Подаю на развод. Он не против. Приходит счастливый, довольный жизнью.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте. Крик души. Красиво писать не умею. Но не знаю куда мне обратиться, кому душу излить.

Замужем 10 лет, мне было 29, ему 31. Все осознанно. Поженились, стали жить. У него проблемы были с работой, не мог найти, 1,5 года не работал, работала одна я. Помогали очень мои родители. Никто не гнал его, не упрекал. Потом папа мой помог устроить его на работу. У нас родилась долгожданная дочка, потом через 1,5 года - сын. Муж работал, я занималась детьми. Дела шли в гору, мы путешествовали, покупали машины и ему и мне. Жили в достатке. Дело в том, что мы с ним совсем не ругались. Я спокойная, уровновешенная, домашняя. Души не чаяла в муже и детях. Он тоже старался для нас, ни в чем не отказывал, были всегда вместе, какая-то идиллия, гармония.

И вот в мае на отдыхе в Турции я узнаю, что у него любовница, он признаётся ей в любви, она хочет от него детей. И т. д. Громкие слова! Он оставил меня с детьми на отдыхе - и улетел к ней. Когда мы вернулись - он сказал, что поживет отдельно, видно было, переживал. Хотел разобраться. Я уехала с детьми на дачу, а он лето жил с ней. Приехал к детям всего 3 раза. Попал в аварию, лежал а больнице. Машина под списание. Деньгами помогал. И все это время он врал, что не с ней, но и не со мной.

Я похудела на 11 кг. Как я лето пережила - не знаю. Вернулись в августе, я уехала на 3 дня к подруге в Питер. И он стал мне писать, что хочет вернуться и начать все сначала. Вернувшись, мы поговорили, и я решила попробовать сохранить семью. Простила. Он вернулся 1 сентября. Детям сказал, что больше никогда никуда не уйдёт. Родители мои не влезали, слова ему не сказали. Мы начали все сначала. Видно было, что он старался. Хотел и ремонт, и дачу купить и тд. Но отношения были натянутые. Я не упрекала, не вспоминала про измену. Продал мою машину, и купили одну большую на семью, чтобы путешествовать. В октябре купили новые обручальные кольца, решили сделать такой жест. Это была его инициатива. А потом я стала подозревать, что он опять с ней. Он стал раздражаться на мои подозрения, планировали отдых, потом он сказал "езжай одна", потом царапины на спине. И т.д. Я не могла жить в подозрениях - залезла в регистратор на машине, увидела, что он с ней встречался, и его разговор по громкой связи, где называл ее солнышком и т.д. Я ему все это предоставила.

Он как ни в чем не бывало себя вёл, не хотел это обсуждать. Я постелила в др комнате. Он 2 дня там спал. Обсуждать ничего не хотел, просто отмалчивался. Я ему сказала, чтобы принял решение. И он его принял, ушёл. Даже не хотел ничего говорить. Я сама вывела его на разговор. Он сказал, что у него к ней чувства, а меня он любит как маму детей, но не как женщину. Хотя отношения у нас с ним всегда были как мужа и жены. И все. Он ушёл, приходил за вещами. Скидывал ей видео наших детей с утренника. Я попросила его купить нам автомобиль, так как с детьми нам неудобно ездить своим ходом, до поликлиники и на кружки ездим на маршрутке стоя и пешком. Он согласился, потом резко передумал. И теперь совсем ничего решил не покупать. Говорит, езжайте на такси и на маршрутке.

К детям приходит редко, на пару часов, сводил в цирк с ними, в кино, ведёт себя как образцово показательный. Посадил меня на алименты, каждый раз обижает, говорит даже, что будем делить все, и даже детей, что я за ними плохо смотрю и т.д. Детям он сам так ничего и не сказал. Пришлось сказать мне.

Подаю на развод. Он не против, даже поторапливал меня. Приходит счастливый, довольный жизнью. Квартира не моя, свекрови, пока живу из ща детей здесь, удобно школа и садик, а сама свекровь живет с моей. Надо будет меняться, и я с детьми перееду туда. А потом хочу свою квартиру продавать, так как мои родители живут на другом конце города, здесь помочь мне некому. Свекровь не помогает. И она на стороне сына ).

