Он написал мне письмо, что своими мыслями и подозрениями я заставила его поверить, что у него к ней есть чувства

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне необходимы помощь и поддержка, потому что сама я многого не вижу, не понимаю или отказываюсь понимать.
Я замужем, хотя, сейчас уже скорее формально. 3 года. Все было хорошо, казалось, что мы оба счастливы и строим крепкую семью. Около года назад переехали в Москву. У мужа перспективная должность и хороший заработок. Я по специальности психолог. Работала по профессии. Когда переехали, решили, что я буду готовиться к беременности и заниматься домом и уютом. У меня диабет, с детства, много сопутствующих осложнений, поэтому к зачатию нужно подходить более ответственно. Я установила инсулиновую помпу, нашла врача и мелкими шагами шла к этой, казалось, общей цели. Было тяжело, моя болезнь имеет тяжелое течение, как бы я не старалась. Чтобы не сидеть без дела, я дистанционно получала доп. образование, ходила в тренажерный зал, занималась домом. Старалась жить полной жизнью. Одна.
Муж все время был на работе. Иногда и на выходные уходил. Придёт, поест и спать. Мы стали стремительно отдаляться друг от друга. Я старалась его поддерживать, не пилила, не просила внимания, понимала, ему важно себя реализовать, что это просто такое время, которое надо пережить и все наладиться. В деньгах мы не нуждались, главный его мотив - это самореализация.
Чтобы не сидеть без дела и не чахнуть, я нашла работу. Довольно быстро. Но пандемия лишила меня этой отдушины. Когда все началось, муж уехал сначала в Сочи работать (на удаленке), потом в родной город. Меня он с собой не брал, объясняя это тем, что я в "группе риска". Я опять осталась одна, в 4 стенах. Долго рассказывать не буду, мне было очень тяжело. Он все реже мне писал и звонил, потом я узнала, что у него появилась подруга. Молодая девушка-коллега. Ему интересно было с ней общаться, наставлять и помогать. Как он объяснял "просто по-человечески". Убеждал, что любит только меня и никогда не изменит. Я сразу поняла, что что-то не так. Неоднократно просила, что не нужно лезть в это, что он играет с огнём и все начинается с невинного, но плотного общения, что меня это очень ранит и я не понимаю такой дружбы. Он снова говорил, что все хорошо и все под контролем.
Она из нашего родного города. В пандемию они были там. Он иногда звонил ей, пытался все время перевести их общение в неформальное, звал на прогулку. Так прошёл ещё месяц. Я приехала к нему, он демонстрировал, что все время занят, хотя мог уехать к друзьям, один, меня не брал с собой, стал больше времени уделять своей внешности. Показывать, что ему комфортно одному. Когда сняли ограничения, вернулся на работу в столицу. Меня опять не позвал, сказал, приезжай позже, вдруг опять всех "закроют". Я не стала ждать, надоело, купила билет через неделю. И вот: я приезжаю в Москву и узнаю, что пока я была у мамы, эта особа жила у нас, потому что ушла от парня, он помогал искать ей квартиру и вообще понимает, что должен ее оберегать, потому что она слабая и беззащитная.

Я спросила у него напрямую, есть ли что-то большее к ней. Потому что это ненормально,так активно участвовать в жизни другого человека, когда у самого жена и брак трещит по швам. Очень обиделась на него. Не разговаривали несколько дней, я не могла смириться и принять эту дружбу. Не верила ему. Через несколько дней его молчания, он пришёл домой, написал мне письмо, что своими мыслями и подозрениями я заставила его поверить, что у него к ней есть чувства и он, провожая её до дома, полез целоваться. Она его "отшила", потому что правильная и хорошая. Ему не понравилось, но он понял, что со мной разведется, потому что я не та, кто ему нужен. Снял кольцо.
Как мне было больно, не передать словами. Я не верила, что такой "детский сад" творит мой, казалось такой умный и зрелый муж. Даже сейчас пишу и смешно, как школьник. Тут же он сказал, что дети ему пока не нужны, что вообще он хочет попробовать пожить так, как будто никогда меня не встречал и что жить надо не с теми с кем хорошо, а с теми без кого плохо. И он не знает любит ли меня или это просто привычка. В общем, весь набор каких-то глупых, банальных фраз и обесценивания. Предложил взять паузу. Я понимала, что не смогу увезти все вещи за один день и что мне просто некуда идти, у меня в Москве никого нет, согласилась. Сказала, что люблю, подумай, стоит ли рубить с плеча, ещё вчера все было хорошо, а сегодня я уже "не та"? Может, я чего-то не знаю? Он молчал, настаивал на перерыве. Я уехала в другой город.

