Полтора года назад я по глупости рассталась с человеком, о котором теперь понимаю, что очень сильно его люблю.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Никогда не писала ничего в интернете личного, но, видимо, очень нужна поддержка. Полтора года назад я по глупости рассталась с человеком, о котором теперь понимаю, что очень сильно его люблю. Это был конец ужасного 2020го года. 15 лет я молилась и просила о любви, семье и детях. И вот мне встретился умный, красивый, потрясающе трудолюбивый человек, с настоящей профессией, мечтающий о детях, своем доме, никогда не женатый мужчина, врач-хирург, пишущий диссертацию, умница во всем. Но произошло это в тот момент, когда мне было невыносимо тяжело. В 2020м году я потеряла в профессиональном отношении все, что много лет строила и пыталась выгрести из этого состояния, как могла. Иногда я работала по 18 часов,чтобы сохранить работу, которая еще была. Выбора не было, на самом деле. И спала иногда по 3 часа, чтобы выкроить время и увидеть его, понимая, что дальше предстоит не один месяц без работы и заработков вообще. Мои родители-врачи тогда еще и работали в красной зоне, нервы были на пределе. Он очень красиво за мной ухаживал, заботился, мы обсуждали сад, который посадим у дома, который он в тот момент покупал и на кого будут похожи наши дети... Но в этих отношениях я, глубоко спокойный человек, вела себя совершенно по-идиотски. Вообще я крайне спокойный и сдержанный человек, но вот тогда во мне говорила запредельная усталость и измотанность. И человек в конце концов не выдержал и ушел, наговорив мне от обиды колкостей и еще колко отозвавшись на эмоциях о православии. Через день он написал и пытался встретиться и помириться, а во мне бушевала обида. Я тогда видела все совсем не так, как сейчас. "Оскорбили мою веру" - у меня бушевало в голове. Мне почему-то казалось, что я все делаю правильно. И я с ним не встретилась. Не поговорила, не обсудила все, что волновало. Потом надо было бы спасать отношения, но было 3 очень тяжелых месяца, умирали близкие люди один за другим, тяжело очень переболел ковидом отец, заболела как следует сама... И в этих условиях я ничего не восстановила, а когда спохватилась и все поняла, он уже встретил другую. И если у меня с ним все полгода наших отношений не было ничего интимного, он принял то, что для меня это не приемлемо, то она была крайне настойчива, сразу оказалась в его постели, через 4 месяца уже забеременела и по залету он на ней женился. И если бы хоть младше, умнее и красивее она была. Обычнейшая, парикмахерша. У меня 3 образования...

Плачу уже 7 месяцев, с того момента, как женился. Ребенок у них вот сейчас родился недавно. Забыть его не могу, помню каждую его фразу, каждый поступок, все, о чем мы мечтали. После него просто ни на кого смотреть другого не могу, больно невыносимо, а самое ужасное, что понимаю, что сама во всем виновата. Но сил тогда не хватило... Пытаюсь как-то заставить себя жить дальше, даже хожу на свидания, но все внутри кричит после него, что все другие - катастрофическое не то, хуже любого наказания теперь на других смотреть... Не знаю, где взять сил жить дальше и понимаю, что я больше не встречу в мои 34 такого человека, а другого просто не хочу. Есть чувство. что жизнь себе сломала...

Анастасия , возраст: 34 / 19.04.2022

Отклики:

Настя, вы не сломали себе жизнь. А могли бы. Я не увидела в поступках этого человека мужчину. Простите. Мужчина оскорбил веру? Это не поступок чувствующего и думающего человека. Он не помог вам в тяжёлой ситуации? А как вы думаете, при жизни в вашем новом доме он бы вам помог? Нет, конечно. Я вижу, что он просто выбирал себе женщину, причём быстро. Управился за полгода, я не ошиблась? Это срок мужского влечения. Вам пел про то, как вы назовёте детей, но таким образом вас в постель уложить не удалось. Вас просто совращали, но вы не дались. А вы уверены, что, если бы вы забеременели, как его жена, он бы на вас женился по залёту?
У вас какое-то странное представление, что новая была активна. А по-моему, активен в смысле укладывания в постель был он. И с вами он был активен, а не вы.
Так что бог вас уберёг. И нет гарантии, что этот красавец не будет гулять.
Прекращайте контакты с ним, благодарите бога. Оплакивайте потери, столько ушло... Значит, в вашей жизни запустился процесс очищения. И ветер свободы, ветер перемен задул в вашей жизни. Вам холодно, а это просто сквозняк от открывающихся дверей возможностей... Укрепляйте душу. Почитайте Толстого, "Война и мир", вообще русскую классику. Пушкин, Гончаров... Отдохните. Питайте тело едой с благодарностью. Попробуйте съездить в Дивеево к Серафиму Саровскому, помогает.
И снова зажжёте в сердце огонь любви. "Кто сказал, что любовь умерла? Нет, она затаилась на время..."
Для любви и счастья вам нужны вы. А внешняя любовь - это не любовь, а зависимость. Их часто путают. Читайте сайт и начинайте избавляться от зависимости.

Пелла , возраст: 60 / 19.04.2022

Анастасия, впервые за несколько лет нахождения на этом сайте, прочитав письмо, так остро поняла свою проблему. Свой грех тех лет. Пора на исповедь. Вы ее озвучили. Все вроде гладко, читаю вас. И в конце чтения - крючок к разгадке проблемы. Простите меня. Если что. Возьму на себя смелость. Человек выговаривается и ты видишь его боль, его достоинства, его труд, его скорбь и его грех может иногда..
"Обыкновенная парикмахерша". Вот оно. Вы человек, как я понимаю, православный. Это гордыня. Сколько раз я бывшему мужу в период ревности и несостыковок жизненных ценностей пророчила обыкновейнейших продавщиц, которые бы были на волне с ним. Уже в храм ходила. В нас нет смирения ((. Нет вообще. Один батюшка, я бы сказала старец, говорил, что высшее образование очень способствует гордыне и может даже мешать спасению, если человек начинает превозноситься его наличием. Он сам на своем личном опыте в этом убедился, будучи очень образован и имея несколько образований. Многие святые были неграмотны, ну абсолютно. Когда речь о лени, да это нехорошо. Но мы не должны никого судить. Мы не знаем стартовые возможности людей, семью. Бог знает и он судья. Кроткие наследуют землю. И вот такие негордые парикмахерши и продавцы. Это могут быть в чем-то более главном богоугодные люди. Служение мужу, семье. Вот женское призвание.

Богу не так важно ваше личное семейное счастье. И уж тем более карьера. И в Евангелие нет ни слова о счастье. Ему - тем более, вы встали на Евангельский путь - важно наше Смирение. В Царство Небесное с гордыней и осуждением не войти. Наверное поэтому, я сегодня безработная, а не адвокат, а моя лучшая подруга работает уборщицей. Кстати, интелект как у судьи. Что тоже не так важно. Просто для примера. Главнее ведь душа. От рака умерли после 50 лет родители и не успели дать образование, рано замуж, трое детей.. Я переосмыслила свое отношение к этому вопросу. У вас все еще очень-очень может быть впереди. И циклиться на чужом уже семейном счастье, завидовать ему это нарушение заповеди - не возжелай чужого. Освободившись от ненужного в себе, что мешает строить семью, можно еще много раз встретить свое семейное счастье. И выбрать. Ведь главное с этим человеком достигнуть Царствия Небесного, а не чтобы он был был именно врач и обладал достоинствами как у того хирурга.
Еще есть такой момент - особо болит и надо, когда уже не доступно, не наше. Это тоже гордыня. Исповедь и Причастие, молитва, чтобы Бог от этого избавил, это лечит. Пока Бог его - семейное счастье- не позволит, оно не прийдёт. Я думаю так. Если человек готов, Он даст его в 34, если нет, то в другое время. Бог ждет когда мы будем готовы его принять и не растоптать своими грехами. Семья требует большого терпения и смирения. Это постоянное скручивание своего я. Успехов вам. Простите, если чем то задела вас. Сочувствую вам и Помоги вам Бог.

Наталья , возраст: 42 / 19.04.2022

Настя, из Вашего письма немного непонятно, что послужило причиной Вашего расставания. Если Ваша измотанность и усталость, то молодой человек, наоборот, должен был Вас всячески поддержать, а не говорить колкости и обижаться. И давайте честно - не сильно уж он переживал о Вашем разрыве, раз так быстро нашёл другую. Простите, но как Вы написали "обычнейшая парикмахерша" - она ведь тоже имеет право создавать и строить семью, а не только люди с 3 образованиями - это в Вас скорее всего говорит обида и отчасти гордыня, что Вас красивую и умную не оценили (здесь я вспоминаю себя после расставания - точно такие же мысли были). Вы большая молодец, что в этих отношениях не допустили интима. Если Вы все не можете забыть этого молодого человека - скорее всего у Вас зависимость от него, потому как Вы уже расписали и намечтали свое будущее с ним, а теперь от иллюзий тяжело и больно оторваться, когда реальность совсем другая. Я думаю, что это был не Ваш человек, а что будет дальше - нам неведомо. Ходить на свидания Вам наверное ещё рано, должно все забыться и пройти достаточно времени. Я в свое время точно также думала, что жизни после расставания просто нет, а она есть и очень увлекательная. Материалы о зависимости этого и содружественных сайтов Вам в помощь. Успехов Вам и Божьей помощи!

