Когда я услышала: "Я тебя не люблю, ты убила мою любовь" мой рухнувший мир рухнул еще раз, ниже дна.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом.

5 лет жизни потратила впустую.

Мы познакомились когда мне было 19, ему 24. До него у меня были парни-ухажёры, но я, будучи верующей девушкой, всегда просила Бога "Если это не моё, пусть у нас ничего не выйдет", так как я не хотела потратить себя и время на не своего человека. Может это глупо звучит в 21 веке, но я всегда мечтала иметь одного мужчину - мужа, это был мой моральный принцип. С ним молитва "не прошла", у нас завязались отношения на долгое время, (время слёз) и я построила сказку, что это мой муж будущий.

Первый год было всё хорошо, он говорил, что долго меня искал, что я его жизнь и радость, что я мать его детей и все у нас будет... Со временем, из умной девочки я превратилась в эмоциональную рабыню. Меня ревновал к каждому столбу, от всех друзей парней пришлось отказаться (хотя с детства больше дружила с мальчиками). Даже наличия у друзей девушек, жён, не останавливало его мысли, что у меня "что-то с друзьями больше чем дружба". На всех праздниках и свадьбах куда мы шли как пара (свадьбы у родственников и подруг с моей стороны) у нас были скандалы, или не так кто-то на меня посмотрел, или я не уделила должного ему внимания... В общем всегда были неврозы.

Через время он изменился, ревность прошла, но моя психика уже была подорвана. Любая мелочь вызывала у меня бурю слез и боль. Я пыталась обяснить почему так, он отвечал "Ну был молодой, дурак, чуть тебе нервы потрепал, больше не буду и что теперь? " Мы ссорились очень часто. Я превратилась в вечно рыдающую истеричку. Но я все равно его любила и у меня мысли не было его оставить.

Мы ездили на море, пережили его депрессию вместе когда тяжело умирал его отец от рака. Мы пережили его болезнь открытой язвы. Я всегда старалась готовить для него полезное, заботиться в любое время суток. Хоть мы вместе и не жили, он просто часто у меня оставался.

Я забыла про все свои моральные принципы, я накрутила себе сама сказку о том, что это мой будущий муж и я должна отдать ему все, начиная с одеяла (а сама спала под полотенцем) заканчивая помощью в финансах в трудные времена.

3-4 год отношений я начала не устраивать его внешне. Хоть при знакомстве какая я была такая и осталась. Никогда не могла похвалиться идеальной фигурой вообщем. Он мне начал на это указывать. Мы резко перестали куда-либо выходить (кино прогулка кафе). Последние 2 года мы проводили у меня дома в кровати перед телеком и я на кухне периодически (язва, желудок ведь больной, надо режим).

На всех семейных моих праздниках, свадьбах, он всегда был рядом, он моя половина, моя жизнь, я даже не думала пойти куда-то без него. Но на всех его праздниках меня рядом не было, хоть вся его семья знала меня и всегда спрашивала обо мне, почему я не рядом.

Одного прекрасного лета он собрался с семьей в Болгарию на море. Конечно же, я в этот список не входила. "Ну ты ж не похудела на столько на сколько надо, и я еду с семьей, так что не переживай ". Я покорно склонила голову и поняла что он прав.

Я сидела на диетах, морила себя голодом занималась, но 90-60-90 мне не дано наверно быть. ( Мама, папа тоже в весе ). У меня есть пару лишних кг, но не катастрофически. Но я себя чувствую полным уродом. (Но со сторон вниманием не была обделена.)

И вот настал этот день. Он пришел и сказал, что нам надо это все прекратить, что я с ним только плачу, что он меня счастливой не сделает. "Пока мы не зашли ещё дальше, надо покончить с отношениями."

У меня рухнул мир, я как последняя тряпка упала перед ним на колени, просила, умоляла не оставлять меня в этот период (начались проблемы со здоровьем, нервный тик, боли в сердце... ) Когда он произнес фразу: "Я тебя больше не люблю, ты убила мою любовь, потому что ты не изменилась, потому что ты позволила себе закурить, ты убила мое доверие к тебе, разве мне должно быть стыдно выйти с тобой в люди, а мне стыдно... ".

