Помогите, что мне сделать, как взять себя в руки, чувствую, сама не могу с этим справиться.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу вам рассказать свою историю, надеюсь, мне хоть легче станет.. ]
Я была замужем, есть сын, но отношения не получились, так как он меня был на 9 лет старше. В итоге мы расстались, очень долгое время я была одна и растила ребёнка, но потом встретился он. Он тоже был разведён. У тут у нас началась большая любовь. Всё было как в сказке, я забеременела, он очень хотел ребёнка, всё было хорошо, но когда ребёнку было почти два года, я случайно у него в телефоне увидела, что он сидит постоянно на сайте проституток и ищет их вблизи от дома. Был долгий разговор, у меня как будто внутри всё сломалось и было очень тяжело. Он клялся, что просто смотрел. Решила дать ему шанс. Но в последнее время отношения совсем разладились, он под вечно находится причину чтобы был скандал и уходит из дома, то у мамы живёт, то у женатого друга. Через какое-то время я его прощаю (за что себя внутри потом очень плохо чувствую, депрессия ужасная начинается).
Пару месяцев назад снова у него увидела, что он сидит на сайте проституток, на что он сделал меня виноватой, что он специально это открыл и оставляет и таким способом он проверяет лазию ли я в его телефон. Но, конечно, я этому не верю... сама не знаю, зачем с ним живу - и с ним мне очень плохо, и без него как будто жизни нет. Боюсь что-то сказать или не так сделать, он снова ищет причину ухода, зная, что я его не отпущу. Уже не могу, хочется волком выть от самой себя, что я такое допускаю, сил больше нету.

Сегодня снова увидела, как он на сайте проституток сидит почти каждый день и даже всё это не стирает... С работы постоянно позже приходит, вечно какие-то отмазки ищет. Помогите, что мне сделать, как взять себя в руки, чувствую, сама не могу с этим справиться. Сейчас уже дочке 6 лет, вот в таком аду я живу все годы, иногда стараюсь думать по-другому, жалко ребёнка и семью рушить, а ещё жальче себя, что думаю умру без него... какая-то зависимость.
На работу иду, думаю: может он сейчас снова с кем-то.. Живём в моей квартире, у него свой доход, у меня свой доход. Правда, сейчас на больничном. На деньги тоже очень жадный стал, хотя нашёл хорошую работу и заработок тоже хороший, но даже покупать продукты для него стало проблемой. Разве это семья? Или может это во мне проблема и я слишком много хочу, уже так запуталась. Помогите, пожалуйста, добрым советом. .. да, и ещё мне кажется, что он меня внутри сломал, я такая трусливая стала, боюсь что-то сказать, что-то сделать, боюсь кого-то обидеть. Раньше я совсем другой была а сейчас всего боюсь.

Елена , возраст: 39 / 12.03.2022

Отклики:

Дорогая Лена, первое что вам стоит сделать - это не придумывать "важных" оправданий и не изображать из себя жертву - все эти "жалко семью рушить" или "ребенок без отца", или еще что-то, что вам услужливо подскажет воображение. Вы с ним потому что хотите быть с ним. Именно сама.
Идем дальше.. Задайте себе вопрос - почему вы так себя не любите? Второй вопрос - почему вы позволяете чтобы дочь видела вот такую "семью"? Почему вам не дорого ее здоровье - дочери?? Даже это кинули под ноги любителю проституток. А если он УЖЕ чем-то болен? Или ВИЧ-инфицированный? Или сифилис?
Вы еще и на свои деньги кормите этого любителя венерических заболеваний? Готовите ему, стираете ему, спите с ним? После проституток, которые часто бывают наркоманками, больными стойкими формами заболеваний? Вы так любите дочь что вероятность у нее бытового сифилиса вас не беспокоит?
Серьезно?
Попробуйте сама себе ответить на все эти вопросы.

