..он приходит в наш дом и говорит мне, что больше меня не любит, что тёплый дом не для него, что он не нагулялся..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, пожалуйста, пережить очень непростую для меня ситуацию.
В школе была влюблена в парня. Не так чтобы сильно - выпустились и забыли друг о друге на 11 лет. Случайно его встретила, провели вместе вечер - и чувства вспыхнули опять. И я вляпалась. Он оказался наркоманом - с очень серьезной зависимостью. Меня это не отпугнуло. Мне тогда казалось, что я не привыкну, что просто пообщаемся. Но это очень сильно меня засосало.
Потом произошло следующее - он ехал в поезде с банкой пива и наркотиками в карманах - и его остановила полиция. Обыскали. Нашли запрещённые вещества и завели на него уголовное дело. Пока велось следствие - он был на свободе. Я его всячески поддерживала, он перестал употреблять наркотики. Было очень тепло с ним, мы начали жить вместе. У него прекрасная семья. Они наняли адвоката, который в итоге сказал - что ничем помочь не сможет и ему надо бежать из страны. Мне было очень больно. Я всячески ему помогала с этим побегом. Мы с его отцом вместе везли его в Белоруссию, чтобы он смог убежать из страны. И он убежал. А мы остались. Его родители рыдали. Я их успокаивала, я была рядом, находила способы, как с ним связаться в другой стране, искала сим карты. Приезжала полиция, начали его разыскивать - мы жили в страхе.
Так было 2 месяца. Мы разговаривали по телефону каждый день. Я уволилась с работы, все бросила и полетела к нему, в страну, в которую он убежал.
Прилетела, а меня встретил другой совсем человек - холодный, безразличный. Он встретил там компанию пьющих и употребляющих наркотики друзей, уже познакомился с какой-то девушкой, "подругой" - а я прилетела как обуза. Я не из тех, кто пьёт и тусуется. Наркотики для меня табу. Я уже тогда собралась улетать. Мне было больно за такое обращение со мной. Но случилась пандемия. I мы остались вдвоём. Без этой компании. И он быстро превратился опять в любящего и внимательного человека. Наркотики он не употреблял, по его словам.
Я улетела домой. А он остался.

Опять по телефону поддерживала его бесконечно. Я осталась без работы - одна. И приняла решение ехать работать в красную зону(я медик). И там, совершенно случайно, встретила девушку, которая дала контакты хорошего адвоката. Который впоследствии его вытянул. Все чудесным образом сложилось - ему дали условный срок 3 года. С возможностью подать на УДО. И началась моя счастливая жизнь. Полтора года мы жили вместе. Как мне казалось, безумно тепло и счастливо. Я везде его возила, сама все организовывала - весь досуг, всю деятельность. Любила его невероятно. Заботилась, дарила теплоту. Строила планы - куда же мы поедем вместе жить после его срока.
И вот месяц назад - к нему приехал друг из прошлого. Наркоман. И за пару дней общения с ним - он приходит в наш дом и говорит мне, что больше меня не любит, что тёплый дом не для него, что он не нагулялся и что жить в трезвости и без наркотиков не сможет больше. Что я каменная и мертвая, а он гибкий и живой. Сказал, что не любит уже давно, планировал меня бросить как только условный срок отменят - но не хватало смелости. Выяснилось, что накануне в клубе он познакомился с девушкой, ему под стать - интересной тусовщицей. И ко мне его больше не тянет.

Я собрала все вещи, прервала все контакты. И уже месяц выживаю. Я головой понимаю - кандидат недостойный. Но я так растворилась в нем, я так всю свою жизнь построила вокруг него, мне было так тепло рядом в нашем доме, что кажется, что мой мир рухнул и жизнь теперь бессмысленна. Я думала, что раз мы прошли вместе через такие сложности - значит пройдём через все вместе.
Работаю с психологами, пью таблетки - но мне ничего не помогает. Я зациклилась мыслями в тех моментах, когда была счастлива. Помогите, пожалуйста советом - как выбраться из этого??

Елена , возраст: 33 / 17.05.2022

Отклики:

Дело не в этом мужчине, дело в вас. Вы правильно описываете чувства рядом с ним - теплота и счастье, это как раз те самые чувства, которые человек испытывает глядя на труды свои. Он ваша работа, а не любовь. Синдром спасателя мне видится в вас. Таблетки кто выписывает? Психологи этим не занимаются, а безрецептурные ниочём.

