В общем, нас ждёт развод, мы уже решаем как делиться и будем подавать иски. .. Она же на психолога учится.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте! э
Читаю уже этот сайт 2 месяца. Я сейчас в таком состоянии, что вроде бы осознаю что происходит и пытаюсь принять, но это так тяжело. ((( Почти 3 месяца назад узнала, что у мужа есть отношения на стороне уже 2 месяца. ((( Мы в браке 13 лет, старшей дочке 5,5 лет, младшей всего 6 месяцев. ((( Господи, как же тяжело это даже писать, аж слёзы снова наворачиваются. Сейчас, конечно, мне чуть легче,(( а вот в начале, как только узнала, и в первый месяц как перестали жить с мужем, это был ад какой-то. (( Маленькая дочка, 4 месяца всего ей, на руках 24/7, кормила грудью, плачет и плохо спит, ночью помочь некому. (( Старшая приходит из сада и хочет внимания, во что-то с ней поиграть, побыть рядом, покормить… В общем старшая тоже расстроена, что папа не живет теперь с нами. ((( Объяснить в таком возрасте ей не могу толком, но так хочется сказать правду, что папа предал нас всех …и что живет там с другим ребенком, а ты, бедная, плачешь по нему.(((

Итак, с мужем мы жили всегда классно! Всегда и почти во всём были общие интересы, цели, стремления, как всегда уважали друг друга и всегда поддерживали, и в плане работы, и жизни! В общем, муж старше меня на 4 года, познакомились мы в интернете в 2010 году и когда встретились, поняли, что созданы друг для друга и никто нам не нужен, ни ему, ни мне! Такая любовь … такие слова… поступки…. Почти сразу начали жить вместе, сначала с его родителями, а потом сняли себе квартиру отдельную и потихоньку начинали зарабатывать на жизнь.. работали оба, молодые, желаний много, деньги очень нужны и поэтому всегда старались работать, чтобы жить как нравится, заработать на машины, на жильё своё.. Родители почти не помогали, ни его, ни мои, так как из простых семей мы оба. Долго жили одни и детей не заводили, как-то для себя жили, но гуляли и куда ездили в отпуска мало, потому что вечно денег то не хватало, то потом один кредит, второй, третий и т. д. … как-то выкручивались еле-еле.

Со временем взяли свою квартиру 1 кв, и платили ипотеку. Он стабильно работал официально и з/п потихоньку ему поднимали, я официантом долго работала, так как устраивала з/п, но я так жутко уставала, и морально, и физически ногами, что со слезами почти каждый раз приходила с этой работы! Честно сказать, всё делать вместе, куда-то поехать или пойти погулять нам всегда было интересно и по кайфу, с друзьями мы не так много общались, но всё виделись и чуть нет-нет отдыхали.

Спустя 8 лет брака решили, что пора ребёнка, и я родила дочку. То как он меня любил, не передать словами, как он заботился и как поддерживал, всегда с дочкой помогал, ночами так же ходил и укачивал ни чуть ни меньше чем я! И это несмотря на то, что рано вставал на работу и ехал работать. Всегда всем подругам говорила, какой муж, как любит меня, помогает, как нам хорошо и т. д., Все рады за нас были, и со стороны видели какой он порядочный приличный, любит, уважает и ценит меня и дочь и вообще нашу семью! По молодости, конечно, нет-нет, как и у всех, были мелкие ссоры или обиды, но это у всех так, то одно, то другое, но любовь однозначно всегда между нами была, причем такая, что почти всегда вместе что-то делать хотелось, подниматься вверх вместе, ведь мы пошли жить на съёмную квартиру можно сказать без гроша, ничего не было, ни у него, ни у меня с собой, только вещи! То есть мы даже стиралку, холодильник брали в кредит и потихоньку обживались и обживали гнёздышко, пусть и не своё. Потом, конечно, квартиру которая в ипотеке обживали.

Я всегда знала, что он любит меня и так уже со временем начала доверять, что даже и не ревновала ни к кому и относилась нормально к этому, так как он мой родной, мой любимый и близкий человек, до такой степени, что мы как одно целое были действительно!!! Родители, и его, и мои, всегда хорошо относились к нашему союзу, и в гости друг к другу ездили, и всё чудесно всегда было! Мой характер вообще не прям идеальный, да, я могу психануть, обидеться на него, но только по поводу, без повода никогда не обижалась и не дулась, разумеется, если он, например, хотел обнять подойти и поцеловать, да, я могла его оттолкнуть, и сказать что сейчас не хочу, да такое было, ну вот такой характер у меня, но это длилось недолго, 30 мин и потом смеемся, и делаем дальше что-то и живем. Мы общались по поводу иногда моих таких психов, от усталости они, от безденежья может вечного, точнее от нехватки денег, возможно хотелось и отдыхать куда-то ездить, и заграницы, и покупать что и чтобы ипотеки не было.. Пока молодые, так сказать, пожить для себя, наслаждаться… но не получалось. То бывало из-за этого всего может меня иногда накрывали какие-то депрессии или что не бывает настроения. Да, было дело, я копалась в себе и думала, может я без настроения даже с его поддержкой, может я просто привыкла к нему?? Даже как-то было, мне начал нравиться молодой человек, вот прям тянуло к нему, но это до детей… и мы с ним пару раз увиделись и всё, ничего не было, я осознала, что мне просто флирта захотелось и осознала, что муж мне мой, который меня любит, дороже всех! И я перестала там общаться. ?Может это не любовь?" - думала я? Почему мне флирта захотелось-то, а? Постоянно копалась в себе и держала в себе… Потом родилась дочка и это у меня прошло, я поняла, что семья ценное самое, и зачем я дура с кем-то флиртовала. Муж ведь иногда в постель ко мне, и так, и так, а я не хотела. ((( Знала всегда, что он самый лучший, спокойный, любимый, любит меня и всегда об этом говорит, а я вот как будто от усталости, что официантом работаю, сильно устаю и не хочу там работать, мучаюсь … все равно иду, потому что деньги нужны… Может хотела большего от него в плане заработка, и поэтому рассчитывала, а не состоялось особо, вот видимо где-то чуть чувства из-за накопившего и угасли, утихли..

