Ещё он заставил меня позвонить своим родителям и рассказать о своих прошлых грехах и о том, что из-за этого мы сейчас разводимся

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу сюда, потому что захлестнуло отчаяние, чувство вины, обиды и безысходности. Мне 23 года и я очень запуталась в своих отношениях, успела наделать кучу ошибок… Боюсь осуждения, но пишу с надеждой услышать совет и получить поддержку.

Я встречалась с молодым человеком 1 год и это были чудесные для меня отношения. Все закончилось печально — он ушёл к своей бывшей девушке, они вместе смеялись над моей наивностью, какое-то время он меня обманывал. Тогда я сошла с ума от горя и выбрала совсем не верный путь: начала сама себя обесценивать, было много блуда с моей стороны, тогда я думала, что любви на существует и нужно быть циничной. Винила во всем своего бывшего молодого человека.

Прошло время и я осознала всю собственную ответственность за то, что делала — пришло раскаяние за блуд, огромное чувство вины и ощущение себя грязью. Но Бог помог, открылся мне, я начала читать Библию и смотреть разные проповеди. Но чувство вины за прошлое не отпускало.

Я встретила парня-мусульманина, но не религиозного. Мы полюбили друг друга и встречались 2 года. Наши отношения не были простыми: он 2 раза уходил от меня из-за своих трудных жизненных обстоятельств или сомнений. Я любила, принимала и понимала

Во второй разрыв я не смогла больше скрывать правду о своём прошлом, так как для него это было важно. И рассказала в общих чертах о том, что были отношения без обязательств, был неправильный образ жизни. Он принял эту правду и мы снова начали быть вместе.

В итоге позвал меня замуж и повез знакомиться с родителями. С его родителями сформировалось вежливое общение без сильной душевности, его это не устраивало. Он хотел от меня больше инициативы, больше открытости, но я была скромна и видела, что сами по себе они люди закрытые. Они не спрашивали у меня почти ничего и в целом была авторитарная манера общения, которую я принимала.

В итоге за неделю у него дома он начал придираться к моему поведению: не изъявляю достаточного интереса к его родителям, веду себя слишком покорно и скованно, не так мою посуду и так далее. Я искренне старалась сгладить все углы, успокоить его, первая никогда конфликты с ним не начинала и молча терпела критику. Старалась объяснить, что я вижу его родителей впервые, сразу мы с ними не сможем стать родными и нужно время, но его раздражали мои «отговорки».

Все закончилось тем, что ночью, пока я спала, он взял мой телефон и залез в мои старые переписки с подругой. Увидел подробности прошлой жизни, взбесился, оскорблял меня и говорил, что я лицемерка, обманом затащила его в отношения. Смеялся, что я далеко от дома и поддержки у меня тут нет. Я пыталась объяснить ему своё прошлое поведение, плакала, каялась, умоляла простить меня за мое прошлое. Я честно сказала, что тогда я была человеком без Бога.

Но он отвернулся от меня, рассказал о моих прошлых секретах своим родителям, они сказали, что не могут принять меня в семью и попросили покинуть их дом. Ещё он заставил меня позвонить своим родителям и рассказать о своих прошлых грехах и о том, что из-за этого мы сейчас разводимся. Он обвинил меня в том, что я ничего хорошего не заслуживаю, что я лишила его родителей покоя и внуков, в общем, подвела всех.

Я уехала домой к родителям и не понимаю, зачем мой родной человек вынес сор из избы, даже не захотел дать мне шанс на исправление и поступил так жестко… я запуталась и не хочу жить, чувствую себя недостойной чего-то хорошего. Ему я никогда не изменяла, всегда была верна, всегда была ему поддержкой и слушалась во всем. Уже не верю, что после такого буду счастлива и меня сможет кто-то принять. Будто свет ушёл из моей жизни, я его очень люблю и любила всегда. Знала и о его прошлых грехах, но хранила их в тайне и не осуждала его.

