И застала его с другой женщиной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень нужна психологическая помощь, одна не могу справиться. Помогите советом, пожалуйста.
Ушла от "гражданского мужа" с сыном 2 месяца назад, точнее сказать, просто сбежала от безысходности. Жить в одной квартире стало просто невыносимо. В порыве гнева отчётливо понимала, как люди совершают убийства в состоянии аффекта. Были ситуации - просто хотелось его убить, чтобы не мучать себя и ребёнка.

Дружили с "мужем" со школы, он очень меня любил, но я выбрала другого. Родила сына, но мой первый избранник умер до рождения сына. Через 3 года появился мой бывший "муж" снова, сказал, что любви его хватит на всех, начали встречаться, сын его принял, как отца. Стали вместе жить, планировать будущее. Прожили 10 лет, первые 5 лет была идиллия. Купили квартиру в ипотеку, чтобы у сына была комната своя. Как только переехали, начались пьянки по выходным с новыми соседями, новые друзья. Начали ругаться, пыталась вразумить, что синька зло. Сказал "все понял", дал обещание сыну, что бросит. Закодировался 2 года назад, через 2 месяца сорвался и начал уходить в запой.

Унижал, оскорблял меня и ребёнка, приводил пьяных друзей. За последние 2 года отношения стали ужасные, взаимные оскорбления, родители пытались разговаривать - толку нет. Сын отстранился от отца, ненавидел его! Сказал, если не уйду от него, сбежит из дома. И мы убежали вместе. Думала это лучшее решение. Сейчас, живя на съёмной квартире, думаю, что это плохое решение. Зря не боролась дальше с его пьянкой. Он ведь не плохой, может я была плохой?

2 недели назад ездила к нему поговорить, может попытаться вернуться. Не пьёт 2 месяца. И застала его с другой женщиной. Голова как в тумане, слезы, унижалась, говорила о любви, а он сказал, что все кончено!!! "Ушла, бросила и не возвращайся!!" Сын перестал с ним общаться, и не знает, что "муж" бывший не отец биологический. А сейчас такой сложный период -15 лет - даже боюсь признаться, что папа не папа!! Хочется закончить жизнь, но понимаю, что сын мой останется один, ради него должна жить дальше!!! Поднимать на ноги!! Голова как в тумане!! Постоянно работаю, чтобы концы с концами свести. Сын отстранился от друзей, где-то шарится один целыми днями. Боюсь его упустить, просила "мужа" поговорить с ним, а "муж" только нынешней занят! На нас плевать!! Квартира на него оформлена, все что покупали вместе считает его, но мне и ничего не нужно! Главное - сейчас как-то себя с сыном прокормить, и не умереть с горя!!! Пожалуйста, помогите!!! Как справиться с собой и сложившейся ситуацией??? Спасибо заранее))

Айс , возраст: 36 / 31.05.2019

Отклики:

Айс, сбежать от сожителя было правильным решением, действительно лучшим, все остальные мысли - неправильные. Вы не можете бороться с его пьянками, вам это не под силу в принципе, и вовсе не потому, что вы какая-то не такая , плохая. Нет. Просто это вообще не в вашей компетенции. Человек сам должен осознать, что у него проблема, захотеть с ней бороться и что-то для этого предпринимать. Так что не рвите себе сердце.
К сожалению, то, что остались без ничего - это последствия "гражданского брака", сожительства то есть. Были бы в браке, все бы разделили по закону при разводе. Но что имеем, то имеем.

Автор, а вот ездить к нему с разговорами, а уж тем более унижаться и плакать - вот это было неправильно. Совершенно. У него новая женщина, вы какую реакцию ожидали? То, что не пьет 2 месяца - еще не показатель. Бывает так, что и по нескольку лет не пьют, да только внутренних изменений никаких, и потом с новыми силами, так сказать, кидаются в объятия зеленого змия. Но даже если он на самом деле решил бросить пить, то вам-то теперь какое дело? Он ведь не прибежал к вам, не стал умолять вернуться, заверив обещаниями не пить, верно?

