Но он не уходит, он не уходит из моего дома(когда я прошу его он не уходит, издевается, действует на нервы).

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

До того, как я родила свою дочь, я была в отношениях с ее отцом. Казалось, что он весь мир для меня, мы счастливы, у нас куча общих интересов и все прекрасно. Год за годом, а таких выдалось 4, мы постигали друг друга, учились жить вместе, сопереживать, входить в положение, извиняться, радоваться, понимать друг друга. Все обрушилось, когда я родила ребёнка и открыла наконец-то глаза.
Оказалось, что этот мужчина мне совершенно чужой. Все 4 года одна я изучала его характер, старалась найти ему оправдания, извинялась, даже когда был виноват он, умоляла вернуться, когда он уходил. Прощала и рукоприкладство, и скупость(я не говорю о подарках, я говорю об элементарных покупках еды, бытовой химии, оплате жкх, не более), и нежелание общения, да и много чего ещё.
с появлением дочери я стала уставать, начались скандалы, начались выяснения отношений, опять-таки с моей стороны. Ему-то всё равно. И я стала ощущать, что смотрю уже год сериалы и переживаю отношения главных героев, как свои.
Отец моей дочери, так не ставший мне мужем, потому что не ко двору семьи его пришлась(не так богата, и рот открываю в ответ на оскорбления), до сих пор то живет, то не живет со мной(у него есть дом, но когда приезжает мать - ему некомфортно там жить, и он приезжает ко мне, причём обычно в запрос, тарабаня в дверь, или названивая в звонок).

Дочери сейчас год, и я понимаю, что поступала неправильно, пуская его жить к себе, дочери очень нравится с ним проводить время и по сей день, да и я надеялась постоянно, что уживёмся. Но ничего не улучшилось, естественно. Неделю назад он снова приехал - вернулась мать и ему снова оказалось негде жить. Пришлось пустить. День молча ходил, уехал, все было хорошо. А дальше опять полный мрак: ему не хочется спать, поэтому он хочет смотреть телек, то он не устал и хочет посидеть на кухне(гремит на весь дом и смотрит тик ток(тоже на весь дом), но я не железная, я очень устаю, и ребёнок от его погромов просыпается.
Сегодня я поняла, что ненавижу его. Просто ненавижу. И такая пустота внутри образовалась, и ужасный страх, что я настолько хочу счастья, что погрузилась в мир сериалов, найдя там свою зону комфорта. Просто мой мозг сбежал в мир, где все красиво, потому что уже не в состоянии выдерживать весь накопившийся стресс.
Я ужасно устала видеть рядом с собой этого человека. Я просто ненавижу его. До глубины души. Даже сейчас, когда я это пишу, я налилась слезами, осознавая сколько времени я потратила на человека, которому всегда было плевать.
Но он не уходит, он не уходит из моего дома(когда я прошу его он не уходит, издевается, действует на нервы) родители говорят «терпи, сама его выбрала», то есть защиты, элементарно моральной и поддержки нет никакой. Он не уходит. Знает, что я ничего сделать не смогу, когда он будет барабанить в дверь ночью, когда вернётся, потому что проснётся дочь, знает, что я не выгоню его - т.к. он меня ударит, а я боюсь, что ребёнок это увидит.
Ребёнок полностью на моем обеспечении, даже смешно говорить, я купила дочери автокресло - а он его вынес из дома и поставил в свою машину, и вот который день он обещает и обещает мне его приеести(ключи не даёт естественно от машины), а сам в такси катает себе в карман на кресле моего ребёнка, при этом мы с дочерью даже выехать никуда не можем(не говорите про такси, я еле-еле свожу концы с концами на выплаты и небольшой доход, который имею подрабатывая на дому бровистом), машины у меня нет, рядом живет подруга, с ней мы выезжали в парк, а теперь все, покупать снова кресло нужно.
А ещё я боюсь вызывать на него полицию. Очень боюсь, боюсь, что я буду в истерике, как он меня всегда доводит, что я убегаю чтобы дочь не видела в ванну и умираю там морально, реву, под включенную воду из крана. Боюсь, что он снова меня доведёт и выставит меня сумасшедшей и у меня заберут ребёнка.
А я порой и правда думаю, что у меня крыша едет с этим человеком. Когда его нет рядом - я так счастлива, мне так спокойно и хорошо.
Я не знаю, что делать. Задумалась, смогу ли я начать новые отношения, а внутри так пусто и страшно. Я не представляю, как кого-то снова можно впустить в свою жизнь. Я ужасно боюсь, что начнётся все сначала. Что я снова буду морально уничтожена.