Вообще жили, растили дочку и потихоньку зарабатывали и спустя время, когда он решил сменить работу, и я начала неплохо зарабатывать, мы поднялись вместе, продали недвижку одну, купили другую, и потом опять, и вот у нас есть деньги и мы решили начать совместный бизнес… Делали для этого много, продумывали, планировали, нигде не прогадать и т. д. Параллельно как-то обоюдно решили ещё родить, и вот я беременна …. Жду девочку ….

А работал он в одной компании почти 12 лет и чтобы оттуда уйти и начать бизнес который мы запланировали было достаточно сложно, сложно ему именно решение принять спустя стольких лет работы там…. Уйти хотел ещё из-за того что на семью у него мало времени было, офисная работа 5/2 длилась почти всю нашу с ним жизнь и мы могли жить с ним для семьи и для себя только суббота и воскресенье. Вообще, мы год думали над тем, уходить ему и нужно это уже сделать и что мы всё сможем вместе пережить и только к лучшему поменяем и заработаем …

И вот я родила дочку ещё одну, он уходит с работы. Мы начинаем крутить потихоньку бизнес, почти все деньги распределены на бизнес. И когда младшей уже пару месяцев исполнилось, я понимаю, что что-то с ним не то…. Он как обычно помогает с детьми, якобы любит нас всех, безпроблемно ночью встает, нянчит младшую, старшую водит в садик, всё практически как всегда и у всех семья …. Но я чувствую, что-то в нем есть другое, он как будто с нами, но не с нами, он постоянно в телефоне, он чуть агрессивней стал, по делам стал ездить дольше чем обычно было раньше. Я же жду его, сижу с грудничком дома и он приезжает, еду я по каким-то мелким делам. Чуть есть время где-то, я быстрее его звать на интим, ведь я понимаю, что я с грудничком постоянно и на мужа время мало, но я стараюсь и пытаюсь интимную жизнь не забрасывать, даже проявляю инициативу тоже…… но я почувствовала, что слова "люблю" стали реже, рассеянность появилось у него. И вообще вместе что-то делать, как будто что-то скрывал.
Я почти всё время, как родилась дочка младшая, выспрашивала у него, что с тобой, ведь сейчас всё так, как мы хотели и мечтали, бизнес начинаем всё по плану, с работы ушел и теперь ты к офису не привязан, на семью больше времени, в тренажерный зал ходить можно чаще тебе…. Говорю, что же ты такой все равно грустноватый???? Как я ни пыталась подойти к нему, я понимала, что-то не так……..

И вот в один миг я взяла его телефон и увидела переписку… Там он называл другую “солнце“, как меня почти всю нашу жизнь…. Я пришла в полный шок.(((((( Он сначала всё отрицал, и вырвал телефон у меня, и сразу удалил переписку, но потом всё равно спустя 3 часа я выпытала, и он признался, да, у них было, пару раз спал с ней. Я настолько стояла с 4х месячным ребенком в шоке на руках, что думала сойду с ума…… Я думала это сон ….
И тут я не спала всю ночь, мы ещё поскандалили и разошлись по разным комнатам спать, я его не выгоняла! Спали по разным комнатам, так как я с младшей в одной, а они со старшей в другой, чтобы высыпаться и он водил старшую в сад не заходя к нам в комнату, чтобы не будить, так как ночи с маленькой тяжеловатые были.. В общем, несколько дней мы жили вместе после того как я узнала и разговаривали, думали, что делать дальше и я решила, что я готова его простить … Сказала, мол, я ради тебя, ради семьи и детей готова на всё. В ответ я не услышала взаимности. ((( Человека тянуло туда. (((( В общем, состоялся ещё один разговор и он ушел. ((( Выбрал путь там попробовать отношения.((((

В общем жесть, слёзы лились рекой,(( плакала и дочка старшая.(((( Это ужас, он пошел к родителям ночевать, но через пару дней уже начал ночевать у своей любовницы.((( Она разведенная, с ребенком 7 лет дочкой. (( Это оказалась его одноклассница и он говорит, что это не просто измена, а у него к ней чувства были ещё со школы. ((((( Короче, похоже любовь у них. (((( Просто так странно, пару месяцев назад до этого говорил мне такие слова…. Что сильно любит, что ценит всё, что мы самые родные у него, поддержка колоссальная.. А тут я говорю: "Как ты только что сидел с младшей и просто взял и поехал спать"?? Как так-то??? Значит она тебя соблазнила??? А ты такой, раз, и не отказался сразу?? Ну ок, давай спать …..

В общем для меня это шок нереальный. Если бы вы знали, сколько со слёз пролила за это время, начиная с начала декабря по сей день. (((( Это ужас. (((( Я вот думаю, бумерангом мне что ли всё вернулось??? Что я флиртовала как-то ещё до детей??? !!!
В общем с самого начала с дочками не запрещала обшаться, говорю, мол без проблем.. Ты папа, они тебя любят, конечно старшая-то всё понимает, ведь каждый день она с ним, она привязана к отцу, это с младшей-то, не понимает она ещё ничего (((
И тут в итоге, бах, конечно, подарок на Новый год нашей семье, ужас. ((( Я его просила вернуться спустя пару недель, человек как будто чужой, как будто раз, и резко никогда меня не любил, не ценил, и такое ощущение, что не знал. ((( Жесть полнейшая, и от того, что он старшую в сад возил и привозил, и я его видела, мне нереально больно, что даже уже не могу подойди обнять его, нет ни поддержки, ни заботы его…. Всё…. пустота.((( Я уже думала, может его приворожили, или психологически проработали с ним, так как та мадмазель учится на психолога, ну вообщем о чем я только не думала. Как-то то мой любимый, моя половинка родная так смогла осознанно что ли поступить с нами так??? Как предать-то своих детей так мог и меня????