Кристина , возраст: 33 / 19.04.2022

Здравствуйте! Неисповедимы пути Господни! Может, это такой извилистый путь к Вашему счастью. С благодарностью к этому человеку, к тому, что он был в Вашей жизни, нужно идти дальше. Как бы нереально сейчас это не звучало, пожелайте ему, его семье счастья и отпустите его. Ради самой себя и своего спокойствия.

Марина , возраст: 41 / 19.04.2022

Значит это был не Ваш человек. Если бы он правда хотел семью с Вами, то не стал бы заниматься интимом с другой женщиной не предохраняясь, может это его судьба? А в 34 года ещё очень много времени найти себе пару, и можно тоже быстро расписаться и родить. Мы сами кузнецы своего счастья - захотите стать счастливой и станьте такой.

Анна , возраст: 40 / 19.04.2022

Складывается впечатление, что Вы не вполне понимаете суть православия. А суть его - в любви, принятии, скромности, неосуждении. А у Вас по факту получается злость, обиженность, осуждение, самовозвеличивание. Типа она какая-то парикмахерша, которая с мужиками до свадьбы спит... А я тут такая высоконравственная, до свадьбы ни-ни, три образования... И как это он мог меня на неё променять... Не очень православненько, по-моему. Что Вам, по сути, сделала эта женщина? Парня увела? Нет, он уже тогда не был Вашим парнем. Оказалась в постели? Так она его туда на верёвке не тащила, он и сам был не против. И вообще, личная жизнь посторонних людей Вас не касается.
Он оскорбил Вашу веру? А не думаете, что Вы его на это спровоцировали? Почему многие люди не хотят идти в церковь? Скептически относятся? Потому что в так называемых верующих не видят искренности, человечности, а только один выпендреж и ханжество. Не нужно везде выставлять напоказ свою веру и делать её средством для самовозвышения. Бог должен знать, что Вы верите, а остальным не обязательно. Мы ежечасно оскорбляем Бога нашими грехами, но Он нас принимает и прощает, когда мы каемся на исповеди. Почему Вы, если считаете себя православной, не приняли извинения Вашего молодого человека, а предпочли из-за собственной гордыни строить из себя защитницу веры? По-моему, в этом нет ни любви, ни православности.
Ну да ладно, теперь поздно об этом говорить. Поезд ушёл, человек женат, будет ребёнок. Ну и пусть будет счастлив. А Вы успокойтесь. Не стоит на нем циклиться. В 34 ещё все возможно. Всё будет хорошо. Только будьте Вы проще.

Shponochka , возраст: 39 / 20.04.2022

Настя, да не хотите вы сейчас замуж. Потому намечтали себе сейчас недоступного. Вы так защищаетесь от боли. Не надо ходить на свидания. Отдохните, выспитесь. А потом встаньте на берегу реки и скажите сильное слово: "Я буду счастлива!" И можно бросить по течению цветы. И смотреть, как они уплывают. Я бросила мелкие гвоздички, а сейчас можно бросить серёжки вербы.
Мне помогло в своё время.

Пелла , возраст: 60 / 20.04.2022

Снобизм и гордыня в вас - вот то, от чего он ушел. А вовсе не вера.
То отвратительное презрение к людям, которое в тексте выразилось словами "обыкновенная парикмахерша, а у меня три высших образования" - вас и разлучило.
Вы так нахваливаете свои непомерные страдания, перечисляете что и как было у родных - а у ЕГО родных? У него? Вы думали только о себе, любимой, попутно обдавая презрением всех остальных.Вот он и ушел - и правильно сделал.
Я тоже работала в "красной зоне", в числе первых попала - и что? И в каждую вспышку ковида работала. Падала без сил, спала 3-4 часа и снова уходила. Что это меняет в отношениях с окружающими?
Вы себя саму на такую высоту в своих глазах возвели, убедили себя в своих исключительных страданиях и способностях что люди от вас просто разбегаются. Сделали себя божком для других, недостойных. Парикмахерш, например.
Какое это имеет отношение к вере?
А то что вы расстроились, увидев что такой вкусный "кусок пирога" вас покинул, невзирая на все ваше "величие" - это нормально. Из этого и будет состоять ваша жизнь, если вы не начнете работать над собой.

Зетта , возраст: 50 / 20.04.2022

Спасибо Вам, мои дорогие, за ваши теплые слова! Я даже не ожидала, что получу такой вот искренний и подробный отклик. Прочитав, почувствовала, что это отклик на мою молитву, увидеть, понять. Наталья, спасибо огромнейшее Вам! Не совсем так это прозвучало про парикмахера, как я хотела написать. Я просто думала о себе, что это я столько всего в жизни не сделала, не достигла, и теперь его не достойна, а тут очень простая девушка. И больно не от того, что меня не оценили, а от того, что я хотела построить с ним настоящую, счастливую семью, без греха до брака, а вот она вышла за него замуж, просто оказавшись в его постели. У меня была возможность с ней инкогнито познакомиться и понять, что это за человек. Просто понять хотела, ну почему не я, в чем она другая... Нет, не простая смиренная девочка, очень сильно нет... Да и никогда в жизни я высокомерно не относилась к людям. Я всегда понимала, что родилась в замечательной семье, и о многих понимаю, что в их условиях их жизнь - героизм, и я бы в таких условиях сама была ниже плинтуса. Показалась она мне человеком из тех, кто вцепится, увидев выгоду, хитрая (чего мне ужасно не хватает), грубая, высокомерная. Очень сложно мне было поверить, что он там счастлив, но увы, выбрал, что выбрал. Я же думала, что живут не с достижениями, не с имуществом и не с выгодами. Но написанное Вами меня заставило очень о многом задуматься, прочитав Ваш отзыв, я написала исповедь на 2х листах, всю ночь писала, и не только по этому поводу. Спасибо Вам огромное! Я несколько лет собиралась на генеральную исповедь, и вот, знаете, после Вашего отклика вдруг поняла, что сейчас эта исповедь как раз состоится. Об этом человеке я думала, я ли тот человек, который сделает его счастливым? Увы, не смогла, и теперь очень боюсь, что после него о всех последующих людях в моей жизни буду думать, что вот это вот все глубоко не то со мной случается, потому что я потеряла вот то самое, настоящее. И вот о Вашей истории и Вашем покаянии - все, что Вы говорили мужу, про продавщицу, действительно стоит отнести на исповедь. Мы ведь должны смотреть на свою часть вины. Но, кажется, причины у Вас это говорить и так думать точно были, в этом не сомневаюсь.

