Как обидно, что меня бросили беременную

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 23 года, мужу на данный момент 26, через 2 месяца 27.
Начали встречаться когда мне было 17 лет ещё. До него у меня была праздная жизнь, вообщем, муж был у меня далеко не первый, ему все рассказала сразу, так как считаю, что все тайное становится явным. С ним я изменилась, ну скорее повзрослела, стало стыдно за все, тем самым ушла в отношения, забыла про подруг, друзей. Как сейчас говорит моя мама: "заглядывала в рот ему".
Прошёл год наших отношений, я как раз заканчивала 11 класс, мне уже 18 лет, сдаю ЕГЭ и перед последним экзаменом он говорит, что его бесит мое прошлое, и вообщем все, расстаёмся. Я проревела всю ночь, утром еле отсидела на экзамене, пришла домой, он пишет: "Как дела, давай встретимся". Я согласилась, мы встретились, он попросил прошение, и мы помирились. После этого раз в год-полтора он также поступал, но все же писал и мирились.

Конец 2017 года он решил купить квартиру, решили поиском заняться после новогодних праздников. 31 декабря мы встретились, дарим друг другу подарки, он дарит кольцо, и говорит такую фразу: "Ну купим квартиру, и надо думать о свадьбе", что уже пора. Он такой не мягкий человек, не умеет красиво говорить, поэтому этим словам я была рада до безумия, до этого сама даже не намекала о свадьбе, так как знала, что это просто отпугнёт его. Вот прошли праздники, квартиру нашли, купили, в строящимся доме. Сама не говорила больше о свадьбе, он периодически, например, когда лежали в ванной, либо просто обнимаясь на диване, он напоминал о ней, что нужно будет летом делать, позвать самых близких и вот так все будет хорошо. Лето наступило, у него много работы, ну и я в начале лета занималась дипломной работой и защищалась. Конец лета я спрашиваю о свадьбе, говорит: "Давай поживём сначала вместе" - до этого мы жили отдельно, он у мамы, я у своих родителей. Я согласилась, договорились пожить 2 месяца и потом уже заявление подавать.
Я переехала к нему, я как раз устроилась на работу там рядом с ним. Вот уже ноябрь, я говорю: "Ну, 2 месяца прошли", он говорит: "Вот в отпуск уйду на следующей неделе, и пойдём, подадим". Так и произошло, подали заявление, наши родители начали говорить свадьбу, нам это было не интересно, так как никогда не понимали все эти траты на свадьбы.
15 декабря - мы теперь муж и жена! Все рады, день прошёл прекрасно.

Ещё учась в 11 классе, ну, мы молодые, глупенькие, я школьница, он ещё студент, захотели мы ребёнка, попробовали, даже в больницу я ходила, чтоб знать что все хорошо у меня, и можно, так скажем, делать лялю, прошло 3 месяца тест положительный, ура! Но тут у меня начались кровотечения, я попала в больницу - у нас внематочная беременность, мне удалили одну трубу, все в шоке расстроенные. Время прошло, но попытки мы переодически делали, но безуспешно. Кстати, в то лето перед свадьбой он сказал: "Давай сначала ребёнка, потом свадьбу, но это было сказано раз, и больше не вспоминали об этом. Когда переехала к нему, мы пытались каждый раз, даже читали, как правильно.
Тут достроили нашу квартиру, с ремонтом особо не тянули, так как была ипотека, а мужу она ну просто ужас как не нравилась, все деньги шли на досрочное гашение.

Прошёл Новый год, наступил 2019 - я понимаю, что нет критических дней, делаю тест - я беременна! Сразу слезы, страх, что может случиться та страшная ситуация, муж рад. Живем, делаем по чуть-чуть ремонт, муж стал ещё серьёзнее относиться к ипотеке, даже ночами спокойно не спал, переживал что могут сократить с работы, хотя на тот момент его, наоборот, повысили до начальника, но он никак не мог успокоиться, я плачу - гормоны, и страшно за него.

