Муж ушел 5 месяцев назад пожить раздельно. 4,5 месяца я жила и не думала, что это человек мне нужен. Пока не узнала о других женщинах.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Муж ушел 5 месяцев назад пожить раздельно, якобы чтобы сохранить семью. Как говорил: пока не будем разводиться, через 2-3 месяца проверим наши чувства и решим. Я не хотела этого, но он ушёл, забрав при этом все наши накопления (сказал это его), машину переоформил на отца, чтоб в случае чего не делить со мной. У нас двое детей, денег на детей давал, к слову сказать, стал примерным отцом, не было бы счастья, да несчастье помогло. Детей любит.

4,5 месяца мы с детьми жили сами, и я нормально себя чувствовала, не страдала, не ждала, жила полной жизнью. Я была зла, уставшая от постоянных сор. До его ухода мы ссорились раз в полгода стабильно на протяжении 1,5 лет. Как мама моя умерла, и оставила мне в наследство квартиру, которую по мнению мужа я должна была сделать общим с ним имуществом. Так как когда мы поженились, он продал свою однушку и мы купили землю и построили дом, сейчас это дом за время брака в два раза больше стал, сделан хороший ремонт. Но так как у меня теперь есть мамина квартира, я должна поделиться ее с мужем (долг что ли отдать), так как я в начале не вкладывалась в общее имущество. Я отказалась, я сдаю её, доход весь идёт в семью, достанется нашим детям все равно, но мужу этого мало, нужно чтоб у него была половина от этой квартиры. На этой почве, так как чувствовал себя как он говорил обманутым, у нас и начались скандалы из-за пустяков раз в полгода стабильно.

Ерундовые ссоры, например, грубо очень со мной разговаривал, наговорил гадостей, я обиделась - перестала разговаривать и он не подходил ко мне уладить ситуацию как это было раньше, это все затягивалось на недели, каждый жил своей жизнью под крышей одного дома. И каждый раз когда я не выдерживала и начинала разговор, он признавался что это все звенья одной цепи.

И вот в последний раз такой ссоры, сказал что нужно пожить отдельно, что он устал жить под плинтусом, что я его не ценю, не уважаю и пр. Много гадостей мне было сказано потом, когда через неделю пришел делить имущество находясь в браке. И что я на его горбу выехала. Не получается поделить дом как он хочет, так как использованы средства мат. капитала и можно поделить только поровну, то есть по 25% каждому (мне, ему и двум детям). Его это не устраивает. Ему нужна половина дома, а нам троим вторая половина дома. Естественно, дом нужно продать и деньги поделить как он хочет. Очень много обидного мне писал из-за этого.

Так вот, повторюсь, что 4,5 месяца я жила и не думала, что это человек мне нужен, что я его в принципе прощу, ведь он предал меня, показал себя с ненадёжной стороны. Пока не узнала о других женщинах (да я предполагала их наличие, но точно не знала). А когда я узнала точно и что это ещё не просто случайные связи, а минимум два месяца есть наверное какие-то отношения, секс точно, мой мир как перевернулся. Я не знаю, что со мной произошло, но я дышать не могу, я есть не хочу. Я все время о нем думаю, но я ему не нужна, он живёт полной жизнью. А я просто убиваюсь. Я все время плачу, вспоминаю все наши счастливые моменты семейные, я боюсь в истерике. Я схожу с ума, в груди все время тревога и ком, не хочу чтоб кто то был кроме меня, не могу с этим смириться. Эта ревность меня убивает. Если это чувство собственности, почему я так реагирую.... И головой понимаю, что эти мучения загоняют меня в болото жертвы, а он свой выбор сделал, ушел, наслаждается жизнью, он меня не любит. А я страдаю, очень ревную. Не могу с собой справится, меня трусит при мыслях этих, я не сплю нормально, а если сплю, то могу проснуться в пять утра и мучится от своих страданий. Я все время плачу. Ничего не хочу делать. Все говорят надо чем то заняться, чем? Ничего не хочу. И этот страх одиночества тоже убивает, боязнь остаться одной, красивой и никому не нужной одинокой женщиной. Я боюсь как бы такое состояние не довело меня до крайности, чтоб с собой ничего не сделать.

