В феврале 2023 года он ушел от нас к другой женщине. Я до сих пор не могу это пережить, мне очень плохо без него.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, посетители сайта. Давно читаю вас и немного легче становится.

С мужем прожили почти 12 лет, у нас 2 сына близнеца, им 11 сейчас. В феврале 2023 года он ушел от нас к другой женщине. Я до сих пор не могу это пережить, мне очень плохо без него. Вчера узнала, что он женился на ней. Ещё была какая-то надежда что он вернётся, теперь нет. За это время все перепробовала: и психологи, антидепрессанты, в церковь ходила. Алкоголь был. Мне ничего не помогает, работа не радует. Оставил в ипотечной квартире, без ремонта, пытался отсудить, не получилось. Алименты платит и всё, детям звонит очень редко. Видеться с ними хочет только при ней, видимо не отпускает она его. У нее самой 2 детей. Пыталась с кем-то знакомиться на сайтах, но всё не то. Я не смогу больше ни с кем быть. Детей жалко, что растут без отца. Они только держат на этом свете.

Я никогда не пойму женщин, которые зная что у мужчины семья влезают в неё и всё рушат. У нас не всё хорошо было, и ссоры, и недопонимания. Я тоже сейчас осознаю, что совершила много ошибок, но я не предавала. Всё можно было исправить. Уже слишком поздно. Извините за сумбурный текст, очень тяжело. Как это всё пережить, как забыть его? Буду благодарна за вашу поддержку.

Мария , возраст: 36 / 09.07.2024

Отклики:

Мария, конечно тяжело до сумашествия, НО НАДО СТАРАТЬСЯ ЗАБЫВАТЬ. Как? Понемножку. Факт в том, что он не рядом с вами и не будет. А тратить свои годы на терзания себя не будем. Сама сейчас учусь жить без БМ. Тяжело, конечно, но я хочу выкарабкаться. Как-то найти другую жизнь, может даже и без мужчин. БМ привели нас в данную ситуацию, мы поневоле оказались в другой жизни. "Жизнь одна, она твоя". Думайте о себе, думайте о здоровье. Не грустим. Ползем, ползем.

День , возраст: 43 / 10.07.2024

Здравствуйте, Мария! Сочувствую вам, ваш когда-то близкий человек очень подло поступил с вами и с детьми. Это надо же бросить своих родных и пойти воспитывать чужих! Но чему он научит детей? Как предавать и у своих кровных отсуживать квартиру! Надеюсь, совесть проснётся у него когда-нибудь. А вы, дорогая, не крушитесь, не стоит ваш бывший того. Просто вы ещё не пережили предательство, рано пока знакомиться на сайтах. И зависимость вам надо свою осознать, по кому печалитесь, по предателю! А женщины эти, которые влезают в чужие семьи, получают как раз себе подобное, что заслужили, в случае, если предатель к ним прибежит. Может, случится так, что встретите вы хорошего человека, который по-настоящему вас полюбит и детей ваших, или делом интересным займетесь, что и человека встречать не захочется, будете самодостаточной. Вот тогда и подумаете, что отвёл от вас Господь ненадежного человека. И попробуйте Церковь не как средство от боли использовать, не формально молиться, а именно с Самим Господом поговорить, как с Отцом. Ведь Он любит нас и никогда не предаст, а вот мы часто Его предаем, но всё равно Он ждёт нас, нашего покаяния, только мы задумались, вознамерились покаяться, а Господь навстречу с распростёртыми объятиями. Есть очень замечательная молитва "от Меня это было", она в доступе в сети, может, вы по-другому посмотрите на свою беду.
Всё мы здесь раненные, многие пережили предательтво и вновь расправили крылья. Но не затягивайте эти переживания надолго, переключайте мысли в положительное русло, к сожалению, здоровье от нервов только портится, так жаль бывает, что сложно его потом восстаналивать. Берегите себя, за вами сыновья, ваша опора в будущем, а ваш БМ лишил себя этой опоры, там он всегда будет чужим дядей. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 40 / 10.07.2024