В общем, прошло уже 2,5 месяца, со старшей он видится, возит ее в сад, к младшей даже заходить не хочет!! Говорит, я не хочу на одной территории с тобой находиться с детьми, это что-то новое для меня было, это что за бред, говорю??? Молчит, далее заявил, что хочет познакомить старшую с новой своей женщиной! Я, конечно, ещё и такого так точно не ожидала.
Говорю: "Ты что, в своем уме"??? Времени-то мало прошло и маленькая всё равно, 5 лет, старшая, нельзя говорю. Стоит, вылупленными глазами смотрит на меня и считает, что это нормально, и это я эгоистка, что не разрешаю. Кошмар, в общем, я говорю, мол через время может, если ты будешь там серьезно долго, можно, но не в ближайшее время!

В общем, нас ждёт развод, мы уже решаем как делиться и будем подавать иски. Подскажите, пожалуйста, как же мне себя вести в плане этого знакомства???? Ведь мои подруги и родители все считают нельзя, один он стоит как слепой и говорит: почему нет? (((
Ещё он вот уехал отдыхать с ней на 3 дня, и у него как будто медовый месяц прям, ну ужас какой-то, тут такое я переживаю, а у него зашибись, как так можно??? Младшую не брал на руки уже 3 недели и даже не собирается похоже!! Кошмар, у меня желание уехать какое-то время пожить в другом городе после развода, чтобы его не видеть…. Но переживаю за старшую, что она слезы лить будет и скучать по отцу((( Как это на психике ее опять-таки отразится, ведь и сейчас она до сих пор расстроена, что папа не живет с нами вместе (((( Так как на Новый год я к родителям уезжала с детьми, и она каждый день слезы лила по отцу.((( И ещё очень обидно, что он сейчас с этой разлучницей на всё готовое ушел, ну то есть знает, сколько мы всего прожили, преодолели, сколько всего было между нами, со всем справлялись ради друг друга, а тут у них прям что, любовь??? Нет ни скандалов, ни руганий за плечами, каких-то сложных периодов в жизни …. Поэтому всё наверное идеально? Раз он ушел. ((( Она же на психолога учится, видимо, он открылся ей и рассказал что-то, она паутинку и сплела, показывает там всю такую правильную из себя и хорошую, что он видимо думает зашибись там, а не дома, когда тут дети, куча дел, помощь жене нужна, а там, видимо, всё легко и просто, как в молодости у всех в начале отношений!!!

Ну короче жесть,, может там реально любовь нереальная, и он понял, что я уже давно не любимая его. Или же, наоборот, там на себя одеяло неплохо потянули и залезли в голову ему, и отвернули от меня, и влюбили в себя.
Я понимаю, что нереально времени мне нужно на то, чтобы силы появились, стремления у меня в жизни, боль ушла, но страшно представить, сколько времени надо. Ведь такой человек как мой муж, никогда бы не подумала, что может так поступить со мной и со своими детьми…. (((

Оля , возраст: 34 / 31.01.2024

Отклики:

Ольга, с учетом обилия в Вашем рассказе слов «ужас», «жесть», «кошмар», Вы в жизни так же склонны к истерикам? Вы себя хорошо простили за все обиды, отказы в интиме и психозы, муж-то Ваш с этим солидарен?
Его не оправдываю ни в коем случае, слабый безответственный человек, предавший в момент, когда Вы наиболее уязвимы. Но с ним мы ничего поделать не можем, а для дальнейшей жизни Ваша истеричность может сыграть злую шутку. К новой мадам дочь не отпускайте, если считаете, что дочь к таким знакомствам не готова. Делите имущество, старайтесь с ним не общаться и не пересекаться. Наслаждайтесь общением с детьми, они маленькие так недолго. Старайтесь отвлекать себя от постоянного пережевывания этих мыслей как вы хорошо жили, приготовьте с дочкой вкусняшки, посмотрите мультик, погуляйте. Спросите у невролога какие можно успокоительные попить. Вытаскивайте себя из уныния и истерики, решайте имущественные и финансовые вопросы, а не следите кто куда поехал.

Лена , возраст: 35 / 01.02.2024

Оля, здравствуйте!

Вашего мужа не приворожили, и не бумеранг к вам прилетел. Просто жизнь — это ежедневный выбор, и иногда случается так, что выбирают не нас. Даже после многих трудных и счастливых лет вместе, после рождения долгожданных детей могут в какой-то момент все равно выбрать не нас. Ваша история показывает, что от данного сценария не застрахован никто, даже жены таких порядочных, любящих и заботливых мужчин, как ваш, уже фактически бывший, муж. Ведь, казалось бы, ничего не предвещало, а все равно в итоге ваш весь насквозь положительный супруг, ваша гордость и зависть подруг, изменил и ушёл.

