Он ушел. Но мы видимся на работе. Это очень тяжело.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история не так тяжела, как остальные истории, но все же мне очень нужна поддержка. Сейчас я переживаю расставание с дорогим и любимым человеком.
Если рассказать предисторию о себе, то детство, юность и становление было довольно сложным. С юности приходилось работать на тяжелых работах, чтоб обеспечить себя, потому что рано уехала из дома (деревни) учиться в город. Отношения с родителями были непростыми, поэтому было много комплексов. Но 2 года назад начала заниматься с психологом и удалось закрыть все пробелы. Отношения с парнями не складывались, все время выбирала не тех, которые разбивали сердце. Была нелюбовь к себе, но все преодолела. Мне все время попадались инфантильные мужчины, которым от меня ничего не было нужно. А я мечтала о крепкой, настоящей семье, не такой какая была у меня, где папа много обижал маму.

После очередного несложившегося романа поняла, что это, наверно, не мое и нужно свыкнуться быть одной. Честно сказать, у меня есть и хобби, и увлечения, не сказать, что брак и семья были главным приоритетом в жизни, но я мечтала о семье и ребенке. К тому же имею заболевание по женски, и врачи говорят, что мне нужно думать о создании семьи до 30 лет. С эти очень тяжело мириться. И вот в летом 2020 я познакомилась со своим парнем в походе, но мы были в разных концах России и сначала просто общались по интернету, по-дружески. К концу года переписки превратились в звонки. Мне было приятно, что он проявляет интерес, но чувств к нему не было. Я начала рассматривать его и его положительные стороны, видеть в нем хорошее. В начале 2021 года он пригласил меня в гости в Сочи (на данный момент он работал и жил там). Я поехала, это была замечательная неделя, он очень красиво ухаживал, я чувствовала, что нравлюсь ему, мы просто гуляли всю неделю по красивым местам этого района. Он хотел, чтобы я была с ним, говорил, что нравлюсь ему, обижался, что я сначала не могла ответить тем же. Но я присматривалась. Так как с весны до осени он работает в Кабардино-Балкарии, то он предложил мне работу в своей организации по туризму. Я согласилась. Так как давно хотела поменять работу и место жительства, этот вариант показался мне очень хорошим, пусть и сезонным.

