На тот момент после ссоры он сказал: "Я вернусь, но если еще раз дойдет до такой ситуации и я заберу вещи, я больше не вернусь."

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Умоляю, помогите, словом, советом, делом… как вернуть мужа? Или стоит отпустить его?

Мне 27, мужу исполнилось 30. Я русская, он татарин. В браке 4 года, год до этого встречались. Общее время 5 лет.
На момент знакомства нам было 22 и 25.
Познакомились мы в техникуме где учились. Оба уже работали и имели свои доходы. Долго пытался познакомиться, но получилось не сразу добиться моего внимания. Начали отношения, влюбились сразу, бурный роман, время не замечали, хотелось всегда быть рядом. Я предложила ему переехать ко мне, и на 3 месяц мы стали жить у меня. Живем в 3хкомнатной квартире. Сразу начали делать ремонт в одной из комнат. Казалось, что он так похож на папу, любила его до безумия. Но в силу возраста он еще курил и пил каждый вечер. Сначала он бросил курить, так как не хотел чтобы я чувствовала запах сигарет, сама его никогда не заставляла. Но пил он много и каждый день. Работал вахтой. Месяц пил, месяц нет потому что на работе. Шло время мы поженились, но проблема не ушла. Начинала пилить что нельзя столько пить, реально думала уже что за алкоголика вышла замуж, но он работал и мы ни в чем не нуждались. Верила, что все изменится, очень хотела детей. Но у нас не получалось из за моего здоровья. Мы лечились 2 года. Сделали эко и у нас появились 2 девочки двойняшки. Сразу скажу, психологически было тяжело что не получалось забеременеть у здорового человека, и были истерики и срывы эмоции на него. Но он был рядом и поддерживал. Он меня всегда поддерживал во всем, я его не во всем, но в серьезных делах всегда.

Пока ходила беременность делали ремонт во всей квартире, он так же пил и я была на грани. Мы ругались, я унижала его, не выбирала слова, ведь он не берег меня и то что эмоционально я была на дне. Беременность была тяжелой, а тут ремонт еще и муж пьет. Я родила и человек изменился… он сам пришел к тому, что отказался от алкоголя, с помощью таблеток бросил курить. В его жизни случился переворот. Он мог покурить дома только кальян и пить безалкогогольное пиво. С рождением детей он нашел работу с ещё большей зарплатой, мы не нуждались абсолютно ни в чем. Единственное, он почти никак не помогал с детьми. Говорил, мол я приезжаю и тоже хочу отдохнуть, я не могу как ты сидеть и ухаживать, это задача женщины, ведь свою роль добытчика он выполнял. Мне было тяжело морально и физически, моя мама начала помогать почти сразу и я не знаю как бы вообще без нее я справилась… пока он был на вахте я жила с детьми у родителей, когда приезжал шли домой, но все равно часто были у родителей потому что он мало помогал, а мне нужна была помощь. В итоге истерики, выгорание, оскорбляла его, сильно, иногда думала, как я вообще сама могу все это говорить… Но он прощал и и все могло повториться. Он предупреждал и в один момент после ссоры в 4 месяца дочкам он ушел и забрал вещи.

Месяц мы жили раздельно. Тогда наш брак спасли родители. К слову они никак не помогали нам с детьми. Все легко на меня и моих родителей. Я не могла с ним проводить время, потому что было даже тяжело оставлять 2 детей. Они были не спокойными. Я металась между 2х огней. На тот момент после ссоры он сказал: "Я вернусь, но если еще раз дойдет до такой ситуации и я заберу вещи, я больше не вернусь."

