Она мне нужна, а я ей нет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Когда я думаю о своей истории, то мне кажется. что у нее есть название. Колючий треугольник. Иначе и не скажешь.
История моя похожа на истории многих и настолько же уникальна.
Познакомились мы на прогулке в далеком 2001 году. Я гулял с школьным другом, она с подругой. Познакомились, завязались отношения. По сути, как бы она выбрала меня. Хотя, потом уже я узнал, что флирт был и с моим другом. Он провожал как-то до дома, когда я психанув из-за какой-то мелочи и не стал этого делать.
Школьный друг женился. И мы с женой стали жить вместе, примерно года полтора. Потом свадьба. Ребенок (сейчас 12). Отношения в целом ровные. Без особых размолвок. Денег у нас не много, отдых в основном региональный. Быт обычный. Денег как всегда не хватает на все, что хочется, но и не голодали, развлечения по доходам, но были. Школьный друг к тому времени развелся, по одной версии заигрался в азартные игры и жена ушла, по другой - жена не могла иметь детей, а ему хотелось. И вот в 2010-м году нахожу в телефоне переписку моей жены и этого друга. Люблю.... люблю... и все такое. Поговорили. В итоге она ставит точку в отношениях с ним. Чувства у нас с ней после такой встряски конечно вспыхивают с новой силой. Школьный друг женился второй раз, родил 2-х детей, да и у нас родился мальчишка (сейчас 3). И вот год назад мне жена сообщает что этот друг получил рога от жены, и обратился за советом к ней. Как пережить? Я доверял - не стал препятствовать общению. Во-первых, верил, во вторых, если что, все равно запретить не сможешь. В общем живем ровно дальше, дети, стройка дачи, театры, кино, быт - все как у всех.
На днях вернулся из командировки, секс... - не хочу. Не хочу и все. Через два дня поговорили. Говорит дело не во мне, дело в ней. Любит и все. А меня, соответственно, нет. Со мной в кровати ничего не чувствует, а с ним ощущения на уровне 7-го неба.
Потом много чего еще говорили, суть примерно такая - мы с ней не подходим друг другу, вроде все классно и быт, и отношения между собой, и с детьми. Но нет гармонии.
Да, секс последние 5-7 лет, доходил до раза в месяц и реже. Нет, удовольствие она получала, но в семье этим же надо заниматься вечером, детей спать... а к этому моменту не смотря на желание, даже мне приходилось давать себе пинок, чтоб начать... Жена говорит, что раз в прошлый раз она поступила так и ситуация вернулась на то же место, то сейчас надо поступить иначе - то есть пройти эти отношения. Настрой ее очень серьезный. Ощущение что она решила свои внутренние проблемы и переживания раздела детей и развода. Ей сейчас просто легко.
Думаю, глупо говорить, что земля ушла из-ног. Что мир перевернулся, и в одночасье ценности поменялись местами. Все планы на жизнь пошли прахом.
Все читающие мой рассказ, наверняка знают эти ощущения. Понимаю, что не стоит этого делать, но вы же знаете... теория и практика в этом вопросе часто расходятся. Прочитал ее, не дневник даже, лист желаний. Желаний много, но одно из них - через 4 года гулять по морскому берегу с любимым мужчиной в окружении всех их детей.
Тут еще один момент... у меня тоже рыльце в пушку. За пару тройку месяцев до свадьбы я влюбился в девушку. Гуляли. Секса не было. Я предложил жене свадьбу отменить. Но девушка повела себя мудро, жена испугалась быть брошенной невестой, или сильно любила. Свадьба состоялась. Я в последствии за все время ни разу об этом не пожалел. Это, кстати, повлияло на мои мысли, когда я простил ее в первый раз.
Все мы можем делать ошибки, глупости, я разобрался в себе, понял, что увлечение и не более... через пять лет встретился с этой девушкой, и внутри даже не шелохнулось.
Что же сейчас. Финансовой возможности разъехаться нет. Квартира мало того, что одна, еще и доля моего родственника есть. У него есть своя, но там периодически 2-е детей, кроме него. Снимать, даже однушку - дорого. Ее видение - ну пока живем как живем, спим на разных половинах кровати, выходит на работу, зарабатывает деньги на съемную и съезжает. Сколько это будет... месяц, два... не ясно.
Чего я хочу? Конечно, сохранить семью. Чтоб все было, как было. Но я прекрасно понимаю, что это нереально. Мозг понимает, а сердце цепляется за...
Люблю?.... Люблю.... Трудно отличить униженное самолюбие от любви в такой ситуации. Но пролистав жизнь на пару месяцев назад понимаю, что она мне нужна не только как объект секса, стиральная и уборочная машина, но и как человек. В первую очередь как человек. Поговорить, поделиться, помечтать вместе... Она мне нужна. А я ей нет...

