Он сказал, что хочет жить так, как он хочет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мы прожили с мужем в браке 22 года. Мне 42, ему 50. У нас трое прекрасных детей. Две недели назад, я узнала, что у него есть другая женщина. Рыдала сутки, потом состоялся длинный разговор. Отношения наши последние несколько лет не были идеальными. Я думала, что это кризис и мы как-нибудь все наладим. Выберемся. А получилось, что я уже не нужна стала. Предложила мужу или он остается и мы что-то меняем и пытаемся исправить, или уходит.
Он сказал, что хочет жить так как он хочет, что неизвестно, сколько ему осталось жить и что там ничего рушить он не собирается. И ушел.
С тех пор каждое мое утро начинается слезами. Спать не могу. Еле-еле заставляю себя полежать с закрытыми глазами до пяти утра. И эта не проходящая боль в груди. Иногда понимаю, что у меня так сильно сжаты челюсти, что кажется что раскрошатся зубы. Муж твердит, как попугай, что он никуда не ушел. Что он с нами. Что ему не хватает общения с нами. На самом деле я думаю, что просто держит нас как запасной аэродром. На случай, если там не получится...
Я все время пытаюсь его оправдать, что у него кризис пятидесяти, что он мало жил для себя и все время для семьи. И это оправдание дарит ложную надежду, которая только мешает жить. Он изменил. Он ушел. Он выбрал не нас. Мне очень хочется сбежать. Промотать время вперед. Чтобы прошла боль. Забыть унижение. Отмыть себя от этой грязи. Я не могу есть, не могу спать и не могу говорить.
Сейчас пишу сюда и слезы градом. Милые мои, ну почему все так?! Детям моим все это за что?! Хочется лечь и никогда не вставать. К большому сожалению, я сейчас нахожусь в полной финансовой зависимости от мужа. У меня нет работы. Когда-то он сам настаивал на том, чтобы я не работала, а занималась домом и детьми.
Сейчас лихорадочно ищу работу, но чтобы позвонить по объявлению, мне требуется много времени преодолеть внутренний барьер и заговорить. Муж иногда пишет "ну как ты". Спрашивает, не нужно ли чем помочь. Когда приходит к девочкам, тянется обнять-поцеловать. Я поначалу принимала это все, а потом после его ухода мне становилось хуже. Сейчас стараюсь вообще уходить из дома, когда он приходит. Странно он себя ведет. Я ему объясняю, что если ты ушел - уходи. А он говорит,что мы не можем нормально общаться, что ли? Когда эмоции отступают и сознание проясняется, я понимаю, что нужно рубить все эти ниточки до конца. Он сделал свой выбор. Теперь очередь делать мне свой .Но как? Как спасти себя? Как найти надежду на счастье?

Олеся , возраст: 42 / 22.08.2019

Отклики:

Олеся, добрый день. Читаю Вашу историю и слышу своего мужа, ну одно и то же, и "сколько еще жить осталось не знаю", и "имею право на счастье, но вы моя семья, я всегда здесь, помогу и будем друзьями". Такая нелепица, они просто неадекватные, у них гормоны мозг застлали. Плакать Вам надо, но чтоб совсем не опухнуть от слез, мне психолог посоветовал составить себе график "плача", ну допустим 3 раза в день, только дома в течении недели, потом 2 раза в день и так далее. Это реально работает, я вот 2,5 месяца в этом варюсь, полегче, срывы бывают, но уже быстрее собираешь себя в кучу. И боль свою Вы не гоните, но как бы представьте, что она отдельно от Вас, прoчувствуйте, где она у Вас сидит в теле и как бы возьмите ее рукой и отделите от себя, тоже психолог посоветовал, работает. Потом решайте вопрос с имуществом и финансовой поддержкой, это нельзя особо затягивать. Ну и найдите на форуме nelubit.ru тему Лучано и общие советы по переживанию расставаний. И держитесь, не мы первые, не мы последние, все проходит.