Была у нас ужасная ссора при которой я позволила себе с подругой закурить, он об этом узнал. Для него курение хуже измены, он всегда это говорил. Я никогда себе это не прощу, что зная это, я совершила ошибку.

Когда я услышала: "Я тебя не люблю, ты убила мою любовь" мой рухнувший мир рухнул еще раз, ниже дна. Я возненавидела себя всем сердцем. Я просила его не уходить, я просила не оставлять его меня в такое время. У него были проблемы, кончилась работа, я себе не могла бы простить, то что оставлю его без поддержки. Ему она тогда нужна была, как все эти 5 лет, он не раз говорил, что я его утеха в жизни. И теперь я не смела оставить его одного в его проблемах, я думала и думаю о нем, как он, там не тяжело ли ему. Хоть он меня и отверг сам сказав, что "Он сам справится".

Прошло 3 месяца. Не было ни дня без моих слез. Пытаюсь возвратиться к Богу и вымолить прощение. За свои ошибки, за блуд до брака, за неправильную жизнь, за то что повлияла наверно я на человека, раз он так поменялся. Ведь это был не тот человек. За его здоровье и благополучие молюсь. (Я переживаю за него.)

Когда мы начинали встречаться, к примеру, он был худенький закомплексованый мальчик с "проблемной" улыбкой и на жигулях (который мы вечно толкали из сугробов), я его полюбила. Он всегда удивлялся и говорил: "За что такая красивая милая девушка с города полюбила такого урода как я, только не бросай меня, я очень этого боюсь. ". Пылинки с меня сдувал. Я годами говорила о том, что я люблю его и он лучший со всеми его недостатками.

Через 4 года дела пошли вверх, новые машины, каждый год другая, джипы, дом выстроил, преобразился. Свое отражения чуть ли не начал целовать. Я видела это со стороны, но я была слепа.

Сейчас у него дела пошли плохо, как я писала выше, он пересел на такси на время. Часто видимся в городе он просто мимо проезжает и давит на газ демонстративно. Как будто я его бросила, как будто не было тех 5 лет, планов на семью, как будто меня не существует и я пустое место, и каждая встреча мне напоминает что я все таки пустое место...

Недавно в моей семье произошло горе. Умерла моя сестра.

Мне позвонили и написали такие люди с которыми я годами не общаюсь. А он даже не пособолезновал, зная ее и всю мою семью. (Он знал о том что случилось через общих знакомых).

Я не понимаю, что я такого сделала, чтоб в один миг меня так возненавидить.

Я валялась на коленях и говорила в плоть до того, что лягу под нож, сделаю операцию буду покорной и тихой всю жизнь, только не уходи от меня.

Он сказал "У нас кроме секса ничего хорошего нету". Для меня это был удар, ведь я почувствовала себя грязной ... Для меня это мерзко было слышать, потому что я и так уже начала сожалеть о том всем, что для него делала. Он прекрасно знал, как для меня это важно и травматично.

До меня у него была девушка, 2 года встречались, он с ней поступил так же, но при этом говорил, что никогда не любил её, искал меня. На вопрос: "Почему ты ей тогда так долго компасировал мозг и испортил её?", сказал " Я был с ней из-за жалости, ведь она валялась в ногах и просила не уходить".

Теперь я была на ее месте.

Прошло 3 месяца, вижу его часто (город маленький). Мне очень тяжко. Умом я все понимаю. А душой. Души как будто нет. Ком в горле. Во всем виню себя, ведь я могла многое исправить.

Утром просыпаться нет желания. Молюсь, хожу в храм. Каждую ночь снится он. Не вижу абсолютно никакого будущего с кем-то другим.

Я всю жизнь мечтал об обычной семье, о детках. Все подруги уже давно замужем с детьми. А я осталась одна. И чувствую как эта мечта меня покидает. Я больше ничего не хочу, не мечтаю. Только об одном, чтоб меня простил Бог, и мой любимый человек, если я его все-таки ранила чем-то.