Мысль не моя, но хочу вам её озвучить, так как она очень верная и отрезвляющая: перманентное счастье – это ложная концепция. Как бы мы ни мечтали об этом, мы не можем постоянно пребывать в состоянии счастья, потому что Вселенная заботится не о нашем комфорте, а о нашем развитии. А развитие происходит через кризисы. У вас случился жизненный кризис, надлом – вы что-то переосмыслили, чему-то научились, стали самостоятельнее, умнее, гибче, устойчивее. Если бы жизнь была бездонной бочкой с мёдом, мы бы не развивались. У вас сейчас как раз такой период кризиса, из которого вы должны выйти более сильной и душевно развитой, чем были до. Состояние утраты базовых ценностей переживается тяжело, но бывает очень продуктивно: оно часто подталкивает людей к освоению новых навыков и профессий, расширению круга общения, финансовому росту, духовному поиску. "Богом стать просто, если уже невмочь.", как поется в одной песне. Не драматизируйте, воспринимая случившееся как возмездие или испытание – это, скорее, возможность роста через кризис.

Теперь к практическим советам. Во-первых, примите тот факт, что мужа вы потеряли. Даже если он захочет вернуться, что совсем не исключено, ваша жизнь с ним превратится в бесконечную муку, потому что забыть о его предательстве вы не сможете и будете все время бояться, что произойдёт новое. Поэтому не настраивайте себя на его возвращение – настраивайте на новую жизнь без него.

Второе. Вы и ваши близкие совершенно правы: дочке сейчас совершенно незачем знакомиться с его новой пассией. Он влюблен, окрылен и ничего не соображает, поэтому и настаивает на этом знакомстве, но ребёнку, и без того травмированному уходом отца, оно точно не пойдёт на пользу. Пройдёт время, все устаканится, вы придёте в себя, девочка привыкнет к тому, что папа больше не живёт с вами, и они познакомятся, если он к тому времени будет ещё с этой дамой. И вообще, это он ушёл из семьи и бросил вас с двумя детьми, поэтому общайтесь только на ваших условиях. Встречи с детьми тогда и где это удобно вам, а не ему, никаких контактов детей с любовницей. Коммуникацию с бывшим мужем сведите к решению формальных вопросов, касающихся воспитания девечек и их материального обеспечения. Не давайте эмоциям просочиться в это общение, будьте холодной и отстраненной, даже если единственное желание – кинуться ему на шею и разрыдаться. Это трудно, но опыт тысяч женщин свидетельствует о том, что вы потом себе огромное спасибо скажете за эту стойкость. Опять же, по опыту огромного числа женщин, уже проживших свою историю предательства, скорейшему исцелению очень способствует исключение любых, даже самых кратковременных, встреч с бывшим мужем. Как я поняла из вашего письма, ваши родители живут в другом городе. Но, возможно, есть люди (подруги, соседи), которые могли бы выступать посредниками при встречах старшей дочки с папой, т.е. передавать её ему, а потом забирать так, чтобы вы с ним не пересекались физически. Это было бы очень правильным решением.

Оля, уход мужа – это тяжёлый кризис. Но у вас два пути: либо утонуть в болоте отчаяния и жалости к себе, либо обратить поражение в победу, став сильнее, успешнее, устойчивее. Желаю вам уверенно пойти вторым!

Анна , возраст: 34 / 01.02.2024

Олечка, видно, что вы еще сохраняете трезвый рассудок даже в этой ситуации. Вы большая молодец. Да, трудно принять этого "оборотня", который был вашим мужем.
Стыд, вина - это мучает их, но признаться, что ты урод, нельзя - поэтому вымещается в агрессии и избегании контакта.
Вы еще очень мудро разрешаете в любое время общаться с детьми - я, честно скажу, не смогла так. Есть теперь границы нашей жизни и его.
Время идет, он начнет прозревать, это неизбежно приходит. Вы все верно понимаете, идеально у всех поначалу, нового ничего не изобрели. Чтобы горел огонь - его нужно раздувать, а он устал и захотел приключений.

Александра , возраст: 37 / 01.02.2024

Добрый день, Оля! Ну, во-первых, ваша история не уникальна, мы все прошли этот путь. Думали, что будем жить долго и счастливо, а потом оказались виноватыми во всех смертных грехах, потому что не так летели, не так свистели, эти не до мужья через детей своих переступили, кому нужны хвосты из старой жизни, когда можно начать все с нуля. И все мы задавали себе вопросы: За что? Как можно перечеркнуть все что было? Ответа, к сожалению, нет. Им просто так захотелось, а последствия разгребаем мы.
Во-вторых, перестаньте оправдываться, вашей вины здесь нет, не вы же из семьи ушли. Да ругались, да нервничали, да отказывали в интиме, но это нормально, вы живой человек. Поймите, это он поступил подло, он предатель. К сожалению, нам всем не повезло, мы встретили на своем пути непорядочных мужчин, это нужно принять как данность, жизнь изменилась, но не закончилась с их уходом. Будет очень не просто в первое время, тем более с грудничком на руках, но нужно брать себя в руки. Попросите помощи родителей, пусть приедут поддержат вас хотя бы физически, лишние руки вам сейчас не помешают. Со временем, вы научитесь справляться самостоятельно, по началу очень страшно, но потом понимаешь, что нет ничего невозможного. Я ремонт сама сделала, кто бы мне это сказал еще два года назад, не поверила бы, а сейчас горжусь собой и сложного как оказалось ничего нет. Ко всему привыкаешь и даже начинаешь получать удовольствие.