Зетта , возраст: 50 / 13.03.2022

Елена, ну так нельзя, полюбите себя. Вы в своей квартире, а ведете себя как гость. Решать, конечно, Вам, но я бы сразу такого выставила за дверь навсегда, кто гуляет еще и кормить его надо, за свои деньги. Он не достоин Вас. Это он за Вами "замужем", еще и обнаглел. Замуж выходят, чтобы быть за мужем как за каменной стеной, он опора в жизни. А у Вас одни страдания с этим мужчиной. Зачем же такой замуж, где плохо. Может лучше найти того, кто вас ценить будет?

Лора , возраст: 30 / 13.03.2022

Вы все верно чувствуете.
Он вас сломал и сделал во всем виноватой. Бегите от него. Возвращайте себе себя!!!

Вьюга , возраст: 40 / 13.03.2022

Семьи не увидела. Похоже на зависимость, вы в роли жертвы. Это лечится. Ищите информацию о созависимости. Поддержка вам.

Вика , возраст: 44 / 13.03.2022

Леночка, дорогая! Во-первых, Вам нужно подумать о своем физическом здоровье: забеги вашего сЮпруга к проститукам - это прямой путь к ЗППП. Вам оно надо? А не дай Бог, доченька пострадает, поскольку все вы живете в одной квартире и пользуетесь одной сантехникой. Вдруг она случайно полотенце, например, возьмет не свое? Может есть смысл и Вам сходить сейчас к доктору. Во-вторых, бегом к психологу с запросом об избавлении от эмоциональной зависимости и возвращении себя к себе. И вместе со специалистом Вы обязательно найдете ответы на все вопросы, а также пути их решения. Думайте о себе и детях.

Наталья , возраст: 42 / 14.03.2022

Вы тут не виноваты, не нужно себя виноватить. Похоже, просто человек вам попался гулящий и не слишком чистоплотный в моральном плане (если учесть его интерес к проституткам). Было бы неудивительно, если окажется, что он тратит немалые деньги на жриц любви или на постоянную любовницу.
Конечно, я могу ошибаться и точно даже вы ничего не знаете, но, согласитесь, ваш муж ведёт себя подозрительно.
Недавно моя знакомая испытала настоящий шок, когда её бывший муж, буквально сразу после развода женился и за наличные, без всяких ипотек, купил квартиру в элитном жилом комплексе. До развода он тоже всячески жмотился, не желал даже продукты для детей покупать, всё отговаривался нехваткой денег, вешал лапшу на уши, что его то премии лишили, то зарплату задерживают. При этом, как оказалось, отлично он зарабатывал! Просто денежки копил на квартиру, чтобы любовницу туда привести. Такой вот хитрюга.
Ни на что не намекаю, но если ваш муж нормально зарабатывает, но семья толку от этого не видит, значит куда-то денежки уходят.
А вы и сами понимаете, что у вас не любовь к нему, а зависимость: вам плохо с этим человеком, копятся обиды и огорчения, но вы по-мазохистски держитесь за него. Но я вас понимаю: зачастую хочется удержать мужчину даже из-за ребёнка, чтобы ребёнок в полной семье рос. Но если нет настоящей семьи, то и ребëнку проживание с папой радости не принесëт.
У вас, в принципе, всё хорошо: есть своё жильё, есть стабильный доход, есть любимые, родные дети. Вы и без этого любителя проституток не пропадëте.

Ольга , возраст: 35 / 14.03.2022

А семья была? Вы не пишете, замужем ли вы за любителем проституток.
Вам нравится быть в отношениях, когда вас унижают? О первом муже вы пишете - разошлись, так как он был старше. Это не ответ. Как вы чувствовали себя рядом с мужчиной "старше"? Маленькой и зависимой?
А сейчас вас растоптали проститутками как женщину. Вы снова унижены, но хотите "не рушить семью", то есть в переводе - быть с этим мужчиной.
Вам нужно поднимать самооценку и лечить зависимость. И, конечно, без любителя проституток.
Что было в вашей родительской семье? Может, там корни такой привычки к НЕЛЮБВИ к себе?