Денис , возраст: 39 / 23.07.2019

Отклики:

Денис, здравствуйте, мне вас искренне жаль. Нельзя заставить человека любить, это либо есть либо нет. Отпустить тяжело, но это не ваше решение, не теряйте самоуважения, пусть сама разбирается в своём блуде. Время все расставит по местам. Пусть попробует другую жизнь, это ее право, вы тоже имеете право быть любимым. Сейчас это не так. Никому не хочется чтоб на его слезах строилось счастье чужое, но будет ли у них это счастье вопрос спорный... сколько он там женщин сменил? А она такая волшебная любовь всей жизни исправит ситуацию, и проживут они до старости и умрут в один день, ну да это сказки...
Этa мерзкая ситуация мне знакома, я два года жила в аду, под конец мой БМ сказал, как и ваша жена, что я уже уходил, но возвращался, ничего не вышло, значит нужно попробовать жить с другой. И плевать ему на меня, как я с детьми и с этой болью буду жить. У меня от него трое детей совсем маленьких. Мне уже обидно даже не за себя а за них.
Прошло полгода как он ушёл, и два месяца после развода. Живет со своей мадам, но до очередной нашей ссоры с побоями, жалился на жизнь, что устал, что все можно поменять если захотеть. Видимо, таким людям нигде не хорошо, они не ценят того что имеют... ну и пёс с ними... их дело...
Я не смогла с ним общаться и дружить. Последний раз вообще чуть не убил, обвинив меня во всем, но гуляла то не я. Однако правда у всех своя. Увы.
Не скажу, что сейчас мне особо легче, но я заставляю себя потихоньку жить. Детям нужны счастливые родители. Счастья своему бывшему, естественно, не желаю, думаю, что зло возвращается только злом. Я верю в справедливость и Божий суд. За мной ухаживает один человек, он принял моих детей и самый маленький его стал вдруг называть папой, потому наверное, что родного отца он не видит, и не видел с его загулами.
Я смотрю на свою жизнь и мне не по себе. Я стараюсь принять ситуацию как есть. Я боюсь даже подумать, что могу ещё полюбить, мне везде боль мерещится и бывший муж. Я осознаю, что не отболела до конца, но это конец той жизни, живу как получится, так как сил тоже нет даже на анализ. Думаю и снова боль. Я не хочу обнадёживать другого человека, но он в курсе всего и не торопит меня, все понимает и поддерживает.
Поймите ни вы, ни я уже ничего не исправим, зачем унижаться перед людьми которым мы не нужны?! Да больно, да обидно, а жить-то надо. Какой будет эта жизнь зависит лишь от нас самих. Желаю вам сил, мужества и терпения, не бегайте за предателями, жизнь их сама научит. Богу виднее как каждому из нас лучше. Если суждено быть вместе, то обязательно будете. Но не разрушайте свою душу мечтами и надеждами, это опасный путь, я знаю - недавно оттуда. Посмотрите на все как бы со стороны. Потому, что лучший для себя совет-свой. Всего вам самого доброго, держитесь, все наладится с Божьей помощью.