У нас завязались отношения. Я оставила дом, родителей, работу, друзей и уехала в КБР. Была счастлива, потому что казалось, что вот дождалась своего счастья: любимая работа, хороший парень, место, в котором нравится жить. Чувства мои росли, я начала тихонечко его любить. Он стал моим первым мужчиной (до этого ни с кем не складывалось). Он относился ко мне хорошо. Я стала работать в его компании, под его руководством. Он там был как-бы организатором всех тур мероприятий. Зимой он получил травму ноги и не мог работать в полную силу, зарабатывать столько, сколько хотел. Был просто исполняющим обязанностей. При этом ему были нужны деньги на операцию, кредит и на его хотелки, а денег не хватало. Часто злился поэтому, уходил в себя депрессовал, был не в настроении. я поддерживала как могла, но его это не радовало...
После 2 х месяцев отношений был первый звонок. Я много работала, уставала, просила его о помощи, чтоб он помог мне в работе, все было мимо. Он был холодным и в себе, а мне не хватало заботы и тепла. И в один момент, он сказал, что уходит, и то после того как я его вывела на разговор. Сказал, что думал, что все будет хорошо, а все не хорошо, и что у него сейчас нет сил, чтоб что-то давать мне. Хотя я его просила только о душевной теплоте и ласке, а не холоде. Где-то через неделю мы помирились. А позже ему сделали операцию и все вроде стало хорошо. Он шел на поправку, отношения наладились, но не надолго. Я продолжала много работать, почти без выходных, долго была на одном месте, уставала, жизнь как будто встала. Просила его о помощи, он подменял меня, но не охотно. Хотел, чтобы я вообще не говорила о работе, но при этом была весела и интересна, чтоб радовать его. У меня не получалось... Вместе мы не жили, я жила в комнате от работы, он снимал с коллегами квартиру. Присутствие другой женщины не чувствовала, но мог общаться, наверно, с кем-то по телефону, в переписках. В какой-то вечер он пришел и сказал, что встретил друга, и решил, что после сезона поедет работать в Сибирь, на горнолыжный курорт. Меня уже тогда насторожило, что он сказал "я", а не "мы". Стала говорить с ним об этом, ничего толкового не сказал, что хочет, чтобы я ехала с ним. После этого все пошло как-то не так.
Он стал раздражаться в мою сторону, перестал обнимать, первый целовать, стал резким, перестал говорить теплые слова. Все было односторонне, только с моей стороны. Я плакала, он видел, но продолжал вести себя так же. Последней каплей стало, что он начал мне грубить, общаться как с какой-то соседкой. Я ему сказала, что так общаться не буду. Он ушел гулять с друзьями, там курили траву и гуляли. В последнее время он начал курить много, уверяя меня, что это норма. Мне не нравилось. На утро пришел ко мне, был напряжен, видела, что хочет сказать что-то то и самой пришлось вывести на разговор. В итоге он сказал, что ему плохо, потому что он со мной, потому что у него не возникло ко мне ничего, потому что он думал, что все по другому будет, что он якобы старался, а не получил того, что хотел. Он хотел, чтобы всегда было "весело и пьяно", радостно, а я была уставшая и в печали. Ушел, обвинив меня во всем, дав понять, что это со мной что-то не так, что я виновата, что все так. Много резких, холодных вещей говорил. Я пыталась с ним поговорить, обсудить все, для меня он и наши отношения были дороги. Решили попробовать еще раз, но меня хватило на 2 дня. Человек стал безразличным, не внимательным, холодным, ужасным. Я не выдержала пришла и сказала, что так не могу, что отпускаю его. Он был рад, был горд. Я поблагодарила его за все, сказала, что сожалею, что люблю, но передо мной был уже другой человек, не тот, которого я знала.
Он ушел. Но мы видимся на работе. Это очень тяжело. Самое обидное, что человек изменился полностью, стал в мою сторону резким, высокомерным, гордым, стал избегать моего общества, смотреть с презрением. Как будто это я виновата, что все так, а он молодец, он старался. Мне больно от этого. В голове не укладывается: как ты можешь относиться так к человеку, с которым недавно планировал будущее, засыпал, так красиво ухаживал, к человеку, которым ради тебя оставил все, что было у него. Он стал невыносимым в общении, стал ругаться матом и открыто курить траву. Я смотрю и просто не узнаю этого человека. Он ходит походкой победителя, строит свое будущее, заигрывает с девушками, выздоравливает и я ему больше не нужна. А мое сердце разрывается от боли, от боли, что я в такой ситуации за 2000 км от дома. Мне не с кем поговорить, рассказать, подруги только по телефону, маме рассказать не могу. Жалко себя. Самооценка на нуле, потому что уходя он дал мне понять, что со мной что-то не то. Из веселой, интересной девушки я прекратилась в какую-то тряпку. И вся работа над собой сошла на нет. Я не знаю, что мне делать после сезона работы, домой возвращаться не хочу, но и что делать не знаю, боюсь наделать ошибки. Не чувствую себя женщиной, цельной гармоничной, не знаю как привести себя в порядок и ресурсность. Я у него ничего не прошу и не хочу. Но внутри все болит, хочется выйти в поле и рыдать, кричать. Ругаю себя, что попала в такую ситуацию, нашим отношениям было всего 5 месяцев, но мне все равно очень тяжело и больно. Я изменила свою жизнь, и теперь не знаю как жить дальше. Мне кажется, что счастливая семья, материнство - это не мое, что я не умею строить, что недостойна хороших мужчин, что любят других... Иначе бы они не уходили... Боюсь, что не встречу никого. И даже как-то с этим мирюсь Мне очень нужно слово поддержки и я прошу помощи, я совсем одна. Не знаю как пережить, как простить, не верю, что оказалась в такой ситуации. Единственное, что радует - это то, что есть сейчас работа, что я не на улице. Спасибо, что прочитали до конца.

