И уезжает в наш запланированный отпуск с другой женщиной (и ее ребенком) в Питер

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Жила с мужем 17 лет вместе (мне 33 года), он мой первый мужчина. Доверяла ему, как себе. Он был для меня всем. В браке у нас появился ребенок, сейчас ему 4 года.

И вот после рождения ребенка заметила его раздражение, начал срываться постоянно из-за мелочей, орать на нас. Были ко мне постоянные обвинение, что ребенок у меня стоит на первом месте и ему не хватает внимания и заботы. Я ему объясняла, что это все временно, что в ребенка сейчас нужно вкладываться. И так мы жили последние полгода, ребенок полностью на мне, муж весь в работе, домой приходит недовольный, злой, раздраженный. Конечно, на него времени не всегда хватало, так как я работала и занималась ребенком и домом. Его это очень обижало, но при этом он мне ничем не помогал.

И тут он мне перед моим отпуском выливает всю грязь на меня, что он так больше жить не может, его все достало, что я на него плюю, он весь такой прекрасный и достоин большего. Я ему говорю, что я его услышала, готова все поменять и уделять ему больше времени и внимания. Но он сказал, что ничего уже со мной не хочет, что у него все ко умерло. И уезжает в наш запланированный отпуск с другой женщиной (и ее ребенком) в Питер. Оказывается, он с ней общался уже полгода и сейчас собирается строить с ней отношения.
Это произошло все за одну неделю, я просто убита им. Оказывается, самый близкий мне человек воткнул мне нож в спину. Я всегда думала, что мы преодолеем любые кризисы и проблемы в жизни. А тут мой мир рухнул… Я его идеализировала, даже в страшном сне не могла представить, что он может так поступить. Теперь я на дне разочарования, горя, обид, непонимания происходящего. Ведь столько планов было с этим человеком. Как теперь жить без него.. Любовь к нему безумная..

Ксения , возраст: 33 / 22.07.2023

Отклики:

Ксения! Это очень и очень больно, когда самый родной человек говорит: "У меня к тебе все умерло, я с тобой больше ничего не хочу." Самые страшные слова. Но зачем-то многим взрослым людям (статистики не знаю, но ощущение, что исключения крайне редки) приходится слышать их и проходить через эту боль. Зачем-то этот опыт отвержения, принудительного разотождествления со всем тем, что мы считали самой сутью своей жизни, нужен нашим душам.

Даже если сейчас вам кажется, что эта боль потопит вас и вы никогда не выплывете, вы выплывете. Вопрос — как скоро и с какими потерями для своего ментального и физического здоровья. Желаю вам мужества, последовательности и мудрости, чтобы пройти этот страшный путь как можно быстрее и легче. На этом сайте, в историях и откликах других женщин есть масса бесценных подсказок, советов и опыта переживания предательства мужа. Вы обязательно почерпнете что-то и для себя. Читайте эти письма самой себе из будущего – истории женщин, которые уже прошли через предательство и развод и собрали себя заново по кусочкам – этот опыт вдохновит и укрепит вас. Самая важная часть этой труднейшей внутренней работы, как мне кажется – принять уход мужа как свершившийся факт, который не изменится. Пока вы будете кататься на эмоциональных качелях и надеяться на его возвращение, внутренне метаться от "да пусть идёт на все четыре стороны" до "вернись, я все прощу", вам будет очень тяжело. Как только вы с этих качелей спрыгнете и примете разрыв как данность, то начнёте двигаться вверх из этой точки – больше ничего вам просто не останется делать. Поэтому направьте все свои душевные силы на то, чтобы как можно скорее принять реальность и не обманывать себя. Надежда бывает очень коварной штукой, порой это препятствие на пути к исцелению, от которого нужно безжалостно избавиться.