Вобщем осталась я одна, 40 лет, с 2 замечательными детьми, пока без работы, найти сложно, перерыв был 7 дет. Мужа устраивало, что я не работаю, да и мне нравилось заниматься домом и детьми. Если бы вышла на работу - не знаю кто был бы с детьми. Я знаю, что моя ошибка в том, что я растворилась в муже и в детях. Я хорошо выгляжу. За собой слежу. Он всегда меня ценил и дорожил мной. Говорил, что уверен во мне, он мне нужен был в любые времена, не важно есть деньги или нет. Я всегда готова была его поддержать. Никогда бы не бросила, на мужчин не смотрела, не пила, не курила. И вот он готовый, уверенный в себе, с деньгами ушёл к даме на 20 лет меня моложе.

Ей 29. Детей нет. Он стал очень самоуверенным, при деньгах, хорошо выглядит. И про нас забыл, в выходные у детям не приезжает, или максимум на час. Я не прошу его ни о чем, не звоню, не пишу..... вобщем, такое ощущение что оторвали в меня часть тела. Как жить не знаю. Я понимаю, что у меня есть жил площадь, есть дети, работу буду искать. Но без него как....? ! Он предал меня два раза. И потом сейчас ведёт себя жестоко по отношению ко мне, я пустое место для него. Друзья все в шоке, были идеальной семьей.

Страхов в меня много, что никому я не нужна с двумя детьми в 40 лет, мужчин нет и т.д. А он сейчас счастлив, с ней. Познакомились они в марте. Насколько я знаю, жили лето (3 месяца), потом он вернулся в семью на 2 месяца, и сейчас 1,5 месяца живет с ней. То есть недолго не знает, но выбор свой он сделал. Хотя я думаю, что любил он меня, просто притянул он кризис среднего возраста к себе. Хотел произвести впечатление, наверно, на молодую. И зацепило. Что перечеркнул все. Вот такая история. Все мысли о нем и о ней. Как они там, мониторю соц сети, думаю постоянно как так... Спасибо.

Ольга , возраст: 39 / 15.12.2019

Отклики:

Милая Ольга, сочувствую вам. Сейчас как можно меньше с ним общайтесь, поймите - вы драгоценность и без мужа. Вы Божий ребёнок, и вы не пустое место, вас любят детки и Господь. Предать просто, он не ведает, что творит. Обязательно покайтесь, молитесь, с Богом вы гораздо быстрей вернетесь к нормальной жизни и ещё будете счастливы. А что скажет ваш муж и его любовница Богу в судный день? А суд неизбежен.

Марина , возраст: 39 / 16.12.2019

Дорогая Ольга, Вы все сами понимаете, муж просто захотел прочувствовать, что годы идут, а он по-прежнему привлекателен и нашёл подтверждение этому. Он не прошёл испытание искушением и поддался. Без веры в Бога видится только несправедливость. Но ведь зачем-то это дано.. для духовного роста, чтобы выйти из этой ситуации без обиды на них. Ведь Вы и сами видите, что они сейчас счастливы, Вы все делали по совести, а плохо в итоге Вам... Именно поэтому нужно простить, ради себя самой. Да и счастье их мнимое, если женщина способна разрушить семью, сомневаюсь, что ей нужны чужие дети.

Думаю, Вы замечательная мама и сможете преодолеть эти трудности. Постарайтесь с каждым днём все меньше мониторить страницу любовницы в соц.сетях, дайте себе установку и следуйте ей: сначала раз в день, затем, раз в несколько дней и т.д. Это действует, на себе проверено, иначе Вы подпитываете себя обидой и укрепляете боль в душе. Со временем перестанете видеть мир через призму жизни мужа-предателя. И просите у Бога помощи, он никогда не оставит.
Чувствуется, какая Вы душевная и замечательная женщина и прекрасная мама. У Вас впереди будет счастье, не ставите себе целью кому-то что-то доказать, а выйти из ситуации не держа обиды и молитесь Богу. Я от всей души желаю гармонии в душе, обрести радость, стать нужной самой себе, верю, что так и будет!

Лиля , возраст: 29 / 16.12.2019

Ольга, Вы нужны себе, своим детям нужны очень, счастье придёт, обязательно! Попробуйте такое упражнение: отсекайте "но". Я красивая, ухоженная женщина, но...Вот никаких "но". А каждом дне Вы без но, Ваше но живёт своей жизнью, а Вы туда не смотрите, у Вас никаких "но" не осталось, всё ясно, солнечно и светло. Помните, счастье придёт, а со страхом, виной и стыдом каждый человек борется, это жизненный вызов. В Вашей жизни много плюсов и ресурсов, Вы не одна. Желаю Вам сил и здоровья!

