Муж больше года назад ушёл жить к любовнице. Прожили мы с ним 8 лет в браке.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я хочу прийти в себя и идти в будущее. Пишу, что бы взглянуть на ситуацию со стороны: муж больше года назад ушёл жить к любовнице, не общаемся с ним этот год, а я все больше скучаю, виню себя, хоть понимаю, что ничего не вернуть. Понимаю, что с ним все кончено, и не верю, что смогу построить отношения с кем-то ещё.

Прожили мы с ним 8 лет в браке. Познакомились, когда мне было 18, встречались 5 лет. Потом он захотел детей, я согласилась. Сразу забеременела, но случился выкидыш. Мы сыграли свадьбу, пробовали снова, замершая беременность. Я очень тяжело это перенесла, закрылась в себе, поставила цель родить ребёнка, бегала по врачам сама. Потом на третий раз таки была крепкая беременность, муж был на родах. Мне кажется, он делал что умел, но по факту ребёнка я растила одна. Он пошёл работать (до этого только подработки), после футбол, друзья, строил дачу, жили мы со свекрами. Я всю энергию направила в ребёнка, когда пришла в себя, поняла, что хочу лучшей жизни для ребёнка, и пошла работать на квартиру. Вижу свою ошибку в том, что так же отдалилась от мужа, общие интересы сошли на нет, я ещё уезжала на дачу к родителям на все лето оздоравливать ребёнка, крутилась, оттуда ездила на работу, мама помогала. Муж уволился, я его не трогала, думала он как мужчина ищет варианты, как обеспечить семью. Он впал в депрессию, стал играть в футбол, давать уроки и так подрабатывал. Там же и встретил свою любовь в компании друзей.
Начал приходить поздно, не ночевать дома, все прикрывался сборами, говорил "Потерпи". Это как фильм ужасов, я не верю, что мой родной и любимый муж вот так легко предал меня, я знаю, что он любил ребенка. Я плакала, просила объяснить что происходит. Он долго отмахивался, говорил: "Ты истеричка, я тебя замуж не такую брал, я тебя как женщину не люблю и у меня нет с тобой эмоциональной связи. А вот теперь я нашёл ту единственную с которой у меня не просто секс, а супер близость душевность, она моя половинка". Я слушала и не верила, пошла в лес, упала, и как зверь завыла, поползла в храм, лежала там и плакала. Это было очень сильное для меня потрясение, мы срослись в одно целое, мой родной муж, и как он мог?
Я с таким недоверием теперь смотрю на мир, на мужчин. Смотрю на ребёнка и мне жаль, что он растёт в неполной семье. Живу теперь у мамы, она помогает, пока я на работе, ребёнок в первый класс пошёл в этом году. За эти 13 лет у меня на первом месте была семья, а теперь она рухнула, и я понимаю что надо идти вперёд, а все лежу под старой дверью, которая уже закрылась, и плачу. Я очень ценила брак, замужество для меня был выбор раз в жизни, но все это было только с моей стороны, и теперь я чувствую что вся моя жизнь разрушена. Не могу принять, что муж теперь живёт с другой, обо мне забыл будто и не существовало этих лет, к слову растит её ребёнка от другого мужчины, а о нашем забыл. Боль, обида, разочарование.

Вера , возраст: 32 / 22.04.2021

Отклики:

Дорогая Верочка! Я тебя очень сильно обнимаю. У меня аналогичная история, и тоже продолжается год, и тоже, как оказалось, понимающая любовница с душевной близостью. Только я старше тебя (мне 40 лет), стаж семейной жизни 17 лет, оставил с двумя детьми. На сайте писала свою историю , если интересно (https://www.perejit.ru/main/help?id=33541). Также БМ вычеркнул меня из жизни, как будто и не было 17 лет, и ранее очень любимые им дети стали не нужны, даже не звонит им.

