Сказал, что он хочет быть свободным человеком, и что я ему вообще не подхожу, потому что не пью.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прошу доброго совета о том, как принять и пережить очень травмирующую для меня ситуацию - расставание с любимым человеком.
Вместе мы были три года. Два года вместе жили. Как мне казалось, жили душа в душу. Всегда все вместе делали, готовили, убирались, весь досуг вместе, было так много нежности, поддержки, теплоты между нами, я благодарила Бога за то, что я наконец-то, спустя столько времени встретила свою родную душу. С родителями его у меня были прекрасные отношения. Общие друзья. Все общее. Общий дом, завели кота. Я была счастлива безгранично. Точно тогда могла сказать, что нашла своего родного мужчину, самого лучшего, на всю жизнь.
Ссорились мы очень редко. В основном, с моей стороны - по поводу его проблем с алкоголем. Я заметила, что ему часто хочется выпить, чтобы расслабиться. Он был человеком депрессивным - часто в подавленном настроении, мрачный, я считала каким-то своим долгом поднимать ему настроение - все время придумывала что-то новое и интересное, чтобы разнообразить наши выходные - и за грибами, и на лыжах, и на концерты, и путешествия, выставки и сплавления на лодках, искала разные красивые и интересные места. Я развивалась, много читала, много чем интересовалась, рассказывала об этом ему. От него инициативы практически не было ни в чем.

Я видела, что алкоголь был его страстью. Проверенным способом расслабиться и поднять настроение. Стоило только замаячить какой-то алкогольной тусовке - и он был в прекрасном настроении. Он был по-настоящему счастлив и расслаблен только если выпил что-либо. Постепенно начались встречи с братом, все чаще и чаще - и оттуда он всегда приходил нетрезвым. Для меня это было как красная тряпка. Я видела его страсть к алкоголю и меня это очень пугало. Я чувствовала всепоглощающую тревогу внутри, когда он уходил пить к друзьям. Я видела как много для него значит алкоголь. Я чувствовала себя виноватой, что не пью, что не могу разделить с ним его страсть и способ расслабиться. Ссоры были только по этому поводу. И претензии были именно с моей стороны.
Мы жили в квартире (его отца), которую я с такой любовью обустраивала, планировали будущее, сделали 3 дня назад ремонт в квартире. Я была тотально счастлива в своих розовых очках.
И вот он в один день приходит и говорит, что теперь все изменилось для него. Что он меня уже месяц не любит, что его ко мне не тянет больше, и что ему невыносимо жить в моих рамках и контроле. Что трезвость для него не вариант и жить так он не собирается. Что он на самом деле очень веселый и инициативный человек - но со мной раскрыться не может (хотя я много раз просила проявить инициативу). Сказал, что он хочет быть свободным человеком, и что я ему вообще не подхожу, потому что не пью и не веселюсь так, как ему приемлемо (с алкоголем). Рассказал, что встретил девушку (при знакомстве они вместе сильно напились) - такую же легкую как и он сам, сказал, что у неё такая сумасшедшая энергетика, что давно таких девушек не встречал. А я "слишком нормальная" и я "обыватель", что со мной даже по ночам нельзя погулять (я работаю с 7. 30 утра и просто физически не смогу гулять по ночам) Он вывернул наизнанку все мои здоровые ценности - о верности, о трезвости, о взаимопомощи, о семье и уютном доме. Теперь я чувствую себя неправильной, скучной, не весёлой.
Я собрала все свои вещи из этой родной, уютной, любимой квартиры, в которую я так много вложила. А кота оставила. И сейчас меня это очень мучает.