Анна , возраст: 33 / 23.07.2023

Ксения, ну и за кого так сильно убиваться? Судя по Вашему рассказу, ничего не было хорошего в Вашей совместной жизни, кроме наличия ребёнка. Почему Вы так себя низко цените, что с его уходом жизнь не мила? Как он всё обставил "красиво" - Вы плохая, он хороший, внимания мало и прочее. А ведь это всё просто обвинения, чтобы Вас сделать во всём виноватой, а себя оправдать. Отношения у него уже были, последствия этого поездка на совместный отдых. Самое правильное с Вашей стороны не носиться с безумной любовью к предателю, а подумать: как я могла любить и доверять слепо такому человеку. В принципе, я всем пишу, что слишком любить и доверять, как себе не стоит. Судить какой человек надо по его поступкам. По поведению Вашего мужа можно было давно понять, что он эгоист и сделать для себя соответствующие выводы. Тогда бы Вы не удивлялись такому результату и ничего неожиданного для Вас бы не было.
Вы постарайтесь более трезво оценить Вашего пока ещё мужа, без лишних эмоций и тогда поймёте, что из Вашей жизни ушло ненадёжное и подлое существо, которое Вашу жизнь никогда не сделало бы счастливой. Он на это не способен, так как думает только о себе. И с другой женщиной будет тоже самое, как только она ослабит внимание к нему и быт затянет. Она пока прыгает перед ним, чтобы увести из семьи. Ваш муж - глупый павлин, если этого не понимает. Если он мало уделял внимания своему ребёнку, то чужой ему совершенно не нужен.
Ну вот что Вы пишете? На дне каком-то Вы. Что за глупости. Никакого у Вас дна нет. Вы молодая, красивая женщина. У Вас есть прекрасный ребёнок. Предатель отвалился. Женщины, которые радостно хватают предателей даже не задумываются, что они приобретают. А Вы расстраиваетесь очень зря. Чтобы это понять, надо просто уметь отделять зло от добра. Зло ушло от Вас, а Вы в печали. Просто поймите, что с этим человеком у Вас не получится, что Вы хотите. Никакой счастливой семейной жизни, хоть лоб об стенку расшибите. Поэтому надо отметать иллюзии, разводиться, подавать на алименты и строить свою жизнь без него. А он пусть ищет вечную и бесконечную заботу и внимание. Просто понятно, что привыкаешь к человеку за годы, но и мыслить трезво тоже надо учиться. Дайте себе три дня попереживать, а потом махните рукой и скажите "Я справлюсь и всё будет у меня лучше, чем было".

Natil , возраст: 65 / 23.07.2023

Здравствуйте.
Не любовь, а привязанность. Излечитесь, гарантирую. Проверено спустя 1,5 года развода.
Сейчас включайте мозг и по максимуму оставляйте что есть из имущества себе и ребенку. Алименты, развод, раздел имущества.
Заняться собой и продолжать заниматься ребенком. Пусть строит свое "счастье" с другой.
Господи, эти мужчины настолько примитивны, считают что с другой все будет не так, и поперек там у другой как будто.

Простите. Все тоже самое, а ещё и хуже может быть. Моего б/у просто на смех все поднимают. Все родственники и друзья, все его обсмеивают за выбор и наперегонки мне докладывают до сих пор. Вообще перестала с ними общаться, поудаляла везде, а они все равно раз в месяц, да кто-то позвонит и начинают рассказывать истории о нем, давно мне неинтересные и очень огорчаются, что я это прерываю и прекращаю слушать.

Сожгите мосты. Займитесь собой, придет время и если захотите, построите отношения с кем-то другим.
Первое время мне очень хотелось доказать б/у что я-то вон какая, Я тоже в отношениях, начала встречаться с другим, но поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет, не готова я ни к чему ещё и оборвала отношения. Сейчас одна.
Обидно за дочь, что ей никакого внимания должного, какого бы хотелось, все в постороннего ребенка, но что следовало ожидать от предателя? Да ничего.
Алименты платит, звонит, иногда скидывает дочке на карту деньги.
Встречи я прекратила по многим причинам и менять свою позицию не собираюсь, хотя он мне неоднократно грозил судом, но шансов у него никаких. Он понимает, что он все потерял из-за своей глупости, ему стыдно и он как-то переодически пытается выйти со мной на диалог. Но все заканчивается тем, что я посылаю его.
Не терплю предателей, хуже нет жить рядом с предателем, который бросил женщину, которая родила ему ребенка.
Все это от отсутствия у человека мозга и совести.

Жизнь все расставляет по местам, и верни меня обратно, зная наперед как было бы, дочь бы родила в любом случае, но жить бы с ним не стала, звонки его непорядочности были давно. Он не способен был обеспечить семью. И всем занималась я, поэтому и не было времени на него, но по итогу виноватой он и сделал меня.
Думаю, у Вас тоже было что-то подобное. На Вас ехали, пока Вы были выгодны, а потом нашли другой вариант.
Отпускайте это подальше от себя.

Займитесь только собой, жизнь так коротка чтобы проводить ее с людьми, которые Вас не любят и не уважают. Вы обязательно будете счастливы!

Надя , возраст: 34 / 23.07.2023

Ксения, добрый день.
Вы хорошая жена, потому что сохранили верность в браке, пытались сохранить диалог с мужем во время сложного периода, уделяли время совместному ребенку, создавали уют.
Обида на Вас - это поведение маленького мальчика, которому не уделили достаточно внимания.
Мне жаль, что Ваша семья столкнулась с таким кризисом.
Я уверена, что Вы найдете силы найти точку опоры внутри себя.