Солнце , возраст: 28 / 14.08.2021

Отклики:

Солнце, здравствуйте. Ну, что же вы себе насочиняли, зачем так заморочили себе голову, зачем загоняете себя сами в угол, зачем? Вы молодая, здоровая, красивая женщина. У вас вся жизнь впереди. Так нельзя. Тот опыт, который у вас был с мужчинами, это ваш опыт, из него нужно делать правильные выводы и он для вас будет бесценным даром. Чтобы потом построить, действительно, что-то настоящее, смотрите на поступки мужчин, словам верить не надо, анализируйте, задавайте интересующие вас вопросы, делайте выводы, общайтесь побольше, прежде чем вступать в отношения. Ищите человека, который готов к семье, который хочет ее создать. То, что этот человек ушёл из вашей жизни, это наоборот радость большая, вам повезло, вы избавились от ненадежного, невзрослого мальчишки, чтобы встретить мужчину, мужа, отца ваших детей. Все будет, верьте, всему своё время. Главное не унывать. Встряхнитесь, прогуляйтесь по ночному городу, пусть одна, но это же так классно, возьмите электросамокат на прокат и покатайтесь, побалуйте себя вкусным пирожным, полежите в ванной с вкусной пеной и солью, послушайте музыку, купите себе что-нибудь красивое. Все в ваших руках. И все зависит от такого под каким углом посмотреть на вашу ситуацию. Вас не оставил муж, который вы прожили долгие годы, с детьми, без средств к существованию. Вы одна, вы принадлежите сама себе и весь мир принадлежит вам. У вас есть работа, жильё, вы здоровы. Дерзайте, строите планы, ставьте цели, и вперёд в новую жизнь. А этого человека ни при каких условия не принимайте снова в свою жизнь, это будет чудовищная ошибка. Все у вас получится, главное верить и ничего не бояться. Держитесь. Храни Вас Бог.

Даника , возраст: 35 / 15.08.2021

Дорогая Солнце, ехать куда-то можно только за мужем, а этот человек вам не муж. Возвращайтесь домой, сходите в храм, покайтесь за блуд. И больше до брака ни-ни. Эта ситуация - урок. Но вы еще очень молоды, встретите свою любовь.

Марина , возраст: 33 / 15.08.2021

Здравствуйте, Солнце, да, судя по всему, парень нафантазировал себе, но так как в его фантазиях, не вышло. Заметьте, в его фантазиях вам есть место, только если все идет по сценарию... Второй момент, девушки, бывает, не в полной мере понимают другой пол, общаются, будто бы с такой же "девушкой", заполненной до краев эмоциями в период отношений, как сами, а это далеко не так. Вы играли не свою игру. Потом, целый год переписки прошел до звонков, как я понимаю? Тут сильно насторожишься поневоле. В общем, встретились два романтика), то неудивительно. Думаю, когда парень зовет приехать, он вписывает вас в свой сценарий, задумайтесь, неужели ему не интересно приехать к любимой, посмотреть, как она живет, с кем, где...позвать замуж, а потом уже просить переехать к нему? А теперь он, простите, может так себя вести, ваша близость к нему ему не нужна, он с ней не справляется, а трава и друзья - способ сбежать. Хотя раньше ему импонировали ваша женская добродетель, держите других на расстоянии, судя по всему, ему льстило. А удержать всего этого не смог. Способ понадежнее это строить отношения на равных, не вытягивать слова и признания, он отошел на два шага, вы тоже отошли и смотрите. Холод вас ранит, но в этом парне холод есть, это одна из его характеристик. Вводных данных. Он любит вот таким способом, а вернее, просто вступает таким способом в контакт, влюбляется таким способом. А вы не защищены остались здесь от такого исхода. Он всегда может вспомнить: я ей не муж, если пошло не так. Мол, просто не вышло, я не виноват. Вот это и происходит. Солнышко, женское достоинство дорогого стоит, без него хорошего не жди. Оно и вытащит после расставания и даже не даст вступить в отношения, в которых главное фантазии, а не живые люди. Вы пишете, что закрыли все пробелы с психологом - не все покамест. Скорее всего так.