Алиса , возраст: 23 / 18.01.2024

Отклики:

Он не ваш родной человек. Какие родители, зачем вам в отношениях родители? Вы учитесь, работаете? Зачем вы рассказываете людям о прошлом?? Зачем вам в чью-то семью? Вы себя сама прокормить не можете? Вам 23, зачем вам эта "восточная сказка?" Какого именно Бога вы нашли? Столько вопросов.. зачем вам "не религиозные мусульмане"? И как это вообще бывает.

Елена , возраст: 42 / 19.01.2024

Милая Алиса! У вас всё перепуталось в голове совсем, вы сделали из себя «жертву», пытаясь угодить и сгладить углы - это 100% проигрышный вариант для вас.

Во-первых, (на будущее) вам не надо рассказывать всю вашу прошлую жизнь в деталях своему мужчине, оставьте это себе. Определяйте себя и свои границы.

Во-вторых, вы себя совсем не любите и так и ищите повод наказать. Видимо так относились к вам родители и вы продолжаете..
Не нагнетайте, что творили что-ыо такое ужасное в прошлом: вы не убили, не украли.. ну запутались, поверьте, это бывает у многих, осознали, всё на этом, простите себя и идите дальше. Вы прям так и ищите за что напасть на себя и растерзать. Всё что было - всё ваше, ваш опыт, ваш рост. "Плакать, каяться, умолять" - никогда не делайте так больше, имейте гордость. Что было, то было, он либо любит и принимает, либо уходите с высоко поднятой головой.

Если мужчина так активно вас критикует, уходите от него сразу, лучше уже не будет, будет только хуже. Когда пытаетесь подстроиться, он перестает вас уважать, вы теряете себя.. я это проходила, поверьте.

Ваш мужчина ничего не стоит, незрелый инфантил, некого там любить, это вовсе не мужчина.

А вы сейчас сосредоточьтесь на себе, вы позволили ему привести вас в эту точку, т. к. не любили и не уважали себя. Вот чем вам надо сейчас заняться.
Не спешите в новые отношения, побудьте одна, займетесь учебой/карьерой, идите в спорт зал, на танцы.. живите полной жизнью, ощутите себя, полюбите, побалуйте, поработайте с хорошим психологом/ психотерапевтом ( это где-то на год работа, не меньше).

Все будет хорошо у вас!

Novaja , возраст: 44 / 19.01.2024

Сказал, что вы разводитесь? Может я чего-то не понимаю, но как можно развестись, если вы не женаты даже? Только не надо про вот это мусульманское, что он позвал вас замуж, сказал что видит в вас жену и повёз знакомиться с родителями. По факту он не перенял никакой ответственности и с самого начала, автор, он не собирался на вас жениться. Ну не делают этого мусульмане с православными. На мой взгляд, вам выпала задача просто побыть в его пользовании, а встреча с родителями ни о чем не говорит. Они вас еще и попросили убраться. В общем более унизительной ситуации себе и не представить.
Вы молодая еще, вам предстоит проделать большую работу по принятию себя, любви к себе, поймите чего же вы хотите от отношений с мужчиной. И старайтесь искать спутника жизни вашего вероисповедания, это избавит вас от многих проблем.
Удачи.

Мария , возраст: 36 / 19.01.2024

Милая Алиса, это вы серъёзно? Вы себе можете объяснить, почему ВЫ позволяете абсолютно чужим людям себя унижать, окорблять и насмехаться, а ещё и требовать у вас что-либо? Зачем вам эта "покорность", зачем ? Такое ощущение что вы, позволяя делать себе больно, так и продолжаете "наказывать" себя за разрыв с тем первым молодым человеком. Вы ни в чем не виноваты, прекратите страдать, делать из себя жертву, не позволяйте никому вытирать о вас ноги. Ну ничего себе, вы нашли настоящего абьюзера и в первом, и во втором случае. Вам нравится быть жертвой. Я бы посоветовала вам к психологу. Регрессологу. Жалеть тут нечего, поднимайте голову, расправьте плечи, читайте литературу нужную и делайте выводы. И не вешайте на себя все грехи мира.