Mila , возраст: 29 / 23.07.2023

Ксения. Как бы банально это не звучало. Ваш мир не рухнул. Ушёл человек, который Вас не достоин. Ни Вас, ни вашего ребёнка. У вас начнётся новая жизнь. Гораздо лучше, чем была. Поверьте. Все в этой жизни происходит не просто так. Когда-то 3 года назад я тоже думала, что умру от боли. Я даже звуков машин на улице от боли душевной не слышала. Представляете? Но меня очень поддержала моя мама. Она часами слушала как я плачу, кричу. Просто слушала. Поддерживала. Огромное спасибо ей за это. Что сейчас. Я развелась. Все разделили. Сменила работу. Хорошо зарабатываю. В мою жизнь пришли новые, интересные люди. Да. Иногда я ещё захожу на этот сайт по старой памяти. Но боль ушла. Бывший муж постоянно напоминает о себе. Но все, что он может это скидывать мне деньги на карту на детей. Общения с детьми нет у него. Не потому что я не разрешаю. А потому что они сами наотрез отказываются. Вот так они решили сами. Просто выкинули его из своей жизни. Причём оба сказали ему это в глаза. Наши дети иногда оказываются сильнее нас, взрослых, в таких вопросах и мудрее. Когда я начинаю говорить им: "Это же ваш отец. Это я развелась с ним, а не вы". Они отвечают: "Мама, мы хорошо помним, как ты плакала по ночам. Как он делил в суде с тобой имущество. Это не по-мужски". Вот такую расплату он получил за свое предательство. Так что все у вас будет хорошо. Вы справитесь. Поверьте. Держите хвост пистолетом, как говорится).

Алла , возраст: 36 / 25.07.2023

О каком ноже в спину идёт речь, если у вас уже давно проблемы? Вот если бы все было гладко, и вдруг из ниоткуда появляется любовница, тогда да - неожиданность. Но у вас к этому все шло.
Очень большая ошибка многих женщин, и моя в том числе, ставить на первое место бытовуху. Но я все-таки за свою жизнь поняла одну важную вещь. Если нет времени на мужа, зачем тогда нужен муж? Брак - это не договор, согласно которому один готовит, убирает и т.п., а другой все это финансирует. Брак - это отношения между людьми, которые прежде всего что-то дают друг другу в эмоциональном плане. А с другой стороны, конечно, и на дом, и на детей, и на работу нужно время. Но почему в этой линейке "ребенок, дом, работа, муж" именно муж должен быть на последнем месте, а то и вообще не иметь места?? В общем, все сложно. Надо искать гармонию между всеми сторонами жизни, хотя это и кажется почти невозможным.
Вашего мужа, скорее всего, уже не вернёшь. Нужно пережить расставание, принять ситуацию и постараться сохранить нормальные отношения ради ребёнка. Но выводы сделать из этих отношений не помешает. Так ли уж много надо "вкладываться" (что бы это ни значило) в ребенка, чтобы в отношения с мужем не оставалось, что вложить? И так ли важно, чтобы все кастрюли в доме блестели? Стоит ли это потери отношений с любимым человеком? Надо разобраться в себе, чтобы не наступать на те же грабли в следующих отношениях.

Shponochka , возраст: 41 / 25.07.2023

Здравствуйте, милая!) Сейчас у вас очень тяжёлый период времени. Очень больно. Дикая боль. Много времени были вместе, общий ребёнок. Я вам очень сочувствую и жалею!
Год назад я переживала то же. Но вела себя глупо, звонила, спрашивала, все ли серьёзно, унижалась. Потом поняла, что выгляжу смешно и жалко.
Не позволяйте себе этого. Сейчас вам нужно закрыть за ним дверь совсем. Заблокировать везде, исчезнуть из его поля зрения. Не общаться. Дистанцироваться. Обдумывать имущественный и алиментный вопросы. И начинать вставать на другие рельсы. Пока самой.
Всё будет хорошо, поверьте. Я переживала сильно, очень сильно после 20 лет брака. Не могла ничего делать, пластом лежала, а на той стороне этого не видели, не понимали. Ни он, ни его родители. Приняли "новую девочку"). А у нас ведь 2 сына, 20 лет и 6.

Я продолжаю жить. У меня есть мужчина, добрый человек, который дарит цветы, приносит кофе, строит моего непослушного младшего сына)), помогает мне, я получаю другое отношение, такое, когда мужчине хочется быть со мной.
К сожалению, мне приходится слышать о бывшем муже, видеть, как там все у них быстро и здорово. И хотя я не верю в бумеранг, но считаю, что такая дикая наша боль не проходит для них без последствий.
Старайтесь сейчас просто силой уводить мысли от него. Но если хочется плакать, плачьте.
И поверьте, так или иначе все наладится. А вот принимать его не стоит. Предатель только испортит жизнь. Вам кажется, что вы его любите. Это зависимость. Все будет хорошо, поверьте, обнимаю вас!!

Наталья , возраст: 42 / 25.07.2023

Здравствуйте, милая Ксения. Пожалуйста не унывайте, вы ещё так молоды и впереди долгая и интересная жизнь. Мне нечего добавить к предыдущим отзывам - четко и по существу. Перечитывайте их почаще - отрезвляет. Любите себя, ребенка и родителей, а он не достоин такой чести. Отстранитесь от него, будет максимально холодны и жестки к нему, заблокируйте. Советы, конечно, банальные, но они работают. Ваш прежний мир рухнул, но вы построите новый, без предательства. Обнимаю, держитесь пожалуйста. Обязательно настанут светлые времена.

Элина , возраст: 42 / 25.07.2023