Елена , возраст: 39 / 15.08.2021

Солнце, понятно, что когда незаслуженно тебя обижают, то обидно и больно. Но что делать, если есть люди, которые запросто могут так поступать по-отношению к другим. Тут важно не то, что они так могут, это дело их совести, а то, как реагировать, противостоять и правильно поступать тем, кого обидели. Главное, не стоит подводить некий итог для себя и своей всей оставшейся жизни, типа я не заслужила ничего хорошего и, значит, и не будет уже ничего хорошего, так как дело во мне и только во мне. Нельзя позволять себе так думать. Вы зря так зациклились, что вот до 30 лет не получиться создать семью и тогда всё пропало. Мало ли что там сказал врач, в жизни бывает столько сюрпризов, что сам не ожидаешь, где его получишь. Поэтому, первое, что Вам надо сделать, это перестать упаднические мысли свои укреплять в себе и развивать. Ну не всем везёт быстро встретить свою половинку, бывает и так. Ваш молодой человек не готов к семье, он не понимает, что такое это, раз ему одно веселье подавай и всё. Значит и плакать по нему не стоит, он не подходит Вам. Не раздувайте в себе большого горя из-за 5 месяцев отношений. Ну ошиблись, с кем не бывает. По началу часто бывает, люди хотят показать себя с хорошей стороны, потом становятся какие есть на самом деле. Вы пишете, что он был вот хорошим, а изменился и стал вот таким. Да не изменился он, он таким и был всегда, но не показывал Вам. Сначала ему хотелось Вам понравиться, это была его цель, потом цель изменилась и отпала необходимость стараться. А Вы его воспринимаете таким, каким он был сразу и не хотите поверить, что он не такой. И начинается "как он мог". Мог, потому что он вот такой. Не растягивайте для себя время переживаний, просто примите реальность. Оставаться ли Вам там жить или нет, уехать ли, это надо просто Вам обдумать, как для Вас будет лучше, без привязки к этому парню. Главное - отбросьте иллюзии, они мешают.
И ещё Вам совет, запомните, Вы личность, такой, как Вы нигде больше нет, нельзя себя уничижать из-за того, что кому-то Вы стали не нужны. Ну не нужны и ладно, Вам он ещё больше такой не нужен, просто Вы этого не можете ещё понять. Надо всегда радоваться, что узнаешь человека вовремя, пока нет узов брака и детей. У Вас ещё вся жизнь впереди, Вы молоды, всё образуется, главное не унывайте, это грех.

Natil , возраст: 64 / 15.08.2021

Доброго дня, милая Солнце, примите мою поддержку от всего сердца и прошу Вас не винить себя в том, что отношения сошли на нет. Потому как из Вашего рассказа видно, что именно Вы и были настроены решительно, именно Вы поменяли свою жизнь уехав далеко от всего родного. Человек показывает себя именно в момент расставания, именно такой какой есть. Он перестал ценить Вас и стал вести себя не достойно как мужчина. Не смог по-человечески поговорить и обьясниться с Вами. Не держите этого человека и лучше сейчас подумать как сменить работу в ближайшее время, чтобы не рвать себе душу и поберечь нервы и здоровье находясь ежедневно с ним.
Если Вы верующая, обратитесь в ближайший храм, поговорите с священником.
Моя история похожа на Вашу, но только у меня двое детей на руках.
Берегите себя!

Шашка , возраст: 34 / 15.08.2021

Солнце, здравствуйте. Очень печально. Вам сейчас надо действительно восстановиться, собраться, побыть больше с родителями (хотя бы морально, если они далеко живут).