Lanti , возраст: 42 / 19.05.2022

Елена, во-первых, фраза "мне ничего не помогает" говорит о том, что Вы и не хотите особо, чтобы Вам что-то помогло, упиваетесь своей болью. У этого человека внутри два совершенно разных человека, аддиктивное наслоение одно из них, оно диаметрально противоположно той части, с которой тепло и хорошо. И так, скорее всего, будет всегда. А Вам нужно быть в подчиненной позиции, Вы подстраиваетесь снизу, пытаясь угодить, по сути занимаетесь человекоугодничеством, потом, когда у Вас получается помочь, скорее всего, переходите в позицию доминирования. И итог у этого один, тот, который Вы сейчас наблюдаете. Подстройка снизу это такая же незрелая позиция, как подстройка сверху. И нужны эти подстройки таким же незрелым людям. С чего Вы решили, что пройдете через все вместе? Потому что Вы не сверяетесь в реальностью в достаточной степени. Вы все-таки обращаетесь за помощью, значит, здоровая часть Вашей психики все-таки развита и ищет выход. Ребенок в Вас хочет заслужить любовь. С партнером во взрослой жизни это бесполезно, более того, очень вредно и опасно. Если бы женщины знали, как между собой мужчины -наркоманы и уголовники обсуждают созависимых женщин, у них бы отпала челюсть и они навсегда бы потеряли веру в человечество. То, что Вы отдаете сами и делаете для них добровольно воспринимается такими мужчинами как слабость и они смеются над этим, используя такие обороты речи, из которых понятно, что если женщина сама "отдала все", значит, у нее и не было другого выхода. Какая ей за это благодарность? Над ней можно потешаться с такими же "друзьями". Там все очень просто и буквально. Еще таких мужчин в глубине души это унижает, ведь они принимают эту помощь. А это зазорно. Потом "вдруг" это совсем другой человек, холодный взгляд и т.д. Идите только вперед, не оборачивайтесь.

Елена , возраст: 40 / 19.05.2022

Елена, наркоман - это человек с неустойчивой психикой, он не управляет своими мыслями, эмоциями, да ничем вообще. Это постоянные эмоциональные качели туда-сюда, то люблю, то нет. На самом деле не любит никого. Вся жизнь - в погоне за следующей дозой. Очнитесь! О каком тепле и уюте идёт речь! С таким человеком это невозможно. Вы играете роль спасателя, в конкретном случае помощь нужна Вам, а не ему. Поднимите свою самооценку, окружите себя заботой. Жизнь - одна, Ваши старания он не оценит, можно встретить нормального мужчину, который окружит Вас любовью.

Мария , возраст: 31 / 19.05.2022

Человек сам себе устраивает проблемы, а потом их преодолевает. Это про Вас. Как писал Лопе де Вега, правда про глаза "вот вам расплата за то, что поливали свет на недостойный Вас предмет". Наркоманов, практически, бывших не бывает. Вы себя совсем не цените, иначе так бы не вели себя. Не хватает жизненного опыта. Так расходовать себя, свои жизненные силы на наркомана, это глупо. Обычно так себя не ценят люди с низкой самооценкой. Не стоит в будущем так растворяться в ком-либо. Другой человек не должен быть смыслом жизни, это не правильно. Хотелось бы, чтобы эта ситуация послужила Вам уроком и опытом в дальнейшей жизни. И запомните то, что чувствуете Вы, необязательно тоже чувствует Ваш возлюбленный, в мысли же не проникнешь к другому человеку. Многие пары проходят через трудности, но это не гарантия долгой счастливой жизни. Не будьте слишком наивной и доверчивой. Выбраться из этого возможно только, если под другим углом воспринять то, что с Вами произошло. Не гонять в голове "прекрасные" воспоминания, а просто понять, что это всё опыт для дальнейшей Вашей жизни. Надо уметь делать правильные выводы из всего, что с нами происходит. Кто не умеет делать разумные выводы, тот погрязает в бесконечных иллюзиях. Чем Вы сейчас и занимаетесь. Желаю Вам научиться быть более проницательным и разумным человеком, меньше эмоционировать и придумывать то, чего нет.

Natil , возраст: 65 / 19.05.2022

Ну Вы даете! Уж извините. Видимо, Вы еще не прочувствовали всю прелесть жизни с наркоманом. Бог отвел его от Вас. Надо радоваться, но Вы почему-то этого не понимаете, хотя и медик. Больше нечего сказать.

Розмарин , возраст: 41 / 20.05.2022

Елена, во-первых, Вы правильно понимаете что влюбиться в наркомана изначально, это, эээм, ну мягко говоря обрекать себя на миллион проблем, которые вообще-то совсем не Ваши. Поэтому закройте все двери которые с ним связаны. И когда будете с кем-то снова строить жизнь, не на охи-вздохи-мечтания ведитесь, а на то, если перед Вами хотя бы не бандит, с которым никаким боком семью не возможно строить.
Хорошо, что Вы с психологом работаете, дай Бог, чтоб хороший попался, потому что я повторяю. Выбрать себе огурец на грядке, а потом её винить в том что у Вас из него борщ не получается - это вот аналог Вашего поступка. Ну не получится хороший борщ из огурца! Не получится никакой нормальный партнёр (я не говорю муж) при выборе наркомана и бабника.
Второе: идите в храм. Там Вам и Господь поможет, и душу выльете на исповеди, и мысли прояснятся. Идите, простите помощи у Господа ! Молитесь Тому, кто может эту помощь дать Вам! А не мы люди, которые и сами с проблемами.

Последнее - вытаскивайтесь жизнерадостью из этого: начните каждый день перед сном хотя бы 5 минут находить все те поводы и всё хорошее за что сегодня можно поблагодарить Господа и ближних.

Не унывайте, боритесь за своё счастье!!! Только выше сказанными способами, упражнением благодарности и познанием Господа через Церковные Таинства. А не зависая с бандитами и раздумывая потом почему так всё несчастного складывается! Бог в Помощь!

Анастасия , возраст: 33 / 08.06.2022