Февраль, март, апрель - за это время я два раза лежала в больнице на сохранении. У мужа в собственности была комната-гостинка, я уговариваю его продать ее, чтоб не было ипотеки и жить спокойно уже, к тому же ремонт доделан, мои родители купили мебель (в тот день, когда ее выбирали, он был крайне недоволен, но помолчал и родители купили что, возможно, нравилось им; я тогда вообще забила на все у меня был страшный токсикоз). Нашли покупателей на комнату, они брали за маткапитал и наличку, он очень боялся, что деньги могут не придти по маткапиталу, а он уже подпишет договор купли продажи, плюс ещё там был прописан его отец, с которым его мама ещё в 4 года развелась, он неделю ездил уговаривал, ругался с отцом, но убедил выписаться. Когда пошли оформлять куплю-продажу это был апрель, я как раз лежала в больнице, убежала оттуда, он не хотел идти подписывать, но я настояла, убеждала что все будет хорошо и деньги точно переведут.
Вообщем все подписали, осталось ждать перевода с пенсионного фонда - месяц, он опять не спал, переживал, я его поддерживала всеми силами, он меня обнимал, говорил: "Главное, у меня есть ты и ребёнок". Тут май, пора переезжать в новую квартиру, моя мама уговорила отца отдать нам машину, чтоб мы ездили на ней, так как новая квартира находилась далеко от работы, и мужу это не нравилось. Машину нам дали, счастливые ездили на ней, докупали все необходимое в квартиру, и тут пришли деньги! Ура, мы счастливы, в этот же день погасили всю задолжность по ипотеке, отметили это дело вкусной едой и думаем: теперь заживём.
А ещё перед продажей комнаты, я просила денег у мамы, 500 тыс хотяб для погашения, она сказала, что лучше оставит эти деньги на то время, когда мы будем покупать двухкомнатную, сейчас у нас было однушка. 1 июня в новой квартире все доделано, и мы переехали, а я уже с округлившимся животиком, ребёночек пинается, муж обнимает живот, слушает нашу Лялю, все хорошо.
3 июня я ухожу в отпуск, чтоб потом сразу в декрет, ну и сижу дома, я уже писала, что про друзей я забыла ещё в 17 лет, поэтому общаться не с кем, скучно, так как обычно ходила на работу и было чем заняться, ну и устала сидеть до того, что просто начала придираться ко многому. Например: "Зачем тебе в деревню, не езди, останься со мной", "что это ты читаешь там в интернете", он говорил это гормоны, я знаю, и мы не ругались.
Прошёл месяц, мы поняли, что отдельно жить хорошо, но надо бы двушку, решили эту продать, попросить денег у мамы моей и купить двушку. Родители, конечно, в шоке, живем только месяц, а уже хотим новую покупать, а мама как раз в деревне и сразу не может приехать, а мы уже нашли шикарную полукруглую такую квартиру.
Тут я иду в больницу, муж не спрашивает, как я сходила, договариваемся вечером встретиться ещё раз на неё посмотреть. Встречаемся, он про больницу не спрашивает, я раздражаюсь, говорю такую фразу: "Мама не поможет нам", хотя на самом деле она не отказывалась приезжать и дать нам денег. Он злится, говорит: "опять все только я делаю, как будто мне это надо". Мы как раз сидели в машине, я хлопаю дверью, и ухожу. Через пару минут он звонит, говорит: "Давай, приходи, риэлтор пришёл, посмотрим квартиру". Ладно, я прихожу, но не разговариваю с ним, мы смотрим, так сухо я отвечаю ему, в итоге, до конца дня так сухо и проразговаривали.
На следующий день вообще практически не общались, я даже утром не встала, чтоб приготовить ему кашу. День прошёл, потом пятница такая же, и суббота утро, он куда-то ушёл, я звоню, он говорит, что на работе, потом приедет. Потом сам звонит, говорит: "Вечером пойдём к друзьям, они нас зовут в гости". "Окей", говорю.
Он пришёл домой, я так и не разговариваю, очень сухо и злобно. Он говорит: "все, я устал, больше не хочу так жить, лучший выход это развод". Я в слезы!
Обсуждали это, я кричала, он все равно так будет лучше. Вот я ещё не написала, в апреле как-то, мы остались на ночь у моих родителей на ночь, он мылся и я залезла в его телефон, нашла переписку с его другом, которая была ещё в 2017 году, где он скидывает фото девиц и пишет: вот такие нравятся надо снять квартиру и там с ними, это ужас!!!! Потом увидела, что, действительно, он переписывался с этой девицей, но только нашла переписку, он вышел из ванны. Я говорю: "Сейчас ты идёшь домой, родителям ничего не говорим, но я так не могу", рассказала, что нашла у него, он испугался, говорит: "это все не то, что ты подумала, это такой прикол, поверь мне, я тебя люблю, только ты мне нужна". Я и всю ночь не могла уснуть, он всю ночь пытался обнять меня, целовать, но я отвернулась и все. Вообщем, в итоге я тогда его простила, точнее, поверила ему, но переодически напоминала ему это.
И вот опять возвращаюсь к этому дню, когда он заговорил про развод. В процессе моих слез нашей ругани он говорит: "А ты не думаешь что я хочу секса со стройными и подтянутыми", о ужас!! Услышать такие противные слова я не готова была, начала собираться, он говорит, это не значит что я хочу изменять, я хочу чтоб ты была такой, понимаю, сейчас беремена, после родов. Я сказала, что так и хотела родить, а потом в тренажёрную.
Поплакала я сильно, он опять мне говорит: "А знаешь, я так и не забыл все про тебя, как ты веселила, вот у меня такого не было ни чего, а так хочется тоже сделать такое чтоб ты меня могла тоже винить". Я так испугалась, что он вспомнил опять про это, встала на колени, говорю: "Прости меня, я не знаю как исправить, но знай тебя я люблю и буду любить, никогда не предам тебя, не изменю!" Ревела много, тут он говорит: "Все, иди умойся".
Я сходила, пришла, он говорит: "Ложись", обнял меня, говорит: "Ничего не бойся". Я была счастлива.

Мы покушали и поехали к друзьям, ещё как раз они живут рядом с моими родителями, а они уехали, и нужно была нам пожить там, позаботиться о кошке неделю. У друзей просидели до глубокой ночи, пришли домой, там секс, все как надо (нужно заметить, я ему никогда ни в чем не отказывала в сексуальностях плане, у меня было много разного белья, костюмов вообщем разнообразие). Когда мирились дома, ещё он сказал, что тебе нужны подруги давай начинай общаться чтоб мне мозг не выносила. Я сказала: "Хорошо". Всю неделю мы хорошо жили у моих родителей , он приезжал домой кушать все есть, всегда нарезан салат для него, заказывали пиццы, роллы, он всегда звонил, спрашивал что купить домой, так как я осталась без денег, все отпускные потратила на обустройство ванной комнаты. Поздним вечером выходили гулять или вместе смотрели сериал, жили хорошо. Суббота, он идёт на работу. Пришёл поздно, но мы нормально поверили вечер легли спать, так как кровать узкая, мы спали на разных, он встал в туалет в 4 часа ночи, потом я встала. Он говорит: "Если не спишь, переходи ко мне", я легла к нему, обняла, а он меня. Потом приехал мой отец, не дав выспаться мужу, поэтому он был недовольный, мы сделали тут дела, забрали машину и уехали к себе.

