Если я ему откажу, то да, он не разведется. Но ведь в его жизни ничего не изменится.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам свою историю, про любовный треугольник. Хочу поделиться своей историей, хочу получить совет и взгляд со стороны.
Я никогда не подумала бы, что начну отношения с женатым мужчиной. Но никогда не говори "никогда". Но, так случилось. Может быть это из-за моих родителей. Может быть, я предполагаю. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Папа изменил маме, она это не смогла простить. И они развелись, с тех пор папа с нами не общался.
Виделись мы с ним редко. По праздникам. У него позже появилась новая семья и он вообще забыл про мое существование. Хотя мама никогда не настраивала меня против него. Наоборот, всегда говорила, что он мой отец, какой бы не был. Всегда старалась вспоминать светлые моменты, где мы всей семьей ходили на пикник, всегда старалась о нем говорить хорошо. Но я видела, как она плачет по ночам, как любит его. Мама так и не вышла замуж. Всю свою жизнь посвятила мне, работала сутки, чтобы у меня было всё. Всегда поддерживала, она моя самая лучшая подруга. Папу мне заменил дядя, и я не чувствовала того, что у меня нет отца. В лице дяди у меня всегда было надежное мужское плечо, на которое можно было всегда опереться.

Насчет моих отношений, мы с ним познакомились на работе. Он с самого начала не скрывал что женат, что у него есть двое детей. Старшему четыре годика, младшему два. Он сказал, что живет с женой ради детей, что они не понимают друг друга. Сначала мы с ним встречались, нам просто было хорошо вместе. У нас было много общего, как оказалось. Он говорит мне, что любит меня, говорит, что счастлив и хочет со мной быть. Он принял решение развестись. Но от этого мне очень не хорошо, все таки у него двое маленьких детей. Он говорит что жил ради детей, что не надеялся что появится в его жизни человек, который изменит его жизнь. С одной стороны я его очень сильно люблю, нам хорошо вместе. За год отношений мы ни разу с ним не поссорились, так как мы понимаем друг друга. Всегда находим компромисс.

Он говорит, что с женой у него не было так, что они слишком разные. Поначалу я всегда ему говорила: "Может вы пойдете с женой к семейному психологу, может она вам поможет". Он говорил, что ее все устраивает, и она не видит проблему ни в чем. Просто поясняет это таким характером. Он говорил, что она когда он едет в командировку, может два дня подряд ему не позвонить, звонит, если детям что то нужно, или деньги закончились. А я полная ее противоположность. Я всегда знаю как прошел его день, что он ел и т.д. и т.п. Ему нравится то, что я интересуюсь им, и мне не безразлично как он.

Я очень запуталась. Я не знаю, что мне делать. Да он будет уделять детям внимание, но ведь для детей важна полноценная семья. Еще и у него двое мальчиков. Но с другой стороны, его жена не будет меняться и она оставит все как есть. Я не знаю, что мне делать. Он сказал, что если я готова с ним жить, то он разведется. А если я ему откажу, то дальше будет жить с ней, ради детей и оставит все как есть. Он серьезно настроен, просто ждет моего решения. Сказал что не хочет чтобы я была его любовницей, хочет чтобы я стала его женой. Мечтает о дочке.

Я не знаю что мне делать. По сути я и есть причина, по которой он разводится. Хотя, он говорит мне что я не виновата, виновата жена которая просто его не любит, и не хочет ничего менять. Так же он говорит, что раз у них двое маленьких детей, он нанял няну, и его жена не была одна с детьми. Так же иногда сам с детьми сидел, давал ей время чтобы она пошла и отдохнула с друзьями. Не знаю, правда это или нет но сомневаться в этом у меня нет повода. Может правда его жена его не любит. Я просто успокаиваю себя, этими мыслями. Я не хочу быть разлучницей. Ведь моя семья распалась вот так же, и я не хочу чтобы дети жили без полноценной семьи из-за меня.

