Он изменил два раза. На протяжении полугода пытался с ней контактировать и увидеться. Мы разъехались.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 26 лет, была в отношениях 6 лет, 3 года из них в браке. На протяжении 6 лет ловила мужа на переписках и общении с другими женщинами, вечно прощала, так как он клялся, что такого больше не повторится и не мог объяснить свои поступки. Года 1,5 назад пропала близость с мужем, перестали общаться, куда-то ездить, разговаривать. Я вечно пыталась что-то сделать, поговорить, поддержать, найти решение - но все было бестолку. В конечном итоге, случайно пришло сообщение от его любовницы.. Он изменил фактически два раза. На протяжении полугода пытался с ней контактировать и увидеться.

Мы разъехались. Не виделись 4 месяца, но получаю постоянно сообщения, как ему плохо, как он сожалеет обо всем и как рухнула его жизнь. Просит все вернуть назад..

Я не знаю как мне поступить, вроде есть эмоции и чувства, скучаю, но и головой понимаю, что возвращать все нельзя.. жизни не будет никакой.. Какая-то зависимость и опека над человеком, мне его жалко и от этого хочется простить..

Очень сложно, доходит уже до физического сбоя организма и глубокой депрессии. Подскажите, пожалуйста, кто был в таких ситуациях, как справлялись? И какое решение приняли?

Оксана , возраст: 26 / 21.02.2023

Отклики:

Не вздумайте возвращаться! Идите своей дорогой. Перетерпите. Все будет хорошо. Вы молоды, вся жизнь впереди. Останетесь, простите, угробите на него лучшие годы жизни, в итоге придете к тому же, к той же точке, в которой сейчас находитесь. Детей нет, это главное. Так проще. Думайте о себе, он вас предал, предаст и еще раз.

Даника , возраст: 36 / 22.02.2023

Оксана, чтобы кто Вам ни говорил, но все равно принимать решение и брать ответственность за свою жизнь придётся Вам. Я знаю семьи где несмотря на измены людям брак все же удалось сохранить, насколько они счастливы - не знаю, но живут долго. Но из вашего письма понятно, что это систематическое поведение, что такое поведение у него через какое-то время опять возобновится, а Вы мириться с этим не хотите.. Насчет жалости.. знаю мужчин пьющих, которых женщины боялись бросать по причине, что они пропадут без них, но как оказалось что после разрыва, эти мужчины прекрасно живут, нашли новых женщин, которые наверное тоже с ними нянчаться, как с детьми.. Мужчины любят давить на жалость, он без Вас не пропадет, а Вы в таких отношениях?

Иулия , возраст: 39 / 22.02.2023

Ваша депрессия будет еще глубже, когда вы простите его, а он потом изменит вновь.

Анна , возраст: 25 / 22.02.2023

Здравствуйте. Лечиться у психиатра от зависимости, с применением терапии медикаментозной и консультативной психиатрии. У Вас в городе должен быть медицинский центр. В 26 лет не портить себе жизнь с человеком который Вас не то что не уважает, а не любит. Он любит только себя и все. И если бы его любовница подобрала бегом, то про Вас бы он забыл. А так ему охота чтобы Вы рядом перед ним пресмыкались и доказывали своим поведением, что прощаете его. Ну займитесь собой и только собой. Да забудьте о нем, он Вам не сын, не брат, он чужой Вам человек, чтобы переживать о его состоянии. Поставьте себя на первое место в своей жизни. Все у Вас будет хорошо.

Надя , возраст: 33 / 22.02.2023

Оксана, вам СЕБЯ не жалко? Все 6 лет в роли обманутой женщины и жены, судьба воистину незавидная. Других женщин их мужья холят и лелеят, боятся потерять, уважают и любят. А вам его жалко, за то что ВАМ же он изменяет. У вас в голове все стоит вверх дном, разберитесь, пожалуйста, откуда такая нелюбовь в себе.

Мария , возраст: 35 / 22.02.2023

Человек не просто раз оступился, а с самого начала искал что-то на стороне.

Ответ прост. Вы ему очень удобны для жизни, но развлечения он всегда будет искать на стороне. Для жизни ему нужна терпящая его леваки женщина. Пусть это будете не вы.) А то в итоге получается, что они в какой-то момент встречают кого-то и такой: "Я встретил любовь всей своей жизни"! А вы такая: "И что, я зря терпела?"

Жалейте себя в первую очередь.

Конечно эмоции есть, это нормально. Но вы правы, вернетесь - просто потеряете еще время.
Вам всего 26, потерпите, восстановитесь и встретите достойного мужчину.

slivko , возраст: 39 / 22.02.2023

Оксана, здравствуйте.
Не могу не ответить. Вы что над собой творите!! Вам только 26, и уже здоровье рушится. Это как называется?
Мысли верные, его не пущать! Если сейчас так плохо, что будет дальше?

Детей нет, правильно? Значит проще расставание прожить.
Дети будут, но с нормальным человеком. Оксаночка, пожалейте себя и своё здоровье!

