На сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, у меня случилась вот такая история. У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка, ещё и дети ходят в одну группу в саду. Это просто ад какой-то. Ездил и на глазах у меня с ней в машине, и смс, и звонки, и пил, приходил ко мне, говорил, что я его жизнь, люблю и т.п. Но на все мои просьбы прекратить общение, прекращал, но только на время. Я и с ней говорила, но это только меня унизило. Потому как она чувствовала превосходство надо мной.

Всё это готова была простить до определённого момента, списывая все на алкоголь. Но, зная своего мужа, что он меня так никогда не обижал. А тут видит, делает больно, и все равно, походы с ней в кафе, кино, это все всплывало, то в телефоне увижу, да и живём в одном дворе, все как на ладони. В итоге, на все его походы и поездки получаю ответ, между нами ничего, и я только себя накрутила. Я же с ума схожу, как так, почему с нами, такая любовь была сумасшедшая, отдельно нас никто и не воспринимал никогда. А тут такое..

Да, я не идеал. Но готова к диалогу всегда, я не могла даже в мыслях представить что он с ней. А у неё ветер в голове, развелась недавно, сын у неё. Она через своего сына передавала моему всякие глупости. Я просила мужа принять меры. Но эта подруга так называемая его, оставалась безнаказанной. В один как то вечер, понимая что он с ней в кафе (я знала какое, потому что они очень часто там пересекались) я приехала туда, поговорить с ними обоими, без скандала, просто выяснить что и как, на что мой муж прямо в глаза мне при ней сказал что у них отношения. Получилось так, что оставшись с ней наедине, она мне сказала то же самое. После всего этого, через несколько дней, муж сказал мне, что он просто психанул и сказал мне так, чтоб я отстала уже со своими подозрениями. Наверно, меня никто не поймёт, кто не испытывал предательства.

По итогу на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак. А сколько обидного сказано за все это время с обоих сторон. А он то особо ничего и не предпринимает, чтоб я хоть как-то расположилась бы к нему. Как вроде ничего особо и не надо ему.. Очень больно и тяжело мне дался развод. Но есть но..
Вся эта ситуация, длившаяся почти год, изменила меня. Я похудела на 12 кг, изменила стиль одежды, раньше на меня платье не наденешь даже силой, а теперь в гардеробе почти одни платья. Я хожу на фитнес, я пошла учиться на права. Но боль утраты очень сильна. Я понимаю, что люблю, но принять предательство очень тяжело, доверия не стало вообще, как чужой он мне стал.

А они сделали вид что это такая дружба, и муж постоянно твердит, что 80 %всего я себе накрутила, если б его другое отношение ко мне, возможно я б где то и согласилась.. А та подруга, сначала сидела тихо, а потом чувство собственности видимо появилось, начала она в соц сети фотки выкладывать, где понятно, что муж с ней, не лица, а, например, на фоне машины, или фото города в который муж едет по делам. К детям моим стала подходить и оправдываться (ребёнку 8 лет) что она ни при чем, что мама с папой ругаются, зачем, ему это знать вообще не надо лишний раз..

Мария , возраст: 35 / 11.08.2019

Отклики:

Мария, примите поддержку. Может, вы сейчас воспримите мои слова в штыки, но...очень хорошо, что вы уже разведены. Ваш муж вам изменял,не верьте про накручивания и дружбу. Своей изменой он УНИЧТОЖИЛ вашу семью. И вас пачкал этой грязью.
Да, вам очень трудно и больно, но поверьте, каждый на этом сайте очень хорошо понимает, что такое предательство. Все мы с вами мысленно. Не верьте его словам, только поступки важны. А на деле там ведь нет никакого раскаяния...У вас отныне своя жизнь, а он чужой.
Я вас очень прошу: не унижайте себя более разговорами с ним, а уж тем более с ней. Хотя, с нею следует поговорить ровно один раз - жестко и сухо, без эмоций, донести до нее, чтоб не смела к вашему ребенку приближаться, иначе будет иметь дело с полицией. Муж ваш бывший взрослый человек, измена - его решение и только его ответственность. Изменил, потому что не любил вас. Но не потому, что вы плохая или какая-то не такая, нет! Потому что он ТАК ЗАХОТЕЛ, это он ТАКОЙ человек. Держитесь, боль пройдет обязательно, поверьте. Вы достойны лучшего, Мария, а этот жалкий изменник, желающий усидеть на двух стульях, пусть катится во свояси. На алименты подавайте обязательно. И Удачи вам, Маша!

