И вот уже месяц мы с малышом живём вдвоём. Он обвиняет меня в развале семьи, согласен на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Данный сайт и советы людей, которые отвечают здесь, буквально возвращают к жизни. В последнее время я спасаюсь только этим. Очень прошу вашей поддержки, чувствую, что не справляюсь и нахожусь на грани.

Мне 25, мужу 32. Есть сын, ему 9 месяцев. У меня первый брак, у мужа второй. От первого брака дочь, 14 лет. В браке мы с ним 5 лет. Как мне всегда казалось, что любили друг друга, хотя было всякое, ругались, мирились. Пережили замерзшую беременность. Жили в съемном доме, начали строить свой дом. Но за 5 лет дошли только до уровня цоколя. У мужа своя грузовая машина, работает сам на себя. Работа сезонная, да и с заказами не всегда было гладко. Плюс обратно в машину вкладывалось много денег, так как часто что-то ломалось. Также у мужа был еще кредит взятый до брака, который мы так и платили всё это время. Я до декрета проработала 2,5 года. Муж зарабатывал по-разному, о его доходах я не знала. Общего семейного бюджета не было, так как он сказал однажды, что я не умею распоряжаться деньгами, слишком много уходит на еду и на конфеты. Поэтому выдавал мне в месяц каждый раз разные суммы. Ведь у него и так кредит, машина грузовая, алименты. А то что он копит, мы будем вкладывать в стройку. Я тратила всю свою зарплату на проживание. У нас часто были долги, но я всегда старалась поддерживать мужа в его деле и верила в него. Но мне всегда не хватало его внимания, так как он часто пропадал в гараже, и по делу, и без дела. Он просто не может сидеть дома, как он говорил. Я домашняя, мне было важно, чтобы мы поужинали вместе, поговорили. Порой он доставлял мне такие счастливые моменты. Да всё бы ничего, только он часто любил выпить. Только пиво через каждые два дня, а то бывало и каждый день. Говорил мне, что я же не напиваюсь сильно, но по мне 1,5 литра за раз это много. Часто ругались по этому поводу, то, что мало проводит время дома. Обижало и то, что часто обедал у мамы, когда его ждала дома. Построили баню, потому что он хотел. На моё предложение взять хотя бы однокомнатную квартиру, потому что стройка эта надолго, был отказ, потому что не хочет жить в квартире.

Даже несмотря на всё, я думала, что мы не расстанемся никогда, что всё будет хорошо. Беременности он был рад, как мне казалось. Правда в беременность мы также ругались по поводу выпивок. В январе я родила сына, встретил из роддома, приготовил дом к нашему приезду. Правда, в первую ночь ушел спать в зал, чтобы не мешать нам ночью. Я думала, что теперь больше времени будет проводить с нами дома. Но ничего не изменилось. А я очень уставала, и стала более остро реагировать на всё. На его слова, на выпивки, на то, что его часто нет дома. Мы часто ругались. Я уже стала говорить, что не могу так жить, чтобы он менялся, либо я разведусь. Помогал в основном он только купать ребёнка. Да я и не просила ничего больше, думала, поберегу мужа. Старалась успевать всё, чтобы дома и убрано было, и еда приготовлена. Так мы и жили. Пока в конце августа я не взяла в руки его телефон, который оказался на пароле. Я спросила зачем нужен пароль, на что ответ был, что это его личное пространство. Я плакала, просила убрать пароль. Потом звонок, я спросила с кем он так долго разговаривал, и вдруг этот номер из телефона пропал.
Я потребовала сделать детализацию, или я с малышом уйду к родителям. Он не сделал, я собралась и ушла. На следующий день он привез нас домой, и я услышала, что он не испытывает ко мне чувств, что он устал от моих истерик каждодневных, что давай жить ради ребенка. Я была в шоке, плакала, умоляла не бросать, а дальше начался ад. Он стал чужим, говорил, что и женились, потому что надо было мне, что я только истерила всю жизнь, что в ссорах бросала ужасные фразы, которые он помнит до сих пор, что не поддерживала его и много всего. И стал ночами уезжать, объясняя что работает. Потом вдруг становился таким как раньше, говорил, что был не прав и это всё не так. Потом в очередной ссоре я сказала, что либо он сознается с кем тогда созванивался, либо пускай уходит. Он признался, что общался с девушкой, но это было по работе, просто не хотел меня расстраивать и поставил пароль. Просил прощения. Простила. Начал говорить, что любит. Но чуть позже опять началась работа ночью, телефон с пароля так и не убрал. Опять у него либо пропадают чувства, либо он не знает, что чувствует ко мне. И в очередной раз я узнаю, что работы никакой не было, а где он был, неизвестно. Собрала его вещи, сказала что подам на развод. И он ушел жить к маме.