Милая Мария! У Вас прошло еще мало времени после предательства, поэтому еще очень ранят все поступки бывшего мужа, а Ваше сердце и душа не могут открыться новым отношениям. Не спешите, у всех свой срок восстановления. Дайте себе время, а надежду на возвращение бывшего мужа нужно убить как можно скорее, она Вам сильно мешает. Вам просто казалось все это время, что вернись он, и всё будет как раньше. Но как раньше – не будет никогда. Только себя измучаете и время потеряете. Я не слышала ни одной истории, в которой бы женщина, к которой вернулся предавший муж, была бы в финале счастлива. Многие через какое-то время получают повторный удар и предательство, а некоторые понимают, что жить с таким человеком уже сами не могут, мучаются и очень злятся на себя за глупость, за упущенное время и возможность построить свою жизнь. Вам нужно осознать, что всё, нет дороги назад. Как только придет осознание – восстанавливаться будете быстрее.
Что касается женщины, начинающей отношения с женатым мужчиной, Мария, я не думаю, что ответственность несет только она. Ваш муж ведь знал, что у него есть Вы и детки. Но это его не остановило. Думаю, тут ответственность двоих. Но лично меня больше всего удивляют истории женщин, которые после того, как сами побывали в этом ужасном состоянии после предательства мужа - не ели, не спали, рыдали и катались по полу, теряли здоровье - спустя пару лет начинают отношения с женатыми мужчинами. Но, не мне судить.
Мария, самое главное в жизни – это наши детки. Да, они растут без отцов. Но это не выбор наших детей и не наш с Вами выбор. Это выбор наших бывших мужей – не жить со своими родными детьми. И это их ответственность. А наша с Вами ответственность воспитать своих детей ЛЮДЬМИ, добрыми, порядочными, справедливыми и честными. И чтобы выполнить эту задачу, придется взять себя в руки и трудиться.
Понимаю и разделяю все Ваши мысли и чувства. Обнимаю и поддерживаю Вас. Я с вами.

Света , возраст: 37 / 10.07.2024

Здравствуйте, Мария. Хорошо, что Вы нашли в себе силы написать сюда. Боль, разделенная с кем-то, всегда становится на капельку, да меньше. Мария, конечно больно.... Но уже все случилось. Подумайте, было бы хуже если бы мотался между ней и Вами годами, а Вы бы умирали от бессмысленных надежд...
Мария, у меня достаточно широкий круг общения, много знакомых, коллег, много судеб перед глазами. Вы знаете, ни одной не припомню, чтоб разрушив семью кто-то на ее осколках нашел себе неземное счастье. Ни одного. Когда-то мой бывший свекр оставил свою семью и двух сыновей и ушел к другой, со своими детьми. Старший - мой будущий муж. Дети пытались поддерживать с ним отношения, но его новая женщина не пускала их на порог. Он сам приезжал к сыновьям раз в два-три года. Потом в его новой семье дети той женщины выросли, он их выучил, материально обеспечил и.... а выгнали его пинком под зад, когда не смог много денег приносить. Как поганые хозяева старого беззубого пса... И остался он в 65+ в комнатенке на кучу пьющих соседей, больной, никому не нужный. И... вспомнил о кровных детях! Пааааапааааа!!! Муж не хотел с ним общаться вообще. Обида в нем жила размером со вселенную. Я, дура, почему-то решила, что это неправильно и для мужа будет лучше, если он простит отца и как-то наладятся у них отношения. Несколько лет ушло, муж не скажу что прям простил, но потеплел, и я видела, как ему важно их общение, маленький брошенный мальчик отчаянно искал любви когда-то бросившего его отца. Детство мужа было полуголодным, свекровь активно устраивала свою жизнь, дети мешали... Всю жизнь его отец потом говорил "что бы не случилось, как бы не ругались, только никогда не бросайте друг друга" и при этом отчаянно завидовал на нашу семью. Меня это удивляло, но я, наивная, просто старалась не обращать внимание. И когда у мужа появилась любовница, семья рухнула и уже подал муж на развод, мой свекр был РАД! Представляете?!?! Это выше моего понимания! Человек, простите, просравший свою жизнь, был рад, что он такой не один! Зависть победила! Ура, у них все плохо! Хороший я тогда урок получила: подлецы не меняются, даже когда их жизнь мордой об стол приложит. И мой бывший муж повторяет судьбу своего отца. Дочь и родная и приемная после его ухода перестали существовать. Полтора года прошло. Приемная не сушествует. Кровной дочери пишет смс к праздникам, встречается с ней раз в полгода. И она сама говорит, уже почти чужой человек, разговаривать не о чем. К встречам не стремится, я и настаивать не собираюсь: бросают не только жен, бросают и детей. И рассказывать песнь песней "папа от меня ушел, но вас он любит" я не собираюсь. Девочки большие, старшей скоро 20, младшей 17,5. Как они плакали..... Знаете, вот на мой взгляд и хорошо, что не таскается к вам. Сынки Ваша опора. Вы уже выстроили свою жизнь без него. Просто посмотрите чуть-чуть под другим углом: рядом с Вами нет подлеца и предателя. А Вам еще лет всего ничего и сыны уже не в пеленках! Меня в 48 бросил. Когда уже от меня тонкой и звонкой не осталось и следа..