Анастасия , возраст: 34 / 20.04.2022

Пелла, спасибо большое за Вашу мудрость и теплые слова! Про выбор женщины - да, действительно выбирал. Нет, он очень порядочный человек. Мужчине сложно терпеть и оставаться одному. Он со мной-то уже еле терпел, но терпел, зная, что для меня это принципиально. Все выбирают. Он очень хотел семью и особенно детей. Прочитала все комментарии, плачу. И грустно очень, что мой пост вызвал у многих столько осуждения. Он о том, что я понимаю, как виновата, и что теперь мне ужасно, невыносимо больно, и что этого человека я все равно очень люблю, хоть он никогда со мной теперь не будет, и мне невыносимо больно от того, что я из-за своих ошибок потеряла самое дорогое, и теперь никогда не будет ни всего, о чем мы мечтали, ни детей, похожих на него, ни, вероятно, детей уже совсем. И очень хотелось услышать слова поддержки, хоть что-то, что могло бы помочь выгрести. Да, с самым большим счастьем в своей жизни я не справилась. Еще страшнее, что больше любить никого не смогу. Задели всех слова про парикмахера... Я имела возможность познакомиться с ней, понять, что это за человек. От этого еще больнее. Когда я попыталась все восстановить, просто выгребя из обстоятельств, и узнала, что там уже другая, и не зная тогда о ней ничего, я себя ни один месяц ненавидела. Я перебирала в уме все, что я не сделала в жизни, все, чего могла бы сделать, чего достичь, чему научиться, чтобы оказаться достойной этого человека и сделать его счастливым, перебирала в голове все свои человеческие недостатки. Его сплошь окружали девушки - кандидаты наук, профессора, потрясающе умные и интересные люди, и я все думала, думала, что я для него не та, что он какую-то вот такую звездную нашел, стоило написать, что я здесь чувствую. Про парикмахера - это не про мое презрение и 3 образования... Мне не хочется тут писать про детали этой их уже истории, это не только мое личное. Зетта, отвечу Вам. Вы меня осуждаете и Вы герой, что смогли все вот эти обстоятельства пережить достойно. Вы - сильнее меня. Я не справилась, мне теперь от этого больно, и действительно сделала все, что могла (нет не все, но это видишь только по прошествии времени), у меня в глазах мутнело от усталости в самом прямом смысле этого слова. А в день нашей ссоры я не спала накануне вообще. Он не знал об этом всем и вообще много чего об обстоятельствах не знал. У меня не хватило сил объяснить. По прошествии времени всегда видишь, а как надо было, что надо было сказать, что сделать. И вообще все иначе видишь. Как это влияет на отношения с окружающими? Их надо окружать заботой, вниманием, а ты приходишь домой в состоянии лужи и засыпаешь на полу в коридоре. И так несколько месяцев. К сожалению, я не сверхчеловек, физическая выносливость у меня так себе. Усталость была такая, что я иногда спала на полу в кладовке, там темно, можно днем в порядок мозг привести. В тот день, когда он пытался со мной помириться, у моих родителей умерло 3е коллег от ковида, в один день, с каждым из них они проработали больше 15 лет. Дело было не только в вере. Когда он звал меня встретиться, в этот день мои родители, которые уже весьма пожилые люди, молча собирали дежурные сумки, как и весь их коллектив, чтоб с ними в больницу отъехать, если сами заболеют. Думаю, Вам все это знакомо. Госпиталя, где они работают, военные, у них все немного по-другому устроено. Я была дома с родителями, чтобы их поддержать. Они старше Вас существенно, им было очень тяжело, я их берегла и заботилась
оних как могла. Одновременно умирал лучший друг отца, почти член нашей семьи на протяжении всей жизни, умер на глазах у отца, отец пришел в госпиталь и привез с собой стороннего специалиста для него. И вместе с ним они наблюдали в монитор процесс реанимации, и одновременно там же умер с разницей в 20 минут еще один их коллега. Я первый раз видела, как плачет мой отец, ходила потом, искала его в поле, куда он ушел бродить, и несколько дней сидела рядом с ним. Одновременно умирал муж коллеги и близкой подруги, я работала за нее, то есть за двоих, а потом несколько дней после работы сидела с ней в машине под больницей. Он тоже умер. Да, было много чего еще. И все это в последующие 10 дней после нашего расставания. Да, он ждал от меня другого поведения, да, у меня не хватило сил ему все объяснить, да, я слишком надеялась, что он меня поймет и тогда, под воздействием всех эмоций все совсем по-другому видела. Он очень многого не понимал, потому что работал в частной клинике, и все то, что пережили многие врачи, и Вы тоже, обошло его стороной. И в этих условиях меня не хватило на любимого человека. Где-то надо было их взять, конечно, но я не смогла, потом было уже поздно, а для него все выглядело совсем по-другому. Вы сами помните, как отличалось восприятие происходящего и подход тогда и сейчас. Я не врач, у меня другая профессия, я почти все потеряла в том 2020м году, вообще все, что много лет строила, просто одномоментно, когда закрыли границы. А вместе с этим и любимого человека. У Вас - хватило сил, у меня - не хватило сил. Я действительно в тех условиях была ужасом. Я это понимаю, а теперь чем дальше пытаюсь идти, тем больше понимаю, какое сокровище потеряла в тот момент. И дело тут ни в качествах, ни в достижениях, дело в том, что вот этого вот человека ты любишь, а другого просто не можешь. И все-таки спасибо Вам за Ваш отклик! И что дали возможность все наболевшее высказать, но в следующий раз, когда Вам очень сильно захочется кого-то, кому и так невыносимо, пнуть, подумайте.

Анастасия , возраст: 34 / 21.04.2022

Настя, сразу скажу, что мужчину можно оценивать и по женщинам, которых он выбирает.Если вам не нравится его новая, доверьтесь своим чувствам. И не жалейте о прошлом. Так было нужно, вы поймёте потом.
У меня в жизни дважды было, когда я теряла всё. Первый раз в 23 года, когда муж меня оставил с грудным ребёнком на руках. А второй в 46-47 лет, когда было ощущение, что жизнь закончилась. И с работу выгнали, и с родителями плохо, и со здоровьем никак, и личная жизнь растоптана.
Я вышла на берег реки, и хоть топись. Посмотрела на светлую воду с бликами солнца, и сказала сама себе:"Я буду счастлива!" И было такое ощущение, что от меня оторвалась часть и уплыла в море. Это моё прошлое уплыло.
И я уволилась с работы, нашла попроще, подтянула здоровье. Начала читать книги по психологии, ходить после долгого перерыва в театр, делать то, что я люблю. Пошла учиться танцевать, хотя мне это и не дано. Осуществила свою мечту - сшила себе длинную юбку с воланами. Океан, а не юбка.
А потом, неожиданно, ко мне пришла любовь как чувство. Как будто душа выросла. И я приняла это безответное чувство с благодарностью.
Потом ушла с этой простой работы, и больше не видела этого мужчины. И нашла себе новую, уже по плечу, сложную.
И вы примите все обстоятельства с благодарностью. Работайте над собой. Радуйте себя простыми вещами. Смотрите в небо, учитесь плыть у облаков. Разгрузите голову, хотя бы временно.
И читайте советы на сайте, очень помогает. Всё пробуйте, что-то подойдёт и для вас.
Он - не ваш человек. Ваш бы вас дождался, понял бы ваши проблемы, так как сам врач.
Но врачи ищут себе здоровых... А вы тогда были нездоровы духом от испытаний. Отдохните. Всё уже случилось.

Пелла , возраст: 60 / 22.04.2022

Здравствуйте, Анастасия. Вы были так эмоционально и физически истощены, что неудивительно, что у вас не хватило сил на отношения. Это совершенно нормально, тут нет вашей вины. Ещё есть предположение, что в этом состоянии ваш мозг просто решил, что надо где-то искать положительные эмоции и вы влюбились. Влюбились в немного придуманный вами образ, а не в реального человека. Мы тут все, конечно, всего не знаем, но со стороны не выглядит этот мужчина порядочным, не выглядит и идеалом.
А теперь вы себя загоняете в угол, говоря себе, что вот, упустила своё счастье. Не надо так, вы понятия не имеете, как бы вы жили и жили ли бы вообще вместе.
А любят разных. Я долго не могла эту мысль для себя принять, мне всё казалось это каким-то странным. Но любовь это всегда чудо, а чудо может случиться между совершенно разными людьми. И ваша любовь ещё впереди.

Evrika , возраст: 27 / 22.04.2022

Анастасия, знаете, всё что ни делается, всё к лучшему. Серьёзно вам говорю. Сами подумайте: человек видел и знал, какое тяжёлое для вас время, что вы совершенно измотаны, но он всё равно наговорил вам колкостей и ранил вас словами о Православии, прекрасно зная, что для вас оно много значит. Где гарантии, что в семейной жизни он бы не стал периодически обижаться и бить вас неприятными словами? Да и так ли порядочен мужчина, который расставшись с вами довольно быстро стал спать с другой. Да, не нужно всё на женщину списывать, мужчины тоже должны уметь себя контролировать.
И ещё так вам скажу: бывает, мы расстаёмся с кем-то и даже знаем, что это правильно, однако наше сознание играет с нами злую шутку и вот уже нам начинает казаться, что тот человек - лучший, что мы прекрасный шанс упустили. А на деле, всё не так. Я вам в пример себя приведу. От меня ушёл несколько лет назад отец моей дочери. Беременную оставил ради другой женщины. И я всё эти годы в глубине души любила его, хоть и смирилась. Он пробовал вернуться, но вскоре опять к другой ушёл, оставив нас с дочкой за бортом. Я тогда как раз на этот сайт пришла. Так вот, я жалела, что упустила симпатичного, умного, работящего и доброго мужчину да ещё и отца моей дочери, вспоминала, каким хорошим и заботливым он был. Знаете, жизнь дала мне шанс и мы с бывшим опять сошлись, стали жить вместе и... Да я не выдержала его долго! Он изменился, он совсем не такой, каким я его знала при нашем знакомстве и романе.Точнее, он всегда, наверное, таким и был, но раньше старался казаться хорошим, этакую демо-версию включал. При дочке он ещё ничего себя ведёт (хотя мой авторитет перед ребёнком всячески рушит, позволяя ей абсолютно всё), а когда её рядом нет, он мне хамит, ведёт себя грубо и нагло, считает, что я должна прислуживать ему, наводить дома идеальную чистоту и готовить первое-второе-третье. Придирается ко всему, постоянно мне указывает, командует. В общем, кроме неприязни ничего к нему больше нет. Опять с ним расстаюсь и буду рада, когда он наконец от нас уедет и, к счастью, это уже завтра случится.Вот я вам и говорю: по-настоящему мужчину далеко не сразу узнаешь, особенно пока до брака с ним встречаешься. Так что не спешите завидовать жене вашего бывшего возлюбленного. Я тоже сопернице завидовала, а сейчас думаю: пусть кто угодно такое "сокровище" терпит, а мне и даром не надо!
Анастасия, вы ещё встретите хорошего, интересного человека, а о прошлом жалеть не стоит. Мы часто наши иллюзии за перспективы принимаем и жалеем о несбыточном. Не нужно. Дай вам Бог встретить настоящую любовь и создать семью, о которой вы мечтали.

Ольга , возраст: 35 / 22.04.2022

Анастасия, а Вы не думаете, что Бог отвел?

Еще раз напишу. Бог отвел.

