Прошло почти 12 лет, как я обратилась на сайт. Прожив вместе почти 18 лет, муж закрутил роман с его коллегой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Друзья. Прошло почти 12 лет, как я обратилась на сайт. Моя история здесь https://perejit.ru/main/help?id=14933
Вкратце: прожив вместе почти 18 лет, муж закрутил роман с его коллегой по работе во время моей второй беременности, когда мы строили дом, влезли в обязательства и долги. Когда я об этом узнала, он не стал отпираться, сообщил о сильном и неземном чувстве, которому не может противостоять. Я пыталась сохранить рассудок, вразумить его и не сойти с ума самой, но в какой-то момент чувство собственного достоинства и инстинкт самосохранения взяли верх, я подала на развод, и мы развелись 14 февраля 2011 года (как романтично со стороны мирового судьи было назначить дату заседания именно на этот день!), когда дочери было 2,5 месяца.

После этого было много интересного: метания от меня к новой пассии, полное отсутствие помощи с его стороны, запои, скандалы с пассией и ее мамой (и даже, о боже, он у них выпил весь алкоголь и ее (пассию) избил). Она поначалу отвергла его, б.муж приходил, рыдал в мое плечо, как тяжела его доля и сильна любовь, ушел в запой, а я, как дура, искала врача и носила ему минералку, чтоб не загнулся. А потом через какое-то время, когда очухался, он выгнал нас с детьми на улицу. Квартира была не моя, мое жилье мы продали, чтобы строить дом, и временно жили у его родственников. Да-да, пришел с милицией и начал угрожать. Бедный юный милиционер, когда он понял, в каком мероприятии его позвали участвовать, он позеленел, почернел, посерел и готов был провалиться сквозь землю. А я стояла с полугодовалой дочерью на руках, рядом стоял семилетний сын и казалось, что происходит какой-то сюр. А просто, как я сказала выше, алкоголь был выпит и в квартире новой пассии ему были уже не рады. Выпросила две недели на решение вопроса. Как-никак ребенку послезавтра в первый класс, а мы и не чаяли озаботиться поиском жилья. Как-то решили вопрос. Мама выпросила на работе общежитие, уплотнились, съехали с этого райского местечка.

Что я хочу сказать по прошествии стольких лет? Да, поначалу было трудно. Ужасно тесно в 10-метровой комнате втроём. Страшно за отсутствие жилья, неизвестность. Но назад отступать было некуда. На руках дети.
Каким-то волшебным образом (ещё перед разводом) он согласился подписать брачный договор, по которому участок оставался мне (в него были полностью вложены деньги от продажи моего жилья). Я сказала, что дам развод после подписания. Он думал, я блефую и не потрачу деньги за эту бумагу (а у меня они, конечно же, были очень ограничены). Когда я заплатила и получила на руки договор, словно камень с души упал. Это давало надежду на решение жилищного вопроса, хоть и скромную. В год вышла на работу, сдала мелкую в ясли - нужны были деньги - на алименты хоть и подала, но он не работал, а приставы бездействовали.

Потом было ещё много приключений, к б.мужу не относящихся, но изрядно мешавших мне налаживать жизнь: суд с соседями, которые хотели признать сделку по покупке участка недействительной, т.к. считали себя владельцами, потому что пользовались без документов. Арест участка. Суды, суды, суды. Я выиграла. Апелляция. Мособлсуд. Я выиграла. Долгое снятие ареста. И ура, нашелся покупатель. И вот я счастливый обладатель 4-комнатной убитой хрущевки в ипотеку. После той комнатушки мне было далеко ходить из одного края квартиры на балкон. Сделала ремонт.
Алименты, кстати, я добилась, писала приставам офиц.письма с входящим штампиком и они взялись за дело. Припугнули тюрьмой, устроился на официальную работу и начал выплачивать по 70 процентов с зарплаты, чтобы погасить. Мы на эти деньги чудесно успели в Турции отдохнуть втроем до подорожания. Сказочные воспоминания!

