Теперь я понимаю, что я совсем был не готов строить семью, однако совершил ошибку, и совершал их раз за разом, надеясь только на себя.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие женщины! Простите меня. Я предал не только любимого человека, но и всех, кто доверяет таким как я, лишний раз подтвердив, какие мужчины "козлы". Мне очень стыдно за свои поступки. Послушайте мою исповедь и помолитесь за раба Божьего Павла.

Мы встретились 4 года назад, в театре. Я не очень хорошо себя подал при знакомстве, но затем наступило общение, затем появились чувства. Я настоял. Я был у нее первым, и я старше нее на 4,5 лет, и к тому моменту как мы встретились, я уже успел испортить себя одноразовыми отношениями, расставаниями и унынием. Теперь я понимаю, что я совсем был не готов строить семью, однако совершил ошибку, и совершал их раз за разом, надеясь только на себя. И видимо вышло так, что я терроризировал человека все эти годы. Я изменил ей в начале наших отношений, уже после признаний в любви и обещаний быть вместе до гроба. Я пообещал себе больше этого не делать, и не делал, хотя бороться с собой было трудно. У меня любовная зависимость от человека, и я совсем не замечал, что люблю не ее, а себя в ней. Первое время, на чувствах, все было хорошо. Мы вместе мечтали о прекрасной жизни, существовали в блуде, и не заметили, как стали остывать друг ко другу. Мы оба болезненно реагировали на все внешние раздражители, каждый эгоистично думал только о себе. Я грубо нарушал ее личное пространство, постоянно обижаюсь там, где обижаться должны были на меня, я не воспринимал ее родителей и друзей. Она все чаще стала говорить о том, что мы как лего, которые никогда не соединятся, я все чаще стал заглядываться на других девушек, которые красивее внешне и моих мечтах не доставляют мне столько хлопот. Я считал, что я все делаю ради нас, хотя теперь понимаю, что это была лишь гордыня во мне. Я разленился, отдавал время только своей не очень приятной работе и не замечал ее поддержки, если она была. Я скатился до уровня мужика, который считает, что раз он больше зарабатывает, то его половинка должна обслуживать его, и обижался, когда этого не происходило. Я совсем не понимал, что то, что я делаю для нее совсем неважно, моя гордыня, мои страхи о том, что если я не смогу обеспечивать ее всем мной владели на тот момент.
Настал момент расставания. Я ее доконал, своей ленью, своей злобой по отношению к ее окружению. Она предложила стать друзьями, на что я ответил отрицательно и продолжая мучать ее своими эмоциональными качелями. В итоге она уехала в другой город, говорила что ненадолго, я начал подозревать ее и бояться. В один вечер, когда наше общение практически сошло на нет, я напился в одиночку до ужасного состояния. Я страдаю от этого недуга периодически, и этим тоже не очень сильно обижал. В ту ночь я признался, что больше не могу и не хочу общаться с ней на таких условиях, а также признался в измене. С коллегой, с которой периодически пересекался по работе и сохранял теплые отношения, потому что мне казалось, что она хороший человек и мы можем сохранить просто хорошее общение раз в три-четыре месяца. Я глупец. Очень гордый глупец. Естественно, что после такого последовали ругательства с ее стороны, обида и полное игнорирование. Я совершил акт безумия - поехал к ней в город, записал видео с извинениями, чтобы хоть как-то передать своё покаяние, но только испугал этим её и ее родственников. Я продолжал мучить этого человека, продолжал писать ей с разных аккаунтов и извиняться, чем выводил ее из себя. Сейчас я перестал это делать. Я начал проходить курс, самостоятельно, который я на сто процентов заваливаю, потому что я хочу быть с этим человеком. Я знаю, сколько боли я доставил этому человеку, и, возможно, самое лучшее что я могу это оставить ее в покое, но я не могу. Практически месяц я каждый день лью слезы и вспоминаю, как мне было хорошо с этим человеком, и как мне было плохо с этим человеком по собственной дурости, по собственному неумению любить другого. И я не могу впустить другого человека в свою жизнь, и не хочу. В блуде были отношения или нет, этот человек подарил мне, как минимум, свою девственность и доверие, а я подарил ему только обиды и большой шрам на ноге от соседской собаки, потому что собак я боялся больше, чем любил её. Мне очень горько, что я не могу получить даже разговора от этого человека обо всех ошибках, не могу узнать, как у него дела и как он себя чувствует, и от осознания того, что все мои попытки помочь лишь разозлят этого человека, потому что я стал для него посмешищем и слабаком за мои выходки. Я очень хочу научиться любить ее и всех вокруг, но не могу ее отпустить. И не могу довериться Богу, не могу покаяться, потому что знаю, что после исповеди опять скажу "Господи, я хочу быть с этим человеком". Меня одолевают мысли о непрямом суициде. Я не хочу, и не буду смиряться с тем, что определенные люди в мире создаются друг для друга, я верю только в огромный труд любых двоих друг ради друга, не без Божьей помощи. И я хочу жить и стараться для себя и для неё, понимая, что тяжкий труд предстоит нам обоим, потому что мы оба виноваты в расставании, хотя моя вина много больше её. Я знаю, что этот человек тоже заблуждается, веря в то, что отношения нужно строить только на чувствах, и если они пропадают, то нужно непременно расходиться.
Я начал работать над собой, потихоньку. Пытаюсь молиться, занялся спортом после работы, пытаюсь бороться с дурными привычками и интересами, разрушающими меня. Я принял решение ждать её, потому что я не хочу никого другого, не потому, что он не заслуживает моей любви, а потому, что я пообещал её своему человеку. Сейчас мы не общаемся, хотя я слежу за ней в соцсетях, чтобы хоть как-то понять ее состояние. Мне очень тяжело без разговора, который бы расставил все точки и успокоил бы меня. У меня нет достойных друзей, которые могли бы посоветовать мне что-то в этой ситуации. И не знаю, есть ли кто-то, кто так расскажет мне о моей проблеме кроме Бога, поэтому я молюсь только о том, чтобы он открыл мне путь. Молюсь и сомневаюсь, что я не поверю, не доверяюсь, мне не понравится, меня не устроит. Я знаю, это моя гордыня. Я не знаю, как с ней справляться. Скорей всего, я продолжаю находиться в своем безумии, но я не хочу быть тем, кем я был. Поэтому женщины, простите меня неразумного, я совершил столько ошибок, я просто уничтожил себя сам. Помолитесь, если сможете за меня и за рабу Божию Фотинию. Я не знаю, как дальше жить, я в отчаянии, потому что нет сил.

