Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, моя история стара как мир. Раз в 2 года в сентябре узнаю об переписках мужа.
Женаты 10 лет, сыну 9.
В прошлый раз, узнав об переписке, очень быстро решили все вопросы, было озвучено, что семья только из-за сына держится. Решили разъехаться, обсудили финансовую сторону и время с ребёнком. Накануне, когда нужно было забрать вещи пришёл, сказал жить без нас не может, что просто как-то быт нас заел. Что такие переписки ему нужны, чтобы самоутверждаться. Что это ничего для него не значит. Дал кучу обещаний. Вроде решили все, строили планы. Взяли ипотеку, ремонт, у мужа начались проблемы с работой, искал не находил, вечные ссоры, я Давила очень, история с перепиской не отпускала и вечно ждала подвоха.
Этим летом нашёл хорошую работу, с потрясающим графиком и окладом. И начал задерживаться на работе, постоянные сообщения в телефоне, телефон всегда в руке, не проверяла, честно, пока сын не сказал, что папа сменил пароль. Когда его вызывали на работу в выходной, переставал отвечать на звонки, полностью отсутствовал в сети. Что очень странно. Высказала все в лоб, услышала, что я истеричка, параноик, что мои подозрения его достали. Потом извинялся, говорил, что я могу ему верить и расслабиться, что он понимает, как мы ему дороги и не хочет ничего рушить. И тут случается корпоратив, на который он уехал в 8 утра и вернулся в час ночи. Начинаются ночью сообщения и я узнаю об истории, которая длится месяц. Милые сообщения сутками на пролёт с девушкой с работы. Т.е. человек реальный, а не какой-то там в интернете. Благодарность за прогулки.
Скандал, мы так скандалили впервые в жизни, меня обвинили во всем, что это я его замучала, что он вообще эту переписку всерьез не воспринимает, что я все не так понимаю, утром уходит со словами "Ухожу от тебя. Общение это здесь не при чём". У меня все внутри рушится. Просто в один миг. Я ведь понимаю, что он ушёл, потому что есть это общение, и оно продолжается. Первое время жил у брата. Приоделся. Брату правду о том, куда по ночам ездит не говорил. Возможно стыдно. Мне сказал, что да, ездит пьёт с ней кофе по ночам, что нравится она ему как человек, поговорить хорошо.
Живёт свободной жизнью. Сейчас снял квартиру, где проводит время, с кем, неизвестно. Говорит, что занят, нет времени и желания с кем-то проводить время, а попить кофе он не считает за времяпрепровождение. И самое парадоксальное, что я тоже не считаю, что это что-то эдакое. Но не ночью в машине, и все это сопровождается переписками сутками на пролёт. Одно ведь дело пересечься по работе, выпить кофе и в этот момент свободно ответить на звонок жене.
Деньги на ребёнка переводит, сын ему звонит постоянно, берет иногда его к себе. Время проводит. Со мной общается как со старым другом. Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
Меня разрывает о мыслях с кем он гуляет, и что продолжает с ней видеться.
Все говорят нужно забить и заниматься своей жизнью. А как? День забила, на следующий думаю, а где он вчера был? Ведь выходной, а сыну сказал, что приехать не может. И почему врет, что никого не катает и не гуляет. Прошу от него только правду, а чувствую, что лжет.
Недавно позвонил и отругал, что сама собрала кровать и нужно было его позвать. Вот зачем он так поступает? Совесть мучает?

Екатерина , возраст: 31 / 20.10.2021

Отклики:

Катя, насчёт кровати: это не совесть мучает, а боязнь того, что без него обойдутся. Что он никчёмный и ненужный. А факт, подтверждающий его ненужность - это собранная вами кровать. А совести у него нет, только его хотелки.