Я никогда никому не рассказывала что что-то не так. Все думали, что у нас всё прекрасно и ждали свадьбу. Слёзы прятала, держала боль в себе. Сейчас открылась маме. Она была просто в шоке. Она пришла как раз в тот момент когда он вылетал от меня, бросая меня, и хорошо, что она тогда вернулась домой, потому что я была убита, в истерике на полу и у меня была одна плохая мысль сделать что-то, за которую теперь мне стыдно. И Боже упаси такое сделать.

В жёны меня так и не взял, потому что я не выполняла или недовыполняла условия. Ну что ж, наверно я не заслужила.

Полюбила я его за его душу. Он хороший работящий, не пьющий, не курящий серёзный парень. Я понаписывала только плохие его черты. Он многое для меня тоже делал. Я не знаю, может у меня зависимость. Но боль в душе и сердце ужасная. И она не становится меньше.

Извините, что так много написал, это ещё я кратко старалась))) Извините за грамматику. Стараюсь писать на русском правильно. Помогите советом - я опустошена, глупа, чувство вины сжирает изнутри, чувствую себя половой тряпкой.
PS: Он ушел не к кому-то. Другой нет. По крайней мере он клялся в этом, когда я спросила.

Катя , возраст: 25 / 21.02.2021

Отклики:

Катя, милая, хорошая! Вернитесь в начало Вашего письма. Вы просили Бога "Если это не моё, пусть у нас ничего не выйдет". Ну вот и СПАСИБО! Бог 5 лет терпел, как Вы над собой позволяли издеваться. И подумал - Нет, хватит, эта девочка достойна другой жизни. Направил ее на сайт "О настоящей любви". Где она может почитать, что такое любовь и что такое ее подмена - зависимостью называется. Почитает пару умных книжек. Ну,например, "Женщины, которые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд. И наконец вспомнит, что она - любимое дитя Божье и никому не позволит над собой издеваться, отрабатывать чужие комплексы на себе. И начнет она с того, что еще вспомнит, что Бог ее давно простил, осталось саму себя простить, что вляпалась. Катюша, Бог нам заповедовал - прощать. Не так ли? Ну вот и начните с себя. А что бы простить, надо понять. Не его, который дважды играет одну и ту же роль - тирана. А свою роль - жертвы. Это важно, Катюша. Вы же не хотите играть одну и туже неприглядную роль пожизненно. Почитайте про треугольник Карпмана.
Катя, в 25 лет сказать, что 5 лет потратила впустую. Я не знаю, то ли мне смеяться, то ли горько плакать. Я в свои 60 такого сказать не могу. Потому что каждая моя слезинка, каждый мой вздох стал бесценным опытом, который я не отдам ни за какие блага, хоть всех Аленделонов вместе собери и на Канары меня посели. Катя, Вы не потеряли эти 5 лет, у Вас появилась возможность, благодаря этому горькому опыту,получить новые знания, новую веру и новую жизнь.
Катя!!! Вы не половая тряпка. Запомните это! Вы просто хотели любить и быть любимой. Вы запутались...заблудились, потому что не знали как. Вас Бог за руку сюда привел, Катюша, не случайно. Вы,наверное, слышали, что случай - это псевдоним Бога.
Катя, я бы Вам посоветовала зайти на форум, найти раздел психолога. Специалист отвечающий в этом разделе, на мой взгляд, высококлассный. Найдите там, как работать с чувствами. Психолог в нескольких темах очень подробно расписала - как. Я думаю, это может помочь Вам избавиться от чувства вины.

