Я несколько раз окончательно за этот период принимала решение расстаться и развестись, но проходило какое-то время и он возвращался

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Моя история очень длинная, но постараюсь быть краткой. С мужем женаты 6,5 лет, есть сын почти 5 лет, и дочке вот-вот исполнился год. Отношения были всегда сложноватые. Только в этом году я поняла, что муж жесткий абьюзер эмоционально, ну и физически переодически тоже. За 6 лет было разное, но что произошло сейчас - такое впервые.

Во время второй беременности отношения все больше и больше становились натянутыми, много ругались, после рождения дочери отношения стали невыносимые, с декабря 2023 года я его выгоняла из дома периодически 2-3 раза в неделю, говорили про развод. В мае 2024 года он признался, что у него есть другая, которую он безумно любит, и познакомились они с ней еще в июле, когда я была беременная. Рассказал мне все подробности всех встреч. Она моложе его на 7 лет, в мае у меня был такой удар, что я не знала как собирать себя по кускам. И начались эмоциональные качели. Как у меня так и у него … с мая по сентябрь он метался между мной и ей, я понимала и сейчас прекрасно понимаю головой, от такого человека не то что бы уйти, надо просто убежать. Все 4 этих месяца он говорил что любит меня, как только начинали ругаться, сразу начинал сравнивать меня с ней, унижать, оскорблять, и сразу говорить как любит ее.

Я несколько раз окончательно за этот период принимала решение расстаться и развестись, но проходило какое-то время и он возвращался, и так в уши заливал, что злость уходила на время, говорил весь август, что хочет там расстаться плавно, и по-хорошему понимает что ни со мной, ни с ней быть не надо, потому что он врал и тут и там. В какой-то момент, с июля по сентябрь являясь женой, я превратилась в любовницу, я не понимаю как так все это произошло, почему я так делала. Но сейчас мы окончательно расстались, и я понимаю почему не могла отпустить и сейчас не до конца морально отпускаю - это зависимые отношения, я морально не могу сепарироваться от него.

Так же мне тяжело, у меня нет работы, я сижу в декрете, и 24/7 с детьми, он к ним приезжает, но не всегда. Я понимаю, что все, надо начинать учится жить одной и принимать жизнь какая она есть, но мне настолько тяжело от обиды, что так все вышло. Что я столько всего терпела, и получается все зря, жалко детей которые каждый день спрашивают "а где папа", а я устала им говорить, что он в очередной «командировке», финансово я от него тоже завишу. Уже несколько дней у меня сильная депрессия и апатия ко всему, к сожалению, нет финансовой возможности посещать психолога, хотя понимаю, что наверно это бы меня спасло.

Анна , возраст: 32 / 10.09.2024

Отклики:

Здравствуйте, Анна.
Вам очень тяжело, и морально, и физически. День сурка. У вас есть родственники, которые могут помочь с детьми? Вы подали на алименты? На содержание себя в декрете до трех ребенковских лет?
Попробуйте поискать в интернете сообщество мамочек с маленькими детьми. Не помогут, так выслушают («кто сам просился на ночлег, скорей поймет другого»).
В том же интернете поищите профильную социальную структуру. (Шансов мало, но, кто знает). Гораздо результативнее походить по близлежащим храмам. Разговор с батюшкой сродни разговору с психологом. На психолога у Вас сейчас нет ни денег, ни времени. А так, Вы выговоритесь, Вас выслушают. Посмотрите на доску объявлений (там же, в храме), поговорите с прихожанами. Вам расскажут какие мероприятия там бывают. Поговорите с матушкой. Она лучше других осведомлена об этой деятельности (даже если не участвует).
Вам нужна поддержка. Вам нужна защита. Земля под ногами. Это могут дать те, кому Вы доверяете. Родные, близкие люди. Хороших людей гораздо больше, чем плохих. Обретя опору Вам будет гораздо проще сепарироваться от бывшего мужа.
Работать с годовалым ребенком - это очень трудно. Если у Вас есть умения, можно попробовать удаленную работу, но… двое детей, а в сутках 24 часа. Можно попробовать спросить в церкви. Старший в воскресной школе, младшая при Вас, Вы в церковной лавке (как пример). Даже если так не получится, не расстраивайтесь. Сходите в ближайшие детские сады. Возможно, там нужна нянечка (понимаю, что не по профилю), но так есть возможность отдать старшего в сад, младшую в ясли и быть при них. Если, хоть немного, станете финансово независимой, это сможет помочь получить психологическую независимость от бывшего мужа.