Да, согласна с Вами, презираю женщин, сознательно лезущих к женатым мужикам. И рассказы о том что это женатые мужики окучивают сладкими песнями бедных овечек - ой, ну, не верю: если узнала, что женат и продолжила отношения в желании урвать свой кусок счастья - значит виновата. Виновата в развале семьи и слезах детей и брошеной жены. НО. Инициаторы ВСЕГДА мужчины! Которым глубоко наплевать,на ждущих дома жен, на детей.... Они пожелали другую самку. И они как животные позволили себе столько самок сколько пожелали. И вот с ТАКИМИ мужьями мы с Вами жили. Любили, были верными, рожали и растили детей... Вам не стыдно Богу в глаза смотреть будет, когда придет время. Вы - не предавали. Пусть он женился на этой своей блудихе. Он сам обрек себя на отношения с женщиной без морали и принципов. Он будет растить чужих детей, тогда как свои переплачут, перегорюют и встанут на ноги БЕЗ НЕГО. Вы слишком много мыслей посвящаете бывшему мужу, думаете как он там феерически счастлив. Ага, да. Не будет там счастья никогда. Но понимание этого придет к нему еще очень и очень нескоро.

Про алкоголь забудьте. Думать не смейте! Женщины спиваются мгновенно, женский алкоголизм практически не лечится. Знаю женщину, которая в 65(!)лет спилась за лето! Постоянные гости, шашлычки и алкоголь и через три месяца она алкоголичка! Три месяца! Дети мгновенно продали дом у реки, и лечить ее, но... Подумайте. Кому нужны Ваши дети, если не дай Бог, Вы от горя заболели или спились и умерли? Бабе его новой? Так у нее свои есть, она не для того чужого мужа из семьи вытащила, чтоб его детей растить. У меня вторая приемная, я знаю сколько в детдомах детей, не нужных родителям. Я знаю о чем говорю.

Мария, нужно перестать питать своей энергией бывшего мужа. Он - бывший. Всё. Точка. Очень тяжело научиться не думать о нем, но реально. Меня Отец Сергий научил, как начинаешь думать о нем, неважно хорошо или с ненавистью, то сразу "благослови , Господи, заблудшего раба твоего (имя)". Это Вам в первую очередь нужно. И читать 150 раз в день молитву " Богородице, Дево, радуйся". Найдите Богородичное правило в церковной лавке. ОНА слышит, ОНА помогает. Я не верила, честно, но сколько чудес в нашей судьбе ОНА явила за последние полтора года...

