Но ему и этого стало мало, теперь говорит: "Давай разводиться, пусть она мне женой будет, а ты любовницей".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Случайно нашла этот сайт - и для меня сейчас это глоток воздуха, в прямом смысле! Тоже решила поделиться с вами своей болью, может с вашей поддержкой мне станет хоть чуточку легче.
С мужом жили со школьной скамьи. В браке более 20 лет. Понятно, за это время пережили многое, но, как мне казалось, всегда душа в душу! Никогда друг другу не изменяли и не предавали. Долго не могли завести детей, но потом случилось Чудо и родилась долгожданная доченька, которой сейчас 9 лет. Он ее обожает. Вроде как отличный муж и отец.

Почему «вроде как», потому что у него есть как будто вторая сторона, которая периодически (пару-тройку раз в год прям очень сильно) прорывается наружу. В эти моменты он становится сам не свой: орет, скандалит, машет руками. Так было все 20 лет. Сначала извинялся, плакал, потом стал считать меня провоцирующим фактором его этих срывов и перестал извиняться и считать, что ведет себя неправильно… Типа, «бьет - значит любит», и «ты сама виновата, вот и получила». С началом ковида у него начались проблемы с работой. А деньги для него всегда были практически на 1ом месте. И он начал пить. Каждый день. Много. И скандалы стали происходить все чаще и чаще. Он не стесняется в выражениях, оскорбляет и унижает меня, мою родню, и самое страшное, что все это при дочери!!! Прямо звал ее в разгар нашего скандала, говоря, «вот смотри как маме достается, никогда не становись такой, иначе и тебя будут бить!» оговорюсь, что сильного физического вреда он мне, Слава Богу, никогда не причинял: бил посуду, швырял в меня что-то, что под руку поподало, пару раз до синяков, да…
Я, переживая за душевное благополучие ребенка, просила его либо взять себя в руки, либо давай расходиться. На что он последние годы отвечал: «ТЫ вали куда хочешь, а ДОЧЬ останется со мной, я тебе не дам ее испортить и вырастить такой же, как ты и твоя семейка!» И я точно знала, что с его связями он 100% сможет дочь отобрать! Поэтому продолжала жить и терпеть…

Примерно с год он стал активно ездить по командировкам, и вот, 3 месяца назад сообщил мне, что теперь он гуляет, спит с женщинами (рассказал прям в подробностях все разы, чуть ли не о позах) но сказал, уходить пока не планирует. Меня это просто убило!!! Я столько всего терпела, но всегда считала, что хоть он верен мне!… После этого признания он стал прямо шелковым, и я решила во что бы то ни стало сохранить нашу семью, я не могла (да и не сильно могу сейчас) представить свою жизнь без него! Мозгом я вроде понимаю, что это «комплекс жертвы» и моя зависимость от него, прямо как от наркотика! НО, я не могу с собой справиться!
Я начала активно давать ему то, к чему всегда была основная его претензия- секс. Начался прямо медовый месяц, как мне казалось - это шанс спасти и укрепить нашу семью… А позже выяснилось, что у него в командировках уже есть постоянная любовница, на 20 лет моложе.
Для меня это было новым ударом! Я перестала есть и спать, совсем! Хотела даже с жизнью попрощаться, самой от себя страшно! А он продолжил свою «игру» и издевательства надо мной: «и хорошо, что ты теперь все знаешь, давай жить на 2 семьи, здесь с тобой и дочкой, там с ней, будем недели делить. Так сейчас все живут!» Я в шоковом полуобморочном состоянии от всего этого согласилась на все. Но ему и этого стало мало, теперь говорит: "Давай разводиться, пусть она мне женой будет, а ты любовницей" (секс-то у нас классный, говорит! А она ему хорошей женой будет, любит он ее).
И главное, с новой силой вернулись скандалы и теперь уже настоящее рукопрекладство. И орет в рамках скандала: «откажешься от моих условий, решишь уйти и забрать дочь (хотя, я всегда только за их общение!) не выйдет! Будешь страдать и мучиться, как я эти 20 лет, пока не заболеешь, а лучше вообще сдохнешь… Пока я тебе не отомщу, не успокоюсь!»
Милые, что мне делать???
Имущество частично поделили, содержать вроде обещает, не меня, дочь. Но, как мне жить дальше в этом всем??….

