Мне в то время было плохо просто от всего, и в то время у мужа начинаются панические атаки

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу здесь, так как самой справляться становится сложно. История стара как мир. Бросил муж, знакомы 2,5 года, из них женаты 1,5 года. Ему 31, мне 34.
В начале отношений всё было как в сказке. Муж был очень внимателен, заботлив, почти носил на руках (тут сразу скажу, что подарками не одаривал, но готовил завтраки, подвозил, когда вместе жили дома - убирался и т.д.). Но были и проблемы в начале отношений, я ужасно ревновала его, хотя ни разу он не давал повода, и вообще не общался с девушками; я сейчас понимаю, что моя ревность - это от неуверенности в себе. Дошло до того, что я закатила сильный скандал, ревнуя его к бывшей, что он много для нее сделал. Ну вообщем, он все равно любил меня, и, думая, что я успокоюсь и чтобы доказать свою любовь, он делает мне предложение и переезжает в мой город, чтобы мне было ближе к работе. Продаёт свою машину на механике и мы вместе скидываемся и покупаем новую модель на автомате, чтобы я тоже могла ездить. К слову, 50 процентов от стоимости машины плачу я.
Мы женимся. Живем по принципу 50/50 (все расходы делятся строго пополам, ну и домашние обязанности). Живем нормально, где-то ссоримся, где-то нет. Мне так казалось, что у нас всё нормально. В общем, после женитьбы через несколько месяцев я предлагаю ему, чтобы мы завели ребенка (до свадьбы тема обсуждалась, он был не против). Он соглашается, через несколько месяцев тщательной подготовки я беременею с третьей попытки. Радуюсь. Муж вроде тоже. Но я сама по себе тревожный человек, с начала беременности переживаю, что что-то пойдет не так. И через пару недель после положительного теста у меня начинается сильнейший токсикоз. Мне в то время было плохо просто от всего, и в то время у мужа начинаются панические атаки, страхи за будущее. Его бесит мое такое состояние, он боится что мы не готовы к ребенку, что это огромные затраты, бесонные ночи. Мы часами разговариваем ежедневно, я плачу каждый день, при том мне плохо, рвота, почти ничего не ем. Говорю мужу оставить меня в покое, я не в состоянии разговаривать, что мне сейчас плохо и мне нужна его поддержка. Уверяю его что все будет хорошо, что каждый мужчина боится вначале, что мы справимся, но через пару дней все по новой, его страхи, ругань, дискуссия, мои слезы. И тут ближе к 15 неделе мне становится лучше (пью таблетки от рвоты, тошноты) и я решаю поехать отдохнуть к родителям в другой город. Там схватываю какой-то вирус, простуда, болею 2 недели, и вначале 5 го месяца беременности случается выкидыш.
Тогда у меня рухнул мой весь мир, сказать что мне было плохо - ничего не сказать. Приезжаю назад к мужу, особой поддержки от него не было, более того, сообщает мне что и не хотел ребенка вовсе, что согласился из-за меня, боялся моей реакции. Говорит и не захочет ребенка. Потом просит меня, чтобы мы предохранялись и таблетками, и презервативом (извините за подробности), и чтобы я ему пообещала, что сделаю аборт в случае следующей беременности.
Это он мне сказал через неделю после выкидыша. Я была в шоке, я не хотела верить в это: человек которого я любила и боготворила, говорит мне такие вещи, когда рана еще свежа. К слову, он сам в депрессии, сидит на антидепрессантах и проходит психотерапию у психолога, даже лежал в стационаре из-за депрессии. Можно понять из этого, что поддержки от него в тот момент было никакой. Мне нужны были тепло, любовь. Он с каждым днем отдалялся, меня это пугало, я скандалила, хотела любви и внимания, он отдалялся еще больше. Мы последние три месяца жили как соседи, я сильно страдала от его безразличия. Секс стал реже и сошел на нет. После каждой близости он спрашивал тщательно ли я помыла руки, проверял пью ли я таблетки, и проверял, не порвался ли презерватив. Эти его действия меня унижали. Я чувствовала себя ничтожеством, что от меня не хотят детей.

В общем у нас почти каждый день эти месяцы были скандалы, он два раза собирал вещи, пытался уйти. Эти два раза я его слезно умоляла и он остался, и вот дней 10 назад после очередного скандала, собрал вещи, сказал что официально наши отношения завершены, он дальше так не может и бросает меня.
Я сижу в ступоре, мне невыносимо плохо, виню себя во всем, что не сдержалась, скандалила, не дала ему свободное пространство, доставала. Но это я объясняла тем что у меня была психика после выкидыша расшатана. В общем не знаю. Все болит, не могу спать, ни есть. На больничном. Чуство вины пожирает меня.
Насколько я знаю, он готовится подавать на развод.
Я разбита. Я понимаю, что и будущего у нас не было бы, так как во время токсикоза он не поддержал меня, и детей не хочет. А я хочу. Но чувствую себя никчемной, брошенной. И ужасное чувство вины. Прокручиваю целыми днями события последних недель и думаю: а как надо было себя вести чтобы предотвратить это.

Ellie , возраст: 34 / 03.05.2024

Отклики:

Ellie, примите мое сочувствие. Для женщины это всегда невосполнимая утрата. Но посмотрите правде в глаза: муж не хочет детей и не хотел. Представьте себе, что вы выносили и родили бы ребенка. После рождения действительно бессонные ночи и огромные звтраты, и в денежном плане, и просто в плане психических и физических ресурсов. На это не каждый способен и скорей всего вам муж слился бы в любой момент после рождения. Вы остались бы одна с ребенком. В каком-то плане может быть это хорошо что беременность закончилась так, хотя это и очень больно для вас.
Муж ваш психологически болен. Это факт. Конечно, и люди с депрессией могут становиться родителями, но для мужчин это очень и очень редкий случай. По крайней мере он вам честно сказал что не хочет ребенка. Многие и на такое не способны. Я думаю, что вы имеете противоположные цели в жизни и быть вместе бессмысленно. Вы хотите семью и детей, ищите мужчину с такими же целями. Ваш муж для этого не подходит. И обговаривайте все это на берегу.
Возможно счастье и без детей, наличие детей не должно быть самоцелью.