Он дал мне время, подумать и обдумать все. Дал время неделю. Я не знаю что мне делать. Какое решение принять, чтобы потом не жалеть об этом всю жизнь. Мама меня осуждает, даже перестала со мной разговаривать. Я ее понимаю, ей стыдно за меня. Я сама переживаю, все-таки у меня есть совесть. Да я не устояла, да я начала отношения с женатым. Да, правильно было бы отказать ему. Прекратить все, но он так красиво ухаживал и нам так хорошо было вместе. Я не смогла во время остановиться. Теперь мне надо сделать выбор, принять решение и потом жить с последствиями этого моего решения. Так же от моего решения зависит судьба его самого, его детей.

Я очень запуталась. Не могу принять решение. Просто хочу услышать Ваш совет, взгляд со стороны. Если я ему откажу, то да, он не разведется. Но ведь в его жизни ничего не изменится. Но, зато его мальчишки будут расти в полноценной семье. Ведь они еще такие маленькие. Если я соглашусь, то он уйдет. Он будет платить ей алименты, даже согласен имущество ей оставить. Но он очень любит своих детей, я боюсь, что он не сможет без них жить. Боюсь что потом, спустя какое то время начнет обвинять меня в том что он ушел из семьи. Хотя он говорит, что это не из за меня. Но если бы не я, то он не принял бы такое решение.
Я очень запуталась, скоро мы должны увидиться и поговорить обо всем, он ждёт моего решения. Сказал, что его судьба в моих руках. Заранее благодарю. Я очень переживаю из-за всего этого. Я очень сильно его люблю. Но так же я осознаю, что у него есть дети, которые маленькие, и которым он тоже очень нужен. Я не знаю, почему его жена так с ним себя ведет, может быть он чего-то не договаривает.
Я очень запуталась. Если я расстанусь с ним, то мне придется так же менять работу. Потому что мы работаем вместе и нам придется видеться каждый день, и делать совместную работу. Я этого точно не вынесу. Работа моя мне очень нравится, и я много усилий приложила что бы устроиться на эту работу и получить эту должность. Помогите мне советом пожалуйста.

P. S Насчет веры, я верю в Бога
Я знаю, что я совершила грех, я осознаю что это все неправильно. Я была в церкви на днях, проплакала у икон. Но поговорить с батюшкой не решилась, мне очень морально тяжело от всего этого. Но так же я знаю, что его жене будет намного больней чем мне. Ведь у них двое детей. Помогите определиться, Вы моя последняя надежда. Очень надеюсь на Ваш взгляд со стороны, уважаемые читатели.

Мэри , возраст: 30 / 10.08.2022

Отклики:

Когда любовница становится женой, место любовницы становится вакантным. Как следует ПОДУМАЙТЕ над этим, и сайт этот вам в доказательство.
Абсолютно ВСЕ изменники ВРУТ про своих жён/мужей и вам, автор, простите, "нагадили" в уши. Мне очень жаль вашу маму, искренне жаль. Советы напишут другие женщины, но, я боюсь, вы не внемлете им. Вам слишком много нужно потерять, чтобы приобрести капельку ума и, честно, я знаю что не предотвратить, а это очень печалит.

Lanti , возраст: 42 / 11.08.2022

Здравствуйте, автор. А вам не противно? Зная, что он ее обнимает, целует, у них интимные отношения? Или вы всеядны и считаете себя недостойной, чтобы мужчина спал только с вами с одной? Или вы верите в сказку, что он с женой ради детей только? Все предатели так говорят, а еще то, что у них нет интима с женой. Не скажет же он, что ему нравится спать с обеими? Ну сойдетесь вы с предателем, вы станете его сожительницей, а бывшая жена - его любовницей, что изменится? Только диспозиция вашего с ним проживания, а секс так же у него будет с двумя или более женщинами.

Поймите, он развратник, одной женщины ему мало и всегда мало уже будет. Не к бывшей жене будет бегать спать, так начет красивые ухаживания за другими женщинами, которые окажутся доступны. Жене вы сделаете одолжение, забрав у нее это "сокровище" (подлеца, предающего любимых людей в уязвимый период - беременности, болезни, декрета, безработицы и пр.).
Ну а себе? Вам нужен рядом подлец? О таком человеке для вас мечтала ваша мама, вкалывая сутками, чтобы у ее доченьки было всё? Почему ж вы так не любите себя? Вы молодая, а значит красивая женщина, о вас мечтают тысячи мужчин. Почему вы стали добычей подлеца?

