Сейчас уже прошло 7 дней как мама умерла, а я не вижу смысла жить дальше без неё, я просто существую.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я знала, что это произойдет. Но надеялась что не так скоро…
Когда я была маленькой, мама сильно заболела, я только пошла в первый класс, а она пролежала 4 года в больнице, без нее я училась жить и давать отпор людям, не зная как это делать. Вернулась она когда я пошла в 5й класс. Мы ездили очень редко раз месяц или пару месяцев ее навещать в больницу.
Хоть и была у меня полноценная семья, папа, бабушка и дедушка, но мне было тяжело, я не понимала почему я без мамы, почему она меня бросила.

После возвращения мы почти не расставаясь жили вместе около 18 лет. Даже когда я жила с парнем, я почти каждый день приезжала в гости, оставалась ночевать. Было как у всех, понимание и ссоры, даже когда ругалась на нее, что лезет в мою жизнь советами и опекой безграничной, все равно делала как она скажет.
Она была на инвалидности, но как могла подрабатывала, няней, уборщицей, хотелось лучшей жизни, пенсия маленькая. Старалась ремонтировать дом и благоустроить территорию. Три года назад я вернулась жить к ней, рассталась с парнем, год мы прожили как раньше, в понимании, часто гуляли вместе и ездили на природу.

Но два года назад случилось сильное кровотечение с носа, ее забрали в больницу, а через пару дней рано утром звонок «доча, я умираю». Я успела приехать и зайти к ней в палату. Глаза были открыты, смотрели в потолок, пена со рта. Впала в кому мамочка. Я выбежала в коридор больницы и стала звать на помощь. Врачи не торопились.
Я стояла и ждала, эти минуты длились вечно… на меня хотели вызвать полицию, якобы я мешала работать. Но если бы я не позвала, и в дальнейшем не ездила и не контролировала процесс (а я дошла до глав врача, до главы города, чтоб решили быстрей вопрос о переводе мамы в областную больницу, так как в нашем городе в больницу если попал, то живым не выйдешь), её бы уже не было.

После перевода она пролежала в больнице чуть больше месяца, рассказывала как после клинической смерти видела меня с мужем и двумя детками. Я всегда ее поддерживала и говорила надо жить, еще увидеть внуков. Она говорила что устала, не хочет мучаться. Но я не сдавалась и она поверила. К новому году ее выписали, Новый год встретили вместе.

Летом я забеременела и первой кому я рассказала была мама, счастью не было предела, я понимала что хочу чтоб она смогла увидеть внуков, ребенка я и раньше хотела, но в прошлых отношениях не получалось очень долго, более 5 лет.
Через месяц после этого прекрасного события мама заболела пневмонией и снова больница, месяц ожиданий и тревоги, выживет ли в этот раз.

Она справилась, я знаю, что она старалась справлялась с хронической болезнью и с пневмонией, так как не хотела уходить в такой момент, беременность и так очень тяжело мне далась, раньше срока родилась моя доча, в реанимации лежали долго, но мы с дочей справились ради бабушки.
Когда приехали с роддома она нянчилась постоянно, хоть и было тяжело, с рук не спускала. Но снова летом очередная проблема, надо ехать в больницу, анализы плохие, операция предстоит. Мама сильная, справилась и в этот раз. Но когда приехала была очень грустная, и в глазах уже не было того блеска. Торопила нас с мужем быстрей сделать ремонт, навести порядок, словно знала или понимала, что не долго осталось, а я не понимала куда она так торопится.

Две недели назад ей стало плохо, температура 3 дня, мы подумали что ОРЗ, что надо опять в больницу, но она не рассматривала это, только обычные процедуры которые делала через день в больнице. Через 3 дня стало легче, даже встала, сварила кашу для внученьки. А к вечеру стало еще хуже, ходить с костылями, судороги, живот заболел, не помогло ее лечение которое она ходила через день делать в больницу. Просила ставить уколы и говорила что не может уснуть, но сознание было сонное, вялое. Предложила мне отправить ее в больницу областную, чтоб каждый день делали процедуры, но раз не помогло тут, там бы тоже не было результата.
Мы собрались на следующий день делать КТ легких и к неврологу.
Но ночью звонок - «Доча, инсульт».