ЗолА , возраст: 52 / 12.09.2024

Анна, здравствуйте. На сайте пережить.ру есть замечательный психолог, она консультирует бесплатно в рамках сайта. Зайдите в закладку "форум", найдите там раздел "кабинет психолога". И да, вам нужно как можно быстрее прекращать с ним любые контакты, минимизировать общение. Сын уже достаточно большой, его можно отдавать папе на прогулки, а дочка еще маленькая, ей вполне достаточно мамы сейчас. Так что дома у вас ему делать нечего. Волшебный пендель ему в "новую счастливую жизнь". Так вы сбережете свое здоровье и силы. Подавайте на алименты на детей и на себя, пока вы в декрете.
Столько лет терпели, наверное, надо не сожалеть, а перестать терпеть и задуматься от чего так. Что вы просмотрели в нем в самом начале, почему позволяли такое отношение, как всё-таки произошло, что вы будучи женой превратились в любовницу. Очень много вопросов к себе, вам есть чем заняться, вместо того, чтобы убиваться по блудливому товарищу. У вас впереди большая работа, если провести ее качественно, то есть все шансы построить нормальную здоровую семью в будущем. Какие ваши годы!

Надежда , возраст: 50 / 12.09.2024

Дорогая Анна! Ваш муж эмоциональный садист, ему нравится издеваться. Он получает кайф от Ваших страданий. С Л.он пока не может так себя вести, ему нужно держать маску. А за это отдуваетесь Вы. Пока Вы его принимаете он будет жрать Вас.
И дальше будет только хуже. Возврата к хорошим отношениям не будет никогда. Прекращайте давать ему эмоции. Сделайте максимум, чтобы не пускать его в свою жизнь. Выздоровление будет только после его полного ухода, когда Вы примете всё и перегорюете. После таких отношений я восстанавливалась 2 года. Меня тоже жёстко утилизировали. Но сейчас я совсем другой человек. Эта боль стоит того, это рождение новой Вас. Сейчас Вам предстоит огромная работа над собой, а именно от эмоциональной зависимости, это никакая не любовь, это кортизол в крови. Он выводится физическими упражнениями, лучше всего приседания. Возьмите за правило делать зарядку, отлично помогает контрастный душ, заканчивать именно холодной водой с головой, тело скажет Вам спасибо. Гулять побольше с детьми. Творческая работа с детьми. В интернете много бесплатной информации, находите своих психологов. Только Вы сами себе поможете. Мой БМ до сих пор пытается меня укусить, недавно подстроил встречу возле моей работы. Притащил бедную Л. Мне просто смешно уже какой он изворотливый оказался в своей мести. А я живу и радуюсь со своими детьми. Это ему не даёт покоя, лезет и лезет.
Теперь пришёл черёд Л, начал жрать её.
Вспомните детскую сказку про Тараканище, вот это именно про Вашего мужа. Превращайтесь уже в воробья, открывайте глаза на него, кто он такой. Всё будет у Вас хорошо, главное снять кандалы в виде привязок. И детям будет намного лучше, если он не будет жить с вами. Есть шанс, что сын не вырастет таким же как папа нарциссом, а дочка жертвой. Для этого сами убирайте жертву. Становитесь взрослой, опорой для себя и своих детей.

Анна , возраст: 47 / 13.09.2024

Все беды женщин от того, что прежде всего нет уважения к себе. Спешим замуж лишь бы за кого, толком не разобравшись в человеке. А часто даже видя, что мужчина с большими сложностями в характере, всё равно спешим замуж за такого, думая, что это не важно, не страшно, пройдёт или исправится со временем. А получается, что он становится со временем ещё хуже, чем был.

Вы, Анна, смелая женщина, не побоялись идти на второго ребёнка, живя с таким мужем. Читая здесь истории, удивляюсь постоянно, как женщины пишут, что мужья пьют, бьют, гуляют, а детей по двое и трое в такой обстановке рожают. Это очень смелые женщины. Я в своё время не рискнула иметь больше одного ребёнка, так как муж был непростого характера и мне было страшно остаться одной, когда будет двое детей. Раз Вы такая решительная, значит у Вас есть силы на всё и Вы справитесь. Вам уже написали, подавайте на алименты. Где Ваши родители? Когда мне было 32 года, моей маме было 52. Мне очень помогли мои родители. Думаю Вам тоже помогут.

Natil , возраст: 67 / 17.09.2024