Я , возраст: 46 / 11.08.2022

Здравствуйте, Мэри. Возможно, это испытание попалось именно Вам, чтобы иначе взглянуть на поступок своего отца.
Нынешний мужчина, кажется, не может сам принять решение, поэтому возложил эту миссию на Вас. Наверное, Вы не раз обсуждали дальнейшее развитие событий, и поэтому он всё же знает, будете ли Вы согласны строить с ним семью или нет. Но ему тоже страшно и непонятно или просто лениво/безответственно, поэтому он предложил решить участь всех пяти людей Вам одной. Ещё, скорее всего, он не говорил своей жене о том, что у него кто-то есть, не решает вопросы внутри семьи. Есть ли гарантия, что когда начнутся трудности в Ваших отношениях, то он будет решать их именно с Вами, а не с новой женщиной? Подумайте, какие плюсы есть от одной и другой ситуации (продолжать общение или заканчивать), какие минусы. Также непонятно, как отношения пройдут проверку бытом и рутиной...

Наверное, правильнее будет прекратить отношения и в дальнейшем стараться не начинать тесное общение с занятыми. В идеале люди заканчивают одну историю, а потом начинают новую. Но в жизни бывают разные ситуации. Главное стараться оставаться человеком)

liooli , возраст: 31 / 11.08.2022

Мэри, основное, мне показалось в Вашей истории то, что мужчина возложил всю ответственность на Вас. Как решишь, мол, так и будет. Прямо дал Вам эту задачу. И в итоге Вы в полной растерянности, неудивительно. Ну, раз он так полюбил, если это так, пусть пройдет свою половину пути сам, а не так, чтобы Вы его на руках несли. Такая, по его словам, у него несуразная жизнь с женой, но однако, если Вы откажете, то он продолжит жить с ней. Т.е. обижать себя неустроенностью он не будет, как и обременять себя выбором. Выбор должны сделать Вы... Но Вы этот выбор сделать не можете. Потому, возможно, что Вы и не должны! Это не Ваш выбор. Неплохо было бы, чтобы мужчина вначале разобрался сам, без Вас, что у них там с женой. А то как в анекдоте:
- Почему ты все время перекладываешь ответственность?
- Это не я перекладываю.

Елена , возраст: 40 / 11.08.2022

Мэри, прочитала вашу историю, тронула она меня, конечно, особенно жалко вашу маму. Видимо, светлый добрый человек. Если вы просите совета, мой вам совет: не выходите замуж за этого человека. Вот даже не буду говорить почему. Просто не делайте этого. Пелена страсти, конфетно-букетного периода пройдет, и непонятно чем это все закончится. Может вернётся к жене, а может вы разочаруетесь в нем. На свете много достойных свободных мужчин, они есть. А с ним вы стали встречаться из-за травмы детства. Не совершайте ошибки, попросите у Бога свободного мужчину, простого, для души вы будете счастливы, я уверена в этом. А на чужом несчастье счастья не построишь. То, что он вам говорит, это только одна сторона медали. А в жизни есть кризисы, и браке в том числе, но это не значит что надо искать что-то лучше на стороне. Надо пытаться сохранить что имеешь. И жена его, я думаю, не такая плохая и черствая как он говорит. Двое маленьких детей, которым нужно внимание, забота. А ему, видите ли, захотелось другой жизни.

Надежда , возраст: 43 / 11.08.2022

Добрый, автор! Если вы верите в Бога, то бегите от этого «влюблённого гуляки» роняя тапки.
Не оправдывайте себя!!! У меня развелись родители когда мне было 6 лет. Нас было двое с сестрой. Мама тоже плакала, он изменил ей с юной феей в возрасте 18 лет, и ушёл к ней. Мама тоже работала сутки напролёт, чтобы у нас все было. Отец особо не появлялся, тоже по праздникам только. НО: я выросла, и никогда, слышите, НИКОГДА не подпускала с себе женатых близко, уж тем более не вступала с ними в отношения, всегда думала о жене и детях. Мой отец, кстати, прожил с той девицей и очень рано умер в 45 лет, а девица стала вдовой в 36, одна осталась. Детей бог им не дал (задумайтесь: почему???).