Ира , возраст: 40 / 20.07.2022

Отклики:

Уважаемая женщина! Ирина! Вы дочь свою любите?! Вы уже ей нанесли непоправимый вред и психике ее, и дальнейшей жизни, тем что позволили так во всем этом ... жить - насилии и агрессии неадекватного мужика. Про Вас я вообще уже молчу! Теперь о Вашем вопросе! Если Вы хотите жить и выжить, в прямом смысле, хотите чтобы Ваша дочь хоть теперь получила нормальную психологическую обстановку, а сами не умереть от онкологии или черепно-мозговой травмы, Вам нужно действовать начинать - и все действия Ваши должны быть направлены на одно - развод, и уехать, и жить отдельно, либо разделять жилье, либо пусть уходит сам. Раз этот мужик настолько агрессивен, Вам надо действовать осторожно и тайно. Если есть родные, можно уйти жить на первое время к ним. Ищите юридическую помощь в кризисных центрах для женщин. Все его угрозы, побои фиксируйте у врачей, диктофоны и т.д. Все его сообщения сохраняйте. На "обещает" не надейтесь, только на юридические документы. Фиксируйте все его предложения по любовницам, это тоже моральный облик отца для суда. И ничего не бойтесь, дочь он у Вас не заберет. Тем более с десяти лет у ребенка спрашивает суд с кем он остаться хочет, если доходит до таких разбирательств и учитывает детское мнение.Вас он запугивает, потому что тиран, и забил окончательно, но как только над ним появится судебное разбирательство и будет грозить даже судебный срок за побои, он присмиреет. Такие ...понимают только позицию силы. Так станьте этой умной силой, спасите себя и дочь. Хватит уже растекаться по стенке и позволять себя уничтожать во всех смыслах! Спасайтесь! Ни Вам, ни Вашей дочери никто не сможет помочь, если Вы будете сидеть и терпеть!

Юлия , возраст: 41 / 21.07.2022

Ирина, бежать к психологу лечить голову. Вот это он вас запугал. Девяностые давно позади, ребёнка он у вас не отнимет, да и не нужен он ему, с двадцатилетней-то женой. Успокоиться, взять себя в руки, прекратить общение с этим умалишенным подлецом. Больше и посоветовать нечего. Обнимаю.

Елена , возраст: 40 / 21.07.2022

Ира, милая, бегите от него, берите дочь и бегите! Мне читать-то страшно было, а Вы жили во всем этом. Если все не прекратите, он Вас убьёт и скажет, что сама виновата!

Эльвера , возраст: 39 / 21.07.2022

Ира, он и правда верит в то, что вы сами виноваты. Вот сколько времени понадобилось ему в браке, чтобы распаковалась часть его психопатического содержимого. Вначале были сдерживающие факторы, сейчас, вероятно, точка невозврата пройдена. И пройдена она при вашем участии. Он вас давил, вы участвовали. Не надо рассказов про его супермогущественные связи и отбирание дочери. Эта сказка для детей, их можно запугать, а вы не ребенок, вы и муж - два взрослых человека и вокруг него (я про связи) и вас тоже взрослые люди - дяди и тети со своими проблемами и трудностями. Еще нужно поискать того, кто будет рисковать ради вашего мужа и его сомнительного удовольствия оставить себе дочь, своим должностным положением и т.д. если нет явных законных оснований. Пока мать не состоит на учете в наркологии и психоневрологическом диспансере, прав ее никто не лишит. Возможно, предстоит борьба, поскольку муж в своих иллюзиях о своем могуществе, раз вы ему не сопротивляетесь. Но все эти вещи на 90% рассеиваются при реальном столкновении с судебными органами. Печально то, что приходится сексом спасать семью после 20 лет брака. Это не сработает и никогда не работает. Секс можно найти какой угодно и без жены/мужа. Единственное, что супруги могут дать друг другу и чего не найдешь за 10 минут, это настоящие близкие отношения и секс там не занимает все место. У вас в браке с этим были проблемы с самого начала, у супруга прорывалась наружу какая-то его часть, которая только крепла и извращалась, ведь он доминировал. А что делали вы? Обрезали образ мужа по краям: он хороший, вот еще бы не прорывалось в нем что-то такое, как будто он другой человек? Но ничего, это, конечно, не понятно, но ведь это не часто бывает... Теперь муж мстит, может вам, а может даже не вам, а своей детской проекции, поставив вас на место жертвы, он открыто говорит, что не успокоится. При вашем, повторюсь, согласии это все. Спасайтесь, покуда можете еще.

