Потом развелись по его инициативе. Два года после развода то сходились, то расходились.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С бывшим мужем мы познакомились, когда нам было по 17 лет. 6 лет дружили, потом поженились. В браке прожили 14 лет. Есть сын, 11 лет. Потом развелись по его инициативе. Два года после развода то сходились, то расходились.

Год назад он уехал в Москву. Мы прилетали к нему пару раз. Он прилетал к нам. Со стороны мы выглядели хорошей семьёй, не разведённой парой. Пару дней назад он сказал, что у него есть женщина и она беременна. Он узнал об этом и не прилетел даже к сыну на день рождения. Сказал, что надо было побыть с ней, поддержать. К слову сказать, обо мне он так никогда не заботился. Везде сама и одна. Сказал, что понял, как плохо со мной обращался и в этих новых отношениях такого не допустит. А я, выходит, черновик его длинною в 22 года. Так тяжело от всего этого. В глубине души надеялась, что мы будем вместе. А сейчас уже всё, точка окончательная. У него новая семья, ребёнок, новая жизнь.

Ирина , возраст: 39 / 25.07.2024

Отклики:

Ирина, эту точку поставили вы, а не он. Его плохое отношение к вам уже перенесено на его женщину. Он изменял ей с вами. Может, у него там и не одна. Для вас точка в отношениях - наличие ребёнка не от вас, а не отношение к вам мужчины. А отношение у него наплевательское.
Думаю, что он ещё вернётся. И от вас будет зависеть, выглядеть ли снова неразведённой парой и счастливой семьёй или нет. Выглядеть. Не быть. Превратится ли ваша точка в запятую в истории "любви".
Или наконец оставить роль чьего-то черновика и начать жить свою жизнь. В которой вы отвечаете за свои поступки. Вы - источник своего счастья, а не портки блудливые и чьё-то представление о вашем счастье, как вы себе это представление представили.

Пелла , возраст: 63 / 26.07.2024

Ирина, читаю и плачу. Что можно сказать? Вот так мужчины пишут на нас черновики, больно и жестоко, используют, а когда находится вариант "поинтереснее"- просто бросают. Им наплевать на жену, на годы, которые были прожиты вместе, на все обещания...и на детей. Бросают в любом возрасте и с любым количеством детей. Им кажется, что с другой женщиной всё будет по-другому. Голос разума и совести уходит на второй план. Советую вам успокоиться, переждать. Сейчас кажется, что все у них замечательно, что новая жизнь в ярких красках, но проблемы никто не отменял, а с рождением ребенка их только прибавится. Еще не известно, как ваш БМ справится с ответственностью и не сбежит ли он и из этих отношений тоже. Ваш ребенок уже взрослый, нет памперсов, сосок и бессонные ночи позади. Пусть БМ окунется во все прелести заново. Да и женщина его новая, после рождения ребенка, думаю, уже меньше будет ворковать над мужиком. В общем, думайте не о том, что у них всё безоблачно и прекрасно, а о том, что вы - свободны! У вас взрослый сын, уже 11 лет. А у БМ впереди еще куча проблем и бессонных ночей. Неизвестно, как пойдет их семейная жизнь и есть ли там идиллия вообще?? Слова о том, что с ней будет обращаться не так как с вами, не принимайте близко к сердцу. Как с вами себя вел, так и с ней будет. Характер уже не поменяешь. Все будет то же самое.
Не показывайте БМ, как вам плохо, - будет еще больше "павлином ходить". Наоборот, старайтесь показать свое безразличие. Дочитайте последнюю страницу, закройте эту книгу и уберите на полку. Если вы уже развелись, значит, в глубине души чувствовали, что будет такой исход...
Я тоже свободна, до недавнего времени жила в браке с мужчиной, которого сильно любила и не представляла жизни без него. Если бы кто-то сказал мне тогда, что меня выбросят как ненужную вещь после 7 лет отношений, я бы ни за что не поверила, плюнула бы в лицо этому человеку! Оказалось, что выбросили, и забыли, и оболгали, и унизили. Сильно переживала, но время лечит. Не буду описывать всю ту боль, что творилась в моей душе. Ей Богу, лучше ампутацию конечности пережить, только не эту боль! Как будто кожу живьем содрали и еще солью посыпают, чтобы больнее было.
Прошло больше года, с БМ не общаюсь, ребенка ему не даю и дочка сама не хочет идти к нему и не пойдет. Сколько только оскорблений не выслушала, и приходы приставов, опеки, психологов.. куда только БМ от злости не писал жалобы на меня. Все бесполезно!
Я решила, что общения с ним ни у меня, ни у дочери не будет. Ушел в новую жизнь - живи новой жизнью!
Душевная боль затихла, становится мерзко и неприятно, только когда БМ напоминает о себе, в другие же дни боли уже нет, мысли о нем прошли, перестала заниматься самокопанием и обвинением себя в том, что от меня, такой плохой, сбежал такой хороший мужчина! Живу дальше, воспитываю дочь. Если бы хотела бы отношений с мужчиной - то начала бы, но я не хочу. Я наслаждаюсь свободой и тем, что наконец то вышла из таких деструктивных отношений.
Так что подумайте, кому еще повезло - вам или его новой женщине. Мир огромен. И мужчин в этом мире много. Встретится еще ваш человек. Любовь можно и в 50-60 лет обрести, а пока наслаждайтесь свободой!