Прошло уже 3 недели. Он не звонит и не пишет. Я тоже. Прошу совета и помощи, как мне быть и на что опереться, чтобы все это пережить. Как-будто это страшный и нелепый сон. Надо как-то выходить из этого затишья, ехать, забирать вещи, разговаривать и т. д. У меня очень нелёгкая судьба, но я всегда считала себя сильным человеком. Сейчас понимаю, что ломаюсь. Доверяла мужу, как себе. Мне очень больно и тяжело.

Афродита , возраст: 33 / 19.07.2020

Отклики:

У меня была похожая чем-то история. Только я была уже после тяжелых родов с грудным ребёнком на руках. Муж тоже лавировал, врал, за моей спиной жил двойной жизнью, пока его любовница не выдержала и не прислала мне все их совместные фото из поездок. Поездок, которые он мне представлял как рабочие командировки - пока я была одна с малышом, они развлекались и выставляли фото в соцсети.
Вы сейчас находитесь в том моменте, когда он вам правду сказал, попутно вас обвинив, но вы правду отказываетесь принимать. В отрицании, это нормальная реакция психики. Сейчас очень важно не видеть его, не слушать его, не давать ему внушать вам чувство вины (а все измененники этим занимаются). И обесценивание происходит, от ценного и правильного ведь не уходят. Ни вы, ни будущие дети, планы, ни ваш брак не представляют ценности для вашего мужа. Это факт. Когда любят, так себя не ведут.
Сфокусируйтесь на себе, здоровье, работе, финансовом благополучии. Никогда впредь не соглашайтесь на роль домохозяйки.
Не доверяйте мужчинам как себе.
Развод и т.д. это только формальность теперь, поверьте, все самое страшное уже произошло.

Мария , возраст: 33 / 19.07.2020

Здравствуйте, примите мою поддержку, мысленно вас обнимаю и желаю найти в себе силы это пережить. К сожалению, у всех нас сценарии похожи. Разрушение нашей семьи шло примерно по такому же сценарию, тоже сотрудница помоложе, вся такая правильная и непорочная. Но подумайте, какая уважающая себя женщина позволит себе ТАК помогать? Я уверена, что ваш муж для неё запасной вариант. Чем недоступнее, тем интереснее, Ромео и Джульетта. Самое ужасное, что таким людям абсолютно всё равно на других.
Я долгих два года была в депрессии, ничего не помогало, когда я узнала, что он женился на этой невинной овечке, думала умру. Сейчас пыталась с ним наладить общение, потому что трое детей и они скучают. Но у него много проблем из за алиментов, огромные долги и в этом он винит меня. Я ему говорила, когда он уходил, чтоб он оценивал последствия и риски, поэтому пусть теперь сам расхлебывает. В вашей ситуации вам не остаётся ничего кроме как уйти, нет смысла оставаться с тем, кто вас не любит и не принимает. Вы же просто себя добиваете. Вы самодостаточная женщина, все у вас ещё будет хорошо. Не исключено, что он к вам будет возвращаться именно тогда, когда там что-то не так пойдёт. Но посмотрите, сколько здесь писем, у большинства возвращаются, а потом по новой. Предатели не ценят ни любви, ни хорошего отношения... Он навязывает вам чувство вины, что вы толкнули к этому (мой тоже пел, что я его тупо отдала прям в руки), но так любая женщина поступит, кому с рогами-то нравиться ходить? Не хочет говорить, пусть катиться, не бегайте за ним и не унижайтесь, потом сами себе за это спасибо скажете. Почитайте, сколько нас таких было, конец все равно один. Поэтому не стоит закапывать себя заживо ради такого эгоиста. Время поможет посмотреть на все со стороны. Человек может измениться только если ну очень сам захочет, вы не можете повлиять на совесть которой в нем нет.
Переставайте быть удобной и понимающей, вспомните, как это слушать себя. И вы ни в чем не виноваты, помогать и поддерживать человека любимого это хорошо, но о себе тоже нельзя забывать, иначе человек начинает думать, что вы тряпка. Возьмите себя в руки и бегите не оглядываясь. Не нужна вам эта канитель. Поберегите себя, и дай вам Бог здоровья и счастья!