Виталия , возраст: 60 / 22.02.2021

Катенька, хочу Вас поддержать и пожелать скорее выбраться из этой душевной ямы. Кать, это же нарцисс! Теперь Вы убедились в этом? Особенно после его рассказа о поступке с первой девушкой? Такие - хорошенькие, когда им плохо. Как выплывают -затаптывают других. Это их психология, ее не изменишь.
Вы растворились в нем полностью, Вы теперь сами поняли это. И это замечательно! Потому что такой еще одной ошибки Вы теперь не повторите, скорее всего. У Вас есть близкие люди, а значит, поддержка. Вы ходите в храм. Поэтому переключайтесь с этого ... , выздоравливайте, не старайтесь его встретить или узнавать о нем. Этот гадкий поступок его навсегда с ним. А Вы-искренний, добрый, открытый человек. Ему, именно ему, с Вами не по пути.
Вы не были истеричкой, это нормальная реакция живого человека на обиды. Хочу пожелать Вам скорейшего начала светлой полосы.

Надежда , возраст: 32 / 22.02.2021

Добрый день, Катя! Могу Вам сказать одно, что этот парень скорее всего и не любил Вас никогда, просто был с вами пока было удобно. А вы понадеялись на великие чувства и любовь. К сожалению, так бывает, мы одеваем розовые очки и даже когда их уже надо снять, мы не можем, потому что этот процесс очень болезненный, я вас понимаю. Все люди которые есть на этом сайте поймут вашу боль. Есть 2 варианта развития событий:
1. Умирать в своей боли, унижаться перед недостойным человеком, жалеть себя и тонуть в своей жалости. Портить свое здоровье и все в таком духе.
2. Взять себя в руки, снять розовые очки, перестать себя жалеть, полюбить себя, начать заботится о себе, а мелкого человечешку отпустить и забыть.
Поймите, это ваше решение, никто не в праве вас принудить или заставить, вы должны решить умирать дальше или лечиться. Вам 25 лет, я думаю вы сделаете правильный выбор. Удачи Вам, мира и покоя на душе.

Natali , возраст: 31 / 22.02.2021

Решила еще дописать. Вот скажите, Катя, разве тот факт, что он перестал быть доволен Вашей фигурой и даже не взял вас по этой причине на семейный отдых, разве этот факт не заставил Вас задуматься о его отношении к вам, или вы подумали надо скорее исправлять? Если да, то это не правильное решение, вы в угоду ему растеряли себя, разве этот факт говорит о его любви к вам?
Я уверена, что вы умная, красивая и добрая, поэтому этот человек попросту не ваш, отпустите и лечитесь.

Natali , возраст: 31 / 22.02.2021

Да уж, Катя! Сколько в Вас нелюбви к себе! А человека который не может полюбит себя, никто и никогда любить не будет. Это аксиома. И это закон, понимаете?
Я Вам не судья, но Вы наворотили дел слезами-коленями и мольбами.
Не задавайте вопросов "Почему?" и "За что?", а лучше спросите "Как?" быстро отойти от края этой пропасти.
В момент, когда он Вам указал на лишний вес таким тоном и уехал на отдых, потому что Вы не похудели, надо было бежать, роняя тапки. Хотя нет, в момент когда он стал изолировать Вас от друзей. Хотя Вы это позволили ему.
Раз Вы верующая, то считайте что Бог Вас просто отвёл от никчемного человека. И радуйтесь, и благодарите и идите дальше, не оборачиваясь и не виня себя, и не держа обиду на слабака и невротика.
Лечитесь, Катя, и перестаньте жертвовать.

Елена Е. , возраст: 38 / 22.02.2021

Здравствуйте, Катя! Вам всего 25 лет, вы ещё молоды и все у вас впереди. В этих отношениях вы получили опыт, а он бесценный. Отпустите этого человека, побудьте пока одна, переживите эту боль, подумайте, поработайте над собой. И через год, два вы обязательно встретите своего человека, но вы уже будете другая и смотреть будете по-другому. Я сейчас сам нахожусь в похожей ситуации. Всё у вас получится и все будет хорошо.

Павел , возраст: 45 / 22.02.2021

Дорогая Катя!
Очень понимаю твою боль, но не понимаю, как ты могла допустить такое, что он так тебя опустил ниже плинтуса.
Этот человек - эгоист, кидала, неблагодарный нарцисс.
Катя, нужно иметь свою гордость, любить себя и никому не разрешать так с собой обращаться.
Если человек любит, он никогда не скажет, что ты толстая и ему с тобой стыдно куда-то выходить. Это верх цинизма, неуважения к тебе. Как ты могла все это терпеть. Человеку от тебя нужна была только постель, для собственного удовлетворения. Тебе же он не дал ничего хорошего.
Не стоит по нему убиваться, ты не в чем не виновата. Смотри себя, заботься о себе.
Ты очень молодая. Забудь о нём, как о страшном сне. И больше не унижайся! Желаю счастья!