Верочка, просто время не поможет, надо насыщать это время событиями. Насыщение событиями (пусть маленькими) - это очень важно. Через силу ходи в театр, гулять (одна или с ребёнком), в кино, в кафе зайди попей кофе, каждый день выходи куда-нибудь. Не важно, пусть даже будут мысли в голове о муже, но ходи, смотри, отвлекайся. Сначала мысль о муже будет отпускать на 2 секунды, потом на 10, потом на минуту и т.д. Я с младшим сыном ходила гулять, рассматривали скворечник))) - и тогда поняла, что первый раз не думала о БМ 10 сек.(Это было первое мое осознание как надо действовать для облегчения своего состояния). Мне не хотелось никуда идти, не хотела ничего делать. Но я через силу выходила на улицу и шла... шла.. шла... Что толку, что ты, Верочка, мучаешься - мужу всё равно. Если бы наши страдания помогли образумить мужей, но увы...
Верочка, у меня также прошёл год. Но за этот год я (а реально за полгода, т.к. месяцев шесть просто лежала и умирала): плачу раз в два-три дня (чаще не хочется), каждый день улыбаюсь (не натянуто, а реально с хорошим настроением), несколько раз была на свиданиях, мужчины почему-то вокруг активизировались.

Кристина , возраст: 40 / 23.04.2021

Вера, не знаю, сложно сейчас, спустя какое-то время, анализировать то, что было, плохо или хорошо. Когда меня бросил муж, мне тоже было 32, прожила я 9,5 лет с ним и тоже думала, что это раз и навсегда. И после его ухода к другой с кучей обвинением в мой адрес, какая я не такая, винила себя. И сейчас прошло почти 2 года, и оставшись одна на улице (нет мамы и папы), собирая себя по кускам. Веры в брак не потеряла, но и новых отношений не завела, знакомятся много, но я как бы сама их отталкиваю, все склеится я не такая и все во мне не так (после слов мужа после ухода). Кажется одной спокойно, никто не обидет, что ли. Одно знайте: вина обоих, и поступая в тот момент вы не могли поступать иначе - он взрослый, и он вам помогать должен был с ребёнком и делить все поровну, а вы не могли и с ребеночком, и с ним его тешить. Он ушёл туда, где, как ему кажется, его понимают и любят и ценят. Я своему тогда на это сказала: "Поживёшь с ней сколько со мной, тогда и будем судить, плохо ли тебя любили/понимали и заботились". Всегда легко им судить когда все с нуля и накрывает любовь или страсть. Знаете, с временем все пройдёт и боль и страхи, просто терпения и сил вам. Я читала много и мне помог это сайт и историй таких же раненых людей. Вам повезло, у вас есть мама и ребёнок. Я лишена всего.

Екатерина , возраст: 35 / 23.04.2021

Вера, я вас очень хорошо понимаю. У меня похожая ситуация. Для меня тоже ребенок и семья были на первом месте. Только отличие в том, что мой муж особой любви к дочери не испытывал. Ему все время чужие дети казались лучше. И жены друзей, видимо, тоже были лучше чем я. Тоже отдалился, у нас дом в деревне. Завел кур, пчел. И под прикрытием того, что я его никогда мне понимала, вспомнив мне все грехи столетней давности, и сказав что я плохая мать, ушел. Перед этим полгода я его упрашивала, пыталась узнать в чем дело, может есть проблемы со здоровьем, или на работе. Он всегда был очень скрытным. Он говорил, что ничего не поменялось. Но я думаю дело, конечно же, в другой женщине, которая поет дифирамбы, какой он хозяйственный, и хороший. А жена, естественно, плохая. Мужчины сейчас не хотят трудностей, и находят ту, с которой легко и можно жить, как хочется. Мне мой так и сказал: "Мне такая жена которая требует и просит чего-то не нужна". А я для себя решила, раз так, проживу одна, надоело выпрашивать любовь, внимание и уважение.

Вера, вам могу посоветовать только одно. Не вините себя, ни в коем случае. Видно, что вы хорошая мать, загрузите себя чем-то, сходите в психологу, через не хочу. Я выла, но вставала и шла на работу, записывалась к психологу, хотя хотелось просто лечь и не вставать. Особенно тяжело, когда дочка приезжает от папы, и рассказывает как ему там хорошо живётся. Конечно хорошо, сам себе предоставлен, ответственности никакой, живёт в свое удовольствие. А сколько мои родители помогали и пристройку переделать и баню строить. А теперь стали неугодны. Видите ли за человека его не считают.
Крепитесь, Вера, время лечит. Прошло 3 месяца, мне стало немного легче. А так думала, умру. И сейчас тяжело, что человек, которого ты считала родным, тебя не любит, и ты для него пустое место.

