Два месяца назад муж внезапно сообщил, что уходит. Он хочет только развода.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Друзья, поддержите пожалуйста. Два события наложились друг на друга. Развод и война.
Два месяца назад муж внезапно сообщил, что уходит. Наши отношения не выглядели так, что он собирается уйти. Были в отпуске, планировали ремонт, просто жили. Ссорились, мирились. 4 года вместе. Но в последнюю неделю он стал раздражительным. Начал докапываться. Нашёл бытовой повод, и выдал: я не его человек, мы разные, я охладел, у нас рутина, он устал от ответственности, дни одинаковые.
Мы долго выяснили отношения. С моей стороны были попытки его успокоить. Но все скатилось в претензии и обвинения. Всегда считал меня самой заботливой. Сейчас выдал, что о нем не заботились, все время мне было на него плевать. Выковырял старые бытовые ссоры двухлетней давности. Он хочет только развода.
Думала, что кризис среднего возраста. Посидит, подумает, заскучает. Последний раз мы со скандалом выясняли отношения, и я не выдержала, и обозвала его.

Из-за предстоящей войны я улетела к своим родителям. Живут в приграничной зоне. Родители совсем одни и я им нужна.
Уже 4й день мы находимся в очень нервном состоянии и тревоге. Мне позвонили уже все знакомые/друзья/бывшие кроме мужа. Он заграницей. От него до сих пор ни привета, ни ответа. Он прекрасно знает, что у нас происходит.

Я не понимаю такой отмороженности с его стороны. На фоне всех событий, все претензии и обиды которые у нас были, это просто ничто!
Каких-то ещё два месяца назад мы были вместе.
Все кто в курсе наших отношений спрашивают, звонил ли муж. Мне ответить нечего… у меня просто ком в горле.
Я никогда не считала себя плохой женой. Я знаю, какая я по отношению к нему. Тёплая, нежная. Он просто все обесценил. От этого ещё обидней.
Конечно, я живой человек и у меня есть свои заскоки. Но я не изменяла, не предавала, я не понимаю за что он так.
Я пытаюсь направить все силы на поддержку своих родных. Но я не могу поддержать себя сама сейчас.
Поддержите пожалуйста.

Анна , возраст: 31 / 27.02.2022

Отклики:

Аня, дорогая. Вы очень правильно поступили, уехав к родителям и прекратив общение. У него, похоже, женщина и всё не просто так. Не грызите себя. Вы ни при чём. Он просто изменил. Думайте сейчас о себе. Вам повезло, что вы в приграничной зоне - всё быстрее закончится. Запаситесь продуктами и тёплой одеждой, водой обязательно. Самое безопасное для вас место - это ваш с родителями дом. Поговорите с соседями, объединитесь с ними. Вам надо выжить - это главное. Вопрос с мужем решите потом. Главное - вы и ваши родители!

Пелла , возраст: 60 / 28.02.2022

Анна, вы, главное, себя не вините и не рассуждайте в духе "А вот если бы я сделала/не сделала так, то он, может, был бы со мной... " и всё такое. Вы тут совершенно не причём, это - выбор вашего мужа, его подлость, его равнодушие. Да, некоторые мужчины легко, словно по щелчку, забывают ту, кого совсем недавно любили и тому масса примеров. У меня самой недавно дочка болела и бывший знал об этом, но ни разу (!) не позвонил, не написал, не спросил, как её здоровье, что с ней. На лекарства не предложил денег перевести, не спросил, нужна ли какая помощь. То есть, человек про родного и некогда желанного ребёнка не вспоминает! А про меня и вовсе не вспомнит, находись я даже в заведомо опасных обстоятельствах,хотя когда-то у нас были прекрасные отношения и я мать его ребёнка.
К сожалению, это вам не понять, как можно быть таким чëрствым и чужим после нескольких лет любви и семейной жизни. А ему уже всё равно. Возможно, другую уже успел полюбить, тогда тем более, о вас не вспомнит. Это очень больно и тяжело, наваливается тяжким грузом, а тут ещё и обстановка такая напряжённая.. Вам о себе и своих близких думать нужно, а не о том холодном и чужом человеке. Вы ещё очень молоды и свою любовь обязательно встретите! А тот человек... Вы поймите, даже если б он вдруг взял и вернулся, то каково быть с ним, помня о том ударе, что он вам нанëс? Он обесценил вас и вашу любовь, он оставил вас в трудное время. Наверняка, изменял, потому что изменщики любят на жену бочку катить и виноватить во всём. Одним словом, это предатель. Предателя можно простить, но не впускать вновь в своё сердце.
Искренне сочувствую вам и мысленно вас обнимаю! Дай бог, чтобы война обошла вас и ваших родных стороной, чтобы побыстрее всё закончилось миром.