Неделю не были дома, съездили за продуктами, потом к его маме, видно, было что он усталый, приехали домой, я готовила кушать, он отдыхал, суп готов, мясо ещё нет. Пока готовится все, я подхожу к нему, обнимаю его, вижу, не нравится ему это, в глазах слезы, он говорит: "ой, опять начала". Я промолчала. Потом кушать положила на тарелку ему, и говорю: "Иди ешь", он такой: "ха! Иди ешь". Покушал, и не разговаривает со мной, и так до утра.
Утром встал, я приготовила ему завтрак, он уехал на работу, я тоже пошла по делам, пришла в 3 часа, жду его, смотрю в телефон, оказывается, сегодня день семьи! Написала ему об этом, он не ответил, в 18:00 позвонила ему, как раз знала, что работа закончилась, и можно потревожить его, говорю: "Ты чего не отвечаешь". Он сухо ответил, что работал, и сейчас приедет домой. Я дождалась, он пришёл, я приготовила покушать, положила на тарелку, потом помыла, как обычно все, он лёг на кровать, я подхожу, говорю" "Ну что, сегодня опять не разговариваем". Он отвечает: "А это надо", говорит, "я все сказал, больше терпеть не могу, давай разведёмся..".. Я в шоке... говорю: "ну как же, у нас ведь планы, квартира была (а на эту как раз нашли покупателей, и ждали, пока они все с прошлой своей квартирой решат), говорю: "У нас ведь ребёнок скоро будет"! Он говорит: "Я от него не отказываюсь, только от тебя", что все равно не может меня теперь, что всю неделю думал и решил. Я разозлись и накинулась на него, он меня опрокинул, я начала звонить маме, он говорит: "Не звони, а то нормальный развод не получится, с ними ещё поругаюсь".
Я не стала звонить, он говорит: "За то, что накинулась на меня, все, точно все, давай отвезу тебя к родителям и машину отдам". Я говорю: "никуда я не пойду, я тут живу с тобой". Он сказал: "Тогда я сам уйду", встал, собрался.

Я звоню маме, кричу: "Мамочка, приезжай ко мне, меня бросил Коля" (она была в деревне). Он хлопнул дверью и ушёл, как оказалось, к своей маме пошёл. Моя мама позвонила к его маме, она говорит, он говорит "гормоны, никого не слушает..." У меня страшная истерика, папа приехал за мной, мы уехали к родителям, всю ночь не могла уснуть, следующий день пролежала весь в слезах, на следующий день приехала мама, успокаивала меня, настраивала на лучшее, гулять выводила, говорила: "Потерпи ради ребёнка ведь уже 7 месяц".
В четверг пошли с мамой на 3 скрининг, у меня сердце разрывается, вижу там беременых женщин и мужей, а мой не звонил даже мне! На УЗИ все хорошо, слава Богу. Звонит мама, мужа тоже успокаивает, говорит: "Ты же знаешь какой он гордый, потерпи, попробуй сама с ним помириться, приготовь ужин, приди к нему, но на выходных лучше", а то он даже на ее звонки не отвечал.
Пятница, мы с мамой пошли на работу ко мне, написали заявление для декрета, погуляли, она говорит "Скинь фото с УЗИ Николаю, пусть посмотрит на личико нашей няши" . Так как ВК он добавил меня в чёрный список, я скинула в Вайбер, но он увидел только в субботу днём, написал мне: "Ребёнком не пытайся завлечь, дурацкий ход" - как мне было обидно!!!!
Я написала, что только поделиться хотела с ним, решила съездить к нему, поехали с папой, я зашла, а дома никого, вся моя косметика, зубная щётка, обувь, все то что было на видном месте убрал, будто чтоб кто нибудь не увидел. Включила его компьютер, смотрю историю где он сидел, смотрю вкладка - он искал машину, хотел на прокат взять Ауди, не знаю взял в итоге или нет, смотрю он завёл инстаграм, хотя раньше вообще не воспринимал его! Там на него подписана одна девица, и он только на неё... фотку выставил, себя в зеркале крутого, без кольца на пальце ... в одежде которую я подбирала.... Смотрю историю, там видно что по инстаграммам других девиц лазил, на какие-то пенные вечеринки заходил и все такое... Он вроде всегда был серьезным человеком с такой серьёзной работой, кстати, он тогда переживал о сокращении, я писала, сейчас ему все продлили, на бессрочный срок, зп высокая, в конце лета должна была придти большая премия, вообщем, у него все наладилось в этом плане.
Как мне было больно! Смотреть эту его историю, про других девиц, про съем машины, ещё в истории было: "ушёл от жены - не возвращайся", и другой запрос - "зачем мужикам девушки с прицепом". Ну слезы, руки трясутся, звоню ему, он не отвечает, пишу смс, что хочу поговорить, неужели сложно ответить. Через время он перезванивает, говорю: "Хочу приехать (не сказала, что уже у него) он говорит: "Сегодня не могу, давай завтра", говорю: "Окей, но приезжай тогда сам ко мне". Он соглашается, говорит: "К обеду приеду", спрашиваю: "Почему не сегодня?". Он говорит: "Еду к матери", а я то знаю, что сегодня др его друга. Уехали домой.
Ещё забыла написать, во все разы, что мы расставались, он напоминал одну вещь, в 2015 году мне написал мой бывший, хотел встретиться, я отказывала, но очень испугалась, что напишет моему Коле, после долгих уговоров согласилась встретиться, сказала: "Подъезжай к моему дому, но в машину не сяду, и в окно будет смотреть мама", когда пошла, маме сказала, с кем пошла встретиться, мы встретились, оказалось плохих намерений у него не было, говорил, что локти кусал что оттенял меня, что хочет начать все сначала, что бараном был, да и я была дурочкой. Я отказала, и мы разошлись. Больше не общались, но Коле не сказала, что виделась с ним, но спустя год он прочёл сообщения и взбесился, напридумывал себе, но мы все равно после этого помирились.