А.Н. , возраст: 33 / 22.04.2022

Анастасия, очень хочется вас поддержать. Потерянное всегда кажется самым сладким. Но мы не всегда можем получить все желаемое. Я советую вам сейчас отдохнуть, потом не отказываться от свиданий. Откуда такое "обычная парикмахерша"? Женщине понравился мужчина, вам он тоже понравился, разве она виновата, что у вас были свои проблемы, "загоны", нервная ситуация. Просто она вас обошла, отняла как бы "ваше", вот вам и досадно. Но было ли оно действительно "вашим"? 3 образования это иногда не плюсы, а минусы для мужчины, часто даже умному мужчине нужна женщина попроще, не выносящая мозг и не переносящая на него свои проблемы, а избавляющая его от собственных. Не все взрослые мужчины любят ярко-эмоциональных и сложных женщин. Таких иногда готовы терпеть юноши. Но уставшие мужчины среднего возраста очень ценят спокойствие и комфорт. Если же вы решите что сломали себе жизнь - выпишете себе индульгенцию в одиночестве. Ну конечно у меня ничего не выйдет - я же потеряла единственную любовь! Так вот, любовь не бывает единственной, может лет через 10 вы еще будете смеяться, вспоминая, гладя по голове своих малышей, про эту историю.

Елена , возраст: 45 / 22.04.2022

Эврика, спасибо Вам! Пелла, спасибо Вам за Ваши такие мудрые слова! Так про юбку Ваша история понравилась, и про театр (сразу подумала, надо сходить, давно не была), и про танцы, и про реку) Кстати, моя бабушка второй раз вышла замуж в 61 год, и очень удачно, и 20 лет во втором браке прожила, хотя в первом 40 перед этим, и он тоже был очень удачным. Такая удивительная Ваша собственная история. Мне стало так хорошо и тепло от всех этих слов! Я подумала, что мне очень хотелось бы тоже уметь находить для других вот такие правильные слова, которые могли бы поддержать, а не всегда получается. Спасибо вам всем, женщины, кто откликнулся. Вы для меня сделали нечто очень большое. Думала, правильно ли делаю, что сюда пишу. Правильно! Без вас бы моя исповедь не состоялась. Благодаря вашим словам смогла написать ее наконец-то настоящую, подробную, генеральную, которую откладывала много лет, лежит в кармане, завтра утром с этим всем пойду в храм, и пост, кажется, пройдет для меня не совсем зря. С праздником вас всех предстоящим!

Анастасия , возраст: 34 / 23.04.2022

Поддержу Елену. Любовь не бывает единственной. Дело в том, что она живёт в зрелом сердце. В вашем. И связана не с мужчиной, а с вами. С вашей женской (все женщины этим наделены) способностью накапливать любовь. И потом светиться и ей делиться. А мужчина - как включатель - даёт гормональный всплеск. И этот всплеск мы принимаем за любовь. Вы были уставшая, измотанная. И не хватило сил на этот всплеск. И в жизни с ним вы бы не "держали" удар. Не тот человек.
Любовь вам дана от природы, но она у каждого своя. У вас есть способность думать, формулировать мысли, отвечать за других. И любовь у вас окрашена вашей личностью. Как мне сказали в молодости, когда я не знала, как жить дальше: "Любовь никого не минует". Не миновала. Пришла. И к вам придёт. Но не с этим мужчиной. Это не любовь была. Любовь другая, нежная и тихая. И иррациональное ощущение надёжного плеча рядом.
Отсюда что следует? Немедленно начинайте накапливать любовь. Для начала - к себе. Всякие приятные переживания. Это тоже работа, накапливать. Как семена собирать.
И развивайте интуицию! Она у вас хромает. А для этого проведите отпуск на природе, вставайте с солнцем, работайте на земле. Слушайте дождь. Цветок посадите и ухаживайте.
Любовь не внешнее чувство, а внутреннее. Идёт изнутри. А внешнее - зависимость. Её нужно лечить.

Пелла , возраст: 60 / 23.04.2022

Здравствуйте, Анастасия. Меня тоже очень задели ваши слова " Обычнейшая, парикмахерша. У меня 3 образования... "
У меня, кстати, очень хорошее образование, а работаю я последние годы на очень простой работе, так что видел и людей с образованиями, и без.

Это не случайность, что вы их написали, нет. Именно в обронненой фразе, каком-то вроде бы незначительном поступке человек может раскрыть что-то очень значительное о себе.

Не зря гордыня самый страшный грех - потому что это труднее всего в себе увидеть, труднее всего признать. Образования, одно, два, три да хоть десять, лежат совсем в другой плоскости, они никак (ну или слабо) влияют на душевные качества человека, на духовные.
Беда многих людей - низкое самопринятие, которое они пытаются компенсировать завышенной самооценкой. Вот тут про это есть https://pobedish.ru/main/samopoznanie
Может вас стоит поразбираться: почему так важны для вас эти три образования? Разве они добавляют вам ценности? В чьих глазах?

И да, суровая правда в том, что если мы ведем себя не как настоящие христиане, то наши близкие могут не выдержать, и сделать выводы о христианстве на основе нашего нехристианского поведения.
Все мы люди. Каждый может не выдержать. Но у нас, христиан, по идее, меньше оправданий - уж мы-то Библию читаем, в храм ходим, где плоды. Мне кажется, что наши какие-то внутренние психологические нестроения как раз и приводят к тому, что внешне, головой, мы вроде как верим в одно, а поступаем и говорим по-другому.
Что ни делается, всё к лучшему!

Андрей , возраст: 42 / 23.04.2022

Анастасия, вы так и не поняли смысла того о чем я написала. И кокетство на тему "я такая слабая, а все такие сильные" как и все остальное.. Мрак просто. Чем таким вы "поддерживали родителей", работающих в красной зоне? Еще раз - я в ней работала, я далеко не юна, и при этом САМА заботилась и о своей семье, в том числе - о матери которой за 80.. И да, носила маску круглосуточно, дома и на работе, стараясь хоть как-то защитить семью. Это вовсе не "сила" а - любовь. К близким людям. И именно это у вас отсутствовало - не сила, а любовь. Вы взрослая женщина, с вами был мужчина, с которым вы собирались создать семью. При чем здесь друзья отца, его коллеги и т.д.? Вы еще мамина доча и главное для вас -родители и все чем они занимаются? Тогда о какой своей семье вы можете вообще вести речь? Ваше место было возле родителей, вы там и остались.
Да, у меня умерла одна коллега, а одна осталась тяжелым инвалидом. Да, на моих глазах заболевали те с кем я работала бок о бок. А потом и я сама. Да, у нас работала многодетная мать, и многодетный отец - с ежедневным риском. Им надо было бросить своих детей, раз уж такая работа? Ну,эмоциональных сил, как и физических, нет - какой с них спрос? У вас такая дикая философия?
Да, я продолжаю утверждать, что вы зациклены на своих неимоверных страданиях и собственном огромном величии. Да, вы завидуете, завидуете смертельно, другой женщине, даже познакомились с ней чтобы узнать чем она вас лучше. И ваша злоба и зависть излились от этого еще больше, нет таких плохих качеств какими ваше воображение не наделяло бы соперницу, нет таких грехов, которые вы бы ей не приписали.
Поэтому похоже мужчине крупно повезло, что он от вас избавился. Любви в вас нет - только гордыня. И именно от уязвленной гордыни вы сейчас и страдаете. А так как вы по-прежнему ничего плохого в себе не видите - то и дальше будете откармливать свою гордыню и и свои "страдания". С тем же результатом. Плюс данный конкретный мужчина видимо был престижным женихом, и ваша гордыня теперь горюет еще сильнее - такой шанс упущен! Менее престижного жениха.. парикмахера, например...ваше чувство собственного величия не потерпит.
Так что вы в ловушке. Собственной гордыни. Бывает.

Зетта , возраст: 50 / 23.04.2022

Настя, хотела ещё написать вам о любви в разлуке и неразделённой любви.
Когда ответа на любовь нет или потому, что не любит (ваш случай, он - не любит и не любил. Когда любят, так себя не ведут. Что это за подростковые хотелки. Ему надо было хозяйку в дом, и сильное влечение. Циник, уж простите), или потому, что разлука (в армию, например, ушёл), любовь начинает внутри человека не изливаться наружу, а умножать сама себя. И очищает душу, и зажигает внутри сама себя. И человек перерождается, потому что любит. И тут может быть фокус. После разлуки, или нелюбви люди встречаются, и понимают, что изменились. Предположим, парень служил в армии, а девушка гуляла. Или наоборот. Или ваш случай. Ваш внутренний огонь жизни разгорается, и он душу очистит. Только используйте огонь себе во благо. Поговорите с ним, как с живым существом. Очень помогает.
Успехов!