Прошло ещё несколько лет. Нашла мужчину. Вышла замуж. Повенчались. Живём. Нет, не прописываю, извините, только временно. Любовь любовью, но прошу прощения. Живу, работаю. Дочери 12, сыну 20.
А он? Трое детей. Да-да. От чего ушел, к тому и пришел. Счастлив ли? Не знаю, не общаемся. От слова совсем. Так, от родственников иногда слышу, бывают скандалы, запои. Но стараюсь как можно меньше интересоваться. Вы знаете, до сих пор почему-то иногда болит эта рана. Побаливает периодически, так сказать. Не знаю, жаль мне его. Себя. Время. Свои иллюзии. Может, это просто обида. Ведь было все хорошо, спокойно, уверенно. Я знала, что будет завтра. Я даже подумывала, что возможен третий ребенок, когда мы построим дом. Но оказывается, не все мне решать.

Поначалу раз-два в год приезжал на пару часов, гулял с детьми. Потом реже и реже. Как-то было один раз, когда сыну было лет 14, и я в какой -то момент дала слабину и не смогла справиться с его подростковыми заскоками, позвонила ему единственный раз после развода с телефона сына. Услышала в ответ столько гадости, что разбудила его детей, что я сама должна со всем разбираться, и хоть в суд подавай, чтоб заставили общаться и ТД и ТП. И не нашла я слов больше. А сын присутствовал при этом разговоре, и все понял. И ушел из дома, не смог дома сдержать эмоций. Я испугалась, побежала за ним, но слава богу, часок продышался и вернулся. Поплакали, обнчлись и стали жить дальше.
После этого ещё раз, наверно, приехал, потом то корона, то денег нет, то просто уже тишина. Наверно, тем детям нужно время уделять. А может, и калымить приходится. Трое детей это не шутка.

Какой вывод могу сказать. Если человек с самого начала неадекват, не надо из него пытаться божью росу сделать. Люди не меняются. Я со своими подростковыми амбициями посчитала, что смогу исправить человека, и вроде как и получилось, столько лет прожили. Но природу не обманешь.

Хорошо, что не спилась, и нашла силы выбраться из этого всего. И я теперь считаю, что если б со мной это не случилось, я бы так многого не добилась. Надеялась бы на то, что я заМужем. И строились бы до сих пор.

И, кстати, что ещё хочу сказать. Когда со мной все это случилось, откуда -то волшебным образом взялись силы. Как-то появлялись деньги. То одно, то другое, то на работу вышла, то алименты прилетели. Покупатель этот как с неба свалился, купил мой недострой в общем -то задорого. Ипотеку одобрили с двумя детьми. Кстати, через 2 месяца выплачу полностью.
Как-то бог помогал, честное слово.
Женщины, любите себя. Не связывайтесь с идиотами. Не давайте вытирать об себя ноги.

Татьяна , возраст: 45 / 27.02.2023

Отклики:

Татьяна, не поняла из Вашего рассказа, Вы пишете, что жили хорошо, а потом, что с самого начала он был неадекват.
Всё время удивляюсь, что чем хуже мужья, тем больше от них детей рожают женщины. Дети, это радость, бесспорно, но ведь это странно не бояться при таких мужьях иметь большую семью. Потом не знать куда всем деться. А у мамы не было квартиры? Почему вас всех у себя не поселила, а в общежитие поместила? Конечно, хорошо, что у вас всё устроилось в конечном счёте. Вот ещё Вы пишете, что Вам жалко бм, тоже не понимаю. Больше делать нечего, как его жалеть, что ли? Нашли нового мужчину, как я поняла без квартиры и прописки. Не поторопились ли повенчаться?

Natil , возраст: 65 / 28.02.2023

Скажу коротко. Просто спасибо Вам, что нашли время написать о своей нынешней жизни. Это вдохновит сотни посетительниц этого сайта. Удачи Вам!