Утро дня, когда он должен приехать, поговорить, но он звонит и говорит: "Давай по телефону обсудим, видеться не хочу", я спокойно общалась с ним, итог такой: он не хочет продолжать наши отношения, он общается с другими, измены пока не было, но он находится в поиске, и точно ни каких шансов вернуть нашу семью, но ребёнка, как говорит, он не бросит, будет помогать деньгами. Я все ещё не верю, решила задать вопрос, чтоб проверить, спросила, как друзья отнеслись, думаю: если они не знают, можно что-то вернуть. Оказалось, он всем все рассказал, я спросила, как они отнеслись, он ответил: "Меня все поддержали, это же мои друзья, это у тебя нет друзей"! Ужас, сердце сжалось руки трясутся, я быстрее к родителям, они успокаивают, говорю: "поехали туда, пока он там, нужно вещи забрать, все кончилось у нас...". Подъехали туда, смотрю он, около дома сидит на скамейке и курит (он месяц как начал покуривать ну так, баловался, покупал с разными вкусами) Мама сразу подумала, что он кого-то провожал, поэтому там сидел, но не знаю... Подошли к нему (он весь сонный, видно, что всю ночь где-то кутил) говорит так цинично: "Говорите, я слушаю", мама ему говорит: "Давайте поднимемся, не на улице же, все слушают", а он: "мне нечего скрывать..".

Итог разговора его и родителей: "мне хорошо одному жить", все весело, хорошо устроился, ни про какие отношения со мной не может идти и речи, ребёнку поможет деньгами, а так вообще ему без разницы. Родители плюнули, пошли сами в квартиру, чтоб забрать вещи наши, к тому же квартиру он все равно продаёт и недели две и нужно будет все вывозить. Собрали мою одежду, спросили, что я покупала, сказали, все заберём, нечего тут оставлять, а то живет он и радуется, а мы всей семьей плачем. Постельное белье взяли, а когда зашли, там прям все так мято даже покрывало не снято а на одеяле... будто что-то было тут... родители спрашивают, может он нам продаст квартиру, чтоб там я с ребёнком жила, но со скидкой, ведь его ребёнок. Но так грубо: "Нет!" "Ну ладно", говорит, вернёт за мебель деньги, что деньги у него есть, для него это не проблема, ух как мне обидно стало! Я-то осталась без копейки, пока покупала все для создания уюта.
Все это время он очень нагло себя вёл. У мамы до слез. Папа держался как-то. А он только: "Говорите, говорите, я слушаю, но отвечать не буду..." Пока родители собирали и таскали в машину вещи, я закрылась с ним на кухне, чтоб поговорить, он опять давал понять, что ни каких отношений у нас не будет. Я спросила: "Это все из-за прошлого?". Он говорит: "Да, ты все правильно поняла". Попросила помощи по работе (не могу делать одну вещь, он всегда за меня ее делал, я хотела, чтоб он объяснил мне) но он: "нет, нет и нет..." Опять про друзей сказал, что его поддерживают. В этот момент мне написала жена друга его, сказала, что на порог его не пустит. Ему сказала: "Не переживай, меня тоже поддержали". Маме моей сказал ещё, что она меркантильная и покупала только то, что можно увезти потом!

Родители взяли вещи и пошли, мебель решили либо потом, либо продать будущим жильцам так как Николай договорился с ними на это. Родители ушли , я осталась с ним, попыталась его обнять, он отбежал, говорит: "Все-все-все ! Пойми, не будет больше ничего", что он даже благодарен родителям, что приехали все забрали. Он собрался, тоже куда-то пошёл, сказал, тут жить не возможно, будет снимать квартиру, что с мамой своей не сможет. Говорю: "Неужели даже не интересно за всю неделю было, как ребёнк твой, он говорит: "Я бы позвонил, но ты сама не выдержала скинула фото", говорит просто не интересно было узнавать, как у меня дела. Говорю, что ребёночку покупаем все уже, он сказал, что подключится тоже, когда дела свои решит. Говорю: "Неужели даже не хочется послушать, как дочь пинается", говорит: "ну не сейчас..." На этом мой папа пришёл и сказал: "Пошли". Так мы уехали. У мужа все это время прям глаз дрыгался, от бессонной ночи, наверное...