Елена , возраст: 40 / 21.07.2022

Ирина, очень сочувствую Вам. Очень больно, когда не просто человек, а человек, которого Вы со школьной скамьи любите, так вот предает. Как жить во всем этом - на мой взгляд, в этом Вам не надо жить. Это клоака, а не жизнь. Я всегда за то, чтобы любую семью спасать до последнего возможного, но вот если все так, как Вы описываете, тут спасать нечего. Измена - это предательство, которому нет оправдания. Еще и такая изощренная. Бывает, что человек упал и раскаивается, и плачет о своем падении. А тут ни в одном глазу. И не будет ни в одном глазу. Разве что только эта мадам его вышвырнет в конце концов, но Вам это надо? Предатели не меняются, и семья после такого предательства тоже не семья. Сил Вам пережить это предательство и наладить свою настоящую жизнь без этого человека.

Лилия , возраст: 33 / 21.07.2022

Я вам не могу дать совет как вам жить в этом собственными руками сделанном аду. Нормальный человек так жить не станет. Вы, судя по письму, имеете серьёзные психические проблемы, раз позволяете так с собой обращаться да еще и дочери смотреть на этот кошмар. Вы хотите чтобы дочь повторила вашу судьбу? Тогда продолжайте в таком же духе. Если не хотите, тогда вам надо разъехаться с мужем-алкоголиком и тираном и наконец брать жизнь в свои руки.
Очень жалко вашу дочь, она сейчас впитывает в себя такие извращенные понятия о семье, что можно как-то «заслужить» побои и что мама позволяет себя бить, а потом с этим бьющим у неё классный секс. А что такого, правда? Вы так живете и для нее это будет эталон и пример для подражания когда вырастет. Вот так этот кошмар и будет продолжаться из поколения в поколение. Если вам себя не жалко, хоть дочь свою пожалейте, пожалуйста.
Про вашего мужа тут говорить нечего, не понятно, что вы спасаете, он уже давно все решил, и вам сказал, по сути, что вы никто и ничего не решаете. А вы все сохраняете семью. Прозрейте, пожалуйста, наконец и начните жить в достоинстве, а не в этом положении.

Мария , возраст: 35 / 21.07.2022

Здравствуйте, Ирина. Примите мою поддержку. Больно Вам, потому что Вы на дне. Только Вы сами должны решить медленно умирать или переболеть один раз и выздороветь. Вы ждете, как все мы, что все еще можно изменить, но нет, с годами теперь будет только хуже. А хуже уже куда? К Вам в постель ее приведет? Берите себя в руки и бегите!!! Развод, алименты, хорошо если раздел имущества уже был. Просите помощи у родных, друзей. Снимайте жилье, если боитесь с ним оставаться. Он видит Ваше подавленное состояние и этим бравирует. Ничего не бойтесь Вы мама и человек и не заслужили скотского обращения!!! Есть фильм "Гупешка", Вы же не хотите как в фильме? Пишите сюда, читайте отзывы, форум. Всем нам было и больно и страшно, но теперь уже точно знаю, это проходит!!!