Яна , возраст: 39 / 02.08.2023

Отклики:

Здравствуйте. Разводитесь, делите имущество так, как положено по закону, взыскивайте с него алименты. Больше не живите с ним ни как семья, ни просто так под одной крышей. Так сказать, долой из глаз, из сердца вон.
В Вас говорит обида и задетое чувство собственного достоинства, просто Вы вероятно думали, что погуляет-погуляет и придет.
Пусть лучше не приходит.
Примерный отец - отлично, если наконец-то стал хоть что-то делать для детей, то вообще замечательно, но может все закончится и может опять выставлять Вам условия.
Как находясь в браке муж делит Ваше имущество, переписывает его на отца и Вы молчите, да ещё и гадости слушаете от него.
Найдите отличного юриста по семейным спорам, потратьте деньги и разделите так как все должно быть.
Ну не вез бы на своем горбу никого, жил бы сам, зачем семью заводил и детей рожал тогда. Всё тоже самое я слышу по сей день, второй год пошел как разошлись, б/у работал, все в дом, а я все на себя тратила, и вероятно от такой замечательной и счастливой жизни, когда моей дочери было 9 месяцев вышла на работу.
Начните тоже жить своей жизнью, ходите в зал, просто на какие-то групповые занятия, танцуйте, вышивайте, найдите то, что Вы хотели всегда делать, но обслуживание мужа останавливало этот процесс.
Потом попозже когда утихнет все, живите спокойной жизнью, без обмана, дележки и нервотрёпки в своем с детьми мире и не впускайте в эту жизнь прошлое.
Лучшее что могло с Вами произойти - то, что он сейчас показал свое истинное лицо, а могли всю жизнь прожить с предателем.
Я тоже думала, что всё, жизнь моя закончилась, когда меня жестоко предали, просто растоптали. Сейчас я настолько пережила все это и поворачиваясь назад, не понимаю, как я и зачем ещё и боролась за предателя, зачем я еще год своей жизни потратила на него.

Хочу ли я сейчас отношений? Нет. Читаю много литературы на тему отношений, смотрю всякие ролики про отношения на Ютубе, читаю регулярно этот сайт и пишу свои отклики, поднимаю свою планку, и больше с головой в омут не кидаюсь, таких как мой бывший, очень много, я больше с таким жить не хочу. Такого мужчину как я хочу, я пока не встретила, но если и не встречу, ничего страшного, у меня есть дочь. У нас счастливая семья, без обмана, предательства, скандалов и лжи. Все советы которые Вы получите, они даны нами, которые все пережили такое же или почти такое же как и Вы, мы все выжили, никто ещё без предателя не умер. Хотелось бы чтобы мужчины становились мудрее, умнее и ответственнее, но отсутствие у них воспитания и моральных принципов, а так же отсутствие у определенных женщин так же моральных качеств, оно складывает вот такие ситуации из которых жена-мать выбирается в одиночку и иногда ещё оказывает сопротивление двоим людям, которые из-за какой-то похоти решили поиграться чужой судьбой.
Такие мужчины не способны жить одни, обеспечивать себя в быту, вероятно есть какие-то проблемы ещё у них в психоэмоциональном и сексуальном плане, они все ждут какую-то идеальную госпажу, не умея ценить и любить то что имеют. Это диагноз, неизлечимый. Не спасайте, не тяните его к себе, ничего хорошего из этого не выйдет. Отболит, переживется и все встанет на свои места. Обнимаю Вас.

Надя , возраст: 34 / 03.08.2023

Дорогая Яна! Всё что с Вами происходит - это боль от измены, она приводит Вас в зависимость. Что делать? Перетерпеть, не унижаться, не звать его назад (будет только хуже). Бороться с гормональной зависимостью. Если не справляетесть сама, с помощью таблеток по симптомам, если нет сна - снотворные. Когда у мужчины начинается зависть нужно приготовиться, что он будет мстить. Вы ещё много нового узнаете про своего мужа. Может биться за каждую тарелку. Любви у него нет, он не изменится и с возрастом станет только хуже. А Вы будете чувствовать себя ненужной и погибать в таких отношениях. Его нужно отпустить, отстраниться, но и самой тоже не вступать в войну. Когда он посмотрит, что Вы живете своей жизнью, ничего ему не доказываете может он перестанет играть в эту игру кто кого.