Елена , возраст: 30 / 28.02.2023

Благодарю Вас, Татьяна, за это письмо. Я думаю, оно вдохновит и поддержит многих женщин на этом сайте кто еще только в самом начале пути.

Мария , возраст: 35 / 28.02.2023

Татьяна, спасибо большое за вашу историю. Честно говоря, пока читала, боялась, что вы напишете, что прошло 12 лет, а вы страдаете. Как хорошо, что у вас все сложилось, это даёт надежду на то, что где-то есть свет в конце тоннеля.

Мария , возраст: 31 / 28.02.2023

Спасибо за Вашу историю, так важно видеть такие хорошие концовки, если так можно сказать! Сейчас я только прохожу этот путь - моя история в целом очень схожа, тоже муж променял 14 лет брака на коллегу фею, тоже алкоголь и бросил с 2 мя детьми - 7 лет и 6 месяцев. Очень отозвались ваши мысли о том, что идиотов не переделать и тоже жила в мнимой картине семьи в которой «все хорошо», а рухнуло разом и тоже после предательства я первое время даже переживала за него, думала уехала кукушка, может это наркотики, заговор и все что угодно... глупая была.

Вы большая молодец, борец. Благодаря Вам я верю, что тоже вылезу из своей тьмы, налажу жизнь и построю будущее на руинах.

В. , возраст: 34 / 28.02.2023

Спасибо Вам, Татьяна, за Вашу историю. Она вселила в меня надежду, что надо все пережить и встать и идти дальше. От меня муж ушел на католическое рождество, перед самым новым годом, оставил с двумя дочерьми подростками и с двумя кредитами.. Новый год встречали в слезах: девочки и родители мои ждали его до последнего удара курантов... Два месяца тишины, ни звонка, ни смс детям.. нас стерли из жизни. Всех. Я выла и лезла на стены ночами, молилась постоянно, так невыносимо больно душе было... В прощенное воскресенье позвонил первый раз за все время и сказал, что ему очень срочно нужен развод. Даже не поговорили ни разу! Ушел - перед фактом поставил, развод - точно так же! Сегодня подали заявление в загс, 31 марта будет официальный крах нашего брака...
Рыдаю весь день, успокоительное уже не помогает. Мы знакомы 20 лет, в браке почти 19... Несмотря ни на что я его люблю и скучаю невероятно! От боли и предательства я заболела, сейчас вытаскиваю себя потихоньку, родители заболели, зятя они любили.... Дети замкнулись... И Ваша история мне дала надежду, что и я выберусь, что лучше, как говорят, ужасный конец, чем ужас без конца. Ваша история - хороший мотиватор просто поднять себя утром с постели и заставить жить. Спасибо, что нашли время и написали ее. Думаю, не мне одной помогли.

Наталья , возраст: 48 / 28.02.2023

Татьяна, доброго Вам вечера и искренняя благодарность за отклик через столько лет после травмы! Хочу спеть в унисон с Вами.

Моей истории уже почти 4 года. Прожили мы с бывшим мужем 33 года. Как мне казалось, счастливо и гармонично. После первой измены (на 10 году жизни) простила искренне, так как любила очень, был "свет в окошке". После прожили ещё 23 года, воспитали 2 прекрасных дочерей. И в 50 лет очередной кризис у мужа. Но, я для себя давно и однозначно решила, что второй истории собственного унижения, уничижения, размытия границ, внутренней боли и пепла вместо души не будет. Указала на дверь, подала на развод и развенчание (на 25-летие свадьбы предложил повенчаться).

Тяжело было неимоверно. Выла. Заболела младшая дочь, начала терять слух, появились головокружения с потерей сознания. Одели слуховые аппараты. Полгода метания по больницам с непонятным диагнозом (вылететь в Европу не получалось из-за локдауна во времена Ковид). После открытия границ проконсультировались в клинике во Фрайбурге и поставили все точки над "и". Сейчас ребёнок абсолютно здоров. В это же время родилась внученька. Во время всех жутких передряг ГОСПОДЬ нёс нас на руках!