Сейчас, когда я это пишу, прошёл 1 день, мне очень тяжело! Я плачу, пытаюсь успокоиться ради малышки своей, но мне так одиноко, утром всю прошлую неделю и сейчас я посыпаюсь, смотрю, рядом его нет, а так хочется обнять его! Как мне грустно, думаю, как теперь Новый год встречать, ведь все эти 6 лет мы были вместе на всех праздниках , на нг, дни рождения, 23 февраля, 8 марта ! До них ещё, конечно, долго но я не понимаю, как... как это пережить... Я боюсь с ума сойти, надеюсь, конечно, что в сентябре, когда рожу, будет легче, но сейчас у меня нет сил... как жить? Как? Как обидно, что меня бросили беременную, просто выкинули как ненужного котёнка.
Помогите мне пережить, мне страшно мне 23 года, а тут такое....

Наталия , возраст: 23 / 15.07.2019

Отклики:

Добрый день. У вас будет ребенок- это здорово!!!! Подавайте на развод, на алименты и на раздел совместно нажитого имущества. Не унижайтесь перед ним, он того не стоит. Вам всего 23. Вы так молоды. Всё у вас будет хорошо. И встретите вы еще отличного мужчину, который примет и вас и ребенка. Не переживайте. Удачи вам.

Регина , возраст: 31 / 16.07.2019

У вас всё будет хорошо, вы не котенок, а, к счастью, человек. Чувствуете и переживаете, это нормально, что сейчас больно. Всё имеет своё начало и конец, боль пройдет со временем.

Андрей , возраст: 29 / 16.07.2019

Дорогая Наталья,

я думаю я могу тебе помочь словом, но очень важно чтоб ты сама нашла в себе силы правильно себя сейчас повести в этой ситуации. Мы в этом возрасте очень уязвимы, и потому не всегда просто делать правильный выбор, а обычно бываем большими максималистами, что, к сожалению, не всегда полезно, так как получается у нас взгляд не трезвый выходит.
Во-первых, сейчас тебе действительно надо осознать что твой муж - человек который предал. То есть он сейчас человек незрелый, непостоянный, который сам тебе заявил, что он не нагулялся. И возможно, он созреет только к годам 60-ти и только тогда будет готов на серьёзные, ответственные и стабильные отношения. И к браку он явно легкомысленно подходил. Это что за любовь такая к женщине, если её разговор о свадьбе его отпугивает? Замечаешь? Вот.
Звоночки были во время твоей истории. Тем более, что он там кого-то рассматривал. Он действительно "не нагулялся" и не понятно, когда нагуляется. В духовном мире это называется грехом блуда (блуждения, гуляния, беспорядочных связей, превознесение физического удовольствия).
То что ты перестала гулять и изменилась - это только в твою пользу. Этот брак действительно тебе помог повзрослеть. Ты прекратила гулять, и за то - слава Богу! Теперь твоя цель - обрести холодную голову по отношению ко всему. У тебя есть возможность достойно подойти к ситуации, но это требует большого труда, на который не каждый способен. Есть место, где тебя всегда будут ждать и любить, где ты обретёшь помощь и истинную любовь к себе, к Богу, к людям. Но не все способны на это решение. Это место - Храм. В православии и через православие такие безвыходные ситуации становятся решаемыми. Мы прощаем таких обидчиков, отпускаем их, не прекращая их любить, но любить не плотской любовью, а такой, которая доставляет радость и счастье тебе самой, и других вокруг тебя меняет.
Эта любовь ничего общего с романтической не имеет - она одинакова ко всем. Но она не исключает например вымаливание ситуации. Если начнёшь за мужа молиться - то даже если Бог решил твою судьбу как-то иначе сложить, чем с ним, тебе сильно полегчает, и ребёнок у тебя будет иметь совершенно другую судьбу. Поэтому не отчаивайся, сходи поговори со священником, исповедуйся, и начинай искать Бога. Бери в руки молитвослов и начинай молиться за ушедшего мужа. Толк всё равно будет - не забывай, что у Бога свои пути к нашему исцелению. А в храме ты встретишь подходящих друзей, которые тебе будут намного полезнее чем с кем ты встречалась до 17 лет и обязательно тебя вытащат. Вот увидишь, какая может быть красочная и добрая жизнь, когда она с Богом! Преображается всё. Вся жизнь и судьба. Не только твоя, но и твоих окружающих. Только не бойся ничего. Тебя Господь очень любит даже если ты Его не знаешь. у Него проси поддержки - поддержит так, что ты как за каменной стеной будешь. И тут все "поддержки" твоего мужа отдыхают )))))) он сам удивится ))) потому что на внешнем мире эта поддержка тоже отражается