Первую неделю я была как в тумане. Казалось, что я потеряла что-то очень важное в своей жизни, родное, тёплое. Что это я все испортила своим контролем за его трезвостью, что нужно было сдерживаться, быть веселее и легче.
Я щипала себя за руки и не верила, что со мной это происходит. Я не верила, что в один день человек мог так измениться. Я не могу поверить до сих пор - как человек смог все разрушить, ведь у нас было все общее, ведь он признавался мне в любви буквально на днях до разрыва - неужели у него не было никакой привязанности ко мне за все это время?
Меня так мучают хорошие воспоминания о нас. Внутри перехватывает дыхание. У меня появились панические атаки - я стою посреди улицы и ловлю ощущение, что это сон, что все вокруг бессмысленно, что счастье в жизни уже было и я его потеряла. Параллельно ощущаю себя самой никчёмной - ведь меня промеряли на очень интересную девушку с необычной энергетикой, которая лёгкая и может гулять и веселиться по ночам, а не ложиться в 23.00, как я.
Выходя из дома на работу, а затем с работы - я постоянно оглядываюсь по сторонам - жду, что он придёт и скажет, что все это ошибка какая-то. Но он не приходит, и все это реальность. Я считаю себя полной дурой, что жила в таких розовых очках и в нереальном счастье с планами на будущее. А об меня вытерли ноги, да ещё и привили кучу комплексом неполноценности о том, что я слишком "нормальная".
Я пошла к психологу, он начинает меня возвращать в реальность. Но я не понимаю, как я могла не заметить, что меня не любят и не уважают? !

Ольга , возраст: 32 / 31.05.2022

Отклики:

Заберите кота родного к себе! А на алкоголика наплюйте. Да, когда разбиваются собственные иллюзии и слетают розовые очки - это очень больно! Но у Вас всего-то три года прошло, примите как опыт, я в свое время 16 лет так в иллюзиях и планах и обустройствах чужого имущества прожила! Ушла с одним узлом в прямом смысле из пледа с дивана, в котором только моя одежда была, без работы, с кредитами, с одним курсом оплаченного института, который мне обещал помочь оплатить, да что уж там институт....много чего можно вспомнить.. Ушла с собакой, кота пришлось оставить! Не могла еще к родителям и кота притащить. Хотя сейчас понимаю, что кота бы мелкого в довесок уж не выгнали бы. До сих пор жалею, что оставила родную животинку.
Ольга! А теперь о главном - как бы не было сейчас Вам больно, это пройдет, просто у Вас много сил жизненных и они щедро идут на переживания по пустому! Мой совет - берегите эти силы для себя, а не для акоголика. Вам много женщин скажут, что рассчитывать на счастье с алгоголиком это как верить, что земля завтра начнет вращаться в обратную сторону! Все начинает с таких вот "веселых" компаний, вроде как и несерьёзно, но затягивает мгновенно! А потом возврата нет, очень небольшой процент людей выбирается к трезвому образу жизни. И ой как не быстро, годами! В основном это деградация, а родные и близкие только и занимаются тем как вытащить из очередного запоя, отобрать бутылку, не пустить на гулянку, проконтролировать, чтобы чего тайком не пил, зашить, закодировать, молиться, чтобы не сорвался хоть еще неделю, блокируют от друзей-товарищей.. про материальную сторону, которую пропивают в конечном итоге вообще молчу. Потом в это включаются дети, у которых начинаются комплексы и проблемы, которые и сами потом могут запить и бедная жена-алкоголика, всю свою жизнь слившая в бутылку с таким мужем, превращатся уже в мать-алкоголика.. .Дорогая Оля, перечислять можно до бесконечности. Не так, я думаю, Вы хотите жить!!! Вот и живите! А с кем он там гуляет и что он там пьет, оставьте даже думать! Все будет хорошо!

Юлия , возраст: 41 / 02.06.2022

Ольга, добрый день. Сопереживаю Вам. И если говорить коротко, то слава Богу за всё, и бегите от него. Даже не думайте, просто бегите. Лучше не будет. И после того, как придете немного в себя от всего этого кошмара, подумайте, что притянуло к Вам такого человека? Может кто из Ваших родственников этим увлекался? Имеют место созависимые отношения, а со временем, когда Вы еще больше привыкните и привяжитесь к нему, еще тяжелее будет уйти. Вы ему ничего не должны (он даже не муж). И зависимость от алкоголя это его проблемы, и решить он их может только сам, если захочет. А принести в жертву Вашу молодую и счастливую жизнь, зависимому человеку, очень большая цена. Пока он не муж и нет детей, уходите, без сожаления. Обнимаю Вас и желаю мудрости в принятии решений, в перспективе на дальнейшую Вашу жизнь и жизнь Ваших детей.