Ида , возраст: 30 / 20.07.2020

Классическая ситуация - созависимость. Какую еще ложь с его стороны вы готовы принять? Он, как вы подметили, устраивает "детский сад", чтобы вам лапши навешать и сделать из вас полную дуру, и, что интересно, вы ведëтесь на эти манипуляции. Абсолютно очевидно, что ему не нужна семья, он уже сделал свой выбор, снял кольцо, прямо сказал, что дети и вы ему не нужны!
Милая, ну не сошелся свет клином на этом человеке, вы же видите его нелепое и гадкое поведение!
Пустите его в свободное плавание к "слабым и беззащитным". А вам нужно срочно становиться сильной и работать над уверенностью в себе. Забирайте вещи, подавайте на развод, устраните себя от этого абсурда, тем более в вашей ситуации нервничать ну никак нельзя!
Иногда мы живем в своих иллюзиях, приписываем желаемые качества человеку, которые к нему в реальности никак не относятся, верим в добропорядочность. Но жизнь вам показывает его истинное лицо: бесконечные отговорки, отдаление, вас он с собой не берет, молодая девушка-коллега, которая уже живет с ним! Откройте глаза правде и перестаньте унижаться! Вы достойны лучшего и большего!

Mary J , возраст: 25 / 20.07.2020

Афродита, мне кажется, вы уже как брат и сестра - он вкусил свежих чувств и окрылился. В любом случае, мне кажется, его экспирименты над получением новых доз любви продолжатся до старости.
Он уже перешел грань, отделяющую социум от париев (предателей, преступников). За этим рубежом срываются тормоза и нравственные основы, и дальше возврата нет. Телом да, но душой нет.

нейва , возраст: 23 / 20.07.2020

Дорогая, обнимаю тебя. Ты не одна. К сожалению, тобой умело манипулируют и прививают чувство вины за свое скотское поведение. А так же манипуляция молчанием. Это ужасно, но Вы человеку не нужны. Иллюзии рухнули. Остается принять этот факт. Направьте вектор внимания на себя. Полюбите себя, уважайте себя. Делайте всё, исходя из этой позиции. Т.е если человек себя уважает, будет ли стучаться в закрытую перед носом дверь? Думаю, надо искать другой выход. Больно? Еще как. Я-то уж знаю. Меня так с новорожденным ребенком променял муж на другую. Когда пройдет боль - это индивидуально. У меня ушло почти год работы над собой. Сейчас у Вас стадия отрицания, за ней будет принятие. Почитайте об этом, как проще пережить стадии расставания. А Ваш муж уже принял решение. Извините, что так прямо высказываюсь. Чем быстрее Вы это осознаете, тем скорее пойдет выздоровление.

Яна , возраст: 31 / 20.07.2020

Из все сказанного вами понятно одно - ваш муж абсолютно безответственный человек, когда дело касается отношений. Он сам не понимает, чего хочет. Когда он женился, он должен был понимать, что в браке плодом любви станут дети, но детей он не хотел изначально, это видно по его поведению, начиная с тех пор, когда вы начали готовится к беременности. Он назвал ваш брак ошибкой, потому что для него это так и есть. Его пугает возможность того, что ему прйдется привязаться к одному порядку вещей - дом, жена, дети. Свобода, видимо, дороже. Но, возможно, он просто испугался ответственности и решил сбежать, это в том случае, если он говорил правду и не изменял с этой подругой (в чем я сомневаюсь). Вам решать, что делать в этой ситуации.