Анастасия , возраст: 30 / 16.07.2019

Милая, Наталья! Хочу вас поддержать, не грустите и отпустите этого предателя, не сделает он вас уже счастливой! Он вам уже раз 10 сказал, что все решил, насильно мил не будешь. Я вашу боль знаю и понимаю, это не люди... меня муж бросил беременной третьим ребёнком, тоже устал и тоже бешу и прочее. Измены, оскорбления, драки - все при детях... как вспомнишь, вздрогнешь! Ведь все у всех одинаково происходит примерно. Предательство не имеет границ, оно убивает в нас все живое и испепеляет. Мой бывший муж вёл себя аналогично, у него вечно все было не так и вечно всем недоволен... Он возвращался от феи (а она у него и не первая на моем веку) и метился, жил на два дома, а я жила в аду.
Ждала его. То нужны, то не нужны. Я до сих пор не понимаю как можно было бросить троих детей?! А они бросают, у них праздник. Мне больно уже не за себя, а за наших детей, они же не виноваты в чужом выборе. Одиноко бывает и очень страшно, это нормальное, видимо, состояние психики, когда тебя предают, осознаю и терплю и уже не надеюсь на него. Иллюзии рушиться и мир пугает. Но вы знаете вчера иду с детьми по улице, одной рукой веду коляску, за другую дочка держится и сынок старший рядом бежит... впервые я почувствовала, что я не одна. Это здорово. Я подумала, а у него то кроме своей феи и ничего нет, он променял свою семью не понятно на что.
Какое у них будущее ещё не известно. Ну и Бог с ними... Все проходит, и это пройдёт. Я устала думать, что и как. Я просто пытаюсь жить, потихонечку... и вам нужно жить. Подумайте о себе, о ребёнке. Я нервничала сильно беременная, и ребёнок с патологиями родился, а я так по этому ничтожеству убивалась. Я поняла - не нужна женщина и дети не нужны. Вы не одни, у вас есть прекрасные родители, все живы и здоровы. Вы молоды и красивы. Будет ещё у вас женское счастье, я уверена! Нельзя убивать себя из за тех кому мы не нужны, им все равно. Ваш муж не дорос до семьи, нет ценностей. Ваше прошлое тут вообще не причём, человека либо любят либо нет. А чувство вины прикрывает его поступок только и всего, они все так делают, к сожалению. Это его выбор и нечего больше его анализировать. Бросил, пусть катиться, жизнь его сама научит. У вас ещё все впереди, надо верить и мечтать. Боль будет меньше, но ее придётся пережить. Я сейчас тоже где-то зависла между депрессией и принятием, жду когда отпустит совсем. Я никогда не прощу ему детей. Я верю, что все наладится и мне будет абсолютно все равно где он и с кем. У меня другие задачи. У меня есть дети. Надо собраться и шевелится через не хочу. Благодарите Бога за ребёночка, он вам так сложно дался, это ваш лучик света. Если вы сейчас это не осознаете, это обязательно к вам придёт. Сколько женщин не могут иметь детей. Посмотрите сколько нас на этом сайте. Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума и у людей не осталось ничего святого. От этого очень страшно. Но жить надо и какой будет эта жизнь только от нас зависит. Плач не плач, а слезами горю не поможешь. Выбирайтесь из этого болота, не бегайте и не унижайтесь, уважайте себя и тогда вас тоже будут уважать. Вы нужны своему ребёнку и своим родителям. Бог все видит и в беде не оставит никого из нас. Будьте сильными и храбрыми, все будет хорошо. Мы все с вами! Дай Бог всем Мира света и добра! Держитесь, Наталья!

Ида , возраст: 29 / 16.07.2019

Добрый день, Наталья! У вас в жизни есть самое главное-это ваш ребенок. Все проходит и молодость, и гулянки с женщинами, а ребенок останется на всю жизнь. Я понимаю, как вам тяжело. Я и сама сейчас в очень сложной ситуации. Меня очень поддерживает мой сын. Он хоть и любит отца, но после развода принял мою сторону и очень меня поддерживает. Ещё вам повезло с родителями. Как бы ни было сейчас больно, со временем боль утихнет. Вы умничка и Бог просто из вашей жизни убрал ненужного вам человека для того, чтобы вы смогли встретить достойного. Всего вам самого хорошего.

Вероника , возраст: 46 / 16.07.2019

Добрый день! Пока читала Вашу историю, разнервничалась даже. У меня такой же зять был первый. Но был недолго, 8 месяцев. Дочка вовремя поняла свою ошибку. Как же вы, девочки, с такими легкомысленными связываете свою жизнь? Не может быть, что до свадьбы они замечательные, а потом вдруг меняются в худшую сторону. В общем, все у вас хорошо будет! У вас есть малышка - доченька, это чудо, с одной удаленной трубой! И у вас есть замечательные родители, а это огромная забота и защита! Парня своего отбросьте от себя с наименьшими потерями.