Знакомить дочь с этой дамой не нужно, ребенок остро переживает уход отца, зачем добавлять еще один стрессовый фактор. Пройдет время, там решите, если, конечно, они будут еще вместе, в чем я сомневаюсь. У меня тоже есть такой одноклассничек, который вот уже 15 лет признается мне в бесконечной любви, и то, что у него есть жена, его вообще не смущает. А уж как узнал про мой развод, так вообще на лыжи встал. Больше чем уверенна, я для него незакрытый из гештальт из детства, и это вообще не про взрослые отношения, кроме как школьные воспоминания нас ничего не связывает. Поэтому в любовь из детства я не верю, если она держится только на прошлом.
И приворота здесь нет, даже не думайте об этом, он ушел потому что там сейчас легкость и беззаботность в отношениях, первые проблемы все расставят по местам.
А вам нужно просто жить, через боль и слезы, этот этап тоже нужно пройти, без него невозможно выздоровление. Запрещайте себе воспоминания, они подогревают в нас надежду, что можно все вернуть, но это не так, как раньше не будет никогда, измена всегда будет стоять между вами. Как правило, если человек один раз предал, то предаст и еще.
Поэтому поставьте сейчас точку и со временем все наладится, вы встретите хорошего человека, который будет любить вас и ваших деток. Господь дает нам испытание по силам, для чего-то вам дана эта история. Старшая дочка тоже привыкнет, у детей сохранная психика, они быстрее и легче справляются со стрессами.
Все у вас будет хорошо. Главное - не позволяйте себе опускать руки.

Mari , возраст: 39 / 01.02.2024

Хочу Вам рассказать свою историю, уверена, она поможет. Да и многим поможет.

Когда-то давно, когда мне было 33 года, меня так же оставил мой муж, с двумя маленькими детками и ушел к молодой психологине. А я нашла этот сайт, и где-то в архивах теплится мой крик отчаяния. Даже любопытно его перечитать, но я не стану. И не стану потому что...а теперь история жизни после.

Мой муж тоже стал словно чужой, словно не было тех слов и заботы, так же переехали в квартиру новую и даже не успели сделать ремонт, новостройка. Стеклянные глаза и все в темы в телефоне. Я осталась одна с детками, не веря, что вообще такое может случиться. Я читала целыми днями этот сайт, и ночами, лила слезы, а со мной плакали мои дети.
Ошибка номер один - наше настроение полностью отражается на детях, нельзя так. Я это теперь понимаю. У них остаётся травма на всю жизнь. Сейчас сыну 20 лет, но он вспоминает то время и говорит, что из-за этого было тяжело. Дочке младшей было 3 годика, ей сейчас 16. Она сказала, что ничего толком не помнит), а старший сын приобрел синдром тревожности, состоит на учёте у психиатра до сих пор.
Это очень важно: не плачьте при детях. Самое лучше сказать детям, что папа всегда вас будет любить, просто очень теперь занят на работе и в командировках. Да, лучше пока обмануть. А потом они привыкнут, что его толком нет и можно будет сказать, не будет такой психологической травмы. Потом, очень важно, как ни странно, как бы вы ни обиделись на бывшего мужа, сохранить с ним обычные деловые! отношения....это очень понадобится в дальнейшем. Сейчас муж помогает детям и оплачивает учебу в университете. Как однажды мне сказали - жизнь слишком широка и долга, чтобы что-то точно и уверенно знать, как ещё и что обернется))) Так и случилось...

У меня произошла ещё одна большая ошибка: я так сильно любила мужа и ждала его возвращения, что позволила интим. Он стал жить на две семьи. А я каждый раз чувствовала, что являюсь победительницей и она разлучница платит по заслугам, хотя мстила сама себе по сути, и сама себя разрушала. Длился весь этот хаос и борьба за возвращение моего мужа аж целых 10 лет. И такое бывает, представляете?... И в какой-то момент я решила наконец-то все прекратить. Я похудела, стала следить за собой, запретила видеться себе с бывшим мужем, нашла одноклассника, который мне жутко нравился в детстве и закрутила роман))) и как-то все так получилось хорошо. Он тоже одинокий, все стало складываться отлично. Да, к сожалению, или к радости в моем случае, детские симпатии остаются на всю жизнь, у мужчин уж точно. Они не пережиты ими, их нужно им пережить. Мне эти отношения пошли на пользу однозначно. Сейчас мы начинаем строить семью.

А бывший муж? Забегал вокруг меня в панике, плачется, что через 12 лет совместной жизни он там не нужен, хотя они умудрились родить двух деток. Представляете, что мы ещё пережили, рождение детей на той стороне... Теперь я свободна, я это знаю. И ничего, абсолютно ничего не чувствую к своему бывшему мужу. Но я скажу сразу, лично мой путь выздоровления занял аж 10-12 лет!!!...Это очень долго, боль была невыносимая, словно живая в сердце и я думала, что обречена жить с этой болью до конца. Нет же, теперь я знаю, она точно проходит! Это как болезнь, а в данном случае, как хроническая болезнь, которая должна прожиться, вылечиться. Все наладится, жизнь оказалась действительно длинной, широкой и очень интересной. Обнимаю Вас.

Анна , возраст: 45 / 01.02.2024

Тяжело Вас читать, автор. Обнимаю и шлю поддержку. Сил вам это пережить.
Раз вы два месяца читаете этот сайт, Вы сами понимаете, что сейчас Вы до него не достучитесь. Он в "гоне".
Да и не нужно до него стучать, надо через силу заняться Вашей финансовой подушкой.
Единственное, чем могу Вас утешить - боль пройдет. Время и только время. У меня почти три года прошло - мне уже хорошо. И у Вас все наладится, я обещаю, хоть сейчас Вам кажется, что жизнь закончилась. Это не так.