Гала , возраст: 50 / 22.02.2021

Здравствуйте, дорогая Катя! Вы проходите острый период, и совершенно верно сделали, что пришли на этот сайт, вам помогут советом, а также читайте другие истории, вы поймёте, что не одна.
Вам необходимо успокоиться, взять себя в руки, как бы тяжело это не казалось, и начать СВОЮ жизнь, без этого человека. Судя по вашей истории, вы уже давно не живёте по своему усмотрению, а живете по его. Но теперь его нет. Он ушел. И у вас паника. Он явно подминал вас под себя, гнул свою линию, и вы приняли эти условия, а теперь вы изолированы от общества, от друзей, пора потихоньку к этому возвращаться.
Скорее всего, это В ВАШЕМ понимании у вас были серьёзные отношения. Хотя бы там, где он поехал отдыхать с семьей, без вас, уже было ясно, что вы в его планы никак не входите. Вас не насторожило, как он поступил с бывшей девушкой, да еще и рассказал вам? Т.е. для него это норма? Он поступил ровно так и с вами, может даже еще жестче. То, что быстрее проезжает мимо вас,так это потому что знать не желает. И скорее всего это уже давно, за один день так не бывает. Не тешьте себя иллюзиями. Вы потеряли близкого человека, но ему нет дела. Разве так поступают с дорогими людьми? Разумеется нет. Это больно, но это надо осознать, чтобы двигаться дальше. С таким человеком хорошей семьи не выйдет, это факт. Вы слишком много себе напридумывали. Прекратите заниматься самобичеванием, и не вспоминайте слова и обещания данные им в самом начале отношений. Смотрите на то, что сегодня. Его клятва ничего не значит, скорее всего, и не обижайтесь, но больше похоже на то,что он держал вас про запас, искал другую. Просто в никуда люди редко уходят. Вам предстоит большая работа над собой, чтобы отодрать розовые очки от глаз. Но поверьте, оно того стоит. Вы же сами пишите, что много плакали, он вами манипулировал - это похоже на счастье? Жить по его сценарию, а если что-то пойдет не так, то и фильму конец? Сегодня толстая, завтра худая, так очень далеко можно зайти, он явно имел над вами власть, и играл как с куклой. Как же вы довели себя до этого собственными иллюзиями? Почему не уважаете себя?