Ксения , возраст: 45 / 19.01.2024

"Ещё он заставил меня позвонить своим родителям и рассказать о своих прошлых грехах и о том, что из-за этого мы сейчас разводимся".
Алиса, вот этот огромный красный звоночек который говорит, что тут что-то совсем не то в отношениях. Тебя Господь от него отвёл. Это не любовь, то что ты испытываешь, а простая греховная страсть. Любовь она другая, там есть ВЗАИМОуважение. То есть в настоящих отношениях есть границы личные через которые ты ИМЕЕШь ПРАВО не пропускать человека, и ты именно чувствуешь что имеешь это право, а не позволяешь на себе ездить потому как чувствуешь что у тебя нет другого выбора. Как можно позволить собой так манипулировать? Последнее - это смирение не по Богу, это человекоугодие и обыкновенная слабость. Такие отношения уже изначально не здоровые, причём в корне: Он зло делает, но ты позволяшь по слабости характера, что тоже зло и с чем нужно работать.
То, что ты Библию начала читать - хорошо, но по ней же ещё нужно учиться жить, это не художественная литература. А если ты читаешь Библию и православная, зачем тебе дополнительные трудности человека иного вероисповедания? В любом браке и так проблем хватает и без этой разницы в понятиях. Ладно он тебя в своей семье там заставлял по каким-то правилам жить, что уже вызывает много вопросов, а какое право он имеет рулить в твоей семье с твоими родителями? Если ты не способна такому злу сказать "нет", и потакаешь манипуляциям, то, слава Богу, тебя Господь отвёл, и не вздумай его принимать назад. Ты вначале пойми, что именно ты хочешь! Покайся, не спи ни с кем до свадьбы, это хорошо, но пойми и что ты от этой жизни хочешь, и кого в ней!
Если ты хочешь нормальную православную семью с любовью и взаимоуважением - так создавай её ! Но это значит что ты будешь говорить "нет" первым встречным кто не похожи на нормальных, здоровых православных мужей. А нормальные мужья, тем более православные, эти те кто готовы тебя ждать до брака, иметь много детей, любить (а не передавливать и не манипулировать) своей невестой. Вымаливай и работай над собой, Господь пошлёт. Но, думаю, что твоя главная проблема - неспособность сказать "нет" первым встречным :) Решай её.
Надеюсь, ты дочитала до конца моё сообщение, с Крещением тебя, дорогая, помни, что Господь Иисус Христос смыл все наши грехи.
Из конкретных советов - съезди в женский монастырь потрудиться хотя бы на недельку. Тебе это очень поможет. Ты и благодати наберёшься, и с ценностями человечискими познакомишься получше, и переключишься, обстановку сменишься, соприкоснёшься с чем-то иным, но очень помогающим в этом во всём житейском. Это главное, что пишу тебе в этом уж длинном письме. :) Найди святое местечко которое тебе по сердцу и побудь там немного для новой жизни, помощи и вдохновления :) Помоги тебе Бог, молодец что сюда написала, только прислушивайся :)

Anastasia , возраст: 35 / 19.01.2024

Алиса, простите, но этот человек Вас не любит. Никогда любящий мужчина не опустится до унижения своей женщины и уж тем более в глазах родителей! Точка. Отпускайте. Забывайте как дурной сон. Все произошедшее с Вами - опыт. Исповедь, причастие и начинайте новую жизнь. Возраст прекрасный. Вам нужно пожить с собой и для себя. Придти к себе и понять, что Вы ценна сама по себе. А не в приложении к чьим-то штанам! У Вас возраст развития! Можно и нужно учиться, получать образование и заниматься тем, чем Вам лично нравится! Реализовываться в профессии! Спорт! Хобби! Путешествия! В Вашем возрасте я не то, что о браке, даже о серьезных отношениях еще и не думала! Найдете себя, наполнитесь как кувшин, и нужного человека Господь по молитве Вашей приведет в Вашу жизнь. Сейчас больно и обидно, поплачьте немного, очень немного, погрустите и точка. Прочувствуйте каждой клеточкой своей, что жизнь нам дается одна! Не черновик! И ни одной ее минуты не надо тратить на того, кто не любит! С Вами Бог! Вы уже не одна! И со временем все будет хорошо. И супруга нормального встретите и деток нарожаете. Вам всего 23! Прелесть какая! Вы еще даже не розочка, а прекрасный ее бутончик! Всему свое время! Только не забудьте потом зайти на сайт и помочь добрым словом и опытом проживания утраты раненным и истерзанным душам, молящим о помощи и проживающим свою боль подлости и предательства. Обнимаю!

