Напишите свою историю
Добрый день всем неравнодушным людям, которые оказывают поддержку тем, кто в ней отчаянно нуждается!
Я все еще в официальном браке. Три дочки: 24 года, 18 лет и 11 лет. Моей семье почти 27 лет.
Мужа очень любила, уважала, ценила, рожала для нас детей, создавала наш маленький мир, в котором, по моим убеждениям, мы должны были быть счастливыми. Мужа никогда не проверяла, не контролировала. Даже мыслей таких не возникало. В то время это было ниже моего достоинства. И, главное, я была уверена, что он не может ПРЕДАТЬ, что он не такой, он лучший. Он был для меня лучшим мужчиной на земле. Я гордилась им. Какой он отец, какой он семьянин, тем, как он выглядел, его достижениями на работе. Я радовалась несказанно, что МНЕ так повезло.
С появлением мужа в моей жизни все остальные мужчины как бы перестали для меня существовать. И до сих пор не могу никого представить рядом с собой, кроме моего пока еще мужа.
Муж всегда хорошо зарабатывал, а я воспитывала детей. Помощников не было. Первый звоночек прозвенел в 2009 году, когда мы только достроили дом, а дочкам было только 9 и 4. Мужу предложили хорошую должность в Москве, он собрался в 2 дня и уехал. Тогда у меня было состояние, похожее на сегодняшнее. Это конец. Но это была даже не до конца оформленная мысль. Подсознание. Я боялась себе в этом признаться.
Мы продолжали жить. Муж прилетал в пятницу, улетал в понедельник. Я безумно скучала и любила. Очень хотела третьего ребенка. Мы планировали его вместе. После двух неудачных беременностей и отчаяния на свет появилась моя третья дочка.
О работе речь не шла. Я была одна за городом с тремя детьми. Отвозила в школу, готовила, делала уроки с детьми, справлялась с младшей, старалась всем уделить время. Старшие занимались спортом, и я каждый день отвозила их на тренировки. В промежутках кормила грудью младшую. Пекла торт каждую пятницу к приезду мужа и полностью готовила еду на выходные, чтобы он мог побыть в семье и отдохнуть. Это было безумное, но самое счастливое время.
Гром прогремел, когда младшая была совсем еще кроха, а я все еще кормила грудью. Муж сказал, что охладел ко мне. Коллега предложила ему встречаться, и они решили, была не была, куда кривая выведет. Нет слов, которые описали бы мои страдания. Это было настоящее горе для меня. Я не могла поверить, что такое бывает. Но на мне были дети! Я продолжала заниматься ими, а муж, что муж. Три раза за год слетал с любовницей в Париж. Был холодным, но всегда говорил, что он семьянин, и не мыслит себя без семьи, без нас, мы самые родные для него люди и так далее.
Мы переехали в Москву, купили квартиру в ипотеку. Да, я всегда чувствовала холод, отчуждение, не участие. Но говорил, что с любовницей не общается. Злился. Говорил, что я зациклилась на прошлом и делаю невозможным будущее. В прошлом году геолокация показала, что он в доме у любовницы. И тут придумал историю, что они встречались в кафе втроем, еще с одним коллегой, по работе. Всегда отрицал, что общается! Признался перед прошлым Новым годом. 1 января бегал на морозе, думая, что делать. В итоге сказал, что хочет нормальную семью. Продолжали жить. Весна прошла в достаточно теплых отношениях. Гуляли вместе, смотрели фильмы, он делился своими мыслями. А в сентябре все опять стало плохо. Он увлекся бегом. Бегал в парке и, выяснилось, что и любовница была там. Ничего не прекратилось. И… он ушел думать о жизни и принимать решение, оставаться в семье или разводиться. Просит еще недельку…
И должна сказать, чего только я не слышала от своего мужа за последние годы, от образованного, интеллигентного, добрейшего человека. Что я никто. Не сделала карьеру. Сосредоточилась на детях. Вот она (в сторону любовницы) отправила ребенка с няней на море на три недели и живет в свое удовольствие. Наверное, самое обидное из всех сказанных слов, было то, что вогруг него всегда были другие женщины, карьеристки, успешные, знающие себе цену, а я на столько никто, что с такими, как я, даже невозможно спать.
И вы знаете, я все понимаю, все адекватно оцениваю, но мне безумно больно. Как реквием звучит по моей мечте о большой, дружной, счастливой семье. И я потеряла самого дорогого и близкого мне человека.
Конечно, я пытаюсь отвлекаться. Занимаюсь младшей дочкой. Я преподаватель английского, и у нас занятия с ней каждый день. Она стала призером олимпиады по английскому. Моя средняя дочка - талантливая спортсменка. Долгие годы я возила ее на тренировки каждый день, и на соревнования тоже. Теперь она ездит сама. Старшая умница. Закончила магистратуру, работает и прилично зарабатывает. Продолжает углубляться в специальность. Записалась на годичные курсы. Встретила любовь. Дети у меря замечательные.
А я занимаюсь с учениками, но их очень мало, а больше пока не получается найти.
Простите меня за такую исповедь.
Ах, да, а я все еще жду решения мужа…
Татьяна , возраст: 48 / 02.11.2024
Отклики:
Таня, вы достойно идёте по жизни. А человек рядом с вами не устоял. Ребёнка няне, а сама в Париж с женатым любовником, у которого трое детей? Просто писать противно. Женщина с нижайшей самооценкой. Урвала крошку внимания от предателя, сунув ребёнка няне. А то мешал бы.
Вами ваш бывший в жизни держался, теперь пусть сам бегает по морозу и летит в Париж.
Скажите себе, что ваш муж был вам дан для того, чтобы состояться как женщине, родить и воспитать замечательных детей.
А сейчас ваш путь в уединении и выборе дальнейших шагов. Вам надо себя обеспечить. Алименты в любом случае, раздел имущества. Жизнь для себя. Прогулки, спорт. На год табу на отношения с мужчинами. Не кидайтесь в страсть. Парижи - не сейчас. "Жестокий романс" посмотрите. Там героиню собирались в Париж на выставку везти, но какой ценой и чем закончилось? Кстати, среди описанных мужчин этого фильма на кого похож ваш муж?
При разделе имущества имейте в виду, что муж может раскрыться с новой, пугающей стороны. Обезопасьте себя максимально! Вы не знаете этого человека! ОН чужой, незнакомый, опасный для вас и детей! Повторяйте себе это, мобилизуйтесь!
Вам нужны все ваши внутренние силы. Где вы будете жить, что есть. Вы сами отвечаете за свою жизнь. И позаботьтесь о здоровье. У вас сейчас нежный возраст. КАк вы проживёте эти годы, так и будете жить дальше. Сходите к гинекологу, пусть пропишет витамины. Есть и хорошее в том, что переходный возраст вы проживёте без предателя. Так спокойней. У него, кстати, тоже переходный возраст, но он выбрал грязь и пламя. А у вас - чистый поток жизни.
А если решите оставаться с мужем, то только на ваших условиях. Да и нужен ли он вам? Его ведь всё равно будет тянуть налево, в Париж.
Пелла , возраст: 63 / 03.11.2024
Дорогая Татьяна! Как же больно осознавать, что в нашей команде обманутых прибавляется!
Мы все прошли путь, на который вы только ступили. Путь боли, которая обязательно пройдёт, если вы наконец-то примите решение в пользу СЕБЯ! Ваш муж никогда не остановится. Я жила в этом 35 лет! Уходы, приходы, любовницы. Закрывала глаза, думала любила и только когда бм решился на развод, два года назад, я чётко поняла, что была просто зависима.
Разобраться в себе мне помог этот сайт.
Татьяна, у вас чудесные дети, вы сама, такая сильная, ведь детей поднимали почти одна, пока ваш муж решал с кем остаться. Не случилось у нас с вами иметь крепкую семью, о которой мечтали. Надо принять этот факт, как бы больно не было. Если ваш муж решит остаться с вами, то этим только продлит агонию вашей семьи. Я узнала о постоянной любовнице, предложила подать на развод, выставила мужа с чемоданом. Ушёл к фее, моложе на 15 лет. Летал от счастья ровно 3 месяцз. Счастья там не случилось. Несколько раз пытался вернуться, не пустила. Сейчас, бывает скучаю, но как вспомню всю мерзость его поступков по отношению ко мне и детям, такое зло накатывает. Злюсь на себя, что терпела. Будто сама в этой грязи извалялась. Боль после развода была 24/7 ровно 6 мес. Потом стало чуть легче, хотя бы отпускала на время.
О разводе не жалею. Сейчас тихо, спокойно, никто ни в чем не обвиняет. А я была хорошей женой, и матерью, и хозяйкой, не пилила, всё разрешала, но всегда была во всём виноватой, даже если шёл дождь или снег.
Татьяна, выбирайте себя. Семьи у вас уже нет.
Сашка , возраст: 55 / 03.11.2024
Танечка, здравствуйте! Читаю Вас, и сердечко то расширяется (какая благородная женщина!), то сжимается(ну как так отдавать себя на попрание).
"Терпение в той или иной мере свойственно всем без исключения людям. 1 Обязательный признак здорового терпения — наличие цели, ради достижения которой терпеть разумно. Иначе это не терпение вовсе, а тупая покорность."
Тупо терпя, мы действительно теряем самого дорогого и близкого в своей жизни человека. Самого себя. Мы боимся задавать себе прямые вопросы, когда интуиция(подсознание) нам что-то подсказывает. И тупо ждем, когда кто-то решит за нас, при этом теряем себя, как личность, как образ божий. Если я себя потеряла, то я пустое место. И ко мне относятся, как к пустому месту.
Вернемся назад, когда гремел первый гром, и зададим себе вопрос "Почему я терпела(проглотила), когда не пожалели ни меня, ни грудного ребенка, почему я слушала весь этот бред, про какую-то кривую, которая куда-то и кого-то вывезет. И куда меня(именно меня) эта кривая вывела. Что я имею на сегодняшний день. Ложь я имею. Вот ответ. Нет мужа в семье, есть декорация. Если я дальше буду ждать от декорации решения, что будет. Или мне самой нужно уже начинать принимать решения. Страшно. Знаете, Таня, все эти вопросы я задавала себе. Пусть с опозданием, через боль. Но!!! Что я получила в итоге. Ясное осознание того, что все страхи иллюзорны. Их нет. Они исчезают, когда принимаешь решение самостоятельно и идешь навстречу этим страхам. Обретаешь себя как целостную личность и одновременно отлетают страхи кого-то или что-то потерять, как шелуха.