Итог: я вышла замуж в Германии, случайно (случайно ли?) встретив второго мужа, когда консультировались в клинике. Старшая дочь в этой стране работает врачом и счастлива со своей семьёй, младшая выиграла грант и учится в университете в 80 км от моего дома в Германии. Я в свои 53 выучила немецкий язык, работаю, живу с заботливым, спокойным рассудительным человеком, хотя внутри сожженная душа. Мои дети и внучка рядом. Мы все в одной стране. А бывший муж... Пытался вернуться, но я стояла твёрдо. Он женился на той женщине по переписке (и не только), но формально. Вместе не живут. Россия-Украина. Судьба развела, война и нежелание переезда ещё до войны ни с одной, ни с другой стороны. Итог: один... Тоскует по дочерям, которые далеко. Пишет мне тёплые письма. Зачем так себя наказал? Ответит только он.

Да, и ещё. Моя бывшая свекровь (все эти десятилетия мы очень тепло общались) уехала после начала войны ко мне в Германию и живёт у меня в доме. Мой второй муж немец не против, учитывая обстоятельства в моей стране. Такие вот коллизии судьбы. Есть бумеранг. И есть рассвет после самой тёмной ночи. Я это точно знаю. Потому что нельзя убивать незащищенное доверие, нельзя предавать тех, кто отдал всю свою душу в подарочной упаковке, а потом ее бросать на грязный заплеванный асфальт. Нельзя предавать надежды, любовь и привязанность детей.

Все женщины, которые переживают предательство своих мужей пусть прочтут наши истории и будут уверены, что они выстоят, переживут и будут счастливы. Только не нужно опускать руки. Живите пятиминутками, любите и хвалите себя, берегите детей, и двигайтесь вперёд, несмотря на убивающую боль и нежелание жить. Это все от лукавого. И у Иисуса был Иуда. Сил и терпения всем обиженным, у которых украли доверие, но им же и подавились.

Baffet , возраст: 53 / 28.02.2023

Татьяна, спасибо за Вашу историю. Вы молодец, не опустились, не спились, взяли квартиру в ипотеку, детей растили.
Пусть в Вашей жизни всё ещё лучше будет.