Автор, фраза про желание закончить жизнь совсем уж бестолковая. Не делайте из себя жертву, не надо себя ВОТ ТАК жалеть. Дескать, жизнь закончена, ничего не хочу, легла бы да умерла, но вот есть сын, я ДОЛЖНА ради него шевелиться, ну ладно, придется. Вы думаете что этот ваш настрой ребенок не прочувствует? Да и, собственно, от чего вы жить не хотите? Прожили с мужчиной-алкоголиком несколько лет, терпели его пьянки, скандалы были, нервотрепки - это что было, счастливая семейная жизнь? Так он на вас и не женился даже, семьи-то у вас и не было. А теперь значит, когда вы наконец свободна от этого всего, теперь вы жить не хотите? Все это про зависимость, но не про любовь.

В этой ситуации самое важное сейчас - это состояние ребенка-подростка. Не совсем поняла, почему сын считает вашего сожителя настоящим отцом, вы же не регистрировали брак, он его усыновил официально? Фамилию, отчество ведь мальчик знает свое? Но сейчас мне лично этот вопрос кажется не первостепенным - а стоит ли мальчику знать, кто его биологический отец. Зачем? Что это даст? Можно сделать только хуже и результат будет непредсказуемым. Вы обижены на сожителя, но это ваша сфера ответственности - отношения с этим мужчиной, вы ведь добровольно на них согласились, верно? Извлекайте урок, приобретайте опыт, анализируйте свои ошибки, а втягивать в разборки ребенка не надо. То, что он сейчас так реагирует на все происходящее, говорит о том, что ему больно. А раз больно - то к "папе" он явно не с равнодушием относится. А вы сейчас хотите подлить масла в огонь, сказав, что он и не отец ему вовсе. Мальчик сейчас действительно в очень трудном возрасте, но только в ваших силах помочь ему пережить этот период и не упустить.
К бывшему сожителю не стоит обращаться за помощью, типа поговори с сыном. Что он ему должен сказать по вашему? И какой будет реакция ребенка на его слова, вы подумали? Или это повод для вас лично лишний раз увидеться с бывшим, попытаться его вернуть? Подумайте.
Ваша задача сейчас - окружить мальчика заботой и вниманием, показать ему, как вы его любите. Дети - это наше все, это самое дорогое и ценное и никакой даже самый распрекрасный мужчина не стоит того, чтобы портить отношения с ребенком и наносить ему травмы, а уж тем более безответственный инфантил и алкоголик.
Попробуйте поговорить с друзьями сына, их поддержка ему тоже сейчас очень нужна. А то он очень скоро найдет себе новых "друзей", могут вполне быть наркотики, алкоголь и прочие страшные вещи. Много работаете, это понятно, но даже в таких условиях находите время для ребенка. в выходные куда-нибудь идите, разговаривайте с ним. Не отзывайтесь в присутствии сына плохо о бывшем сожителе, даже если он вам вам скажет, что ненавидит его - это может быть лишь маской, защитной реакцией на стресс. Скажите сыну, что так сложились обстоятельства, что вы вынуждены были уйти, что он уже достаточно взрослый и вы расчитываете на его помощь и поддержку. Проконсультируйтесь с психологом, обязательно. На форуме есть детский психолог.
Айс, понимаю, что вы чувствуете, боль вашу понимаю, раздрай этот в душе, тоже проходила через подобное. Но поверьте, так, как вы раньше жили - это не жизнь, это существование. Нужно двигаться вперед. Только вперед.

Катя , возраст: 34 / 01.06.2019

Айс, "гражданский муж" - это не муж. Он не несёt никаких обязанностей. Вас просто использовал. Решайте ваши проблемы по кускам. Сожитель - уже с другой, и это не проблема ваша, а облегчение. Сходите к юристу и выясните, на какую часть квартиры вы можете (если можете) претендовать. Все силы на себя для того, чтобы не упустить самое дорогое - сына. Советую попросить его помощи и рассказать ему правду. Дайте проявиться истинно мужским качествам вашего сына. Он ваш защитник, гордость и опора. Надежда. Покажите ему, что вы достойны его защиты. Поставьте мужские задачи по подвигу. Выжить. Учиться. Помочь матери. Сын вполен может работать. Не опускайте руки, рассматривайте ситуацию как путь к возрождению и новой жизни! Вы с сыном как Антей - он падал на землю, набирался сил. Вы сейчас лежите. Так набирайтесь сил, поднимайтесь.

