Жена влюбилась в другого мужчину и изменила.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Жена влюбилась в другого мужчину и изменила. Мы 13 лет вместе, сыну 10 лет. Мне 37 лет, ей 33 года. В отношениях последние полтора года были небольшие ссоры, у меня вспыльчивый характер. Мы всегда мирились в течение дня, никогда не жили отдельно, спали в одной постели, она готовила еду и всегда собирала меня на работу.

В сентябре с ней познакомился таджик на трамвайной остановке, они обменялись телефонами. Начали общаться, иногда встречаться до/после работы. В октябре он уехал с женой и ребенком в Таджикистан. Моя бывшая жена поняла, что влюбилась в него и скучает. В конце октября она поехала к нему на неделю в Таджикистан, там и изменила. Вернулась, сняла жилье и живет отдельно. Ребенка оставила мне, так как школа в 5 минутах ходьбы. У ребенка своя комната. Она лишь иногда забирает его на выходные, иногда не видит ребенка по полторы недели из-за командировок. У меня сменный график и я могу больше времени проводить с ребенком, заниматься домашними делами.

На предложение одуматься и вернуться в семью она говорит, что влюбилась так первый раз в жизни, ничего не может с собой поделать. Ребенок так же просил вернуться к папе, на что она ответила, что не хочет со мной жить. Ноябрь и декабрь она с ним общалась по телефону и видеосвязи и на новогодние праздники снова поехала к нему в Таджикистан. Вразумить ее так и не получилось у меня. В Таджикистан она переезжать не хочет, мусульманство принимать не хочет, замуж за него не хочет, детей больше не хочет. Ждет, когда закончится СВО и он приедет снова в Россию (у него российское гражданство) и они будут жить вместе на съемной квартире.
Я просто не понимаю, как можно рушить семью и нырять в омут с головой при полной неопределенности.

Александр , возраст: 37 / 05.01.2025

Отклики:

Александр, по-человечески я вам очень сочувствую. Предательство - это очень больно. Но вам повезло, что ребёнок остался с вами. Не зовите назад бж и не принимайте, если будет проситься. Она показала свое лицо. Ставьте точку. Вам только 37, вы в самом расцвете сил. Прокачайте свои ресурсы, как личные (характер, духовность), так и материальные. Личную жизнь вы еще устроите. Разводитесь, делите имущество, воспитывайте ребёнка. Вы все переживете и станете сильнее. Удачи!

Виринея , возраст: 42 / 06.01.2025

Здравствуйте, Александр! Очень тяжело, когда рушится семья и понимать свое бессилие.
Я думаю, что стоит начать с глубокого самоанализа и анализа ваших отношений. Подумайте, из-за чего были ваши ссоры? Чего не хватало вам в отношениях? Чего не хватало жене? Вообще, какие у нее потребности? Возможно, стоит спокойно спросить у нее, если ваше общение не разрушено. Возможно, стоит обратиться у хорошему психологу. Не стоит этого стесняться.
А дальше по ситуации. Если действительно дело в том, что жена чего-то от вас недополучала, или, напротив, что-то причиняло дискомфорт ей в отношениях, то, возможно, это можно будет исправить и начать с начала.
Если же дело в сугубо в ее личных чувствах и особенностях характера, то тут ничего не попишешь. Она взрослый человек и она совершила свой выбор. Ей за него и отвечать.
Думаю, в ближайшее время вам лучше "не дергать" жену, не настаивать на ее возвращении. Сохраняйте мужское достоинство, думайте, в первую очередь, о ребенке и о себе. С женой попытайтесь наладить комфортное общение в пределах возможного.

Яна , возраст: 34 / 06.01.2025

Александр, здравствуйте! Вам немногие тут напишут, наверное, так как чаще бывает обратное и сложно что-то советовать мужчине. Скрепитесь, что делать. Надо жить! Есть ребенок! Не оставайтесь один на один со своей бедой. Вы не написали, есть ли родители у вас, вашей жены. Надо обязательно подключать их для помощи,если это возможно. Братья, сестры, может друзья. Ищите помощь и найдёте. Одному очень сложно справиться в такой ситуации. На жену вы вряд ли сейчас повлияете. Может неподалеку где живёте есть храм, вам там помогут, поверьте. Если вы будете осуществлять развод с женой, имейте ввиду, что если ребенок останется с вами, она должна будет платить алименты. Это важно. Не надо проявлять мнимое благородство. Взрослый человек должен отвечать за свои поступки. И принимать участие в материальном обеспечении ребенка. Сейчас жизнь предоставила вам возможность проявить вполне все свои мужские качества. Будьте мужественным, твердым, с холодной головой. Станьте камнем, опорой для своего ребенка. Впереди ещё целая жизнь. Пройдут годы, все наладится у вас.

Мила , возраст: 48 / 08.01.2025

Здравствуйте, Александр. Прочитайте эту тему на форуме этого сайта:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=20678
Держитесь. Есть старый фильм «Крамер против Крамера», про мужчину от которого ушла жена и он остлся с ребенком.
Очень хороший, посмотрите.