Наталия , возраст: 35 / 28.02.2023

Natil, вкратце отвечу на первый отклик. Да, когда мы познакомились, бм был молод и горяч, но мне было 16, и я была полна юношеского максимализма, была уверена, что смогу человека исправить, потому что казалось, что он внутри белый и пушистый, а таким, какой он есть, его сделало окружение - родственники, друзья. И действительно, через пару лет отношений он полностью перестал пить, и как мне казалось, полностью изменился. Знаете, как в песне - я его слепила, из того, что было. Мы все время везде были вместе, ходили за ручку, и в отношениях было согласие и взаимопонимание (до известных событий). А первый ребенок у нас родился после 9 лет совместной жизни, когда уже вся прошлая его бурная жизнь позабылась, и казалось, что вот эта жизнь со мной раскрыла его настоящую сущность, отзывчивую, справедливую, ответственную. Второго ребенка решили завести через 16 лет совместной жизни. И у меня не было повода рушить отношения только потому, что он, например, мало зарабатывал, или у него не было образования. Мы жили душа в душу. Как-то построились друг под друга, понимали с полуслова. Никто не планировал всю жизнь сидеть и бояться, что вырвутся какие-то бесы из преисподней его подсознания. Жили и жили, строили планы - совместные. Пока в один момент все это не перевернулось на 180 градусов. Что послужило толчком - остаётся только гадать: то ли кризис среднего возраста (ему было 38), то ли устал от этой стройки, то ли вскружило голову повышенное внимание со стороны этой феи. Но поначалу он на работе хвастался им всем, как у нас все хорошо, как мы живём душа в душу, строим дом и скоро второй ребенок будет. Может, элементарная человеческая зависть материализовалась и вот так негативно отразилась на нас. Я не знаю, да и что теперь гадать. Что-то перемкнуло у человека в голове, и он как хамелеон стал подстраиваться под окружение. А окружение совершенно не разделяло моих морально-нравственных ценностей.
Что касается жилья. К сожалению, я не дочь олигарха, всегда жили в стеснённых условиях, зарплаты небольшие, на квартиру накопить - несбыточная мечта. Как решить жилищный вопрос было какой-то нерешаемой задачей. Но я пыталась его решить и надеялась на лучшее.
Да, у мамы есть двушка, в которой на тот момент жили мой брат с семьёй, и мамин брат, квартиру которого мы продали (оформив ее на меня), чтобы построить дом и жить потом все вместе. Мама вынуждена была жить на территории нового мужчины (мой папа умер много лет назад), поскольку понимала, что стройка и надо потесниться. Поэтому, как вы понимаете, там не только на меня, там и на нее то места в этой двушке не было. Общага оказалась единственным спасением. И я просто счастлива, что удалось так быстро найти крышу над головой.
По поводу венчания. Повенчались и повенчались. Раньше только так браки заключали. Сколько судьбой отведено, столько и проживем, я иллюзий в этом отношении не питаю. В тот момент, спустя несколько лет после свадьбы, у меня возникло желание повенчаться. Сейчас бы уже не пошла - вот теперь просто лень была бы уже этим заниматься!
Да, новый муж без жилья. Может, и к лучшему, что живём на моей территории? Если что не так, соберёт чемоданчик и на поезд к маме? Шутка, конечно, но мне так удобнее. Делить нечего будет. А был бы он с жильем, нам что, по понедельникам в одной квартире жить, а по вторникам в другой? В общем, жилье его, даже если бы оно было, никакой роли в отношениях не сыграло. Конечно, я теперь перестраховщик и жадина, но мне мое добро досталось потом и кровью, поэтому я за него буду стоять. У меня ещё двое детей. Потом внуки пойдут. А муж сегодня есть, а завтра короткое замыкание. Да, я циник. Ну вот такая стала.

Татьяна , возраст: 45 / 01.03.2023

Татьяна! Вы просто умница, что нашли силы написать о том, какой путь Вы прошли после обращения сюда, и поддержать всех авторов историй и читателей!
Будьте здоровы и счастливы! И здоровья Вашим детям!
И Вам лично - любви!

Елена Е. , возраст: 40 / 01.03.2023

Татьяна, спасибо! Время от времени отпускаешь руки, рыдаешь от усталости, бессилия и, к сожалению, от обиды, которую очень сложно отпускать. И от своих мыслей, что скучаешь... Поэтому такие истории, как Ваша, вдохновляют и дают надежду и веру, что мы все со всем этим бредом справимся, переживём и всё у нас всех наладится и будет правильно! Спасибо!

Яна , возраст: 40 / 01.03.2023

Спасибо, Таня, за Вашу историю!!! Моей 6 лет, я научилась быть счастливой! Но, я тоже стала жёстче и циничней. Розовые очки потеряны навсегда. Вот такой побочный эффект.. Счастья Вам! И всем потерпевшим в этом бою тоже всего самого наилучшего!!! Все будет хорошо!

Татьяна , возраст: Много / 02.03.2023

Добрый день, Татьяна.
Я сначала увидела Вашу историю спустя 12 лет, а потом, увидев, в начале ссылку на первоначальное письмо, прочла сперва то, первое, 12-и летней давности. И ещё не вернувшись ко второму Вашему письму, уже поняла, что в общем и целом Вы сможете преодолеть обстоятельства. А знаете почему - Ваше чувство юмора. Несмотря на горечь ситуации, Вы в общем все трезво оценивали и у Вас даже хватало сил подшучивать над ситуацией. Хотя могу представить себе, что Вам было совсем не до шуток. Я и сама такая же - в самый тяжёлый первый год (22 года совместной жизни, ушел когда ребенку было 6, и тоже осталась в ооочень трудной материальной ситуации), нет-нет, да и найдешь в себе силы улыбнуться. Смех сквозь слезы, наверное так можно сказать )).

