Однако, она уже давно раздумывала про разрыв (с её слов). Дождалась когда я вернусь и заявила мне это всё.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Приветствую всех. Я парень 30 лет. Встречался с девушкой 6 лет, она ровесница. В отношениях всё было не так уж и гладко, но, на мой взгляд, проблемы были решаемые и не столь значительные. Жили мы вместе 4 года, всё превращалось в рутину. Работа - дом, так проходили практически все будни. В отпуске и выходные было классно, но это такая малая часть… Она меняла сферу деятельности и поэтому просидела полтора года без работы. Её это сильно волновало, а я не поддерживал должным образом. Скорее наоборот, старался стимулировать и подталкивать к каким-то действиям. Я согласен, что часто не слышал её просьбы к тактильности и объятиям. Эти полтора года стали роковыми. Я возвращаясь домой, знал, что она там грустная и от этого становилось грустно мне.
В итоге мы утонули в этом негативе. Ещё были непонятки с браком. Мы как-то поговорили о нём. Выяснилось, что от брака нужен был лишь сам факт. Никаких детей (из-за её болезни), никаких колец, никакой общей фамилии. Только штамп и брачный договор. Типа это всё равно новый уровень. Я посчитал, что такой штамп и не обязателен вовсе. Потом мне пришлось уехать на пару месяцев. Мы поддерживали связь и нормально общались. Однако, она уже давно раздумывала про разрыв (с её слов). Дождалась когда я вернусь и заявила мне это всё. Пока была одна, поняла, что одной ей намного лучше.

У нас были ОЧЕНЬ доверительные отношения. Если бы кого-то нашла, то так и сказала бы. Я уверен в этом на 99%. Хоть у нас и были проблемы, но хорошего было больше. Может это и правильный шаг, но понимая всё вышесказанное, кажется иначе. Она понимает, что этим сделала мне неприлично больно. Самой тоже было больно. Поэтому общаться вообще не хочет. Чтобы было проще пережить всё это. Мы написали друг другу прощальные письма и на этом договорились не общаться больше.

Все эти мысли не дают покоя. Прошло только 2,5 недели. Успокоительные, спорт, работа и прочее не помогает совсем. Постоянное ощущение, что хочется себя куда то деть, только вот некуда. Хоть сквозь землю провалиться… Я прочитал тут и на других ресурсах много историй. Понимаю, что у людей ситуации куда сложнее и они переживают это. От этого мне не легче. Каждый думает, что его история и половинка была особенной, но это ведь не так? Теже банальные мысли и у меня. Что такого человека больше не встретить. Тяжко, очень тяжко…

Очередной , возраст: 31 / 14.11.2022

Отклики:

Здравствуйте, автор! Вы, как я понимаю, отказали своей девушке в заключении брака. Внебрачное сожительство - это большое унижение для женщины. Но, как правило, она живет и надеется, что ее сожитель женится на ней. А вы ей отказали в женитьбе, унизив ее вдвойне. То есть - чтобы сексуально сожительствовать чтобы с вами - эта женщина годится. Но на роль жены - вы ее заранее отбраковали, потому что по состоянию здоровья она не может иметь детей, поэтому вашей женой она быть недостойна. Вы поживёте с ней в сожительстве. А когда ее молодые годы уйдут, смените ее на плодовитую женщину, которую удостоите заключением официального брака. А эту женщину выбросите на помойку, как сломанную игрушку.

Почему же вас удивляет, что ваша девушка не захотела ждать такого финала и прекратила отношения первая? Если ваша цель - дети. Вы не сочувствуете партнеру в болезни, в бесплодии - ищите плодовитую жену, не отнимайте годы молодости у своей девушки. Только не забудьте всесторонне обследовать здоровье будущей новой женщины до вступления в брак. А то ведь она может тоже больной и бесплодной оказаться.