Елена , возраст: 37 / 16.12.2019

Ольга, добро пожаловать в жизнь, где Вам придется рассмотреть саму себя, полюбить саму себя еще сильнее, стать более мобильной и опытной, научиться не размениваться на предателей и быть другом и опорой своим детям. Живите с этой минуты так (материально и духовно), будто его вообще и не было. Поблагодарите за прекрасных детей и идите. Смело и уверенно. Мои мучения длились 2 месяца. Именно фаза острой боли и оглядки на то, как хорошо и красиво все было. Но потом пришло понимание, что не стоит отдавать так много времени на эти поиски справедливости, поиски причин и т.д. У Вас сейчас будет крайне срочный физически период, но главное здоровье. Деньги заработаете.
Сил Вам, Ольга.
А БМ Ваш не стоит внимания и слез.

Елена Е. , возраст: 37 / 16.12.2019

"Хотя я думаю, что любил он меня, просто притянул он кризис среднего возраста к себе"
Дорогая Ольга, не заблуждайтесь пожалуйста, не любит он вас. И никакой кризис среднего возраста тут не причем. Просто человек оказался способен на измену, предательство, убийство семьи. Позволил себе увлечься не обремененной моральными качествами дамой. А самое ужасное, что вы многому попустительствовали, он и утвердился в правильности своего поступка и обнаглел в конец. Бросает вас с детьми и улетает к любовнице, а вы его потом назад принимаете. Он какие выводы сделал? Что с вами так можно! Потом вы находите доказательства того, что там ничего не прекратилось и какова ваша реакция? Постелить ему в соседней комнате! Надо было выгонять к любовнице в тот же миг, зачем же вам грязь эта была нужна? Жилье свое есть, родители помогут, даже не заморачивайтесь, как вы сможете без него. Сможете! Поверьте, без подлеца и предателя рядом, без ножа в спине, без всей этой грязи, в которую он и вас втянул, жить ГОРАЗДО лучше, легче, счастливее. Разводитесь, делите имущество, подавайте на алименты и радуйтесь, да-да, именно так, что такое вот " щастье" от вас наконец-то отвалилось. И не надо мониторить соцсети, что вы там хотите найти, вот только честно? Или нравится себе делать больно? Не чудите. Блокируйте его везде и никаких разговоров не ведите, не позволяйте себя оскорблять и обижать, все, он уже чужой человек. Вы постороннему позволите вас обижать? В общем, не отчаивайтесь, берите себя в руки, занимайтесь переездом, пообшайтесь с юристом, работы много, о об этом " ценном призе" в штанах и его фее думать некогда. Удачи вам и сил.

Катя , возраст: 35 / 16.12.2019

Здравствуйте, дорогая Ольга.
Трудно давать советы. Даже самые близкие не знают важных мелочей. Решение только за вами.
В моей жизни тоже был период жуткой боли и переоценки всей моей жизни. Я поняла одно: мы полагаем, Бог располагает. Не согласна с теми, кто считает, что лучше быть одной и гордой. Счастье женщины в семье. И не с любым милым, а с отцом детей. Но только, если муж был хороший и не представляет опасности. Надо учиться прощать. Нет! Не унижаться, не бегать и не упрашивать. Надо достойно пережить период слепой влюблённости. Дать развод и оставить в покое. Если он поймёт, что совершил ошибку - простите! Если так и останется в той семье, принять это и не озлобиться. Пусть общается с детьми, помогает. Не надо препятствовать. И не надо торопить события. Не надо бояться, что останетесь одна. Это вообще не страшно. Учитесь радоваться мелочам, как дети. А боль свою потом будете благодарить. Она сделает вас мудрее и сильнее. Мира вам в душе!

Ева , возраст: 42 / 16.12.2019

Ольга, добрый день. Вашей вины ни в чём нет. Вы говорите, что растворились в муже, занимались семьёй и детьми - а разве не так должна вести себя жена и мать, что в этом плохого?!. Вы всё правильно делали - просто Ваш муж, самонадеянный эгоист, который поверил, что его полюбили какой-то особой любовью (не такой как Вы), поверил в то, что там он будет по- особому счастлив. (Жизнь показывает, что это не так). Предательство очень тяжело пережить и обидно очень, что предает самый близкий человек. Но у Вас такое счастье - двое здоровых детей, и 40 лет совсем не возраст! У Вас ещё всё самое лучшее впереди!! Вам надо только немного успокоиться, пережив это. Жизнь без предателя гораздо лучше, чем с ним. Я думаю, что Вам не надо его прощать, когда он опять попросится. И очень помогает, если вообще не отслеживать их жизнь, не интересоваться совсем (запрет на соц.сети). Для себя, например, я решила - что этот человек умер, ведь так бывает, его просто нет на этом свете, был человек, который меня любил и с ним была прекрасная жизнь, но теперь этого человека нет и вернуть его невозможно, остаётся только смириться и жить. А когда совсем тяжело и нет сил мыслить - помогают даже самые короткие молитвы.
Всё у Вас будет хорошо- я в этом уверена!!! Не тратьте на него много своих сил, а то потом будет жалко потраченного времени.