Катя , возраст: 34 / 12.08.2019

Машенька, очень Вам сочувствую. Дружбы там нет, это точно. Есть балаган, игрища, потешки, что-то совершенно безобразное. Без образа, то есть. Если такие качели Вас устраивают, да ещё исподтишка женщина воздействует на ребёнка, что-то пишет в соцсетях, эмоционально Вас унижает, надо Вам принимать решение. Иначе всё затянется на годы. Не надо так с собой давать обращаться. Понимаете, Вас каждый день унижают. Вы уже в разводе. После развода "дружба" всех времён и соседей не кончилась, да ещё ребенка туда вовлекают со стороны, и антураж соцсетей соответствующий. Решите для себя, точка ли развод, или будете в долгих качелях и игрищах, но последнее разрушительно и для психики, и для здоровья. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 12.08.2019

Мария, вы совершенно правы, что развелись. Ваше тело благодарит вас за хорошее, правильное, здоровое решение. Вы похудели и т.п. Надежду на возвращение вашего мужа бросьте. Он будет отрицать свои гулянки, даже если вы его застукаете в вашей постели с другой женщиной. Скажет, что она потеряла сознание, а он начал делать искусственное дыхание, вспотел и разделся. Он вас водит за нос. А вы не ведитесь. Общение с этими чужими людьми прекращайте. Вы и так потратили на них много времени и сил.
Пусть теперь будут счастливы вместе. А то, что эта баба к вашему ребёнку подходит - это верх цинизма. Посоветуйтесь с учителями, с юристом, с детским психологом, в полиции, как оградить ребёнка от шлюхи. Отца попросите, хоть на него надежды и нет, ему наплевать на нравственное здоровье окружающих. И нам напишите обязательно, поделитесь опытом, очень нужно!

Пелла , возраст: 58 / 12.08.2019

Здравствуйте, Мария! Странные вы с мужем) Он гуляет в открытую, вы чего-то пытаетесь сохранять. Сейчас он говорит, что надо опять все начать, и вы ждёте его действий. Зачем это Вам? Тетя эта к сыну подходит. В милицию на неё напишите - чего ей нужно от Вашего ребёнка?!
У Вас дети, а значит семья! Вы - молодец, что развиваетесь, на права учитесь и похудели! Папашку этого, наглеца, очень осторожно к детям подпускать. Слишком уж он мерзкий тип. Вам здоровья и счастья!

Vetla , возраст: 50 / 12.08.2019

Мария, дорогая, искренне хочу Вас поддержать. Вы не одна, я ваша подруга по аналогичной ситуации. У меня нет слов от поведения вашего мужа （у меня такой же）и от той мартышки, которая лезет в вашу семью （и такая у меня есть, но все же, если бы он не позволил этого, то этого всего и не было бы.
На мой личный взгляд, у вас три пути. Если вы его любите и ждете, то ждите, он вернется, но уже будет другим и не факт, что эта ситуация не повторится снова, потому что если вы его примете назад, он не будет вас уважать, будет так и бегать, пока вы обе будете в игре. Как у меня это и произошло несколько месяцев назад.
Он вернулся спустя 10 месяцев и через месяц убежал к той мартышке и сейчас снова в недоумении, почему не хочу общаться.
Второй путь начинать новую жизнь, самый лучший вариант. Я понимаю, что у вас два сына и им нужен отец, но такой, какой он сейчас, думаю, не нужен.
Третий путь пустить все на самотек, но вы подорвете себе все и вашим деточкам тоже. Без его раскаяния ничего хорошего не будет. Мой вам совет, отпустите его к ней ,бороться, на мой взгляд, бесполезно, потому что он влюблен. А вам срочно надо от них отстраниться, очень тяжело, что эта гадина ваша соседка. Перестаньте с ними общаться. Идеально, если бы вы переехали, но, думаю, не стоит этого, пусть она переезжает.
Желаю Вам огромного терпения и вразумления вашего мужа и надеюсь, этот ад скоро закончится. Или пришла мысль мне...загружайте его делами, чтобы времени на эту подругу не было!