Пелла , возраст: 60 / 21.10.2021

Доброго времени суток! Вас используют как запасной аэродром, не соглашается на развод, так там еще с новой не все понятно, а вдруг он прогадал, будет куда вернуться - к ВАМ! А кровать захотел починить, так это эмоциональные качели, которые вас погружают в зависимость от него. Просто подумайте: у него насыщенная личная жизнь, а вы мучаетесь как он проводит время по выходным и естественно не с вами, не с семьей. Я все это прошла, могу сказать одно - когда я застрадалась так, что начала болеть, я решила, что этому предателю рядом со мной и моим ребенком в этой жизни места нет, дышать стало свободнее, себя зауважала как человека, как женщину, почувствовала за много лет себя достойной!

Екатерина , возраст: 28 / 21.10.2021

Здравствуйте, Екатерина! По всему письму одни вопросы - почему ОН так поступает, что ОН думает, как ОН дальше планирует... А не пробовали Вы задаться вопросом - а что Я во всем этом трэше чувствую? А как Я планирую жить дальше? Что Я планирую делать в той или иной ситуации? Попробуйте, очень полезно. Он вернется, не сомневайтесь. Правда вернется, как победитель - его же, солнцеликого, ждали, надеялись и верили. Получите, распишитесь. А общение и ночные "кофэ" - это ж так, для самоутверждения, для него же это "ничегонезначит". И самое страшное, Катерина, что Вы вслед за ним пытаетесь исказить свою реальность - для вас это тоже начинает "ничего не значить". Подумаешь, кофе. В машине. Ночью. Часто. Женатый человек. А почему бы в таком случае, вашему благоверному любителю кофе не выбрать в качестве сокофейника друга- мужчину, а не молодую девушку? Вот и думайте, очень хорошо подумайте Екатерина, когда в очередной раз будете с распростертыми объятиями принимать кофемана обратно. Очень часто читаю тут истории, иногда пишу отзывы на наиболее затронувшие меня, и наблюдаю такую распространенную тенденцию в историях- он изменил, ушел, вернулся после долгих уговоров под соусом "люблюнимагу вас с детьми", а она на радостях бежит быстрее собственного визга и БЕРЕТ ИПОТЕКУ в таких условиях. Бинго! И потом очередная серия под названием - он меня оставил без копейки с долгами, а квартира досталась любовнице... Вот единственное, что я могу сейчас порекомендовать, так это побег к юристу в ближайший час после того, как Вы прочитаете мой отзыв.

Наталья , возраст: 41 / 21.10.2021

Уважаемый автор! Сочувствую вам, а поведение его стандартно. Мой бм на протяжении 7 лет периодически вёл переписку, общался с коллегами на работе, куда ж без них? Он общительный очень. Общался с одной - пока не влюбился в неё, пока я была занята грудничком (дочкой). Я, узнав, поставила перед фактом, он, конечно, испугался, прекратил все (вернее, она прекратила, была замужем и ушла на другую работу). Спустя три года бм видимо заскучал, видела опять переписки (уже с другими), старыми знакомыми, он очень похудел надо было похвастаться своей формой, кого-то с работы подвозил, кому-то шоколадку купил. "А что здесь такого?" - его слова. "Я ж не в кровати с ними? ". Обвинял меня в ревности, что я параноик. А спрашивается, с чего я параноик? Ты дал сам повод. И доверие не соизволил восстановить. Менял коды на телефоне, говоря что это личное пространство. Когда я спрашивала его зачем тебе код - скрываешь что-то? Он отвечал - просто так, ты ж знаешь мой код - это день твоего рождения. Потом как-то я проверила - не тут то было. Не день моего рождения! Вот так из недоверия рождалось ещё недоверие. А спустя семь лет была рабочая встреча важная, новая клиентка по работе. Я заметила что-то не то, подобрала пароль и обнаружила, что он летит в командировку с ней (совмещают вместе). После командировки, когда я выпытала с кем был? С пеной у рта говорил - один, и вообще я параноик, своей ревностью его довела. Через два месяца он просто приехал с одной командировки и сказал - все, ухожу, достала ты меня своей ревностью, ты параноик, тебе лечиться надо! Я вот сейчас ухожу, к другу, у него поживу пока. А ты подумаешь к бабе!! Мне не нужны бабы, я устал от тебя, мне надо восстановиться!!! А через неделю его коллега выставляла уже совместные фото с ним. А он скрывал полгода, чтоб сам легализовать ее. Для окружающих было - ушёл от жены, а потом встретил ее, любовь настоящую.!!! Вам нужно отстраниться от него, переключить вектор на ребёнка. А ваш муж будет маячить пока на стороне не срастется 100%. Мой тогда лежал в думах, я думала проблемы на работе, не подходила к нему. А оказалось он обдумывал как совершить предательство и выйти хорошим. Вот надумал!!!