Ольга , возраст: 35 / 28.02.2022

Анна, здравствуй! Я напишу, что делала я, попав в подобную ситуацию. Попав на этот сайт (слава Богу, за это), сама бы я в одиночку не выжила. Здесь, как групповая терапия. Я читала все, что здесь написано. Все письма, все статьи психологов,зашла на форум. Жизнь других отвлекала от своей боли, но на время. Сначала я даже умом не все понимала. Что вопросы надо задавать себе и в отношении себя (а не их)- не "за что?", а "для чего?" мне послана эта ситуация(боль),что мне надо понять? Даже эти вопросы ставили меня в тупик. На тот момент ни в какого Бога я не верила. Поэтому, когда, слышала-читала "Если Бог будет на первом месте, все остальное станет на свои места", вообще не представляла о чем идет речь. Ну ладно. Читала письма, узнавала себя в каких-то, сопереживала. И окунулась в изучение психологии в поисках ответов на свои вопросы. Меня не устраивал ответ "Вас просто разлюбили". Мне было больно это слышать. И я рыла и рыла, изучая психологию. Там я нашла то, что слышала и раньше - влюбленность живет примерно три года. А дальше, будь любезен человек, прикладывай свои усилия. Знать знала, но не углублялась в эту мысль.
Посмотрите вокруг, Аня, много Вы видите людей, кто прикладывает эти усилия(внутренние прежде всего)? Все хотят любви и не знают что это. Поэтому поживут 3-4 года, влюбленность прошла, до любви не доросли, и кажется, что дело не в нем, а в другом, и пошли по новой искать. О том,что верность - это составляющая любви, даже невдомек. И ответственность прежде всего, и рутина в том числе. Уходят, Аня, те, в которых живет нелюбовь.
До духовности в то время мне было как до Камчатки. В психологии я на многие вопросы нашла ответы, но не на главный. Любовь и нелюбовь головой не понять, что та, что другая там не живут. Но я ни чуть не жалею, что потратила время на изучение психологии. Во-первых, мозг был направлен на новую деятельность(а ему в тот момент это было важно), а во-вторых, я бы не дошла до сердцевины - духовности, где и нашла (не без Божьей помощи, конечно) ответы, которые и дали мне и разум и душевный покой.
Я сейчас понимаю, что путь каждой души он индивидуален, но он все равно к Богу. К Любви. Словами объяснить трудно, практически не возможно. Но это так. В свое время я этого не понимала. Сейчас пытаюсь и Вам, Аня, донести простую и одновременно сложную мысль "Если Бог станет на первое место, ни что Вас больше не сможет вышибить из седла."
На сегодняшний день, Аня, я с большим интересом продолжаю осваивать искусство Любви. Я учусь любить жизнь. Знаете, почему я это делаю? Совсем не потому, что надо. Хотя по-началу из-за детей, чтобы они не были несчастны, чтобы они не видели меня "памятником скорби", к которому хочется придти чтобы возложить цветы. А потому, Аня, что мне от этого так хорошо внутри. Ни один человек в моей жизни не дал мне того внутреннего счастья, что я сейчас имею. Ни одно занятие или увлечение не дало мне такой внутренней удовлетворенности. И чудо чудесное, я в шутку(а может и правда) говорю своим детям "Я рада, когда вы приезжаете и не меньше рада, когда уезжаете." Они навещают часто, а я полюбила уединение. Они смеются: "Терпи". А я люблю и так, и эдак. Кто бы мне сказал тогда, когда я убивалась по мужу, с которым на тот момент прожила 25 лет, что мне будет так хорошо... нет слов. Но у меня сейчас всегда на первом месте Бог. А это значит, что прежде всего его заповеди. Я спотыкаюсь, конечно, я всего лишь человек, но теперь я знаю, где искать силы и поддержки.
Анечка, молодец, поддерживайте своих родных! А где искать себе поддержку, я Вам написала. С Богом!