Наталья , возраст: 36 / 16.12.2019

Здравствуйте, Ольга! Будем знакомы, я Ирина, чуть постарше Вас (мне 44 года). Вкратце расскажу свою историю, в чём-то похожую на Вашу.

С мужем были 17 лет вместе, двое сыновей. Очень много пережито было вместе: его неоднократная безработица по 1-1,5 года, уход в течение 8-ми лет за свекровью, перенесшей 3 инсульта, бесконечные болезни детей, напряженная работа и т. п. Короче, как у большинства. Но всегда всё вместе. Только я, в отличие от Вас, работала всегда, за исключением декретных отпусков. Сразу обращаю Ваше внимание: то, что Вы не работали - это НЕ ВАША ВИНА, а ваше с мужем обоюдное решение. Так что не винитесь в этом, это НОРМАЛЬНО - работать мамой и хранительницей очага.
Ну так обо мне.... В мои 36 лет в один "прекрасный" вечер пришел мой тогда еще супруг и сказал: "я тебя больше не люблю, уже года как 4. Мне надо разобраться в чувствах к другой, я ее люблю, я признался ей в этом, но мы, мол, даже не целовались" Вот так. 15 минут монолога и ушел жить к родителям. Это 1-я его ложь в этой печальной истории.

Описывать весь творящийся со мной ад не буду, но сразу Вам совет: как бы больно ни было, не упустите в этот период здоровье!!!! Я его прилично потеряла. Чувствуете, что не справляетесь сами - сразу к врачам! Мне в итоге пришлось обратиться еще и к психотерапевту. Кстати, помогло. Главное - пить назначенные препараты и следовать рекомендациям. Так прошло 10 месяцев моего личного ада. Ждала его как собака, мы общались, вел себя прилично, приезжал через день ко мне и детям. И, о чудо! Вернулся мой ненаглядный муж.

Стали жить. Спросила любит ли он меня, он ответил: "Не любил бы, не вернулся". Это 2-я ложь с его стороны. Года через полтора снова его стеклянный взгляд, вижу, что бесконечно с детьми его раздражаем. Очередная его потеря работы, ушёл в себя полностью, полная апатия и еще алкоголь. Я не понимаю, что происходит, ведь верила, что романа у него тогда не случилось, и что вернулся он, искренне этого желая. Думала, кризис очередной.

Так прошло еще 2 года. В итоге попросила его пожить раздельно, не могла больше ощущать себя полным ничтожеством и без вины виноватой. Радостно в этот же вечер переехал опять к родителям, свекровь уже тогда окончательно слегла. Не буду описывать дальнейшую грязь, с которой нам с детьми пришлось столкнуться благодаря ему. И в чем он меня обвинял. Думаю все трусы и предатели говорят одни и те же слова: что когда-то любимая жена себя запустила, что плохая хозяйка, плохая мать, жена и т. п. , короче из-за нас, жён, им, бедолагам пришлось нам изменять. Это ложь № 3. НЕ ВЕРЬТЕ и не ведитесь на эту низость, не давайте себя унижать, не слушайте блеяние этого животного, не повторяйте моих ошибок!!!!

ИТОГ: несмотря на мои старания и душещипательные беседы, поездки 2 раза в неделю к нему, поездки с ним по святым местам и храмам, к психологу семейному (естественно, это только моя инициатива, он снисходил и соглашался, время у него было, он снова не работал тогда). Через полгода он подал на развод и переехал к той давней фее. Видимо, общались они все это время. Она, к тому же, развелась, хоть ей и было 24 или 25 лет на тот момент. Мне алименты не платил 10 месяцев, говорил "я не работаю, денег нет" Это ложь №4. Но зато с феей своей прокатился на неделю в Испанию и на неделю на Кипр. Это я уж потом задним числом узнала.