Маргарита , возраст: 45 / 01.02.2024

Оля, я прочитала вашу историю еще утром, ответ пишу вечером и думала про вас целый день. Потому что опять история очень похожа на мою. Так жаль, что так много подобных историй. Когда муж был замечательным человеком, поддержкой и опорой во всем, когда доверяла как себе самой и тут такой удар в спину, больнее вдвойне. Мой муж был таким же хорошим семьянином как и ваш, и тоже оставил меня с двумя детьми (2 года и 8 лет). Тоже кстати, со мной на одной территории ему запрещено находится, поэтому в наш дом, который он сам построил, он больше не заходит. И чем дальше, тем меньше его общения с детьми. А как детей любил, первое время с ума сходил без них. Поэтому, я очень понимаю, что вы сейчас чувствуете и очень сочувствую вам! Держитесь!
Я в свое время уехала на 3 месяца к родителям, потом вернулась и уехал он в другой город. Но по определенным обстоятельствам он приехал опять в наш город на пару месяцев и это пытка для меня, хотя прошло уже 8 месяцев как мы не живем вместе. Это я пишу к тому, что если вы думаете уехать, то это хороший вариант, не видеть его будет легче.
Но не ждите , что все пройдет быстро, нет! Проживайте эту боль и живите тем, что есть у вас сейчас. Принимайте поддержку и помощь от близких.
Про знакомство с дамой, я понимаю ваши чувства, я тоже была категорически против этого. Но он все равно познакомил.

Еще хочу добавить, что нет ответов на вопросы как он мог так поступить и все в этом духе. Ответы не появятся, просто со временем вам будет становится все равно, ведь это его жизнь и его выбор. Мы не вправе влиять на чужую жизнь. Нам нужно постараться продолжить жить дальше, зачем-то это испытание дано нам.
Ольга, как вы считаете, так может это только нам было так хорошо жить в браке, а нашим мужьям было некомфортно? А мы этого даже не заметили. Вот это пугает, есть о чем подумать.
А еще они имеют свойства возвращаться, когда там уже все приестся. Это поистине ужасно. Поэтому не желайте этого и не просите Бога об этом!
Пройдет время и жизнь наладится и у вас, и у меня, и у детей. А сейчас, давайте вместе переживать это все и поддерживать друг друга. Берегите себя и детей!

Екатерина , возраст: 34 / 01.02.2024

Здравствуйте, Олечка. Мы с вами подруги по несчастью. У меня аналогичная ситуация произошла и тоже в декабре. Муж сказал, что давно разлюбил, а позже сообщил, что чувства к другой. У нас также двое детей, но они постарше (12 и 7), и это облегчает ситуацию. Еще мне морально проще, чем вам, потому как с женщиной той у него не получилось, живет один. Но мне все равно больно и обидно, т.к. семья разрушена, будущее видится туманно, самооценка стремится вниз. Здесь очень много поддержки, я читаю и мне становится легче. Нужно это пережить. Я представляю, как тяжело вам. И хочется обнять и поплакать вместе. Я не понимаю, что происходит в голове у мужчин, когда они так поступают. Мой муж тоже переменился в одночасье. За две недели до этих событий еще дарил мне цветы, и все было прекрасно. А потом будто его переключило. Ничего тут сделать нельзя, к здравому смыслу и к совести взывать бесполезно. Нужно просто подвести под прошлой жизнью черту, общение свести к минимуму и просто переждать. Будет легче.
С момента краха наших отношений прошло 1.5 месяца, и мне уже немного легче. Я хотя бы начала есть и спать. Но думаю об этом каждый божий день. Просто не получается пока не думать. Временами случаются откаты, я плачу. Но уже начинаю видеть какие-то плюсики. Что вот я могу планировать дни как хочу, пойти куда хочу и ни с кем не согласовывать, купить себе что хочу, и не надо ни с кем распределять бюджет. А еще потихоньку прихожу к пониманию, какие отношения хотела бы в будущем. Минусы жизни без мужа тоже вижу, конечно. Но стараюсь гнать эти мысли. Желаю нам с вами скорейшего восстановления и новой, теплой и красивой истории любви.

Катерина , возраст: 37 / 02.02.2024

Оля, здравствуйте. Да, мне кажется, сильно очень залезли в голову Вашему мужу. В 34 года уже не может быть у человека наивных грез о том что, "вот с новой женой не будет никаких проблем, все будет легко и т.п."
А тем более развалить любящую семью, это что надо сделать с совестью человека.

Так психологиня либо хищница, которая увидела мужчину работящего и порядочного и просто решила заполучить готовое, не смотря ни на какую мораль. Либо молоденькая, но явно недалекая девушка, которая будто не понимает, что на чужом несчастье свое счастье не построить.

Все эти психологические уловки про территории, ответственность, "никто никому не должен" - для дебилов или для манипуляций.

В принципе, Вы и сами в своем возрасте понимаете, что у человека бывают разные всплески чего-то - кого-то начинает переть в хобби, кого-то в работу, кого-то налево. А потом, как пелена спадает, и как наигрался, или просто переключился.

Возможно, что муж тоже "наиграется" или "пелена спадет с его глаз" и поймет и вернется.
В каждой семье есть свои испытания. Может это временное испытание на прочность Вашей семьи.

Вот с "наиграться" можно привести пример. Есть у меня машина Лада в исправном состоянии. Я на ней и на рыбалку, и на работу, и в театр. Но вот точит меня червь, что "надо больше, надо мощнее, надо к лучшему" и решил я купить иномарку новую. Купил, порадовался первые недели. А потом началось - на рыбалку не проехать, на работу - поставить негде (длинная), в театр - неудобно. А ведь была своя Ладушка, которая всегда помогала. А повелся на "уговоры", что нужно иметь "популярную" машину. Продал иномарку и купил Ладу. И все опять на своих местах.

Или вот возомнил себе, что я хотел быть в детстве скрипачом. Купил скрипку, занимался ей несколько месяцев. А потом понял, что бросил, потому что и правда не так уж мне и нравилась скрипка. И забыл про это. Но вот в моменте каком-то так свербило "хочу скрипку", что прям на стенку лез.