Марина , возраст: 49 / 21.07.2022

Ира, добрый день! Мне стало плохо от прочтения вашей истории. У меня тоже большой был стаж семейной жизни, 17,5 лет. Две дочери. И, как вы сами понимаете, я тоже вросла в мужа (бывшего). Я прекрасно понимаю ваши чувства, но поверьте, это только кажется, что не сможете без него. Сможете. Да, первое время будет очень тяжело. Год примерно точно. Но лучше отболеть сейчас, чем вариться в том ужасе, в котором вы сейчас находитесь. Развод, раздел имущества и с вещами на выход (ему, естественно). Никаких контактов, никакой информации о нем. Сможете? Через год будете другим человеком, я вам обещаю. Сайт вам в помощь, психологи, работа над собой и все будет хорошо. В вашем возрасте (мы моем) нам с вами ещё удастся построить новую жизнь.

Маргарита , возраст: 43 / 21.07.2022

Ирина, здравствуйте. Скажите, а вот эта вторая сторона,которая прорывается наружу пару-тройку раз в году у Вашего мужа, не под воздействием алкоголя это происходит? Или накануне возлияния? Вы пишите, что он заливает проблемы алкоголем. Почитайте про алкоголизм, как он меняет личность человека. Ирина, также почитайте, что пишут специалисты по этим вопросам. Человек, который хотя бы месяц пожил с измененной алкоголем личностью, сам становится не здоров. Это называется созависимостью. Отсюда и комплекс жертвы у Вас. Мозгами Вы можете все понимать, а сделать какие-то действия, чтобы выйти из этого адских качелей мешает вот эта привычка терпеть зло в виде оскорблений и насилия. Ирина, кто-то ходит к психологам, кто-то посещает группы Ал-Анона, чтобы помочь себе выйти из таких отношений "жертва-тиран". Сложно на начальном этапе. Но возможно. Те, которые выходят из таких больных отношений, освобождаются от комплекса жертвы, как заново рождаются. И это, Ирина, реально. Надо только отпустить страх. Я вот сейчас читаю Вас, и у меня сердце сжимается. Он Вам такие откровенные издевательские гадости говорит. А что дальше? Мы ведь своим детям в наследство не только имущество оставляем, но и все свои комплексы. Я, Ирина, когда осознала это, глядя на своих детей, уже взрослых к тому времени, почитав много литературы на эту тему, плевала на свою боль-ломку. У меня такой гнев проснулся, и я всю эту энергию, а гнев это еще та энергия, бросила на то, чтоб каждый день маленькими шажками выходить из этой созависимости. Я читала Мелодди Битти "День за днем из созависимости" и применяла, как инструкцию. Молитва, разумеется, всегда со мной. Короче, делала все, чтобы не плакать о нем, а спасать себя и детей. Результыты не заставили себя ждать. Это как раз тот случай - делай, что можешь, а результат Богу.
Ирина, Вы сейчас даже представить не можете, каково это здоровыми мозгами(а это избавление от созависимости) слушать и серьезно относиться к тому бреду, наподобие того, что несет Ваш муж. Ирина, милая, спасайте себя и свою дочь. Есть специалисты, есть литература, есть видеоролики, есть Ал-Анон, есть много чего. Ирина, я была на Вашем месте и я испытывала весь спектр чувств, которые испытываете Вы сейчас. Я Вас понимаю и сочувствую. Но сейчас у меня совершенно другие и чувства и мысли.
Ирина, отдайте свой страх Богу и действуйте. Оградите себя и дочь от контактов с Вашим мужем. Даже не слушайте. Минимум, по делу только. Если бы Вы только знали, сколько страхов и комплексов живет в Вашем муже, Вы бы удивились.

Виталия , возраст: 61 / 21.07.2022

Здравствуйте, Ира. Понимаю Вашу боль. Прожить с человеком большую часть жизни, а теперь переживать подобное просто невыносимо больно, но надо сделать над собой усилие. Принять существующую реальность, принять, что человек, Ваш муж, с которым Вы прожили более 20 лет больше не тот любящий Вас мужчина и отец Вашей долгожданной дочери, а слетевший с катушек «гонец за последним шансом на счастье» или попросту взбесившийся 40-ка летний мужик в кризисе среднего возраста, мечтающий поймать уходящую молодость как птицу за хвост!
Вам-то зачем эта грязь? Рукоприкладство, скандалы, угрозы отобрать дочь?
Здесь ключевые слова: Вам казалось! Значит в отношениях что-то произошло, что мужчина теперь такое себе позволяет. Отстраняйтесь, отодвиньте это от себя. Дальше будет ещё хлеще. Подумайте, хотите ли Вы с этим жить дальше? Все разрушено. Не позволяйте вытирать об себя ноги. Бегите от него. Ничего не исправить. Держитесь! На этом сайте все прошли через это. Выжили. И Ваша счастливая жизнь зависит только от Вас. Сил Вам.