Я (вот же больная! ) продолжала надеяться, что мы всё-таки сойдемся снова, встала с ног на голову, лишь бы дети оттаяли, поверили ему и возобновили с ним общение. Он поначалу разрешение спрашивал приезжать. Потом стал приезжать как ни в чем ни бывало, не отказывался от обеда-ужина. Мог даже вздремнуть часок у детей в комнате (у молодухи уставал, видать), в дом что-то покупал (работу хорошую нашел, деньги появились), подарки мне дарил. Одним словом - двоежёнец натуральный. А чего, и тут и там его любят, ждут, красота ж...

Так шло время и я понимала, что я близка к помешательству, нельзя себя терять и жить в жуткой зависимости. И тогда я в молитвах начала просить Бога, чтоб он устроил всё по воле Его, а не чтобы Он мужа моего вразумил-вернул. Мой итог: мне 44 года, я хоть и миниатюрная, но выгляжу на свой возраст, имея небольшую зарплату и двоих сыновей-подростков на руках, я вот уже 2-й год счастлива с замечательным мужчиной. Этот мужчина сделал очень много важных и серьезных поступков, чтобы мы с детьми ему доверились, чтобы мы стали семьей. Потому что ему это было очень нужно, я нужна была.

Я не знаю что будет завтра, живу и Бога благодарю за всё, что имею сегодня. Я искренне простила и жалею своего бывшего супруга, не хочу его добивать и подавать на алименты (год уже ничего не платит, опять без работы), ведь ничего у него в жизни сейчас хорошего нет. Столько боли всем причинить и остаться без семьи, с чувством вины. Никому бы этого не пожелала. Я думаю о нем, сердце за него болит. Может и люблю его, но скорее жалею. А люблю я наверное того, другого, которого я знала и которому верила больше, чем себе, с кем жила в счастливом браке. А этого нового, трусливого, завравшегося лицемера я не знаю.

Мои самые искренние Вам советы исходя из моего мучительного и долгого 6-летнего опыта: не тяните долго эту муку, не надейтесь. Соберите последние силы в кулак, себя за волосы выдергивайте из этого болота его лжи. Бейте себя по рукам, когда будет желание последить за их жизнью, вы только мучаете себя этим и лишаетесь драгоценных сил. Занимайтесь сейчас только СОБОЙ и ДЕТЬМИ. Не рефлексируйте и не слушайте добрых людей типа "а может ещё вернётся". Никаких гадалок, присушек, обрядов (тоже дурью этой маялась, потом каялась долго).
Мне силы дал Бог, я даже не сомневаюсь. Просила, молилась чтоб не оставлял меня. На одну себя не надейтесь, а Он поможет, это точно. Сыновья меня как могли поддерживали, видели, как я болею. Но детям про отца плохо не говорите, если есть желание, покричите, поругайте бывшего какими хотите словами, повойте (я выла как животное - помогает! ), но только наедине, только не при детях, этого потом себе не простите!
льга, в нас есть силы и резервы, о которых мы порой и не догадываемся. Нужно только время, терпение и помощь Бога и близких. О ней и просите, а о предателе гоните мысли, ни к чему они Вам. Это уже ДРУГОЙ человек. Просто примите эту мысль и со временем будет легче. Олечка, будьте Вы и Ваши детки здоровы, сил Вам и терпения. Обнимаю Вас, моя хорошая!

Ирина , возраст: 44 / 16.12.2019

Всем здравствуйте, спасибо за поддержку.
Меня пугает то, как он себя ведёт. Не могу пока привыкнуть к мысли, что мы ему не нужны, то есть 10 лет нужны были, а сейчас пустое место. Я не знаю, что от него ожидать. Он осознанно может обидеть меня словами, показать, что мое мнение не учитывается. Я никто и ничто. Он не оскорбляет, нет. Хотя всегда говорил, что я самый близкий и родной ему человек. И вот так себя вести. ?! Хочу свести общение к минимуму. А лучше не видеть и не слышать, но он все равно будет появляться, так как дети.
Ещё не было суда, нет определённых дней, когда он может видится с детьми. Потому пока как-то сложно . Ведёт себя как будто ничего он плохого не сделал. Нет ни капли совести, вины, стыда.
Ещё сидит мысль, что он теперь такой хороший, как был с нами все это время, заботливый - теперь с ней такой. И теперь ей все достаётся, его любовь , внимание и забота. Хотя понимаю, что она другой человек, с другим характером , и у них все может совсем быть все по-другому. Мы жили с ним хорошо. Не ругались, а там может быть все по-другому. Понимаю, что не надо о них думать, но пока мысли лезут.
Назад он не вернётся, и я не приму никогда!!!!
Я все могу понять, в жизни все бывает, но уходить надо как-то подостойней. Смягчить боль чтоль.
Признаюсь, мне пока хочется, чтобы у них ничего не получилось, что они начинают свои отношения с боли, причинённой другим людям и детям. Чтобы он осознал что натворил, чтобы пожалел и т.д. Даже хочется, чтобы и они как-то попереживали. Понимаю, что это неправильные мысли.... но...

