Недавно я не выдержала и сказала ему "уходи". Остановила в итоге, унижалась.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу помощи, т.к. очень плохо мне, как справляться с болью я уже не знаю...

7 лет назад я пережила предательство близкого мне человека, с которым была в отношениях 10 лет. До свадьбы дело у нас не дошло, детей тоже не было, в итоге он нашёл другую и женился. Боль была адская, и, похоже, засела где-то глубоко, т.к. изредка даёт о себе знать, периодически вспоминаю, как он поступил, как я собирала себя по кусочкам и т.п. Это предыстория.
Затем знакомство с новым человеком, из другого города, отношения с ним на расстоянии 4 года, потом съехались и 1 год жили вместе. Но тоже, можно сказать, на расстоянии, т.к. он постоянно был в длительных командировках.
Я его любила очень сильно, или, скорее, была и есть очень зависима от него. Самооценка после предыдущих отношений упала до нуля, и я вцепилась в этого человека, сама не знаю зачем. Мы оказались абсолютно разными людьми. Со стороны говорили "красавица и чудовище", даже его друзья спрашивали у меня, неужели я не могла себе по-лучше найти. А я страдала по нему, хотела чтоб он стал лучше ради меня, ведь я так стараюсь ему угодить. Глупо. Очень глупо. Он меня никогда не любил. Пользовался. Я была хорошим вариантом. Сама из Москвы, как говорят, модельная внешность, 2 высших образования, квартира, машина, работа. Он из другого региона, жил в деревне, служит, курит, матерится. Я столько слез пролила по нему за 4 года на расстоянии, чувствовала его безразличие, измены, но ничего не могла с собой поделать, хотела быть рядом с ним. Многое прощала, постоянно оправдывала его, и всегда ждала...

Совместная жизнь сразу не задалась, много ссор, обид, непонимания, он постоянно собирал вещи и уходил, не боялся меня потерять. А я боялась. Он хотел, чтоб слушалась его, не перечила и обслуживала его в быту. А я хотела любви и ласки взамен. Но была игра в одни ворота. В итоге расстались, разъехались.

Я была истощена морально и больше не хотела возвращаться к этим отношениям. Он тоже не появлялся. Но... спустя полтора месяца я узнаю, что беременна! Это было настоящим чудом для меня, долгожданным, почти необъяснимым. Я ждала этого 11 лет! Попросила его приехать, хотела сказать глядя в глаза и понять, есть ли у него хоть что-нибудь ко мне. Не приехал, можно сказать послал. Я не стала ничего рассказывать и, зная, какой хрупкой может быть беременность в первом триместре, хранила своего долгожданного малыша от всевозможных стрессов. Мне было так хорошо и спокойно, что казалось, никто и ничто мне больше не нужны. Но моя мама всячески настаивала, чтоб я сообщила отцу ребенка о своей беременности. Сообщила. Будучи на 4 месяце. По смс. Он ответил сухо, много неприятных слов и обвинений в мой адрес. Видимо, у человека новая жизнь началась, а я тут со своей беременностью. Я пожелала ему счастья и заблокировала везде.
Мне ничего от него не было нужно. Но он меня стал всячески атаковать через знакомых, родственников, пытаться выйти со мной на связь. Добился этого благодаря моей маме, она настояла, чтобы я ответила ему и понеслось... Что-то вроде возобновления отношений, с натягом, ради ребенка. Боже, как я сейчас жалею о том смс!

Всю беременность все равно была толком одна, он то в командировке, то домой к родителям уезжал. Ни заботы, ни тепла от него не было. Но купил все для ребенка и красиво встретил из роддома. После родов мы просто расписались, хотя я мечтала о свадьбе всю жизнь, пусть не шикарной, но все же. И о ребёнке мечтала в законном браке. А дальше начался мой персональный ад. Мне и так было очень тяжело первое время с ребенком, а человек обнаглел совсем и в моем же доме стал меня ежедневно оскорблять, унижать, придираться без повода и т.п. Одним словом, тиран. Я не понимала, чем заслужила такое отношения, пыталась защищаться. Просто человек по факту ничего из себя не представляет, невежа, приехал на все готовое, при этом ко мне и к окружающим незнакомым людям относится очень высокомерно, как будто он влиятельная персона. Меня вообще подавлял морально изо дня в день. Ради ребенка, семьи я терпела, многое прощала. Иногда он был нормальным, спокойным. Я по натуре замкнутый человек, у меня мало друзей. А он, наоборот, очень общительный. Это меня в нем и привлекло поначалу, ведь я всегда чувствовала себя довольно одиноко. Но за этой открытостью скрывался деспот.