Сходите в церковь, Бог облегчит процесс. И поможет. Ваше счастье впереди. Наблюдать переписку - не счастье.

Нюра , возраст: 45 / 22.02.2023

Добрый вечер, Оксана. Душа Ваша разрывается от боли, сочувствую Вам. Я была в ситуации, когда муж влюбился и закрутил роман.... Пережила. Как горе пережила. После этого жили вместе еще 10 лет. Хорошо жили, как я думала. К своей дочке еще и приемную дочку взяли. Явно не от плохой жизни чужого ребенка в семью принимают. Я считаю, были и уважение и любовь. Но....Обернувшись назад, думаю надо было рвать тогда, по живому рвать. Отболело бы, отстрадала и с Божьей помощью жила бы дальше. Не хотела тогда дочь без отца растить, отец он был хороший. Что мне это дало. Да, я пережила любовь супруга на стороне, морок.. Он остался в семье. А я нажила кучу проблем "по- женски". Потому что организм так реагировал на подлость, измену, предательство... Ушел муж от меня 10 лет спустя, перед самым новым годом. Только сейчас я старше на 10 лет. Любила, прощала, терпела. ЗАЧЕМ? Не надо было тогда прощать измену. Любила его до одури...
..Идите в храм, Оксана, поговорите с батюшкой, через них проходит великое множество исповедей и судеб. И потом решайте как Вам жить дальше. Вы достойны любви, Вы несмотря на молодой возраст, мудрая, верная и умеете прощать. Вы сокровище и достойны того, кто будет любить только Вас, и не будет смотреть на другие юбки. И возраст у Вас прекрасный. Все у Вас еще будет. И мужчина достойный, и детки от него, а потом и внуки! Вас мама и папа для счастья растили, а не для страданий по кобелястому мужику-челноку, сегодня дома, а завтра кобелиться. Не нужна Вам эта грязь в семье. Семья - это чистота физическая и духовная. Пережить это все помогут молитвы и этот прекрасный сайт. Я иду этим путеи, мой супруг ушел чуть меньше 2 месяцев, оставив меня с двумя детьми и кредитами. На свободу, в новую прекрасную жизнь, в которой для нас места нет. Есть ли у него сейчас любовница - я не знаю. Скорее всего есть. Да это уже и не важно. Главное, что Я не нужна и не любима. Детям ни разу не позвонил и не написал. Просто стер нас из своей жизни. Хотите Вы себе такого будущего? Думаю вряд ли. Пройдет время и как бы кощунствннно это для Вас не звучало сейчас, будет у Вас и новая любовь и настоящее СЧАСТЬЕ. Простите, что так сумбурно писала.

Наталья , возраст: 48 / 22.02.2023

Оксана, почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". Все три книги.
У вас прекрасная возможность завершить эти больные отношения. Вам было 20 лет, когда вы с ним вступили в блуд, 23 - когда вышли замуж. Детей нет. Вас он не уважает и не любит, и не любил, и не уважал. Жену и мать он в вас не видит, вы так и остались половой функцией с бытовым обслуживанием.
Как справляться - заботиться о своём здоровье, сходить к гинекологу и психологу. Вам выжить сейчас надо. Вы себе нужны для счастливой жизни!
А решение - развод. Смотрите только, чтобы кредитов на любовниц не набрал, а то платить-то пополам.

Пелла , возраст: 61 / 23.02.2023

Оксаночка, хочу добавить.

Милая, пожалуйста вчитайтесь, что вам ответили. На своей шкуре люди советуют, не просто так. Очень хорошо написала Наталья,48. В смысле красочно и понятно. Вы же этот ужас как у неё не хотите?!

Вы так молоды и прекрасны. Не ходите по нашим граблям, пожалуйста.
Так жалко ваше здоровье, молодость и красоту. Это уходит и так быстро,
не тратьте зря. Это в нашем возрасте с джентльменами туго, все в основном потасканные. А вы, вы, Оксана. Вы можете рассчитывать на выбор. Вы достойная, хорошая.

А чудо-кобель пусть ищет себе подобную.

Нюра , возраст: 45 / 23.02.2023

Оксана, важно бережно относиться и к себе, не только к чувствам других. Физический сбой организма, депрессия. Но в этот момент Вы переживаете о том, что плохо бывшему мужу? Переживает ли он о Вас, что 6 лет заставляет так страдать? Его переписки были на протяжении всего этого времени, какая причина (и главное, есть ли ресурс на неё) у него сейчас всё поменять? Что Вы отвечаете на его сообщения: просите подождать, игнорируете или пишете, что отношения завершены? Пришли к какому-то общему знаменателю? Нет ли при этом с Вашей стороны расхождения мыслей и действий?
Как у Вас в детстве складывалось общение с мужской частью семьи (папа, братья), первые влюблённости? Может быть, подсознательно ищете кого-то, чтобы пострадать или всех спасти?
Сейчас важно поддержать организм и наполнить душу. Решение будет принять легче.

мимо проходил , возраст: 33 / 24.02.2023