8 марта этого года бросил парень, жили вместе 7 лет, не женаты, детей нет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

8 марта этого года бросил парень, жили вместе 7 лет, не женаты, детей нет. Встретились, когда мне было 29, я была готова к семье, в нем видела отца детей, до этого детей не хотела вообще. Он тоже был серьёзно настроен, познакомил с родителями, начал усиленно работать, копить на свадьбу. Но официального предложения не делал, только на словах говорили. Через год он переехал в другой город, где больше платили, позвал меня с собой. Так мы начали вместе быть.

В быту было все нормально, жили душа в душу. Но мне на новом месте не понравилось, я не смогла прижиться. Из-за этого часто грустила, работу не нашла и вообще впала в депрессию. Мы стали часто ссориться, начались разговоры о расставании. Так прожили около двух лет. Потом начался ковид и не было возможности переехать. Он обеспечивал всё равно, я ходила по психологам с надеждой что-то наладить, искала причины в себе. А потом вообще начались военные действия и как-то опять стали держаться друг за друга. Но напряжение нарастало, начались уже драки. В итоге он ушёл, обесценил меня полностью, что это я виновата, психованная и тд. Я оказалась одна в чужом городе, хоть и родная страна, но ни близких, ни подруг, кто может помочь, нет... Лечу депрессию антидепресантами, работать и содержать себя сейчас не могу. У меня есть только кот и уже немалый кредитный долг. Мне страшно, я не вижу выхода и будущего. У меня мир будто рухнул, будто высосали все силы. До этих отношений я нормально зарабатывала, была активным, творческим человеком. Сейчас ни до чего нет интереса, все мои увлечения обесценивались и критиковали. В итоге он сказал, что вообще не любил с самого начала. Не знаю, зачем было меня мучать и врать. Я могла б создать семью с кем-то другим. А так жила в стрессе и неопределённости все время. Злюсь на него и на себя, что влипла в такое. Было сплошное эмоциональное насилие, а потом и физическое. Теперь уже 36 лет, не знаю, когда восстановлюсь. О семье и детях вряд ли можно мечтать теперь, время и здоровье упущено. Не знаю, зачем жить. Помогите...

Могу добавить, что я сама из деструктивной семьи, где папа пил и тиранил маму и нас с сестрой. Потом мои первые отношения тоже были с явным тираном, но недолго. А с этим поначалу было все хорошо, но я не замечала многих моментов, не могла понять, что не так. Просто чувствовала постоянно напряжение и стресс. Потом стала понимать, что меня уничтожают морально и незаметно. Когда я очнулась, будто уже поздно. Что-то надломилось внутри и не знаю, как теперь восстановиться и вернуть волю к жизни.

Анна , возраст: 36 / 22.06.2024

Отклики:

Пойти работать. Хотя бы уборщицей. Иметь общение и минимальные деньги. Содержать себя.

Татьяна , возраст: 58 / 26.06.2024

Здравствуйте, Анна. Вы пишете "бросил парень". Ничего себе "парень", если он Ваш ровесник, то в 36 лет это уже взрослый и состоявшийся мужчина! Вы изначально поставили себя в зависимое и невыгодное положение. 7 лет прожить в сожительстве - это слишком много. Это не брак, это не семья. Вернее, в Вашей голове это семья и наверняка в разговорах о нем Вы, как и многие женщины, говорили"муж" и считали для себя его таковым. А вот мужчины, не имея штампа в паспорте, всегда скажут о женщине "подруга", а еще чаще "я с ней живу". Чувствуете разницу? Мужчина априори считает себя свободным! Моя подруга лет 15 живет в таком же "гражданском браке", не оформляют официально отношения в силу определенных обстоятельств. Хотя предложение от своего мужчины она получает регулярно.) Так вот, ее мужчина до сих пор говорит "я - не муж. Я - жених". 15 лет живут вместе и все жених. Сожительство - это жизнь на черновик. Вот наприер, Вы пришли в салон и выбираете машину. На одной тест-драйв, прокатились и на другую сели прокатились, а там и на третью. Вот здесь - так же. Если Вы стали вместе жить, без обязательств, без совместных детей, зачем мужчине напрягаться? Он получает бесплатный секс, бесплатный комплекс бытовых услуг и прочие бонусы от наличия в жизни хорошенькой молодой женщины. А что получаете Вы? Туманные перспективы "когда накопим деньги на свадьбу" и трату своей красоты и молодости не понятно на кого.

Вы простите, что так много. Просто хочу донести до Вас, что жизнь - она одна-единственная, черновиков в ней не бывает, а молодость вообще пролетает со скоростью пули! Вам сейчас важно отгоревать правильно. Вы пишете, не можете работать и содержать себя. Проблемы со здоровьем? Инвалидность возможно оформить? Не великие деньги, но с голоду не пропадете. Кто сейчас Вас обеспечивает? Или депрессия такая, что не работается? Вы пишете, что не смогли найти работу. А это вообще КАК? У меня два образования. Где и кем я только за свою жизнь не работала! Нужны деньги - идешь и работаешь. Бывало, что муж болел и долго не работал, и я одна семью содержала и ничего, не рассыпалась и корона с головы не шмякнулась! Мало платят или начинают "мудрить" с зарплатой - срочно ищем новую. Да, миллионы я не зарабатываю. Но моим детям есть что поесть, есть что одеть и что обуть. КАК можно не работать, если кушать нечего? Пока, простите, складывается впечатление, что Вы очень себя жалеете. Мужчина бросил и ушел, и что? Вы стали от этого как-то хуже? Люди приходят в мир одни и уходят из него тоже одни. Об этом надо помнить. И я так за мужем наилюбимейшим убивалась, что только чудом Божием жива осталась! Но мы хоть жили хорошо, между собой ни ссор ни скандалов, ни ругани! Ни тем более распускания рук с чьей- либо стороны. Я не хвалюсь, мой брак тоже рассыпался как карточный домик. Но жить в жалости к себе - ну вот еще. Иногда накрывает. Целую жизнь за пазуху не спрячешь. Но это не повод НЕ работать. Даже когда тяжело болела, была на грани жизни и смерти, все равно не было мыслей оставить работу. Больничный закрыла и вперед, к свету. Работа дает женщине очень много. Даже если Ваш мужчина зарабатывает как нефтяной шейх! Ваша работа - это самореализация, это поддержка и материальная независимость! Не можете выйти на любую работу, нужна именнно по конкретной специальности и за большие деньги - ну.... удачи в поисках. В Вашей ситуации, Анна, было бы очень хорошо поехать потрудиться и пожить в монастыре трудницей. Мир другой, жизнь другая, голову на место поставить побыстрее получится и душу раненную залечить молитвами... как вариант.