Мария , возраст: 36 / 04.05.2024

Здравствуйте, Элли.
Из вашего рассказа ясно, что и у вас, и у вашего мужа психологические проблемы, и они были ещё до вашего с ним брака, до вашей с ним встречи.
Видно, что вы про свои проблемы как минимум догадываетесь - вы сами написали про свою ужасную ревность, про тревожность. И муж про свои психологические проблемы понял, и хорошо, что он работает с психологом.

Элли, когда и у мужа, и у жены нет внутренней стабильности, опоры, то как семья может сушествовать, ну подумайте сами? Вы с ним друг друга раскачивали. Да, будь ваш муж более взрослым, более психологически здоровым, устойчивым - семья ваша возможно устояла бы, вы бы за него удержались бы.
Но ведь и вы почему-то выбрали такого неустойчивого мужчину. Почему? Такой выбор это продолжение ваших каких-то психологических проблем.
Идите к хорошему психологу, работайте с ним. И вы измените себя в лучшую сторону, и в какой-то момент вы простите себя и простите его.

Брак не решает волшебным образом психологические проблемы которые уже есть. Чем счастливее и спокойнее человек до брака, до начала отношений, тем больше шансов что выбор спутника/спутницы будет более трезв и семья будет более счастливая.

Всего вам доброго! Берегите себя!

Андрей , возраст: 44 / 05.05.2024

Ellie, я коротко, по пунктам:
1. В храм к Богу срочно. Иначе не выбраться, испытания серьезные;
2. К врачу психотерапевту за антидепрессантами. Это поможет и поддержит организм в непростой жизненный период. Без них может очень серьезно "рухнуть" здоровье. И психика тоже не железная.
3. Не давать падать себе в уныние. Любыми путями! Уныние - грех. Яма. Вам туда не надо.
Вам еще много напишут, многое Вам не понравится и не будет принято. Просто прочитайте через пару месяцев или полгода. Ваша первостепеннейшая задача - научиться любить СЕБЯ. А муж... да пусть идет. А что будет дальше... Смотрите пункт 1. У Бога на Вас лучшие планы. Доверьтесь Ему. Сейчас острая фаза горевания, месяца через 2-3 будет полегче. Это надо прожить, пережить и просто перетерпеть. Потом все будет хорошо. Проверено на мне.

Наталья , возраст: 49 / 05.05.2024

Дорогая Элли! Может получится несколько жестко, но как человек имеющий образование клинического психолога (хоть и не практикую:)), предлагаю Вам подумать не о себе, не о муже, а о вашем будущем ребенке. Что ждет его в той модели семьи, которую Вы нам описали: тревожная мама и папа с паническими атаками и хронической депрессией? Это уже заранее постоянный клиент психотерапевта. А чтобы этого не случилось, Вам нужно, в первую очередь, привести в порядок свое ментальное здоровье. И еще. Не надо искать булочки с корицей в магазине автозапчастей. И ждать, а вдруг через какое-то время их начнут там выпекать. Не начнут, это магазин автозапчастей и всегда им останется. Понимаете о чем я? Светлого и здравого разума Вам, дорогая!

Наталья , возраст: 44 / 06.05.2024

Милая Элли, я тоже пережила боль утраты ребенка. Срок 5 недель, но всё же, я вас очень понимаю и хочу поддержать.
В нашей стране мало говорят о перинатальных потерях, самим мамам это ужасно больно переживать, потому что мы с ребенком независимо от срока чувствуем связь, а для наших близких, ребёнка пока как бы и нет, раз не рождён. Меня периодически накрывает до сих пор, хотя прошло уже 8 месяцев.
Помог психолог, а ещё (это не совет, не панацея, а просто мой опыт) - я поговорила с малышом, даже письмо ему написала. А ещё пролила много слёз, а после была просто пустота, зияющая. И да, я тоже забеременела, будучи очень ментально нестабильной. Честно сказать, сейчас я понимаю, что в тот момент просто не вывезла бы стать мамой. После потери я поняла, как хрупка жизнь и как легкомысленно я отнеслась к своей беременности. Сейчас я это понимаю и осознанно иду к материнству, без нервов, но вооружившись настолько, насколько могу.
Во время беременности и так тревожность страшно растёт, и иногда не понимаешь, правильно ты тревожишься или нет. Нужно у врача всё-всё спрашивать и может даже телефон просить, чтоб ему звонить-писать на случай непонятных ощущений и всего такого. А ещё проконсультироваться насчёт приёма витаминов. Может, нехватка чего-то также даёт о себе знать.
У вас сейчас двойной удар, потеря близких, но я верю, дорогая, что вы сейчас найдете силы обратиться к психологу или психиатру и попробуете эту страшную ситуацию пережить.
Во время горя, кажется, нормально переживать ещё и чувство вины, но 100% себя винить в развале союза не надо - не забывайте отдать как минимум половину своему мужу.
Нужно сейчас максимально о себе позаботиться. Хотя бы пока попытаться ложиться не поздно спать, есть вкусную еду, слушать музыку, смотреть добрые фильмы, погулять, поговорить с друзьями или близкими (если хочется).
Я с вами. Не забывайте, что что бы ни случилось, вы самый главный человек в своей жизни.

ksu , возраст: 28 / 13.05.2024