Ольга , возраст: 40 / 21.07.2022

Здравствуйте, Ира. Это просто уму непостижимо, как некоторые женщины калечат жизнь и психику своих детей, в угоду таким распустившимся мужикам. В этой ситуации жалко только Вашу несовершеннолетнюю дочь, которая стала заложницей таких чудовищных игрищ взрослых! Вместо того, чтобы защитить своего ребенка как разьяренная тигрица, как и должна сделать нормальная МАТЬ, и бежать от этого опустившегося и обнаглевшего мужика, роняя тапки, Вы стелитесь ковриком чтобы его удержать возле себя! Извините, но вас мне совсем не жалко! Вы своим попустительством и прощением довели до такого ! Ваш муж вас не любит, не уважает и, не побоюсь этого слова, презирает! Вы готовы терпеть и "активно давать ему" любые его условия и фантазии. Он Вам даже место любовницы предлагает, Вам! законной жене! Дальше, если вы не прекратите все это сами, его требования к вам будут все ужаснее. Так как он понял, что с вами так можно! А вы ему еще и супер секс с плюшками! Вы хотите его удержать суперсексом!? Милая, очнитесь, вспомните, что Вы женщина, мать, творение Божие! И не нужно прикрываться ложным страхом, что он отнимет дочь и как-то вам будем угрожать и мстить. Вам правильно написали, идите в кризисный центр, к юристу! И самое главное... ваш вопрос "Как мне жить дальше в этом всем?".... это зависит только от Вас. Никто за вас решения не примет, или изменить свою жизнь, или падать дальше в пропасть вместе с дочерью. Автор, прочтите свое сообщение как бы со стороны, или если бы его написала ваша дочь и ужаснитесь. Желаю Счастья Вашей дочери! Бог в помощь.

Лара , возраст: 55 / 22.07.2022

Спасибо огромное, всем откликнувшимся! Вы правы, что сама виновата, сама терпела все, что нельзя терпеть, сама довела ситуацию до «дна»… Но, выхода правильного я не вижу совершенно… Дело уже даже не в том, что я хочу с ним остаться, НЕТ! хочу уйти, хочу нормальной спокойной жизни для дочки и для себя! НО, я не понимаю, как это сделать? Как сделать так, чтобы он нас отпустил с миром.
Его связи действительно очень влиятельны, если он решит мстить мне, ребенка отберет на раз-два (не потому, что она ему там в новой семье очень нужна, а просто сделать мне больно). Меня совершенно некому защитить, мама уже в возрасте, да и не особо меня поддерживает даже морально, говорит: «Выбрала себе такого мужа, вот и неси свой крест сама, сама все разруливай и не перекладывай на мои или чьи-то там плечи!» Поэтому, хоть виртуальная поддержка на этом сайте, для меня очень много значит! Спасибо!!!
Он в любом случае пока планирует приезжать к нам домой, и очень часто (он больше времени проводит здесь, чем там с ней), типа разруливаем дела, занимаемся вопросами развода и с дочкой он общается. Сказал как-то, могу снять квартиру и забирать дочь к себе, или даже с собой увозить на время (вот этого, кстати, я тоже очень боюсь, т.к. случайно узнала, что он документы собирал для ее вывоза зарубеж без меня!). Я НЕ МОГУ ЭТОГО ДОПУСТИТЬ! Пусть лучше общается с ней при мне, а я потерплю его присутствие….хотя тоже плохой вариант, учитывая его постоянное желание скандалить…
Насчет кризисных центров думала, но снова НО: забери я дочь, он сделает все возможное, чтобы ее выкрасть (и опять же он имеет все необходимые связи и финансы для таких движений)! Говорил мне неоднократно, будешь плохо себя вести, проеду мимо, запихну ее в машину и больше ты ее никогда не увидишь!… Для него она инструмент воздействия на меня и своей «мести»!
Господи, я понимаю, что есть, должен быть какой-то правильный выход из этого ада! Но, пока я его совершенно не вижу… А время играет сильно против меня! И возможно он уже готовит следующий этап….
Поймите, я запугана им, да! НО, то что у него есть возможности и связи, и он может сделать страшное, я знаю наверняка!…