Я , возраст: 46 / 15.11.2022

Здравствуйте. Вот Вы пишете, что может ваша история и не такая уж тяжелая, как у других. Но, поверьте, у каждого проблема своя самая тяжелая. Потому что она не определяется внешними событиями, а определяется внутренним состоянием. Внутренней болью, если хотите. Ведь много людей спокойно переживают и разрыв, и развод и даже уход близкого человека. Более-менее спокойно. А кому-то это дается тяжело. Я думала над этим вопросом. Думала и касательно своей ситуации и так. Конечно, мера нашей душевной реакции очень зависит от психологического состояния самого человека. Что там у него внутри? Какие не прожитые травмы. Какие есть "слабые" места. С этим вам придется разбираться. И вам и вашей девушке.
На самом деле, как мне кажется, вы просто убежали из естественного кризиса отношений. Вы отказались от развития этих отношений. Но то, что вам больно от этого разрыва говорит о том, что вы успели стать близкими на духовном уровне. Вы сами говорите, что много и доверительно общались. Поверьте, это не сплошь и рядом такое близкое общение. Вы как будто проиграли свою ситуацию как учат психологи. И письма написали. И попрощались. Может так и правильно....

Мне кажется, вам надо очень старательно прислушаться к себе. И ей надо тоже. Не делать все что можно, чтобы было не больно, а прислушаться к своей боли. Понять, что же хочет ваша душа на самом деле. Ведь возможно и у девушки тоже не просто так все там. Думаю, судя по письму, она тоже довольно травмированный человек и не просто справляется со своими "душевными омутами". Ищет причину во вне и пытается за счет разрушения внешнего изменить свое внутреннее состояние. Вам надо отнестись к этому периоду своей жизни как к возможности лучше узнать себя, лучше понять себя. Понять чего же хочется на самом деле и что ты готов для этого сделать. Например, если говорить о развитии отношений, то значит то, на чем вы остановились/до расставания/- это не развитие. Это тухло. Все эти договорняки. А развитие в смелости, принятии ответственности, действии. Но вам надо обоюдно работать. И ей, и вам. И самое интересное, что Бог управит так, что вы сами удивитесь. И дети будут и семья. Главное чтобы в душе любовь и уважение. В любом случае сначала идите к себе, а потом от себя / от того, что вам душа ваша подскажет/.

Оливия , возраст: 55 / 15.11.2022

Немного уточнить хочу. Заглушать боль - это через алкоголь, очень активное общение с друзьями, уход в другие отношения, даже резкий уезд в другое место. Боль может и притупится, но вы ее не поймете. Не пойдете во внутренние изменения. А то, что Вы сюда написали, говорит о том, что Вы хотите этих изменений. Хотите разобраться именно с собой. И вот этот разрыв, как триггер, который запустил процесс. Может быть на этом этапе помог бы грамотный психолог. Но запрос именно - хочу понять лучше себя.

Оливия , возраст: 55 / 15.11.2022

Ваша половинка действительно была особенной. Ведь каждый человек уникален по своему внутреннему укладу, а следовательно, и отношения с ним будут уникальными. Да, чем-то похожи на прежние/предполагаемые, но другими.
Конечно, Вам тяжело отпустить этого человека, это часть Вашей жизненной истории, Вы вкладывались в эти отношения достаточно долго и качественно. Ещё поэтому так неприятно терять.
Универсального средства от переживания расставания, к сожалению, нет. Обычно, на принятие новой данности у человека уходит примерно 8-9 месяцев. А пока, всё ещё "живо" внутри Вас. Вам потребуется терпение. В один миг пустота/боль/ печаль не уйдет. И пытаться заглушить ее различными путями без разбора не самый верный ход. Но отвлекаться от этих мыслей о прошлом/пережитом, конечно, нужно. Думаю, "живое" общение с психологом будет самым лучшим вариантом проработки всего негатива по этому вопросу.