Ольга , возраст: 37 / 02.06.2022

Господь уберег вас от алкоголика. Рожать детей от такого и жить с таким - это как на пороховой бочке. Кота заберите, а то пропадет с алкашнёй, жалко.

Марина , возраст: 34 / 02.06.2022

Боже мой, вам точно 32? Нет, он не изменился за один день, он всегда был алкоголиком, и депрессии и мрачность оттуда. Просто в один день вы увидели ситуацию какая она есть на самом деле, а не такая, какой вы видели в розовых мечтах. Все до этого был сон, а теперь вы проснулись, вы путаете эти понятия. Раз проснулись, учитесь жить осознанно и выбирать мужчин осознанно. Запойный алкоголик точно не вариант спутника жизни, точно так же как бабник или человек с криминалом. Вам уже не 20 лет, пора все таки уже знать эти прописные истины.
Вам надо бы на терапию самой, у вас зависимость от такого мерзкого мужчины и вы ещё и сожалеете о его уходе. Тут надо о потерянных 3 лет сожалеть. Проработайте это, иначе следующий кандидат будет такой же.

Мария , возраст: 34 / 02.06.2022

Дорогая Ольга... После прочтения Вашей истории первое, что пришло в голову: как жалко оставленного кота. Вы не потеряли счастье, а обрели его - счастье быть свободной от алкоголика, депрессивного, безынициативного и Вас не ценящего. Поздравляю Вас со свободой! Грустно, что столько времени Вы тянули это болото. Если бы не тянули, болото испарилось бы гораздо быстрее. Я читала и узнавала одну свою историю. Тоже вот мне когда-то сказали, что мне "надо быть подальше от Бога и поближе к "простым человеческим радостям", под которыми подразумевался алкоголь и поход по девкам, ни к чему не обязывающий. А я "скучная". Еще и красавец он был редчайший. Мама моя потом вспоминала первое впечатление от него: таких красавцев никогда не видела в своей жизни. Пять же лет спустя он мне ну вообще никак не нравится, ни в чем не состоялся и стал таким обычным пропитым, обрюзгшим мужиком. И я, глядя на него, думаю: какое же счастье!!!!!! что он в постель к какой-то девице улетел. Бог уберег.
Дорогая Ольга, могу Вас поздравить. Вас тоже Бог уберег, за то хорошее, что есть в Вас. Как Вы его не разглядели? Тут себя винить не надо. Вы его любили. И верили, что сможете исправить. Вот в этом была ошибка - да не исправляются они от любви. Это хорошие девушки начинают рядом с такими портиться и быть уверенными, что их настоящие ценности - какие-то неправильные. В Вас все хорошо. Давайте теперь вот все то, что Вы делали для него - походы, концерты и все прочее, Вы будете делать для себя. Там, в тех местах, где Вам по-настоящему интересно, Вы и встретите близких по духу людей. И в следующий раз только не стоит начинать жить с человеком, в котором имеете хоть малейшее сомнение, и вообще не стоит начинать жить. Человек, который Вас любит, на Вас женат. Это аксиома. Не надо жить. чтобы не привязываться. И чтобы привязанность не закрывала от Ваших глаз объективные вещи. Не стоящий это человек, вообще не стоящий. Счастье, что сейчас он исчез, а не когда Вы за ним замужем, родились дети и у Вас пьющий и гулящий муж. Все будет хорошо!