Пелла , возраст: 60 / 14.03.2022

Добрый день! Вам сейчас тяжело, я вас очень понимаю. Но поверьте, (не обижайтесь) вы сами загнали себя. Вы стали зависимы, но зависимы больше не от отношений с вашем мужем, а от мыслей и как вы видите безвыходной ситуации для себя. Но вы забыли про самого главного человека - это ВЫ, вам не надоело себя мучить? Может лучше повернуться к себе. Вспомнить о том, что Вы у себя есть. По вашему описанию видно, вы сильный человек! У вас есть дети, в настоящий момент переключите все свое внимание и мысли на них. Проводите с ними больше времени, улыбайтесь, через не могу улыбайтесь. Поверьте, они же ваши дети, помогут вам, гармонизировать свое состояние. Как только к вам придёт в первую очередь любовь к себе, вы успокоитесь, мысли будут приходит о данной ситуации уже не эмоциональные и рассудительные. Тогда вы сами сможете разрешить данную ситуацию, разобраться в ней и принять для себя дальнейшее решение по возникшей мучительной для вас проблеме. Берегите себя, полюбите себя и все решиться самым лучшим образом.

Луиза , возраст: 50 / 15.03.2022

Вам обязательно нужен психолог. В каждом городе есть телефон доверия. Там бесплатно помогают. Вы хорошая женщина. Просто муж ваш недостойный человек. Ваш муж это гноящая рана на вашем сердце. Не затягивайте лечение. Увы, лично я не вижу другого выхода, как развод. Да, вы будете одиноки в плане отношений, но будете спокойны и дети вашы будут спокойны. Я так же как и вы была зависима 13! лет. Я, честно, после развода хотела с ним поддерживать человеческие отношения ради детей. Но нет, увы.. От таких людей нужно бить подальше ради своего благополучия. Когда я выгнала его со своей квартиры, у меня как будто гора с плеч упала. И я сразу подумала: почему я это не сделала раньше...столько времени слила в унитаз. щ
Елена вы же сильная, я знаю! Просто этот человек немножко вас подломал. Выбирайте себя всегда и выберайтесь уже на свет Божий!!! Обнимаю!

Мила , возраст: 33 / 18.03.2022

Елена, не нужно терпеть то, что муж вас не уважает, ваша душа страдает. И доченьке нелегко в такой обстановке. Может стоит задуматься о разводе и жить спокойно, сохранив свое моральное и физическое здоровье.

Я расскажу свою историю. Мы с мужем прожили 22 года в браке, у нас дочь студентка. И вот в последние годы муж стал постоянно смотреть порнофильмы и тоже зависать на сайтах интимных услуг. Он потерял всякий стыд, не смущаясь нас с дочкой. Стал требовать от меня извращённые отношения. Для меня это было неприемлемо, я отказывалась. Тогда он устраивал скандал, дочь уходила на улицу, чтобы не слышать его воплей. Я пыталась нормально говорить с ним, обсудить наши отношения, но он был как глухой. Стал агрессивный, наша жизнь стала невыносимой. Дочка очень переживала. Мне трудно было решиться на развод, ведь столько лет вместе, раньше было и много хорошего. Потом он почти перестал приносить зарплату, постоянно врал, что деньги ушли на ремонт машины, на подарки родителям, не дали премию и т.д. Позже выяснилось, что он их тратил на любовницу, и ещё откладывал себе " в кубышку". Так он скопил себе приличный капитал (счёт в банке, о котором я не знала). И вот однажды наша дочь застала любимого папу во всей красе с дамой лёгкого поведения, которую он выписал через интернет. У ребенка- шок, а я - сразу подала на развод и проверилась у венеролога. Мы развелись. Бывший муж переехал жить к этой даме, говорит, что счастлив, содержит ее и возит отдыхать за границу. От стресса мое здоровье очень подкосилось. Да, мне ещё больно от предательства, но в нашем доме теперь нет скандалов, нет унижений. Живём с дочкой дальше спокойно.
Поэтому подумайте, Елена, надо ли вам все это. Берегите себя.

Татьяна , возраст: 41 / 21.03.2022