Знаете, Танюша, что Вам хочу сказать - Вы удивительная женщина. От Вашего письма веет теплом, благородством. У Вас развита интуиция. Я бы назвала Вас женщиной с большой буквы. Вы дали (именно Вы) путевку в жизнь трем замечательным девчонкам. А сейчас пришло время заглянуть в свою душу(именно в свою) и дать ей (себе, своей душе) путевку в жизнь. Когда-то давным-давно, когда я пришла на этот сайт и читала, что настанет время и вы поблагодарите Бога(жизнь) за все, что с вами случилось, потому что у вас начнется новая жизнь. Более осмысленная, более глубокая. Иная. Я, конечно, не понимала, о чем говорят, но так эти слова грели душу. И когда настало мое время этого осознания, я просто улыбалась и продолжаю улыбаться. Чудны дела твои, Господи.
Таня, позвольте себе принять любое решение на сегодняшний день. Даже ничего не решать. Нет сил и нет. Просите и дано будет вам. Главное, чтобы Вы начали понимать и осознавать и двигаться в правильном направлении. Как кто-то сказал, если вы не можете идти - ползите, если не можете ползти - хотя бы лягте у подножии горы. Если женщина остается одна, сам Господь к ней спускается с горы. Обнимаю Вас, женщина с большой буквы.
Виталия , возраст: 64 / 03.11.2024
Здравствуйте, Татьяна.
В первую очередь, примите поддержку. Вы большая молодец, что воспитали таких дочек и столько сил в них вложили, ведь за всеми призерами олимпиды, спортом всегда стоит такая мама которая все делает для деток, их возит на все занятия и поддерживает. А это огромные силы, время и энергия мамы. Вы прекрасная мама. Ваши дети ваша поддержка и гордость.
А вот ко второй части, это то, что многие истории как под копирку, про то что "была уверена, что он не может предать". Мужчины любые могут уйти к другой. И те, что семьянины и те, что в браке 20 и 30 лет. И женщине так надеяться всю жизнь что такого не может случиться и только не с ней, ну это быть нереалистичным человеком. Может не случится, а может и случится. В любом случае никогда нельзя вот так сидеть и превращаться только в роль "мамы", муж вас и видел скорей всего как "мать моих детей" за последние годы. Ведь младшей дочке уже 11 лет, а первый настоящий гром грянул когда она была грудничком? То есть лет 10 назад он уже ездил с любовницей в париж, а вы все также сидели и возили на тренировки детей и принимали мужа.
У вас немного детская позиция, извините, если так прямо говорю, но с мыслью отрезвить вас. а ведь вам 48 лет, зрелая женщина, но чувство что писала это 25 летняя неопытная. Вы заканчиваете письмо фразой что вы все ждете решения от мужа. То есть вы сидите ждете что за вас примут решение. Решение-то скорее вам принимать.
У вас специальность английского языка, вы дочку подготовили к олимпиаде. Разве нельзя этот опыт применить, и найти других учеников и зарабатывать деньги? Есть ученики, надо искать и заняться поисками.
Мой совет практический:
Встаньте в позицию взрослого человека, займитесь своей жизнью, ищите учеников преподавать английский либо может частная школа/курсы для подготовки английского. Учитесь быть независимой ни от кого.
Тем более ваши дочери уже взрослые, следить, так скажем, только за младшей 11 летней, все остальное время можно полностью сфокусировать на свою жизнь, свою специальность, свои интересы. Вы не делали этого все эти годы и десятилетия брака, теперь пора взять свою жизнь в свои руки.
Вот тогда когда вы будете независимой, уверенной в себе, хороший специалист, тогда муж увидит вас по другому. Да и вы сама себя по другому почувствуете и увидите. А так "мать его детей", которая развозит на тренировки, готовит вкусно, ему все прощает, хоть несколько любовниц имей и их вози в париж, так еще сейчас и сидит у окошка и ждет (и дети даже выросли). Проснитесь и возьмите себя в руки. Сейчас весь фокус на свою жизнь а не на "вернется ли муж". Что вы ему взамен, опять вкусный ужин и "всепрощение"?
Gabrielle , возраст: 40 / 03.11.2024
Чего же вы ждёте? Чуда? Вы думаете, что даже если он решит остаться с вами, он чудесным образом изменится? Начнёт вас уважать и любить? Не начнёт. По той простой причине, что вы доступны для него 24/7. Он знает, что вы преданны ему и ждёте его. Вы небось и сами ему об этом постоянно говорите.
Вы поставили мужика на пьедестал, прощаете ему измены и оскорбления. Он вас перестал уважать именно из-за этого. Поставь вы его на место первый раз, может быть и сложилось у вас, а так. Даже если и останется с вами, думать будет о других.
Мне было 47, когда я рассталась с мужчиной моей мечты. Думала умру. Мне пришлось уйти с работы, чтобы не видеть его. Думала не смогу пережить. Даже гипнотерапию пробовала, потому что боль такая была, что ни спать, ни есть. Все глаза выплакала. Подурнела ужасно. Но даже на секунду я не могла себе представить, что я буду унижаться и ждать его решения: с ней или со мной. Когда я узнала об измене, то сразу сказала, что он может свободно начинать с ней встречаться, так как для меня он умер. Прошло уже 2.5 года после этого. Я почти уже отошла. Иногда накатывает, вот как сегодня. Но я точно знаю, что если бы он сейчас вернулся, я бы ни за что не приняла его обратно. Потому как жить в спокойствии, без лжи, без нервотрепки это такое блаженство. Иногда смотрю вокруг и думаю: как же хорошо, какой прекрасный день, какая природа вокруг. Да, это прекрасно иметь кого-то рядом, кого-то кто будет разделять ваши интересы и поддерживать вас. Но нужен ли вам человек, который унижает, изменяет, лишает вас душевных сил? Зачем он вам? Потому что вы его любите? Неправда. Не любите. Когда мы любим, мы желаем этому человеку счастья. А ваш муж с вами несчастен иначе бы не изменял. Отпустите его, переболейте, перемучьтесь и возродитесь заново. Многие женщины решились на это и я никогда не слышала, что кто-то из них пожалел. Никогда. Все жалели только об одном, что не бросили изменщика раньше.
Удачи!
Анюта , возраст: 49 / 03.11.2024
Дорогая Татьяна, добрый день! Вы ждете решения мужа, серьезно? Согласны с ним жить после всего, что он сделал? А если женщина бесконечно прощает такое, как думаете - ее муж будет ее уважать? Ответьте себе на эти вопросы. Да, у нас у многих была такая мечта - "чтобы один муж и на всю жизнь". Но жизнь вносит свои коррективы. Можно "ради мечты" притвориться, что она сбылась, что у Вас есть та самая семья. Но есть ли она? Есть верность, любовь, поддержка? Пожалуйста, задумайтесь над этим. Вы ждете, чтобы муж опять согласился играть в дружную семью? А Вас устроит такая игра - зная, что эта "карусель с Парижем⁸" продолжится, согласны мириться с любовницей снова..
Выбор за Вами. Можно всю жизнь делать вид, что имеете "семью мечты", сидя дома, пока муж развлекается с феей. В любом случае - не бойтесь, будьте увереннее в себе, у Вас есть богатство - отличные дети, есть профессия, берегите себя и девочек!
Ирина , возраст: 47 / 03.11.2024
Татьяна, у вас ещё нормальный возраст, можете ещё создать новую семью. Вы интересная женщина. Обидно, если лет в 60 он вам скажет то же, что и сейчас, и окончательно уйдет. Этот человек так ничего и не понял в своей жизни. Не оценил. И карьера у него успешная, благодаря тому, что был надёжный тыл. А что он дал детям своим, кроме денег? Что он дал вам?
Достоинство женщины - в ее детях, это ее наглядный облик. Вы все в жизни сделали правильно, а теперь каждому пожинать свои плоды. Не надо себя только унижать. Не пропадете! Может и ваша карьера пойдет вверх. Освободится время и появится цель профессионального роста. Преподаватели английского только все востребованней с каждым годом! Желаю успехов, счастья! Берегите себя и своих детей!
Ирина , возраст: 49 / 03.11.2024
Татьяна, здравствуйте.
Перечитала Ваше письмо два раза. Я Вам очень сочувствую, очень. Я прошла через крушение моей идеальной семьи 4 года назад. Я оправилась, стала другим человеком - лучше, сильнее, мудрее. Я очень горжусь собой, тем, что в 50 я пережила ту адскую боль предательства, которая очень хорошо знакома посетителям этого сайта, как будто умерла и родилась заново. Я благодарна тому опыту - он многое мне дал. Я пережила, но раны порой ноют. Поэтому и захожу сюда в надежде помочь другим.
Закончив чтение Вашего письма, я сижу и думаю о том, как за тысячелетия развития человеческого общества к женщинам выработалось отношение, как к неполноценным организмам. На самом деле мы - вершина творения, ибо мы можем создавать новую жизнь. Понимаете - нового человека из, практически, одной клетки!!! И за это другая половина человечества не преклоняется перед нами (не, ну они умеют "ездить по ушам", когда им надо), а относятся к нам, как к собакам. Извините, что я уж слишком широкими мазками рисую... И мы относимся к себе так же! Пока хозяин на свободе устраивает своё счастие, весь в думах - как ему так всё организовать, чтобы прямо держать Бога за бороду, и как сыр в масле кататься, мы сидим в доме, верно ждём его решения, охраняем его хозяйство, растим детей, торты печём... И терпеливо с тоской верно ждём решения хозяина. И надеемся, а может не выкинет меня, старую верную собаку. Может приласкает? Может оценит все мои заслуги?
И мы сами измеряем свою ценность - ценность отдельного человека, созданного по образу и подобию Господа - по шкале, которая определяется наличием мужа/хозяина и того факта, выкинули нас после долгих лет службы ему или всё еще держат при себе.
Я лично, глядя назад и вспоминая, как мой бывший метался и выбирал, в ужасе вспоминаю, что я была готова принять его назад. И он знал это!! Он не сомневался, что я сижу и верно жду, и приму его любое решение с радостью!
Часть меня понимала, что мой прежний мир рухнул, и я занималась финансовыми формальностями, чтобы спасти себя (ох, как я себе за это сейчас благодарна!), а часть в тоске страстно желала и ждала возвращения "хозяина". И потом я в ужасе поймала себя на том, что я в магазине, заглядываю в глаза мужчинам с мыслью: "Может этот меня возьмет домой, или тот станет новым хозяином". И в зеркале я увидела глаза старой, тощей, облезлой, брошенной ночью на морозе собаки. Вот тогда мне стало реально страшно, до какого ужаса я дошла.
Ну не кошмар ли?! Посмотрите на себя со стороны! Вы - не собака, а он - не хозяин. И та бесконечная любовь и терпение должны быть направлены на Вас и дочерей.