Наталья , возраст: 42 / 26.07.2024

Ирина, он-то понял что плохо с вами обращался, а Вы? Вы поняли это? Задайте себе вопросы: почему вы терпели такое отношение 22 года? Почему вы на что-то надеялись, если ваш муж с вами развёлся, улетел в Москву и жил там свободной жизнью? Вам уже не 17, а под сорок. Вроде в это время люди уже посмотрели жизнь, знают мужчин, откуда эта наивность?
Вам не понравится, наверное, что я скажу, но ответственность за эти 22 года лежит на вас. Можно связаться с каким угодно человеком: алкоголикем, бабником, криминальным элементом, аггрессивным гопником. Вы же не будете на этого человека складывать ответственность за то, что он плохо к вам относится? Это его натура и хабитус, а ответственность за то что вы позволяете ему быть с вами - только на вас. Вы должны спросить себя, почему вы так долго жили с этим мужчиной и ожидали непонятно чего, хотя видели, что семья ему не нужна. Женщины себя не ценят и не любят, а потом такие истории, грустно это все.

Мария , возраст: 37 / 26.07.2024

Ирина, здравствуйте!
Очень Вам сочувствую, только время может облегчить остроту переживаний. И срок разный для каждой ситуации, сейчас стоит это принять и избавить себя от временнЫх рамок.
Бывает так, что человек не воспринимает брак как единственный на всю жизнь. У вас с этим человеком оказались разные взгляды, разное восприятие семьи. Он свой первый брак, который для него был наполнен множеством ошибок, решил перекрыть в своем восприятии вторым. Пусть так, что ж, это его выбор, а Вам нужно думать о собственном выборе. Оставаться с человеком, который не любит - это унижение себя, учитесь сейчас уважать себя и выбирать достойное отношение к себе. Насильно мил не будешь. ы не одиноки, Вы свободны, и обязательно встретите своего человека.
Добра Вам!

Светлана , возраст: 38 / 27.07.2024

Добрый день. Ответственность за отношения лежит и на мужчине, и на женщине. Он, получается, заведомо все знал и утаивал правду. Бегал, так сказать, и туда, и сюда. И выбирал где ему лучше. Недоговаривать - это тоже врать. Однозначно мужчина в этой истории явный подлец. Он жил и с бывший женой, и бегал к другой. Что скажешь... такой человек оказался, по-просту гулящий. Жалко вот таких трусливых мужиков которым духу не хватает хоть где-то поступить правильно. Они способны только из койки в койку бегать. Автор, вас конечно жалко, но с сегодняшнего дня просто забывайте его. Не жалейте потраченного времени. Все же где-то вы были счастливы с ним. Отпускайте его дальше прыгать от одной к другой. Поверьте, по своему опыту знаю: такие люди не меняются никогда. Он любит только себя, больше никого. Пусть дальше с ним мучается другая. А вам надо закрыть эту историю, признать, что больше ничего хорошего там не будет никогда, и идите своей дорогой. Ребёнок у вас взрослый, вы ещё молодая. Сможете ещё встретить человека. И возможно когда-то вы на все это взглянёте совершенно другими глазами. Поверьте, в 40 лет жизнь только начинается и все ещё может быть ой как хорошо. Удачи вам и пожелания обрести настоящую любовь. Мне почему-то верится, что всё у вас будет хорошо!!!

Миранда , возраст: 41 / 27.07.2024

Ирина, здравствуйте! Я Вам искренне сочувствую… переживать предательство это всегда очень тяжело и больно!
Но время лечит. Внутренне можно настроиться, что все Ваши переживания временны, дальше Вам будет только легче, а потом даже лучше чем в отношениях с бывшим мужем. Вы не потеряли, а приобрели. С Богом все гораздо проще, если молиться, стараться жить по заповедям и участвовать в Таинствах Церкви.
Старайтесь не следить за новой жизнью мужа, отгонять мысли о нем молитвой : Господи, благослови его (имя мужа). Как у него там сложится с новой женщиной, никто кроме Бога не знает, но то, что он вел двойную игру, уже показатель чего-то нечестного и по отношению к той женщине. Если она сама знала, что он и с Вами крутит, то и ее мировоззрение тоже какое-то искаженное. Но это уже их выбор, их проблемы и их жизнь.
Радуйтесь каждому дню, благодарите Бога за все хорошее, что есть у Вас! Поверьте, Вам станет от этого намного лучше. У Вас есть сын от этого брака! Цените это, любите сына и себя. Вы - не черновик! Вы молодая, Вы мама, у Вас все еще впереди! Те отношения были неправильными, но они позади, зато, не будь того брака, не было Вашего сына.

Екатерина , возраст: 35 / 28.07.2024