Когда ребёнку было 3 месяца, он меня в первый раз ударил. Я вообще воспитана по-другому, мне казалось, все это плохой сон. Он никогда ни за что не извинялся. Никогда! Оскорблял меня так, что я потом могла сутки реветь от обиды. Потом как-то раз ещё напал с кулаками... Ужас! Уходил-приходил когда хотел, "Отчитываться", говорит, "ни перед кем не собираюсь". Я говорила "У тебя же семья, жена...". А он мне в ответ указывал на мои обязанности по дому и воспитанию ребенка. Обесценил меня как личность, как женщину полностью. С самого рождения ребенка ушёл спать в другую комнату под предлогом недосыпа, ему ведь работать надо. Интима в браке не было вообще. Даже не думала, что такое бывает. Наивная дурочка, а ведь мне уже 35.

У меня тоже характер не простой, остра на язык, но не с ним. Перед ним всегда стелилась, старалась угодить. Может и пилила, конечно. Я люблю чистоту и порядок, а он не заморачивается на этот счет. Вообще разные взгляды на все. Отсюда, ссоры, непонимание. Я очень обидчива и плохо отходчива. Все его оскорбления еще долго звенят в ушах, а он идет мириться как ни в чем не бывало, не извинившись даже. Несколько раз обидел мою маму словами, хотя она к нему и так и сяк... Да много неприятных эпизодов.
Вообщем, недавно я не выдержала и сказала ему "уходи" и собрала часть вещей. Он дособирал остальное и стал уходить и мне так стало его жалко, себя жалко, ребенка... Я остановила в итоге, унижалась. Господи, ну какая я тряпка! Зачем? Что тут сохранять? Такое опустошение было потом, ведь понимаю что ничего не изменится. Не любит он меня. Неделю нормальный, и опять скандалы, оскорбления... Сказал, что не хочет больше со мной жить, что, типа, посмотрит как я запою без него. Вот уже не появляется 4 суток, не знаю где он и с кем. Вещи пока не забрал. Но заберёт, видимо. Думаю, у него есть другая, т.к все выходные он под разными предлогами проводит не дома. Да конечно есть другая, мужик без интима разве будет жить?

Ребенку нашему полгода всего. Пишу вам сейчас, за окном ночь, тоскливо и больно на душе. Все равно жду его. Глупая! Что дальше? Как жить? Снова одиночество... Обидно, что в свои 35 не смогла найти достойного мужа и отца своему ребёнку, что столько унижалась, прощала и жила в илюзиях. Как мне прекратить все это? Как пережить? Ребенок без отца будет или он вытрепет мне все нервы и будет еще манипулировать им. Я так этого боюсь! Мне страшно от мысли, какого ужасного человека я впустила в свою жизнь...

Анна , возраст: 35 / 01.03.2020

Отклики:

Ань, никто не спорит, что в полной счастливой семье ребенку лучше, но у вас сейчас стоит другой выбор: только с мамой или с ТАКИМ папой. Изнанку этого человека вы видели, и не тот это случай, чтобы надеяться на чудо, если у него столько комплексов, что он вымещает их на женщине. Вытирайте слезы, составьте план свое ближайшей жизни, сами говорите, что малыш долгожданный. Так радуйтесь ему!!! Дайте себе установку - до садика занимаетесь ребенком и собой, работаете над ошибками, делаете выводы. У многих проблем еще больше ваших (это не радует, но если все справились, и вы сможете). Всем было и тоскливо и больно, но именно поэтому вы острее сможете ощущать счастье потом. Ань, вот чесное слово - все будет: и любовь, и счастье и семья!)) Обнимаю, удачи!))

Ольга , возраст: 41 / 01.03.2020

Анна, у вас налицо зависимость от матери. Вы не повзрослели. Отсюда и такие поздние роды. А у вашей матери - от своей, скорее всего. Созависимость, нарушенные границы. Срочно ищите психотерапевта и лечитесь. Этот человек вам был послан для того, чтобы вы поняли, в чём беда вашего рода (вот так всё серьёзно) и вырастили здорового ребёнка. Постепенно будет легче. А этого недомужика на вынос. Ребёнок без такого отца - это не самое страшное в жизни. У матери попросите помощи. Неужели откажет? Это дело её совести, не без её влияния этот человек появился в вашей жизни. Обнимаю. Сил вам. Вы не пишете, сын у вас, дочь. Пишете, что остры на язык. Что мужик без интима не сможет. Какие традиции вашей семьи вырисовываются?