Ида , возраст: 29 / 23.07.2019

Здравствуйте Денис, ну что вам посоветовать в этой ситуации. Жена ваша приняла решение, это решение вам стоит акцептировать! Поскучать по друг другу в данной ситуации не получаеться конечно, нужно разьезжаться. Отпустите ее, как бы тяжело не было. Это ее жизнь, и она хочет на данный момент связать ее с вашим другом.
Знаете, это такой замкнутый круг. Как только нас начинают меньше любить, то мы всеми фибрами своей души готовы цепляться за человека. Это все не здоровые отношения, их нужно заканчивать, выживлять человека из себя. Т.е. не видеться, не слышиться.
На счёт того, что вы якобы не можете снять квартиру на данный момент и все такое. В таких случаях я всегда говорю: кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет причины. Вы просто на данный момент приняли выжидательную позицию. Очередная измена вашей жены не имела никаких последствий для неё, закрывайте этот свингер клуб и уезжайте, куда неважно - к маме, папе, брату, другу не важно. Главное уйти и начать новую жизнь. Вы просто этого не хотите. Вы уже давно потеряли уважение вашей жены, если она об вас вот так вытирает ноги. Бегите. Начните работу над собой . Это новая ситуация и ваша новая жизнь. Поначалу будет тяжело, но вам пора принять решение. Третий всегда лишний и в данный момент это ВЫ.

Маша , возраст: 31 / 23.07.2019

Здравствуйте, Денис! А это Вам в помощь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678.
Знаете, Денис, я не люблю ни получать, ни разбрасываться комплиментами. Я редко это делаю. Так устроена. Зато уж если говорю, значит то того стоит.
Прочла Ваше письмо и подумала: в такой ситуации и такая выдержка. Вот это мужчина! Вот это человек! Таких не оставляют...таких теряют.
Я давно пережила свою подобную историю. Она меня уже никак не волнует. Поэтому мне сложно что-то советовать. Одно могу сказать, следуйте советам по той ссылке, что я Вам скинула и не ошибетесь.

Виталия , возраст: 58 / 23.07.2019

Большое спасибо за поддержку. Такие ответы очень повышают самооценку, а это именно то, что сейчас нужно. Опять же пишу потому, что хочется выговорится, с друзами не хочется.... гораздо проще с теми, кто тебя не знает, но понимает. Возможно мысли растекаются, прыгают, простите. В голове каша.

Начал переваривать и раскладывать по полочкам собственные ощущения и переживания. Трудно отделять зерна от плевал, чувства от эмоций, но как-то надо постараться.
Поговорил с женой основательно, примерно по плану, что дали выше по ссылке. Попросил взвесить, подумать, разобраться её наконец в себе, но, главное, дать мне понять, все таки есть что-то ко мне как к мужчине, или нет. Мне кажется, она сомневается. Говорит, что не представляет с тем мужчиной совместный быт из за детей. Что не готова своих детей представить и привести в другую семью. В общем, думаю, что если я приложу усилия, то смогу удержать ее в семье, но вот манипулировать-то совершенно не хочется.... а вот что будет дальше... нужно ли это делать - вопрос.... не станет ли это очередной бомбой замедленного действия.

Во-первых - я ее люблю. Это все-таки факт. Причем любовь эта не то пылкое чувство юношества, это чувство комплексное... это и уважение, и привязанность, и нежность, и доверие.... при чем только сразу и только вместе. Но как можно доверять после случившегося - не знаю... ну вот так выходит.
Во-вторых, есть у меня мысли, что чувство новой страсти попросту погасило отношение ко мне, то-есть убрав страсть, и у нас будет не все потеряно.

Это актив... теперь пассив. Пассив если не превосходит актив, то уж точно сводит его на нет.
Измена. Как ни странно даже не измена физическая. Хотя когда в голове всплывают образы и картинки - до тошноты. Измена духовная.. Она не раскаивается в произошедшем. Объясняет примерно так - у нас скопилось куча мелких психологических проблем. Нет, в быту ты прекрасный человек, муж, отец, но нет полного взаимопонимания и гармонии. И тут появляется другой, а заполняет все дырки, дает именно в общении всего того, что так не хватает. Вот она - родственная и близкая душа, с которой так просто, легко, спокойно и уверенно. Добавим сюда чувство симпатии и вот результат - койка. С такой изменой справится очень трудно, простить то точно не возможно. Можно пережить, перетерпеть, перерасти.