Вам тут напишут о волшебном пенделе, скорее всего, о зависимых отношениях. Это всё так. Пожалуйста, найдите в себе гордого человека, женшину, которая не позволяет так с собой обращаться.
Califa , возраст: 53 / 03.11.2024
Здравствуйте, Татьяна! Знаете, что такое наивность жертвы? Жертва всё знает, но она упорно прячет голову в песок, она говорит, что это любовь, она не проверяет телефоны и притворяется хорошей потому что выгодно, выгодно ничего не решать, не брать на себя ответственность. Эту ситуацию создали Вы сами. Да, муж подлец и предатель, это понятно. Но Ваша жизнь где? Гром прогремел уже 10 лет назад, случилась измена, буря в семье, Вам ясно сказали: меняйся. Но, нет ребёнок маленький, есть уважительная причина. Теперь ребёнок взрослый, что мешает разозлиться и сказать,мол со мной так нельзя? Но нет, жертва зависима, она хочет, чтобы за неё решили её судьбу. А другие устраивают свою жизнь как выгодно им. И что получается, что жертва так не хочет, она требует, чтобы делали по её хотелкам, у неё ведь дети и она на них жизнь положила и на мужа. А зачем? Кто просил?
Простите, что резко, не хочу Вас обидеть, понимаю Вашу боль. И также знаю, что эта боль это страх, страх потери контроля. Страх перед неизвестностью. Но в то же время эта боль от того, что из спящей куколки Вы должны превратиться в бабочку, разгрызть этот кокон, вылезти из него, родиться заново. Давайте, уже, решайтесь. Вам в затылок дышат Ваши дочери. Вы должны это сделать ради них. Удачи.
Анна , возраст: 47 / 04.11.2024
Уважаемая Татьяна, очень мне понравился отклик Габриэлы, ни добавить, ни убавить. К сожалению, в современных реалиях нельзя быть на 100% уверенным даже в себе, а вы из мужа идола сотворили. При том, что 11 лет назад он уже показал, что не безгрешен, вы спрятались в домик под названием «идеальная семья» и не хотели открыть глаза на реальность. Мое мнение, и можете закидать меня помидорами, женщина должна реализовываться и вне семьи. Это и самостоятельный доход, и самореализация, и уверенность в завтрашнем дне независимо от наличия или отсутствия мужчины. Дети выросли, не нужно разрываться между садиком, уроками и плитой, самое время заняться СВОЕЙ жизнью. У вас прекрасная специальность, вы очень душевный человек, я думаю, у вас все будет хорошо.
Лена , возраст: 38 / 04.11.2024
Татьяна, вам столько всего важного написали, особенно слова Виталии о различии между терпением и тупой покорностью откликнулись, и аналогия Califa верной жены с верной собакой. Нечего добавить! Честно, я не понимаю когда женщины зависят финансово от мужчин, видят, что он завел любовницу и еще ждут 10 лет не пойми чего. Ждать нечего от него, он карьерист и себе нашел такую же. Мне кажется, история отношений ваших просто классика. Не у всех такой итог… примите поддержку. Его назад не принимайте.
Мария , возраст: 37 / 04.11.2024
Дорогая Татьяна! Позвольте Вас морально поддержать и пожелать Вам сил и мужества пережить этот кошмар. Не ждите решения этого мужчины, не надо. Мы все создаём таким мужьям удобство и комфорт, возделываем благодатную почву для того, чтобы непорядочные партнёры, как это говорится, начинали "с жиру беситься". Лучше уже не будет, будет только хуже, если он милостиво решит "остаться с Вами". Это будет такая же фальшь, как и вот это, что Вы написали: "Три раза за год слетал с любовницей в Париж. Был холодным, но всегда говорил, что он семьянин, и не мыслит себя без семьи, без нас, мы самые родные для него люди и так далее". Может быть, хватит с Вас фальши? У Вас впереди - чистота и прозрачность жизни. А бывший только замутит Ваше ясное сознание. Будьте выше этого всего. Ваш текст говорит о том, что Вы большая умница, женщина редкой душевной чистоты и глубины. Оставайтесь такой на всю оставшуюся жизнь. У Вас всё будет хорошо, поверьте. Пройдёт этот трудный период, и Вы вдохнёте полной грудью, и обязательно будете счастливы. От всей души желаю Вам этого.
Татьяна , возраст: 58 / 04.11.2024
Судя по Вашему письму, Вам ещё далеко до понимания, что же с Вами произошло на самом деле и, что с Вами сделал муж. Он безжалостно Вас растоптал, как женщину и, как человека. А Вы его ждёте обратно. Ждёте того, кем он был когда-то очень давно, ещё до первой измены. Но зря ждёте, того мужчины уже нет и не будет. Вам сейчас трудно в это вникнуть, так как Вы не готовы к этому. Не готовы, потому что не пришло полное понимание, что всё давно изменилось и нет дружной семьи. Она у Вас только в голове. Ваш муж давно живёт отдельно от Вас, своей личной жизнью, спит с другой женщиной и думает о ней. В данный момент, скорее всего, она поставила его перед выбором, или жизнь в семье или уход к ней. Он сидел на двух стульях давно, сейчас надо решиться и выбрать. Какой бы выбор он ни сделал, Вам по-любому легче не будет. Он уже не сможет Вас любить и всё равно позже, но уйдёт. Пишу Вам, как оно есть, без сладких пилюль. Иначе, похоже, Вас не привести в чувство. Понимание к Вам рано или поздно, но придёт, и Вам никуда не удасться спрятаться от реальности. Вам много написали очень правильных отзывов. Надо просыпаться от грёз и начинать понимать, что Ваш муж, уже не Ваш давно и это не шутка и наваждение, а правда жизни. Неуютная, неприятная правда, Вы не хотите верить в неё, гоните от себя. Хотите туда, обратно, где хорошо было раньше, но это прошло и не вернётся и это надо осознать. Придёться осознать. Придёться взрослеть, у Вас нет выбора. Муж Ваш оказался обыкновенным мерзким предателем. Когда Вы со временем переоцените его и поймёте, что он не был тем, кем Вы его считали, то удивитесь сами себе. Обычно так и происходит. Но изменения, которые с Вами произойдут со временем, судя по письму, произойдут не так быстро, как хотелось бы. Очень не хочется думать, что Вы из тех женщин, которые так и влачат по жизни любовь и преданность изменнику и их ничем не проймешь, всё готовы простить, лишь бы их не бросили.
Natil , возраст: 67 / 05.11.2024
Татьяна, примите мою поддержку. Присоединяюсь к словам поддержки здесь написавших. Но сейчас хочу спросить о другом: почему вы не работали? А если бы ваш муж умер от рака или в аварии, на что бы вы жили с детьми? Если вам удалось родить троих, вы были изначально достаточно здоровы. Понятно, что унижения и нелюбовь мужа, ЗППП здоровья не добавляет, но родить троих может только крепкая женщина. Одна моя знакомая имея 2-х детей младенцев и третьего постарше ни дня не сидела в декрете, работала в общем с их мужем бизнесе, забирала прибыль, наживала имущество. Другая знакомая, имея младенца и трех старших детей - работает ночами и очень хорошо зарабатывает. У этих женщин есть мужья, сейчас эти мужья хорошие. Но случись предательство в их семье - мужья будут мгновенно вышвырнуты вон из их жизни без ухудшения материельного положения. Эти женщины могут себе это позволить.
Почему же вы оказались в такой ситуации, что "добрейший, интеллигентный" человек вас пинает? Издевается над вами, изменяет, игнорирует вас как женщину, а вы даже и выгнать его не можете? Неужели вам так не хочется работать, что вы готовы всё это снести? Работают и инвалиды, и умирающие (от онкологии) люди, работают старики. А что делать, если мамы-папы нет? Одна вы засели дома, веря в сказку про прекрасного мужа и крепкую семью. Которую сами себе нарисовали. Выгоняйте изверга, выходите на работу или на две, возможно не по специальности, но денежную. Поверьте, есть люди, которым тяжелее в тысячи раз чем вам. И они работают.
Елена , возраст: 36 / 05.11.2024
П.С. Выходите на полноценную работую или две, за зарплату, которая полностью покроет ваши нужды. А не на подработку - трехкопеечное репетиторство с 1-3 учениками, которые к тому же и не регулярно ходят. Вам нужен хороший доход здесь и сейчас. Чтобы восстановить свою душу и гордость.
Елена , возраст: 36 / 05.11.2024
Здравствуйте! Простите, но, самое первое что бросается при прочтении вашей истории, это противоречие. С одной стороны, вы описываете какой-то ужасный холод и безразличное отношение к вам, когда нет семьи годами по сути, а есть только имитация семьи, а с другой - пишете о якобы прекрасном и лучшем мужчине и безбрежном счастье... Нужно постараться смотреть правде в глаза, чтобы убегать себя от болезненного пробуждения от собственных иллюзий и вымышленного мира, к сожалению, и признать реальное отношение к вам. И уже на основании этого делать выводы, помня, что вы не бездомная собачка, которая ожидает кто бы ее покормил. Желаю вам здравомыслия!
Светлана , возраст: 38 / 05.11.2024
Де факто у вас 10 лет уже как нету мужа. Он изменил вам не вчера. При этом ваше нежелание работать поражает. Учтите, что финансирование в любой момент может прекратиться.
Елена , возраст: 36 / 05.11.2024
У вас давно уже нет семьи с вашим мужем более 10 лет. Он просто вас финансово обеспечивает и все. Всё 10 лет вы жили в отрицании и предпочитали закрывать глаза на очевидное. И я вас отлично понимаю, кстати. Все мы там были. Действительно легче, к сожалению, бывает так, надеешься что "рассосется" как-нибудь. Ну к сожалению тут нет предпосылок, обычно в семьях где мужчины гуляют, но под старость перестают и полностью возвращаются в семью - они все-таки не позволяют себе унижать жену. Здорово, что есть замечательные дочери и у вас была возможность заниматься ими, а не работать. Но увы, не работать хоть на полставки - опасно, муж действительно может хотя бы просто умереть. Но что сейчас об этом, есть как есть. Сейчас самое важное срочно бежать к юристу семейному и максимально постараться себя обеспечить. Раз муж хорошо зарабатывает, значит есть что делить. Сейчас у него будет всё-таки какое-то чувство вины, нужно постараться максимально быстро на нем сыграть. В целом ваши дети уже выросли и вышли на самоокупаемость, только 1 ребёнок у вас маленький, возможно то, что поделите с мужем можно продать - и часть денег в пассивный доход превратить. Плюс алименты.
По поводу слов которые он вам говорил - не стоит их воспринимать всерьёз. Если бы вы строили карьеру, то сейчас бы он вам говорил, что вот, вы ему и семье удаляли мало времени и т.д. и т.п. Ему просто надо себя в своих глазах оправдать.