И так же остаётся только гадать, что послужило толчком - любовница с ее 2 детьми, противная свекровь, бесконечно жалеющая своего сыночка, или тяжёлая наша бытовая ситуация.. Наверное все вместе. Говорят, у человека на одном плече сидят ангелы, а на другом бесы. И ежедневно ведут борьбу за его душу. Я, так же как и Вы, верила, что смогу его сделать лучше. Видела какой он. И более чем на 15 лет мне это почти удалось)). С ним всегда было непросто, но мы любили друг друга - это я знаю точно. По крайней мере я любила. И спасибо за эти годы! Как итог - у меня сын. Ну о чем мне жалеть? Хотя некое чувство горечи останется со мной навсегда, это я прям чувствую)).
И правильно делаете, что не позволяете на себя нападать!! Если бы все женщины искали идеалы в 16-25 лет, и рожали бы только от идеальных мужчин - население России наверное бы не пополнялось! От слова совсем ))). Не так давно с подругой шутили на эту тему. У нее тоже неудачный первый брак, сына с годика одна растила. Вам, Татьяна, большое уважение! Радости и счастья! Вы это заслужили.

Ещё у меня отозвалось, что Вы "испили эту чашу до дна". Я тоже терпела до последнего. Когда уже поняла - или я сопьюсь, или заработую какую-то хроническую болезнь - тогда уже поставила точку. Все. У меня сын и мама в возрасте, мне о них надо думать. Да и о себе тоже в конце концов. Ну не хочет, не может он жить нормально. На цепь же его не посадишь. И собрала его сумку. Но теперь я понимаю, что тогда "не закрутив гайки круто", не стуча кулаком по столу - теперь я понимаю, что поступила правильно, терпя какое-то время и давая шанс нашей семье. Я (больше года) терпела, разговаривала, уговаривала, напоминала, ходила в церковь, тыкала ребенком, жильем, его обещаниями, скандалила, психовала, говорила что люблю, покупала нам путевки в дом отдыха, ездила с ним в командировки, отпускала на рыбалки и дачи, ставила условия, пробовала отпустить ситуацию. Что ещё...? Ничего не забыла? ))) Я сделала все что смогла...Не могу больше. Не могу. Точка. Сумка собрана. Иди ...
Если бы я подала на развод сразу, после "первых сигналов" - представляю как бы я сейчас себя винила в развале семьи. А теперь я точно знаю - этого хотел он, не я. Я тоже "выпила чашу тяжёлого расставания" до дна. Сначала пытаясь во что бы то ни было сохранить семью, а потом отпустив его. И сейчас себя мне винить практически не в чем. Терпела сколько могла )). Он мог бы первые месяцы легко вернуться, если бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого захотел. Не вернулся. Значит все правильно.

Вероника , возраст: 49 / 02.03.2023

Если цель каждого человека - пополнять население, то выходит прав первый муж автора, Татьяны, правильно поступал. Который еще трое детей прижил (при имевшихся уже двоих от законной жены). Ведь он пополнял население России. Кривоногий, 1 метр 64 сантиметра и едва закончивший 7 классов школы (своим умом). Преследовал "благую" цель - прирост населения Земли.

А вот никакая это цель и не благая. И деторождение не является целью даже супружества. Не говоря уже о внебрачных детях. Давая волю своей сексуальности (которая в общем-то является инструментом воспроизводства) такие люди, как первый муж автора выжигают все на своем пути, причиняют боль, страдания, убивают. И ничего, что двое детей были вышвырнуты на улицу - ведь на подходе было еще трое, младшеньких деточек. Им "нужнее". Отец-"герой" плодился что есть мочи. Разве это не противно? Ему приятно такое мощное воспроизводство, людям вокруг противно - как таракан плодится, про чувства первой жены вообще, думаю, говорить не стоит. Его поведение убийственно. А цель-то в общем, была благая - восполнить население России. Ведь по его телу анатомию изучать можно было - такие гены у мужика.