Ира , возраст: 40 / 22.07.2022

Примите, Ирина, мое сочувствите, знайте, что я абсолютно на вашей стороне. Как и все здесь написавшие. Только вам надо ответственность за происходящее взять полностью на себя. Вы вроде хотели спасти семью и любили, и это действительно так. Но на самом деле - вы как игроман в казино, который стремится отыграться. На самом деле полный проигрыш случился, еще когда он перестал извиняться за свои скандалы, стал наносить вам синяки, швырять посуду, оскорблять вашу родню. В тот момент ваша семья потерпела фиаско. Он не любил вас и не ценил уже тогда. И всем видом показывал, что не боится вас потерять, по сути гнал вас. А что делает гонимый, чтобы сберечь свое сердце от разрыва? Правильно - цепляется на своего мучителя, оправдывает насилие над собой (бьет - значит любит) и т.п. Настолько больно осознать, что ты не любима и прогибалась под издевательства. А сексуальные унижения, которым вы добровольно? Это все, чтобы сломить вашу волю, также и описания половых актов для этого он делал, с другими женщинами. Простите себя за то, что терпели унижения и не вините себя за это. Прекращайте их терпеть сейчас, сегодня. Отпустите его, пожалуйста. У него есть женщины, зачем ему вы и дочь? Уезжайте с дочерью, может он и не заметит.

Я , возраст: 46 / 22.07.2022

Автор, здравствуйте, прочитала Ваш крайний пост... Что сказать. Вы описали нам 1000 и одну причину, чтобы ничего не делать! Не потому, что он такой страшный, а потому что вы НЕ ХОТИТЕ ничего менять. Если все действительно так, как вы описываете, тем более надо уходить! Есть много организаций в которые можно обратиться, детский омбудсмен, в конце концов предать огласке на ТВ, если начнутся реальные угрозы! Гораздо проще "сложить лапки", спрятать голову в песок и ничего не делать, а ждать, что само рассосётся. Не удивлюсь, что вы продолжаете "активно давать ему то, к чему всегда были претензии" . То что Вы сливаете свою жизнь в сточную канаву, это Ваш выбор, и то что тянете туда же cвою дочь, это тоже ВАШ выбор, не ее! И за это позже придет ответственность!!! С каким искаженным восприятием, себя и окружающих она вырастет ? С какими комплексами и страхами? И вряд ли она скажет вам за это спасибо, что вы были покорной жертвой..., а не встали на защиту себя и дочери. Автор, Вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, но многие берут ответственность за себя и своих детей в свои руки и меняют свою жизнь, независимо от обстоятельств и угроз! Вы можете убедить нас в его "огромных связях и власти", но не врите хотя бы себе! Ваша жизнь, ваш выбор, и к сожалению вашей дочери.... Желаю счастья Вашей дочери. Бог в помощь!

Лара , возраст: 55 / 23.07.2022

Допишу еще по поводу вывоза ребенка зарубеж. Ну, что Вы как маленькая ! Идете в таможенные органы и пишите заявление, о запрете выезда за рубеж без вашего согласия! И вообще начинайте хоть что-то делать в этом направлении, а не сидеть сиднем!!! Если, конечно, хотите... Очень грустно, автор, и ваша мама абсолютно права. Вы взрослая женщина, которая сама должна принимать решения!