Надежда , возраст: 42 / 23.04.2021

Вера, дорогая, какое у вас имя!!! Оно неспроста такое, вы должны верить, что всё обязательно будет хорошо, случится на вашей улице праздник, вы ещё совсем молоды и, уверена, красивы, у вас есть сынок, мама, они ваша опора! Муж ваш предатель, коих много в наше время, к сожалению великому! Но вы должны жить дальше и обязательно вы встретите своего мужчину, который вас будет любить, оберегать и не предаст! Говорю не по наслышке, сама была в похожей ситуации, тоже думала, не приду в себя после 10 лет жизни, а теперь смеюсь, что могла по нему страдать и счастлива с самым лучшим и заботливым мужем! Дай Вам Бог всего наилучшего!

Елена , возраст: 33 / 23.04.2021

Здравствуйте, Вера. Хорошо, что Вы здраво рассуждаете, и видите свою ошибку тоже. Хотя в этой ситуации Вы оба с Вашим мужем виноваты. Вы оба жили вместе, но врозь, отдельно один от другого. Каждый из Вас жил своей жизнью и строил досуг сам. И ни у кого из Вас не пришло в голову сесть и вместе решить как поступить и что делать. Поговорить начистоту, все выяснить, решить, что делать дальше и как жить. Это очень хорошо, что Вы пошли работать и хотите лучшей жизни для ребенка, но и о себе как о женщине, и о том, что у Вас есть муж не надо было забывать. Рождение ребенка всегда проверяет браки на прочность, Ваша семья не смогла преодолеть этот кризис. Вам вместе надо было преодолеть его, понять друг друга и вместе решать все проблемы, которые выпали на Вашу долю. Не берите вину полностью на себя, он тоже виноват, что искал пути решения проблем не дома, а на стороне. Понимаю, Вам тяжело, но надо жить дальше. Ради ребенка и ради Вашего с ним счастливого светлого будущего. Да, больно, обидно, но надо жить дальше, Вера, и строить свою жизнь. Не надо делать себе больно и терзать свою душу, думая о муже и как он смог так поступить. Надо жить дальше, ради ребенка ему нужна счастливая мама. Соберитесь, пожалуйста.

Марта , возраст: 29 / 23.04.2021

Дорогая, друг по боли, Вера! Вот пишу вам, а рядом в комнате сидит ушедший после 13 лет брака муж. Приехал к ребенку. Как ни в чем не бывало общается со мной, не считает свой поступок предательством, не скрывает, что живет с женщиной с работы. Сидела в машине и выла, как вы, только не в голос. А прошло уже больше полугода. Едет с ней в ГАИ, «Юля попала в дтп». Хотелось орать. Научитесь орать без звука, отпускает. Тоже не понимала, и не понимаю, как так можно...

Но знаете, что? Господь просто так ничего не делает и не попускает. Мы с вами просто не видим будущее, и не знаем, зачем это сейчас так произошло. У некоторых получается быстрее отойти от боли и стресса, у кого-то дольше... но, спустя много лет, мы увидим, зачем это, и, возможно, даже возблагодарим Бога!

Вам можно было бы написать, что он вас не достоин, и что он вам такой не нужен, но больно будет все равно. Мы с вами очень похожи в этом: я выходила замуж «один раз и на всю жизнь», как и вы, семью ставила на 1 место, и я понимаю, что вы чувствуете. Многое, ради чего вы жили последние 8 лет, перечеркнуто и втоптано им в грязь. Но знаете, что? Моему сыну 9 лет, и я ему объяснила, что семья, наша с ним семья осталась. И у вас осталась семья - вы и ребенок. Да, капитан покинул корабль. Но вы вместе. И ему так важно все, что вы делаете и делали. Совместные праздники, домашняя выпечка, прогулки, творчество, кино - то есть, это у вас осталось, и это ему нужно! У вас сейчас появятся друзья, свой круг. Родители вас поддержали... вы здоровы, все хорошо. От предательства не застрахован никто. Никто. Христа, и Того предали, хотя и по Его послушанию Отцу и смирению. Он мог изменить этого, но не стал. И мы не будем, да и не можем.
С ребенком пусть общается, ему нужен отец, ведь часть его от мамы, а часть - папина, и жаждет с ним общения. Но это сложно, да.
Искренне желаю вам Помощи Божией.