Может и у мужа Вашего что-то было такое. Внушение из вне, плюс самому свербило.

А еще у нас действует мораль порой не в тех местах. Упрямство, а не мораль.
Устраивать скандал с дракой на весь автобус за то, что водитель сдачу не додал 1 рубль. Или в очереди драться за 1 место в очереди в кассу "из принципа".

Или погулял муж раз с этой девицей, да может даже просто она его чмокнула играючи с провокацией. А муж подумал "я как честный человек, теперь должен жениться на этой психологине", а не послать ее и жить себе дальше с любимой женой. Это и так может быть, что из-за чрезмерной порядочности, муж из мухи сделал слона, разбив то что есть взамен "пустоты". Может этой психологине и муж Ваш не нужен нисколько, именно как муж . Может ей было интересно раз поиграться, и все. А он теперь ей навязывается в мужья, дочь знакомит. Этой даме дочь Ваша явно не нужна. Дети Ваши нужны только Вам с мужем.

В общем, возможно в голове у Вашего мужа буря утихнет и он вернется. Ему надо выйти из зомбированного состояния и себя понять.

Игорь , возраст: 36 / 02.02.2024

Дорогая Оля, вам тут написали много мудрых слов и советов. Тоже хочу поддержать и отправить лучи. Прекрасно вас понимаю, как никто - мой бывший ускакал в новую жизнь с концами почти 2 года назад одним днем в другую страну, бросив меня с 6 месячной дочкой и 5,5 года. Конечно, там и фея, и чужой ребенок, и новая свободная веселая разгульная жизнь без обязательств. Перечеркнул и зажил заново, будто и не было меня и наших дочек, и всей этой жизни 15 лет. А каким примерным семьянином был… До сих пор наши знакомые сокрушаются, а мне стыдно всем рассказывать правду, этот по сути испанский стыд о том, как взрослый 35 летний мужик бросил свою семью. Что я вообще могла с таким свою жизнь связать и слепо жила в розовых очках. А я осталась одна с кучей нерешенных бытовых, финансовых проблем, да и помощи не было, и нет до сих пор другой. И также бессонные ночи с младшей (до сих пор вот ей 2,,5 так и не спит нормально, ну что делать… я жду). С бм всегда были также вместе, и детей планировали и вообще типо «идеальная пара», и тоже много всего прошли. А тут человека как подменили, так и сказал, что вот осознал, что хочет новую жизнь заново, а дети ничё … вырастут и без отца. Для меня это нож в спину и предательство детей. Прошло уже почти 2 года с того дня.

Что могу сказать… не идеализируйте вашего бывшего, звонки были, и скоро вы будете вспоминать много случаев, когда он вел себя с вами как-то не так, а вы списывали на характер и с кем не бывает. А он предатель, трус и слабак. Он бросил вас с 2 малышами, и мало ли что у вас там за отношения были, мужчины себя так не ведут. Нравится, не нравится - терпи моя красавица. Жизнь длинная, и брак, семья, маленькие дети, бытовуха - это не вечный праздник. А он устал и сбежал. Променял счастье ваших детей на фею и свободу от бытовухи. Только вдумайтесь и осознайте. С этой позиции начинайте общаться с ним как с врагом, перестаньте страдать по нему как человеку. Радуйтесь, у вас еще вся жизнь впереди без этого как бы мягче сказать. Чем быстрее вы это осознаете и примите, тем будет быстрее путь выздоровления. Теперь фокус на себя и детей, любите себя усиленно. С бывшим только деньги на детей, никакого общения старшей с его феей (берегите психику ребенка). Живите теперь только так, как хотите вы. Устанавливаете свои правила. Это он вышел из игры первый, так вот пусть теперь в ней участвует на тех ролях, которые заслуживает. И не бойтесь, что он в итоге отвернется от детей. Насильно мил не будешь. По большому счету он их не любит, он эгоист. Так зачем дочкам такой отец и пример мужчины. Пусть теперь доказывает обратное. И лучше всего деньгами на моральную компенсацию вам как потерпевшей стороне, чтобы вы могли себе позволить себя баловать, раз он свалил на вас такой груз ответственности за 2 маленьких детей. Сейчас вам надо поставить себе установку, что это он все потерял, а не вы. И вам будет без него нормально с дочками житься. А надо будет и замуж выйдете раз 10 и отца дочкам найдете.

Да, спустя 2 года боль до сих пор есть, есть короткие откаты, сожаления о бывшей жизни (что не сложилось, а верила что будем до старости и что дети без отца), но я могу сказать, что оно все притупляется, время реально лечит и острой фазы как в первый год у меня уже нет. Более того, могу сказать, у меня были отношения и никому мои дети не мешают (не ставьте крест на себе как женщине из-за детей). Сейчас со мной рядом очень обеспеченный порядочный мужчина, волею судеб у него не может быть детей, а он вот мечтает о дочках и очень хочет семью. Я пока воспринимаю его как друга, присматриваюсь, я теперь выбираю и вообще думаю, нужно мне все это или нет. Рассказываю вам просто для примера как может быть. А 2 года назад я думала моя жизнь в прямом смысле кончена. Дети тоже в целом нормально уже, бывший с ними не общается. Младшую он по факту не видел уже большую часть ее жизни. Старшей было тяжелей, я водила ее к психиатру, мы проработали эту тему. Учу ее, что жизнь не сказка и, увы, не всё в жизни как хочется. Об отце стараюсь не вспоминать и детям психику не шатать. В планах лишение родительских прав у Бм. Он тоже оказался самым обиженным в этой жизни, и чего только мне в упрек не ставил, чтобы оправдать себя. Я тоже самобичевалась. А потом вот поняла, что нет, нет, и нет - я была обычной женой, не хуже и не лучше, и не я понеслась за штанами новыми, бросив все, а он.