Vetla , возраст: 50 / 16.07.2019

Дорогая Наташенька. Конечно, грех блуда не проходит в жизни бесследно , он ее меняет, ее качество. Но личное покаяние возвращает в вашу жизнь гармонию и радость. По вашему письму видно, что вы раскаялись искренно, искренно любили, были верной. Вот это важно. Ваш муж или безнравственно манипулировал вашим прошлым для воздействия на вас или имеет сильную гордыню и личные комплексы. Но не так важно первое. А то, что использует ваши прошлые грехи для откровенного кутежа и наглого прелюбодеяния сегодня. Говорить себе что он имеет право так поступать с вами по причине вашего прошлого - это подло вдвойне. Он это делает чтобы в своих и ваших глазах дать себе право стать подлым предателем и изменником. Но такое поведение ещё более низко, чем если бы он сказал, да, я хочу жить для себя, иметь разных девчонок как кобылиц, я не готов строить семью, любить жену, ребенка. И какая разница кто кем был!!! Главное кто кем стал.
Вы мамочкой милой с животиком, а он похотливым самцом, что переделать святые девять месяцев не может и поглядывает на тощие натренированные ноги и ягодицы чужих женщин вместо того чтобы обожать округлости любимой женщины в святом положении. Совершенный человек достиг оскотиненности в полном смысле этого слова. Даже некоторые особи животного мира сохраняют большую верность и целомудрие своей самке и своему потомству.
Может, это и искупление за ошибки юности. Но это перед Богом. А он ответит за свои. И мне его жаль. Грех его велик. Катиться он в пропасть. А что у вас. Вы духовно возродились в этих отношениях. Научились быть целомудренной, научились любить и быть верной. У вас, даст Бог, будет здоровый малыш. О нем все ваши мысли у вас, вот ваш настрой. Самые лучшие друзья - это ваши родители, появятся новые. Легко знакомятся в песочнице, поликлинике детской, детской площадке, за минуту.
У вас прекрасные родители, которые вас во всем поддерживают. Это огромные дары от Бога. Оглянитесь? Так не у всех. Глупо, Наташ. Я тоже в свои 24 как вы переживала по поводу 23 и нового года. У меня была похожая ситуация, но ребенку было полтора года уже, а мой муж не нагулялся, и мы расстались. Вот смешно сейчас. Я тоже переживала как же праздники теперь отмечать, 23 февраля, мой день рождения. Сейчас я понимаю, что это всего лишь даты и цифры. Мне мои родители тоже очень помогли и помогают. В 24 вышла на работу, акцент сделала на карьеру, родители помогли с дочкой. Моей старшей сейчас 17, вышла замуж с Божией помощью и родила вторую дочь. Все у вас Наташенька впереди. Все у вас хорошо. И я не уговариваю вас и не сочувствую вам. Я жалею духовно погибшего вашего мужа. Не цепляйтесь за него. Он сильно завяз. Идите своей дорогой, дорогой светлой, доброй, честной. И все у вас будет хорошо. Молитесь за себя, родителей, него. Это главное. Может, вымолите, но лучше просить, чтобы Господь сам управил. вместе вам или нет. А то некоторые выпрашивают у Бога мужчину, а он потом такое устраивает, что не по силам. И становится ясно, что Господь из милости ограждал. На все воля Божья. Благодарите Бога, что есть кому вам помочь. Сколько мамочек без всего необходимого одни брошенные тянут деток. Не вы ведь одна пострадали от предателя..

Наталья , возраст: 39 / 16.07.2019

Ни грамма сочувствия к Вам нет, всё рассказано с Вашей позиции, я бы с удовольствием мужа выслушал, наверное, ещё много недосказанного Вами услышал про Ваши манипуляции . По тексту не трудно догадаться, что мозг Вы ему изрядно выносили. Кидали глупые провокации с квартирой. Ваш муж правильно сказал, ребёнок ему нужен, а не Вы!

Меркурий , возраст: 32 / 16.07.2019

Наталья, привет. Как же затронула твоя история мою душу, ведь все до боли знакомо. Как и тебе, мне было 23 года, когда я родила своего любимого сына. Я помню всю свою беременность от и до. И счастье от рождения ребенка, как и боль приченную мне, казалось бы, так любимым мной человеком. Знаешь, когда в жизни такое происходит, это адское состояние, ни есть, ни пить, ни спать ты не можешь. Хорошо, что у тебя рядом близкие. Мама и папа. В моей же ситуации, я оказалась совершено одна в чужом городе и в ипотечной квартире, где не доделан ремонт. Его родственники, точнее его отец, когда все это произошло сказал мне: Ну Дашенька, так бывает, это жизнь. Доля такая бабская у вас. Что теперь поделаешь. А у тебя будет еще мужик, а мы боимся к ребенку душой прикипеть. Все равно не нам же его воспитывать. Давай пока. Удачи так сказать. Как понимаешь, в тот момент я и так была разделена, а эти слова меня просто добили. Мой бывший тоже, как и твой, говорил мне, что все, семьи нет. Что не любил, оказывается, меня никогда, что оказывается я еще и истеричная баба (во как, а я даже и не знала, что если ты просто говоришь человеку, что не нужно пить и шататься по ночам, то за это тебе наклепают это клеймо).
Я так же кучу слез пролила и представляю, какую жгучую боль и обиду чувствуешь. Но вот, прошло уже 4 года и Я тебе могу точно сказать, жить можно и даже нужно. Я вышла на работу, содержу себя и ребенка. Так что все проходит в этой жизни и это пройдет. Я встретила чудесного человека, который любит меня и, самое главное, сына. И я тебе больше скажу, он сделал мне предложение. и мы счастливы. Поэтому не отчаивайся, все у тебя будет хорошо. Честно. Просто поверь мне. Ты ходишь замечательную доченьку. Конечно, будет первое время тяжело. Но ты помни, что в жизни просто так ничего не бывает. Скажи спасибо, что это произошло сейчас, а не через 15-20 лет. Почитай, сколько нас таких. Да тысячи. Никто не мечтает о такой жизни. Я в том числе. Я хотела жить спокойно и быть любимой. Семью. Но видишь как оно все... сейчас то я понимаю, что спасибо, что ушел. Спасибо, что не стал мучить дальше. Ведь семья - это постоянный труд, и сбегают такие, как наши мужья при первых же трудностях и, кстати, они отличные манипуляторы. Так что, не унывай. Просто верь. Все наладится. Честно. Береги себя и ребенка. Это важнее всего.