С третьей стороны - первый шок постепенно отпускает. Начинает напоминать о себе и самоуважение. Я тоже чего-то стою и я точно не заслужил такого обращения с собой. Если нет любви то хотя бы уважение, как можно не уважать и наплевать на человека который с тобой столько лет рука об руку идет по жизни. Может и я достоин большего... женщины рядом с собой которая не только понимает, но и любит и уважает....

Но с другой стороны и сдаваться нельзя. Никогда. Если что-то не получилось сразу, сделай шаг назад, проанализируй ошибки и снова вперед. Развал в семье можно принять только тогда когда действительно все попытки попробованы, все методы исчерпаны и других способов и методов просто нет.

Многие пишут на данном сайте в форуме, статьях, комментариях что надо ценить себя. Себя ценить нужно тоже за что-то, вернее понимая за что именно. Мужчина должен быть сильным. И не столько даже физическим, сколько морально. Бегать за предателем, унижаться, просить - это не уважение и не любовь к себе. Это слабость. Но и бросать все на самотек, плыть по течению, или даже просто тихо уйти высоко подняв голову так же признак слабого характера и духа. В общем сплошные неопределенности.

Очень трудно не манипулировать ей. Хочется чтоб она самостоятельно без моего и его вмешательства разобралась в себе. И ой как трудно давить в себе позывы использовать детей в целях манипуляциях. Мало того, что это низко и мерзко, это еще в корне не правильно и мозг понимает, что от этого хуже станет и самому. Но соблазны....
Мысли в голове сменяют друг друга на противоположные. В общем либо пережить все это и вывести отношения на новый уровень, перерасти себя. Или жить всю жизнь на пороховой бочке. Или в загс.
За каждый обман –
платите слезами в полночь.
За каждый уход -
вас Отче собьет с пути.
И будешь ходить, как вялый, усохший овощ.
С зажатым тискам сердцем в своей груди.

И будешь ходить по кругу,
бежать за тенью
Искать где же ты «накосячил»,
где был не прав.
И станешь для боли, ее основной мишенью.
И руки опустишь,
сам от себя устав.

А хочется верить, что все когда-нибудь будет?
Что счастье придёт,
И останется навсегда?
Так помни, не зря нам так часто твердили люди:
Что вовремя сделать не смог-
Не сделаешь никогда.

Денис , возраст: 39 / 24.07.2019

Денис, здравствуйте! Мне показалось, что вы все верно проанализировали. Далеко не все в подобной ситуации на такое способны, это ваш большой плюс. Пару мыслей в догонку...
Первое - вы правы, что запретить что-либо человеку невозоможно, однако, вам с самого начала стоило озвучить свою жесткую позицию, что вы не одобряете общения вашей жены с вашим другом. Тогда бы и размышлений на тему правильно или неправильно вы тогда поступили не было бы.
Второе - про неземной секс и желание вашей жены строить отношения с другом, разрушив семью. Блуд есть блуд. Не бывает счастья и гармонии из аморальных поступков. Да и дело тут не в том, что с вами было плохо, а с ним хорошо. Просто новое часто опьяняет. Созидать и решать временные проблемы, которые бывают в любой семье - задача намного более трудная. Она не под силу инфантильным людям, не видящим дальше своего носа. Делаем выводы про человека, который рядом с вами.

Третье - как, простите, можно быть в окружении своих детей, если живем только для себя - вопрос, как мне кажется, риторический.
Четвертое - я глубоко уверена в том, что пережить измену в браке возможно, но при двух условий: этого хотят двое; мы меняемся с Богом (храм, духовная литература, большая работа над собой). Я такие пары знаю. Судя по всему, это не ваш случай, увы.

Последнее - Денис, чем быстрее вы найдете возможность разъехаться, тем быстрее все встанет на свои места. Иначе такая канитель "люблю - не люблю" может длиться долгие годы, и вы себя потеряете. Я желаю вам правильных решений, сил и любви!