Да, больно, да, страшно. Но через полгода уже станет легче, поверьте.
Slıvko , возраст: 40 / 06.11.2024
Спасибо всем за отклики! Перечитывала много-много раз и не могу не ответить.
Когда-то я тоже была карьеристкой Сразу после окончания университета я пошла работать в институт на кафедру иностранных языков, и это было моим призванием. Я оказалась очень хорошим преподавателем, а по словам старенькой деканши, даже талантливым. Я и сама чувствовала, что у меня получается.
Но, когда родились дети, у меня произошел конфликт с самой собой. Я поняла, что не могу доверить ребенка (потом детей) няне, чужому человеку (мама не помогала) Оставляя детей даже на пару часов, я безумно скучала по ним. Мои приоритеты постепенно сместились в сторону детей и дома. Я поняла, что именно ЭТО настоящее. Я еще шутила, что даже получение Оскара или Нобелевской премии не сравнится с чудом рождения ребенка. Я осознала, что я Мать. Даже сейчас я сожалею только об одном, - что здоровье позволило мне иметь только троих детей. Единственное, чему я по-доброму завидовала раньше, - семьям, в которых много детей.
Так вот, достаток был, и я переключилась на воспитание детей. К слову сказать, они достались мне чрезвычайно тяжело. У меня было три кесарева. И, слава богу, у меня было третье, потому что второе было очень неудачное, и возникли неполадки со здоровьем. Во время третьего врачи всю меня перекроили заново, теперь не природой я создана, а хирургами.
А потом случилось то, что случилось: муж уехал работать в Москву, а я осталась за городом сначала с двумя детьми, потом с тремя. Кто жил за городом, меня поймет. Школа в 30 км от города, спорт секция в 40 км. Нужно утром отвезти, потом днем забрать и на тренировку. В промежутках все остальное, ну, вы понимаете. А, представляете, какая это ответственность, везти двоих-троих детей на машине, да еще зимой. У меня даже свой лайфхак появился - в снегопад пристраиваться за фурой, потому что она освещала дорогу и показывала путь. А детские болезни, о, это была отдельная тема. Сколько я прошла с младшей больниц и сколько было диагнозов (слава богу, ошибочных), что и врагу не пожелала бы такого. Пару раз с того света вытаскивали, а однажды поставили такой диагноз, что я по стенке сползала и сутки (сутки!) думала, что моя жизнь кончена, я не переживу. Через сутки, когда мой отчим, поднял всех врачей-гематологов области, и они провели консилиум по анализам, диагноз сняли. А папа наш, как выяснилось позже, уже гулял. Когда я узнала об этом, очень просила его прекратить. Дети реагировали болезнями, и нашу семью сильно трясло.
И да, я любила его тогда. Очень. Каждое утро понедельника я, беременная, с тяжелейшим токсикозом, в течение которого я потеряла 12 кг, я отвозила его в аэропорт и думала, что он уезжает, но во мне есть частичка него, мое маленькое солнышко, которое будет на него похоже. И я была счастлива, что моя беременность, наконец, состоялась. Я тогда говорила своей подруге, что вокруг меня крутится Вселенная, а она смеялась моей глупости.
Я любила его.
Когда он мне признался во всем, я написала ему смс, что отпускаю его с богом и желаю счастья. Но он не ушел.
Потом мы переехали в Москву и, также, как в родном городе, по 5-6 часов в день я была за рулем. Так складывались обстоятельства.
Но сейчас я действительно хочу и должна работать. Мои занятия с дочкой и учениками - такая это радость для меня. Когда для дочки английский стал ее вторым языком, и для нее нет разницы, на каком говорить, - какая это мотивация идти дальше! А, когда семилетний ребенок, у которого была задержка речевого развития в русском языке, вдруг через 3 месяца начинает строить свои первые предложения по-английски, как это умиляет и окрыляет! Вообще у детей такие чистые души!
Ах, да, напоследок скажу, что с начала печальных событий в моей семье, я начала болеть. Мини операции, гистологии, нервы, лечение, которое не помогало, а обращалась даже в ведущие клиники Москвы, и так 8 лет по кругу! Я жила с мыслью, что мне осталось немного, и я должна дать детям по максимуму, что успею. А иногда мне было так плохо физически и душевно, что порой хотелось уснуть и не проснуться. Но, после того, как в прошлом году я очень тяжело отошла от наркоза, я поняла, что хочу жить во что бы то ни стало.
Я все переживу, я вырву свою эмоциональную зависимость от мужа. Я стараюсь тащить себя за волосы. Я и плачу, конечно, но делаю то, что должна.
Конечно, мечусь, причем и в прямом значении этого слова. За месяц после ухода мужа я 4 раза преодолела расстояние в 1000 км на машине в родной город и обратно. Мне было это надо. Дорога мобилизует силы организма. И в дороге можно подумать.
Спасибо вам всем за Таня, Танечка, Танюша! Спасибо за добрые слова, мудрые советы, справедливую оценку событий, которые происходили в моей жизни, за мысли, которые отрезвляют, заставляют взглянуть на ситуацию под другим углом. Может быть, моя история научит кого-то не совершать одну и ту же ошибку на протяжении 10 лет, цена которой собственное здоровье и не возможность полноценно жить, а снова и снова перемалывать в своей голове мысли о Нем и о Ней. Всем света и добра. Берегите себя и людей, которые вам бесконечно дороги!
Татьяна , возраст: 48 / 06.11.2024
Танечка, дорогая, шлю Вам своё всецелое приятие и поддержку. Вы даже не знаете, насколько Вы чистый и цельный человек. Ваша жизнь — как книга, написанная кем-то очень добрым и прекрасным. В каждой Вашей строчке чувствуется свет, который живёт и дышит, озаряя собой других. И поэтому я не буду давать советов. Вы всё знаете сами. Единственно, что я, возможно, и рискну сказать, — это слова: Танечка, ни о чем не жалейте. Вы прожили чудесную и наполненную жизнь. Вы вложились в неё и сделали в ней всё, что могли. Вы обозначили свои приоритеты и принесли жертвы. Вы выбрали свой путь и приняли связанные с этим риски. Это была Ваша жизнь и Ваше право. И если не всё сложилось так, как Вы надеялись — Вы выстоите. Это чувствуется из Ваших слов, содержащих в себе Вашу внутреннюю силу и Ваше особое видение мира и людей. Танечка, я очень рада, что Вы хорошо сохранились в профессиональном плане. Ваше вдохновение, Ваши знания и подходы к обучению языка — всё это, насколько я понимаю, и выливается в ту радость, которую испытывают возле Вас дети. И в то окрыляющее чувство творчества жизни, которой, несмотря на переживаемые Вами испытания, Вы невольно передаёте другим. Танечка, всё у Вас будет хорошо. У Вас есть всё, что для этого необходимо. Держитесь, Вы всё это увидите. Храни Господь Вас и Ваших девочек.
Лидия , возраст: 53 / 08.11.2024
Уважаемая Татьяна, почитала Ваш ответ комментаторам и сложилось впечатление, что Вы сами себе трудности создавали. Что мешало переехать в город, где школа, кружки и больница в шаговой доступности? Что мешало отправить мужа на такси в аэропорт? Не буду утверждать, что это Ваш случай, но у меня есть знакомая, которая из практически здорового ребенка едва ли не инвалида лепит, лишь бы не работать. А когда ребенок вырос, то у самой то понос, то геморрой. Хорошо, что Вы решили, что Ваше призвание - Мать. А если бы муж, не дай Бог, в ДТП попал или заболел тяжело, на что жить собирались? Нравится дорога, идите в такси, там и количество рабочего времени можно самостоятельно регулировать. Татьяна, несмотря на Ваш возраст, у Вас весьма детская позиция, Вы всю жизнь предпочитали сидеть "в домике", лишь бы не жить реальной жизнью, но Вам эта ситуация дана для взросления. У Вас дочери, они смотрят на Вас и что они видят? Мама более 10 лет болеет, страдает, но сидит дома у окошка и терпит папины поездки в Париж с чужими тётями. Вы им такой же жизни хотите?
Лена , возраст: 38 / 08.11.2024
Дорогая Татьяна, в своем втором письме вы пишете, что осознали, что вы - МАТЬ. Но ведь МАТЬ - это не про сиденье дома и вытирание детям соплей до 40 лет, это про ответственность, личный пример. Какой пример вы подали дочерям? Что в случае жизненных невзгод делать вид, что вы в домике? Что нормально 10 лет терпеть гулящего мужа с его покатушками в Париж? Если бы вы действительно поняли, что вы МАТЬ и на вас ответственность за троих детей, то на работу бы вы выходили, потому что понимали, что в случае чего, содержание троих детей ляжет на ваши плечи. За высокопарными словами вы прикрываете свою инфантильность и нежелание брать ответственность даже за собственную жизнь. Ведь ничего не мешало и в город переехать, где работа, школа и секции будут хотя бы в транспортной доступности, и за мужем в Москву уехать. Раз так любите детей, можно пойти и преподавателем, и в садик устроиться. Не забудьте подать на алименты.
Евгения , возраст: 41 / 08.11.2024
Когда тебя не слышат – не кричи,
Не слушают – не надрывайся в споре,
Дверь не открыли – больше не стучи,
Ведь пресным никогда не станет море.
Не верят, оправданья - пустой звук,
Не виноват – живи в ладу с душою.
Не лезь на дерево, коли надломлен сук,
А ненавидят – горе не большое!
Не ценят – не навязывай себя,
Оценят, когда снова станешь нужным.
Не любят – отпусти, любя,
Что не ТВОЁ – не греет ветром южным.
Пускай не ценят и не слышат иногда,
Всё до поры, рассеются тревоги,
Не позволяй лишь никому и никогда,
Чтоб об тебя все вытирали ноги.
Марина , возраст: 51 / 08.11.2024
Татьяна, самое главное - это самоуважение. Вы себя уважаете, цените? Важно ответить или попытаться ответить на эти вопросы честно.
Если человек уважает себя и свои границы, то не допустит неуважительного отношения к себе — регулярного, на протяжении многих лет. Вы говорите, что потеряли «самого дорого и близкого человека», но этот же человек уже изменял вам и продолжил изменять. Неужели сладкий самообман лучше правды?
Ваше письмо выглядит, как из конца 19 века. Муж — идол, возведенный на пьедестал, ему прощается все, он — центр вашей Вселенной. А где вы сами в вашей Вселенной?
Замечательно, что у вас есть специальность! И вы вырастили таких замечательных детей! Подумайте наконец о себе и начните любить себя.