Да, ситуация получилась сложная - человек сначала делал серьезные шаги, а потом так резко разлюбил. Это всегда больно и обезболивающего от этого еще не придумали.

Наверное, Бог отвел Вас друг от друга.

С Вами ничего не так. Вы очень хорошая девушка и друг, если согласились переехать, а также Вам нужно только доброе отношение, а не материальный достаток.

Игорь , возраст: 34 / 16.08.2021

Солнце!
Ну слушай, ты же теперь видишь, что все психологические треннинги они помогают на время, но это "дом на песке"? Случись что серьёзное и оно рассыпается и даже и может становиться хуже чем было? Ну иди к действительному Врачу душ, к Тому, Кто твою душу создал и уж точно знает "науку о душе" (дословное значение слова "психология") и может помочь ей выздороветь. Иди ко Христу! Вот когда Он лечит, то это навсегда. Когда приносишь исповедь от чистого сердца, то с тебя вся грязь как рукой снимается, и на месте где тьма вдруг сияет свет. Иди в храм, по крайней мере попробовать тебе ничего не стоит. И там ты поймёшь как действительно, глубинно излечиваться внутри, как сиять изнутри, как наполнять себя ценностями которые позволят по-другому взглянуть на мир, на то что с тобой происходит, и в конце концов выбирать правильных партнёров с которыми ты можешь строить прочную семью. Ты думала когда-нибудь, что такое прочная семья, на чём основывается, какие для этого качества должны быть у тебя и другого? Вот это и надо приобретать, тогда в голову не придёт скучать по человеку с которым у тебя всё основывается на эмоциях, а не на качестве его души и общих нравственных устремлений, достижений в сфере реального добра и радости для других. Вот в этом направлении теперь работай. Тренинги "какая я безкомплексная" не работают, работают реальные ценности, реальная работа над собой в сфере сближения с Господом, твоим Создателем, истинной Любовью, через призму которой и на фундаменте которой создаётся уже другая Любовь к ближнему. Не охи-вздохи-бабочки-красивое ухаживание, а реальное самопожертвование, терпение, забота, поддержка, общие цели для блага других кто ещё окружает.
Солнце, тут оставили комментарий что в блуде надо покаяться. Ну покайся, знаешь как полегчает! Ведь ты человека таким образом с себя смоешь духовно, душевно, даже физически ! Эта связь порвётся на невидимом уровне, а темнота образовавшаяся начнётся заполняться Светом ! Не теряй этой возможности сделать себя лучше существенно через Христа, Его Церковь. Если можешь уехать, то, конечно, уезжай оттуда, чтоб он перед глазами не маячил. Оно тебе надо рану расстравливать?
И последнее. Прекрати оценивать себя в зависимости от тех или иных внешних факторов. "Это получилось, то, а этот меня не полюбил..." Жизнь не в этом, Жизнь совершенно в друглм. В том добре, которое ты несёшь в этот мир, а не то или иное чего мы внешне приобретаем и добиваемся. Счастья Тебе! Оно ведь совсем рядом с тобой, просто надо захотеть Его принять, это существенное Счастье, эту Любовь, этого нашего Господа.