Наталья , возраст: 49 / 19.01.2024

И еще. Я не националистка. Но. Кошечка с кошечкой, собачка с собачкой. Вы другой веры, другой менталитет. Вы изначально были чужая в его семье. Тем более жили с ним до брака. В глазах родителей - пусть сыночка тешится, для здоровья полезно. А жену возьмет себе мусульманку. Будет любить - не будет - Вас вообще не касается. Все кто после Вас - не Ваша печаль. Он - Ваше прошлое. Кусочек в биографии. Мужчину лучше бы выбирать если не своей национальности, то хотя бы своего вероисповедания. Меньше проблем в будущем. И в настоящем тоже.

Наталья , возраст: 49 / 19.01.2024

Алиса, солнышко, котик, вы прекрасная, нежная и ранимая девушка. Вот послушайте, пожалуйста, меня, и обязательно примите к сведению: переживать и жалеть о человеке, который смеялся над вами и обсуждал с другой девушкой - вообще не нужно, подлец, предатель и просто неумный человек. Страдать и переживать о последнем мужчине-мусульманине вообще забудьте, вы не сокровище потеряли, неделю вместе жили, а он уже так над вами издевался. С родителями не такая и вообще не такая, ужасно слушать. Он как будто под родительский запрос кого-то искал. И это при том, что вы вообще молчали в тряпочку и не перечили. Если такое отношение на начальном этапе ваших чувств, то подумайте, что же тогда будет дальше? Поэтому выкиньте из головы и забудьте.

Вы молодая, красивая девушка, у вас всё будет хорошо! Но вам нужно быть увереннее в себе и ни в коем случае не терпеть такое отношение от мужчин, да и от людей вообще. Вы уникальная, такая, какая есть. И обязательно найдётся человек, который полюбит вас. По поводу блуда о котором вы пишете, скажу так: если вас это беспокоит - сходите в церковь, обратитесь к священнику. Обязательно поработайте с психологом, вам это нужно, нужно взращивать в себе опоры и формировать внутренний стержень. И ещё: не надо никому рассказывать о случившемся, кому какое дело, что там у вас и как? Было и было. Если рассказывать об этом, то только надёжным и проверенным людям. Увы, последний мужчина не из этой категории. Поэтому, возьмите себя в ручки, узнайте про психолога, запишитесь на занятия спортом, ухаживайте за собой, хольте и лелейте. Встречайтесь с подружками, ходите на концерты, выставки, театры, кино, просто гулять. Если есть хобби - отлично! И главное: не зацикливайтесь на людях, которые этого не достойны.

Мария , возраст: 38 / 19.01.2024

И, Алиса, конечно постарайся начать ходить в храм и "промаливать" ситуацию. Не вымаливать ! Этот человек тебе однозначно не подходит. А ПРОмаливать, то есть переварить с помощью Божьей обиду, нежелание принять что случилось, своё несовершенство, и т.д. ! Добавлю тут (уже одной написала): тебе очень помомогут упражнения на благодарность. посмотри в интернете "дневник благодарности" и самые разные упражнения которые развивают чувство благодарности к Богу, ручаюсь что сильно поможет, но их нужно делать регулярно и методично. Увидешь мир в другом свете, переваришь и перешагнёшь боль разного рода, и начнёшь жизнь по новому. Самое лучшее ещё это делать эти упражнения не в воздух, и направлять эти слова к Господу Иисусу Христу и Божьей Матери. Тогда не только духовные законы и банальная психология в действе, тогда ты и Бога допускаешь в свою жизнь. И всё перевернётся.