Нина , возраст: 36 / 23.04.2021

Не смогла пройти мимо, Вера, вашего душераздирающего крика души. Да, жестко и некрасиво повел себя бм. Но для Вас может быть большим утешение на этом этапе то, что ваш муж сел на дырявый корабль, и... бедный отправился в опасное плавание с чужой женщиной и с бедным чужим ребенком. Это дом на песке. Самолет с пробитым двигателем. Это даже не Титаник, а некрасивое утлое судно с огромной дырой на дне. Разве блуд и тем паче прелюбодеяние это красиво???? И самое ужасное, что капитан и пассажир абсолюно слепы и этого не видят. То есть совершенно обезоружены бесом блуда и ангел их от них отступил за их недостоинство и не предупредил об опасности. Или не смог достучаться. Так заплыла грехом как жиром их душа ((((
Живу 41 год. В храм хожу с 33. Пытаюсь, карабкаюсь жить с Богом! Насколько могу. Воцерковление от предательства тоже любимого человека. Милая. Пыталась анализировать судьбы людей окружающих меня - нет, просто нет счастья на таком грехе. Хуже всего, что и дети тоже часто расплачиваюся, но уже и за свои грехи. Они вырастают в духе блуда и прелюбодеяния и впитывая это с " молоком " матери становятся часто такими же. Вот что страшно... за них. Нонсенс. Но несчастные в сухом остатке они, а не вы. Ну понимаете.
"Не просто секс а супер близость душевность" - в данном случае для вашего мужа и его любовницы - это красивая этикетка на эти отношения беса блуда, что он приклеил на Смертный грех - на Прелюбодеяние, разогрев их похоть и страсти (от слова страдать) пока вы бегали по делам семьи, ребенка, по быту, работе. И это все на слезах молодой жены и родного дитя. Вот это взгляд со стороны ... Это означает, что если душа не покается в нем, то посмерная участь в аду ((((. И если вам и надо плакать, то только оплакивая духовную смерть вашего бм - его опасное состояние духа из чувства сострадания. Но и этим не увлекайтесь. Вам ребенка подымать. И это так же верно как дважды два - четыре. Это не сказки.. И если Богу угодно будет побороться за душу вашего мужа в вечности, рано или поздно (сейчас время ускорило бег, чаще рано) Он, Господь, может послать сильные скорби ему, чтобы душа покаялась и отряхнулась от греха. Бывает так, что Бог ничего не находит Своего в человеке и оставляет здесь пожить как он, человек, хочет, чтобы там в аду иметь утешение хоть в этом... Так мне ответил мой духовный отец, православный священник со ссылкой на святых отцов.
То есть во всей это душераздирающей на сегодняшний день истории самые большие активы - это у Вас. Страдающей стороны." Блажены плачущие ибо воссмеетесь" (Евангелие). По письму и вашей жизни видно, что вы целеустремленная сильная личность. И это горе будет вам в радость, если вы обратите свой взор на Христа. Вы это уже сделали. Благодаря случившемуся. По сути главное - это спасение души. В браке или нет. На этот путь надо четко встать и поставить на него ребенка. Это самый большой Подарок, так говорили святые, который родители могут дать ребенку, а не дома и квартиры и даже родной отец. Это центр и смысл жизни. Дать правильный ориентир дитю, особенно во время когда ВСЕ ценности стёрты, когда с экрана телевизора демонстрируется красиво грех и то что в итоге и разрушает семью, человека, не спасает душу, а губит, посмертно определяет в ад, проникая в сердце как яд сладкий с детских и даже младенческих лет ! Мы живем во времена апокалипсиса. И если вас опять начнет штормит от горя, откройте Евангелие - там все есть. Это вообще настольная книга для спасения души ! Это гораздо важнее и необходимее, чем плыть на том корабле с мужем и папой с такими потрескавшимися ориентирами. Чему он научит??? А дальше - вступать в брак или нет - ваше дело. Господь уврачует. Вас. Если хорошего даст Бог мужа (есть еще такие, и это правда) если это в промысле Божием, почему нет? Вы совсем молоды. Но главное - это что в вечности. Где будете вы и ваш ребенок. В раю или в аду. И если путь спасения души для вас возможен в благочестивом браке - Господь даст этот путь. Если вы не готовы к такому браку сами, Он может приготовить Вам иной путь спасения. Так как сейчас в браке - это правда - спасаются далеко не все. И благочествых браков не так много. Сейчас, переоценив все в своей жизни, вы можете выбрать путь с Богом. И следовать за Ним и не зависеть от тех кто вас не достоин. Помощи Божией Вам и правильного выбора!!! Покрова Царицы Небесной вашему Ребенку и Вам.