Павел , возраст: 27 / 24.07.2023

Отклики:

Добрый день, Павел!
Вы пишете, что не сможете принять волю Божью если окажется, что этот человек не для Вас. Вообще в православии нет понятия, что нам предназначен специально один конкретный человек, есть люди которые нам наиболее подходят и да, только через труд с помощью Божией мы создаем семьи и в них прилагаем труд над собой. Но, Бог знает наше будущее, как Вы правильно пишете, что заражены гордыней, она не дает Вам здраво рассуждать. Я через такое проходила, вот хочу и всё! Понимать свои проблемы и даже искренне желать исправиться и исправиться это две разные вещи, Вы сейчас под эмоциями готовы на всё, но, получив то что хотите, не факт, что Вы сможете держать желанную планку и может быть еще хуже и что тогда?! У меня для исправления, после как я уверовала в Бога, понадобились годы и несмотря на то, что я знала Евангелие, регулярно ходила в церковь, исповедовалась, причащалась и прочитала много книг наставлений святых отцов - я все равно гневалась, оскорбляла, материлась, меня тянуло к праздной жизни, флиртовала с мужчинами и даже с женатыми. Поэтому Бог взял дубинку побольше и поработал на до мной, он мне открыл и на примере других тоже почему мне не нужно спешить замуж и к чему это все может привести и мою слабость, что только одного желания исправиться мало и на свои силы и свое "хочу" здесь опираться не надо, только на его Волю. Видела людей, которые "бились лбом об пол", молили Бога: хочу! дай мне!
И на их несчастье получали то что просили, и превращали свою жизнь в ад, но из этих ситуаций Бог уже не дает человеку просто так вырваться..
Бог который сотворил вселеную, который любит нас больше чем кто-либо и хочет чтобы мы были счастливы, сам все устроит..