Анна , возраст: 46 / 03.08.2023

Яна, представьте, что он вернулся. Человек, который уже кутит где-то и с кем-то, который хочет лишить Вас части законного жилья и не доволен, что ему только четверть дома, потому что остальное у Вас и ваших общих детей. Не совсем понятно, как устроен бюджет, общий ли он или у каждого свой. Возможно, если бы был общим или муж получал часть средств от сдачи квартиры, то ему было бы легче, обсуждали такую возможность? И зачем мужу именно часть квартиры, если планируется, что вы счастливая пара, семья и будете до старости жить вместе? И почему с Вашей стороны есть страх прописать там мужа? Если мужу очень хочется ещё одну квартиру, то можно направить часть арендных денег, зарплаты от его дополнительной работы и чего-то ещё в пользу покупки новых м2, сделать это общим семейным делом, но он с настойчивостью пытается добиться иного. Вы спрашивали, для чего на самом деле ему это нужно? Вдруг он уже давно планирует развод и хочет себе бОльшую часть средств, чем 25% от продажи доли в доме. Точно ли Вы видите своим мужчиной, защитником того, кто пытается отобрать, а не дать?
Конечно, мы наблюдаем историю с одной стороны, с Ваших слов, поэтому есть вероятность без знания всех проволочек дать Вам плохой совет. Если можно привлечь медиатора/психолога, который помог бы Вам наладить контакт, то было бы чудесно, потому что похоже на то, что между вами диалог сейчас сильно утерян, если разговоры превращаются в обиды и бойкоты.

Одна Вы уже не будете, потому что у Вас есть дети и 8 миллиардов человек вокруг. А вступать в отношения только из-за страха быть одной - точно ли это здоровая позиция, полезно ли её транслировать детям? С такими установками есть риск найти ужасные токсичные отношения, из-за страха "только не быть одной". Вы готовы быть с кем угодно, кто высосет все соки, оберет до нитки и за спиной будет кутить, чтобы не остаться одной? Помните ту фразу про "и лучше голодай, чем попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Что для Вас значит "одна" и как выглядит настоящая счастливая жизнь, какие у неё атрибуты, что в это вкладываете?

Скорее всего, внутри у Вас оставалась надежда, что он вернется, а сейчас эта надежда рассеивается, как утренний туман, потому что узнали о других женщинах. Конечно, мало кому приятно такое узнать. Утрата партнера будит наши детские переживания, но если в детстве и правда потеря взрослого может привести к окончанию жизни и младенца, то во взрослом возрасте у нас уже гораздо больше способов и инструментов, чтобы держать себя на плаву. У вас есть жилье, источник доходов, есть дети, о которых надо заботиться (к слову о делах, которыми, как пишете, не хотите заниматься). Можно подумать о том, как разнообразить в чем-то рутинные вещи: выбрать новые дорогие до школы/садика, завести традицию для проведения выходных, подумать с детьми, какая есть у каждого члена семьи цель/мечта и какая общая, с помощью чего их можно достичь.

Своим уходом муж открыл новые дороги и возможности для Вас. Какие они именно - зависит от Ваших открытых глаз, переставайте жмуриться, пора начинать видеть новую реальность такой, какая она есть. А то есть риск все проспать!)

strekoza , возраст: 35 / 03.08.2023

Яна, милая! Ваше сознание (психика) сейчас защищается, прячась от действительности вот этими вот "люблю", "да кому я буду нужна?" и прочим. Отвлекая вас от реальности. А реальность такова, что перед вами враг-душегуб. Он давно с другой женщиной, а с вами фактически он прекратил брак - тайно, подло, давно и без объявления войны. Ваше физическое устранение для него было бы сейчас наиболее желательным вариантом: чтобы вы умерли от болезни, например, он стал бы вдовцом и унаследовал бы вашу долю. Но вы здоровы и полны сил - поэтому он хочет вас обобрать с детьми и выкинуть на улицу. В первобытном обществе это для вас с детьми означало бы смерть. Понимаете теперь, почему он душегуб? Он по факту перестал быть вашим мужем, он является мужчиной другой женщины и защищает ее интересы. А интересы ее следующие: выкинуть вас из дома с детьми и завладеть вашим домом, а также прочим имуществом (однушкой вашей мамы, машиной нажитой в браке; счетами, нажитыми в браке и пр.).

К счастью, закон на вашей стороне. Прекратите оплакивать того, кто желал бы вашего физического уничтожения или финансового как минимум. И составьте план военных действий. Возможно ли признать сделку о дарении совместной машины отцу недействительной? Есть ли у него счета и в каких они банках? Возможно, стоит подать к нему встречный иск о разделе имущества. В целом, стоит занять агрессивную позицию и бороться за имущество. Когда происходят ваши с ним разговоры, помните - что вы общаетесь с врагом. Обязательно записывайте все разговоры на скрытый диктофон - это может пригодиться в суде или если он замыслит против вас что-нибудь недоброе. Будьте с ним пожестче, но не скандальте и не хамите, разговаривайте вежливо, но твердо, помните, что он ваш враг. Защищайтесь, Яна, закон и правда на вашей стороне.