Елена , возраст: 35 / 03.03.2023

Спасибо Вам огромное, Татьяна, что подняли такую важную тему!!! Прям от всей души, спасибо!
На сайте столько историй боли, горя и проживания самых сложных начальных моментов расставания, и все почти пишут в отзывах, что все будет хорошо, но чуть позже. И так хочется услышать истории тех, кто УЖЕ попал в это «будущее хорошо»! С кого можно взять реальный пример. Это очень воодушевляет, придает сил и вселяет уверенность, что все не напрасно! Что есть этот пресловутой «свет в конце тоннеля»!
Особенно это важно тем (кто как и я) переживает уход мужа после внушительного семейного стажа, у меня 20+ лет…
Знаете, после стольких совместных лет человек становится не просто близким и родным, он становится тобой практически, а ты им. Вся выстроенная и выстраданная жизнь - общая. Просто все. И вот, когда в 1 миг практически человек выворачивается наизнанку, становится из самого родного самым чужим… Знаете, я часто думаю вот об этой расхожей фразе, «что любящий человек готов в любой момент отдать свою жизнь за любимого». Так вот выходит, что наши горячо любимые нами мужья в какой-то момент решают воспользоваться этим, и забирают у нас нашу жизнь! Оставляя нас-бывших на руинах и пепелище разрушенной до основания жизни…
Но, благодаря тем, кто пишет на этот сайт слова ободрения и поддержки, благодаря таким вот историям, как Ваша, Татьяна, цепляешься за осколки своей жизни и начинаешь все строить заново, с самого начала! Понимаешь сначала, что нужна детям, а потом потихоньку и к себе начинает путь вырисовываться.
Жизнь продолжается и после развода, даже после таких вот длинных браков!
Сил нам всем, дорогие! Здоровья и благополучия нас и деток! И успешного преодоления этого жизненного испытания!

Ирина , возраст: 40 / 03.03.2023

Татьяна, здравствуйте. Вот правда и честно, единственное за что себя я ругаю, что украла столько лет сама у себя жизни и столько возможностей. Те деньги, что я тратила на его хотелки, я могла бы потратить на дочь, и себя, и свою мать. Родители похоронены. Осталась я и дочь. Желание выходить замуж отмерло надолго. Я просто сбегаю от мужиков с таким предложением. Что-то психическое уже видимо. Но все равно я выбралась. Правда, сама не понимаю, но и друзья помогали и новые люди помогают. Не вою больше. Единственное - жалко детей, кроме нас они не нужны никому. Всех Вам благ, Вы очень молоды и все у Вас будет отлично, обнимаю!

Надя , возраст: 33 / 05.03.2023

Танечка, я прочитала всю вашу историю и сердце за вас порадовалось, что все у вас стало хорошо.
Я вам верю, что человек этот был неадекватным изначально, а вы просто были ослеплены в розовых очках.
Не может человек ни с того ни с сего с катушек слететь, все это уже было в нем, просто не было почвы, на которой эти семена могли прорасти (работал ведь в окружении старых дедов и все было спокойно). А тут в нужной среде он и раскрылся.
И хорошо что так.
Храни вас Бог.

Неравнодушная , возраст: 29 / 05.03.2023

Татьяна, как я рада вашему отклику! Моя история случилась в 2017 году, чтоб стало легче я читала все истории на этом сайте и дошла почти до начала. Ваша история 2011 года мне запомнилась очень ярко, когда сейчас прошла по ссылке я ее сразу вспомнила. Ваши шутки и фразы. У меня сейчас тоже все хорошо, но, конечно, ничего не забывается, ведь это травма. Жить не мешает наверное, где-то даже помогает идти вперёд. Но от раны остаётся шрам… забыть ничего нельзя, но это наша жизнь и надо ее с удовольствием жить! Обнимаю вас! Дай Бог здоровья!

Ирина , возраст: 38 / 10.03.2023