Прожили мы месяц без истерик и снова началось. Он вроде как и помогал, но все равно мог больше делать. Я снова много кричала о том, какой он плохой и без него будет лучше… так тянулось год. И вот снова в августе из-за бытовой мелочи мы разругались так, что мы дрались, ломали двери, холодильник. Скандал ужасный был… и он ушел. Забрал часть вещей и сказал: "Больше не вернусь". Он хотел общий дом, но с маленькими детьми я боялась о переезде. Говорила, мол не сейчас. Он звал на отдых меня. А мне не с кем было оставить детей и уделить время ему. Он делал всё, чтобы дать мне вырваться, но я не могла оставить детей на других, зная как сразу с 2 тяжело. Мы отстранились. Он просил сделать выводы, но мы только ругались… перед его уездом был разговор. Вроде как я согласилась на дом, но он сказал: "Поживи и подумай, нужен я или нет". Общались мы исключительно из-за детей. Хотя перед его уездом мы хоть и ругались и не жили вместе, но все равно интим был пару раз.

Он уехал. Мы толком не общались. У него случилась большая авария на работе, по видео видела, что он никакой. Пыталась вывести на разговор. Но он отвернулся. Через 2 недели после уезда и его дня рождения 30 лет, я его от души поздравила и хотела начать нормально общаться, но он сказал, что я больше не нужна и он подумал, что решил уйти. Оставшиеся 2 недели я просто ждала приезда и поговорить. Но в день его приезда я легла с дочками в больницу. Он без меня зашел домой, снова забрал часть теплых вещей и не вернулся. Жил у родителей. Но за месяц до уезда как только он ушел, купил для себя 1 комнатную квартиру. Делал там ремонт до уезда и сейчас после приезда. Начал выплачивать алименты. Говорит: "Слишком обидела, нельзя такие вещи мужчине говорить. Я тоже подумал и ты мне больше не нужна. Я ухожу от тебя, а не от детей. Буду помогать". Решил что поменял жизнь на 180 градусов. Меня выписали, я страдала и плакала, просила вернуться ведь тоже осознала, что говорю лишнего. Он ни в какую, стал злой и агрессивный и даже просто взять его за руку, это ужас… он шарахается как от огня.
У меня появилось чувство что кто-то у него появился. Сначала он говорил что нет. Но.. взяв на понт, он сказал, что он начал общение и его личная жизнь меня больше не касается. "Мы разводимся. Отпусти. Я тебя не перевариваю. Я с тобой жить не буду. Я ушел". Все это говорит он, и начинает вспоминать все мои слова, что я говорила. "Не вернусь, потому что предупреждал, а ты проигнорировала. Я всё делал чтобы спасти отношения этот год, а ты меня добивала". А я то тоже осознала, что он все делал и я борщила. В итоге он уходит от ответа, было у него что-то больше или нет с той девушкой. Я понимаю по поведению и общению, что уже было всё, и секс, и поцелуи, и остальное. Он сказал "мое личное больше не твое".

Пыталась достучаться до него через его родителей и друзей. Но он не меняет решение. Всем говорит, что после всех слов простить не может. А я чуть не в ногах у него валялась и просила не уходить, что готова все изменить и исправить. Что если бы он не начал общение с другой, он бы стал мягче и дал шанс. Виню себя. Потеряла счастье, сама люблю, столько всего прошла и отпустила. Он успешен, есть квартира теперь своя, машина, хороший доход, не пьет и не курит. А я отпустила к другой.
Не могу поверить во всё. Реву сутками, не ем и не пью. Отдала детей маме, чтобы просто нареветься… Просила отложить развод чтобы прийти в себя. В надежде что вернется. Но понимаю, что нет наверно. Хочет оформить через нотариуса алименты добровольно. А мне это не надо, мне он нужен. Все что я могла ему сказать и достучаться до сердца, я сделала. Он не принимает и говорит сама виновата.
Что разное у нас с ним всё. Сижу и пасу его в вк и ватсапе, когда был и что делал, узнала адрес его квартиры и каждый день смотрю, там он или нет. Он удалил все фото совместные. Снял кольцо обручальное. Даже наш подарок на 30 лет от дочек золотой браслет он не одел. Сказал "Не хочу". Я как дура в отчаянии пишу и звоню, но дверь закрыта для меня… Что делать? Вернуть, но как? Отпустить? А как не умереть в этом состоянии от боли?
Понимаю, что не смогу простить измену, а сама жду в надежде, что он просто ни с кем не спал, а просто общение. Но и до 4 утра в соцсетях не сидят… Дети плачут, папа нужен. А папа не идет… Как пережить? Помогите, умоляю.