Ангелина , возраст: 27 / 12.08.2019

Мария, то, что эта баба подходит к детям и оправдывается, отозвалось в моём сердце горькими воспоминаниями. Меня донимали в своё время глупые женщины, спрашивали о моей личной жизни (я рано развелась). Я научила дочь (7 лет ей тогда было) отвечать "Не знаю, спросите у матери". Доброхоты отцепились и больше ни единого бестактного разговора не было. Таким образом проверяется связь "мать-ребёнок". Насколько вы хорошо друг друга понимаете и защищаете от подобных мерзостей. Это очень серьёзно. Ребёнок должен знать, как отвечать на подобные вопросы, чтобы не чувствовать себя виноватым ни в разводе, ни перед отцом, и в то же время защитить себя и мать. Попробуйте порекомендовать ребёнку сказать что-то вроде: "Я не знаю, я маленький, поговорите с матерью, я ей передам." Послать к матери, в общем. Подумайте. И повторять эту фразу несколько раз, как попугай, пока баба не отстанет. Чтобы не было диалога. Новых слов не говорить. Это отвратительно, что делает это существо женского пола. Ей бы молчать в тряпочку, а не детям в мозги гадить своим блудом. Спросите батюшку, как отвечать детям. Она так и будет гадить, пока её не остановят. Детей нужно защитить! Это продолжающаяся травма на всю жизнь.

Пелла , возраст: 58 / 12.08.2019

Дорогая Мария, восхищаюсь Вами. Вы необыкновенно сильная, добрая и терпеливая женщина! Спасибо, что не опускаете руки и держитесь в такой трудной ситуации. Вашему мужу тоже сейчас нелегко, это его испытание, с которым он пока не справляется. Пожалуйста, из всех, из последних сил, не осуждайте его. В такой ситуации как Ваш муж мог оказаться любой...даже я или Вы сами. Это его страсть, его болезнь, вот она вывалила наружу, там нет никакой любви, их отношения - просто бешенство и помешательство. У той женщины не будет вообще никаких шансов, если Вы начнёте молиться, если переложите свою человеческую немощь на Господа и Богородицу. Я бы наверное просила так: "Господи, умоляю, ты дал мне мужа, у нас дети, я его потеряла, но он мне нужен, верни его, пожалуйста, в семью, образумь его, помоги мне его простить по-настоящему, вытащи его из этой вонючей ямы, прошу, мне невозможно, но Тебе всё возможно!" Ради себя, своего мужа, Вашей семьи и детей не бросайте его, дайте ему шанс одуматься. Не требуйте пока от него ничего, ему сейчас не справиться, ему самому нужна Ваша помощь. Он всё со временем осознает, Ваша семья восстановится,ведь это самое главное! Мы все делаем ошибки, ну что теперь, всех казнить? Я например ещё хуже чем Ваш муж себя вела, он таких грехов и не знает названия наверное даже, но куда деваться, живу и каюсь теперь. Но задумалась же, начала исправляться, так что никто не безнадежен. Любовь всё победит, удачи!