Я прибегаю, звоню в скорую, пока они ехали, я её гладила, успокаивала, говорила: «Держись, я люблю тебя» , но трогая ее руки и ноги (они были холодными) понимала, что могут не успеть.
Приехала скорая, возились долго, не смогли ничего сделать, вызвали реанимацию. Реанимация тоже не смогла, дали кислород, мама сказала: «Легче дышать стало». Её подготавливали к переносу в машину реанимации. Врачи сказали, что нужно одеяло чтоб накрыть. Я пока искала, захожу с одеялом, они ее уже положили, смотрю, а у нее глаза уже не прикрыты, а более широко распахнуты. Когда выносили, я держала дверь, несут мимо меня, смотрю на неё, глаза открыты, круглые, не моргает. Её погрузили в машину, но реанимация поехала спокойно, хоть и включили маячок. Я стояла и думала: спасут или нет. Пошла спать, а мысли полезли в голову о похоронах, я еще думаю - что за бред! Надо жить и думать о жизни. В 6 утра звоню в реанимацию, мне говорят: «Соболезнуем, не доехала, привезли синей».

Жизнь рухнула, я разбудила мужа, а плакать не могу, кричать не могу, доча в соседней комнате спит.
Похоронами и подготовкой занималась я. Все сама, муж только возил куда говорила, так как на таблетках до сих пор, за руль опасно.
Не ела, не пила, не спала пару дней, по ночам каталась, разговаривала с мамой, просила прощение, что не спасла в этот раз, что сразу не поняла, что срочно надо в больницу.

Сейчас уже прошло 7 дней как мама умерла, а я не вижу смысла жить дальше без неё, я просто существую.
Я понимаю, что должна заботиться о дочери, о маминой маме (моей бабушке), я могу это делать и делаю, но как робот, потому что надо.
Не понимаю, как жить дальше без той огромной любви и понимания.
Мама до последнего хотела жить и стремилась к жизни долгой, она любила жизнь, и никогда не плакала, не жаловалась. Всегда была сильная и стойкая.
А я… я не могу так, часть меня умерла, часть любви и эмоций, а существовать дальше как вечно рыдающий и обвиняющий себя в смерти мамы, что не успела спасти (не отвезла на лечение, но в последние дни оно не помогало, и я знала что мама не хотела в больнице жизнь закончить), кусок чего-либо я не могу.
Как мне справиться, я не знаю.

Юлия , возраст: 30 / 26.10.2023

Отклики:

Я бы, наверное, на вашем месте постаралась найти опору в том, что вы были с ней близки и столько времени успели провести и она увидела свою внучку и вы столько для нее сделали.
Что смерть не была такой уж внезапной - подсознательно, я думаю, вы понимали, что это вопрос не десятилетий.
И вы не Бог, вы не могли ее спасти. Всё что могли - вы сделали, когда могли спасти - спасли. А эта ситуация уже была вне ваших возможностей.

Но родители при хорошем раскладе всегда уходят раньше чем мы. Поэтому - это очень печально, но в целом, увы, закономерный цикл жизни. Гораздо хуже - когда случается наоборот.

Но у вас сейчас острая фаза горя и она, конечно, за 7 дней не пройдет. 2-3 месяца будет плохо. Потом потихоньку будет становиться легче. Это просто надо пережить. Обратитесь к психологу - есть много вариантов и за небольшие деньги и бесплатно даже.

Моей мамы не стало когда мне было 32 года.
Я, конечно, очень скучаю по ней и буду скучать всю жизнь. Но думаю, наши мамы смотрят на нас сейчас из другого мира и желают, что бы мы были счастливы и продолжали жить в радости.