Ольга , возраст: 39 / 17.12.2019

Мне кажется, что ему доставляет удовольствие, в каком положении я осталась. На алиментах, если на что-то не хватает - попроси, он мне так сказал. Без машины, без работы, в квартире его мамы. С двумя детьми. Он король положения, думает, наверно, что он все сделал правильно. Выбирал машину, для нас, наших детей. И отобрал. Зато они ездят теперь в комфорте в тепле, а дети стоя в маршрутке в час пик. Тем более, возможность финансовая есть. Он просто нас во всем ограничил. Я не хочу принимать от него помощь, лишний раз обращаться к нему, чтобы он потешился что вот, ты без меня ничего не можешь.
А вот мысли чтобы они расстались, чтобы он понял и осознал, что натворил, чтобы им тоже пришлось несладко, бумеранг вернулся - это же неправильные мысли. А они у меня есть ((((

Ольга , возраст: 39 / 17.12.2019

Оля, не знаю, как кто, а я не считаю Ваши мысли неправильными. Лично я не могу пожелать бывшему мужу и его любовнице счастья. Проклинать не надо, но и желать им всего самого хорошего - уж, увольте, это выше моих сил.
Машину м имущество надо поделить - это совместно нажитое в браке.
Хочу Вам сказать, что рано или поздно, возможно, через много даже лет, но бумеранг настигает. В этом можете не сомневаться.
Он сейчас всем доволен и не хочет думать, что Вам обидно, трудно и плохо. Мой бывший говорил "Ничего страшного, в жизни всё бывает". Ну так для них, конечно, ничего страшного, не их же бросили, а они. Как там у них? Так в начале всегда всё хорошо. А дальше только Бог знает, как и что будет. Не рисуйте в мыслях картины их счастья. Возможно со временем не будет так уж идеально. Раз он бегал туда-сюда, значит, были сомнения и будут. Все сделанные человеком подлости, Вселенная вернёт ему в самый неподходящий момент. Ничего не уходит в никуда. Рано или поздно ему придёться "собирать камни". Даже не сомневайтесь. И у Вас в жизни Бог всё управит. Не отчаивайтесь раньше времени!

Natil , возраст: 62 / 18.12.2019

Здравствуйте, Ольга!
Все ваши чувства и переживания - так же и мои, переживала тоже. Моя история очень и очень на вашу похожа, я тоже домашняя женщина была, вся в семье... В мои 39 лет любимый муж ушел из семьи к другой женщине, любовь, венчание, доверие, двое детей 10 и 6 лет - все перечеркнуто было. С моей стороны, так же как у вас, не было больших ошибок (а какие-то есть всегда), просто заскучал муженек. Тоже было что-то типа возвращения его, тоже я переживала по второму кругу это предательство. И я хочу вам сказать, что ваши чувства, ваше желание, чтобы бумерангом ему вернулись ваша боль - это нормально. Он в мясорубке прокрутил вашу душу и души детей. И представьте себе картину - после этого вы ему в след хрипите - " Будь счастлив, дорогой! Как я рада за тебя, чтобы встретил свою любовь, живи и наслаждайся жизнью, про нас не вспоминай, не утруждайся, главное - тебе хорошо!" Понимаете?

С другой стороны, это чувство и желание ему возврата вашего горя разрушительно для вас самой. Понятно, что очень хочется от него избавиться и чтобы было все равно. При правильной внутренней работе так и будет, Ольга! Но на это надо время. Не вините себя в этих чувствах, не требуйте от себя невозможного на данном этапе вашей жизни. Я в свое время это все через себя пропустила, твердила каждый день: отпускаю тебя, благословляю тебя, будь счастлив". Пыталась так избавиться от этого ... Но не помогало никак. На очередной исповеди я в очередной раз каялась, что не могу простить и рассказала вот и о такой своем способе это сделать. На это мне священник сказал, что а зачем ему желать счастья, не надо этого делать, надо желать спасения души как и любому другому человеку, а вот как уж это спасение к нему придет - Господь управит. И в тот момент когда накрывает это желание бывшему мужу наказания, злоба надо твердить Иисусову молитву, и молиться до тех пор, пока не отпустит, без перерыва. "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную". Помогает очень.