Мария , возраст: 30 / 13.08.2019

Машенька, примите мои соболезнования, очень жалко и больно такие истории читать. Мы далеко, но мы вместе, и думаем и болеем душой друг о друге. Я бы не советовала его никогда обратно принимать потому что он лжёт о раскаянии. То есть, одно дело если человек набедокурил, а потом покаялся и пришёл. Другое если он постоянно нервы мотает и обещает то, что не выполняет, и явно не имеет качества честности, правдивости. Тогда он получается просто мозги чужие всякой дрянью окутывает только чтоб своё "я" защитить, и не важно, как это на другом отражается. Поэтому с ним просто не сработает заново что-то строить. Ведь для этого он должен вначале осознать и признать свою ошибку, искренность должна быть. То есть вот да, я был не прав, прости меня. Если человек действительно осознаёт, есть, от чего отталкиваться, а если он на поводке держит другую своими оправданиями, то значит там нет потенциальной перемены (потому что всё ложь и лживость), пока не придёт в искреннее осознание.
Так что Вы только нервы будете себе мотать продолжив общение и веря тому что явно ложь для оправдания своего низкого поступка. Развелись уже, теперь выстраивайте новую жизнь. Особенно от его феи полностью оградите себя и детей, это включает не смотреть её соцсети всякие. Вообще если нет возможности в другой город уехать, то хотя бы смените район, где живёте это очень благотворно на всех по действует, на детей в том числе. Воспоминания ведь не только у Вас, но и у детей, да ещё и эта фея поблизости. И деткам сейчас своим помогите и поддержите их - они не показывают, но им очень тяжело. Ходите с ними в кино, на каток, читайти им рассказы по вечерам ... Укрепляйте с ними связь. Может вместе сходите на благотворительные какие-то вечера или проекты, поможете вместе кому то, домашнее животное заведите...
В общем перспектива у Вас большая для работы. Только от всего этого негатива оградите себя и деток. А в душе простите этих людей которые Вам напакостили. Они живут как умеют.
Мы вот тут все раненые, отвечайте на сайте этом другим людям, Вы увидите это Вам самой поможет тоже правильно ситуацию решить. Через чужие истории легче видеть где добро а где зло, а истории у нас у всех кого бросили похожи. Поэтому отвечая другим, мы потом свои мозги на место вставляем, ведь мы тогда чётко видим, что вот в такой ситуации нельзя цепляться.

Анастасия , возраст: 30 / 13.08.2019

Здравствуйте! Как я вас понимаю!!! У меня у мужа тоже "дружба" с такой мартышкой! Я на мой взгляд совершила глупость и надеялась, что это быстро закончиться, т.к. она замужем. Думала, что кризис среднего возраста и он скоро закончиться... Но я ошиблась. В результате 3 года жизни в кошмаре, с бывшим мужем отношения испорчены окончательно, да ещё в добавок заработала хроническое заболевание!!!
Но зато поняла, что нужно срочно с ним разъезжаться и рвать все отношения. Сколько за это время было обещаний, вранья, унижений, оскорблений!!! Самое обидное, что в своё время была огромная любовь и он меня добивался 6 лет, практически идеальный брак 15 лет, венчание. Сейчас меня уже отпускает, но все равно боль неимоверная. Не повторяйте моих ошибок, не тратьте на БМ время и здоровье. Если вдруг это ваш человек, то вы будете вместе. Я задалась вопросом зачем мне дана эта ситуация. Как и многие женщины была поглощена семьёй и на себе экономила и время, и деньги. А сейчас преобразилась, стала больше времени и денег уделять себе любимой. Это ситуация ещё сильнее сблизила меня с сыном. Полюбите себя!!! У вас есть самое ценное для женщины - это ребенок!!! Будет ещё долго очень больно!!! Я желаю вам пережить всё это побыстрее. И забыть как кошмарный сон. Не стоят такие мужики наших слез!!!