Пелла , возраст: 60 / 23.04.2022

Настя, ко всему прочему вы застряли в стадии отрицания. Вам нужно принять случившееся, а вам никак. Стадии принятия: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение, принятие.
Вы в отрицании. Это понятно - сил на гнев нет, это энергоёмкое дело. Но вы немного отдохните и начинайте гневаться, как царственная особа, с сдержанными чувствами. Можно даже не обязательно на него. На лук в супе. Пыль. Что-то заведомо нелюбимое и надоедливое. Да как он смел! А потом вместо лука представьте его. Смысл в том, чтобы с небольшими силами выскочить из отрицания и перейти в гнев. А потом начинайте торговаться.
Вы читали Робинзона Крузо? Там эти стадии хорошо видны, когда он попал на необитаемый остров. Он отгоревал, а потом разделил лист на две половины и написал: "хорошо" и "худо". Вот он, торг.

Насть, вы пишете - хотела оказаться достойной. Много делала. А это мужской путь, не женский. Он должен был быть достоин вас и ради вас горы сворачивать. Он свернул? Ага, свернул, да не туда. Вы хотели оказаться достойной, а он выбирал. Чувствуете разницу? Турниры устраивают рыцари, а выбирает женщина. Мечта мужчины, чтобы женщина его выбрала, но как бы выбрал он. Поскольку в эмоциональной сфере плавают. Ну ваш и поплыл по течению, где проще. Туда, где выбрали. Вы спутали социальные (внешние) роли, перенесли их во внутреннюю жизнь. Может, вам заняться восстановлением личных границ? Не помешает. Заодно можно сменить гардероб (одежда - тоже наши границы), сделать новую причёску. Новая жизнь всё-таки. Чувствуете, как интересно?

Пелла , возраст: 60 / 23.04.2022

Дорогая Зетта, Христос Воскресе! Прочитала Ваше сообщение, вот прям после службы. Вот прям плакать перестала. Сижу, смеюсь)). Да все правильно пишете, и гордая, и завидую, ужасно завидую! И упустила жениха, шикарный кусок пирога, как Вы выразились (вообще были престижнее гораздо, но, понимаете, вот там чувств никаких испытывать не удалось). Про парикмахера в качестве жениха, тут проблема в том, что ни одному парикмахеру я никогда не нравилась, только успею подумать - о! какой парень симпатичный, знакомиться идет, а у него каких-нибудь 6 патентов на технические изобретения. Как быть? Только подумаю после очередной истории, что хватит с меня доцентов МГУ, говорящих на трех языках, как тут же появится доктор наук, говорящий на пяти, и преподающий в Кембридже, возьмет меня за руку и уведет из толпы. И я ничего для этого вообще не делаю! Могу сидеть в дальнем самом углу и молчать, и из 200 человек в зале меня какой-нибудь брюссельский дипломат в этом углу высмотрит, или прокомментирую фотографию кота общей знакомой, и снова на автора каких-нибудь четырех учебников нарвусь. И всех их дружно сдует ветром, как только узнают, что верующая. Однажды, правда, пробовала электрика, из поселка на Алтае. Полгода была влюблена по уши, думала, вот, наконец-то, обычный, трудолюбивый, простой парень. Даже почти научила его писать слово "борщ" правильно, без мягкого знака. Точнее, мягкий знак переехал из середины слова в конец, но хоть так. Не оценил он меня, не вписываюсь я в его ценности, променял на продавщицу косметики с белорусского рынка, которой "как я мог отказать, она же сама хотела", сказал, что зарабатывает она больше меня, только ему не повезло, потому что она в процессе окручивания его, звоня ему по 50 раз в день, случайно залетела от бульдозериста и, кстати, вышла-таки за него замуж. Так что в жизни православной девушки, живущей в церкви много лет, сценарий "терпел - терпел и улетел в чью-то постель на первом же свидании" очень заезженный, увы. Туда летят все, преподаватели Кембриджа, брюссельские дипломаты, электрики, парикмахеры, бульдозеристы, будь ты хоть гордая, хоть не гордая. Блуд - грех такой, универсальный, ему все социальные статусы покорны. И хоть все головой понимаешь, все равно очень больно. Хотя ни с одним парикмахером мужского рода никогда не была знакома. Может надо познакомиться?.. А вдруг?..

Анастасия , возраст: 34 / 24.04.2022

Настя, а что было в вашей родительской семье? Такая высокая социальная самооценка и низкое самопринятие бывает у "папиных" дочек. Когда женщина реализуется по мужскому сценарию. То есть по женски слабовата мать не как родительница и кормилица, а как воспитательница. У матери нет любви к выросшей дочери. Она для неё соперница.
Это описано в "Сказке о мёртвой царевне и семи богатырях".
Богатыри - это мужской мир самореализации в целомудрии, любовь - яблоко получилась отравлена, чувства - собака предупредили о беде и умерли.
Но и выход показан. Это - хрустальная оболочка и пещера. Вы активно, но невидимо для социального, внешнего мира по-женски работаете над собой.
Советовала бы просмотреть для начала вебинары Сойченковой из команды Тани Танк и вебинары Хромовой, они о границах.
Сойченкову настоятельно рекомендую, и делать её упражнения.
Насчёт гордыни не расстраивайтесь. Она у нас у всех есть. Ваша ситуация хорошо лечит от гордыни. Как раз гордыня мешает вам выскочить из отрицания. Её остатки помогут гневаться. А во время торга она начнёт уменьшаться, и вы придёте к смирению.

Пелла , возраст: 60 / 24.04.2022

Сойченкова хорошо работает с установками "больше любить никого не смогу" и "никогда я такого не встречу" и т.п.
Никогда, никого, всегда - это её тема. Лечитесь, просто тяну вас туда за уши!
А образования - это крылья за спиной. Сначала развивается то, что человеку дано, у вас - образования. А потом - то, в чём он чувствует недостаток. У вас недостаток женской природы и женского ума. Он не похож на мужской.
Если мужчина составляет план, то женщина сидит в засаде. А потом - прыжок пантеры. И обязательно играйте, как кошка! Вылизывайтесь!
Вам нужно вырастить ещё крылья, а то вы сейчас крутитесь на месте - тяга в одну сторону. А надо, чтобы уравновесило.

Пелла , возраст: 60 / 24.04.2022

Настя, вспомнила своего знакомого, умнейшего человека. Он был мной слегка увлечён когда-то. Так, общались. У него прекрасное чувство юмора. А потом увлёкся другой. Недавно встретила, 35 лет прошло. Так он вспоминает мои бытовые навыки, а совсем не уровень моего интеллекта. И говорит - дочь у него глуповата, так как мать (жена его) тоже. Я промолчала, но про себя подумала: "Умение думать передаётся через того, кто больше общается. Мало общался. И стоило высказаться по поводу своих чувств ко мне, жизнь могла повернуться иначе". Но со мной пришлось бы расти, я понимаю. Просто не потянул... Но всё к лучшему, так как выяснилось, что он пьёт. Не случайно разошлись.

Пелла , возраст: 60 / 25.04.2022

Настя, и ощущение сломанной жизни - это знак начала новой жизни. Сами сломали - значит, сами и построите. Время пришло. Да, придётся в сломанном виде какое-то время ползти, но потом встанете. А то, что сломано - вы пока в темноте и не видите, что же на самом деле вами или не вами сломано. Может, закончилось совсем другое. Ползите вперёд и радуйтесь жизни! Повышайте её качество. Больше ощущений тела! Вкус, запах, осязание. То, что внутри. Не обязательно объедаться, но поймать не язык каплю утренней росы вполне можно. Когда я влюбилась, то мыла руки и ноги под дождём с крыши и благодарила. Вышла из офиса, села на ступеньки, вытянула руки-ноги под дождь, и мне было всё равно, что обо мне подумают - я влюбилась, пришло новое и мир перевернулся!

Пелла , возраст: 60 / 25.04.2022

Пелла, спасибо Вам огромное за советы и такую оценку моей ситуации. Я понимаю, что Вы очень правы! Если вдруг Вы заглянете на этот сайт к следующей Пасхе, то, вероятно, я расскажу свой выход из этой истории. Сейчас понимаю, что услышала здесь столько, что мне пора идти дальше, хватит внимания к себе, даже не ожидала столько неравнодушных людей встретить. Посидела, почитала чужие истории, поняла, что моя собственная в сравнении - про жизнь в шоколаде. Главное, что случилось, благодаря этой опубликованной истории - исповедь, в которой я смогла увидеть то, что раньше не видела, и еще ее продолжу, столько надо еще пересмотреть в себе. Материалы сайта читаю, то, что посоветовали, посмотрю обязательно. Надо действительно собирать из себя поломанной что-то новое, что еще возможно. Ведь лучше что-то, чем ничего. Красиво так написали про дождь! Вот такая история Вашего знакомого интересная. Вероятно, он куснул локоть как следует, встретив теперь Вас. И жизнь могла бы измениться, если бы сознался в чувствах, но человек выбирает, что выбирает. А вот вчера со мной случилось нечто... Настроение праздничное, решила поехать в любимый храм, где прошло студенчество, и где не была почти 10 лет. Пообщалась с давними знакомыми, почувствовала праздник в душе, рассказала эту историю регенту, в хоре которого пела когда-то, и священнику знакомому. Появилось чувство, что да, виновата, ошиблась, но это теперь уже совсем другая история, у меня будет другая, плохая ли, хорошая ли - моя. А потом вышла из храма, села в маршрутку на ближайшей остановке, и... вдруг случилось, не поверите... невероятное, в нее вошла она!!!!!!!! Его жена. У нее квартира через один дом от моего, и нам в одну сторону ехать. И вот сижу я после исповеди и двух часов в любимом храме, на нее смотрю, а она меня не видит. Такое что-то холодное, женщина, которая очень много времени посвящает своей внешности, но эффект обратный. Неживые татуированные брови, неживые, крашеные толстым слоем и толстенной линией карандаша ресницы, толстый слой тонального крема на лице, длиннющие, остро запиленные ногти, вся в черном, волосинка к волосинке, крашеные в холодный блонд, такое что-то, на что я никогда бы в жизни не обратила внимания иначе. И тоже подумала, выбрал, что выбрал. Его жизнь. Такое вот пасхальное происшествие... Спасибо Вам за добрые слова! Постараюсь все посмотреть и почитать, что посоветовали!