Надо выплывать, Мария. Нет испытаний не по силам. Никто своей судьбы не знает. Что там и как. Будет у Вас новый муж, если правильно отгорюете и если сами этого захотите. Что сейчас на сайтах знакомств никого не нашли - не переживайте. Не прожив горе утраты построить нормальные отношения с нормальным человеком крайне сложно. Для всего нужно время. Сместите фркус на себя и детей. Начинайте учить себя быть счастливой. Бывший уже показал себя во всей красе. А Вам надо жить. У Вас семья осталась! Отвалился нелюбящий предатель. Хорошо, что сейчас, а не как у меня в 48, или как женщины на сайте пишут через 25-36-45 лет брака! Представляете, жизнь на закат начинает поворачиваться, бОльшая часть прожита, а муж любимый "делает финт ушами" и престарелым козликом, с последним гормональным взбрыком в организме, скачет в новую жизнь по бабам! Уж лучше сейчас и переболеть, перегореть и научиться жить дальше. Лучшая месть бывшему - стать счастливой и успешной без него! Всех, всех бывших мужей неимоверно радует, если бывшие жены по ним плачут, страдают и носят траур всю жизнь! А вот если бывшая организовала свою жизнь и все у нее отлично - их поголовно наизнанку выворачивает. Сами, простите, болваны, семью на чужую юбку променявшие, а все вокруг виноваты! Бог с ним, он свое еще получит, чтобы не говорили, бумеранги и через 20 лет прилетают. Отрывайте его от себя с мясом. Не обесценивайте прошлое. Но дайте жизнь своему настоящему и будущему. Детство у сынков одно. Пусть у них будет самая классная и крутая мама! Самая любящая и самая красивая! Мне на сайте посоветовали книгу "сбежавшие мужья", я читаю сейчас. Помогает. И молитвы. В храм нужно не просто "ходить". Это хорошо, но мало. Нужно принимать участие в таинствах исповеди и причастия. И жизнь поменяется. Мне помогает чтение псалмов. Очень! И за бывшего тоже! Не с целью, чтоб вернулся, я не смогу принять после многолетнего предательства и после чужой бабы. Брезглива)). А с целью, чтоб Господь его простил и вразумил. И управил жизни всех нас как Ему будет угодно и как будет лучше всего для каждого из нас. И жизнь потихонечку меняется. Оборачиваясь назад я понисаю, что только Бог помог пережить это горе и боль предательства. Его милость. Слава Богу за всё! Все наладится, Мария. Все переживают боль утраты и мы с Вами сможем. Простите, что так много и нудно. От души.... Крепко обнимаю и поддерживаю.

Наталья , возраст: 49 / 10.07.2024

Дорогая Мария! Надо вам выбраться из всего этого ! Подумайте, у вас два мальчика, они имеют право на счастливую семью, даже без папы! Нужно цепляться за все, только выбираться из этой безнадёги, которой так веет от вашего письма. Алкоголь - ни в коем случае! Это страшно! Мужчину тоже не советую искать так быстро на сайтах, там очень много неадекватов, знакомство с которыми может усугубить ситуацию. Мне однажды помог совет, что если не знаешь, как идти, надо идти маленькими шажками. Да, не получится сразу, но потихоньку вы можете выбраться! Начните с малого - сходить с ребятами в кино, пусть и через силу сначала, заведите собачку, детям тоже очень сейчас нужен какой - то позитив и поддержка. У ребят скоро переходный возраст, не упустите их. Сейчас преодолев свою боль, вы получите в будущем намного больше - здоровых и любящих сыновей, вашу поддержку и опору. Не потеряйте это! Просто день за днём, шаг за шагом и сами не заметите, как снова научитесь радоваться жизни! Жизнь вас хочет проверить на прочность, так покажите какая вы сильная. Вы все сможете!!!