Лилия , возраст: 29 / 02.06.2022

Ольга, вы жили в придуманном Вами идеальном мире. Он подыгрывал по своим, известным ему мотивам. Но всю жизнь на цыпочках не простоишь. Он устал быть не собой. Вам нужно понять эту простую истину: ВЫ СЛИШКОМ РАЗНЫЕ. Радуйтесь, что это вскрылось так рано, а не через 20 лет и имея совместных детей. Возможно, этот человек захочет вернуться в ту зону комфорта, которую вы обеспечивали, но это не по любви, увы! Сейчас Вам нужно становится сильной. Перестать вспоминать те сладкие моменты совместной жизни, потому что именно они формируют зависимость. Мужчина поступил относительно честно, он не стал сидеть на двух стульях. Дайте ему право быть собой и жить своей жизнью. Если вы не застранете в страданиях и постараетесь обрести себя целую, Вы ещё сможете быть счастливой в крепкой и любящей семье!

Ева , возраст: 45 / 02.06.2022

Здравствуйте, Ольга! Очень вас понимаю и сочувствую. Знаю, как вам больно сейчас. Я также была в отношениях с алкоголиком, но в конечном счете мы расстались, чему я очень рада. 3 года мне говорилось о том, что человек хочет семью, детей, построить дом, жить в трезвости, но заканчивалось всё попойками. Вам хотя бы честно сказали, что трезвая жизнь не интересует. Нужно это осознать и принять, признать право человека жить так, как он хочет. Вы как лебедь и рак тянули в разные стороны. Результат известен. Ольга, понимаю, что вам больно еще и от предательства. Поверьте, что вашей вины нет ни в чём. Берите жизнь в свои руки, "трезвейте", работайте с психологом. У вас всё получится! Я в вас верю.

Ирина , возраст: 39 / 02.06.2022

Оля, милая, здравствуйте. Примите мои лучи поддержки и понимания. Я была в похожей ситуации 1,5 года назад. Что я вам могу сказать? Я пережила и вы переживете, главное работайте над собой и не зависайте в этом ужасном состоянии. Молитесь, гуляйте, читайте Евангелие, ходите в церковь, найдите новое хобби - станет легче.
Что касается вашего МЧ, то, к сожалению, если бы он вас любил, то он бы на вас женился. А так вы были удобным фоном, заполнением времени и пространства, когда он не занят своей основной любовью - страстью к алкоголю и сопутствующим развлечением. К сожалению, душевно неполноценный человек, искореженный зависимостями и страстями, любить не может. Все свои эмоции и чувства он оставлял в барах, а вам оставался только образ, некая последовательность действий вместо человека. И вы этот образ спасали, развлекали, разговоры с ним разговаривали. А ему и удобно, но сам мечтает как бы накатить, расслабиться и пойти встречать других девушек. Заметьте, что он про девушек вам во множественном числе сказал. Вероятно, это не первая. Я думаю, вы должны примерно представлять себе, как знакомства и развитие отношений в таких местах происходит. Так что пьянство шло рука об руку с другими страстями.
Ольга, чтобы строить семью, у мужчины должен быть внутренней стержень, должна быть внутренняя свобода, свобода от страстей, от других людей, от зависимостей. Иначе не получится любви и семьи.
Что касается его слов вам, то даже странно читать. Он, что ли, очень интересный? Взрослый мужчина, у которого главное стремление жизни - накатить и по пьяни с кем-то затусить? Еще можно понять такие слова от подростка, который ищет себя, но в 30+ лет... Нормальный мужчина в 30+ строит семью и карьеру, а это требует крепкого сна ночью. А вот это все какой-то инфантилизм, помимо алкоголизма.
Оля, пожалуйста, не позволяйте себе прокручивать его слова в своей голове. Поверьте, пожалуйста, что это все глупости! Это перекладывание с больной головы на здоровую. Даже если прошла любовь, если захотелось на свободу, нормальный человек признает внутренне свою вину и свою ошибку, никогда не обидит и постарается расстаться благородно.
Оля, у меня тоже было такое ощущение, что всю меня вывернули наизнанку, перевернули с ног на голову, обесценили. Но я поняла, что это моя проблема, что мнение одного человека (1!!!) может так на меня повлиять. Вам тоже надо поработать над принятием себя и зависимостью от окружающих. Человек - это ценность сама по себе, это любимое дитя Бога, это уникальное создание. И смысл жизни человека не сводится к тому, чтобы тусить ночами и веселиться. Как и ко многим другим вещам. Поймите, пожалуйста, это. Любовь не ищет своего, любовь долготерпит и милосердствует. Любовь принимает такой, какая вы есть.
Когда я читала советы на свою историю на этом сайте, то думала "ну нет, они ведь всего не знают, все не совсем так" и так далее. А потом спустя совсем небольшое время поняла, что все были правы. Прислушайтесь, пожалуйста, и вы.
Оля, вы справитесь, вы переживете, все будет хорошо! Попейте немного успокоительные таблетки, посмотрите сериал, например, Gilmore girls, он такой девчачий, отвлекающий. Заблокируйте все его соцсети, чтобы не заходить к нему. И, пожалуйста, заберите кота. Я боюсь, что он его выкинет.