Ольга , возраст: 42 / 21.10.2021

Спасибо всем, кто отозвался. Очень нужна поддержка, близкие говорят мне: отпусти ситуацию, забей, живи дальше, вы никогда не были семьёй, что я всегда все на себе. Муж один никогда не жил. Поженились когда мне был 21 год, ему 20. Он бегал за мной, уговаривал. Ухаживал. Я несколько раз отказывала, говорила, что молоды ещё. Настоял, завоевал, поженились, родился ребёнок, жили у его мамы, началась война, пришлось экстренно втроём уезжать, все поменялось, выживали, тянули. Я дома, он с новыми знакомыми, очень много работал. Потом изменилась ситуация, я вышла на работу. По-прежнему пытались выжить. Но как только у него финансово становилось все лучше, он начинал переписки. Я понимаю, и знаю, что могу без него. Я так всю семейную жизнь прожила. Но мне так хотелось, чтобы он выполнял свои обещания, чтобы не врал, очень хотела внимания и заботы от этого человека. Не было инициативы к ребёнку.
Задаю вопросы, как он видит дальше свою жизнь, ответы только, что не знает.

Екатерина , возраст: 31 / 22.10.2021

Катя, у него понятие о счастье, как у ребёнка. Смотрите: он вместе с вами борется с обстоятельствами, но как только получше становится, он сразу же вас - на его обслуживание, а сам в переписки. Женихается. Хотя уже женат. Это значит, что он молод для ответственности и женитьбы. Когда ему угрожает опасность, он в состоянии принять меры. И, поскольку вы рядом, вы спасаетесь вместе. Это как подвезти по дороге. Он всего лишь попутчик. А если нужно сделать что-то для вас, то он искренне не понимает, что вам нужно. И даже что ему нужно. Не формирует обстоятельства под себя, не ответственный. Малыш великовозрастный. И напрасно ждать от него заботы. Не та личность.
Вы напрасно убиваетесь. Как будто вам 100 лет. Вам всего-то 31. Выше нос и вперёд к новой жизни! Да, она будет другой, но хорошей, вам понравится!

Пелла , возраст: 60 / 23.10.2021

Вы его спрашиваете, как он видит свою жизнь вообще, а он отвечает, как он видит свою жизнь С ВАМИ-ЖЕНОЙ-СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНЬЮ вообще. Он добивается другого варианта, а там не получается, там пока не завоёвано. Он расширяет свою женскую территорию. Вы узнать можете только по факту, да и то будет делаться всё, чтобы вы радостно обманули себя, чтобы территория с ресурсами и ипотекой не ушла.
Любитель ночного кофе в обществе девушки в машине? Эх, молодо-зелено, погулять велено, люди за дело, а мы за безделье... Какая тут жена, отправьте вы его за кофе, а сами обеспечьте свои интересы... И ещё ипотека тут, при кофе... Смотрите, как бы кредитов не набрал на кофе...