Вероника , возраст: 46 / 13.08.2019

К сожалению, мы живём сейчас в обществе с такой культурой, где измены в семье становятся страшной нормой. И все же, я очень виню легкомысленных женщин! Одеваясь вызывающе, открыто флиртуя - они буквально сводят с ума мужчин! Те, несмотря на семью, забывают о детях, о жене. Если ещё в семейной жизни вдруг не все гладко, то и подавно!
Почти каждая жена может столкнуться с такой ситуацией, когда муж будет соответствовать песенке «Эх, яблочко, да на тарелочке, надоела жена - пойду к девочке».....
Вот и как себя вести? Рецепт один - надо стать сильной! Вы должны сказать супругу, что очень дорожите вашей семьей. Но данное его поведение и положение дел - категорически вам неприемлемо. Дистанцироваться. Лучше не жить вместе на период открытых таких измен. Это мучение, вы и сами видите-12 кг! Огромный стресс...Только на расстоянии, видя ваш твёрдый посыл, муж может измениться и вернуться. Но не факт. Гарантий никто не даст! Но жить уговаривая вернуться, барахтаться в этих интригах - это унизительно и больно прежде всего для вас.
Такие ситуации - это испытание нашей личности. И нашей внутренней силы. Будете слабой - жизнь просто раздавит вас! Я пережила расставание с супругом и знаю, что это. С уверенностью скажу: ни одна подобная ситуация больше никогда не сломает меня. Чего и вам, автор, я пожелаю!!!

Елена , возраст: 38 / 13.08.2019

Доброе утро!
Подумала ещё, какая может быть причина такого поведения мартышки. Обезьянья. Может быть, её бм подучил, чтобы её руками дополнительно вас унизить и обесценить уже не как жену, а как мать? Цель этого общения - уничтожить вас и отцепиться от ребёнка - вечного напоминания о грехе разбитой семьи. Хотела бы ошибиться, но, увы, есть собственный печальный опыт. Чего добивается этими оправданиями эта парочка? Того состояния, которое есть сейчас и вашей реакции на него. Ну так помогите этим существам - прекратите общение.
Почитайте в интернете "Развод с абъюзером, если у вас есть дети".

Пелла , возраст: 58 / 14.08.2019

Мария, все это в вашей жизни происходит, потому что муж позволил. И эту даму он мог оградить от собственных детей, от тебя. Поставить ее на место. Любовь у них, ну так и пусть живут и радуются своей любви, почему ты и дети должны страдать. Их поведение очень похоже на газлайтинг (почитай в инете). Выше ПЕлла написала очень интересную мысль, я тоже задумалась над этим. Очень похоже, что она права. Я в своей жизни столкнулась с подобным, только у меня сыну отец говорит, какая мама плохая, скандалы устраивала, она невыносимая, как ты с ней живешь (ребенку 13 лет)- вот я и ушел. Ну не скажет же он ему, что я любитель женщин, при чем любых, даже первых встречных. Таким образом происходит манипуляция детским сознанием, обесценивание женщины, как матери.
Я ничего с этим сделать не могу - он отец. И делает это очень хитро, не докажешь. А ты можешь. Эта женщина чужой человек твоим детям. Правильно написала Пелла - детей научи не разговаривать с ней, как ей отвечать. Сама пиши заявление в полицию (говорю как юрист), что такая-то женщина (что она пассия мужа говорить не надо) не однократно подходит к моему ребенку, о чем-то расспрашивает, опасаюсь за жизнь своего ребенка. Ее поставь в известность, что написала заявление и так будет каждый раз, когда она хоть на метр приблизится к твоим детям. Поверь, прыти и наглости у нее поубавится. Мужа предупреди, что твоим следующим шагом будет подача заявления на него в органы опеки и попечительства, о его влиянии на психическое состояние детей.
Ребенка, по возможности, переведи в другую группу, чтобы не было контакта с ней и ее ребенком. Раз уж она до такой степени обнаглела, что еще и своего учит что говорить твоему.
Я просто поражаюсь вот таким мужчинам, ну не нужна семья, иди на все 4 стороны, зачем же детей еще мучить.
Мне кажется, они подпитываются твоей энергией, их сближает война против тебя. Так не доставляй им такого удовольствия. Оборви все контакты с ними. Не совсем поняла из твоего письма: вы с мужем живете вместе после развода или он съехал? Лучше бы, конечно, чтобы он съехал.
Мария, не стоит он слез твоих. Это не мужчина, это даже не отец. Отец бы всего этого балагана не допустил. Отправь его к этой женщине, пусть забирает себе такое счастье. Она думает, что с ней он будет другим. Может быть, но не долго. Суть человеческая никуда не денется.
Верь в себя, у тебя все получится. Обнимаю.

Татьяна , возраст: 40 / 15.08.2019