Anastasia , возраст: 35 / 20.01.2024

Напишу в разрез многим мнениям, что есть мужчины, которые тебя примут любую, если любят и будут уважать. А я Вам посоветую, сильно не обольщаться, может и есть среди мужчин благородные и очень порядочные, но их очень мало. Поэтому Вы лучше сейчас поймите, что никогда не надо давать возможность чужим людям слишком много знать о себе. Это Ваша жизнь и Ваш опыт и не надо, чтобы кто-то имел возможность в нём копаться кроме Вас самой и делать выводы. Не надо быть слишком открытым человеком, надо иметь границы. И перестаньте называть родными тех, кто никогда Вам родными не будет. Внимательнее и тщательнее надо присматриваться к новым знакомствам, не идти сразу на поводу своих страстей. Учитесь владеть собой. Подмечайте у мужчин все отрицательные качества и поступки, учитесь делать выводы и отметайте от себя сразу неприемлемое для Вас без сожаления. Не позволяйте никогда себя унижать, это самое первое правило жизни. Не надо так зависеть от чужого мнения, оно может быть ошибочным.
Ничего хорошего я не увидела в поведении Вашего парня. Не надо ждать от других людей того, что они не могут Вам дать, так как просто не способны. Да часто людям и не хочется ничего понимать и вникать в чужой внутренний мир. Цените себя такой какая Вы есть. Прошлое на то и прошлое, что уже прошло. Выводы сделаны и прекрасно. Не преувеличивайте значение для Вас другого человека. Вот это Ваше "свет ушёл из моей жизни". Ну какой свет? Или Вы пишете, что он не дал Вам шанс на исправление. Ну право, это уже слишком. Нашли третейского судью себе. Пусть он со своими грехами лучше разбирается.

Мне кажется, что Вам сейчас, как никогда, надо пересматривать Ваше отношение к себе прежде всего. Успокаивайтесь и начинайте по-взрослому учиться разбираться в людях, не допускать попадания в неприятные и вредные для себя ситуации и жизненные обстоятельства, из которых потом с трудом приходиться выпутываться. Старайтесь просчитать наперёд результаты своих поступков. Не спешите никогда в отношениях, учитесь быть осторожнее. Вы сейчас дома, с родителями, в безопасности во всех смыслах этого слова и это прекрасно. Выкарабкались из чужого и чуждого Вам мирка и слава Богу. Всё будет хорошо и Вы достойны всего самого и лучшего, и прекрасного. Не придумывайте себе страхов и наказаний.

Natil , возраст: 66 / 21.01.2024

Всех благодарю за отклики и поддержку, я — автор! В момент эмоционального дна так важно услышать что-то хорошее и обнадеживающее. Отвечаю на некоторые вопросы и комментарии

Елена: «Какие родители, зачем вам в отношениях родители? Вы учитесь, работаете? Зачем вы рассказываете людям о прошлом?? Зачем вам в чью-то семью? Вы себя сама прокормить не можете? Вам 23, зачем вам эта "восточная сказка?»

Наверное, из моей истории может показаться, что я очень не самостоятельная или недолюбленная родителями. Парадокс в том, что это совсем не так: я уже успела получить высшее образование, у меня хорошая карьера в крупном городе, у меня полноценная любящая семья. Наверное, все это так меня потрясло, потому что я привыкла, что жизнь и люди расположены ко мне, но тут случилась обратная ситуация.

Ксения, 45: «Милая Алиса, это вы серъёзно? Вы себе можете объяснить, почему ВЫ позволяете абсолютно чужим людям себя унижать, окорблять и насмехаться, а ещё и требовать у вас что-либо?»

Ксения, этим вопросом вы даже привели меня в чувство, благодарю вас! Ложное смирение - это действительно почва для работы над собой!

Anastasia, 35: «тебе очень помомогут упражнения на благодарность. посмотри в интернете "дневник благодарности" и самые разные упражнения которые развивают чувство благодарности к Богу»

Спасибо за идею, раньше его вела, но теперь добавлю это в свой молитвенный дневник!