Так вот, если у вас совесть ещё противится сделать этот шаг, бегите, через «не могу«.
Вам немного истории: Когда я с мужем познакомилась, первым делом узнала, свободен ли он (был разведён). Детей не было. Я легко вступила с ним в отношения, он очень хотел ребёнка, тоже дочку. Вообщем любовь, все дела. Про меня говорил, как он со мной счастлив, до меня не жил будто, а просто существовал. Что мы друг друга понимаем, это очень здорово. Родилась дочка, души не чаял. И жили хорошо … как мне казалось. Два раза делал предложение, но вышла замуж я за него спустя 6 лет (у нас сразу родился ребёнок, заботы, я решила, когда подрастёт ребёнок, поженимся. Сказала «да», но чуть позже ). И вот спустя год после свадьбы, на работе появляется новая коллега … и я представляю, что он ей наговорил там … он влюбился в неё.

Мне он сказал, что жил со мной из-за ребёнка все эти 7 лет, (только за год до этого он женился на мне, на день рождения писал мне стихи. И я уверена, что этой коллеге он пел в уши, как и мне 7 лет назад, «что до этого не жил, а существовал «.

Ваш товарищ обычный гуляка! Сидит на двух стульях, я такого даже уважать бы не смогла, а тем более рожать ребёнка от него. Как обесценить жену свою в ваших глазах, у неё двое детей погодок, вы о чем??? Вы не можете представить, что такое маленькие дети, потому как их у вас просто нет. Ему жене надо помогать с детьми, а он романы с вами крутит. Фу, какая мерзость. Не верьте ему, пусть там няни или кто угодно. Влюблённость у него с женой прошла, а им искру и чувств подавай, а тут чувства к вам … через время и к вам чувства пройдут, вы не особенная, и тут два варианта - либо найдёт очередную, либо вернётся к жене (если она примет). Жалко его деток, мальчишек. Какой пример подаст им горе папаша.

Но вы должны себя уважать, выйдите сама из этих отношений, будет больно, не ломайте себе судьбу, бумеранг он есть. Обходите стороной женатых, они все «живут с жёнами ради детей», но при этом и женятся на них по любви, и стихи пишут, и дорогие подарки дарят…. Переставайте верить словам, смотрите на поступки.. Снимайте розовые очки!!! В любой семье есть недопонимание и конфликты, плюс маленькие детки. Но сильные мужчины решают конфликты (семья это не про влюблённость и чувства, а про ответственность и порядочность) а слабаки бегут от них (ищут себе легкость бытия).
Ну и что, что жена не звонит по 2 дня. А вы верите его словам? А вам бы на ее место попробовать, и двое малышей рядом!!! С вашим товарищем все ясно и понятно, но вы ещё можете себя спасти.

Ольга , возраст: 40 / 11.08.2022

Подумайте, что будет через пару лет, когда флёр влюблённости пройдёт. Вы проснетесь рядом с человеком, которого уважаете? Парень ваш не может брать ответственность на себя. Что за «моя судьба в твоих руках»? Думается, это женщина должна быть ЗА мужем, а не наоборот. Почитайте пару историй вниз, мужчина жену бросил, женился на женщине, а теперь и ее бросает с тремя детьми, нашёл ещё одну. Очень сложно принимать такие решения, когда влюблён, ведь кажется, что это будет длиться вечно, а он и есть тот самый, половинка. Сто раз все проанализируйте. Вам жить.

Елена , возраст: 30 / 11.08.2022

Мой вам совет, бегите от него, не рушьте чужую семью. Ничего хорошего из этого не получится, проверено на тысячи семей.

Павел , возраст: 45 / 11.08.2022

Иногда я сомневаюсь, правдивые тут некоторые истории или нет. Как так может быть, если такая как вы девушка, которая на себе испытала все горести таких вот «уходчиков из семьи» сама потом участвует в этом, помогает человеку сиротить детей.
Хотите, чтобы его дети чувствовали себя так же как вы в детстве, а потом и во взрослой жизни ? Чтобы его жена плакала по ночам, как ваша мама? Чтобы вас прокляли на всю жизнь? Тогда вперёд и с песней. Будьте готовы к тому что когда вы поженитесь, изменять и врать он будет уже вам.
Да, и еще. Не обольщайтесь насчёт того, что он вам говорит. На самом деле картина там совсем другая. Как вы думаете, если б у вас было двое маленьких детей и ваш муж регулярно отлучался по всяким любовницам, как бы вы себя вели? Пели ему песни о большой любви, интересовались, что он поел сегодня? Она детьми занята, а не идиотскими страданиями изменщика.