Мила , возраст: 47 / 10.07.2024

Здравствуйте, Мария! Понимаю Вас, понимаю Ваше горе... Мой "любящий" муж и папа бросил нас также чуть больше года назад, хотя, сейчас я уже поняла, что бросил нас он гораздо раньше, а в целом, - вообще никогда не любил. Прожили 7 лет, уговорил родить ребенка, т. к. у меня уже был ребенок от первого брака, а у него детей не было, я согласилась родить... поверила!! семья же!! ))) К слову, до рождения дочери прожили вместе 2 года, был просто "сладким", "услужливым", "обходительным", теперь понимаю, что даже чересчур. В то время это не показалось мне неестественным. Я же думала, что он меня любит! Да... сильно я ошиблась! Как только дочке 3 года исполнилось, у БМ повысилась зарплата, и появилась возможность бесплатно получить квартиру в нашей области, он перевернулся на 360 градусов! Мы попросту стали не нужны. Что только он не вытворял! Что только не говорил и не делал, чтобы уйти! Придирался ко всему: даже яичницу и то я не так готовила все 7 лет! Его маму, папу, сестру, дочь сестры, мужа сестры, и т. д. не любила и не уважала! Когда нечего было говорить, то просто орал: "Мы разные люди! ""Говорить с тобой не о чем!", ребенка бабушке отдавал, а сам к любовнице на свиданку ездил. В общем, его агрессия и ненависть ко мне витала в воздухе... и чем больше я плакала, унижалась, винила себя, не понимала, что происходит, тем больше он бесился. В таком аду я прожила больше года. Это было самое страшное время в моей жизни. Он сломал мою психику полностью. Хотела уйти из жизни, настолько было плохо. Вы знаете, что эта за боль! Как будто кости в грудной клетке переломаны! Сердце болит так, что невозможно вытерпеть! И главное, мозг отказывается работать! Мысли в тумане, все о нем, о его поступке, и только вопросы: "За что?" "Почему? "... В общем, от рокового поступка остановила мать... отрезвляла меня, как могла, спасибо ей. А главное, я поняла, вот лишу я сейчас себя жизни (бессмысленной, как мне казалось тогда) и что будет? Он станет опекуном дочери, заявится жить в мою квартиру, может, еще и тетю новую приведет, все забудут обо мне через неделю! А еще и потешатся будут, типа, вот баба дура, с собой покончила из за штанов! А моя маленькая дочка?? как она без меня??? без родной матери??? что она будет говорить - мама совершила самоубийство, потому что папа ее бросил!! Представляете, как ей жить после такого? В общем, я выкинула эту дурную мысль из головы. Не буду врать, и сейчас иногда накрывает тоска, депрессия, какая-то безысходность, но уже не с той силой и не с такой чудовищной болью, как тогда...

БМ после своего ухода, всем знакомым с гордостью говорил - "Я бросил её, не ребенка! " "Я не смог с ней жить! " "Она самая злобная женщина! " и т. п. , таким образом, он показывал всем, какой он несчастный, замученный, бедный человек, обиженка просто! Ему же нужно оправдать себя и свой поступок, а как это сделать? - обосрать меня, естественно! Вот так, я поняла, что осталась одна, но теперь уже с двумя детьми (19 и 4 лет) и что они теперь и есть моя семья, растить, воспитывать, поднимать на ноги мне предстоит одной. Первое, что я сделала - заблокировала БМ везде где только возможно! Второе - подала на алименты, разводиться, слава Богу, не нужно было, т. к. были не в браке (позже хотели повенчаться). Третье - решила сменить работу на более оплачиваемую, т. к. денег стало попросту не хватать. БМ подал в суд на порядок общения с дочерью, не дает покоя, приходил и с приставами и с опекой, и грозил отнять и что Бог меня накажет (хотя я и так уже наказана! ), обзывал подлой, что я ему не даю с дочерью видеться, пишет жалобы в разные инстанции... а ребенок сам к нему не идет, не хочет, он для нее чужой дядя, орущий на лестничной клетке. Вот представляете, человек сам бросил семью и дочь, а после полутора лет начал встречи искать с ней! И тем более, как искать? ! Через приставов, через создание нам проблем!