Олег , возраст: 26 / 20.07.2020

«...3 недели он не звонит и не пишет. Я тоже.» Вот это «Я тоже», ключевое в Вашей фразе. И правильное. Придерживайтесь отстраненности, дабы потом не кусать себе локти за дрова, которые можно наломать в нелегкий период. Я сама психолог по образованию, правда, не практикующий. На факультете было такое выражение: « Психолог способен помочь всем, только не себе». Я Вас призываю посмотреть на Вашу ситуацию со стороны. Пришла к Вам женщина и делится своей историей о нерадивом супруге - предателе. Вы трезвым, профессиональным глазом понимаете, что там больше ничего быть не может. Не скрывая острую правду, и не пытаясь смягчить правду. Расскажите ей все как есть. Дайте дельные советы, которые будут ей полезны в самое первое время, нелегкого периода. Сил Вам, и терпения!

Анна , возраст: 36 / 21.07.2020

Спасибо этому сайту и всем, кто откликнулся, за теплоту и поддержку, за трезвый, мудрый и правильный взгляд на эту ситуацию. Вы мне очень помогли. А такое трогательное и простое "обнимаю" согревает сердце и дает силы идти дальше.

Афродита , возраст: 33 / 21.07.2020

Милая Афродита, вам сейчас очень больно, это обязательно пройдет, вам не хватает заботы о себе, на самом деле вы умная женщина и знаете все ответы на ваши вопросы. Вы не доверяли мужу, а закрывали глаза и не хотели замечать правды. Я вижу, что в ваших отношениях не хватало искренности и честности, а к сожалению истинная близость без этих составляющих не возможна. Вы упомянули, что не пилили мужа, возможно у вас есть страх, что если вы будете делиться с мужем переживаниями и говорить об отношениях, то он назовет вас пилой и будет винить в этом, и тогда мне хочется спросить вас - зачем вам такой мужчина, у которого вы всегда виновата, и даже не имеете возможности поделиться своими мыслями и быть сама собой, может вы так не бережны с собой, что сама себя автоматически во всем вините?
Скажите себе, что вы ни в чем не виноваты! Тогда можно будет увидеть, что вы можете на самом деле о себе позаботиться и построить свою прекрасную жизнь своими силами в любом городе. Ваш муж просто не хочет брать ответственность за свои поступки, он не справляется со своей жизнью и не знает чего хочет, ему удобно винить вас, а вы это позволяете. Я бы вам посоветовала перестать бояться его потерять, увидьте реальность - у вас нет отношений очень давно, и без этого страха вы можете один раз искренне с ним поговорить (можно предложить ему совместную работу над отношениями, в которой оба меняются, каждый начинает с себя и обращается к психотерапевту - это если вы оба захотите оставить брак), и определить срок, в течение которого вы можете подождать его решения, вы не будете ждать его вечно, пауза - это чаще просто способ манипуляции. После этого срока вы просто принимаете твердое решение съехать бесповоротно и строить свою жизнь, карьеру, заботиться о себе, и тогда ваше здоровье наладится, будьте уверены, тело просто старается, чтобы вы обратили внимание на себя. И пожалуйста перестаньте сбегать в прошлое, в другой город, вы уже приняли решение переехать в Москву, попробуйте здесь построить свою жизнь, у вас все получится. Обнимаю вас, всех благословений.

Надежда , возраст: 32 / 21.07.2020

Афродита, муж знает, что при диабете вам противопоказан любой стресс, но рассказывает, как он кого-то там целовал. Есть ли смысл жалеть об уходе такого «близкого» человека?

Ольга , возраст: 43 / 22.07.2020