А вас очень жалко. Вас недолюбили в детстве, выбросили и вычеркнули из жизни (отец ваш). Это рана на всю жизнь и вместо того чтоб себя лечить, вы подбираетесь по помойкам, условно, подбираете объедки с чужого семейного стола.
В таком треугольнике в самой выигрышной позиции жена. Она может после ухода этого вруна еще устроит свою жизнь с кем-то приличным. А вот изменщики и любовницы будут страдать, ибо изначально ущербные они.
Больше ничего писать не буду. Я понимаю Бога который несколько раз хотел стереть человечество с лица земли. Такие истории очень наглядно объясняют.

Мария , возраст: 35 / 11.08.2022

Да, вот она - точка зрения любовницы моего бывшего мужа, я что-то такое и предполагала. Когда я рыдала от боли развода она с таким искренним удивлением на меня смотрела большими и невинными глазами: "А чего ты так расстраиваешься? Вы же просто друг другу не подходите !" - а у меня ком горле стоял - ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Сейчас-то я бы ей ответила, конечно) Хотя зачем ? Пусть сама на саоем опыте узнает - стоящий мужчина любовницу не заведет, а г. (не господин, не подумайте) их десяток сменит. И в роли "равнодушной жены" в глазах следующей дурочки быть уже ей.
Подумайте вот о чем: если ваша "безразличная и корыстная жена", как вы тут нам намекали, не выдержит перспективы развода, краха личной жизни и боли и покончит с собой - вы сможете улыбаться гостям на свадьбе ?

Айса , возраст: 39 / 11.08.2022

Автор, меньше верьте сказкам блудливых мужчин о том, что жена "не такая, как ему надо", а Вы "понимающая" и что он давно живёт с женой только ради детей. Они и не такое ещё наплетут. Вы хотите себе в мужья предателя, который вот так запросто хочет бросить свою семью и детей? И, кстати, потом он действительно может Вас же в этом и обвинить. А то, что сейчас он такой хороший и много общего с ним у Вас, так это иллюзия. Или Вы думаете, что с женой у него было всё не так, как у Вас сейчас? Вы с ним вместе не жили, а только встречаетесь, а это не одно и тоже. Все вот такие изменники рассказывают какие жёны плохие, а они такие хорошие и благородные. А на поверку, изменяет-то он, а не его жена.

Вы должны понять, что разбиваете семью с двумя маленькими детьми, хотите связаться с неверным чужим мужем и этот мужчина уже показал на что он способен. Сладкие речи, приятное общение с ним, это ещё не весь он. Сейчас он просто старается показать себя Вам с наилучшей стороны, верить ему нельзя ни в чём. Я уверена, что Вы и не первая у него. Нельзя никогда связываться с женатыми мужчинами. Если так плохо ему с женой, так почему до сих пор не развёлся и искал бы уже потом себе другую. Так нет, двоих детей заимел от "плохой" жены и Вам озвучил, что, если что с Вами не выйдет, будет всё равно жить с ней. А вот это вот "ради детей", на это вообще можно и внимания не обращать. Это враньё. Кандидата себе в мужья Вы выбрали плохого, блудливого обманщика. Такой же сценарий ждёт в будущем и Вас. Вот на это и обратите внимание. Маму слушайте, она права.

Natil , возраст: 65 / 11.08.2022

Здравствуйте, Маша, вершительница судеб! Пока читала, думала, девочка лет 18 пишет. Вы оба с ним инфантильны, вот и нашли друг друга. «Жена его не любит», ага, только рожает от него детей каждые два года. «Я всегда знаю, что он ел», - а его жену интересует прежде всего, что едят их малолетние дети, потому что она несёт ответственность за них, а не за взрослого мужика. Он маму потерял, а в Вашем лице нашёл? Так всё же «он принял решение развестись» или «сказал, что его судьба в моих руках»? Он на Вас просто свалил ответственность за свои хотелки. Если принимают решение развестись с постылой женой, то так и делают, независимо ни от чего. А он озабочен только своей выгодой: если будет у меня новое тёплое гнёздышко, то разведусь. Вы особо-то не переживайте, если Вы на это согласитесь, обратка Вас настигнет очень быстро: родите через годик дочку, а ещё годика через два он, утомлённый Вашим «а что ты ел, дорогой?», найдёт ещё какую-нибудь Вашу противоположность.
Маша! Не спешите, думайте ещё, на исповедь сходите, это очень важно! Помоги Вам Бог принять правильное решение!