И вот уже месяц мы с малышом живём вдвоём. Он обвиняет меня в развале семьи, согласен на развод, говорит, что виновата во всём я, факт измены не доказан, я выгнала его незаслужено, и теперь получаю то, что получаю. Что чувства были, но я их погубила своим поведением. К ребенку приходит, а я опять спрашиваю у него о чувствах, что нам делать, как мне быть, что у него на душе. Он говорит одно - чувств нет к мне, другой тоже нет, ради ребенка он жить со мной тоже не сможет, говорит надумала разводиться, то разводись. Не понимаю, что произошло с человеком, почему муж не хочет спасти семью. Неужели не жаль меня, сына. При последней ссоре на эмоциях я сказала, что это не воспитание прийти на два часа и поиграть, что он трус и слабак, раз бросает семью. В ответ получила оскорбления. Я убита, не ожидала такого предательства и удара. Силы нужны ухаживать за малышом, а я еле держусь. Как мне быть, как пережить всё это. Говорит, что будет забирать ребенка к себе домой к родителям, я не представляю, как я буду отдавать грудничка. Очень больно, что разрушилась моя семья, что малыш будет расти в неполной семье, я в 25 лет разведена. Я старалась для мужа, почему вдруг за какое-то мгновение так обесценилась и стала нелюбима?

Льдинка , возраст: 25 / 01.11.2021

Отклики:

Господи, дорогая! Сердце разрывается от таких писем. Муж ваш не надежный, слабый и нечестный мужчина. Он вам не пара. Врет он все и еще вас обвиняет! Слабак, пьяница, гуляка и врун. Вы хотите такого мужа? Я не удивлена, что это у него второй брак, видимо, не последний. Вы проанализируйте все, что знали о его прошлом, люди не меняются. Берите себя в руки и стройте свою жизнь без него. Вам нечего сохранять, семьи нет. Все, что вы считали семьей было его очередное теплое местечко, где можно благополучно прокантоваться. Как только ему стало некомфортно, ребенок маленький, так он и "чувсва" к вам стал терять. Когда вы избавитесь от этого паразита и переживете развод, вы увидите как вам станет легко. Вы нормальная женщина, желающая построить семейный очаг, а он из вас дуру делает. Не поддавайтесь на его манипуляции! Вы нормальная, а он - НЕТ!!!! Всего вам наилучшего, держитесь, выживайте. Мы все прошли эту душерубку и вы пройдете. Терпения, разума и сил. Идите к врачу, берегите и физическое здоровье тоже. Может антидепресант легкий, помогает.

Светлана , возраст: 56 / 02.11.2021

Льдинка, к сожалению, Вы выбрали себе в мужья человека, с которым строить нормальную семью невозможно. Весь набор его человеческих качеств желает лучшего. Почему распалась его первая семья? Хотя, вряд ли он Вам сказал правду. Понятно, что он Вас прогибал под себя постоянно во всём, начиная с финансов. У меня такой б/м был. Так обкручивал с деньгами, прямо, как Ваш. Что он лучше копит, а я, типа, тратила больше, чем надо. Результат был такой - за 20 лет он накопил в тайне от меня приличную сумму денег, а я нет. Потом нашёл на 20 лет моложе нас женщину и тратит на неё и на себя. А мы жили в экономии и он мне тоже, именно, выделял сумму, за которую я ещё и отчитывалась.