Плохая поговорка, что Бог делает все к лучшему - у нас есть своя воля, Бог может все сделать к лучшему, надо ему только довериться, а Вы уже жили по своей воли, по своим "хочу", и ни Вас, ни другого человека это не сделало счастливым. Ведь мы тоже отчасти отвечаем за счастье другой половинки.
Я бы вообще, Вам посоветовала бы остаться одному и не думать о женитьбе несколько лет, но это из собстаеного опыта.

Юлия , возраст: 40 / 26.07.2023

Дорогой Павел! Лично я Вас прощаю).
Знаете, что отличает Вас от других "козлов", как Вы выразились?- Ваша исповедь и я хочу верить, что она искренняя.
Все мы люди, слабые и грешные, но отличает нас то, что кто-то и не задумывается об этом, а кто-то всё-таки переосмысливает свои поступки.
О суициде забудьте, куда интереснее сейчас Вам будет ждать отзывов здесь, как это было со мной и многими другими). Вот так все вместе мы и справились). Тем более, Вы же как-то нашли этот сайт - значит не всё потеряно и вы хотите выбраться из своего состояния и в спортзал пошли, что очень замечательно, скоро и спорт будет положительно действовать, вырабатывая определенные вещества в Вашем организме.
И не вешайте дюже много ярлыков на себя относительно своего "безумия" - чрезмерное самобичевание ни к чему. Из Вашего письма не совсем понятно какие именно у вас были отношения с этой девушкой и что делала/не делала со своей стороны она.
Вы очень молоды, Вы уже начали двигаться в правильном русле, потихоньку работая над собой по всем фронтам. Уверяю Вас, всё будет хорошо и через некоторое время Вы с благодарностью будете вспоминать данный период.
А что касается этой девушки - оставьте ее в покое. На время, а там, возможно, и навсегда, это как Бог даст. И никто не любит слабых и "слюнтяев", сейчас Вы будете только донимать ее своей назойливостью, чем вызовите только отвращение. "Сделайте" сперва себя! А потом и ее спокойно можно вызвать на разговор/встречу, а там и посмотрите, надо ли будет оно вам обоим. Удачи!

Мария К. , возраст: 31 / 26.07.2023

Павел, позвольте вас обнять и посочувствовать. Вам сейчас очень плохо.

И кстати - мужики не "козлы", мужчины прекрасны и без них наша жизнь была бы куда скучнее.)

У меня сложилось впечатление, что сейчас вы находитесь на этапе вины. Во всем себя вините, но в паре всегда есть отвественность обеих сторон.

Правда в том, что такие вы какие есть - не смогли быть вместе. Просто надо это принять. И что она - это человек со своей волей и ее воля не быть с вами. Вы же на чужую волю никак повлиять не можете. Нет никаких волшебных слов или поступков которые могут это сделать. Такой как вы есть сейчас и такая она какая есть сейчас - вместе быть не могут. А измениться в одночасье "я все поняла/понял и теперь я другой" невозможно. Вернись она сейчас все бы через время скатилось обратно. Поверьте, я знаю о чем говорю.

Вы правы, нет никакого предопределения свыше и нет никаких людей которые созданы друг для друга. Да, отношения это в каком-то смысле труд. Но также правда в том, что при этом они не должны быть сплошным трудом. Возможно у вас есть внутренняя установка, что настоящие отношения это только вот такие вот качели и страдания и преодоление этих страданий.

Так же у меня сложилось впечатление, что испытывая чувство вины и стыда вы хотели бы избавиться от него через прощение, но т.к. сами вы себя простить пока не можете - вы хотите, чтобы эту функцию прощения выполнила ваша бывшая девушка.