Алина , возраст: 47 / 11.08.2022

Добрый день, Мэри. После прочтения вашего письма меня затошнило в прямом смысле. Я также переживаю до сих пор уход отца моего ребенка к другой, третий год перевариваю и не могу переварить. Откуда берутся женщины, которые строят свое счастье на горе других, рушат семьи и судьбы детей. Вы понимаете, если бы не было таких женщин как Вы, слез женщин и детей было бы гораздо меньше. Следующая в списке кинутых будете вы, так как этот мужчина инфантил, он полностью переложил ответственность за свою жизнь на Вас, поверьте, взрослый мужичина сам принимает решения, что делать со своей семьей, с кем разводиться и с кем быть. Правильно вы говорите, не за горами упреки Вас в его принятых решениях.
Вы хоть раз спросите, что он делает для жены, чтобы она была счастлива, может время, которое он проводит с вами, было бы правильнее проводить с семьей, тогда бы и жена засияла и проявила интерес, думаю ей с маленькими детьми хватает забот, вместо этого он считает баллы, кто ему больше звонит, кто его больше любит. Обычный нарцисс он. Каждую женщину, которая лезет в семьи и слушает оды о том какая она лучшая, впоследствии и убивает ее НАДУМАННОЕ ПРЕВОСХОДСТВО над другой незнакомой даже ей женщиной.
Не влезайте в семью, на чужих слезах свое счастье не построите. Если бы действительно все было так плохо в этой семье, они развелись бы и без вашего участия.

Катя , возраст: 29 / 11.08.2022

Милая Мэри...мне очень хочется вас поддержать. Советом. Ваша совесть не даёт вам покоя. Но у меня сложилось впечатление, что вы действительно далеко не всё знаете о семье своего возлюбленного. Если он говорит, что его судьба в ваших руках, то это больше не о романтике, а о безответственности. Вероятнее всего, он любит свою жену, а с вами добирает то, чего в ней не хватает. Его совесть тоже не спокойна и он полностью сваливает ответственность за выбор на вас! Если жена узнает о вашем романе, то может начать бороться за брак. И станет той самой, которую он когда то полюбил.. вариантов развития событий много. И, увы, по опыту многих женщин, они не в вашу пользу. Отказаться от чувств невероятно сложно. Просите помощи и вразумления у Бога. При правильном решении на душе станет светло и тихо. Помолитесь за эту семью. Наверное это и будет проявление настоящей, даже жертвенной любви. Сейчас вы на берегу. Этот выбор повлияет на всю вашу жизнь!

Ясело , возраст: 36 / 11.08.2022

Мэри, в данном случае и разбираться не нужно, что у него с женой и как. Это семья, в первую очередь. Что бы он ни говорил, они были вместе, преодолевали трудности, переживали всё вместе, двое детей тоже не просто так. Если бы он не встретил Вас, то так и жили бы они вместе, и любовь была бы, и семья. Не живут ради детей мужчины, всё это глупая отговорка, все понимают её бредовость, но повторяют всё равно. Реальность такова: пускай даже вы и будете вместе, пройдёт время, эмоции поутихнут и всем будет понятно что и вы придёте к такому же результату, что и у него с его женой было. Но также понимаю, что чтобы Вам тут не написали, вы всё равно будете думать, что у Вас с ним навсегда любовь и будет всё хорошо...
Сейчас от меня ушёл муж, ребёнку 1,5 годика, также узнала что любви никогда ко мне не было, жил ради ребёнка и всё ему было не так. Хотя у нас было всё хорошо, дом строили, говорил, что мы с сыном его жизнь. Первое время, если бы не сын, я бы покончила бы с собой, эта боль просто дикая и невыносимая. Сейчас я просто существую, каждый день сидим с сынулькой вместе и плачем. Кто бы не пришёл сейчас к нам, у всех глаза на мокром месте. Одна боль, переживания, куча неразрешенных проблем... Подумайте о том, что будет.