Не могу про себя сказать, что я простила совсем, шрам на душе ноет все равно. Но этот вопрос отодвинулся. Время и душевные усилия делают свои усилия.
Сопереживаю вам, Ольга. Берегите себя, свое здоровье. Все утрясется, все постепенно наладится, Господь женщину с детьми не оставит, придет помощь. С отцом детей действительно надо как можно меньше общаться, это для вашего здоровья и душевного равновесия. Жизнь продолжается и в ней еще много чего хорошего!

Татьяна , возраст: 41 / 19.12.2019

Ольга, доброго времени суток. Вы думаете, как там они живут, отслеживаете его жизнь, вы не верите в то, что случилось. Но ничего нового здесь нет. Мы все здесь на сайте прошли через это. Когда мужчина уходит из семьи, он как бы становится королем этой жизни, считает вправе распоряжаться и там и здесь, лезть куда не просят. Смотрит на тебя, будто видит перед собой жирную муху. Ваша же самооценка в этот период времени находится ниже плинтуса. И страхи, постоянные страхи: Как я справлюсь одна? Что с нами будет? И так далее.
Оля, ничего не ново. Знаете, есть интересная книга, называется "Наутро после потери". Так я запомнила хорошо цитату оттуда: "Запомните: Тот, кто вознесся - обязательно упадет. Тот, кто упал - обязательно восстановится!". То, что в вас сидит обида и вы не желаете ему добра, это тоже нормально. Кстати, обида как раз и уходит самая последняя. И не старайтесь себя ломать, с чего вы взяли, что добра надо желать? Да ничего не надо. Забвение и все. В первую очередь обезопасьте себя финансово. Алименты никто не отменял. Если сможете договориться полюбовно, подписывайте брачный договор. Но здесь надо не упустить время. Я, благодаря подругам подписала его в первые 2 недели, как он ушел. Тогда еще был на все согласен. Если нет, то через суд с разделом имущества, но здесь нужен грамотный юрист. Думайте, кто может вам помочь и ищите работу. Безвыходных ситуаций не бывает, часто посторонние люди помогают, Господь дает. И Оля, начинайте молиться. Знаю, что без Бога все это пережить трудно. А так и сама, и деток приобщите к храму. Молитесь, укрепляйтесь в вере и все у вас будет хорошо. Пусть у вас не будет мысли, что вы никому не нужна. Мне 51 год и за мной ухаживает хороший мужчина. Это я иногда думаю, надо оно мне или нет?
Отсекайте изменщика от себя и я вам даю гарантию, что с вами произойдут потрясающие метаморфозы.

Я долго думала, почему все так происходит? И, мне кажется, я нашла ответ на свой вопрос. Я расскажу историю про мою подругу. Когда-то, когда мне было около 30 лет, мы с ней дружили и у нас был совместный бизнес. Я уже была замужем и ребенок был, а она одна. Полюбила женатого мужчину, не кого-то, а мужа нашей же коллеги, вместе все работали. Я, конечно, отговаривала как могла, но мне в ультимативной форме сказали, чтобы не лезла в личную жизнь. Поначалу у них такая страсть была, а потом все всплыло. В итоге попало всем. Муж с женой развелись, но он так и не стал жить с моей подругой. Конечно, моя подруга осознала то, что натворила. Стала молиться, ходить в храм, вести аскетичный образ жизни. Выполняла не просто правила прихожанина, а ввела в жизнь монастырский уклад. У нее стали происходить ужасные вещи: как только ложилась спать, уже в полудреме, будто ложиться рядом мужчина и начинает ее ласкать. Она понимает, что одна и никто не может быть рядом, но и прикосновения эти чувствует. Перекреститься, не может руку поднять и слова молитвы вылетают из головы. Только собрав волю в кулак и начав говорить "Отче Наш", она увидела эту рожу. Это была именно рожа беса, страшная с рогами. Батюшка сказал, что по молитвам ей дано было увидеть, с кем она борется. Господь бы и больше людям показал, только мы не готовы и не поймем.