Ирина , возраст: 35 / 09.11.2024
Уважаемые форумчане! С того момента, как муж ушел, прошел месяц. Много времени у меня было, чтобы переосмыслить свою жизнь, и я пришла к неожиданным для себя выводам.
1. Моя семья оказалась выдуманным мною самой, иллюзорным миром. Я видела того, чего нет.
Это Я хотела детей, это Я хотела дом, это Я считала семью наивысшей ценностью. И это Я решила, что, если для меня важна семья, то она также важна и для моего пока еще мужа. Почему же я так решила? Да потому что муж мне все это дал: и детей, и дом, и семью. Он делал так, как я просила, а я по наивности считала, что для него это тоже важно. Понимаете, это я отдавала детей в лучшую в городе гимназию, это я отдавала их на спорт, это я учила языкам. Его ни в чем в этом не было. Я организовывала поездки, семейные вечера, семейные праздники, покупала подарки детям и его родственникам. Я делала так, как считала правильным. И я ни разу не спросила, нужно ли ему все это.
2. Пока я занималась семьей, муж делал себя. Карьера, спорт, собственное здоровье, встречи с умнейшими и интереснейшими людьми, музеи, театры, собственное развитие. В каком свете при этом он видел меня? Боже мой, мне за себя невероятно стыдно. И ведь его слова, что я никто, должны были не обиду во мне вызвать, а стать стимулом к действию! Не для него, для себя!
3. Представляете, я пыталась накормить своей жалкой стряпней человека, который питался в лучших ресторанах! Как же жалко я выглядела в его глазах.
4. И ведь он все давно мне сказал! Он хочет жить один той жизнью, которой ОН хочет. Встречаться с детьми и по возможности помогать им. Он их несомненно любит, но для него не важно ежечасно погружаться в их жизнь.
5. Человек действительно обошел меня. Я просто женщина и мама, но этого ведь действительно не достаточно в жизни! Я пытаюсь что-то сделать сейчас в плане профессии, но время-то упущено.
И вообще какие основания у меня были считать себя хорошей? Ну, воспитала детей, но кто из нас этого не сделал?
Он встретил себе ровню. Им интересно говорить друг с другом, они в одной профессии. Зачем же я просила его сохранить семью? Я ведь опять настойчиво навязывала ему свои идеалы!
6 И он давно мне сказал, что в его парадигме (ненавижу это слово теперь) могут вполне уживаться две женщины, но даже тогда я ничего не предприняла!
Я слушала его, но как будто не слышала!
Почему мы многие вещи понимаем так поздно?!
Татьяна , возраст: 48 / 11.11.2024
Здравствуйте, Татьяна. Примите мою поддержку и сочувствие. Очень вас понимаю, сама была в таком же состоянии два с половиной года назад. Есть женщины, которые сразу после измены ставят точку на дальнейших отношениях с предателем. Я не из их числа. Мне понадобилось два года на принятие и переосмысление своей жизни. За это время чего только не было. И мои мысли, что его приворожили (ага, 150 раз). Ну не мог же мой любимый супруг в трезвом уме и твёрдой памяти бросить меня, такую правильную, и долгожданного сына 12 лет, ради чужой бабы - думала тогда я. Оказывается, что мог и ещё как мог, по собственному желанию, без потусторонних сил. Это он мне сказал в последний наш разговор. Что после 27 лет семейной жизни он морально устал, хочет начать жизнь заново, не будет этой, будет другая. А с тобой можем остаться друзьями, мы же родные люди. На что я ему ответила, что с такой роднёй и врагов не надо, и послала его далеко и надолго. За годы семейной жизни, я всегда поддерживала мужа, вытаскивала из запоев, кодировала, вместе пережили его онкологию. И в завершении всего этого ещё получила предательство. Как же я убивалась по этому ничтожному человеку, сколько слëз выплакала, сколько нервов потратила и только с помощью психолога пришла в себя. Два раза подавала на развод. Первый раз вернули документы, не хватило одной справки. Подумала, что в этом есть тайный знак, сыну нужен отец, хотела сохранить семью. Идиотка, по-другому назвать себя не могу. На Новый год сын пригласил его провести праздник в кругу семьи, всем вместе. На что было отвечено, что у него планы, и он уехал встречать НГ с любовницей. Для сына это был шок, тогда я поняла, что сохранять-то было нечего. Подала на развод второй раз и нас благополучно развели.
Когда мы начинаем жить с человеком, то принимаем его таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И надеемся, что и он тоже любит не за что-то, а вопреки, безусловной любовью. Но это не про наших мужей.
Танюша, очнитесь, зачем вы награждаете его высокопарными эпитетами, которых он не заслуживает. Он - обыкновенный предатель. Если предал семью, значит и Родину предаст. Таких в войну расстреливали, ненадежные люди. Вот и вы расстреляйте его в своём сердце. Он вас обесценил, унизил, растоптал вашу душу. Зачем вы ждёте его решения? Подайте на развод сами, не предавайте себя. Какая разница, мать вы или не мать. Вы, прежде всего, Человек, заслуживающий уважения, который отдал лучшие годы жизни этому мужчине, был надёжным тылом. Благодаря вам, он сделал карьеру, за каждый успешным мужчиной - стоит женщина. Вы будете счастливы и без него, а он пускай идёт своей дорогой. Обнимаю вас и желаю мира в душе.
Светлана , возраст: 55 лет / 11.11.2024
Танечка, осторожнее со своими умозаключениями.
1. Человек не делает того, чего не хочет. На бессознательном уровне. Ваш муж хотел взять Вас в жены. Именно Вас. Ваш муж хотел детей. Ваш муж хотел дом. Ваш муж хотел семью. Хотеть мало, надо отвечать за свои хотелки. Капитан корабля увидал в подзорную трубу пальму на острове и размечтался. Бананы, кокосы... Совесть говорит: А как же команда? Надо уговорить совесть. Я, типа, не бросаю матросов... Это мой помощник не очень. Вот еще б корабль распилить... Ну кто пилит, кто не пилит, а распилить желают все. Вы подрейфуйте, пока я подумаю.
Как Вам такой капитан, Таня? Надежный?
Семья не может быть иллюзией. Она создана самим Всевышним. Это пристанище для любви. (Кто не заботится о своих домашних, тот хуже неверного). Ваша семья была и есть. Одно ненадежное звено отвалилось. Это он обесценил семью. Обесценил себя, поддавшись иллюзии, что он буржуин особенный. А мы не будем обесценивать ни себя, ни свой труд. Берем штурвал в свои руки и Бог нам путеводной звездой.
2. За что Вам стыдно? За каждым успешным в карьере мужчиной, стоит женщина, которая управляет тылом. За это?
3. В чьих глазах Вы жалко выглядели? В глазах неблагодарного человека. Чем отличается казенная пища от домашней? Ответ на поверхности. Приправа называется "С Любовью".
4. Я тоже встречаюсь с разными людьми и по возможности помогаю им. Какой мерой можно измерить такую любовь? Ну если только я не инок и не молюсь за всех людей.
5. Таня, где он Вас обошел? На повороте "У каждого человека есть свой иуда"? Разве быть женщиной и мамой это самая низкая планка?
Вот для меня как была, так и осталась семья - самая высшая ценность на нашей земле. И я ни на йоту не жалею, что отдавала себя в первую очередь семье. Это очень здорово, когда дело, которым Вы занимаетесь еще и нравится, а не просто приносит доход. И никогда не бывает поздно. Никогда. Напротив, самое время.
И, да. Он действительно встретил себе "ровню". Жизнь кончается не завтра.
6. Танечка, раз Вам не нравится это слово(парадигма)), заменим его на мировоззрение. Зрит он на этот мир только для себя "идинственнолюбимого ". Этакий эгоцентризм. Кто-то мудрый сказал "Когда ты карабкаешься по карьерной(и не только) лестнице, помни, что когда ты будешь падать, тебе придется встретиться со всеми, по чьим головам ты топтался".
Танечка, у Бога не бывает поздно. У Бога все вовремя. Не окажись я на самом дне своей боли, я бы никогда не стала разбираться со своей системой ценностей. Именно со своей.
Все в свое время.
Виталия , возраст: 64 / 11.11.2024
А знаете, мне его жаль. Жалкая стряпня - это он сам. Вы сейчас начнёте развиваться так, как вам надо. И детям. А он останется на обочине вашей жизни с коллегой пониженной социальной ответственности, с которой он на одной волне. Жалкий он со своей парадигмой.
Обеспечьте себя материально и будьте счастливы! К гинекологу сходите. Даже хорошо, что нежный возраст вы проведете без развитого во всех отношениях мужчины. Хи-хи.
И не принижайте себя никогда! Дети что, рестораны помнить будут? Нет! Ваши праздники и пирожки!
Пелла , возраст: 63 / 11.11.2024
Татьяна, вы склонны к рефлексии, а это уже немало, некоторые люди всю жизнь потом пребывают в неизвестности, и мучаются вопросами. Да, вы жили свою жизнь, а муж свою. Знаете, мне кажется, что не любили вы его так, как вы описываете.
Очень невозможно терпеть измены и одновременно любить. Если человек хочет жить и быть с другой, и вы его любите и желаете ему счастья - то надо его отпустить и оставить ему право выбора. Оставить ему право жить с последствиями своего выбора. Это ведь взрослый мужчина, а не малый ребенок который не соображает что он делает. А вот так просить его прекратить общение с любовницами, это как-то несерьезно все. Поговорить, конечно, надо, но один раз, а не терпеть это годами. Возможно вам не хотелось расставаться с картинкой семьи и декорацией мужа в вашей жизни. Вам было удобно так жить и не хотелось ничего менять. Но прикрываться любовью к мужу нечестно по отношению к самой себе. Не любовь это, а зависимость и страх сделать ошибку, взять ответственность на себя, принять решение. Кто-то из женщин правильно написал, когда примешь решение - страх пропадает. Только ваше решение ничего не делать похоже так вас завело в тупик. Я вам сочувствую, но с другой стороны вы так сами хотели и это был ваш выбор. Мы не жертвы в этой жизни, мы в состоянии влиять на свою судьбу.
Мария , возраст: 37 / 11.11.2024
Таня,
Вы правильные выводы сделали, вы сами ответили себе на вопросы. Еще и дальше будет многое приходить в понимании. Да, по описанию, то, что происходило, это человек занимался полностью собой, делал себя, так как ему интересно. Мужчины часто вот так себя ведут, они ставят СЕБЯ на первое место. Они будут делать то, что им удобнее и интереснее.
Поэтому, Таня, начинайте потихоньху переходить на свою жизнь, свой фокус, ставьте вперед себя. Вот у вас такая квалификация, даже в университете преподавали. Начните хотя бы с малого, готовьте младших школьников английскому, вот даже школы онлайн есть английского, там дистанционно уроки можно давать ученику в любой точке страны (а вы говорите учеников нет)! Посмотрите поиск в интернете онлайн школ. Поверьте знаю, сама по первой специальность английский язык
преподавание.