Анастасия , возраст: 34 / 25.04.2022

Спасибо.
Да, наверно, куснул. Когда я уходила, смотрел мне вслед. Но - у него холодное сердце в подчинении ума. Было и есть. Так что всё к лучшему. Хотя у меня мог быть второй толковый ребёнок... Но шанс им упущен. Моей вины там нет, только сожаления.
Встреча в маршрутке знаковая. Облик узнаваемый. Вы увидели его душу. Она такая, с острыми ногтями и носит резкий облик. Нравится ему так. Ярко и контрастно. Заметно. Но вас это больше не касается. Это другая страница жизни.
А у вас своя дорога.
Обязательно просмотрите вебинары Сойченковой! Вместе с молитвами оживит и очистит душу! И успокоит. И очень всё просто.
В конце концов, если не сложится со своими детьми, можно усыновить.

Пелла , возраст: 60 / 26.04.2022

Насть, прочитала ваш отклик ещё раз. Вы пишете о том, что почувствовали, что виноваты.
Есть разница между виной и чувством вины.
Вина - это понятие юридическое и внешнее. Вину можно исправить. Типа "заплати налоги и спи спокойно". Пошёл на красный свет, а потом повернул. Вина живёт снаружи, и она перед социумом.
А вот чувство вины куда серьёзнее. Потому что человек чувствует себя плохим. Сам себя судит. Сам себе Палач. Это аутоагрессия, против себя. Вы сами себя ослабляете. Или вы привыкли жить слабой, на последнем издыхании? Аутоагрессию может провоцировать недоброжелательное окружение. И тогда, если у человека нет границ, ему плохо. Поймите причину своего чувства вины, кто его вам навесил. Уж не этот ли талантливый-трудолюбивый? Тогда он вам совсем не друг, и жалеть о нём нечего. Расставаться можно по-разному. Нужно терпение и такт. Было там терпение и такт?
Обычно люди не чувствуют себя виноватыми и живут в мире с собой. Вы лучше чувствуйте себя благодарной, это более ресурсно. Тогда ещё благо придёт.

Пелла , возраст: 60 / 26.04.2022

Насть, и ещё. По поводу облика его жены. Я представила его очень живо и вдруг споткнулась. Вы не написали о цвете её губ. Это не говорит о том, что облик плох, нет, он хорош.
Вы не обратили внимание на чувственность -губы. Это говорит о вашем нежелании видеть эту сторону жизни. И о повреждённосй чувствительности, что неудивительно - вы просто устали. Настоятельно рекомендую вам с чувством выпить чаю, съесть пирожное.
Есть упражнения на возврат чувств.
1. Представьте, что вы плывёте по реке жизни. Это не гонка за успехом. Это ощущение, что вы можете опуститься на дно, можете оттолкнуться. Можете причалить к берегу. И так плывёте и плывёте... У вас работает интуиция, вы чувствуете людей... Вас накрывает горе, страх... Это река, это волна... Это нужно пережить...
2. В ужасе найти красоту или что-то смешное. (Если вы читали итальянские сказки, то это - "Сны Гуалтьеро"). Ну вы уже нашли, облик новой жены. Красиво и ...
2. Не просто плакать о былом, а раздуть из мухи слона. Гиперболизация.
3. Писать письмо ни о чём. Написали, закрыли. 5 минут в день. Можно даже междометия. Раз в неделю прочитали, зацепились за что-то хорошее. Снова начали писать. И через месяц проанализировали всё, хорошего будет больше.
4. Лежать бревном. Не хотите вставать - не надо. Пока тело не затечёт. А потом представьте, что у вас так всю жизнь, и начинайте шевелиться. ПРиток крови с рукам, ногам. Жизнь вернулась!
5. Если плохая погода, не теряйте времени, она для вас. Оденьтесь и ходите под дождём, пока не станет совсем дискомфортно. А потом придите домой. У вас есть дом. Выпейте чаю. У вас есть чай! Смакуйте каждую ложечку.
6. Простая здоровая еда.
7. Раскрывать свой потенциал. Начнёте заниматься собой - будет расцвет. Но этот расцвет используйте для себя. Не на свидания с мужчиной, а на свидания с собой. Делать то, что вам нравится.
8. Если вам лень, то ленитесь и мечтайте. Но мечтайте творчески и конкретно.
9. Найдите хобби. Лучше на мелкую моторику. Составьте коллекцию, хоть серёжек ивы и вербы. Потом можете её выкинуть.
Успехов!

Пелла , возраст: 60 / 26.04.2022

Здравствуйте, автор. Плюсуюсь к Зетте. Очень правильно она вам написала! Но Вы НИЧЕГО не поняли... Нет в Вас ни Веры, ни любви к другим, а любите и жалеете только себя, такую всю сахарно-ванильную умницу-разумницу, кичащуюся своей "верой" (именно в кавычках) и "правильностью до брака". Читать Вас очень тяжело, оскомина появляется((. И очень понятно решение мужчины с Вами расстаться. Во всех ваших душещипательных посланиях одно сплошно Я! А уж перлы про Кембриджских бульдозеристов с неправильным борщом, вообще за гранью! Просто ВОПЛЬ пренебрежения к другим. Скорее всего мужчина увидел в" обыкновеннейшей парикмахерше" женственность, искренность, понимание и много чего еще, чего в вас нет! И не будет если вы не поймете и не начнете работу над собой.
И как там они расписались по залету, и кто к кому в койку прыгнул - НЕ вам судить. Вы свечку не держали!
Вы напомнили мне мою давнюю знакомую. Которая своей такой же гордыней, высокомерием и собственной "исключительностью" отпугнула от себя практически всех. Живет одна и "искренне" не понимает, за что ее Бог так в жизни наказал. (Это ее слова). Мужчины нет, друзей нет, работы достойной нет, с ее то образованием. И вся ее жизнь сложилась из саможаления такой разумницы и осуждения всего остального "жестокого и несправедливого" мира, а особенно мужчин, которые так и не поняли, что она самая-самая. Задумайтесь, автор. Это ваша жизнь и ваш выбор. Вам уже 34. Поверьте, жизнь летит очень быстро. И переписать набело не получится. Бог в помощь.

Лара , возраст: 54 / 27.04.2022

Настя, и ещё по поводу облика жены. Он отражает ваше восприятие, бело-чёрное и без красного.
Для того, чтобы возродить ваши чувства, предлагаю домашнее задание: По дороге домой отмечать разноцветье природы. Разными способами.
Например, сегодня вы отмечаете, как выглядит и меняется верба, берёза и т.п. Или какого оттенка жёлто-зелёного листва. Или какой цвет помады сейчас в моде. Что-нибудь расцветающее, меняющееся. Или расцвели ли фиалки (у нас уже расцвели).
Как меняется цвет церковных куполов в зависимости от погоды. Цветом этих куполов церковь, как Христова невеста, разговаривает с небом. Жду, мол. Свечусь внутренним солнцем.

Пелла , возраст: 60 / 27.04.2022

Пелла, я уже совсем хотела закрыть этот сайт, но вчера произошло еще нечто. Я встретила его... Встреча длилась несколько секунд. Для этого, правда, мне пришлось как следует испугаться и подумать, что тут же окажусь на операционном столе. Обострилась накануне как следует давняя проблема со здоровьем, мелкая, но очень неприятная, надо было ехать куда-то не откладывая, позвонила в клинику, где он работает, знаю там давно нужного врача, записалась на время, когда его там уже нет, думала, проскочу, перезвонили вчера, попросили приехать раньше. Иду, молюсь, проблема крайне деликатная, меньше всего в такой момент хочется на глаза попасться, но молюсь: "Господи, пусть будет все, как надо". И с этой мыслью захожу в клинику, подхожу к стойке регистратуры и в эту же секунду из-за угла выходит он, видит меня, удивляется и заворачивает тоже за стойку. И так мы стоим и друг на друга смотрим. Я - в его добрые и ласковые, удивленные глаза. Единственное, что смогла произнести: "Я не к тебе", и, видимо, вышло таким тоном, что все три сотрудницы регистратуры начали смеяться. Спросила, куда мне идти, и не поднимая на него больше глаза ушла на другой этаж.
Просидела в храме весь вечер вчера, и полдня сегодня. За себя молиться не получается, только за него. И да, это могло быть самое большое счастье моей жизни, которое я упустила. И, видимо, это воля Божья, отдать другой счастье, с которым я не справилась. Хочу верить, что именно она сможет сделать его счастливым... А проблема со здоровьем уже вечером практически растаяла... Сама не верю. Значит, так было надо. Такие вот они, видимо, сюрпризы после исповеди, после которой понимаешь, что невидение своих грехов стоило тебе самого любимого человека и самого большого счастья. Спасибо, что выслушали, от этого уже на душе гораздо легче. Обязательно дождусь плохой погоды, как посоветовали, и пойду под дождь, а потом буду пить чай.