И я вспомнила свой случай: Находимся с мужем на даче. За окном непогода, дождь ручьем, а ему в Белгород надо в командировку и он уезжает. Это я потом поняла, что это были за "командировки". Время к ночи, а я стою и молюсь за мужа, чтобы спас и сохранил его Господь в дороге. Опасно ведь ночью на машине и в такой дождь. А он в это время в чужой кровати развлекался. Вот и перекликаются эти два случая: Нас Бог разводит потому, что нельзя так: Один молится, а второй все это попирает. Вот и показывает нам истинные лица наших мужей.

Татьяна , возраст: 51 / 19.12.2019

Ольга, очень захотелось вас поддержать. Наверное, потому еще, что возраст у нас почти с Вами одинаковый, мне тоже скоро 39. Мужу скоро 40. Детям 5 и 13
Тоже очень много меня унижал, обвинял во всем... даже иногда ну никакой логики не было в этих обвинениях (например, организовала отдых на море, все хорошо, сама билеты и гостиницу искала - все замечательно.... только, правда дочка под конец заболела. а он первую неделю пил, да на меня успевал орать... дак в итоге мне было сказано, что я весь отдых ему испортила!! тут я уже поняла, что это конец.. все.. хватит
Еле дождалась конца отдыха и 2 дня поезда. Приехали - сразу заставила вещи собирать и уходить.
Эти люди абьюзеры нарциссы - по-разному можно называть - поищите в интернете, я думаю, найдете много признаков у своего бывшего и звоночков было явно много и раньше.
Одно то, что они могут после такого прийти домой как ни в чем не бывало - это о многом говорит.
Я сейчас уже привыкаю, что ТО, что приходит к моим детям - чужой мужик, не мой муж с которым была 20 лет.. вот так к сожалению.. он умер для меня
Отбрасывайте мысли о нем.. все забывайте - и плохое, и хорошее.
Бог вам в помощь! Когда стою в церкви - все эти переживания такими мелкими кажутся! Ну и что, что без мужа мы остались, главное - самой человеком остаться и детей людьми вырастить! Бог все видит! Будет нам и поддержа и счастье, но не с бывшими!

Светла , возраст: 38 / 20.12.2019

Добрый вечер, милая Оля, я очень Вас понимаю и сопереживаю, потому что именно сейчас нахожусь в похожей ситуации. Мне 32 и ровно половину своей жизни мы были вместе. Первый и единственный. Очень трудно понять и принять то, что человек может взять и вычеркнуть тебя из жизни. Трудно, не понятно, точно также мониторю соц.сети, но каждую минуту повторяю себе, что это его выбор, насильно мил не будешь. Нужно принять это и отпустить. Сама себе удивляюсь, всегда считала себя слабой, думала, никогда не смогу справиться, если останусь без него. Могу, хочу и буду! Буду счастлива! И Вы, Оля, обязательно будете! Нужно верить в это. Поставить установку, визуализировать счастливое будущее. Но уже без предателя. Всё у нас будет хорошо. Это я точно знаю.

Ирина , возраст: 32 / 20.12.2019

Здравствуйте, Оля. Очень хочется выразить слова сочувствия и поддержки. Вы умница, что жили семьей и детьми и было ваше счастливое время. Но просто так получилось в жизни. Просто надо принять это, пишу, а у самой внутренняя борьба с собой, потому что тоже ушел мужчина с которым была 9,5 лет, без объяснения, без разговоров, просто по смс. Тоже пытаюсь восстановиться. Так что держитесь, мы все здесь вас поддерживаем и понимаем. Не вините себя, вы все сделали правильно и сделали, что могли. Но все-таки надо сказать себе "всё, стоп, хватит". Мы не можем потерять сами себя во имя непонятного блага непонятного человека. Как и другие женщины здесь, я решила, что он умер для меня, так принять ситуацию легче все же. Ни в коем случае не ходите в соцсети! Это сводит с ума, циклит, доводит до срыва! Я знаю, как это тяжело - сдерживаться и не смотреть. Держитесь и крепитесь изо всех сил. Не копайтесь мысленно в причинах, это тоже лишь усугубляет. Вам надо стараться ради детей сейчас. Вы прекрасная мать и прекрасный человек, вам не в чем себя винить. Боритесь сейчас за то, что ваше и в материальном и в духовном плане. Будет и работа, все будет обязательно. Проводите больше времени с детьми, с друзьями, отвлекайтесь, не замыкайтесь. Бог не посылает больше того, что мы можем вынести. А мы сможем, мы прорвемся и все будет хорошо!

Тата , возраст: 43 / 28.12.2019