Алиса , возраст: 23 / 21.01.2024

Дорогая Алиса, скорее всего, вам попался пока не очень зрелый человек, который не готов ко взрослой жизни и серьёзным отношениям. Либо он искал повод, чтобы прекратить общение, нашел такой гнусный способ.
У каждого из нас есть своё прошлое, радужное или не очень. Кто-то советует не рассказывать о нём, потому что "это же не убийство или кража", но иногда бывают вещи похожие по силе, только что не прописаны в законах и кодексах в наши дни. Где та грань, о чем говорить или нет, как её найти? К тому же мерки людей отличаются: для одного что-то может казаться пустяком, а для другого - барьером, который мешает дальнейшему общению. Не забывайте, что есть и разные нюансы, которые позволяют взглянуть на картину точнее и полнее. Убийство - это тяжёлый грех, но вместе с тем человек, который защищает, в военное время или опасной ситуации может стать героем. Угол зрения может изменить понимание ситуации, в том числе вашей.
Если что-то вас тяготит, то, скорее всего, это что-то не сможет способствовать построению очень близкой связи, тайны в этом мало помогают. Кто-то решается обо всем тяжёлом поговорить в начале, чтобы понять, можете ли вынести такие знания друг о друге, сможете ли продолжать быть/начать быть вместе. Понятно, что для разговора нужен определённый уровень доверия и близости.
Что касается сильных проступков, то даже среди людей с судимостью за тяжёлые преступления есть счастливые семьянины, но полагаю, что они строят свою семью открыто, когда у их партнера есть выбор, оставаться с такой правдой или нет. Можно поработать с психологами, перестать себя в чем-то винить, но факт в биографии тем не менее остаётся. К сожалению, иногда понимаешь, что для другого этот факт может быть реальной проблемой, он захочет видеть в качестве своего спутника для этого жизненного путешествия кого-то более милого и благостного, поэтому самостоятельно делаешь выбор: не начинать ничего серьёзного, пожелать встретить такого спутника/спутницу, с которым ему будет хорошо, и как-то договориться со своим сердцем, чувствами. Не скрывать ведь годами, правда рано или позже все равно может всплыть, так лучше узнать её на старте, в старости или не сообщать вовсе, пропав с радаров? Каждому встречному не стоит изливать душу, не все даже психологу с первого раза говорят, что именно привело в их кабинет, а постепенно учатся доверять, налаживают с сессиями контакт и безопасное общение.
Вы поверили человеку, доверились, открылись, были очень уязвимы. Это очень смело. Не совсем понятно, почему сказали обо всем в момент разрыва, когда эта правда могла бы ещë больше сгустить мрачные краски и послужить окончательному прекращению общения, но вас это наоборот сблизило. Возможно, вы нагнетаете и причина на самом деле не такая ужасная, если человека, особенно в тот момент, это не остановило, чтобы продолжать быть вместе? Настораживает, что он изображал (?) понимание, оставшись с вами, и, будучи взрослым, всë же рассказал ваши секреты, словно маленький несмышленыш. Когда человек получает секрет, он вместе с тем становится и хранителем, не зря есть термин "врачебная тайна", существуют и тайна исповеди, ограничение на распространение секретных гос. документов, а за их обнародование законами предусмотрены и разные санкции. Что сильнее - проступок одного человека или то, что другой трезвонит на всех углах о том, что ему доверили? Понимая, какой подвергает вас боли, он рассказал все своим родителям, хотя мог поступить иначе. Хорошо, что показал себя сейчас, когда у вас есть пути для отступления.
Так говорить или нет, о чем именно? К сожалению, у меня нет ответа на такой вопрос. Пожелаю вам найти того, кто поможет это выяснить. Возможно, ваш будущий муж скажет, что он не ваш духовник или судья, не захочет трогать ваши раны, а захочет вместе счастливо жить и сильно любить. Или попросит их показать, чтобы найти способ излечить. В любом случае, хочется верить, что мы здесь, на планете, для осознания чего-то важного, проживания нужного, для созерцания прекрасного, для того, чтобы помочь миру если не стать лучше, то хотя бы не сделать хуже, но точно не для вечных страданий. С надеждой на счастье и покой для души).

liooli , возраст: 34 / 21.01.2024