И вот так потихоньку выстраивайте свою жизнь, квалификацию, спортом займитесь.
У вас все получится. Теперь вы попробуйте жить для себя!
Gabrielle , возраст: 40 / 11.11.2024
Дорогая Татьяна! Прочитала ваш последний отклик и очень захотелось вас поддержать. Вы хороший человек, и замечательная мама, талантливая, верная! И запомните, вы свою семью не предавали, если вашего мужа что-то не устраивало всегда мог сказать, поговорить с вами, но он выбрал предательство. Половину ответственности за детей и за ваши с ним отношения он тоже несёт, детей-то вы вместе делали. Я в одной книге прочитала, что из-за того, что женщина после рождения детей становится зависимой, а мужчина у нас в России, ну никак не принимает участия в воспитании детей, кроме денежного участия, всё это может служить почвой для измен. Возможно, если бы папа также ночью вставал сменить малышу подгузник, отпускал бы маму просто развеяться, а в дальнейшем и на кружки возил бы, может и времени на любовниц не оставалось бы.
Вы вот пишете, какие они умные, интеллигентные, по театрам и ресторанам ходят, развиваются - ну и что с того, если эти люди совершают подлость, обманывают, унижают, изменяют. Гитлер тоже был талантливым и интеллигентным. Лучше быть простым дворником, но верным семьянином, чем предателем, лучше быть домохозяйкой, но доброй, верной, чем карьеристкой, разрушающей чужие семьи. Извините, если резко, но мне очень хочется вас взбодрить! Не смотрите вы в их сторону, Бог им судья, это сложно, понимаю, но здесь на сайте есть статья о борьбе с навязчивыми мыслями, поищите! Обнимаю вас!
Елена , возраст: 40 / 11.11.2024
Татьяна, очень отозвалась ваша история. Не могу пройти мимо, у вас сейчас стадия самообвинения, судя по Вашему последнему сообщению. Услышьте нас и перестаньте это делать, снимите вашего бывшего мужа с пъедестала.
Я знаю кучу примеров успешных мужей-семьянинов, которые и карьеру построили, и детей вырастили на ровне с женами. А Вам такой бракованный и бессовестный попался, он соглашался жить с вами эту жизнь, а потом наигрался и как мотылек упорхнул. Могу предположить, что с детьми он начнет нормально общаться только если у него с феей случится фиаско и то не факт, ибо должна пройти переоценка ценностей.
А вы, хочу вас поддержать в том смысле, что вы были идеальной женой, отличной матерью и это нормально, что вы фокусировались на детях, а не штанах. Идеальные жены, которые и развиваются, и работают, и детей растят, и быт держат, и выглядят как нимфы - это только в социальных сетях. Миллион мужчин мечтали бы о такой жене как вы, а ваш с жиру сбесился. Ну пусть теперь порхает, то, что он потерял будет висеть на нем камнем до гробовой доски и какой вред он причинил вашей психике и детям таким предательством.
А вы, отгорюйте, успокойтесь и займетесь собой. Вы потеряли лишь штаны, самое главное Вы сделали - вырастили таких замечательных дочек. Это такой труд, что любая работа в офисе не сравниться. Перелистните это главу и начните новую, насильно начните любить теперь себя. Саморазвитие, работа никуда не денутся и ничего в этом такого космического нет. Дерзайте!
Виктория , возраст: 36 / 11.11.2024
Танечка, хочется Вас поддержать. Вы, как мама, безусловно дали детям очень много. Но хочется сказать, что их отец дал Вам возможность дать это всё детям. Я одна воспитываю двоих детей, работаю на двух работах, чтоб они ни в чем не нуждались и порой нет даже не то, что времени, а именно сил на детей. Ваш муж дал Вам возможность наслаждаться материнством, дать детям лучшее и не думать как их прокормить. Да, не вышло в итоге идеальной семьи, как Вы себе это рисовали, да, долго не хотели видеть очевидных вещей. Но Вы теперь не с младенцем на руках, старшие дети большие и есть возможность полноценно заняться своей жизнью, на ней и сфокусируйтесь.
Лена , возраст: 37 / 11.11.2024
Танечка, Вы сейчас находитесь в одной из тяжелейших жизненных ситуаций — ситуаций преодоления, в которых ставятся вопросы и переосмысливаются ответы, анализируются факторы и собираются резервы. Эта ситуация требует оптимального перераспределения как физических, так и в первую очередь психических ресурсов, и для того, чтобы действовать в ней эффективно, Вам нужно постараться избежать здесь одного из главных потенциальных рисков — риска соскользнуть в самообвинение и как результат в самоуничижение. Эти риски учитывает каждая более или менее подходящая терапия кризисных ситуаций, подчёркивая необходимость анализировать прошлое как выражение нашего предыдущего опыта, т. е. учитывая невозможность изменения прошлого с позиций того опыта, который мы приобрели или приобретаем сейчас. И поэтому я приглашаю Вас проанализировать кое-что именно с этой точки зрения, так как это может помочь Вам не только сохранить целостность Вашей личности, но и активизировать её в развитии и как результат успешно справиться с жизненным кризисом.
Танечка, Вы не одна. То, что что произошло с Вами, является довольно распространенным и в некотором смысле типичным явлением. Сценарий, который разворачивается сейчас в Вашей жизни, в терминах зарубежной психологии называется 'trophy wife'. Это один из наиболее сомнительных и ненадёжных сценариев, и он имеет свои особенности возникновения и закономерности развития. Как правило, такой сценарий находит реализацию в жизни двух категорий женщин: голд-диггеров, которые рассматривают его как временный бонус и к которым Вы не относитесь, и, к сожалению, наиболее добрых и любящих жён, для которых, как правило, характерны две основные особенности: во-первых, полное доверие мужу и, во-вторых, готовность к жертве. Вторая категория женщин, которую Вы, конечно, сразу же узнали, не рассматривает свой союз как нечто временное — наоборот, им присуща вера в вечную любовь и отсюда в незыблемость брака. Какие же предпосылки реализации этого этого сценария в жизни?
Как Вы уже понимаете, сценарий включает следующие роли: во-первых — предельно обеспеченный муж, у которого имеются задатки самореализирующейся личности, т. е. личности, сосредоточенной на развитии и карьере и одновременно так или иначе отстранённой от будней, — и, во-вторых, — жена, которая в силу своих индивидуальных сценарных предпосылок готова взвалить эти будни на себя. При этом, подчеркнём, жена также может иметь достаточный творческий потенциал и, соответственно, мотивы его реализации, как это мы, в частности, и видим в Вашем случае, но все эти мотивы уступают готовности пожертвовать собой во имя горячо любимого мужа и созданной с ним семьи. Механизм, запускающий развитие сценария 'trophy wife', как правило, срабатывает с появлением детей, когда у женщины с особой силой активизируются материнские установки, а у мужа — желание самоустраниться. Окрыленная любовью к нему и детям, отягощенная грузом забот, связанных с уходом за ними и за ним, жена вдруг обнаруживает себя в ситуации, в которой она, с одной стороны, находится за каменной стеной, а с другой стороны — эта стена оказывается настолько монолитной, а очерчённое ею пространство — настолько плотно забитым, что
возможность прорваться во внешний мир становится несколько проблематичной. Ситуация усугубляется и тем, что в процессе её развития женщина вдруг с болью обнаруживает, что в случае выхода на работу её материальный вклад сравнительно с вкладом мужа будет выглядеть довольно-таки жалко в то время как её отсутствие дома будет более чем ощутимым. И именно в этот момент между ею и мужем и заключается подсознательная сделка — сценарный механизм щелкает, и совершается обоюдная санкция на сидение дома. Ситуация приобретает черты симбиоза: относительная свобода от будней заставляет мужа вдохнуть воздух и полностью включиться в работу, и он не чувствует желания что-либо изменить, а женщина, даже если у неё и дремлют какие-то личные творческие планы, откладывает всё это на потом, обретая всецелую отдачу в детях.
Между тем сценарий приобретает
инерционный ход. Жизнь затягивает женщину, как омут. Дни идут за днями, и каждый день обращает сценарий на круги своя. Стереотипы закрепляются, чувства прокручиваются снова и снова. Дела, заботы, большое и мелочи, будни и праздники, и во всём этом — чувства. Хотя, как следует признать, чувства поверх всего жена в общем-то переживает смешанные. С одной стороны, она полностью растворена в детях, хотя, конечно, в её душе вместе с тем живёт светлая, почти неземная любовь к мужу. Она чувствует безграничную благодарность мужу, давшему ей это счастье, что скрепляется в её душе непоколебимой верой в него и в семью. Она ощущает себя любимой, возможно, даже избранной — но одновременно где-то в глубине души, у неё то и дело отзывается чувство неуверенности — не слишком отчетливое, но тем не менее мучительное. Омут затягивает её всё глубже. Но она пытается этого не замечать: это её жертва, и ради семьи она готова на всё. Вся её жизнь — это дети, в которых она вкладывает всё богатство своей души. И муж. Но, кстати, как же он?
Муж, как следует признать, обретает в данной ситуации две жизни: одна раскрывается для него во внешнем мире, а другая остается дома. В одной он реализует себя как личность, а в отношении ко второй выступает как добытчик. Это словно две проекции, которые его личность отбрасывает для открытые для него плоскости жизни. Для нас важна в первую очередь плоскость семьи, так как именно здесь и проявляется интересующий нас потенциал мужских приоритетов, глубинный потенциал до поры скрываемых ценностей и смыслов. И в этой плоскости мы можем увидеть две совершенно различные проекции — отражение соответствующих мужских сценариев. В первом случае может проступить силуэт, который со временем становится всё более отчетливым и обретает архетипические черты древнего патриарха, покровительственно созерцающего вверенные ему владения — где-то с любовью, а где-то ворчливо или, может быть, даже деспотично — уж как получится. Но в данном случае мы его не видим. В ситуации, которую мы сейчас изучаем, силуэт мужчины обретает несколько другие черты: он словно взлетает, и мы не уверены, останется он тут или нет. Закройте глаза, и Вы его узнаете. Что мы можем сказать об этом человеке? Всё — и одновременно ничего.
Танечка, к сожалению, я должна бежать. Я напишу Вам ещё раз, когда будет время, и мы поразмышляем ещё. Держитесь!
Лидия , возраст: 53 / 12.11.2024
Дорогая Таня!
Как вы точно всё написали!
Представьте себе две линии жизни. Вашу и мужа. На какую-то часть жизни они совпали. А потом - разошлись. Как две волны. И пусть идут!