Льдинка , возраст: 26 / 11.08.2022

От Вас тошнит. Пережили точно такое, а сейчас хотите чтобы и другие дети так страдали.

Dok , возраст: 60 / 11.08.2022

Здравствуйте. Бегите. Всё ложь. Спасайте себя.

Ксения я , возраст: 44 / 11.08.2022

И да, допишу. Его жизнь в его руках, а не в ваших. Вас он использует, он предаёт свою семью из-за вас. Любит он только себя, эгоист, где ему хорошо. И да, вы все правильно понимаете, малейшее недопонимание у вас в дальнейшем или какие то нестыковки - виной будете вы. А поверьте, так и будет. Вы представьте, родите ребёнка, у вас будет море забот с малышом плюс быт, и конфликты будут - они в любой семье неизбежны. А этот человек не привык их решать - найдёт другую. И поверьте, что такое год встреч и ни разу не поругаться? Ну смешно прям, идиллия! А вы поживите вместе, где работа, быт и куча всего, дети, болячки, ночь без сна потому что у ребёнка температура 40, а когда их двое ….. пишете прям сказку, но сказки только в книгах!!! Взрослейте, автор и постарайтесь не натворить дел и быстрее выйти из этого треугольника!!! То, что вас мучает совесть - это знак! Не все потеряно! Сходите в церковь, увольтесь с работы и старайтесь больше не вляпываться в такие истории! И подумайте о будущих детях своих!!! Дети расплачиваются за ошибки родителей и какой из него отец… вы уже знаете. Не отрывайте этого горе папашу от сыновей. Не сможете вы жить спокойно!!!! Желаю вам воли и мужества с достоинством выйти из этих отношений, сами себя уважать будете потом, чем потом с таким грузом на сердце жить!!!

Ольга , возраст: 40 / 11.08.2022

Мэри, в моей жизни была очень похожая ситуация и я сделала выбор не в свою пользу, а в пользу его маленьких детей. Я не смогла брать на душу такой грех и лишать малышей семьи, отца. Мужчина не свободен и точка. Ничуть не жалею о таком выборе, моя совесть чиста. И, знаете, их семья сейчас крепкая как никогда и даже родили ещё одного малыша, хотя он мне говорил всё то же, что и вам сейчас этот мужчина. Не будет на этом счастья ни у кого, тем более вы уже себя так терзаете. Это разрушенные судьбы... Малыши маленькие такие, жене будет больно и всё бумерангом вернётся, вам оно надо?
К слову, я сейчас воспитываю ребенка одна, т.к. мой муж ушёл к другой, мы ему очень быстро стали не нужны. Наверное, это моя плата за связь с женатым. Это очень сильная боль! Боль и обида за ребенка, что растет без папы. А я ведь ни у кого папу не забрала. У меня самой его не было тоже. Алименты никогда не заменят отцовской любви и мужского тепла. Вот и всё.

Ольга , возраст: 39 / 11.08.2022

Мэри, неужели Вас ни разу не пугает вот это манипуляция с "моя судьба в твоих руках". Я вижу ситуацию так: полюбил он Вас, говорит жене, решает вопросы материально-бытового характера в семье, разводится и приходит свободный и счастливый к Вам. А не вот это вот всё))). Хочется Вас как-то поддержать, потому что с таким фруктом, сидящим на двух стульях и навешивающего на Вас решение, как-то совсем не надежно. И что за мужик, простите, который (прикрываясь детьми, не меньше))) готов "страдать" всю жизнь с нелюбимой, в случае Вашего отказа?
Я не Вашем месте, но в этой ситуации бы легла на воду и плыла по течению и прекратила бы любое трепыхание в сторону решений общего по сути вопроса.
Отстранитесь и посмотрите со стороны на неопределившегося, нерешительного мужчины, который ждет отмашки от Вас.
В самой ситуации расставания и т.д. ужасного не вижу, но в этих играх участвовать такое-себе.