Мила К , возраст: 27 / 22.10.2023

Отклики:

Дорогая Мила, вы в жёсткой созависимости. Ваш муж был зависимым человеком от алкоголя, он посадил Вас на эмоциональные качели, вы привыкли к гормональном коктейлю в крови, то у вас эйфория, если он не пьёт, потом ненависть, когда пьёт. Теперь Вы не можете без этого, муж Ваш избавился от зависимости, а Вы нет, вы продолжаете добиваться от него эмоций. Потому что Вы как алкоголик, только Ваша бутылка это Ваш муж. Поэтому избавляйтесь от зависимости. Своим уходом Ваш муж спас Вас и Ваших детей. Это очень трудно, стоит нечеловеческих усилий, но оно того стоит. Для начала нужен неконтакт минимум 3 месяца. Это такое лечение, никаких соцсетей, ничего про него не узнавать. Детей не дёргать, пусть отец общается с детьми через бабушек. Оставьте наконец мужа в покое, спасайте себя.

Анна , возраст: 46 / 23.10.2023

Мила, ситуация тяжелая, но наглядно показывает, что за языком нужно следить. Ваш муж много работал, хорошо зарабатывал, по мере возможности Вам помогал, я так поняла, но Вам все было мало, хотя была помощь от родителей. А у некоторых нет родителей и при этом они сами справляются, представьте себе. Если нужна помощь нужно просто попросить - помоги пожалуйста, сделай пожалуйста вот это, а не закатывать истерики и унижать другого человека. Ваш муж звал Вас отдохнуть, но Вы сами себе придумали проблемы и он еще и крайним оказался. И даже сейчас Вы истерите, плачете и думаете только о себе. Сходите к психологу или неврологу, пропейте успокоительные и думайте как дальше жить. От алиментов отказываться нельзя, или Вы хотите помимо физической помощи еще и содержание детей на родителей повесить? Опять-таки Ваш эгоизм прямо выпирает - не нужны деньги хочухочухочу мужа. Только что-то подсказывает, что если он вернется, Вы через месяц снова будете его крыть последними словами. Мила, Вам нужно думать не только о себе, Вам воспитывать детей, истеричная мать - не самый лучший вариант для них, муж уже сформировавшийся человек, а детям психику и самооценку просто убьете. Работайте с психологом, пейте успокоительные и оставьте мужа в покое. Возможно, со временем, посмотрев на изменения, он и передумает, но видя Вас в таком состоянии как сейчас это очень вряд ли.

Лена , возраст: 35 / 23.10.2023

У меня для вас две новости. Хорошая и неприятная. Хорошая – вы проходите сейчас один из этапов стандартной схемы переживания утраты. Отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие. И раз это этап – значит он точно пройдет. Конечно, эти этапы не идут в строгой прям последовательности и будет повторяться, но постепенно все с меньшими эмоциями. И в конце останется только светлая печаль.

Неприятная – его (цикл) придется прожить. И нет способа взять и не чувствовать все то, что сейчас с вами происходит. Можно только облегчить – разговорами с близкими и друзьями, походом к психологу, антидепрессантами.

То что вы ему говорили плохие слова – не ругайте себя, немало людей в вашем возрасте ругаются так, что страшно потом вспомнить. Но в будущих отношениях, конечно, лучше не допускать больше такого.

Истерили на лечении и ЭКО – понятно, там ударная доза гормонов. Не знаю никого что был бы благостен в этот период. Конечно хорошо свои проблемы сливать психологу, а не мужу. Но это понимание приходит уже потом )
Но то, что он говорит что вы его слишком обидели – не обращайте внимания. Ему просто нужно оправдать себя.