Виталия , возраст: 61 / 28.02.2022

Анна, по поводу обеспечения собственной безопасности смотрите сводки Юрия Подоляки. Он описывает ситуацию и попутно даёт хорошие советы в зависимости от обстановки. То, что мужа-предателя рядом нет в условиях близости к фронту лучше для вас. Муж озабочен вашей жизнью как физического тела? Нет? Ну и зачем он вам нужен, горе-защитник? А у вас всё будет хорошо. И ещё родите детей от настоящего мужчины.

Пелла , возраст: 60 / 28.02.2022

Анна, держитесь. Мы далеко, но мы вместе. У Вас хотя бы 4 года были отношения.
А меня вообще не любят нивкакую. И я продолжаю жить только потому что знаю, что моя молитва имеет какое-то значение в очах Божьих. А мир сейчас нуждается в какой-никакой молитве.
Бог их знает, кто и почему уходит. Только вот мы может сами извлечь из этого пользу и стать немного лучше. Пусть даже совсем немного. И даже если нас опять бросят. Какая разница! Главное, что у нас есть бессмертная душа, наша, которую даже если миллион раз бросят и унизят, как бы это не было больно, и жутко, и страшно, и тяжело... Может быть, будет мудрее и лучше. А она же бессмертна, поэтому любой вклад и позитивное изменение ценится!
Держитесь во всей этой мути, вкладывайте в бессмертную душу. И я тоже буду вкладывать, хотя тоже периодами руки опускаются. Мы вместе!

Анастасия , возраст: 33 / 28.02.2022

Ну что сказать... Возврата нет. Если такое началось, дальше будет только хуже. Нет никакого смысла надеяться на его возвращение. Вычеркивайте его из своей жизни, разводитесь и живите дальше. По современным меркам Вы не старая женщина, ещё найдёте себе мужа.

Shponochka , возраст: 39 / 01.03.2022

На счет войны не поняла. Какая война. Война идет уже 8 лет.
Судя по вашему письму, у вас уже давно нет ничего. Муж вас терпел по каким-то причинам, возможно жалел. Вы же пристали к нему и вытягивали из него любовь, которой и нет. Он равнодушен. Так оставьте его в покое и не унижайтесь. Он ушел, а вы все бежите за ним и доказываете какая вы прекрасная и как он посмел вас не любить. Ему от вас ничего не нужно.

Лилия , возраст: 60 / 02.03.2022

Некоторые женщины как-то слишком резко могут ответить. Не знаю с чем это связано, хотя уверена, что сами знают какая это невыносимая боль. Ну да ладно.
Анечка, что я хочу вам сказать. Да. Так бывает, что мужья уходят. Но дело не в вас, поверьте. Конечно он вас любил, очень любил. И вы были самой лучшей женой. Поверьте. Если так произошло - значит так нужно. Ну вот так должно было произойти. Это решают выше. Что делать вам. Конечно, поплакать. Но не сутками. Не унижаться перед мужем. Не звонить, не писать. Потерпите. Просто сцепите зубы и терпите. Если муж ваш человек - он вернётся. Если нет - то сохраните к себе уважение в его глазах. И самое главное теперь: всегда помните что вы самая обаятельная и привлекательная).

Анастасия , возраст: 30 / 03.03.2022

Здравствуйте, дорогая Аня.

Он не звонит и не пишет, так как боится, что ему придётся что-то делать для вас, и не хочет чувствовать себя виноватым. А так вас как будто бы и нет. Так ли выглядят настоящие мужчины? Увы, это не про вашего мужа.

Анна, не думайте о муже. Как бы больно не было, но ведь он вас не любит. Даже если бы вы не разошлись, если бы не война, сколько бы и как вы ещё вместе прожили? Не сокрушайтесь по этим отношениям. Да, у вас сейчас получилась шоковая терапия, но лучше так, чем всю жизнь быть с человеком, который бережно складирует все ошибки и ссоры, чтобы потом предъявить их в качестве аргументов.

Что касается войны, то сконцентрируйтесь на себе и своих близких. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы обеспечить себе безопасность. Как обеспечить себя едой и водой, лекарствами родителей. Вы не одна, все молятся за вас.

Все будет хорошо, дорогая Аня. Сейчас в это верится с трудом, но все обязательно будет хорошо. И война закончится, и жизнь настроится, и настоящего мужчину вы ещё встретите. Вы молоды, вся жизнь впереди, только берегите себя. С Богом!

Evrika , возраст: 27 / 08.03.2022