Ласточка , возраст: 26 / 16.07.2019

Наталья, Вы не одна, Вас поддержат родители, роднее нет людей. У девочки Вашей будут мама, бабушка и дедушка! Думайте о том, что Вы будете счастливы, она будет расти и радовать вас.
Мне всё же думается, что важно в вашем браке, как и в любом, какой были вы. Сейчас вы изменились, и на будущее помните эту разительную перемену в Вас, осознайте, но говорить о ней не надо с будущим Вашим избранником. Что было, то было. Вы свои уроки извлеките и больше не встречайтесь ни с кем из прошлого, даже безобидно и при маме.
Одно короткое нет, блокировка номера или молчание, на которое Вы имеете право, Вас избавит от множества внутренних проблем. Вы в семье шея! По телефонам мужским и компьютерам лазить категорически нельзя. Это не Ваши вещи. Да, женщины в семье так делают, но зачем же потом удивляются, что куда-то уважение к ним убавляется... Не надо этого делать, ничего хорошего это никогда не даст ни Вам, ни семье. Вам не пристало, Вы не девушка, а жена. Это достоинство прежде всего. Конечно, легче залезть, чем измениться внутренне. Но Вы впредь старайтесь не делать этой ошибки. Любому человеку, любому, нужно знать, что его пространство личное ценится, и он сам уважаем.
После родов будет много радостных забот. Думайте о будущем. Вы поймёте себя, и всё у Вас обязательно наладится!

Елена , возраст: 37 / 17.07.2019

Наташенька, ваш муж очень самодовольный, грубый человек без эмпатии, складывается ощущение, что он нарцисс, и по вашему тексту я чувствую, что он и вам привил свои какие-то взгляды из разряда "тут не мешай", "слова лишнего не скажи"... Вы буквально боялись его потревожить! Он подавлял вашу личность, а вы закрывали на это глаза ради того, чтобы сохранить семью... Это очень больно и морально выматывает. Но вам сейчас станет легче, я вам это обещаю! Потому что никто больше не будет задавать тон вашей жизни, вы сама себе будете хозяйка... Посмотрите, как он грубо с вами и родителями... Это же некрасиво и непорядочно. Вы от него были в полной зависимости и боялись не так что-то сделать, а тут гормоны, обстановка стала ему некомфортной, и он тут же срулил. И ничего ему не нужно. Это эгоизм. Почитайте пожалуйста информацию о нарциссах, её очень много сейчас в интернете, и вы удивитесь, что все это время жили под гнетом.

Анна , возраст: 26 / 17.07.2019

Милая Наталья! Боль пройдет, её надо пережить, и думать сейчас надо не о "штанах", а брать себя за голову и думать о здоровом малыше. Сходите в церковь и покайтесь в блуде. И взрослейте, развивайтесь. Жизнь на мужчинах не заканчивается, как, впрочем, и не с них начинается. Поставьте своей главной целью личное развитие, а не наличие мужчины, а мужчина потом отыщется сам. Верьте в промысел Божий, у вас вся жизнь впереди!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 17.07.2019

Наталья, не просите прощения у мужа за ваше прошлое. Вы ему не изменяли, прошлое было в прошлом на момент начала с ним отношений.
Поймите, *это его проблема*. Да, он возможно не мог вас простить, но это его бзики, и он сейчас использует это ваше прошлое чтобы себя оправдать, свои поступки.

Хотите прощения попросить за прошлое - попросите прощение у Бога. Даже на исповеди в храме, совершенный грех исповедают, как правило, один раз. Понимаете?
Хорошо, что вас поддерживают родители. Сейчас главное берегите себя и ребенка. С остальным разберетесь позже.

Андрей , возраст: 39 / 18.07.2019

Наталия, то, что произошло - это закономерный итог. Ни вы, ни ваш муж не готовы были к семье, вот все ваше письмо - это какой-то гимн легкомыслию и инфантилизму.
Когда создают семью, то четко должны осознавать, с кем и для чего, в вашем же случае создается впечатление, что великовозрастные дети играют в игры. Под присмотром родителей. Не обижайтесь, я не с целью как-то задеть вас. Просто со стороны порой видно то, что не видно и не понятно самому.
Ваш муж в 26 лет не нагулялся. Но проблема в том, что он и в 50 не нагуляется. Вообще это все бред, ерунда - про необходимость "нагуляться" до брака. Если человек уверен, что после некоторого (желательно, побольше) количества половых партнеров, он вдруг окажется готов к браку и станет от этого хорошим мужем (или женой) - то это весьма ошибочное мнение. Крепкая семья - это эмоциональная зрелость, четкие нравственные ориентиры и строгие принципы. А гуляка растрачивает себя, растлевает, развращает с каждым разом все больше.
И остановиться очень непросто. Вы молодец, смогли. Но ваш муж, тем не менее, упрекал вас в том, что было в прошлом, до него. Тоже странно, не находите? На самом деле не особо он хотел семью с вами. Его бы устроило, если бы вы просто жили вместе. Это был важный момент, стоило задуматься. Он не имел никакого права вас обвинять. Сам-то не имел разве до вас интимных отношений с женщинами? А вы перед ним на колени...
Что делать сейчас? Успокоиться и подготавливать все к рождению ребенка. Родители вас поддерживают и помогают. Перед мужем не вздумайте больше унижаться. Подавайте на алименты, когда родится ребенок. На себя и на ребенка. Живите, растите свое дитя, развивайтесь и взрослейте сами. Жизнь на самом деле только началась. Удачи и легких родов вам!

Катя , возраст: 34 / 18.07.2019