Вам не нравилась роль «женщина занимается ребенком, мужчина зарабатывает» и это нормально – хотеть что бы твой мужчина тоже участвовал в уходе за ребенком. Но он ясно высказал свое мнение и у вас было три варианта: согласиться и не поднимать эту тему, согласиться на каких-то условиях (нанять няню), сказать, что вам это не походит и давай искать варианты. Но зато теперь вы знаете, что человека поменять нельзя.

Кстати, его родители (как и ваши) помогать точно не были обязаны – они уже вырастили своих детей. Решение родить детей - только ваше и вашего мужа. Проблема молодости еще в том, что мы стесняемся прояснить вообще взгляд человека по поводу, например, будет ли муж помогать с ребенком. А ведь это очень важно.

То, что вы уставали и срывались – тоже нормально. Два маленьких ребенка это правда очень тяжело. И нельзя это сравнивать с работой в офисе. Я лично лучше в офисе поработаю чем с ребенком буду сидеть.)
С другой стороны, есть ощущение что вы сами не готовы оставлять с кем-то детей и придумываете предлоги почему вы ну никак не можете это сделать. Это тоже проблема. Иногда муж и жена должны проводить время вместе без детей, даже вы сама должны давать себе отдых от них. Сходить в салон, погулять. Хотя вот как реально вам понадобилось («наплакаться»)– вы все-таки детей маме оставили.

Что я могу сказать – вы с бывшим уже мужем очень и очень молоды. В этом возрасте люди все еще отыгрывают свои семейные сценарии и очень плохо умеют слушать и слышать друг друга. Зато умеют ставить ультиматумы. Если бы я сейчас услышала что-то из разряда «либо ты вот такая будешь, либо я уйду» я бы сразу попросила человека уйти. Потому что в ультиматумах нет любви, а только эгоизм. Ну и когда реальная картинка семьи и маленьких детей оказывается сильно отличается от придуманной в голове идиллической картинки - многие сбегают. Думая, что это просто не повезло. ) Ну, потом там сюрприз ожидает.

Что он делал год что бы спасти отношения? Жил как хотел и ничего не делал из того что нужно было вам, делал только то что ему нужно было? Это не очень похоже на то что он пытался что-то спасти. Скорее он просто не решался сразу уйти, потому что не было запасного варианта. А когда появился – ушел.

Из вашего описания нет ощущения, что вы упустили счастье. Скорее это обида. Да, это всегда обидно, когда уходишь не ты, а от тебя, когда ты его терпела и пьющим, и курящим и без квартиры, а потом на тебе – тут ничего не поделать. Либо изначально не соглашаться на такие условия, либо понимать что человек всегда может встать и уйти и твои «страдания» не гарантируют ничего.

Знаете сколько историй, когда у мужчины ничего нет и жена его и любит и поддерживает и все для него, а у него когда появляются деньги – он решает, что достоин большего.

Вернуть – никак. Если человек этого не хочет (а он не хочет ) вы его никак не вернете.
Отпустить – он же не собачка. Он уже ушел. Вам теперь придется прожить это горе утраты.
Его надо забывать, вы молоды, у вас еще будет счастье. Единственное, что для этого вам нужно понять какой человек вам нужен, какие качества правда важны и разобраться в себе.

То, что там у него – господь с ним. Не бывает так, что с вами у него что-то не получилось, а в других отношениях все будет идеально. Не будет. Но это вас уже не должно волновать. Ну и «не пьет не курит» это, по-моему, мало к успеху относится). Тем более жизнь долгая, еще будет куча поводов и курить и пить опять начать )… Доход хороший – знаете, классно когда он у себя любимой. А не у мужа. И у вас еще все возможности самой реализоваться и не быть зависимой от чужого дохода. Да и квартира у вас, похоже, что есть.