kira1983 , возраст: 50 / 22.08.2019

Олеся, вам нужно выздороветь, у вас дети, они смотрят на Вас и им тоже очень тяжело. Да и сама вы очень молоды. Не стоит бросать свою единственную жизнь под ноги топки "большой любви" у мужа. И только Вы сможете помочь себе. Муж в этом Вам не помощник. Он сделал свой выбор сейчас, выбрал не вас. И это надо принять. Это сложно после стольких лет совместной жизни. Но только это спасет Вас сейчас. Отстранитесь от него и живите своей жизнью. Будет еще лучше для Вас если вы перестанете с ним общаться и видеться совсем. Так вы быстрее восстановитесь. Я тоже и уезжала и уходила из дома, когда муж приходил типа домой и к детям. Это очень тяжело, и когда приходит, и когда уходит. Не мучайте себя, берегите.
Вспомните свои желания, и хотения, и загрузите себя по полной. У вас не должно быть свободного времени на лежания и стенания. Работа, дети, дом, Вы сама, все осталось и требует Вашего взгляда и руки. Не давайте себя убить, убить морально и психологически.
Лучше всего укрепиться в моральном духе помогает храм. Сходите туда, поплачьте, посидите, поговорите с батюшкой и Вас отпустит на душе.
И имущественные вопросы не забывайте. Чья жилплощадь и прочая недвижимость и движимость. Поверьте и моему опыту и опыту всех женщин здесь, пройдет совсем немного времени, он перестанет чувствовать себя виноватым, и вы не сможете решить ни одного вопроса.
Столько дел у Вас, работа, дом, дети, жилплощадь, некогда Вам лежать. Поднимайте себя этими мыслями.
Это тяжело, но только это поможет.
Вначале такие ощущения что ты идешь против сильного напора воды, но идти надо.
Сил Вам пережить этот сложный этап Вашей жизни.

Александра , возраст: 53 / 22.08.2019

Олеся, дети взрослые? Без вас сколько-то времени смогут прожить? Скажите им, что у папы женщина, что он ушёл (они сами это видят). Что вам, чтобы жить дальше, нужно навести порядок у себя в душе. И отправляйтесь в Дивеевский монастырь. Можно и с детьми на осенние каникулы, например. Или в ближайший храм, если денег на поездку нет. И расскажите свою историю. Помолитесь. Вам нужно укрепиться духом и начать новую жизнь. Попросите мужа какое-то время не приходить, или приходить без вас. Да, вы не можете с ним общаться. Он живой труп. Только труп может быть таким бесчувственным. Целовать то жену, то любовницу. Он не видит разницы между вами? Он не бережёт ваши чувства? Точно труп вашей любви с его лицом. Вам нужно идти сейчас хоть на какую работу, пусть даже бесплатно. В том же монастыре или в храме яблоки чистить, например, дорожки подметать, варенье варить. Попросите о простой работе в церкви, вам не откажут. Подметая дорожки, можно просить указать путь. И таким образом уйдёт зажим. Помолитесь Серафиму Саровскому, он очень приближенный к простым человеческим потребностям святой. Умывайтесь по утрам то горячей, то холодной водой и просите вразумления.

Дети, наверно, ещё не все совершеннолетние? Подавайте на алименты, вот и финансовая помощь, от желания мужа не зависящая. Сходите к юристу, уточните, на какую часть имущества вы можете претендовать. Так и научитесь постепенно говорить. Детей приучайте вести домашнее хозяйство. Им это только на пользу.
Пригодится при устройстве на работу - обозначить свои интересы. Можно поискать работу вместе со старшими детьми. Не везде нужна только молодёжь. На некоторые работы требуют возрастных женщин. У меня в 90-е годы знакомая получила профессию сиделки, оставшись без денег и мужа, с дочерью на руках. Ничего, выжила. Другая вязать на машине научилась. Руки у вас откуда нужно растут? Дерзайте. У вас начало новой жизни, с детьми, с любовью к себе, с Богом в сердце. Вы всё сможете!

Пелла , возраст: 58 / 22.08.2019

Здрастуйте, Олеся. Хочу Вас поддержать. Я сама полгода назад испытала такие же эмоции. Слезы, вопросы "А почему?", "Как он мог?". Поначалу казалось, что отдыхала мыслями только во сне. Я не знаю, как у Вас получится справиться, ведь люди эмоционально все разные. Но, прочитав Вашу историю и многие другие, и сравнив со своей, сделала выводы. Мы сами придумываем им оправдание про кризис среднего возраста. Нет там этого кризиса. Б/м перед своим поступком все обдумали.
Это для нас как гром. Как же, так мы ведь столько лет вместе. Есть у них любовь к себе и своим желаниям. Есть безответственность по отношению к своим близким. Правильно Вы пишете, что на всякий случай держит запасной вариант. Если этот случай не понадобится, сново обвинит Вас. Вы для него просто вариант. А не жена любимая. Да просто родной человек.

Я Вас очень хорошо понимаю. Их поступок выбивает нас очень сильно.
Что помогает? Только время. Вы будете учится жить без него. Особенно трудно будут даватся праздники. Мне помогла еще поездка на море. Смена обстановки, где никто Вас не знает, не задаёт вопросы. Вот нашла этот сайт, тоже помогает. Очень толковые, мудрые советы тут дают. На которые сама себе боишься правдиво ответить. Только время, слезы сейчас будут литься, а как же иначе, ведь там серце, а не камень и душа которую обидели. Держитесь, Олеся. И берегите себя ради своих девочек. Жизнь продолжается даже без него.