Пелла , возраст: 60 / 23.10.2021

Катя. Зачем вы спрашиваете его, как он видит свою жизнь? Это же очевидно. Он видит ее беззаботно и безответственно, за вашей широкой, надежной и терпеливой спиной. С разводом тянет, потому что с вами удобно, а там еще ничего не ясно, тянуть может долго, а вы без нервов за это время останетесь. Вы лучше себя спросите, а вы такой видите свою жизнь? В слезах, вечных вопросах - где он? С кем? Почему? Чем с вами хуже или лучше? И когда это закончится? Я отвечу - никогда! Вернее, к его 50-60 годам может быть немного притихнет, когда гормоны улягутся или не ослепнет. Но пока он молод, видит других женщин и смотрит, и хочет их - все так и будет продолжаться. У меня было так. То, что вас добивался, ничего не значит. Он любвеобильный, многих может любить, вернее, увлекаться многими. Просто охотник по натуре, добился и забыл. Переключился на другие цели, мишени. Их будет еще очень много, этих незавоёванных женщин, которых он захочет соблазнить. А вы терпите, а он видит все прекрасно. Вы в голове построили мечту об идеальной семье с человеком, который не способен быть хорошим мужем, врет, гуляет, проводит ночи (поверьте, там не только кофе, но и секс), с другими женщинами. На вас, ваши чувства и мечты плевать он хотел. А вы пытаетесь этого человека, с его желаниями и его жизнью впихнуть в вами придуманную конструкцию но эта идеальная семья только в вашей голове. Оправдываете его, ищете повод дальше тянуть лямку, цепляетесь за все. Вот, отругал, что кровать не позвала собрать. Ну и что? Собственник. Гулящие мужики самые большие собственники. Это не любовь. Это нежелание делиться своими трофеями с другими. И это желание видеть ваши страдания и зависимость от него, это же так льстит его самолюбию. "Вот, она такая терпила, так любит меня и все прощает, не ночую, гуляю, вру глядя в глаза, а она ждет, я такой классный, она умрет без меня, любит же, как кошка, она мне все простит, скоро я любовниц в дом начну водить, а она нас ещё чаем угостит? Может, проверить? Как удобно я устроился. И женат, и статус, и жена, и живу в свое удовольствие. Чудеса. А нагуляюсь, в старости меня еще и досматривать будет, лечить, кормить и ублажать, она все мне простит, эта терпеливая и верная женщина..." Вот примерно его мысли. Но может и другой вариант. Встретит бойкую, настырную и беспринцыпную юную красотку и вмиг убежит к ней, от вас, замученной, постаревшей от нервов и ожиданий, и еще и помоями обольет и оставит с долгами и кредитами. Варианты развития событий разные здесь возможны, кроме одного - вашего варианта, где вы хотите нормальную семью с ответственным, верным, любящим и заботливым мужем. Хотите это вариант? Тогда выход один - развод, раздел совместно нажитого, алименты. Работа с психологом, воспитание ребенка, а потом восстановив нервы, здоровье, самооценку и начав новую жизнь вы обязательно встретите достойного человека. Но сначала избавьте себя от недостойного, и очень полюбите себя. Вы хорошая женщина. Просто не доверяйте всем подряд, и не слушайте слова, а смотрите на поступки. А интуиция действительно вас не подводит. Её тоже слушайте. Он вам врет. С ним счастливое будущее невозможно. Все в ваших руках. А его планы, чего он хочет вас волновать не должно. Он уже все продемонстрировал. Вам то эта грязь, в которой ему хорошо и чужие тетки в мыслях зачем? Живите с Богом душе. Всего хорошего вам. Будьте решительнее. Не его планы, а свои реализуйте. Он занят только собой. И вы собой займитесь и ребёнком. И тогда придет спокойствие и радость в вашу с ребенком жизнь. Не ведитесь на его манипуляции, обещания и попытки вас разжалобить и держать вечно на крючке. Стройте свою жизнь. Подальше от него. Выбирайтесь из тьмы на свет. Смелее.

Ирма , возраст: 42 / 24.10.2021

Катя, его не мучает совесть. Он живёт так, как ему нравится. Тебя держит про запас, на всякий случай, вдруг там что-то пойдёт не по плану,под боком есть ты, есть место, чтобы вернуться на передержку. Да, именно на передержку, а не "всё осознал и семья-самое дорогое в жизни". Я пишу резко, извини. Хочу тебя отрезвить. У меня было то же самое. Почти слово в слово. Не буду описывать свою историю, но через 1-2 года после развода стала видеть все-таки ситуацию, как она есть на самом деле. Долго с меня розовые очки спадали. Думала, но у меня-то всё по другому, не как у всех кто здесь пишет. Оказалось, всё намного прозаичнее, всё как под копирку... Здесь на сайте нет случайных людей, здесь все такие же раненные, как и ты.