У Вас кот, животинка от Вас зависящая. У Вас кредит, который сам себя не заплатит. Вы уже достаточно долго плачете. У Бога нет других рук, кроме Ваших. Пора брать себя в эти самые руки и через слезы, сопли и прочий "дамский набор" карабкаться и ползти вверх. И я рыдала от невыносимости предательства до невменяемости, и я по полу каталась, потому что боль душевная была на уровне физической! И я выла так, что у дочерей моих волосы дыбом вставали! Бедные мои девочки, что им досталось, как стыдно мне сейчас..... Жизнь одна. Жить ее НАДО. В конце концов все мы вольные и свободные. Ушел - попутного в хвост: Вы-то у себя остались! Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Этот мужчина не любил Вас, если б любил - в ЗАГС бежал бы впереди трамвая. И банкет на 300 персон был бы не нужен. Простите себя, Анна. За то,что жили с ним и дарили ему себя столько лет. Простите себя за то, что позволили так к себе относиться. Мы живые люди, не Ангелы Господни, ну было и было. Читайте сайт. Весь. От первой и до последней истории, молодых совсем авторов и возрастных: это поможет взглянуть на свою жизненную историю с разных точек зрения. Читайте психологов хороших и священников! Мне очень нравятся интервью с Иноком Киприаном. Очень мудрый человек и с огромным жизненным опытом. Ваша задача - прощение себя и Вашего бывшего, трезвение и возрождение. Отгоревать правильно и увидеть как прекрасна жизнь. Все познается в сравнении, Анна. Еще недавно я плакала по своей рухнувшей иллюзии, по ускакавшему на свободу мужу, плакала от подлости его любовницы, ее голос больше года в ушах звучал, жалела себя, детей своих, родителей своих, очень искренне любивших зятя.... А сейчас у меня папа в больнице и ему предстоит третья подряд операция и она рискованная, потому что и лет много и переживания о зяте убежавшем очень его подкосили, не меньше чем наркозы.... как Вы думаете? Я сейчас плачу о бывшем своем? Да мне "фиолетово" до него. Ушел, считает, что без меня и дочерей будет счастливее? Да пожалуйста хоть 100500 раз! У меня вообще другие цели и задачи и переживания!!!

Анна, жить - НАДО. Через не могу и через не хочу. Просто жить. Отпустите своего бывшего в душе, зачем Вам это чемодан переживаний без ручки? Нести тяжело и не удобно. Ну так и выбросте его. Вы молоды, это такой восхитительный бонус! Все сложится, если только этого захотеть и приложить усилия. Простите, что сумбурно. И если чем обидела, тоже простите, я не со зла, эмоции. Обнимаю и поддерживаю!

Наталья , возраст: 49 / 26.06.2024

Анна, главное, что нужно понять, что всё ещё поправимо. Вы пишете, что лечите депрессию. Кто оплачивает лечение и с кем Вы сейчас живете? Вы остаётесь в том городе, куда он увёз, или вернулись в свой? Есть ли у Вас своя квартира, родители, родственники? Кто-то мог бы Вам сейчас оказать помощь, у кого можно пожить и дать время ранам зажить? Есть биржа, на которую можно встать и получать пособие. Там же могут помочь с работой, если не получается найти самостоятельно.
Семья. Вы и кошка уже может быть семьёй. Есть родители - отлично. Встретится или нет человек, с которым будете душевно жить, мы пока не знаем, как и не знаем, как лучше будет для Вас. Но люди находятся и во взрослом возрасте. И первого можно родить в 40+, так что в 36 точно ставить крест на себе не стоит, но и полностью сосредотачиваться только на этой идее вряд ли нужно. Сейчас Вам нужно восстановится, прийти в себя. Если и предстоит беременность, для неё нужен здоровый организм. Антидепрессанты - это неплохо, но здоровый сон, питание и спорт порой дают гораздо лучший эффект и без побочки, которая может быть от таблеток. Может быть, жизнь Вам все семь лет показывала, что рядом не тот человек. Когда Вы стали рядом с ним испытывать стресс, только при переезде в новый город? Как будто есть что-то ещё, о чём не пишете, один переезд вряд ли так мог повлиять. Может быть, начались какие-то финансовые ограничения, конфликты на этой почве? Пробовали ли найти если не работу, то занятие (хобби, спорт)?
Если основная проблема началась с переезда, то пробовали ли исключить её (как отдернуть руку от горячего, чтобы не обжечься), то есть вернуться назад к себе, домой, возможно ли это?

liooli , возраст: 34 / 27.06.2024