После года после развода, жизнь становится совсем другая. Появляется другой вектор, череда событий, только не зависайте. Была вот одна у вас глава в книге, а теперь другая. И вы сейчас стройте новую жизнь, без оглядки на бывшего. Вы заслужили. Понимаю как никто, как сложно строить свою жизнь заново с маленькими детьми, когда вы себе-то не принадлежите. Но все решаемо на самом деле. И все временно, дети вырастают. Они ваши крылышки и смысл жизни. И действительно, если морально не вывозите - сходите к терапевту и неврологу пусть пропишут успокоительные, вам сейчас надо себя беречь как никогда - хорошо кушайте, масочки на лицо, и побольше позитивных моментов себе создавайте. Сейчас вам надо себе очень помочь.

P.S. Eсли вам интересно, моя очень большая история предательства с кучей прекрасных советов от переживших есть в начале января 2023.
Сил вам.

В. , возраст: 35 / 02.02.2024

Оля, я просто в шоке. У него дети мал мала меньше, а он "влюбился", крутит-мутит "любовь".

Возникает вопрос: для чего он вступал в брак, ведь его туда никто не тянул? И какой в таком браке смысл? Неужели только донорство спермы? Чтобы зачать детей? А потом лимит его любви закончился и к вам, и к детям. Младшую, вон, заделал, но даже видеть теперь её не хочет. После чего - он ускользнул, упорхнул, полетел навстречу "любви"...

Это можно приравнять к такой, например, ситуации. Если бы вы, когда еще были бы без детей вы в браке. В тяжелой финансовой ситуации - плюс он бы, например, трудясь на семью - сломал бы позвоночник. Слёг бы, ему бы нужна была бы долгая реабилитация и лечение, работать бы он не мог и интим не мог тоже.

А вы бы в такой ситуации - упорхнули бы к богатому, другому мужу, сменили бы мужа. Потому что там лучше делают интим и лучше платят. А он тут калека беспомощный лежит.

Вот такой бы ваш поступок был бы равен тому, как он поступил с вами.

Сейчас ваше сердце болит, оно разбито. Потом оно ожесточится, может и к лучшему это будет.

Вы твердо знайте, что так как он поступать нельзя. И радуйтесь, что вашей вины в убийстве семьи нет. А он преступник. Прелюбодей, развратник, секс-зависимый сластолюбец. Да, вам будет сложно, очень. Но зачем он вам такой? Пусть идет с миром, раб похоти своей. Держитесь от таких нечестных людей подальше. Твёрдо знайте, что это никакая у него там не любовь, это называет ПО-ХОТЬ. И деградация.

Елена , возраст: 35 / 02.02.2024

Оля, по поводу встреч с той женщиной дочери могу сказать - не надо. Ещё неизвестно, что она с вашей дочерью сделает. Вы ведь не можете доверить ей своего ребёнка? И не доверяйте. Отец сейчас в блудной страсти, в помрачении. Мои мама и бабушка устраивали в своё время мне встречи с моим отцом. Он ушёл из семьи, когда мне было 6 лет. Господи, сколько слёз и горя я ребёнком через себя пропустила! И какой тяжёлый след оставили эти встречи. Уже нет этих людей на этом свете, а память о горе, которого могло бы и не быть, осталась.
Сходите к детскому психологу, попросите совета, как дочери сказать. Может быть, просто - папа будет жить в другом месте и иногда тебя навещать. Ты моя девочка и я тебя никому не отдам. И обнять двумя руками. Дочь чувствует утрату опоры отца и внутри как бы падает. Я знаю это чувство. Моей дочери такие слова помогали.
Держитесь. Блуд ломает мужчину изнутри, и он становится чужим и опасным. Берегитесь сами и берегите детей. От мужа осталась только когда-то любимая оболочка...

Пелла , возраст: 62 / 03.02.2024

Оля, Ваш муж своим поступком показал кто ему дороже всего. А дороже и важнее всего он сам. Всё, что Вы с ним пережили вместе, имеет значение только для Вас, но не для него. К одним и тем же событиям люди могут относиться не одинаково. То что для Вас важно и значимо, может восприниматься другим человеком проще. Ну пережили трудности и ладно, ничего такого. Как бм мне сказал, что это всё просто пройденный этап и всё. Если Вы это поймёте, тогда и логика мужа Вам будет более ясна. Обидно, конечно, и больно, но зато понятно. Постепенно можно переходить от этапа отрицания и обиды, к другому этапу. И так пока не придёт принятие ситуации и появление планов, как жить дальше. Чтобы всё произошло быстрее, читайте материалы сайта на эту тему и поверьте, всё это преодолимо. Жаль, что нельзя перепрыгнуть этапы переживаний и много времени уходит на перемалывание в мыслях одного и того же по сто раз. Но такова наша психика и, значит, по-другому нельзя.

Одно поймите сейчас: раз человек так смог поступить, значит он внутренне был всегда к этому готов, просто Вы этого не знали. Ничего не бывает неосознанно. Поступки человека сами говорят за себя. Не можем мы знать другого человека, даже если нам кажется, что всё знаем. Это иллюзия. В конечном итоге у Вас всё наладится и будет всё хорошо. Не идите наповоду у мужа ни в чём, отстаивайте только свои интересы и детей. Он для Вас навсегда потерял доверие. Из близкого человека, он превратился во врага. Будьте всегда начеку с ним.

Natil , возраст: 66 / 04.02.2024