К чему я это пишу... считаю, что если БМ ушел из семьи, то лучше, когда и детей не терзает, ушел и ушел... а вот то, что происходит сейчас у меня - это продолжение моего персонального ада. Смотрю на его злобное лицо, на его мерзкие выходки, угрозы штрафами, оскорбления и думаю - вот еще по этому ничтожеству я с ума сходила?? !! Это же - НИЧТОЖЕСТВО! И с бабами у него ничего не получается, не подобрал никто еще, и квартиры ему не видать! Вот таким образом, он нас просто из города выживает! Приставы уже ехать к нам не хотят, говорят, пишет кругом, мы обязаны приехать... ужас!! Дочь он не увидит! Он свой выбор сделал! И вы детей не давайте, зачем им видеться с таким папой? Что он им может сказать, что мама вот такая плохая. поэтому я тетку другую нашел. А уж в присутствии самой тетки - говорить вообще не о чем! Запретите эти встречи и все! И детям объясните, вы его не выгоняли, он вас предал, а с предателями не общаются! Может, меня кто-то и осудит за это, но мне так легче жить! Я не хочу, чтобы моя дочь бегала к вот такому вот папочке! Он ушел, он бросил, он обманывал и издевался! Я не стельная корова - родила, а сама пошла вон! Слава Богу, в России живем и дети с матерями остаются. Не нужен нам "воскресный папа".

Советую Вам перестать унывать, воспитайте в себе "здоровую злобу", так сказать, хватит по нему скулить и плакать! Ну были штаны, ну нет штанов! Пусть другая теперь мучается! К детям не ходит и слава Богу! Вам нервы не треплет и рану не бередит. Мы, брошенные жены, думаем, фантазируем, как им там хорошо, как они там с новыми пассиями счастливы... жизнь и опыт говорят о другом - нет там никакого счастья! Думайте о детях, и о себе. Мне вот вечера не хватает, чтобы дела переделать, постирать, приготовить обед и т. д. Старшая дочь отдельно живет уже, мы вдвоем с младшей. Времени мне хватает только на себя и на нее! Готовить жрачку, как раньше, всеми вечерами, я больше не хочу и не буду. Это все равно никто не оценил. Живу и радуюсь - хочу пряники ем, хочу и пиво пью! Единственная проблема, которая осталась - БМ со своими визитами к ребенку, вот уж кому бы на тот свет-то отправиться за грехи! А не нам с Вами!

Наталья , возраст: 42 / 11.07.2024

Мария, здравствуйте!
Сочувствую Вам, тяжело радоваться жизни, когда сердце плачет. Попробуйте посмотреть на Вашу ситуацию под другим углом. Да, Вам сейчас плохо, Вы будто учитесь заново жить, Вас гложет обида… но, во-первых, муж-предатель , это факт, и в Вашей жизни нет больше предателя. Это же хорошо, Ваша жизнь станет чище. Во-вторых, радуйтесь тому, что он не приходит к Вам и детям - Вам так намного легче будет его забыть! Лучше о нем не наводить никакие справки, не следить в соцсетях и тд. В-третьих, Вы не одна, у Вас дети!
Ни один человек не должен становиться главным и единственным смыслом жизни другого человека, даже дети. Вы же жили как-то до замужества без него, значит и сейчас сможете. Не спешите заводить новые знакомства с другими мужчинами. Если Вы сейчас в не очень стабильном внутреннем состоянии, то, часто в таком состоянии, человек не способен различать доброго человека от недоброго. Можно просто нарваться на неадеквата, не дай Бог.
Лучше больше в принципе общаться: с детьми, с подругами, с хорошими людьми и родными. Про Бога тоже не забывайте, если Вы молились Ему, чтобы Он вернул Вам мужа - то это молитва неправильная, богоборческая. Лучше молитесь, чтобы Бог Вам даровал утешение, терпение и мудрости все пережить и увидеть в себе, что Вам нужно изменить. Ведь Бог посылает ситуацию не просто так, а для пользы. А если будет накатывать обида на бывшего мужа, то есть молитва: Господи, благослови его (имя мужа). Если так молиться (много раз), то Бог с сердца снимет груз обиды и назойливые мысли, которые гнетут и тянут в депрессию. Попробуйте.