Оля, слава Богу, что он ушел! Это была бы большая проблема, поженись вы и заведи детей. А так в вашей жизни стало одной проблемой меньше. Рана затянется, и вы поймете, что это действительно так.

evrika , возраст: 27 / 02.06.2022

Оля, дорогая, Вы абсолютно ни в чём не виноваты, для начала перестаньте себя корить. Вы делали для отношений всё, что было в Ваших силах. К тому же в тех отношениях, где, к сожалению, человек зависим от алкоголя. Безумно тяжело принимать этот факт. Но ещё страшнее то, что человек и не пытался работать над собой, чтобы спасать ваши отношения. И совершил предательство по отношению к Вам. А это всё, он уже чужой человек, вам не по пути больше. И, поверьте, Вы - замечательная, и то, что он Вам наговорил абсолютный бред. Когда любят искренне, всей душой, то вместе всегда, и не важен ни график работы, ни привычки, ничего. А он просто обратил внимание на другую, но я также считаю что это в свою очередь из-за его пристрастия к алкоголю, ну и человек он ненадёжный. Сколько встречается разных людей, но когда ты трезв, и у тебя семья, ты понимаешь, что самое лучшее уже рядом и нельзя это рушить. Он - предатель. И сейчас он уже не тот человек, который смотрел с Вами в одну сторону, когда вы всё делали вместе, он сейчас погряз в блуде и пьянстве. И он этот путь выбрал сам, не ценил, что было рядом. Понимаю, как Вам ужасно больно. Как болит сердце, душа разрывается, как ранят воспоминания. Сейчас Вам нужно спасать себя, не рвите себе сердечко, не вините ни в чём. В таком состоянии спасает молитва, посетите церковь, попросите у Бога сил пережить всё это. Одно Вам скажу - пройдёт, отболит, жизнь ещё столько Вам замечательного преподнесёт, и залечится душа. Всё будет хорошо и даже лучше ещё. Обнимаю Вас!

Льдинка , возраст: 26 / 03.06.2022

Ольга, это не ошибка. Заберите котика и отпразднуйте с ним начало новой жизни. Моя знакомая, когда жила с алкоголиком и даже родила от него двух детей, кошкой лечилась. Говорила, помогает от давления.
Может, ваши панические атаки кот гасил, а не алкоголик. Кота нет - начались атаки.
А на алкоголика тьфу. Соблюдайте режим дня, и вы молодец.

Пелла , возраст: 61 / 03.06.2022

Жму руку. Я тоже скучная и с рамками, мне тоже об этом так и сказали, и что моими ценностями жить не хотят.
Я как 80-летняя (это цитата). А почему? Не курю с ним кальян, не напиваюсь сильно и не ругаюсь матом, не ржу как лошадь над камеди клабными шутками ниже пояса, унижающими нормальных женщин. Ну и там дальше по списку того, что делают не 80-летние.
А вот уют дома, дача, сад, семейные ценности, путешествия с семьей - это вот все не драйв.

Расслабьтесь - все с вами так. Это с ним не так, если он бухает и ищет такого «кайфа». Просто таких как вы мало. А мужчин с подобными ценностями - еще меньше. Ну что ж теперь, нам с вами надо учиться бухать и ругаться матом? Не предавайте себя и свои ценности. Это того не стоит. Себя уважать не будете. Если вы верующая - понимаете, что Господь нас не оставит. Все будет хорошо.