Лариса , возраст: 38 / 22.08.2019

Олеся, не смогла Вам не ответить. Больно Вам очень, письмо пропитано страданием. Я разделяю с Вами её. Пусть будет Вам легче. Так случилось, он ушёл. Это равносильно смерти. Вы ничего не можете изменить. Надо перетерпеть. Полегчает. Не скоро. Обретёте новое. Быть может это будет работа, место жительства или отношения. Но за этими страданиями придёт спокойствие души. Вы большая молодец, что понимаете реальность дел, что жалеете себя. Вы на верном пути. Пусть идёт. Это его воля. Значит Богу так угодно. Верно, что не позволяете мужу ощущать комфорт от Вас. Обнуляйтесь. Нет оправдания его поступку. Но надо жить. И жить хорошо. Скоро, очень скоро вся правда и все ответы придут. Надо потерпеть и подождать! Найдите себя и в этой ситуации. Тяжело..., но надо. По миллиметру в день. Мы с Вами, у Вас всё получится!

Ксюша , возраст: 37 / 22.08.2019

Девочки, спасибо вам всем огромное, что поддержали! Захожу сюда и перечитываю..перечитываю..все советы буду использовать. Хочу обнулиться. Действительно, жизнь одна и тратить ее на мужчину недостойного точно не стоит. Встречаться с ним пока не буду. Придумаю что-то такое,чтобы забирал детей и они виделись вне дома. Пусть ходят гулять или в кино. С имуществом мы с ним договорились и хоть он и тянет кота за хвост, типа "да это подождет", "давай потом" и пр.,я настаиваю на немедленном оформлении всех бумаг. В голове пока трудно укладывается реальность происходящего..Я чувствую вашу поддержку. Она придет мне сил. Это когда ты можешь на кого-то опереться, чтобы встать. Спасибо! Я вас БлагоДарю!

Олеся , возраст: 42 / 23.08.2019

Дорогая Олеся, держитесь это тяжёлое испытание, но вы обязательно преодолеете все трудности. Обязательно молитесь, просите у Господа утешения для себя.Общайтесь с теми людьми, которые вас поддерживают, тех, кто критикуют вас отставьте в сторону, хоть на время пока не пройдёт боль. Жизнь после развода есть, но поможет только Бог. Бог Вас любит именно такой, какая вы есть. Хватит плакать за предателем. Обнимаю вас.

Марина , возраст: 39 / 23.08.2019

Очень вам сочувствую. Слушайте себя. У женщины есть внутреннее чутьё, доверяйте ему. Голос привычки может его заглушить, но учитесь слушать. Похоже на то, что вы действительно запасной аэродром. Можно было бы списать поведение мужа на мужской климакс (возраст подходящий). Но нет. Порядочные люди, желающие сохранить семью, в таком случае идут к врачу! А здесь расчёт. Голова его работает, и работает не в вашу пользу. Значит, подключайте свою голову в вашу пользу. Когда мне нужно было искать работу (были 90-е годы, понимаете, что это было), я тренировалась с дочкой. Она была как бы наниматель, а я соискатель. Мы с ней разыгрывали сценки. Сначала было серьёзно, а потом весело. Помню, что она предложила мне ночную работу с ненормированным днём, предварительно поинтересовавшись моим весом и ростом. Я начала отвечать серьёзно, а потом поняла, о чём она. Заверещала, что я - порядочная женщина. Дочь меня остановила, говорит, отвечай спокойно и с юмором. Я ей дала сдачи, повторив слова Элизы Дулиттл, что я вам не кто попало, я девушка честная. Мы хохотали, потом смотрели фильм, читали пьесу и сооружали себе шляпки для аскотских скачек. Последнее место работы, куда она меня брала, было уборщицы в цирке и мойщицы посуды в дурдоме по совместительству. Ну а потом я работу нашла, а зажим пропал куда-то. А у дочери был период, когда она подбирала сотрудников, пригодилось и ей.

Пелла , возраст: 58 / 23.08.2019

Олеся! Дорогая, все знакомо и ночи без сна и боязнь, что зубы раскрошатся от того, как сжаты челюсти..И как без работы была дома девять лет, а он тоже был не против, в полной зависимости от него.. Милая, дорога, Олеся, Вы сейчас в самом начале и у Вас есть шанс, не сделать всех тех ошибок, которые сделали мы, когда в своё время не сразу попали на этот сайт. Возьмите сразу весь тот опыт и советы женщин, которые здесь с Вами и откликнутся. Читайте и другие отзывы. Сейчас пока муж не видит в Вас угрозу его положению используйте это время для того, чтобы собрать все документы на имущество и консультацию с юристом. Спать, есть, гулять, дышать через не могу и не хочу. Хоть супчик, но глотать и смотреть на небо, солнце, говорить каждый раз себе, что Вы выберетесь и все будет хорошо у Вас и у детей. Чтобы спать Вам надо антидепрессанты, и физические нагрузки, чтобы выгонять стресс. Курс массажа если можете себе позволить, тоже хорошо снимает зажимы в теле. Это временное, но все же облегчение. Сейчас в свободной продаже нет лекарств таких, но значит надо пойти за рецептом. Валерьянка, успокоительное и тп - это как мертвому припарка, но все равно и их никто не отменял. Я в своё время заглатывала чуть не по пузырьку за раз.. Эффект был хотя бы от самовнушения, что поможет :) Держитесь, у Вас теперь борьба за себя, за своё счастье и своих детей. И Вы сможете! Верьте!