Екатерина , возраст: 32 / 22.02.2021

Милая и хорошая девочка, прими мою поддержку, пусть Господь поможет тебе и твоей душе справится. Поверь, историй много, боль одна. Каждому человеку нужно свое время пережить предательство. Мне понадобилось 2 года, но три года до этого была жизнь ад. Тебе любая здесь женщина скажет, что все впереди у тебя, такой прекрасный возраст, столько перспектив. Пойми, если ты сейчас потратишь время на слезы, оно пройдет. Никто тебе его не вернет, тем более твой бывший это не оценит. Он тебе прямым текстом сказал, что не любит. Скажи: зачем тебе рядом человек который руки не подаст? Ты хоть хвост отрасти, хоть меняйся, хоть на голове стой, ему ты не нужна, никакая. Прости, но это жестокая правда, смотри на ситуацию реально. Мы любим никогда за что-то, мы любим потому что душа тянется и хочется творить добро. Поменяй вектор любви на себя. Попробуй обратить внимание на себя. Вспомни, какой ты была до знакомства с ним, ведь твой мир не вращался вокруг него. Я, например, долго мечтала вернуть себе себя, я не знала как и сколько нужно времени. Было безумно страшно и за себя и детей. Жить также абсолютно не хотелось, но постепенно я смогла занять себя другими делами. Даже когда он звонит сейчас спросить про детей, я говорю с ним спокойно. Он думает, что я грущу, так как голос ровный, а я ему говорю: "Нет, ты ошибаешься, у меня все хорошо". Можно научится не реагировать, но время нужно. Сразу скажу, не лечит оно, ты просто учишься с этим жить. Это просто опыт. Он сделает тебя сильнее. После такой боли ничто не страшно, ведь предательтво хуже смерти. Я знаю, ты тоже справишься. Твое письмо берет за душу, а значит ты замечательный человек и заслуживаешь счастья. Я прекрасно понимаю, как нелегко собирать себя по частям. Мне несколько лет назад очень помог этот сайт, помогли советы женщин и их поддержка, и я им всем безмерно благодарна. Я пишу тебе как человек, который выжил. Ты тоже справишься, найди себя, полюби себя, ты особенная и неповторимая! Даже не думай винить себя, ибо все мы не идеальны. Начинай через не хочу выходить гулять, смотри сериалы, да все что угодно. Мне помогала практика нытья по чуть-чуть. Я давала себе полчаса на слезы и на поныть, потом начинала шевелиться. Вспомни, что может быть ты хотела сделать до знакомства с ним, возьми и сделай. Давай себе дышать по чуть-чуть, и тогда в скором времени ты увидишь, сколько в мире всего прекрасного и хорошего. Не опускай руки, мысленно тебя обнимаю и желаю поскорее этот этап твоей жизни пережить. Будь счастлива! Потому что не страшно быть не нужной кому-то, страшно быть не нужной себе. Все наладится обязательно, иначе не может быть!

Ида , возраст: 31 / 22.02.2021

Дорогая Катя! Очень хочется Вас поддержать! Прошу Вас не убивайтесь Вы так из-за этого человека, он этого не стоит. Да, у Вас что ни на есть самая махровая зависимость. Я была в похожей ситуации, поэтому отчасти знаю, что Вы сейчас переживаете. Это очень тяжело, понимаю, но знайте, это нужно пережить, перетерпеть, у меня самой достаточно много на это времени ушло. Вам предстоит большая работа над самой собой - это и размышления, и чтение полезных книг, и материалов данного сайта, но зато награда за труд будет самой, что ни на есть полной: это когда тебе просто хорошо от того, что ты живёшь, ты занимаешься любимым делом, хобби, просто радуешься солнышку, пению птиц и тебе нет дела до того, что все подруги замужем, тебя даже не задевают вопросы про замужество, потому что у тебя интересная и насыщенная жизнь, а чем её заполнить - это Ваша задача на предстоящие годы: либо Вы будете страдать по этому человеку, либо Вы будете разбираться в себе и жить по полной. Бог Вас очень любит и уберег от этого человека, сейчас Вам это тяжело понять, но спустя годы (а может, надеюсь и раньше), Вы посмотрите на эту ситуацию другими глазами. Сейчас Вы его жалеете и вините в чем-то себя, а потом посмотрите на все это "трезвой" головой и скажете: ну куда я глядела, ведь звоночки же были: как он по сути поступил с предыдущей девушкой, так поступил и с Вами. У меня также было, но я-то думала, со мной все будет по-другому, нет, все также. Настоящая любовь, Катя, она не приносит таких страданий, она тихая и спокойная. Я желаю Вам помощи Божией, плодотворной работы над собой и впредь никогда не предавайте себя, бережно относитесь к себе и своим принципам. Если люди нас оставляют - Бог нас никогда не оставит!

Кристина , возраст: 33 / 22.02.2021

Катенька, держись!
Я тебя очень понимаю, сама в подобной ситуации. Только моей жизни ушло на такое "сокровище" 5 лет.
Упаси Бог тебе его возвращать, потому что все равно кинет потом, такие не меняются. Поэтому сил тебе, Катя.
Знаю одно - это пройдет! И ты обязательно будешь счастлива. Просто поверь!