То, как ведёт себя Ваш муж, это ненормально и Ваша реакция обоснованная и нормальная. В этом можете не сомневаться. Но он не собирался и не собирается Вам ни в чём уступать и это видно по его поведению. Он эгоист и привык поступать соответственно. После роддома он ушёл в зал, не чтобы вам не мешать, а чтобы вы ему не мешали. И всегда поступал в соответствии со своими желаниями. На стороне завёл себе любовницу, это видно невооружённым глазом. Пристрастие его пиву тоже ничего хорошего, а ему плевать, ему нравится. На Вас повесил всю вину за развал семьи, которую сам же и развалил. Зря Вы цепляетесь за него, выспрашиваете, что там у него на душе. Ничего там нет хорошего и ценного для Вас. И не в момент он изменился, а был всегда такой. Пишете, что вроде любовь была, а всё обесцениилось для него. Он и не ценил никогда этого, иначе вёл бы себя по-другому. Вам сейчас очень тяжело и непросто всё это понять. Вы надеетесь, что он одумается и изменится. Этого, к сожалению, не произойдёт. По всему со стороны видно, что Ваш муж знает, что делает. Вы не стали терпеть его поведение, а он меняться ради Вас не собирается. Потому и ведёт так себя безобразно. Отдавать ему грудничка ни в коем случае не нужно. С таким, как Ваш муж нужно вести себя с позиции силы. По-другому такие, как он не понимают. Не бойтесь ничего. Прекрасно, что у Вас за спиной есть родители, есть на кого опереться. В Вашем случае лучше подавать на развод, так как жить с таким человеком, это тратить своё здоровье и силы. Такой уже не переделается. И поймите, вдруг, люди не становятся плохими, он такой был изначально, просто не показывал сразу. Пока Вы его устраивали, он вёл себя ещё терпимо, потом показал свою настоящую сущность.

Natil , возраст: 64 / 02.11.2021

Здравствуйте. Помню себя в 25 лет. Ребёнку было 9 месяцев, когда я ушла от мужа. Тоже отношений не было хороших. Осталась одна с ребёнком на руках. Жила у родителей. Бывший приходил и умолял вернуться, забрать заявление у приставов (я подала на алименты, будучи в браке). Прошла ад. Он то умолял постить его, то в соц.сети выставлял мой номер и звонили мужчины (понятно с какой целью). Работал он в то время и получал по 35 т.р. и не копейки не платил, хотя говорил, что жить без нас не может. А я в то время мыла полы на заводе за 10 т.р.
Вам нужно:
1. Подать на алименты, даже если ещё замужем. Пусть платит. И не в руки, а как положено (на вашу карту).
2. Может я тогда с ума сходила, но я записывала в блокнот все его посещения. Сколько времени провёл, как себя вёл, что принёс ребёнку. Может быть в дальнейшем пригодится.
3. Общайтесь лучше смс. И по поводу ребёнка.
4. Не надо его просить вернуться. Он приходит, молча встречаете его и провожаете молча. Попробуйте. Если чувства нахлынут, уйдите на время в другую комнату.
Найдёте своё счастье)))))

Элис , возраст: 29 / 02.11.2021

И по поводу того, чтобы забирать ребёнка к родителям. Посмотрите в интернете, встречи с ребёнком только в присутствии вас до 3-х лет. И пусть алименты платит. Подавайте и не бойтесь, что это может навредить вашим отношениям. Их уже нет. Простите. Просто пишу и как будто вернулась на 4-5 лет назад. Он официально не работает??? Тогда будет платить прожиточный минимум в вашем регионе. Одного его с ребёнком не оставляйте. Встречи на вашей территории. Не нравится ему, ссылайтесь на коронавирус и на возраст ребёнка. А с первым ребёнком было у него общение и какое???? Сколько платит ребёнку каждый месяц????

Элис , возраст: 29 / 02.11.2021

Здравствуйте, милое создание. Мне кажется, что Вы очень хрупка и ранима. Поэтому запароленный телефон вызвал такую реакцию. Действительно, пароль на телефоне может очень сильно расстроить. Но что дал бы сам номер телефона и имя, если бы Вы узнали, о каком человеке идёт речь?

Важно понимать, что люди разные. Кому-то нужно быть в гараже и заниматься одними делами, кому-то - сидеть дома и ворковать. Почитайте книгу "Пять языков любви".

Но кроме семьи есть ведь и свои интересы. Наверное, Вас тоже в жизни ещё что-то радует кроме сына и мужа? Просто одно не должно быть в ущерб другому.
Его привязанность к гаражам и пиву были всегда, Вы знали об этом до замужества?