Нина , возраст: 39 / 04.06.2022

Да, кота лучше забрать, если любите его. Он-то не виноват. А сможет ли такой человек за ним ухаживать… смотрите по ситуации. Как котика зовут?

Нина , возраст: 39 / 04.06.2022

Ольга, Вы вот пишете, что мужчина пил, был постоянно в депрессивном состоянии, мрачный, инициативы не проявлял. За что можно такого человека любить? У Вас настолько не хватает уважения к себе! Девушка, которая сейчас с ним, пьющая, легкомысленная - ну это прям тот идеал, с которым себя нужно сравнивать! Это дно, нашёл такую же, как сам. С Вами ему было некомфортно, потому что ну не нужны ему эти Ваши прогулки за грибами, походы и прочее. Выпить, закусить и чтоб тело женское было под боком. Вот это! Ужас просто.

Маша , возраст: 31 / 04.06.2022

Оля, много лет не писала, но зацепила ваша история. Уж если есть пристрастие к алкоголю, его нельзя заменить путешествиями, выставками, походами. Да достаньте Вы хоть звезду с неба, если её не «обмыть», она не имеет ценности для алкоголика. Меня покинули после 17 лет брака, предъявив отсутствие легкости и веселости главной причиной ухода. Вы не сможете компенсировать его зависимость ни своей любовью, ни рождением детей, абсолютно ничем! Он будет подбирать такой круг общения, который будет соответствовать его представлению о счастье. Так в моей жизни,очень постепенно, у мужа появились друзья и коллеги разделяющие его взгляды на алкоголь. Смена работы, повышение достатка, новые должности и я не заметила как все деловые встречи стали проходить в ресторанах. Таким натурам нужен стресс, чтобы потом снимать его любимым способом. То, что я узнала о своем супруге после развода (параллельная жизнь, которую он тщательно скрывал несколько лет) никак не облегчили моего первого тяжелого периода после расставания. Только спустя время я поняла, что всё у лучшему. Спасибо сайту, спасибо советам женщин, прошедших этот путь, я теперь могу тоже сказать - боль пройдёт, она не навсегда. У вас такой широкий круг интересов, такое жизнелюбие, ну зачем Вам это борьба с чужой зависимостью? Вы хотите обнимать по ночам пьяное тело? Мечтаете, чтобы запах перегара ассоциировался у детей с папой? Планируете конкурировать со всеми легкими женщинами в барах? Так Вы видели своё счастье, утрату которого сейчас оплакиваете? Ну так и позвольте вашему любимому осуществлять свой выбор среди этого контингента. Только, пожалуйста, без Вашего пристально внимания, прямо по живому отписывайтесь и блокируйте в соцсетях и мессенджерах. Сбережет много нервных клеток, проверено! Я верю, что у Вас есть чем заняться, впереди лето! Берегите свою «нормальную» жизнь! Всё у Вас еще впереди!

Leka161 , возраст: 46 / 04.06.2022

Дорогая о Господе Ольга.

Простите меня но:
а) Вы не того человека выбрали когда выбирали. Надо было не влюбляться как в омут с головой, а всё-таки присмотреться к ценностям изначально - потому что у него с ценностями явно проблема. А с алкогольно-зависимым пытаться строить адекватную жизнь, это примерно как от злиться на попугая, что он с Вами Лермонтова не может обсудить. Попугай говорить умеет, но различать то, что попугай не может нормальных бесед вести тоже надо понимать! Также как человек без ценностей, хоть он перевернется вверх на голову, не может с Вами разделить адекватную семейную настоящую жизнь. Это во-первых.
б) Во-вторых, я так понимаю, что Вы были не замужем. А это грубое нарушение духовных законов. Грех - он и в Африке грех. Когда брак венчанный, то Господь сам и хранит взаимоотношения, и помогает где и когда нужно. И мужчина по-другому к женщине относится, если она чистая его невеста. А когда мы всё главное брачное утериваем вне закона, то как потом можем требовать-желать чтоб к нам относились по-закону? В смысле так, как положено по законам добра, которые в корне и есть Божьи? Как можем требовать чтоб с нами в жизни было хорошо, когда мы поступает плохо? Подумайте над этим. Бог в помощь.