Лара , возраст: 55 / 23.07.2022

Дорогая Ира. Пожалуйста, внимательно прочитайте то, что я вам сейчас напишу. Я тоже была замужем за состоятельным человеком и у меня, в отличие от вас, 3 детей. Во-первых, реально пейте какие то успокоительные. Читала вас и реально вы ведёте себя неадекватно. Уж простите. Никто у вас ребёнка не отберёт, если вы будете вести себя спокойно и рассудительно. А сейчас у вас в голове сплошная тьма. Что и видит ваш муженек. Ну радуйте его. Тогда точно ребёнка отберёт. Примите уже наконец тот факт, что вас не любят и ведите себя адекватно. Поверьте, от того, что кто-то кого-то не любит ещё никто не умирал. Соберитесь!!!! Не вы одна оказались в такой ситуации, но женщины, все причём, как-то собираются и живут дальше. Причём живут достойно, хотя им тоже трудно и больно. А там, кто знает, может и мужчина вам достойный встретится. Выбор за вами. Но простите ваш муж - это не мужчина. Хотя решать вам).

Аня , возраст: 31 / 24.07.2022

Здравствуйте. Здесь уже написали действительно правильные вещи. Тут не ждать чего-то надо, а БЕЖАТЬ И СПАСАТЬ себя и ребенка. В первую очередь, хотя бы обратиться к юристу и проконсультироваться по ситуации в целом. Какой бы он ни был с его влиятельными связями, он бравирует. Очень вряд ли, что, как писали женщины, кто-то будет подвергать риску свое служебное положение и репутацию из-за его поведения. Тем более, оснований с вашей стороны по лишению прав на ребенка нет.
Знаете, в этой ситуации все законные средства хороши. Полиция, уполномоченный по правам ребенка, адвокаты, правозащитники и т.д. То есть, не будет такого, что на него нельзя было бы найти управу. Вы напуганы, но это наоборот должно Вас мобилизовать.
Задайте себе вопрос: чего Я жду? Сколько это может продолжаться?
Я не пишу уже о том, в какой угол Вы САМИ СЕБЯ загнали (Вы это сами понимаете). Жалко ребенка. Спасайте девочку. Собирайте доказательства его неадекватного поведения, угроз, снимайте побои. Делайте все, что поможет выбраться из этого ужаса! Главное, не оставайтесь в нем одна с ребенком. Привлекайте внимание к этой ситуации в рамках закона.
Пишите здесь, делитесь. Подскажем и поддержим.

Надежда , возраст: 33 / 24.07.2022

Во-первых, сначала надо бежать в суд, и иметь при себе явные доказательства его неадекватного поведения. Детей оставляют с матерью в 99% случаев, а дочь - все шансы, что она останется с вами. Во вторых, он молодой не сдался, страсть утихнет и она найдёт помоложе, без семейного прошлого и выкинет его из своей жизни.

Анастасия , возраст: 26 / 01.08.2022

Стесняюсь спросить, но всё же. На что такое вы согласились после 20 лет брака, что он хочет оставить вас в любовницах? Соберите в кулак остатки вашего достоинства и бегите от этого морального урода. Всё по имуществу алиментам оформлять ОФИЦИАЛЬНО, никаких "на слово". Ваш муж подлец, а не человек слова. Побои фиксируйте в травмпункте ОБЯЗАТЕЛЬНО.
И запрет на выезд дочери без вашего согласия оформите, как тут уже подсказали. Я желаю вам найти силу воли.