Одна линия направлена больше внутрь, в семью. Ваша. Другая - вовне, в социум. Это больше мужа. Сейчас эти линии разошлись. Вернёт ли муж себе полноту жизни? Нет. Рядом с ним женщина для представления в социуме. Для других целей.
А вы? А вот как раз вы можете это сделать. Занявшись своим здоровьем, а потом потихоньку начав работать.
В том, что мужчина имеет двух женщин для разных функций, есть логика. Но нет в этом подборе функционалов его души. Пустоватый он человек. Нет глубины. В отношениях с женщинами это всегда ярко проявляется... Любить он может только себя... Холод у него в сердце.
Поздно поняли? Не поздно. В свой срок. Когда у вас появились силы это понять. А вместе с силами приходит и мудрость и иная красота. Вы перерождаетесь сейчас. У вас впереди открытие самого интересного человека - себя самой. Вы как Золушка, стоите на пороге удивительных событий. На лестнице собственного дворца. Так заходите же, вы там хозяйка!
Пелла , возраст: 63 / 12.11.2024
Ой, Танечка, как Вам тут хорошо написали! Хоть прямо публиковать надо. Лидия так проанализировала ситуацию, что я узнала себя! Да... 15 лет дома, мать, дом - полная чаша, муж - добытчик. Собственное образованине и профессия - ну, когда-нибудь или никогда уже. Как всё стандартно, по учебнику.
А у Вас сейчас стадия самоуничижения. Ничего, пройдёт. Главное, в ней не завязнуть, а то может понести по скользкой дорожке "кому такое ничтожество надо" и "я всё только порчу" в сторону саморазрушения. Туда нам не надо.
Теперь посмотрите на ситуацию вот так: Вам хотелось семью - Вы её получили. Вы хотели быть мамой и растить детей, не разрываясь между ними и работой, - Вы это получили. Вы организовывали поездки и праздники, поскольку Ваша душа этого просила, и Вам это доставляло радость. То есть все эти годы Вы жили жизнью, которую Вы считали правильной, которая шла на пользу детям, и Вы получали на всё это хороший ресур в виде дохода мужа. Вам судьба дала шанс осуществить свои мечты, дав ресурс в виде этого человека. Вы - счастливая женщина!
И когда Вам этот ресурс дали, Вы автоматически решили, что оно - на всю жизнь. Но этого же те силы, которые сделали Вам такой подарок, не обещали, правда?
Так что повторяйте себе ещё и ещё (мой личный опыт): всё произошло правильно! Я попользовалась этим человеком - ресурсом, но срок, на который он был предоставлен, прошёл. Теперь мне дан новый шанс реализовать себя профессионально. У меня полно времени, у меня полно планов, у меня есть свобода решать и строить свою жизнь, как я хочу. Я стала большой девочкой, и у меня есть мои хорошие дети, которые по жизни будут со мной. При этом я могу быть уже свободной в своём выборе и не привязанной к ним постоянно.
Один прекрасный период Вашей жизни закончился. Спасибо судьбе за него. Переходный период всегда труден. Но Вы его пройдёте и у Вас захватит дух от перспектив, возможностей, и свободы!
В 50 лет я снова стала студенткой университета. Какой это был кайф! У Вас есть профессия, образование. Настало время выполнять мечты кроме "стать мамой" - она исполнилась. Время шагать дальше. Радостно. И не забудьте о финансовой стороне вопроса: философствовать, рефлексировать и строить новую жизнь на голодный желудок не очень приятно.
Обнимаю!
Califa , возраст: 53 / 12.11.2024
Танечка, ещё раз здравствуйте! Вчера я не успела окончить своё сообщение относительно сценария, жертвой которого Вы невольно оказались, так что, если Вы не против, сегодня мы можем продолжить. В прошлый раз мы говорили преимущественно об особенностях возникновения в этом сценарии женской роли, а также о связанных с ней ролевых переживаниях, а потом вплотную приблизились к обсуждению роли мужчины, и, в частности, той её разновидности, которая представлена в поведении Вашего мужа.
Мы прервали размышления словами "Всё — и одновременно ничего" и, таким образом, очертили предварительную интуицию о сценарной динамике, представленной в этим типом поведения: по ходу развития сценария муж разворачивается на сто восемьдесят градусов, в связи с чем жена в определённый период испытывает не только эмоциональную травму, но и сильнейший когнитивный диссонанс. Если мы попытаемся представить этот разворот в соответствующих терминах, мы можем сказать, что в этом случае муж сначала исполняет роль Волшебника и одновременно Спонсора, а потом меняет эту роль на роль Судьи. Но какова же логика произошедшей таким образом метаморфозы? Давайте попытаемся разобраться.
Чтобы вникнуть в суть проблемы, обратимся сперва к истокам данного сценария, так как именно здесь прослеживается не только запуск сценарного механизма, но и сортировка других сценарных компонентов. И здесь для нас открываются довольно любопытные вещи. Что касается сценарной сделки, то в данном сценарии она вступает в силу по обоюдному согласию. Приятие дополняющих друг друга ролей совершается здесь синхронно, и в один прекрасный день у супругов приходит осознание того, что мужчина теперь благодетель, а женщина — счастливая обладательница связанных с этим бонусов. Подобная ситуация быстро обретает форму статуса кво не только как ответ на внутренние запросы обоих, но и как разрешение назревших проблем. Что же касается конкретного содержания этих потребностей и проблем, то о женской диспозиции в этом плане мы уже говорили, но что же движет мужем?
Женщина, как правило, усматривает в его поведении мотивы мужской заботы и любви — и она отчасти права. Эти мотивы, и особенно на ранних этапах, действительно присущи. Но, к сожалению, они не явлются здесь исключительным компонентом потребностно-мотивационного блока. Чтобы сложить впечатление о другом, не менее важном компоненте, нужно иметь ввиду, что мужчиной — особенно, как мы видим, в анализируемом нами случае — руководит мотив, со временем обретающий функции доминанты: потребность в самореализации и связанное с ним делание построить успешную карьеру. В связи с этим он испытывает острое желание частично или же полностью устраниться от будней, взвалив их на хрупкие плечи жены. И чем больше он готов взвалить, тем меньше он чувствует себя в состоянии признать это, т к такое признание не соответствовало бы другой доминирующей потребности: потребности в формирования позитивного впечатления о самом себе. Столкновение этих мотивов требует от него совершения неких защитных маневров, и они тоже вступают в игру. Мужчина делает акцент на своей работе, а работу, совершаемую женщиной дома, предпочитает не замечать. Так запускается механизм обесценивания, который исподволь, но тем не менее уверенно, набирает обороты, закладывая фундамент для потенциального ролевого свитча — переключения в роль Судьи. Но в начале этого можно и не заметить — или, может быть, любящая женщина слишком великодушна, чтобы позволить себе это — но, как бы там ни было, данный механизм уже работает, и именно в связи с его действием запускаются механизмы сортировки сценарных приоритетов, и в первую очередь механизм распределения перспективы и механизм распределения благодарности.
Относительно механизма распределение перспективы, то он работает довольно просто. Муж выбираем свой карьерную перспективу и игнорирует Вашу.
При этом он знает, что Вы талантливый человек, так как Вы с присущей Вам искренностью не могли не поделиться с ним радостью своих изначальных профессиональных успехов, но тем не менее он не создаёт условий для Вашего развития — он создаёт подобную обстановку исключительно для себя — за счёт Вашего порабощения бытом.
Результат: Вы взваливаете на себя быт — он же пользуется бонусами самоустранения от него.
Что же касается механизма распределения благодарности, то он куда более коварен и работает приблизительно так: облагодетельствованная мужем, женщина буквально излучает это чувство как проявление искренней и восторженной любви — муж же при этом сохраняет покровительственную позицию и позволяет себя благодарить.
Следует также заметить, что, наряду с этими механизмами, в контексте сценария запускается также механизм, который напрямую связан с совестью обоих участников и который даёт им определённые гарантии безопасности — в текущей ситуации и на будущее. Это механизм распределения ответственности. Сценарий предполагает, что за воспитание и обслуживание детей, а также за функционирование рутинных компонентов жизни отвечает жена, то есть Вы. Муж же отвечает за Ваше материальное благополучие. Другими словами, за Вашу жертву Вы получаете бонус — его заботу. И, возможно, даже надежду на содействие в последующей самореализации — когда, может быть, насупит Ваше время. Это молчаливая сделка совести. Разрыв же сценария предполагает прекращение заботы и обнаружение отсутствия совести. И чтобы этот порок не стало явным, существует потенциальная роль Судьи, предполагающая активацию механизма обесценивания и переключение его в режим уничижения, который Вы, как предполагается, можете отзеркалить чувством неполноценности и вины, обеспечивая, таким образом, утверждение мужа за счёт Вас. Но в начале сценария до этого, как видится далеко. Или, может быть, не очень. Но, что бы не усматривалось нами по этому поводу, уже на момент запуска сценарного механизма мы видим весь потенциал того, что может произойти по истечении определённого промежутка времени. Ставшая жертвой этого сценария женщина попадает в зависимость и поселяется на вершине вулкана, который или взорвётся, или нет.
Танечка, извините, здесь я должна прерваться, так как моё время снова вышло. Я не смогла закончить, так что постараюсь написать ещё раз. Присоединяюсь к Виталии, Пелле и другим женщинам, передающим Вам искреннее человеческое участие и тепло. Держитесь, пожалуйста. Вы выстоите, я в этом уверена.
Лидия , возраст: 53 / 12.11.2024
Здравствуйте, Танечка! Это уже моё третье письмо, и на этот раз я уже вложилась. Так что теперь мне остаётся только зайти на сайт, обозначиться, что я не робот, и сказать: "Лети".
Танечка, в прошлый раз мы говорили о сценарии, который структурировал определённый период Вашей жизни, и если Вы не против, сегодня мы завершим свои размышления о последствиях проделанного им цикла.
Итак, в данный момент мы наблюдаем кульминационный момент данного сценария — момент потенциального расторжения сделки совести, в который с особой силой активизируется механизм обесценивания, начиная работать в режиме наиболее жёсткого уничижения и абьюза. Как мы отметили вчера, расторжение сделки совести предполагает обнаружение отсутствия последней, и чтобы это отсутствие не стало явным, Ваш муж изменяет тактику и переключается в роль Судьи.