Марина , возраст: 25 / 08.05.2022

Отклики:

Марина, вы надломлены, поэтому боитесь непонятно кого. Взгляд со стороны вам поможет, если прислушаетесь к советам, которые вам напишут здесь на сайте женщины. Ломится в дверь? Сразу звонок в полицию, пусть едут, забирают в отдел, пишите заявление, что вламывается в чужую собственность, он там не прописан, он вам не муж. С ребенком пусть встречается днём, в комфортное для вас с ней время, раз отцом себя считает. И так каждый раз, когда он начинает к вам тарабанить, двери не открывать, не вызовете вы, позвонят соседи, с ним проведут беседу в отделе, в следующий раз подумает. Он уверен, что откроете, вот так и делает. Как правило, такие мужчины очень трусливы перед другими мужчинами, тем более перед силовиками, такие могут только на женщин и детей нападать, ну щенка ещё пнуть, всё, на бОльшее они не способны.
Пишите заявление, что украл автокресло, прямо в заявлении укажите, пришел, вломился, забрал и не отдает, это тоже статья, отдаст как миленький, я вас уверяю, сам принесет. На счёт побоев тем более, только пальцем тронет, снова заявление, не надо ничего терпеть, ради чего? У вас дочь, вы хотите ей такой же участи? Чтоб сначала папаша тиранил все детство, потом такого же мужа найдет, а так и будет, она будет воспринимать только тирана и себя видеть в роли жертвы. У меня подруги с такими живут, плачут, все прощают и живут дальше, у них мозг по другому устроен, они советов не слышат, им говоришь, что есть минимум 100 выходов из этой ситуации, но они продолжают мучаться, а все потому, что отцы были такими, а матери терпели, пока от онкологии не умерли.
Разорвите этот круг замкнутый, если есть возможность продать жилье и купить в другом месте, не раздумывайте, ребенок в год не вспомнит потом отца, уезжайте по тихому,чтоб ни адреса, ни телефона он не знал. Или сдайте это жилье и снимите другое подальше, всех предупредите, чтоб не велись на его просьбы дать ваш адрес, тем более вы работаете с клиентами, он через них может узнать. Сидеть и плакать это не выход, надо двигаться, пока вы в декрете, пока вы не привязаны к детскому садику, устраивайте жизнь подальше от этого человека, выходы есть, надо только найти дверь.

Екатерина , возраст: 35 / 09.05.2022

Марина, вы прежде всего постарайтесь осознать такую вещь: у человека отдельная психика должна быть, а потом уже отдельное пространство, где он живет и никто, кого туда не звали, туда не приходит. Вы истощены поэтому? Если вы с ним не в браке, не хотите его видеть сами, разберитесь, на каком законном основании он у вас обретается, когда ему деваться некуда? Когда его мать точно также, как он к вам, приезжает к нему? Тоже не спрашивая его, очевидно. Ответ прост: ни у мамы его, ни у него, скорее всего, нет понятия об отдельности своего бытия: ты мой сын, значит, я могу приехать, когда хочу не спросив тебя, ведь ты и я - это же... одно и то же, моя собственная часть ? Нет, одно и то же это только у тех, у кого так и не сформировалась психика.
Я не случайно спрашиваю про законное основание, потому что "терпение" к таким не относится. У меня подозрение какое-то есть, что он все-таки вам муж, но вы настолько устали от такой коммуникации, что даже не произносите этого, пишете - отец ребенка. В приоритете у вас должно быть не терпение, а здоровье. Потому что на чьем алтаре лежит это терпение, одному Богу ведомо. Судя по обстоятельствам, лежит оно на алтаре зависимости и возможно, это пустая жертва. Не Тому Богу. А Вам нужно стрессовые реакции закончить и запустить в организме реакции дофаминовые, эндорфиновые: реакции радости: получать от жизни радость. Еще раз повторю, если кто-то нежеланный заходит в ваш дом и вы даже не знаете, когда в очередной раз он придет, т.е. непредсказуемо, это очень сильный стресс, стресс подвешенного состояния, дальше постоянный кортизол в крови, а потом болезни. Видно еще, что вы разочарованы в нем... Здесь уж вам самой надо решать. А про гормон кортизола это простая биология. Можно "затерпеться" до смерти и никто из окружения вас не пожалеет (вы пишете об отсутствии поддержки), ну так для такого рода отношений это нормально: значит, не смогла, пала на семейном поле брани, извините за черный юмор. А должна была смочь непременно, ведь сама выбрала такую участь. Но опять же, не пишете, что это муж. А если муж, тогда где он по ночам ездит и где уверенность, что он уже раз 200 вам не изменил. Вот так подумайте и беритесь за свое здоровье.