Юлия , возраст: 38 / 23.08.2019

Олеся, ваша история - про меня. Только прошло ровно 3 месяца у меня, как наконец-то выдавила признание о другой женщине и сама оборвала все - сказала, чтобы даже не звонил, видеть не могу - слишком больно. Не могло так больше продолжаться - равнодушие и даже пренебрежение в отношениях ко мне, видел ведь, что мучаюсь - и это длительное время.
Ни слезы, ни мои бессонные ночи - ничего не трогало человека, а он пропадал по ночам, приходил равнодушный или раздраженный - винил меня неизвестно в чем, говорил, что всё достало, что никому ничего не должен, устал от жизни и всё в этом духе. Другую женщину раньше отрицал категорически, глядя в глаза, но оказывается она была - теперь трезвым умом понимаю, что меня давно предали, откуда такое отношение и поведение кризиса среднего возраста.
Вашу боль прекрасно понимаю, всё ещё свежо. Мне уже легче - честное слово. Первые 2 месяца самые тяжелые, но потихоньку отпускает. С мыслями своими можно и нужно работать. Главное - не винить себя в ситуации и не думать: а если бы...? Дело не в Вас, а в нем. Может и не хотел, но поступил так, как смог и был способен. Для меня это проявление малодушия. Нужен ли Вам такой "родной" человек? Лучше оборвать общение, если готовы порвать с предателем, разговоры - только о детях, поскольку каждый лишний разговор и встреча растянет мучение, а ему скорее всего всё равно - его мысли видимо "там". Свыше послано испытание - он не справился, а Вы справитесь и будете сильнее. Уважайте и любите себя и детей - это главная любовь на данном этапе и в будущем. Слезы высохнут (сейчас они необходимы, но лучше не при детях) - останется печаль и она пройдет. Я лично поправляюсь - "ампутация" прошла болезненно и рана долго, но заживает, и вроде пока чего то не хватает, но приспосабливаюсь и понимаю, что можно жить дальше. Очень помогает, что дети рядом и поддерживают меня. Помогли советы психологов, разговоры с подругами, отвлекали разные дела, вспомнила все отрицательные черты и поступки бывшего - всё это работало на меня и Вам должно помочь. Держитесь! Всё будет лучше, чем вы думаете сейчас!

Надя , возраст: 46 / 23.08.2019

Олеся, читала Вашу историю и вспоминала себя 2,5 года назад. Небо сошло на землю, а земля провалилась. Не хватало воздуха. Не могла есть, спать. А надо было готовить детям, ходить на работу. Я была зомби. Не могла в такое поверить. Не могла принять. Со мной не могло такое случиться! Я плакала, плакала.... Похудела на 10кг. Мне было очень плохо около 2х месяцев. И почти 2 года ушло, чтобы все переоценить и найти себя.
А вот теперь я другая. В моей жизни не все идеально и гладко. У меня очень много нерешенных проблем и противоречий, но Я СТАЛА ИНАЧЕ КО ВСЕМУ ОТНОСИТЬСЯ!
Как же я радовалась потом, что хочу есть, хочу спать, хочу купить себе новую кофточку. Жизнь заиграла новыми красками!
Олеся, вы не одна такая! Нас к сожалению, много. Мы смогли найти в себе внутренний стержень и вы сможете.
Надо признать, что не все в браке было идеально. Раз такое случилось, значит, не было доверия и откровенности в отношениях. Значит, вы стали разные. Да, он виноват в измене и эгоизме. Это он разрушил семью. Но я вам это все говорю не для того, чтобы обвинить или оправдать, а чтобы Вы смогли побыстрее принять и поверить, после этого станет чуть легче.
Олеся, мы с вами ровесницы. И "коллеги" по несчастью. Поверьте, пройдёт не так много времени, и все изменится. Вы станете спокойней, увереннее в себе, похорошеете, научитесь улыбаться солнышку и прохожим. Ваша совесть чиста! На вас нет клейма "предатель". Вы можете смело смотреть в глаза своим детям. Не в этом ли счастье?!

Ева , возраст: 42 / 23.08.2019