Все у вас будет хорошо, просто сейчас придется пройти тяжелый период. Хорошо, что вам помогают ваши родители. И у вас все же получилось родить детей. Это очень здорово, что вы поняли про проблемы со здоровьем так рано и у вас был шанс их поправить. Займитесь сейчас собой и детьми. Распланируйте как будете выходить на работу. Обнимаю вас.

slıvko , возраст: 39 / 23.10.2023

Здравствуйте.
Давайте так.
Это не Ваша собственность, это живой человек, со своими чувствами и желанием жить.
Он же не игрушка. Только Вам лично играть с ней никто не разрешил.
Он Вам все честно сказал.
Какая может быть любовь в отношениях с драками, неврастеническими скандалами и взаимными ужасными оскорблениями, при любви так разве делают?
И ещё. То Вы не могли детей никому отдать, но отдали их матери чтобы нареветься? Это как?
Нанимали бы себе помощницу, чтобы при Вас что-то делала, а потом оставлять ее на хозяйстве или с детьми.
Я понимаю, что с двумя детьми Вам будет сложно сейчас начать новую жизнь, но нужно это делать. Другого не дано.
Разводиться, имущество переписывать на себя и детей, решать вопрос по алиментам и по встречам с детьми.

Лечить свою неврастению и такой неадекватный вид привязанности.

Вам заняться нечем - ночами сидеть смотреть во сколько он зашёл на сайт?
Я ночью телефон могу взять когда (простите) в туалет иду и могу ответить на сообщения, которые мне писали вечером. И только, это не означает, что я там любовную переписку веду, совсем.

Вам необходимо для начала вылечить голову, измениться для начала внутренне, затем возможно и внешне и дальше думать об отношениях с этим мужчиной, может быть к тому моменту он Вам и не станет нужен.
А может быть если он увидит, что Вы реально стали другой, более осознанной, мудрой, адекватной он сам захочет Вас вернуть.
Большинство мужчин, ушедших к своим любовям всей жизни, по прошествии времени хотят вернуться обратно, даже если они уже женились на любовях, но бывшим женам они уже не нужны. Вот это мой личный случай, мне бывший ни с деньгами, ни с квартирами, ни с машинами уже не нужен. Померла, так померла. Как подумаю, что могла с ним всю жизнь жить, так взрогну, пусть теперь это счастье живёт с любовью, желаю ему только официального трудоустройства до совершения дочери, ни более.
В моем доме теперь ни драк, ни скандалов, ни пьянок, ни постоянных друзей и родственников, ни наркотического ни алкогольного перегара. Вот и все, ушел один человек и ушло 1000 моих проблем. А до этого думала, что без него умру, ага точно, стала так жить, что логти кусают все теперь.

Перестаньте грызть себя и доставать окружающих допросами, расспросами и разговорами о нем. У Вас есть мама, может быть подруга, с ними и говорите, но не со всеми подряд и не надо всех подряд просить заставить его Вас любить, возвращаться домой и прочее. Будет неделя жизни спокойной и все опять по кругу. И так проведёте лучшее время своей жизни в аду, и дети будут видеть этот ад и думать, что это норма. А разве это норма?

Насильно мил не будешь. Как ни крути.
Нервами Вы вымотате нервы себе и окружающим и все. В результате не поменяв себя ничего не получите.
Думайте о себе, он взрослый сам за себя пусть думает.

Поменяйте свое отношение к жизни. Будьте мудрее!

Надя , возраст: 34 / 23.10.2023

Дорогая Мила, три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый лёгкий и путь опыта — это путь самый горький. Так вот опыт нам дан чтобы совершенствовать себя, думаю, что со следующим мужчиной ты будешь мудрее. Бегать за уходящим мужчиной не стоит, если он любит, он обязательно вернется, но и Вы должны подрасти для любви. Желаю душевных сил.

Елена , возраст: 46 / 24.10.2023