Кошка Олька , возраст: 30 / 22.02.2021

Вам, милая, помощь психолога нужна, исповедь обязательно. Такая зависимость просто так не пройдёт. Он ведь абьюзер со стажем, видимо (в соответствии с вашими записями о том, что вы не первая). Сейчас « стокгольмский синдром», только затянувшийся. Исповедь и причащение. Службы. Молитвы. Плюс блокнот, где записывайте все ваши мысли, переживания, воспоминания. Очень помогает понять себя. Это расставание - польза, урок. Чтобы вы изменились, сломали в себе что-то, а что-то взрастили, вымели метлой все, что делало вас зависимой жертвой. Это все на пользу.

Екатерина , возраст: 39 / 22.02.2021

Ох, Катя, разгребать ваше послание и разгребать...
Первое. В 25 лет жизнь не заканчивается, поверьте. Когда в моей было тяжёлое расставание, писала бы нечто подобное (только мой рыцарь нашел другую даму сердца за месяц до свадьбы), а сейчас возле меня лежит грудной младенец и дочь пяти лет, и я забыть не забыла, но отошла полностью от того расставания. Так что фатализм в сторону, жизнь после расставания ЕСТЬ!
Второе. Ни один мужик не вернётся к девушке, валяющейся с ногах. Вы ему ещё писать жалостливые письма начните для закрепления эффекта. Уважают самодостаточных, спокойных и живущих полной жизнью.
Третье, хотя, наверное, должно быть первым. Дайте себе возможность отгоревать. Ваше состояние нормально для данного периода, острая стадия, вы были привязаны к человеку и рвать по живому всегда больно. Вы нормальный человек из плоти и крови и не надо требовать от себя стойкости характера и железных нервов в такой период. Вам больно, реакции объяснимы. Но, Катя, пройдет время и всё же стоит разобраться в себе, в причинах истерик и так далее, потому что во многом это исходит именно от вас. Поверьте, если человек внутри спокоен и гармоничен, никто извне его не выведет из себя. Такой товарищ будет или проигнорирован, или удален из жизни. Вы сами позволяли себе распускаться эмоционально, страдать, рыдать и прочее. И ещё. Катюша, нет греха непростительного, кроме греха нераскаянного. Исповедуйтесь, покайтесь от всего сердца и идите дальше. Мы все падаем, главное уметь встать. Бог очень любит вас, ищите в нем утешение. Обнимаю вас крепко, котёночек, и знаю, что все будет хорошо!

Виквик , возраст: 35 / 23.02.2021

Дорогая Катя!!!
Вы пишете, что возле вас много молодых людей крутится. Так вот вы молитесь теперь по-другому: если это мое, то пусть у меня с ним все будет хорошо.
Только обязательно смотрите, чтобы его отношение к вам было уважительным и теплым. Желаю любви и удачи!!!

Лина. , возраст: 52 / 23.02.2021

Сегодня узнала, что всё же он ушёл к кому-то и изменял мне. Но зачем было винить во всем меня, почему нельзя был опризнаться. Мне бы не пришлось винить себя все эти 3 месяца.
Они были вместе на свадьбе его сестры,то есть его семья уже с ней знакома. Парадокс в том, что она очень молодая лет (19) - ему 29. И она тоже полновата. (Очередная жертва).
А меня винил в полноте. Клялся всегда, что измены это самое чудовищное и что он никогда не изменит. Изменил и доводил меня человек был не тот стеклянные злые глаза, злая душа...
Теперь я поняла одно: что я не виновата и дело не в фигуре (на такую же фигуру). Спасибо Вам, дорогие женщины, читала и плакала от правильных слов. Спасибо, дорогие.

Катя , возраст: 25 / 24.02.2021

Катюшенька, откликнусь еще раз. Вы - молодец, правильно все поняли. Двигайтесь в нужном теперь направлении и не сходите с него. Пусть Бог даст Вам счастья!