Ольга , возраст: 34 / 24.07.2019

Ваша жена идеализирует того мужчину и живёт в иллюзиях. Не знаю, чем она там думает, но в реальности может получиться так, что она поймёт, что натворила со своей семьёй. В мечтах всё кажется иначе, чем в жизни. Жаль, что она разваливает Вашу семью. Поведение её безответственное и глупое. И она ещё получит по заслугам. Встречаться и жить вместе - это большая разница. Страсть проходит, пора бы ей это уже понимать, не маленькая.
Знаете, автор, пусть она попробует сполна того, что так хочет. Но вот, как Вы примете обратно такую блудливую супругу, не знаю. Она хочет пройти эти отношения и понять. Отлично. Значит, если она поймёт, что это была всё- таки ошибка, она планирует просто к Вам вернуться? Как ни в чём ни бывало? Мне вот так видится её поведение. Но бесследно такие вещи не проходят ни для кого. Эксперименты такие. Пусть зарабатывает на съёмное жильё, как она там планирует.

Вы успокойтесь и возьмите себя в руки. Ваша жена решила усложнить и попортить себе жизнь. Ну флаг ей в руки. Не мешайте и не облегчайте ей ничего в её "начинаниях". Видно ей необходим хороший жизненный урок. Она его получит. Вы не унижайтесь перед ней и не показывайте, что страдаете.
У меня есть знакомая, ей 49 лет. Мужу - 43. Сын - 22 года. И вот тоже влюбилась. Сказала, что муж скучный и нудный, а любовник весёлый. Так муж (заметьте, моложе её на 6 лет) возит её к любовнику на машине и забирает оттуда. Унижается, просит не уходить. С любовником беседовал, тот говорит - любим друг друга. А любовник её в разводе, семью бросил пару лет назад. Так вот, моя знакомая горда тем, что двое мужчин, моложе её (любовник на 4 года её младше) за неё борятся. И муж говорит " Вернись, я готов всё простить". Она даже не думает, что он переживает. Ей он сейчас неинтересен.

Вобщем ситуация, конечно, гадкая и что ни говори, легче не становится. Но что делать? Вам вот такое испытание пришло. Вам уже писали, и я присоединяюсь - не теряйте своё достоинство. Вы не загадывайте ничего наперёд, жизнь сама всё решит. Отпустите ситуацию. Желаю Вам стойкости и сил преодолеть такое непростое жизненное испытание.

Natil , возраст: 62 / 24.07.2019

Денис, надо жить дальше, болеть и переболеть. У вас всё получится, отстраняйтесь. Следуйте совету Виталии, ссылку от Лучано она сбросила. Он применяется как для мужчины, так и для женщины. Дерзайте. Эффективен, главное, качелей не устраивайте, уходите куда хотите. Ей надо пожить одной, или с ним, только тогда она поймет. Помоги Вам Господь!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 24.07.2019

Денис, в теме Лучано все написано. Поймите: здесь на сайте, и на форуме, полно историй о мужчинах и женщинах, которые как и вы думали, что если они приложат усилия, то "вернут", исправят, и т.д. Ну-ну. Почитайте, чем это почти всегда кончается. (Редкие случаи когда после измены семью строят заново, и с успехом, это как правило через приход к православной вере, к Богу).
Хорошо, что вы хоть понимаете вроде, что нельзя манипулировать.
Не пытайтесь разобраться в мотивах жены, не ведите с ней разговоры. Она сейчас "больна". Один разговор, все как у Лучано.

Вы вот говорите "не сдаваться". Вам уже написали - для того чтобы строить семью, нужен труд ДВОИХ. Необходимо настоящее раскаяние и покаяние жены. Видное в поступках.
И вот как раз из любви к жене, помогите ей: пусть пожнет плоды своих поступков, только так она, может быть, начнет выздоравливать.

Андрей , возраст: 39 / 25.07.2019

Денис, у вас хватательный рефлекс работает. Чем быстрее разъедетесь, тем лучше. Отнеситесь к ней как к сознательному человеку, и сами станете таким. Семьи-то нет уже. Может быть только новая, с уже изменившимся человеком. И вы другой. Примите это как возможность роста, занимайтесь детьми - они тоже растут. Растите вместе!

Пелла , возраст: 58 / 25.07.2019