Андрей , возраст: 45 / 09.01.2025

Александр, знаю, как Вам сейчас тяжело... Нужно найти в себе силы жить дальше, работать над собой, поддерживать ребенка - ему сейчас тоже нелегко. Нужно встать твердо на ноги и извлечь из этой ситуации максимум. Эту обиду и боль от несправедливости можно использовать как невероятный стимул к правильным переменам, которые, полагаю, давно назрели. Может быть пришло время учиться, продвигаться по карьере, заняться спортом и привести себя в лучшую форму? Может быть пора поработать над гневом и вспыльчивостью с психологом? Может быть есть вредные привычки, на которые больше не надо тратить время, деньги и здоровье? Может быть пора задуматься о вечном - о душе и Боге? У Вас сейчас то состояние, в котором Вам под силу ВСЕ - только поставьте себе цель и идите к ней. Не думайте, зачем это нужно, не ищите смысл. Живите день за днем, делая себя и свой мир лучше, правильнее, светлее. Понадобится время - обычно месяцы, но у кого-то и годы; запаситесь терпением. И поверьте, настанет день, когда проснувшись утром Вы просто поймете, что... отпустило, что Вы довольны собой и своими последними успехами, а эта ситуация, жена, ее незатейливый кавалер уже не имеют никакого значения и влияния на Вашу жизнь. Постарайтесь простить жену, лучшее, что она могла сделать для Вас, она сделала - родила Вам сына. Одно это не дает мне ни права, ни желания останавливаться на ней и ее выборе. Отпустите ее и Вы, оставьте на трамвайной остановке с бабочками в животе от зарубежного незнакомца. Это ее выбор, и это ее уровень духовного, человеческого развития. Падать в итоге больно, зато какие ощущение в процессе... Придет время, и она тоже извлечет свои уроки. А Вам дальше просто с ней не по пути. Но так как Вы тоже не всегда были правы, при следующей встрече скажите цитатой из Экзюпери - "Прости меня. И постарайся быть счастливой". Искренне скажите, прямо от сердца - и больше никогда не поднимайте вопрос о совместной жизни. Все общение - только по ребенку и для его блага. Все действительно в Ваших руках - все, кроме воли другого человека. Так и не пытайтесь влиять на то, на что Вам неподвластно. Занимайтесь собой и сыном, покажите ему, что значит быть сильным, благородным, целеустремленным. Никогда не говорите плохо про его Мать, но ему уже 10, пусть понимает, что не Вы инициатор разрыва отношений, сам когда-нибудь сделает свои выводы.
Я многим на этом сайте советовал утром вдумчиво читать молитву Последних Оптинских Старцев - меня когда-то в похожей ситуации она буквально исцелила. Не хочу писать подробно о своем опыте пережитого, но могу сказать точно - это было необходимо для того, чтобы сейчас я был собой.
Переставайте жалеть себя, пожалуйста - начинайте шаг за шагом, по маленькому кирпичику выстраивать нового себя - успешного, сильного мужчину, чуткого к чужой боли и проблемам человека, заботливого отца, интересующегося жизнью своего сына. Длительное одиночество Вам вряд ли грозит, но какое-то время воздержитесь от близкого общения с женщинами - не ищите утешения в объятиях, пока не будете уверены, что готовы отдавать тепло, а не ищите замену жене; не множьте этим горе.
Все будет хорошо. Даже лучше, чем было раньше, и уж тем более - чем сейчас, в данный момент. На своем опыте поймете, как мудра фраза "время лечит". Всего Вам самого доброго, помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 40 / 11.01.2025

Похоже, что вашу жену накрыл с головой кризис. Именно в такие моменты люди совершают подобные поступки.

Променять семью на женатого таджика - это, конечно, сильно )

Ваш вспыльчивый характер - точно не повод.) У кучи людей вспыльчивый характер. Раз вы с ней столько прожили, значит ее устраивало. Не устраивало бы - она бы за вас не вышла.

Безусловно, конечно, еще какие-то причины есть, что она решила совсем уйти из семьи. Может родила ребенка потому что "так надо" а потом поняла, что это по факту живешь не своей жизнью, а жизнью ребенка. От этого многие устают в какой-то момент, даже если и хотели детей. Скорее всего могу предположить - вы не особенно разговаривали "по душам", о том, что происходит между вами в разные периоды. Так же в кризисе возникают стандартные мысли в голове "неужели это все, что будет в моей жизни и больше ни бабочек в животе, ни яркого секса?". Потому что тут нужно быть очень осознанным человеком. Чтобы воспротивиться гормонам и начать работать над семейными отношениями, чтобы туда вернулась страсть. Ну и все такое в этом же роде.

Это все очень больно и обидно, конечно, но я точно могу сказать, что у вас все будет хорошо. И вы еще полюбите, и вас полюбят.

На своем опыте скажу - через 3 месяца станет полегче, потом через полгода еще полегче и более-менее станет через год. Но главное условие - не общаться с ней вообще никак и не видеть даже краем глаза.

Ну и психолог в это время - наше все.

Сил вам.

slıvko , возраст: 41 / 14.01.2025