Лена , возраст: 33 / 02.08.2022

Дорогие, спасибо вам за правильные наставления! Головой я вроде все понимаю, что надо рвать и уходить. Что ничего хорошего меня с этим человеком в будущем не ждет. И, когда он на расстоянии, в отъезде, я собираюсь с силами, с мыслями и начинаю его страшно ненавидеть! За все то зло, что он причинил нам с дочкой! НО…. Он возвращается в город (хотя и не живем уже вместе), приезжает к дочери, а я просто «плыву»… Я ничего не могу с собой сделать. Мне аж страшно, но эта зависимость моя от него, привычка, разрушенная семья, планы, мечты, да вся моя жизнь…… Я снова и снова реву и прошу его не бросать нас, прошу вернуться (да, знаю, тряпка! Но не могу с собой справиться!…) И понимаю, что этим только тешу его самолюбие, а себя унижаю.
Начала пить антидепрессанты, но и от них толку нет особенного. Выходит, единственный шанс мне перебороть это невыносимое желание вернуть мужа - полностью прервать с ним любое общение, но это невозможно, т.к. он общается с дочерью, и она хочет с ним общаться. А я уже 3 месяца живу в настоящем аду!… Иногда опускаются руки и кажется, что это конец… я не справлюсь, не смогу пережить это предательство и расход с мужем, развал семьи… кажется, что у меня нет больше будущего…..
Дочь меня пытается всячески поддержать, но видно я такой вот «слабак», что не все в этой жизни могу пережить! Меня просто нет, я вся полностью, без остатка оказывается растворилась в муже, жила его жизнью, а своей просто нет и не знаю, откуда ее взять, если со школы все время жила им и нашей семьей.
Не понимаю, что мне делать? Уже и здоровье «поехало», очень сильно исхудала, сил нет ни на что, а дел очень много… и помочь некому…
Я не справляюсь и не понимаю, как жить дальше… не понимаю, как собраться, где взять моральные силы поставить свою точку в истории нашей семьи..ведь муж ее уже поставил

Ира , возраст: 40 / 17.08.2022

Здравствуйте, автор. "Наша песня хороша, начинай с начала".. Не понятно, зачем вы сюда пишите. Вам все разжевали, много дельных советов дали. Но вам эти советы, судя по вашему крайнему посту, совершенно не нужны. Вы НЕ ХОТИТЕ ни работать над собой, ни менять свою жизнь! Вас устраивает позиция жертвы и прикроватного коврика, Тряпки, как вы сами себя назвали. Вам нравится унижаться, валятся в ногах, рыдать. Не возможно стать такой жертвой за пару лет. Вы жили в этом состоянии очень долго. Даже вашей маленькой дочери Вы навязали свои правила игры! Она Вас уже пытается поддержать!! Вас, взрослую 40 летнюю женщину, поддерживает 9 летний !!!! ребенок. А должно быть наоборот.
Господи, бедная девочка! Что она сейчас видит и что переживает.
Знаете автор, вы эгоистка, вы не думаете сейчас ни о ком кроме себя. От вас ушел источник Ваших любимых страданий.
И вы всячески пытаетесь продлить эту агонию. Ах, я не могу, ах я люблю, ах мои мечты и т.п. Вас и в дальнейшем ждет тоже самое.
Ваши "розовые" страдания вам нравятся, слушать вы никого не хотите, меняться тоже. И никто за вас это не сделает. Вам нужно, чтобы мы тут тоже начали гладить вас по голове, мусолить ваши страдания и ругать вашего мужа. Мне кажется, это не по адресу! Это сайт для тех, кто хочет изменить себя. Вы, наверное, даже ничего и не прочитали, а ведь здесь масса полезных материалов, и про зависимость тоже. Нравиться вам барахтаться во всм этом, и ничего не менять, воля ваша! Только автор, жизнь не перепишешь заново, изменить можно только вектор направления, чтобы не было потом мучительно больно, за такие ужасно прожитые годы! Бог в помощь.

Лара , возраст: 55 / 19.08.2022

Полностью согласна с Ларой, 55.
У детей до 12 лет нет своих проблем, есть проблемы родителей. Это ВЫ хотите общаться с мужем, а не дочь. Вы таким образом снимаете с себя ответственность за свою жизнь и жизнь дочери. Вы тоже маленькая девочка 3 лет.
И невозможно любить ребёнка и мстить матери его. ОН не любит дочь. Он не умеет любить, это бывает. Он использует ребёнка. Потом выбросит, как и вас.
Так что намотайте сопли на кулак и спасайте себя и дочь. И перестаньте думать, что он дочь украдёт. Только если вы сами этого захотите. Вам же нравится жить в безответственности.

Пелла , возраст: 61 / 20.08.2022