Обнимаю вас.

slıvko , возраст: 39 / 27.10.2023

Юлия, я вам очень соболезную, держитесь, дорогая. Не опускайте руки, молитесь о душе матери, это очень важно до 40 дней, помогите ее душе. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, что надо делать, он расскажет. Читайте сайт https://memoriam.ru. Надо жить, ваша мама всегда боролась за жизнь ради вас, а вы что готовы оставить свою дочь без мамы? Храни вас Бог.

Даника , возраст: 37 / 27.10.2023

Юлечка. Вечно такой Вы не будете.
Один человек, которому я безгранично доверяла, приехал ко мне в день смерти моей мамы. Недавно, год и два месяца назад. И я сказала - то, что сказала (неважно уже, что я сделала, от чего ее страдания усугубились... а он медик по образованию, и всё понял). Так вот, он сказал очень тихо: "Не надо - не надо. Это надо просто пережить... как растение. И всё." И жестом как будто тихо погладил траву.
Я тогда поверила, каждый раз вспоминала это, когда становилось невыносимо, и тут же старалась послушаться его.
Мало ценны были бы его слова, но он проработал 30 лет с тяжелейшими больными, и приехал сам прямо из больницы с химии - у него самого была 4я стадия рака. И он знал жизнь.
Не допускайте самообвинений, но и не боритесь с ними активно. Тихонечко попытайтесь их пережить, как трава. Обязательно надо есть и спать. И понемногу общаться с людьми, не допускать одиночества. Общайтесь... о чём-нибудь, присутствуйте, не слушайте, не ожидайте сочувствия, это бесполезно.
Понять Вас может только тот, кто это пережил. После смерти родителей мы становимся другими.
Позаботьтесь о ребеночке, веселье ведь не обязательно, а приласкать, послушать - очень даже можно.
Если Вы хотя бы в душе верите в Бога - вот к Нему можно обращаться часто со своим одиночеством! И молиться о маме.
Год будет очень трудно, но с просветами. Это тоже обязательно будет.
А вообще-то есть сайт Мемориам, вот туда пишут те, кто потерял близких.
Душа наших близких жива, я в этом уверена. Наши мамы не просто где-то, они, очень вероятно, и видят нас, так, как мы сами не видим. Есть ведь немало свидетельств этого посмертного опыта.
Если Вы найдете тех, у кого такое же горе, как у Вас, Вам будет полегче иногда, понимания больше.
Обнимаю Вас, Юлечка. Царство Небесное Вашей маме.

Анна , возраст: 53 / 27.10.2023

Юлечка, примите мои соболезнования. Вы самая лучшая дочка для своей мамочки, а она самая лучшая мамочка для Вас. Она и жила эту жизнь благодаря тому, что Вы у неё были, ради Вас её столько раз оставляли. Но пришло время, она должна была уйти. Есть даты нашего рождения и дата нашего ухода, придёт время и никто не сможет эти даты изменить. Вам нужно будет кому-то выговариваться, есть сайт memoriam.ru, лучше писать туда, там такие же потеряшки, которые переживают подобное горе. Обнимаю.

Анна , возраст: 46 / 27.10.2023

Соболезную Вам.
После смерти мамы в 2021 году, мне было плохо ужасно. Я не помню этот год вообще, потому что он прошел как в аду. Смерть мамы, на 9 день узнаю о предательстве б/у и всё...
Мне помогла клиника неврозов. Психолог и психотерапевт. Психотерапия.
Иначе бы я к жизни не вернулась и наверное скатилась бы на дно или в психиатрическую клинику.

Я помню свою маму. Я ее люблю. Но это жизнь. И случилось так как случилось.

Держитесь. У Вас есть семья и есть ради кого жить.
Иногда люди остаются в абсолютном одиночестве, это гораздо больнее.
Обнимаю Вас!

Надежда , возраст: 34 / 31.10.2023

Юлия, очень соболезную Вам. Не стало Вашего самого родного человечка. Я понимаю, что Вам очень тяжело. Но надо взять себя в руки, подумать о маме, которая теперь на небесах, помолиться о ней. Держитесь, моя родная!!!

Наталия , возраст: 35 / 12.11.2023