Еще хочу вам сказать, что все мы в своей жизни вели иногда так, что потом было стыдно. А уж отношения в юности - как правило мы копируем модель отношений из своей семьи и даже не знаем как по-другому себя вести. Плюс гормоны, максимализм, эгоизм, или наоборот полное растворение в человеке, отсутствие опыта и неумение осознавать свои внутренние психические процессы, неумения разговаривать, чтобы тебя слышали и слушать другого... Все мы это все проходили. Ну я - так точно.

Правда в том, что мы такие, какие мы есть и не могли поступить иначе в каждом конкретном моменте времени. Хорошо, если мы потом можем осознать свои ошибки и стать лучше. Но без таких вот кризисов это, к сожалению, невозможно.

"Мне очень тяжело без разговора, который бы расставил все точки и успокоил бы меня" - это иллюзия, вас бы не успокоил этот разговор.

Вам совершенно точно надо идти к психологу. Можно найти бюджетный вариант. Вам надо делать что-то не для нее, а в первую очередь для себя. Вы очень молоды и у вас есть прекрасный шанс сейчас разобраться в себе, найти внутреннюю опору, вырасти как человек над самим собой и построить отношения

Но это все возможно только пройдя тот темный период, что у вас сейчас. Cил вам и мужества в его преодолении. Мы все, прошедшие и проходящие его - с вами.

slivko , возраст: 39 / 26.07.2023

Спасибо Вам всем за Вашу поддержку, это очень ценно для меня - не отвержение, а принятие, желание помочь и подсказать. Чувство, что кто-то тебя понимает очень оздоравливает, особенно меня, я надеюсь. С Вашего позволения, хотел бы попробовать уточнить или объяснить некоторые моменты.
Юлия - Спасибо Вам за поддержку. Под эмоциями, да, Вы правы. Но не на всё готов, если честно. Я даю себе отчет в том, что есть крайности - полное всепрощение и принятие, когда человек уничтожает себя в угоду другому по зову собственной гордыни, и ненависть, когда по тому же зову человек максимально противно отрезает другого. Я стараюсь найти баланс между этими чувствами - не испытывать ненависти, а иметь праведную строгость к себе и моей возлюбленной, и в тоже время пытаюсь простить то, что в силах, и найти силы простить то, что пока не в силах. Я знаю про планки, и я размышляю об этом. Именно поэтому я не хочу сиюминутного схождения - так быть не должно. Но и научиться держать эту планку в отрыве от другого человека нельзя, в каких-то моментах точно, потому что это работа обоих. Поэтому осмысливаю, стараюсь делать все, что в моих силах, чтобы сходиться так, как будет полезно обоим, чтобы не превратить свою жизнь в ад.