И следует отметить, что в этой роли он выглядит органично. Его слова отдают убийственной жестокостью и цинизмом. Всё: от кодекса мужской чести до элементарного человеческого такта, — кажется для него чуждым. Он пытается всяческими путями избежать чувства вины и максимально спроектировать его на Вас. Обвиняя Вас в пребывании в ситуации, которую сам же для Вас и создал, он не считается со средствами и пытается буквально стереть Вас с лица земли. Для атаки по центру он выбирает самое святое и неприкосновенное, что у Вас есть — воспитание детей, так как чувствует, что это будет для Вас очень больно. И он делает это настолько подло и бесчестно, что это, казалось бы, не должно было бы возыметь никакого действия, но — к сожалению — ему удаётся пробить Вашу защиту, и Вы зеркалите этот посыл словами: "И вообще, какие основания у меня считать себя хорошей?"
И, здесь, мы пожалуй, остановимся и зададимся вопросом, что бы это всё значило и что, в сущности, перед нами происходит.
Танечка, к сожалению, мы должны признать, что на этом этапе развития сценария перед нами разворачивается игра на поражение — и что Вы должны защищаться. Игра на поражение — это психологическая игра, при которой человек, так или иначе принимающий роль Судьи, пытается внушить другому человеку специфический комплекс чувств. Данные чувства обозначаются как хамартические (англ. hamartia, от др.-греч.«ошибка», «изъян»). Мне нравится, как выражается совокупность смысловых компонентов этого концепта на английском, и поэтому я её так и подам: fault, failure, guilt. Понимаете, о чем идёт речь? Fault, failure, guilt — как звенья единой цепи. Этот комплекс охватывает всё, что нужно, чтобы утащить человека на дно. В контексте этой игры человек должен почувствовать себя никем и ничем — что впоследствии, согласно с теорией психологических игр, должно быть воспринято им как послание "Не будь" — одна из наиболее жестоких сценарных директив, к которой прибегает сейчас Ваш муж, взвешивая возможности выбросить Вас из своей жизни.
Кроме этой цели, у игры также имеется вспомогательная, или техническая цель, которая заключается в имплементации в сознание потенциальной жертвы образа её обидчика — со всеми его словами, сказанными в её адрес, а также невербальными посылами — и и придания этому образу референтного статуса. При таком положении вещей этот образ обретает форму внутреннего агрессора (internal adversary — со всем, кстати, спектром значений). Другими словами, жертва начинает травить себя сама.
Говоря об internal adversary, следует обязательно заметить, что слова и невербальные посылы — это, как Вы поняли, далеко не всё, что транслируется при этом в сознание жертвы: если она зеркалит их, т. к. хотя бы отчасти допускает мысль, что её обидчик может быть прав, она подвергается удару всей стоящей за этим концептуальной схемы, или, как обозначил это Ваш муж, парадигмы. И об этом, кстати, нужно сказать особо.
Танечка, Ваш муж является личностью гедонистического склада и для того, чтобы жить в соответствии со своими наклонностями без зазрений совести, ему нужна соответствующая система координат. Она у него уже есть — давно, — но в данное время эта система пришла в очевидное противодействие с Вашей, и в этом столкновении может стать очевидной моральная шаткость заложенной в неё аксиоматики. Вот почему для него сейчас жизненно важно стереть и обесценить Вас как личность. Вы ассоциируетесь у него с его собственным моральным дискомфортом, и он делает попытки избавиться от этого. Ему нужно утвердиться — и он утвержается это за счёт Вас. Он заставляет Вас взглянуть на мир через чуждую для Вас призму и тем самым нивелировать всё то, что, что составляет Ваш мир и что в силу своих ценностно-смысловой окраски находится в жесткой оппозиции к тому, что выстраивал и что продолжает выстаивать он. Именно с этой точки зрения он и пытается время от времени комментировать Вашу жизнь.Токсичность и необъективность этих комментариев очевидна, но — что наиболее обидно — Вы начинаете их зеркалить. В Ваше сознание проникает internal adversary, и Вы начинаете видеть его глазами.
"Карьера, спорт, — размышляете Вы, — собственное здоровье, встречи с умнейшими и интереснейшими людьми, музеи, театры, собственное развитие. В каком свете при этом он видел меня? Боже мой, мне за себя невероятно стыдно".
Танечка, защищайтесь! Немедленно выходите из этого круга сознания! В каком свете не пытался бы увидеть Вас этот человек — это его проблемы и его личная человеческая трагедия. И это не имеет никакого отношения к Вам. Пусть он скитался где-то в измерении этих пустот — Вы в это время были с детьми, Вы видели сияющие навстречу Вам детские глаза и зажигали вокруг них летящие огоньки праздника. Я бы лично не променяла этого ни на что. Далее: "Представляете, я пыталась накормить своей жалкой стряпней человека, который питался в лучших ресторанах! Как же жалко я выглядела в его глазах".
Танечка, остерегайтесь! Не позволяйте осквернять свою жизнь глазами этого человека. Это как зеркало из сказки Андерсена, где всё доброе и великое кажется ничтожным, а всё подлое, низкое внезапно обретает краски. У моего папы, кстати, тоже была возможность бывать в лучших ресторанах. Но он всегда как-то брезговал ими. В его глазах это была пустая трата времени. Кстати, он всегда старался по возможности не есть сам, и всё, что у него было, приносил нам. Он говорил, что иначе не вкусно.
Что же касается Ваших кастрюль и тарелок, то из того, что Вы в них вкладывали, можно предположить, что они были сняты с неба. Но это так, для тех, кто видит.
Дальше анализировать не буду, так как мне за Вас больно. Вы всё понимаете, и поэтому дальнейшая констатация видения с позиций навязываемой Вашим мужем парадигмы не имеет смысла. От себя скажу одно:
Танечка, не поддавайтесь.
Защитите свой мир и мир Ваших детей. Не позволяйте этому кривому зеркалу извратить Вашу жизнь. Вспомните: у Вас есть Ваша прекрасная Вселенная, и хоть по ней однажды и прошли грязными ногами, Вселенная имеет способность восстанавливаться. Она будет несмотря ни на что, и ничто чуждое и мерзкое не сможет её убить.
Кстати, тут может пригодиться один психологический лайфхак: если Вам будет тяжело, вспомните, что это только стадия самоуничижения, как написала для Вас Califa. Это пройдёт. Это не навсегда.
И ещё: если Вы случайно забудетесь и почувствуете, что соскальзываете в самообвинение, что вполне предсказуемо и возможно, то в этот момент можно попытатся думать в унисон с кем-то, кто это уже прошёл. Раньше на этом сайте одна женщина, Юлия, написала, что в такие минуты она говорила слова: "Я не дам тебе себя убить". Так что я передаю Вам её голос как путеводную нить. Ухватите эту нить в тяжёлую минуту, это поможет Вам выйти на свет.
Ну вот, пожалуй, и всё. Что можно сказать ещё? Наверное, вот что: Танечка, Вы очень счастливый человек. Обнимите свою младшую девочку, подождите приезда старших. Что они скажут потом о Вас? — "My Mom who has always been there for me". И никто чуждый и жестокий никогда не сможет этого обесценить. Храни Вас Бог.
Лидия , возраст: 53 / 13.11.2024
Таня, может быть, вам помогут слова: "Он чужой и опасный человек. Я должна спасти себя и детей". Эти слова хорошо запускают режим самосохранения и самозащиты.
Я о грядущем разводе и обеспечении ваших интересов. А гедониста вашего - до городу Парыжу, получать все удовольствия. И держаться от него подальше. Перечитайте "Дориана Грея" Оскара Уайльда. Вы видите, как прекрасный портрет мужа, который вы когда-то себе нарисовали, смывается потоком жизни, и проявляется мерзкая развратная харя?
Пелла , возраст: 63 / 14.11.2024
"Я любила его." Нет, не любили. Когда любят, не позволяют любимому человеку блуд - жить с двумя женщинами. Вам на него все равно. Он для вас ресурс, чтобы не работать. Иначе бы вы не жили с ним 10 лет, а так вас все по большому счету устаивало.
Его уход выбил вас из зоны комфорта. Скорее всего, работать действительно придется. Не играть в работу (3 ученика по 500 рублей), а действительно работать, чтобы хватало вам и ребенку на жизнь. Возможно в супермаркете или на складе, возможно на кассе. А возможно и на двух работах сразу, если захочется кушать.
Трехкопеечное репетиторство не решит ваших проблем. Репетиторство хорошо как подработка к основной работе - к двум ставкам в университете или в школе.
Вы бы и рады дальше терпеть и закрывать глаза на его похоть, да не выйдет. Он ушел и как раньше так уже не будет, обеспечения не будет. Лавочка закрылась.
Елена , возраст: 36 / 14.11.2024
Уважаемые форумчане! Спасибо вам за ваши отклики, пожелания, советы, неравнодушие! Отдельно хочу поблагодарить Лидию. Лидия, потрясло, сколько времени и сил Вы потратили на меня. Вами была проделана колоссальная работа! Вы умнейший человек. Огромное спасибо!
Я читаю и перечитываю отклики всех других форумчан тоже. Анализирую, впитываю, пытаюсь следовать советам. Спасибо, что оказались рядом в нужное время. Это бесценно для меня.
Что касается меня, я тяну себя, как могу. Работаю, по-прежнему занимаюсь домом и младшим ребенком, хотя и старшим, конечно же, тоже нужно участие и внимание. Теперь я загружена практически целый день и, надеюсь, вскоре, когда у меня будет такая нагрузка, о которой я мечтаю, у меня совсем не останется времени на грусть и размышления. С огромным удовольствием готовлюсь к урокам и их провожу. Дома у меня спокойно, вкусно, чисто. Я ставлю большие и маленькие цели и стараюсь к ним идти. Я плакала каждый день 10 лет, а теперь почти отпустило. Я больше не хочу лить слезы. Я хочу ЖИТЬ и жить в радости. Иногда накатывает, но, как сказала мне моя подруга, страдай, но страдай в театре. И вы знаете, я решила, что это мудрый совет, и завтра мы идем с доченькой в Кремлевский дворец. А, может, и страдать там не захочется? Дорогие женщины, всех обнимаю. Берегите себя и самых родных вам людей. Я надеюсь, еще напишу, когда окончательно оправлюсь после всего пережитого.
Татьяна , возраст: 48 / 15.11.2024
Танечка, я очень рада за Вас и очень благодарна Господу, что всё получилось. Также я была рада встретиться на этом сайте с Виталией, Пеллой, Калифой. Сколько вместе пройдено, сколько продумано. Я рада, что Вы есть и желаю Вам всем счастья и помощи Божией. Пусть только доброе и светлое происходит у Вас в жизни.
Лидия , возраст: 53 / 16.11.2024
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Наталья Домкина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семейный психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Alika
Протоиерей Игорь Гагарин
Психолог Ирина Рахимова
Лика, 32 года
Антон П., бывший маг
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Психолог Максим Цветков
Психолог Денис Новиков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Анна
Дмитрий Семеник, психолог