Елена , возраст: 40 / 09.05.2022

Когда читала это сообщение, мне огнетушитель бы не помешал, т. к. очень подгорело одно место. Я не понимаю, в чем проблема. Чего Вы боитесь?!!! Это Ваш дом, Ваша территория. Пусть барабанит, сколько влезет. Не открывайте, и все. И полицию вызовите. Если в Ваш дом ломятся, разве это не повод? Никаких контактов с ним, вообще ничего. Никаких "терпи". И зачем Вам поддержка родителей? Вы что, маленькая? Что у Вас с самооценкой? Вы себя хоть немного уважаете?
Я понимаю, в том, что какой-то псих достаёт - приятного мало. Но прогибаться под него - разве это вариант?!!! Вы у себя дома, Вы имеете полное право его не впускать ни в свой дом, ни в свою жизнь, и не впустите. Всё остальное - его сугубо личные проблемы, Вас они не касаются! Как вариант, можно на время или насовсем куда-то переехать, и никому не говорить, куда. Сменить номер телефона. Если есть такая возможность - лучше ей воспользоваться.

Shponochka , возраст: 39 / 09.05.2022

Марина, насколько я поняла, вы были знакомы до брака и рождения дочери 4 года. И в этот период Вам нравился этот человек. Вы очень молодая. Думаю, что Ваш муж - тоже молодой ещё совсем человек. С рождением ребёнка действительно многое меняется, и не все выдерживают. Вы морально истощены сейчас. Вам на себя внимание переключить надо и найти ресурс. Собой заняться, своей внешностью, сном, найти нечто, что эмоции бы Ваши привело в нормальное состояние. Очень хочется Вас поддержать. Со стороны видно, что Вы истощенная молодая мама на грани. Сначала надо привести в порядок свое состояние, без надежд на мужа. Просто признать, что он оказался незрел и слаб в этой ситуации. Ну а потом уже, из ресурсного состояния разбираться с ним.

Лилия , возраст: 27 / 09.05.2022

Марина, так он вам муж или нет? У него есть юридические обязательства перед вами, а у вас - перед ним? Чей по собственности дом, куда он так активно ломится? Ваш или ваших родителей?
И вы запираетесь в ванной, ревёте, а это существо что-то делает с вашей дочерью? Не понимаю.
Есть правило - поднял руку на женщину - пошёл вон. Сразу. Вы этому правилу не последовали, он и распоясался. К нему мать приезжает, и он без согласования с вами к вам идёт так же, как и его мать к нему. При чём тут вы? Это его дела с матерью.
Он вас пугает тем, что заберёт ребёнка из-за ваших истерик? А вы напишите заявление в полицию из-за кресла. Кресло - это материальный факт, его легко предъявить. У вас чек сохранился? Такие герои - не мужчины. Они только с женщинами и детьми воюют.
Вам говорят "терпи" для того, чтобы самим ничего не делать, и чтобы не стать вашими "руками" в деле наказания вашего мужа или сожителя. Если вы сами для себя решите, что вы его видеть не хотите, разводитесь, думаю вам помогут не в одном месте, так в другом. Заодно проверите людей.

Пелла , возраст: 61 / 10.05.2022

Терпеть его говорят? Не сказали сколько ? Вы чего, гоните его и не сожалейте даже, пожалейте себя и не тратьте на этого тик-токера)) время. Он несерьезный, он не женился. Какой от него толк? Вы уже ненавидите его. Не насилуйте себя и никого не слушайте. Гоните его к мамочке и не впускайте больше!!

Сом , возраст: 35 / 11.05.2022