Мария - спасибо Вам за Вашу поддержку. Суицидальные мысли появляются из-за эмоциональных качелей - конечно они не имеют под собой действительной базы, это реакция организма на усталость и множество проблем помимо данного кризиса, сказывается прошлая жизнь и ожидания от будущей. Просто ниточка теряется периодически, я понимаю.
То безумие о котором я говорил - это не чрезмерное самобичевание). Это "если ты не идёшь к Богу - ты совершенно точно идёшь от Него". Какие у нас были отношения - наверное это целая дипломная работа, как и у всех остальных. Что-то она точно делала/не делала, как и я.
Поверьте, я уже благодарен за то, что случилось. Это точно дало мне возможность встряхнуться, и я ни капли не жалею об этом. Если мою душу ото сна можно пробудить только через такое - пускай, я знаю, что это следствие того, как я испортил себя. Главное найти силы не засыпать обратно.
Касательно "оставьте в покое" - очень тонкий и сложный вопрос и он для меня тесно перекликается с вопросом о воле Божьей и представлением о моей возлюбленной. Я из тех людей, который "на Бога надейся, а сам не плошай" - потому что сесть, свесив ручки и ждать, что Господь все за тебя сделает тоже неправильным считаю. "Скажете горе - перейти из этого места в то" - это именно СКАЖЕТЕ, а не "я вам устрою". Возможно заблуждаюсь. Еще одна вещь, которая гонит меня совершать такие поступки - страх. В отдалении происходит остывание, и не всегда оно верное и полезное. Мама моя ушла от отца, когда мне был год. Прошло уже больше 20-ти лет, и если речь заходит о нем, кроме обиды и поношений я не слышу слов в его сторону. При этом у моей мамы, а соответственно и у нашей семьи сложилась не очень хорошая жизнь. Я вижу в ней ее гордыню, и вижу, что такое ее отношение к моему отцу - один из корней ее проблем, а не следствие. Мне страшно, что такое же может произойти и с моей возлюбленной, особенно учитывая, что теперь мы остались наедине с собой/неправильными друзьями/родственниками. при том что гордыня в ней тоже есть, это я знаю точно, это я испытал на себе. Я волнуюсь за этого человека, я молюсь о том, чтобы он вразумил ее, чтобы ей хватило ума из-за моих ошибок не ломать себе жизнь еще дальше. И в то же время размышляю, достаточно ли я сделал, или могу что-то еще, и как сделать это с пользой для нее. Поэтому, Мария - слабость и "слюнтяйство" существуют с одной стороны, а с другой существует всепобеждающая любовь. Просто мы (с обеих сторон) чаще всего немощны и слепы, чтобы отличить одно от другого. Приходится молиться и просить Бога, что если я делаю что-то плохое, Он обратил это в хорошее. Я старался не унижаться, когда писал ей, но действительно хотел пробить боль/обиду/отвращение, если они есть. Сейчас пишу каждый день только "доброе утро" и "спокойной ночи" на заблокированном номере. И иногда в течение дня - что она замечательный человек и почему я так думаю. До нее эти сообщения не доходят, просто мне от этого легче.

slivko - большое спасибо Вам за поддержку! Я не во всем виню себя. Мы виноваты оба - я больше, она меньше. Я совершил ошибки, но долго корить себя за них я не могу - это не очень продуктивно. Такой как я сейчас и такая как она сейчас вместе быть не могут, верно. Именно поэтому я написал выше, что не стремлюсь сейчас вернуть все как было - но и не хочу терять контакта. Не могу отпустить - это значит не могу не волноваться, не могу не радоваться, не могу не ждать, а не "хочу привязать". Я уважаю ее выбор и принимаю, что сейчас ей или очень больно, или очень гордо, и ничего с этим поделать, наверное (потому что все равно хочу помочь, если ей плохо), не могу. Я понимаю, что это она приняла такое решение - я мог посодействовать, но в конечном итоге мы сами решаем, что для нас лучше, только не всегда наши решения здоровые, и ответственность лежит только на нас. Вы правы о моей внутренней установке - я действительно исказил понятие о любви, и так и преподносил ей свое видение. Это большое заблуждение, и из него надо выходить. Действительно, тогда никто из нас не мог поступить по другому - также как Пётр не мог не предавать Христа той ночью до петухов. Это следствие нашей испорченности. Поэтому и кризисы вот "такие". И потому хорошо, что случилось то, что случилось. Если этот человек не хочет больше идти со мной по пути - хорошо. Это не отнимает у меня права ждать и надеяться на обновление, что, возможно ему захочется снова впоследствии, и я хочу стать выше чем есть к тому моменту.
Разговор бы не успокоил - не знаю. Никогда не сужу категорично и прошу не судить так других - проекция нашей жизни на других людей иногда обоснована, иногда нет. Очень сложно дать стопроцентный "да" или "нет" на такие вещи.

Мне бывает плохо не оттого, что мы разошлись. Плохо оттого, что ждать тяжело. Ждать в неведении еще тяжелее. Я совершенно нормально себя чувствую за исключением моментов, когда появляются другие проблемы - в эти моменты не к кому обратиться за поддержкой. Тогда начинают в душу входить сомнения, жалость к себе, уход в ненависть и тогда размазываюсь по стенке. Но верю, что с Божьей помощью смогу побороть это в себе и ждать так, как положено.