Елена , возраст: 35 / 04.08.2023

Держитесь! Я сейчас в таком же состоянии нахожусь, только мы уже в разводе. Думала, что отпустила и жила уже спокойно, но как узнала о женщинах, меня просто накрыло. Мне иногда кажется, что я и жить не хочу. Но надо брать себя в руки, они уходят, а мы остаемся с детьми! Сил вам, терпения! У вас впереди еще развод. Но вообще бывает по-разному, может и сойдетесь, это вам решать. Я думаю, поможет вам только время, вам надо прожить эти эмоции, не подавлять их, а прожить. Если плачется, то плачьте, я себя так успокаиваю, что так выходит боль. Все обязательно будет хорошо, через тернии к звездам!

Аврора , возраст: 39 / 06.08.2023

Но вот странно, что мир перевернулся, не когда он Вас и детей, практически, стал обирать, а когда Вы узнали о любовнице. А ведь опасность для Вас появилась именно, когда он машину переписал и требования разные предъявлял имущественные. А Вы всполошились и озаботились только при информации о любовнице и началась печаль-тоска об одиночестве. Выделяйте сейчас из всего произошедшего главное для Вас, а это борьба с врагом за финансы и имущество, иначе всё проплачете. Ваш, пока ещё муж, очень подлый, расчетливый субъект. У Вас же сейчас доминируют чувство обиды, ревности и отчаяния. Займитесь защитой своих и детей интересов, а потом попереживаете, если ещё захотите. Наперёд не надо пророчить свою дальнейшую жизнь. Никто не знает, что будет. С таким человеком, как Ваш муж нормально жить невозможно. Не думайте, что он с другой будет другим, в итоге натура вылезет всё равно. Так что, пвщвод, раздел, юрист, это Ваш план минимум сейчас. Дай Бог Вам сил, выдержки, благоразумия и удачи!

Natil , возраст: 65 / 06.08.2023

Да все он давно решил. Они все говорят про "временно", чтобы если что обратно вернуться или чтобы вы сильно сразу не начали истерить.

Ужасно меркантильный товарищ. Дом - это для детей и квартира так же.

Понял, что ничего дополнительно с ваc не поимеет, пошел, видимо, искать другую жертву. Более выгодную чтобы потом с ней развестись и имущество к рукам прибрать.)

Вам - срочно к юристу. Накопления на счету хранили? Как переводили деньги и т.д. Может можно через суд уже вернуть свою чаcть, как и что можно сделать с частью дома. В общем надо советоваться и срочно.

А ваше состояние - да, это депрессия, развод это всегда тяжело даже если, cходите к психиатру пусть подержать медикаментозно. И конечно всякое в жизни бывает, но из моих знакомых женщин в каком бы возрасте и внешности они не были - ни одна в одиночестве не осталась, при желании в нем не оставаться.

Но реально самый важный сейчас для вашей семьи (вы и ваши дети) вопрос - это юридический.
Cрочно им займитесь.

slivko , возраст: 39 / 07.08.2023

Спасибо большое всем за поддержку, это невероятно ценно для меня. Отвечу на вопросы которые мне задавали.
Бюджет был общий, как я считала, моя з.п. приносилась в дом, деньги от сдачи квартиры - я откладывала, и на них мы отправляли детей в лагерь и сами ездили на летний отдых, он от своего заработка давал мне 1/2 часть, остальные деньги откладывал, как я думала для нас - на покупку чего-нибудь, более новой машины, например, или на на черный день и пр. Но как оказалось - это он откладывал себе, поэтому когда он ушел, он эти деньги забрал. Они были в наличной форме, поэтому их наличие никак не доказать, на них он купил машину и оформил тоже на отца, то есть у него теперь две машины, а у меня - одна, и то не моя, а получается общая, переоформлять на меня ее он отказался. При недавнем с ним разговоре сказал, что не хочет со мной разводиться, что ждет, что я переоценю наши с ним взаимоотношения. Сказал, что это я его довела до того что он ушел, говорит, конечно, оба виноваты, но потом все равно акцентирует внимание, что я во всем виновата. Сказал, что он готов к диалогу и по его мнению, я должна предпринять все возможные шаги, чтоб его вернуть. Это при том, что я сказала ему, что знаю про других женщин, на что он нагло мне ответил, что ни с кем у него ничего не было. Я не позову его назад, не переступлю через себя, но 16 лет брака не могу выкинуть из головы, он до сих пор остается почему-то мне родным, дома все о нем напоминает. Очень больно от всего этого, слезы катятся градом, он не выходит у меня из головы. Умом я понимаю, что вернув его (а я точно знаю, что это в моих силах, и он вернется), ничего хорошего не будет, измены я не забуду, предательство не забуду, и понимаю, что все это нужно пережить, просто пока очень сложно, душа рвется на части.