Надежда , возраст: 32 / 24.02.2021

Катенька, милая, как хорошо, что это случилось сейчас. А не через годы совместной жизни, когда были бы общие дети и годы которые назад не вернешь. Катя, у Вас прекрасный возраст и есть опыт, на ошибках люди учатся. Не вините себя, прошу Вас. Не вините себя Вы любили и хотели семью и поэтому делали все для того, чтобы Ваш молодой человек оценил Вашу заботу. Все наладится, всему нужно время, всё будет хорошо.
Насчет веса - не надо идти на поводу ни у кого, Кать, здоровье это самое ценное что у нас есть. Человек который любит принимает нас такими, какие мы есть и не ставит условия, рамки и ультиматум. Даже если и не нравится человеку что-то, он должен корректно это донести и объяснить, а не ставить жесткий ультиматум. Кать, я все же думаю у Вас была больная любовная зависимость, прочитайте материалы на этом сайте. Радоваться надо, что это случилось сейчас, что судьба из вашей жизни убрала такого непорядочного человека. Желаю Вам всего хорошего.

Марта , возраст: 28 / 25.02.2021

Здравствуйте, Катя! Ну конечно же дело не в фигуре! Видите, проходит время, глаза ваши открываются. То, что он обманывал вас, использовал, и обманул, это было понятно сразу. Но это его дело, ему с этим жить, и пусть. Отпустите его. И задумайтесь, почему же ваши глаза были настолько закрыты? Ради того, чтобы не повторять эту ошибку в будущем. Работайте над собой, над своей душой. И подготовьтесь, далее, открытий может быть ещё больше. Их нужно принять с трезвой головой и холодным сердцем. Боль пройдет. Благодарите небеса, пусть даже не до конца осознавая за что, просто благодарите. Потом поймете, поверьте. Что ничего страшного не произошло. А могло бы. Ушел, и спасибо на этом. От души. Куда хуже, если бы продолжал обманывать дальше, тратя ваше время и молодость. Итог был бы всё равно один.

Екатерина , возраст: 32 / 26.02.2021

Катя, как хорошо, что твои глаза начали открываться, и теперь ты начинаешь осознавать какой человек был рядом с тобой. Это хоть и больно, но к лучшему. А был закомплексованный мальчик, который самоутвердился за счёт тебя, высосал всю твою энергию, вознес себя не совершенствуясь и работая над собой, а тем, что принижал тебя и на этом фоне его эго поднялось. Вспомнилась пословица "Из грязи - в князи". Это как вампир, высосал из жертвы всю энергию. От этого ты опустошена, а он бодр и весел. Но теперь ему этой энергии не видать, появилась другая жертва, пусть она теперь и расхлебывает всю "радость" нахождения с таким человеком. Ей можно только посочувствовать. Думаешь, в тех отношениях он будет другим? Нет.

Почему он сделал виноватой тебя? Потому что так удобно, потому что это проще, чем признать, что виноват он сам. Потому что ему приятно осознавать, что вы не вместе, но ты все равно мучаешься, энергия твоя утекает. Где-то прочитала, что думая о человеке, мы отдаем ему свою энергию. От этого у бывших все хорошо, они словно расцветают, а мы чахнем и ощущаем себя, как выжатый лимон. Поэтому надо переключить вектор внимания с него на себя. Зачем раздавать свои силы и энергию чужому человеку.
Как показывает жизнь, когда мужчина начинает придираться к внешности женщины, значит у него появилась другая, с которой он её сравнивает. Есть у меня знакомая. Была стройняшка, когда выходила замуж. Потом сильно поправилась, килограмм на 20-25. Но муж её до сих пор называет маленькая моя, как и раньше. Хотя там уже далеко не маленькая, достаточно пышная женщина. Но он её любит. Я это к тому, что когда мужчина любит, он не будет прививать женщине комплексы и тыкать её полнотой. В твоем случае, ты изначально была такая как есть, ты не изменилась до неузнаваемости. Значит для чего он это делал, говоря, что ты должна похудеть? Чтобы занизить твою самооценку. Чистой воды манипулятор. Погугли в инете 7 ЛЮБИМЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА. КАК РАСПОЗНАТЬ ГАЗЛАЙТИНГ. Думаю, будет интересно почитать и многое станет понятно.
Обнимаю.

Татьяна , возраст: 41 / 27.02.2021