Павел , возраст: 27 / 27.07.2023

Павел, осознав, как поступать плохо, вы можете начать вести себя иначе. Так, чтобы пополнить весьма значительную группу прекрасных мужчин. Если все "козлы", как вы выразились, как же грустно должно быть всем женщинам и детям на планете. Но это не так, есть те, кто счастлив в отношениях. И нет одного клейма на всю жизнь, которое показывает, какой человек, все же мы что-то большее, чем врожденные рефлексы. Человек ведёт себя так или иначе в силу разных причин, желаний, знаний, и он способен меняться. Многие живут десятилетиями, не задумываясь ни о своём поведении, ни об отношении к окружающим и даже себе самим. А вы думаете, размышляете, стараетесь поступать по-другому. Раньше вы действовали так, как знали и умели, как привыкли. Теперь, имея опыт, есть все шансы наладить общение с собой и с той или новой девушкой. Возможно, вы вообще решите на время поставить отношения с противоположным полом на паузу, обнаружите какие-то ещё цели и интересы в своей жизни.

Вы написали, что есть проблемы с алкоголем, импульсивностью. Решив их, вы сделаете большой вклад в свою жизнь и счастье того человека, кто потом окажется с вами. Если бы вам просто пообещали себя вести по-другому, но годами ничего не менялось, согласитесь, вряд ли бы вы в одночасье поверили в произошедшие невероятным образом изменения в человеке. Поэтому нужно дать время. Себе и девушке. Можно написать письмо, где скажете о своих мыслях, о том, что работаете над собой, попросите не теряться и быть на связи, встретиться через н-количество времени и тогда уже решить, строить ли что-что вместе или нет.
Сейчас у вас острая фаза расставания. Спорт частично поможет ее решить, чудесно, что вы им занялись. Также можно обратиться к психологу. Может помочь и хорошее общение, чтобы вы не 24/7 были наедине со своими мыслями. Может быть, какой-то волонтерский проект (поиск пропавших людей, помощь животным и тд — посмотрите государственные порталы, вдруг найдёте что-то интересное для себя). Там встречаются хорошие люди, вдруг общение с ними натолкнёт вас на решение своего вопроса.
Удачи, Павел!

strekoza , возраст: 35 / 28.07.2023

Здравствуйте, Павел. Павел, самое главное - Вы все осознали, и хотите все исправить, и это уже хорошо. Не торопите события, кто знает, может девушка увидит, что Вы изменились и состоится между Вами разговор который может изменить все. Поймите ее, пока она Вам не верит и не сможет довериться, но со временем может быть и изменится что-то. Сейчас главное простите себя, сами простите и отпустите эту ситуацию. Не надо постоянно заниматься самобичеванием. Да, случилось, да, Вы оступились но все мы люди и все мы не без греха. Но, зато сейчас Вы стоите на верном пути на пути исцеления. Держитесь, Павел, не опускайте руки и боритесь за себя и за свое светлое будущее. Хорошо, что Вы все сейчас в таком возрасте осознали, когда у Вас вся жизнь впереди и Вы сможете продолжить ее совсем по-другому. Все у Вас будет хорошо, я очень верю в это.

Мэри , возраст: 31 / 28.07.2023

С Вашей девушкой бы поговорить другому человеку. Вы раскаялись, а это самое главное. Вы поняли, как сильно она важна для Вас, как сильно Вы её любите и, что она Вам нужна. С Ваших слов она отдала Вам девственность – значит любила Вас. И скорее всего любит. Но ей очень больно от того, что её предал близкий дорогой человек и верить Вам ей тяжело.
Но я верю, что Вы больше так не поступите с ней и будете ценить её намного больше.
Докажите ей это. Мужчина говорит поступками.

То, что Вы написали, хорошо бы, чтобы прочитала Ваша девушка. Если Вы хотите быть с этой девушкой она должна увидеть Ваше раскаяние.

Не отчаивайтесь и не опускайте руки. Я бы на Вашем месте сделала всё возможное, чтобы остаться с тем человеком, которого люблю. Но Вы должны взять на себя ответственность любить человека до конца жизни и быть ему верным. Иначе грош цена Вашему покаянию. Ведь что такое покаяние? Перемена.

Д , возраст: 21 / 29.07.2023