Анастасия , возраст: 34 / 27.04.2022

Можно просто босиком по земле походить, потом принять контрастный душ, потом пить чай))).
Контрастная нагрузка тела. А когда пьёте чай, смотреть на разноцветье весны и записывать.
И благодарить судьбу за испытания. Испытания даны, чтобы мы их проходили и совершенствовались.
Насчёт добрых глаз не обольщайтесь. Возьмите это воспоминание а сердце, но именно как лучшее воспоминание. Можно даже как душевную опору.
Любовь, качество чувства определяется не тем, кого любят, а тем, кто любит... Вы можете качество ВАШЕГО чувства к нему взять как душевную опору?
Что там у него за добрыми глазами, вы не знаете.

Пелла , возраст: 60 / 28.04.2022

Анастасия, Христос Воскресе!
Если посмотреть по фактам, без эмоций, то получается такая картина: вы встречались с человеком, когда у вас был тяжёлый период. Встречались всего полгода, выкраивали время, то есть не проводили вместе дни напролёт. Узнать как следует человека вы не успели. По какой-то причине вы, очень спокойный человек, в этих отношениях вели себя по-идиотски. Может, дело не только в усталости, но что-то ещё подсказывала интуиция? Потом поругались, он обидел Православие, может, конечно, вы слишком кутались в белое пальто, и он разозлился. Но зачем оскорблять веру другого человека? Это по-мужски разве? Он и сам понял, что это было чересчур, когда хотел помириться в нём говорили не чувства к вам, а понятия о воспитании. Но вы не захотели, он отправился на новые поиски, выбрал девушку на вас совершенно непохожую. И я так думаю, что она в его вкусе, что он что-то такое и хотел, раз сделал ребёнка и сразу женился. Скорби глубокой в его глазах при встрече не было? Нет, он просто удивился, встретив старую знакомую. Подумал, может, что вы его преследуете и этому мысленно улыбнулся.
Анастасия, не загоняйте вы себя в угол. Не потеряли вы своё счастье! Он себе в жены выбрал кого-то совсем от вас отличного, то, что для него красота, женственность, для вас пустота. Вы не смогли бы жить вместе, вы разные люди. Не придумывайте, что она его в постель затащила, силком туда не тащат. Тем более, не мальчика с бушующими гормонами, а взрослого мужчину.
Поезжайте куда-то из этого города, где вы на них натыкаетесь всё время. Или начинайте ходить в этом городе другими дорогами. И врача найдите в другой клинике, а то организм у вас так и будет сбоить, чтобы вы снова увидели "своё счастье". Не ваше это счастье. Да и вообще счастье ли большооой вопрос.
Вы чем больше мысленно всё это пережевываете, тем сложнее вам отлипнуть. Посмотрите трезво, немного со стороны. Если бы вам подруга такую историю рассказала, чтобы вы ей ответили.
Анастасия, Бог отвёл. С праздником вас ещё раз!

Evrika , возраст: 27 / 28.04.2022

Настя, ваша встреча ничего не напоминает?

Пошли приветы, поздравленья;
Татьяна всех благодарит.
Когда же дело до Евгенья
Дошло, то девы томный вид,
Ее смущение, усталость
В его душе родили жалость:
Он молча поклонился ей,
Но как-то взор его очей
Был чудно нежен. Оттого ли,
Что он и вправду тронут был,
Иль он, кокетствуя, шалил,
Невольно ль, иль из доброй воли,
Но взор сей нежность изъявил:
Он сердце Тани оживил.

А что потом было в романе?
Мужчину оценивают по поступкам. Какие были поступки у вашего несостоявшегося?
И ласковые добрые глаза - это ваше представление. Вы не заметили чувственную сторону его жены. Соответственно впечатление о нём может быть не совсем достоверным. Ласковые? Ласка - это конкретное действие. Мягко гладящие, даже цепляющие глаза - так можно сказать. А это уже совсем другое впечатление.
И - мужчина принял решение. Взял ответственность за себя и свою жизнь. Примите это с благодарностью. Так было нужно.

Пелла , возраст: 60 / 28.04.2022

Эврика, Пелла, спасибо Вам за такой живой отклик. И всем остальным тоже, особенно за критику. Стало впервые гораздо легче. Ладно, жизнь покажет, надо как-то дальше жить. Хорошей вам всем и радостной весны!

Анастасия , возраст: 34 / 29.04.2022

Настя, рекомендую также вебинары Виктории Сироты из команды Тани Танк, "Заполняйте шрамы золотом". Это на гармонизацию, восстановление чувствования, радости жизни. Вообще посмотрите её вебинары, можете попробовать списаться.
И почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". О разных степенях зависимости. Не уверена, что вам подойдёт, но если вдруг не ваше - и хорошо. У вас долго болит...

Пелла , возраст: 60 / 29.04.2022

Настя, Эврика сформулировала главное. Вы спокойный человек, а вели себя по-идиотски.
У вас "головная" любовь. Она бывает у много читающих девушек. Нет связи головы с телом, и, когда человек влюбляется, голова отказывает, а тело, которое было в подчинении, начинает говорить своё и по-своему. А вы не понимаете, так как просто не учились его слушать. Да и были просто вымотаны.
Если бы тело на его ухаживания сказало "да", и сердце и голова дали добро, всё бы было иначе.
А тело "да" не говорило. Сердце и ум согласны, а тело - нет. Отсюда и отказ головы, идиотское поведение. И вы отрицательно реагировали на слова (голос), и положительно - на глаза, на облик. Похоже, тело сказало "нет" - обида пришла через голос и слова. А его голос вам нравился? Если нет, плюньте и забудьте. Отдыхать надо.
Вам этот урок дан, чтобы научиться слушать себя. Упражнений много. И на развитие осязания (хоть баня с веником), и на развитие слуха (музыка и самой петь, хоть про себя), и вкуса (поесть с чувством и понемногу), и зрения (косметику подобрать), и обоняния (ходите и всё нюхайте).
Можно поговорить с телом, как с живым существом. Оно вас обязательно послушает. И ответит - на своём языке. Предупредит о манипуляции. Скажет об опасности. Подберёт нужную пещеру. И мужчину для пещеры. Для чего вам мужчина? Отец детям, мастер-ремонтник, собеседник? Всё это скажите телу. И переходите в режим внутренней радости жизни. Всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 30.04.2022

Настя, а я прожила с мужем более 20 лет, построили дом и посадили сад, двое детей уже почти выросли. И вот случилась история, почти как у вас. Переутомления, моя несдержанность, мой и его эгоизм - и моего мужа больше нет рядом, надоело, нашел новые безоблачные отношения. Я уже несколько лет плачу каждый день, каждый день просыпаюсь от ужаса, что все рухнуло, и больше я его никогда не увижу, что разрушена не только моя жизнь, но и жизнь детей. И все вспоминается его "добрый" взгляд, который под конец наших отношений вдруг стал совсем не добрым, даже унижающим, и эта фраза "да, я тебя предал".
Вам моя история может помочь разве что тем, что "бывает и хуже".

Юлия , возраст: 45 / 17.05.2022

Юлия, спасибо Вам огромное за Вашу историю. С момента, как я написала свою, прошёл почти ровно месяц, и во мне многое изменилось. Случилось несколько таких нужных исповедей, совсем другой, более глубокой, стала ослабшая на время духовная жизнь, я открыла для себя православную психологию и прекратила плакать, признав, что человек счастлив теперь без меня, и это воля Божья. Да, со счастьем я не справилась. Дом и сад (как Вы написали), с ним строит теперь другая. Священник благословил меня прекратить за него и его жену молиться, чтоб я их скорее забыла, и вдруг мне стало гораздо легче. Уже не плачу. И появилось полное доверие Богу. Даст новую любовь, значит даст. Молюсь так: да, Господи, сделала большую ошибку, но дай мне ещё шанс сделать кого-то счастливым. Не даст... Ну что, проживу жизнь как-то по другому... Вам захотелось сказать: дорогая Юлия, не плачьте. Легко сказать, знаю. Сама только рыдать прекратила. Ключевое в Вашем рассказе - Вас предали. Ещё и в сложных обстоятельствах. И там, где речь идёт о браке с детьми, предательству и поиску "более благополучной жизни" нет никакого оправдания. Уверена, если бы Вы рассказали, что там были за обстоятельства, которые привели к Вашему расставанию и Вашему состоянию, то стало бы ясно, что никакого добра в его глазах искать не надо. Остаться с 2мя детьми - это очень больно, после 20и лет... Могу ли я для Вас хоть какие-то слова утешения сказать? Могу только поблагодарить за Вашу историю. Читая чужие истории все больше понимаю, как же мне сказочно повезло в жизни с тем, что у меня вот это, а не то, чему посвящены почти все истории на этом сайте. Пусть к Вам придёт радость, ко мне - пришла!