Анастасия , возраст: 33 / 07.06.2022

Он ждал окончания ремонта )) на ваши деньги ))
Радуйтесь, что детей нет.

Сирень , возраст: 32 / 19.06.2022

Нашла цитату игумена Евмения Перистого, это точно ваш случай:

"Если один из партнеров зажигал свою эмоциональность от другого, но потом, когда действие "компота" закончилось, принимает решение "выйти из отношений", в случае, если другой предполагал зрелую и ответственную любовь, что происходит с последним? Ему становится очень больно. В нём обесценивается то лучшее, душевное, светлое и чистое, что на протяжении определенного времени было между ними, ставится под вопрос базовое доверие людям. Это переживается как сильнейшая травма и моральный ущерб. Гормональному наркоману больше не интересен ВЕСЬ ТЫ, со всем своим миром, который раскрыл и подарил ему! "Я больше ничего не хочу от тебя брать, всё твоё мне больше не интересно".

Если случилось "не люблю", сказанные слова любви тому, от кого некогда штырило становятся ничего не значащими, переживание синдром отмены звучит для него как внутренняя правда, типа "услышал себя". Произошедшее хорошее в отношениях полностью нивелируется или обесценивается, а для склонных к самообвинению воспринимается как глупость или ошибка.

Попытки восстановить диалог воспринимаются как навязчивость, происходит блокировка другого на уровне соцсетей и неответов на попытки дозвониться, договорить. Психика гормонального наркомана старательно нивелирует образ некогда "любимого" человека в памяти, его личность в подсознании нейтрализуется или обесценивается, всё некогда хорошее вытесняется, всё плохое удерживается в памяти в качестве аргумента разрыва.

Феномен гормональной наркомании свойственен алкогольно и наркотически зависимым людям (даже в прошлом): так устроена их лимбическая система, а также психологически незрелым, недорешавшим свои детские проблемы, а также людям с психиатрическим диагнозом."

evrika , возраст: 27 / 23.06.2022

Оленька!!
Вам только 32, и живёте вы правильно. У вас нормальный график, есть работа.
Да что это вы? Как раз таки у вас всё отлично; а сколько этот гражданин сможет продержаться при таком подходе к собственной жизни..?
Не ценит ни свою жизнь, ни жизни других. " обыватель".. У него всё с ног на голову. Вот допустим, вы ведёте такую же " жизнь". Внешность, красота, здоровье - в помойку. Нищета.

Как вам?

Нюра , возраст: 45 / 02.07.2022

Оля, хочу добавить. Вам просто повезло, что сам не хочет быть с вами. Ура, товарищи. Правда. Вы писали - бутылка ваша красная тряпка. А я для моего мужа сама уже как красная тряпка. Тоже алкаш, и было рукоприкладство. Тоже не хотела уходить, -"всё наладим, всё будет хорошо, он ведь такой хороший, много чего доброго сделал"...
Оля, Я ПОТЕРЯЛА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ЖИЗНИ. Как полная идиотка. При том что тряслась в страхе - завтра размажет об стену или через неделю, месяц?
Оля, если у мужика заклёпки в голове не хватает - это страшно. У моего не хватает. Хоть и инженер по образованию. Оля, у меня нет детей, но слава Богу, живы родители. Я вспомнила о них и ушла. Они бы не пережили этого. Оля, где-то ведь ходит ваш мужчина, возможно будут дети... А вы плачете об этом.... Мой тоже спокойный в основном. Это они сами выбирают такую жизнь. Но это не означает что нам полностью подстраиваться под них. Я сейчас много читаю, в т. ч. здесь про самопринятие. И начинаю радоваться жизни. Ценю себя и жизнь без него. Успехов, в общем. У вас есть вы и всё для нормальной человеческой жизни.

Нюра , возраст: 45 / 02.07.2022