Очень здорово, что человек не отказывается от ребёнка. Поверьте, даже два часа в день с малышом много стоят. Есть папаши, которые вообще не любят таких малюток и говорят: "Как подрастёт - зови".
А он ищет выход: если Вам мало двух часов, то предлагает забирать малыша, чтобы быть с ним дольше. На мой взгляд, это хороший показатель. От отцовства он не отказывается.
А общается ли со старшим ребёнком? Как давно в разводе с первой женой?

Чувства - это хорошо, но не всегда основной показатель. Эмоции могут возникнуть и к другому человеку, не к супругу. На улице -15 - холодно, +20 и солнце - тепло, так что наши чувства от многих факторов зависят. А порой бывает так, что чувства есть, но логика подсказывает, что жить в вечных склоках в сто раз хуже.

Наверное, Вам очень полезно будет сверить координаты: какие у вас обоих интересы, какие планы на жизнь, чего ждёте от семейной жизни. Озвучить это.

31 , возраст: s_v / 02.11.2021

Милая девочка! В свои 25 лет ты столкнулась с жестокостью и несправедливостью в этом мире и нет в этом во всем твоей вины! Я сейчас расскажу, что во всей этой истории увидела я, а как дальше жить - решать тебе! Скорее всего в первом браке твоего мужа были те же проблемы: нестабильный заработок, пиво и отсутствие помощи по дому супруге, так как люди практически не меняются. Его супруге это надоело и она ушла. Но он же не Алень! Он нашёл себе моложе, чистую девочку, которая взвалила на себя быт, выкладывала свою зарплату, угождала, а он кормил обещаниями и еще и самоутверждался за твой счет. Он не прислушивается к просьбам, ведет себя не как семейный мужчина, а как холостяк, который никому ничего не должен! Что будет дальше?! Если останешься, он вовсю почувствует себя "мужиком". Станет пить еще больше, в открытую гулять, и не дай Бог, еще и руку поднимать!
Что делать? Это трудный вопрос! Ни в коем случае не унижаться и не просить его ни о чем! Так ты теряешь чувство собственного достоинства и женскую силу. Нужно становиться сильной! Все ресурсы сейчас оставить себе и ребенку. Понять, что главная ценность - не непутевый муж, а ты сама! Отстранись, больше гуляй, чаще выбирайся в гости к родным. Смести внимание на себя, а ему внушай, что если он ещё и эту семью потеряет, он вообще не годный мужик! Про пиво говори твердо, что этот порок ведёт его в пропасть, что спасать его не будешь, когда он в штаны лить начнёт, а просто уйдёшь! Требуй твердую сумму на проживание вам с ребёнком, пригрози, что можешь подать на алименты на себя и ребенка. И не бойся ничего! Проявишь характер и твердость- будет счастье. А станешь тряпкой- вытрет ноги! Это мое видение ситуации. Своей дочке я бы дала именно такой совет.
Но что-то в последнее время, чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся котики!

Ева , возраст: 45 / 02.11.2021

Здравствуйте, Льдинка.
На ваш вопрос, ПОЧЕМУ так произошло, к сожалению нет определенного ответа. Каждая, абсолютно каждая женщина на этом сайте, задаёт, или задавала себе этот вопрос. Но на него нет ответа. Просто потому...
Просто потому, что так бывает..
Просто потому, что это не ваш человек.
Просто потому, что это жизнь, и в ней не всегда бывает так, как бы нам хотелось и виделось.
Скажите, дорогая, есть ли у вас близкие, родственники, друзья? Вы переживаете не легкий жизненный этап. Вам очень понадобится помощь людей, которые с теплом к вам относятся. Но если их нет, не беда! В любом случае, это самое время собрать все свои силы, всю свою волю, все внутренние ресурсы, и направить НА СЕБЯ, И СВОЕГО МАЛЫША.
Для меня нет смысла разбираться сейчас в голове вашего мужа, из вашего письма, всё более чем понятно, классика жанра. Понимаю, именно это сейчас тревожит вашу душу, и раздирает её по ночам, эти вопросы, почему, а главное ЗА ЧТО он так с вами поступил...
Почему так легко отказался от самого дорогого в жизни, от семьи.
Но милая, так делают, многие, без предупреждения, к этому невозможно подготовиться, это тяжело принять, но, придется! И чем раньше, тем лучше.
Подумайте, у вас есть малыш! Это самый дорогой и значимый для вас человек по жизни теперь! Станьте для него лучшей и замечательной мамой! Он очень в вас нуждается, и так будет еще много лет! А муж...что тут сказать. Пусть он идет своей дорогой. Да. Обязательно идите к хорошему юристу. Уточняйте все моменты и вопросы. Ни в коем случае не слушайте что это вы во всем виноваты и не давайте себя в обиду! Это не вы где-то пропадали, а муж с маленьким ребенком сидел! Не вы телефон паролили, скрывая факты измены! Если бы он дорожил вами, это не стало бы поводом к раздору! Только что родившая женщина уязвима и устала, ее нужно вдвойне оберегать!
Вы ведь ребенка не только мужу рожали?? Вы и сама его хотели, верно? Не стоит тратить нервы, терзать душу, по человеку, который так запросто от вас отказался! Теперь вы, и ваш ребенок-вот ваша семья, а не порядочным людям, просто в ней НЕ МЕСТО.