Пелла , возраст: 58 / 01.03.2020

Дорогая Анна,добрый день! А он и правда добрый. Вы здоровы, ваш ребенок жив-здоров, и мама ваша всегда готова подставить свое плечо. Поверьте - это немало!
Вам обидно, что не нашли достойного мужа и отца ребенку. А вы разве искали? Анна, вы попадали в нездоровые отношения и годами (годами!) сидели в них, чего-то выжидая. Десять лет длились отношения с вашим "близким" человеком. Достаточно год-два чтобы понять, что мужчина не настроен на семью и не желает делать предложения и брать на себя обязательства. Теперь о вашем муже. Что означает "четыре года отношений на расстоянии"? Это не отношения. Если человек переписывается с вами по интернету и изредка приезжает в ваш город - невозможно его полностью узнать и почувствовать. Разглядеть его настоящее лицо. И ваша совместная жизнь это показала. Как вы отлично подметили - это зависимые отношения. Имея такие активы как у вас - квартира в Москве, модельная внешность и два высших - так себя не уважать и не ценить! Срочно работать над собой и своей самооценкой. А в этом вам поможет только специалист!

Ирина , возраст: 47 / 02.03.2020

Анна, у вас, наконец, появился шанс на жизнь без этого чудовища! Заручитесь поддержкой мамы и потихоньку избавляйтесь от совместно нажитого материального бремя. У Вас ребенок и это тот, кто Вас связывает, поэтому отношения теперь стройте только исходя из интересов дитя. И это все реально, главное спокойствие, четкий план и холодная голова. Это Ваш персональный ад и только Вы его можете завершить.
По поводу обид на прошлого мужчину и вообще обид. В жизни не стоит задавать вопрос "За что?", а стоит думать "Для чего?". Мне кажется, в Вашем случае для того, чтобы Вы расправили крылья и взяли наконец лучшее для себя и ребенка. Вы и ребенок сейчас в приоритете, остальное вообще Вас не должно колыхать.

Елена Е. , возраст: 37 / 02.03.2020

Анна, у Вас все беды оттого, что Вы не видите смысла жизни без мужчины. Пусть будет плохонький, но абы был. Ваша жизненная позиция неправильная абсолютно. Вы добровольно обрекли себя на ужасные, бесконечные унижения. Я считаю, что если человек так живёт, то ему это нравится. Так бывает. Жертва любит своего тирана и даже получает своего рода удовольствие. Ваша мама, похоже, тоже считает, что без мужа обойтись никак нельзя. И Вы поэтому терпите, терпите и терпите. Что тут можно сказать? Не терпите. Не нашли достойного мужа, будьте достойной матерью своему ребёнку. Зачем Вы цепляетесь за этого человека, для которого ничего не значите? Вы сами впустили его в свою жизнь, сами и уберите, наконец, его из своей жизни. Вы хотели ребенка и Бог дал Вам его. Это счастье. Так зачем же Вы его омрачаете, живя с человеком, который Вас не любит, обижает, унижает. По Вашему письму, такому унылому и безисходному, понятно, что Вы страшно боитесь остаться без "штанов" рядом. Почему у Вас нет совершенно гордости и самоуважения? Можно быть вполне счастливой и без мужа, особенно такого. Читайте сайт, избавляйтесь от зависимости. Здесь много тем для Вас. Прекращайте жалеть себя, пересматривайте своё отношение к жизни и счастью. Подавайте на развод, алименты и пусть Ваш неудавшийся муженёк уходит на все четыре стороны. Без него Вам будет точно счастье.

Natil , возраст: 63 / 02.03.2020

Анна, извините, но не понимаю о чём жалеть и терзать себя. Начинайте жить и гоните его, если появится на горизонте.

Виктория , возраст: 43 / 02.03.2020

Здравствуйте, Анна! Очень хочется вас поддержать и сказать, что вы уже счастливый человек, ведь Бог подарил вам ребёночка. Я понимаю, что вам хотелось бы полноценной семьи и чтобы у вашего ребёнка был папа, но поймите и вы, что насильно мил не будешь. Здесь же очевидно, что он вас не любит да и вообще, способны ли такие люди на любовь и знают ли они что это такое. Он потребитель, ему с вами просто удобно. Да и у вас, возможно, просто зависимость от этого человека. Найдите в себе силы, хоть это будет и нелегко, но попытайтесь, уходите! Зачем вам жить в отношениях в которых вы чувствуете себя одинокой. Вам ещё всего лишь 35, и возможно у вас ещё все впереди. Встретите человека, который вас оценит по достоинству. Ведь, насколько я поняла, вы прекрасная хозяйка, и многие мужчины хотят и мечтают о таких женщинах. Вы личность, а не тряпка, не позволяйте вытирать об себя ноги. А он пусть чешет туда где ему будет удобно. Имейте гордость, не опускайте себя в своих же глазах. Желаю вам и вашему ребеночку счастья!