Анастасия , возраст: 32 / 18.08.2021

Здравствуйте, Солнце.
Полностью соглашусь с ответом Natil.
Человек не мог резко взять, и измениться всего(!!) за пять месяцев, а вот раскрыться - еще как мог. И так, как правило, и происходит. Просто долго притворяться, строить из себя того, кем не являешься, очень тяжело. Сложилось впечатление, что он живет по воле эмоций, ярких ощущений. А они всегда кратковременны. Хоть с виду, он и произвел другое впечатление. Слышали, что "внешность обманчива"? Вот это перед вами, классический случай.
Еще очень ВАЖНЫЙ момент, который ну никак нельзя упускать из виду, это его баловство (а может и нет) курением травы, это же наркомания, простите. Это канабиоиды. И это очень плохой признак!! Семья с таким человеком невозможна. У него иные интересы. Эти люди инфантильны, они не надежны, постоянно уходят в эти состояния от проблем, от себя, и это может длиться годами! Я говорю это абсолютно уверенно, потому что РАЗВЕЛАСЬ с мужем, из-за этих наркотиков. Знаю, о чем говорю. Все было невинно. Я ничего не понимала. А когда очнулась, уже ребенок на руках. А милый мой, в укуренном дурмане! И на работу сил нет, и лечение не нужно, хорошо у него всё. Что только я не делала! Спасло лишь, что взяв ребенка в охапку, собрав документы и необходимые вещи, в дождливый Питерский вечер, я сбежала от него. Потому что дошло до того, что он начал драться, еще и говорил- так и будет. А это ломки у него были, когда покурить не получалось. И не подумайте, это не какой-то гопник, грязный, страшный, это молодой, обеспеченный с виду мужчина, с высшим образованием, из приличной семьи. Стаж у него был приличный. Как и все наркоманы он говорил что "всё под контролем". Но эти люди постоянно врут. Себе, близким, родителям, детям, всем. У них нет дорогих людей. Это измененные люди. И лишь единицы могут бросить это, взяв себя в руки, получая лечение и т. д. Очень много об этом написано, я бы рекомендовала вам ознакомиться с этим. И ни в коем случае не печалиться о нем! Да, ошибки неизбежны в нашей жизни! Но поверьте, вы мнооогое о нем не знаете скорее всего!

Екатерина , возраст: 33 / 19.08.2021

Солнце! Вы сами поняли, что это не то, что хотели. Это большой шаг. Второе: Вы - сильная, легкая на подъем и не кидала. А тот человек... Что с него взять? Да еще с наркомана? Тут верно писали, что Вас Бог уберёг от него. Поэтому и дальше следуйте только с Ним и по принципу "Не моё - не надо".

Надежда , возраст: 32 / 22.08.2021

Привет, Солнце. Со мной произошла похожая история, во всяком случае, слова мне в конце отношений сказали те же самые. Но прошло полгода и я уже снова могу радоваться жизни, хотя произошли и другие не очень хорошие события. Что мне помогло справиться:
1. Со мной всё так. Я такая какая есть, это не значит, что мне не надо стремиться стать лучше, но любящий человек будет принимать меня и такой, мириться с недостатками, а не злиться за то, что я не соответствую его представлениям об идеальной женщине
2. Мы все не без греха. И наши бывшие парни не идеальные люди, которые не могут ошибаться. Все мы приходим в отношения с каким-то багажом прошлой жизни и духовными болезнями. Просто кто-то готов пытаться с ними справиться, а кто-то нет. В вашем случае мужчина вообще курит траву, в моем принимал на протяжении многих лет сильные антидепрессанты. Эти люди, увы, пока что еще очень далеки от того, чтобы строить настоящую семью, так как для этого надо многое преодолеть в себе
3. Я просто устала от уныния и одних и тех же мыслей. Жизнь не заканчивается, она идет дальше, в ней будут ещё и победы и поражения. Она вот такая. К сожалению, у девочек из проблемных семей она часто несколько сложнее, так как мы не умеем принимать себя и зависим от мнения других людей. Но есть и хорошие новости - это можно исправить
4. Пробежки, походы в кафе, новые ноготочки в салоне, купание в реке, интересные природные места - все это очень отвлекает. Ещё меня укрепляло то, что у меня хорошая и перспективна работа

В общем, не отчаивайтесь, жизнь не заканчивается. Все еще непременно будет хорошо и очень скоро. Из вашей жизни ушёл человек, который вас не любил и сделал это очень быстро, ура! Слава Богу! Расскажите все маме, найдите другую работу здесь или где-то ещё и не вступайте в ближайшее время в новые отношения. И помните - дело действительно не в вас, с вами всё в порядке.

Evrika , возраст: 27 / 22.08.2021