Екатерина , возраст: 32 / 03.11.2021

Здравствуйте.
Я вас очень хорошо понимаю, насколько это больно и тяжело.
Я сейчас сама нахожусь в такой же ситуации только с друмя детьми...наш папа то уходит к маме, то приходит. Тяжело очень.
Но дело не об этом.
Это был у меня второй "гражданский брак".
А когда-то очень давно когда мне было 25 лет, мой первый муж тоже ушёл и оставил меня с годовалым сыном на руках...я тогда думала что сойду с ума, началась жуткая депрессия, но это продолжалось около месяца, а потом я поняла, что нужно жить дальше и никому мой сын кроме меня и моих родителей не нужен. Было тяжелое время, но, слава богу, прошло.
Поверь, и у вас это пройдёт, это только состояние временое...и такое страшное, как нам кажется. Слишком много обиды и боли, поэтому разум уже не может помочь в этой ситуации.
Вы большая молодец, что сюда написали, это уже большой шаг к вашему успеху.
Ходите побольше в парке на свежем воздухе, среди людей, Поверьте, это лучше чем сидеть дома и плакать, жаль что мы это поздно понимаем, что они не заслуживают наших страданий.
Вы такая молодая и ещё всё самое лучшее впереди, верьте)). Обнимаю вас.

Елена , возраст: 39 / 03.11.2021

Льдинка, а что хорошего было в такой семье? Он же жил как хотел и меняться не собирался. Это ваши желания и мечты, что он изменится. Вы и скандалили потому что цели разные. Вы видели пренебрежение и говорили ему об этом. Но он готов был жить с вами только так дальше - вытирая ноги. Вы сами кормили семью, ждали когда он проснется и подключится - а он просто не хочет и не может иначе. Сейчас еще и ребенком будет манипулировать, постарается забрать у вас. Он не друг вам, он вас топит. И постарается уничтожить. Берите себя в руки и ставьте в душе границы.

Ольга , возраст: 48 / 03.11.2021

Этот мужчина - ужасный эгоист и манипулятор. Он всегда делал только то, что хотел, с вами не считался. Вы и так терпели долги, безденежье, неустроенность, постоянно оправдывая мужа. Ну, не дождëтесь вы от этого человека никакой поддержки! А сына он, да, может, и будет забирать... Матери своей его оставит, а сам будет в телефоне торчать или в гараж попрëтся пиво пить. Из таких людей хорошие отцы не получаются.
То есть, вам даже повезло, что он от вас свалил, ведь всё равно совместная жизнь с ним радости вам не принесла бы. Вы и так уже издëргались, нервничать ещё до его ухода начали, не жизнь, а сплошная нервотрëпка. Вот зачем вам и вашему ребëнку такое? Да вам обоим без него намного спокойнее! И не бойтесь: ваша судьба ещё встретится. Вы очень молоды, всё впереди. Я на 10 лет вас старше, осталась одна с дочкой (наш папка уже с другой живёт), но надежды не теряю и верю, что ещё смогу найти себе хорошего мужчину.

Ольга , возраст: 35 / 11.11.2021