Татьяна , возраст: 42 / 24.10.2021

Екатерина, добавлю только маленькое замечание-совет, остальное Вам уже все написали. "Хочу от него только правду". Зачем? Вы правду и так знаете, гуляет! Разве Вам станет легче, если он это Вам скажет глядя в глаза? Если Вы выжмете все-таки из него эти признания, он еще в довесок Вас может злобно грязью полить. Вам это нужно? А потом начнете из этой правды искать крупицы за что зацепиться и как его можно оправдать и снова простить? Искать в себе недочеты? Не ищите правды, которую Вы и так знаете. Примите сами за себя и свою жизнь четкое решение и следуйте ему.

Юлия , возраст: 40 / 25.10.2021

Екатерина, судя по письму и Вашему ответу, Вы всеми силами будете цепляться за мужа, чтобы он ни делал. Любые советы тут бессмысленны. Вас несёт не туда, куда надо. Ведь его поведение абсолютно прозрачно, но не для Вас. Значит Вам не нужна эта правда, Вам надо его постоянно оправдывать, чем Вы и занимаетесь. Вам много написали нужного и полезного, добавить нечего. Если Вам непонятно до сих пор, что он хочет, значит Вам всего этого ещё мало. Про кровать Ваши вопросы, это какая-то наивность. Что он хочет показать? Да ничего такого, просто считает себя ещё здесь хозяином. Меньше придавайте значения таким его словам. Ничего хорошего от мужа вруна и гулёны Вы не дождётесь уже.

Natil , возраст: 64 / 27.10.2021

Екатерина, здравствуйте!
Ситуация, мягко сказать, плохая. Вам надо действовать. Именно вам. Потому что он не будет. Очень интересно, спать с другой женщиной, это теперь называется "пить кофе по ночам". Какая гадость. Как он вас обманывает, водит за нос, и манипулирует! Он сейчас работает минимум (!) на два фронта. С одной стороны налаживает отношения там, наводит мосты, и одному лишь Богу известно какие байки рассказывает, с другой, держит вас у ноги! Да, да, именно так это называется! Питает надеждами, играется, что-то общает, разводиться не хочет(еще бы, а вдруг там пня дадут), но, ничего что он УЖЕ УШЕЛ, ЕЩЕ И СПИТ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ? Какой пример он подает ребенку? Еще и в край обесценивает вас, как женщину, абсолютно перед всеми! Сил вам, автор! И вразумления!

Екатерина , возраст: 32 / 27.10.2021

В таких ситуациях всегда давит недосказанность и как бы не полная правда... То есть, если человек нам прямо скажет, мол, не люблю тебя, люблю другую и давно тебе с ней изменяю, это будет серьёзный, страшный удар, но при этом картина чётко сложится и никаких иллюзий не останется. А пока он изворачивается и не признаётся ни в чём, мы ещё можем придумывать ему оправдания, лгать себе, типа, это не измена, а просто дружба такая у них... Но вы же на самом деле прекрасно всё понимаете. Да даже если ваш муж ещё не спал с той девушкой, он всё равно вас раз за разом предаёт! Он знает прекрасно, что причиняет вам боль, но продолжает себя вести таким образом! Честно, я не вижу оправданий для подобного. Вам искренне сочувствую. Но сейчас самое время, наверное, начать делить имущество и хлопотать по поводу алиментов. Как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А ваш брак с этим человеком как раз рискует стать ужасом без конца, потому что ваш супруг легко нарушает обещания, легко отворачивается от семьи и ведётся на разных девушек. Да, это больно всё менять и расстаться с человеком, с которым так много всего связано и от которого растёт ребёнок. Но если муж не идёт навстречу и ему какая-то особа важнее, чем вы, то...

Ира , возраст: 32 / 04.11.2021