Екатерина , возраст: 35 / 11.07.2024

Полностью согласна с Натальей, такой хороший отзыв вам написала, не жалея времени, собственного опыта. Вообще, тут кладезь знаний на этом сайте. А вам, Мария, я желаю поменьше смотреть на бывшего и его новую и побольше на себя.
Я могу вам с уверенностью сказать, что это пройдет и вам надо с достоиством преодолеть жизненные испытания. Алкоголь не выход, только усугубит все. Вам правильно сказали, вы - всё что есть у ваших детей, берегите себя ради них. Жизнь не заканчивается на уходе штанов, он себе нашел себе подобную, не обремененную совестью. Бог им судья, ничего хорошего там не будет. А вы справитесь и все у вас будет хорошо. Обнимаю вас.

Мария , возраст: 37 / 11.07.2024

Мария, здравствуйте. У каждого своё время на восстановление, у одного всё проходит за пару месяцев, другим потребуются годы. То, что вы пробовали себе помочь, уже о многом говорит.

Если можно, было бы замечательно узнать подробнее, что значит каждый из пунктов:
ходили к психологу - сколько раз в неделю и на протяжении скольких месяцев, в какой момент и почему прекратили? Антидепрессанты - как долго, было ли улучшение и на какой срок?
Если сейчас не можете ни с кем быть, скорее всего, не стоит этого и делать, есть риск, что это будет не любовь и отношения, а лечение об человека или уход от боли.

Расти без отца можно по разным причинам (несчастный случай, опасная работа и др.), но это не значит не иметь модель мужского поведения. Есть примеры прекрасных мужчин, которые выросли и без папы. Может быть, пример для поведения есть среди ваших хороших знакомых или родственников (дяди, дедушки)? Или тренер/учитель?
Возможно, вы сейчас сосредоточились не на том - на забывании, а это всё же сложно сделать, этот человек - часть вашей жизни, в которой были и приятные моменты, да не только моменты - дети. Что-то увидите в квартире, вспомните, дети спросят или через много лет появятся внуки и будут задавать вопросы, то есть триггером может стать много вещей и крайне внезапно. Может быть, лучше оплакать эту любовь, как оплакивают уход людей из этой жизни..? Погоревать, а потом понять, что жизнь идёт дальше, в ней будет что-то новое (не исключено, что и возврат этого мужчины). Не стоит забывать, но относиться спокойнее со временем и применением усилий получится.

Если сейчас никак не решается и не может решиться этот вопрос, попробуйте направить временно силы на другие: ремонт в квартире, занятия для детей, совместное составление плана на счастливые выходные (куда и когда едете, что хотите посмотреть, попробовать), сделать выносливее тело, занявшись спортом или что-то ещё. Попробуйте сделать ревизию, куда ещё можно переключиться, что в вас нуждается. Подтяните одно, другое, а потом и к этому вернётесь, уже более подготовленной и стойкой).
Посмотрите эту статью, вдруг на что-то наведёт
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

strekoza , возраст: 35 / 13.07.2024

Дорогие мои, спасибо Вам всем за теплые слова и поддержку. Несколько раз перечитываю и слезы из глаз. Какие вы все умницы, что справляетесь, не унываете.
Я пытаюсь как-то жить, что-то делать, но очень тяжело даётся все. Хотя уже 1,5 года прошло, но надо жить, вы правы. Когда-нибудь я переживу этот ужас, я очень надеюсь.
Спасибо Вам всем ещё раз. Все у нас будет хорошо и даже лучше. Всех обнимаю.

Мария , возраст: 36 / 15.07.2024