Яна , возраст: 39 / 08.08.2023

Дорогая, Яна! Нельзя его возвращать ни в коем случае. Вам нужно проявить стальную выдержку. Он сам должен хотеть вернуться в семью, попросить прощения за своё малодушие, жадность и не готовность решать проблемы в семье договариваясь. Если женщина прощает измену и снова начинает спать с мужем, она разрешает ему так себя вести и дальше он будет вести себя более нагло. Мы сами распускаем своих мужчин своей жертвенностью и всепрощением. Как ему понять, что так себя вести нельзя? Когда ребёнок совершит проступок, мы его наказываем. А здесь взрослый человек должен понимать и должен брать ответственность. Скорее всего проблема денежная в браке была давно, но Вы закрывали глаза, потом ситуация раскручивалась всё хуже и хуже. И теперь он превратился в махрового нарцисса, который думает только о себе. Здесь выход только один: сказать спокойно, что так жить Вы не будете, брать паузу минимум на 3 месяца. Скажите ему, что будете наблюдать за его поведением. Если он хочет вернуться в семью, он найдёт способы. Если он будет продолжать вести себя по-прежнему, нужно разводиться, здесь прямая дорога к открытым изменам или к мёртвому браку. Чем так, лучше быть одной со своими детьми. Поверьте, через год Вы будете наслаждаться жизнью и радоваться, что этот токсичный человек где-то далеко от Вас. Избавляйтесь от зависимости и знайте, что убирая этого человека и Вашей жизни Бог спасает Ваших детей и их будущее.

Анна , возраст: 46 / 09.08.2023

Я не очень поняла, что Вы должны в себе менять, чтобы он соизволил вернуться и как Вы должны за него бороться? Возможно, он хочет Вас поставить уже в рабское положение окончательно? Чтобы и рот открыть не могли, если что не так. Это значит будет о Вас ноги вытирать, а Вы молчать будете и радоваться, что он рядом с Вами опять. Страшный человек он. Вы плачете зря, в Вас говорит привычка, привязанность. Вот только, если Вы дадите слабину, то горько пожалеете об этом. Если Вам мало того, что он Вам сделал, то, конечно, делайте, что он сказал и может потом поймёте, что не надо было идти у него наповоду. Часто людям надо испить чашу до дна, чтобы мозги на место встали. А умнее и разумнее не идти до последней черты, а просто, не поддаваясь эмоциям, поступить рассудительно и здраво. Это не всем по плечу. Вот Ваш муж без эмоций, чётко, расчётливо, нагло и безжалостно Вас продавливает под свои интересы. А Вы про "родной" пишите и слёзы льёте. Много эмоций ненужных и бесполезных, и даже вредных. Надо учиться мыслить более хладнокровно, рационально и для себя выгодно. Кто перед Вами, задайте себе вопрос. Родной человек так бы никогда не поступил. Значит, это враг и соответственно с этим понятием надо и действовать. Враг бьёт по слабым местам. Защищайтесь всеми доступными методами. Что делать, если так получается. Надо меняться, иначе нельзя.

Natil , возраст: 65 / 10.08.2023

Здравствуйте, Яна! У нас во многом похожая ситуация. Только мы не живем уже год. И так же появилась любовница, а он постоянно от меня ждал, что я начну его возвращать. По себе поняла, что это ревность, зависимость, но не любовь. Сейчас любовница вроде рассталась с ним. И он, весь такой красавчик, готов вернуться в семью. Причём, как и ваш, хочет, чтоб ему я показала всю свою любовь, крепче любила, ублажала, в телефон не лезла. Настолько они избалованы, уверены в своей неотразимости, что после измен ещё и нам условия ставят. А я спокойно живу с детьми этот год, и чем реже его вижу, тем мне легче. А сначала с ума от ревности сходила (это всё гормоны, зависимость), следила, ночью ездила к нему. Это всё не про любовь.
Мой совет - постарайтесь не общаться (я не смогла, жалела его, хотела разговоров, даже спала с ним.. пока не поняла, что так с ума сойду). Отпустите его..

Юлия , возраст: 39 / 06.09.2023