Юлия , возраст: 35 / 02.03.2020

Милая, Анна! Да очнитесь Вы, самостоятельная, живёте в Москве, не в маленькой деревушке, где на десять женщин два пьющих мужика. Образования, внешность, работа, квартира, ребёнок уже родился! Мама рядом! Да многие женщины о таком наборе исходных данных только мечтать могут, а Вы слезы льете. Подавайте на алименты, вон этого мужика за порог, если возможность есть идите к психологу и начинайте свою счастливую жизнь вот прям сегодня! Хватит себя жалеть, ну не сложился этот брак, зато ребёнок уже родился - радует! Лучше любящая, наполненная светом мама одна, чем папаша тиран и задавленная женщина-мать. Запомните - Вы у себя одна, а мужчин на свете много. Только вот мне почему-то кажется , что Вам сейчас одиночество не горе, а необходимость, чтобы выздороветь от этих больных отношений и этого человека. Весна пришла, посмотрите в зеркало, вытрите слёзы и радуйтесь, что ушёл сейчас, а не лет через 10-20.

Юлия , возраст: 39 / 02.03.2020

Хочу поблагодарить всех за отклики! Спасибо за ваше мнение, поддержку и ценные советы! Я ведь и сама умом понимаю давно, что нельзя так унижаться и позволять ему вытирать об меня ноги. Я не то что не люблю, я не уважаю больше этого человека, даже я бы сказала презираю за его не мужские поступки.
Все идет из детства, это так. Я росла без отца, но отца знала. И мой муж копия его. И мама страдала от отца в свое время. Поэтому ей хотелось бы, чтоб хоть у меня была семья. Но не семья у нас, а жалкая пародия! И да, пожалуй, отчасти я терплю ради нее, чтоб не огорчать ее, ведь прошло-то всего полгода как расписались. Позорно и стыдно, что все так. Мама для меня очень близкий человек, мое все, очень многое сделала для меня и многим пожертвовала ради моего благополучия. Я ей очень благодарна за все! Поэтому ее мнение для меня не безразлично. Но так, как я живу сейчас, жить невозможно. Это ад! И она это все уже понимает и осознает.

Муж объявился, кстати. Живем как соседи, даже хуже. Помощи от него никакой, опять одни придирки и недовольство. И во всем абсолютно делает меня виноватой. Снова эти ужасные оскорбления ни за что... Разговаривать и что-то донести до него бесполезно. Он слышит только себя, и даёт выговориться только себе. Диалога не получается совсем. Я очень хочу, чтоб он ушел. Хочу спокойствия. Но осознаю, что все равно будет очень больно потом, одиноко, будет больно смотреть на полные семьи, будет сильно накатывать от обиды, что не сложилось. Что столько сил и унижений вложено, а в ответ "ты ничего хорошего для меня не сделала"... Но это уже мои проблемы, мои терзания. А то чудовище, которое я пригрела, так никогда и ничего не поймёт. Бог ему судья! И Богу спасибо за дочь! Она мое счастье сейчас и смысл жизни...

Анна , возраст: 35 / 03.03.2020

Здравствуйте, Анна! К сожалению, я только недавно вышла из подобного брака. Мезальянс был не только в материальном, но и в умственном развитии. Выросла в обеспеченной семье. Образование, недвижимость и машина предоставлены моими родителями. Влюбилась в простого парня из неблагополучной семьи. Отец всю жизнь пил, избивал мать, а он всю жизнь защищал мать от отца. Сначала отношений он идеален, все о чем мечтать не могла, все делал. После родов изменился. Началось с его вечного недовольства. Во всех без исключения проблемах была виновата исключительно я одна. Все скандалы - его монолог. За год он сломал мне психику и уничтожил самооценку до плинтуса. Оградил от внешних связей, попрекал тем, что не приношу в семью доход (хотя я в декрете с годовалым дитем на руках). По началу, пару раз пыталась выгнать, уходил, было плохо, возвращала, но его поведение становилось все хуже. Начал поднимать руку. Сначала почещина, подзатыльники, потом пошли кулаки. Сейчас-то я понимаю что была в абьюзных отношениях и у меня был стокгольмский синдром (жертва начинает оправдывать и любить тирана). Однажды он в очередной раз, угрожая что бросит меня, ушёл, я не стала в очередной раз останавливать. Ждала, плакала, болела, через 2 месяца что-то щёлкнуло, и я очнулась, и осознала, что пережила и приняла себя и свои ошибки.
Что дальше? Развод, алименты, было дело, по привычке пытался угрожать, но понял, что я уже не под его властью и исчез. Нам с вами очень повезло, что это произошло так быстро и мы с вами осознаем, что происходит. Он не поменяется, будет только хуже. У меня остался долгожданный сын, и почти вся жизнь впереди, и у вас также. Не нужно жить как соседи, цените себя и свои нервы. Гоните его и бегите разводиться. Не нужно тешить его самолюбие своей слабостью. А настоящий мужчина ещё ждёт вас впереди. Просто пока не время. Обнимаю вас сильно, целую, будьте счастливы!

Лилия , возраст: 35 / 07.03.2020