Елизавета К , возраст: 35 / 15.11.2022

Уважаемый.. Зря не указали имя, проще было бы к вам обратиться.
Прежде всего - какой же вы парень! Парень - это 16-18, дальше взрослеть пора. Вот и займитесь, пользуйтесь моментом. Вы работаете, я правильно понимаю? Было бы здорово пройти здесь несколько курсов на сайте. Вам просто повезло, что вы сюда попали сейчас, в 30. Меньше дров наломаете.
Ну, что расстались - вы оба не готовы к браку. 4 года друг друга использовать даром не проходит. Это не только штамп. Это ваша любовь и ответственность. Женщины всегда хотят семью. Насчёт детей - можно ведь и усыновить. Мои дядя с тетей так сделали. Уже внуки вашего возраста. Готовьтесь, работайте над собой. Почитайте, что такое семья и для чего. Здесь много интересных видео. Удачи. У вас всё получится.

Нюра , возраст: 45 / 15.11.2022

4 года двое взрослых людей морочили друг другу голову сожительством. Потом был разговор о браке, и вы не поняли, к чему брак вообще. Интим и совместное хозяйство и так есть, а детей не будет и не хотите. Тоска, конечно. Тут бы заняться чем-нибудь свободно-развлекательным типа путешествий и т.п., но на это нет ни времени, ни денег. А больше в жизни и нет ничего. И разбежались.
А что, действительно в жизни ничего больше нет, или только в вашей жизни нет? Может, вам поволонтёрить пойти? На исповедь? Не только едой и сексом заниматься, человек, чай, не таракан.
Дом построить, сына воспитать, дерево посадить, книгу написать - неужели это не о вас?
Сейчас зима, площадку для деток залить. Помочь с ремонтом кому-нибудь. Не только о себе думать! Почитать о смысле брака. А там и девушка появится.

Пелла , возраст: 61 / 15.11.2022

Хочу добавить.
Желание иметь детей хорошее. Но как ни странно, дети не цель брака.
А для фундамента психики и дальнейшей жизни детям необходимо знать, что папа любит маму, и они появились. Дети плод любви двух
конкретных людей. Неужели вам нужен ребенок- от той, или этой - без разницы? Я вот знаю,что папа маму любил, и это очень греет. Маме ещё пролечиться пришлось, не сразу я появилась. Можно ещё к Господу обратиться. Много случаев, когда бесплодные с Божией помощью рожали.

Нюра , возраст: 45 / 16.11.2022

Я вам искренне желаю больше не иметь таких "доверительных" отношений, а найти девушку, которая ориентирована на брак, а не на проведение времени в сожительстве.
Ну если вам брак, конечно, нужен. А то так и будете всю жизнь "доверять" и "поддерживать", а потом мучиться от разрыва. Здесь ведь и физиология задействована, оттого так тяжело. Сила привычки.

Пелла , возраст: 61 / 16.11.2022

Боль - это знак перерождающейся души. Освободилось место в душе, которое занимал близкий человек. И от вас зависит, чем вы заполните это место. Вашей внутренней силой, светом зрелой любви (а она живёт в сердце, а не извне), выводами жизненного опыта. Человек становится зрелым через потерю. Вы себя, 30-летнего, назвали парнем. Значит, вы "недоросль", ничего страшного, но вам надо брать рубеж зрелости. А вот и испытание, порог, потеря. И в результате сложится ваша неповторимая индивидуальность. И зрелые отношения придут. Так что успехов!

Пелла , возраст: 61 / 17.11.2022

"Очередной", Вы явно напрочь не понимаете в свои 30 лет смысл брака. Полностью согласна с тем, что написано ниже под псевдонимом "Я". Вы вначале узнайте, что такое брак вообще, зачем он нужен, что подразумевает, что такое действительная забота о ближнем и чувства, свои и чужие, которые требуют вообще-то намного большего чем спорт зал, даже чтоб их заглушить. Они сами за себя вас говорят, что психическое спокойствие имеет свои жизненные законы, которые при их не соблюдении дают сбой в Душе! Это вопрос души! Мне почему-то кажется что Вам самое главное всё материальное, а оттуда полная душевная опустошенность и не понимание, ни себя, не ближнего. А стяжательство нам дано для стяжания Духа Святого. Который единственный и лечит душу. Поэтому ищите Царствия Небесного, всё остальное приходится, включая ценности и понимание зачем брак, и жизнь вообще. И Вы не парень, а взрослый зрелый мужик.

Анастасия , возраст: 34 / 23.11.2022