Пелла , возраст: 58 / 01.06.2019

Айс, возьмите себя в руки, и сейчас думайте только о том, как будет лучше Вам и Вашему сыну. Не о "муже" - бедном и несчастном, а о себе и сыне!!! Я не хочу Вас обидеть или напугать, а хочу Вас маленько встряхнуть, расставить приоритеты.
1. Решайте сначала материальные вопросы, а потом уже будете слезы лить о "муже". Хотя он не стоит и одной Вашей слезинки.
Почему вы пишeте, что вам ничего не нужно: ни квартира, ни имущество.
Почему не нужно другое имущество? Неужели охота заново все покупать (если каждая копейка на счету): вплоть до сковородок, утюгов или чайников, когда эти деньги можно потратить на сына. Вам-то может и не нужно, а вот сыну эти деньги очень пригодятся. Сейчас лето быстро пролетит, и начнется учебный год, надо в школу собирать или колледж. Сами знаете, сколько нужно денег только на одежду. А подростки к этому трепетно относятся, как они выглядят, да и другие дети тоже обращают внимание, кто и во что одет. Так почему ваш "муж" будет жить в свое удовольствие и пользоваться всеми благами (совместно нажитыми), кувыркаться с новой дамой, а вы копейки наскребать, чтобы прокормить, одеть, обуть вас двоих? Еще и за квартиру надо заплатить.
2. Переключитесь на сына. ЕМУ СЕЙЧАС(!) Ваша помощь нужна. Никто не знает, что в голове у него, он замкнулся и очень сейчас уязвим. В таком состоянии легко попасть в плохую компанию. Я Вас не пугаю, а пытаюсь донести, что не о том вы сейчас думаете, не о "муже" надо, а о сыне. Не дай Бог что-то случится с сыном, Вы себе этого не простите никогда.
Так что берите себя в кулак и думаем только о себе и сыне. А о "муже" пусть думает новая дама. Почему-то мне кажется, что не надолго она задержится в его жизни.
Еще вы пишите, что сын отстранился от друзей, значит ему ооочень плохо, не мог ли "муж" сказать ему, что он не родной? Почему он так сильно замкнулся ото всех?
Попробуйте поговорить с сыном, так сказать прозондировать почву, не говоря о том,что не родной отец. И убедите его, что в данный момент вы очень рассчитываете на него, что именно вы друг другу опора в сложившейся ситуации.
ВСе у вас будет хорошо!!!!

Татьяна , возраст: 40 / 01.06.2019

Айс, не жалейте, что ушли от мужа. Ваша ситуация очень напоминает совместную жизнь моих родителей. Я так же 15 летняя когда-то, как и Ваш сын, сказала своей матери, что если она не уйдёт от отца, я сама уйду из дома. Это на неё так же повлияло, и она ушла. И это было самым правильным решением в её жизни, т. к. такие люди как ваш муж не меняются. У моего отца сейчас второй брак, в котором он ведёт себя абсолютно так же как и в первой семье, и мучает теперь новую жену, и их детей. У мамы второй брак более удачный, наверное, учтя прошлый опыт, она выбрала более спокойного человека. А я всю свою жизнь, мне уже 30, восстанавливаю свою психику после совместной жизни своих родителей, что мне даётся ой как не просто.

Поэтому, от лица ребёнка, жившего с подобным вашему мужу отцом, хочу вам сказать, что сейчас вы приняли самое правильное решение! Вы это поймёте позже, а сейчас держитесь! Время все расставит на свои места! А вы восстанавливайтесь, верьте в хорошее и помогите сыну восстановиться, ему сейчас тоже не легко, но калечить его психику дальше, тем более ребёнок сам вас попросил об уходе, было бы просто преступлением. У вас все будет хорошо! Главное, старайтесь не окунуться в свои страдания, и идите дальше в новую и лучшую жизнь! И радуйтесь, что хватило сил вырваться из болота жизни с пьющим мужем.

Julia , возраст: 33 / 09.06.2019