Наталья , возраст: 41 / 23.04.2021

Вера, нельзя так эмоционально зависеть от другого человека, чтобы его уход был равнозначен чуть ли концу счастливой жизни. Вы должны эту ситуацию хорошенько проанализировать и понять почему так происходит с Вами. Понимаю, что привыкаешь к другому человеку очень сильно, но тем не менее нельзя его считать своей частью. Когда мужья уходят, говорят много обидного, так как хотят себя оправдать, но не стоит на это обращать внимания. Вам много написали сочувствующих писем со своими похожими историями, поэтому мне хотелось бы обратить Ваше внимание на другие моменты. Я считаю, что мы - женщины часто погрязаем после предательства мужей в долгих и изматывающих психику рассуждениях о том, как он мог и что теперь жизнь прямо кончена и мы никому не нужны. А кому мы должны быть нужны? Себе в первую очередь и детям, если они есть. Думать постоянно о том, что мы так старались, так заботились о мужьях и всю себя отдавали надо лишь в том ключе, чтобы произвести работу над ошибками, не более. Значит надо было не о них думать много и чрезмерно заботиться, а о себе не забывать. А Вам сейчас надо не воспоминаниями и обидами питать себя, а строить свою жизнь, можно сказать, заново. От Вас зависит полностью какой она будет у Вас и Вашего ребёнка. Делайте акценты на другие вещи уже в жизни, надо стать сильной и займитесь не тем, что думаете, как там мужу "хорошо" с другой, а собой. Для этого надо поработать над своими эмоциями, своими жизненными установками, понять, что для Вас главное в жизни, как личности и идти вперёд. Очень надеюсь, что Вы понимаете о чём я пишу. Короче, хватит стенать, обижаться и плакать, а начинайте возрождаться и докажите себе, что Вы что-то ст0ите сама по себе и без него. Ваш ребёнок должен видеть сильную маму и гордиться ею. Если Вы ещё не в разводе, то подавайте на развод, на раздел сами. Прекрасно, что есть мама, которая Вам может помочь. А с предателем ну какая может быть уже счастливая жизнь, если бы и вернулся. Да после такого в его сторону только плюнуть можно. Не тратьте свою жизнь на него уже, хватит. Займитесь осуществлением своих жизненно важных планов, если их нет, начинайте думать об этом. Возраст Вам позволяет много чем заняться и успеть осуществить.

Natil , возраст: 63 / 24.04.2021

Дорогая Вера, примите мою поддержку. Очень жаль, что это происходит с Вами именно сейчас. Но что поделать, в жизни бывают такие времена — времена, когда в своем собственном сердце нужно объять трагедию мира. Видимо, таков этот мир есть — мир после грехопадения. Здесь случаются измены и нарушаются клятвы. Здесь сначала уходят от обязанностей, а потом уходят насовсем. И там, куда они уходят, ничто не вечно, ничто не дорого и не свято. Я понимаю, это страшно, непостижимо, и это можно и даже нужно оплакать. Нужно выделить на это время, ибо так устроена наша психика, наше человеческое естество. Но потом из этого времени нужно выйти — ради Бога, ради себя и ради дорогих нам людей. Нужно снова научиться жить — здесь и сейчас, находя в этом мире свои маленькие кусочки света. И Вы это обязательно сможете. Сейчас это может прозвучать странно, но так будет. Таковы законы жизни, и она обязательно возьмет свое. Не сейчас. Со временем, но зато наверняка. А сейчас нужно просто жить. День за днем, от рассвета к закату. Нужно пережить эти времена, и они уйдут. Или, вернее, уплывут, как уплывают за водой листья. Жизнь пойдет вперёд, и то, что Вы сейчас переживаете, превратится в прошлое и станет частью Вашего опыта — бесценного, кстати, опыта. И это ничего, что теперь Вы будете не столь доверчивой, или, может быть, более осторожной. Это мудрость. Это знание мира и умение жить.
Дорогая Вера, я хочу сказать, что Вы очень светлый человек. Это видно из того, как Вы воспринимаете жизнь и что вкладываете в неё. И Вы обязательно будете счастливы. Пока Вам тяжело в это поверить, но Вы это просто увидите. Держитесь, Вера. Да хранит Господь Вас, Ваших родителей и ребенка.

Лидия , возраст: 50 / 24.04.2021