Анастасия , возраст: 34 / 19.05.2022

Настя, попробуйте просить бога дать сил научиться быть счастливой. Не осчастливить кого-то, а самой научиться быть счастливой и привлечь в свою жизнь достойного мужчину, отца своим детям.

Пелла , возраст: 61 / 20.05.2022

Пелла, спасибо! Так и молюсь. И чтоб его забыть тоже молюсь, как только в голову приходит.

Анастасия , возраст: 34 / 21.05.2022

Настя, механизм забвения не внешний, а внутренний. Когда накапливаете в себе силы жизни и любви, шрам затягивается изнутри. Можно попробовать так и просить - дать сил разума для выводов и сил жизни для новой жизни. И упражнения на сбор коллекции впечатлений тут помогают. Какого цвета трава, какие сегодня облака. Какие купола на любимом храме утром, днём и вечером, на закате.
Однажды я попала в сад Зари-Заряницы. На закате, когда солнце уже садилось и его лучи шли параллельно земле, всё окрасилось в красно-оранжевые тона. Как на другой планете побывала.
А ещё можно посмотреть на храм на закате с запада на восток. С востока идёт ночь со звёздами, а западное солнце освещает стены. Получается контраст, как пламя в ночи.И купола - как языки пламени. Пылающая душа. Я видела это в Москве, въезжая в город по Кутузовскому проспекту.

Пелла , возраст: 61 / 23.05.2022

Настя, привет! Я сейчас в такой же ситуации, расстались 2 недели назад. У нас все продлилось 1,5 года. Сначала я не принимала его ухаживания, потом приняла, сразу был интим, он, говорил, что хочет семью, предлагал к нему переехать, но для меня переезд это как брак, я была не готова. Не было уверенности в своих чувствах, а потом пропала уверенность в его чувствах. Он перестал заботиться, звонить, интересоваться как я, хотя я, наоборот, шла на контакт. И вот последние 5 месяца это сплошная нервотрёпка, я потеряла спокойствие, сон, глаза не блестят, я стала себя во всем винить. Но что я могу исправить - ничего. У меня тоже комплекс, что мне 34 и у меня нормальных отношений не было, я ведусь на стереотипы, потому что сама так считаю. Так случилось, что у меня состоялся разговор с батюшкой, он меня на время успокоил и я начала молиться по утрам. Потом начала лениться молиться и у меня снова уныние, плачу каждый день. Понимаю, что для меня жизнь без веры, храма, таинств - не полная. Обнимаю тебя.

Мария К. , возраст: 34 / 27.05.2022

Мария, спасибо за слова поддержки! Понять может переживший такое человек. Но вот в твоём рассказе что главное: "перестал заботиться, полгода нервотрепки". Расстаться в такой ситуации правильно. Со стороны история выглядит как точно "не то". А плакать заставляет привязанность и боязнь за будущее. Я только что была в Муроме. Удивительное место. Отгоняет уныние. Хожу по храмам и причащаюсь каждое воскресенье. Исповедь здорово помогает бороться с мыслями. И... даёт понимание, что если бы не мои грехи, сейчас я была бы замужем за любимым человеком. Но есть то, что есть. Это необратимо. И Бог даёт очень много утешительного, даже если сама очень в жизни ошиблась. Может и новую, настоящую любовь даст. Кстати, курс прошла на этом сайте "пережить расставание". Очень понравился.

Анастасия , возраст: 34 / 28.05.2022

Настя, ну вот опять двадцать пять. Ему нужна была женщина сразу с интимом, смотрите по поступкам! То, что он принял, что вам интим до свадьбы не нужен - так это он выбирал женщину. Он мог и после свадьбы с вами выбрать не вас. Да и вы его не выбрали полностью, какая-то часть вашей личности сопротивлялась, что-то знала и чувствовала. Доверьтесь ей!

Пелла , возраст: 61 / 29.05.2022

Анастасия, чуть позже прочла этот комментарий. Очень верные слова!

"Еще есть такой момент - особо болит и надо, когда уже не доступно, не наше. Это тоже гордыня. Исповедь и Причастие, молитва, чтобы Бог от этого избавил, это лечит. Пока Бог его - семейное счастье- не позволит, оно не прийдёт. Я думаю так. Если человек готов, Он даст его в 34, если нет, то в другое время. Бог ждет когда мы будем готовы его принять и не растоптать своими грехами. Семья требует большого терпения и смирения. Это постоянное скручивание своего я. Успехов вам. Простите, если чем то задела вас. Сочувствую вам и Помоги вам Бог."

Вы знаете, я осмелюсь сказать, что и у меня имеется такой, пусть и пока очень скромный, но именно такой опыт! Именно это, о чем пишет Наталья, подспудно ощущается, когда происходит такая вот ситуация. Т.е причины и выход, расклад по этому жизненному обстоятельству нам подсказывает сама наша душа! Просматривается дорога к вере. Пока лишь "лежу" в ее направлении - очень далеко. Господь говорит с нами на нашем языке - обстоятельствами, которые наиболее остро проходят через нас. И этим полагается начало мыслительных процессов относительно нашей жизни. Иначе, выйти из этого состояния, может быть, и не удалось бы. Чем сильнее мы сжимаем тиски на чем-то, что нам дорого, тем дальше оно от нас. "Ищите прежде Царствия Божья, и все это приложится вам"

Маргарита , возраст: 33 / 06.06.2022

Настя. Меня немного улыбнуло твое откровение. Оно напомнило мне мою историю жизни. После развода (муж предал меня) было много поклонников. Каждый из них пытался громко ухаживать. Громко, но не долго. Один с пеной у рта доказывал, что любит меня. Что жизнь без меня не может. Подарки дорогие дарил. Я рассматривала его в качестве возможного супруга и посмела высказать ему о его проблеме (у меня также есть мед образование и я посмела ему указать на проблему). Знаешь, я сказала о проблеме по-доброму. Что чем могу помогу. В тот же день он меня бросил. Был и врач, и другие мужчины. Никто не задержался. Все хотели обожествления. Все мечтали, чтобы я ползала перед ними на коленях возводя в ранг Бога. Нельзя было быть собой. Нельзя было показывать как больно, нельзя было показывать, что я живая и тоже умею чувствовать. Я испытываю разный спектр эмоций. И злость, горечь, в том числе. Знаешь, что? Это все чужие мужчины. Тот, кто уходит априори не твой человек. Твое от тебя не уйдет. После смерти любимого супруга-наркота моя двоюродная сестренка очень горевала. И тут привязался один мужчина. Да так привязался, что и не прогнать его было. Она его в дверь гонит, он в окно лезит. Он таки растопил ее сердце. Как он ухаживал, как долго он ждал пока ее сердце отболит, пока отплачет, отгорюет она по супругу. Он дождался. Сейчас уже 20 год совместной их жизни пошел. Они невероятно красивая пара. Он бросил к ее ногам весь мир. Он сделал ее самой счастливой. Настенька. Вот, что лучше? Мечтать об обьедках или быть приглашенной к прекрасному пиру? Нет никаких гарантий, что ты не встретишь нормального мужчину. Что я такого не встречу. Все может быть. Но держаться за штаны тех, кто так легко сваливает, это того не стоит. Пусть валят со своими штанами к любимым парикмахершам...

Раненная птица , возраст: 40 / 07.06.2022

Раненая птица, спасибо за такой комментарий с таким пониманием! Так приятно, когда тебя не осуждают, а понимают. Про штаны, объедки и "валят к любимым парикмахершам" - долго смеялась. Уже начинаю думать созвучно. Вообще с момента написания этой истории очень многое изменилось и в моей жизни, и во мне, и в восприятии истории тоже. Писала я ее в состоянии острой боли. Теперь - стерся его образ, я тут уже даже про другого мужчину мечтать начала))) Больше не плачу, не интересуюсь его жизнью, не хочу о нем ничего знать. Больно только из-за потерянного времени и понимания, что вот когда мы с ним встретились, мне только исполнилось 32, мужчин вокруг было в разы больше. Пересматриваю свои фото в телефоне периода "до встречи с ним" и думаю: "Господи, ведь эта красавица - я!!!!". И в зеркало смотрю на себя теперь, опухшую, как алкоголичку, от стольких месяцев слез, но, вероятно, по-другому не могла. Не стоила вся эта ситуация этих слез. Быть может моя история кому-то пригодится, чтобы не плакать. Курс еще прошла - пережить расставание. Очень грамотный, как мне показалось, и очень действенный. Перечитала еще раз Ваш комментарий. Умилил этот Ваш, исчезший от упоминания проблемы. Умной женщине сложно. Мужчины нередко себе ищут "попроще", чтобы не расти и проблемы не решать, а на фоне этого "проще" хорошо выглядеть. Но все будет, верю!

Анастасия , возраст: 34 / 09.06.2022