Елена Е. , возраст: 40 / 11.08.2022

Здравствуйте, Мэри! Я не буду Вам ничего советовать, потому что решение принимать Вам. Ваш женатик очень удобно устроился! И в семье живет и ждёт Вашего решения по поводу будущего. Просто стоя аплодирую этому лицемеру! Мэри, они все любовницам вешают лапшу на уши о бесконечной любви! И жёнам тоже вешают такую же лапшу! Мало ли что он рассказывает Вам?! Он живет в семье, с женой, у него двое детей! Куда Вы лезете? Да ещё и решаете лишать ли детей полноценной семьи или нет?! Это должно быть только его решением, если он настроен быть с Вами!

Послушайте, пожалуйста, историю по другую строну баррикад. Я прожила с мужем 23 года, из них 17 лет в браке. Появилась любовница и заявила о себе самым наглым образом, оставляя на теле моего мужа засосы, царапины и инфекции, передающиеся половым путём! Я его выгнала, мы развелись. Я не опускалась до встреч с любовницей, хотя она очень жаждала поговорить со мной, я не умоляла мужа вернуться или остаться, потому что сразу поняла, что простить предательство никогда не смогу! Муж и любовница даже вместе составляли для меня унизительные сообщения, на которые я даже не отвечала. Я лишь плакала и просила его, чтобы он не бросал нашу дочь.
Сейчас моей истории год и знаете кто в этой истории больше всех пострадал? Наша 17-летняя дочь, на глазах у которой рухнул мир! Я вытаскиваю свою дочь буквально из этой ямы. Вначале было очень больно мне и она видела мое состояние, мое метание от горя и предательства. Потом муж предал и дочь, хотя клялся помогать ей и участвовать в ее жизни! Увы, он перестал участвовать в ее жизни и всячески ей помогать. Просто исчез из ее жизни. Конечно, любовница в этом постаралась… И неважно сколько лет ребёнку, 8 или 38… дети страдают!

Я не призываю его оставаться в семье, если он этого не хочет, но он должен сам принять это решение, а не перекладывать «с больной головы на здоровую», то есть предоставив Вам право решать. И сейчас он может говорить все, что угодно, что будет помогать и видеться с детьми. Но подумайте сами, если уж расставаться, то расставаться достойно!
Если хотите исключительно моего мнения, то по мне это грех, за него Вам будет расплата, карма, воздастся, примеряйте на себя любое из перечисленного. Нельзя вмешиваться в чужую семью и тем более быть причиной того, что семья рухнет и останутся двое малолетних детей! Потому что с Вами этот человек поступит так же! Как можно ему доверять после такого? Не Вы так другая появится…

Ольга , возраст: 40 / 11.08.2022

МЭРИ. Моя история есть на этом сайте, Светлячок от 6 декабря 2018 года. Прошло много времени, я захожу на сайт и читаю новые истории, но никогда не пишу. Я считала, что мне пока нечем поделиться, я не могу поддержать.
Но тебе пишу: БЕГИ! БЕГИ ИЗ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ. После развода у меня была такая же ситуация - познакомилась, влюбилась. Он, правда, официально разведен, но жил с бывшей женой. И у них 2 детей, один маленький, тоже 2 сына. И та же история - с женой чужие люди, живут ради детей, а со мной все по другому, это настоящее. Ушёл...

Так вот - дети это навсегда его дети. Если он хороший отец (а мой хороший отец) он будет мучиться. Сколько бы времени он не проводил с детьми, он будет считать, что он им недодал что-то важное. Он не обвиняет меня, мы вместе с детьми проводили время и неплохо, но.... ЭТО ЧУЖИЕ ДЕТИ. У меня есть взрослая дочь, а ты захочешь своих детей и он вынужден будет разрываться между старой семьёй и новой.
Не буду ничего писать про то, что ты влезла в чужую семью - сама такая. Бывшая жена моего мужчины относится ко мне хорошо (вроде бы), но я не могу смотреть ей в глаза и мечтаю сейчас только об одном - вернуть ей её мужа. Да, я мечтаю, чтобы он вернулся к ней и этот грех хоть как-то с себя снять.
Ты очень молода, у тебя вся жизнь впереди. Поверь, этот мужчина недостойный, слабый предатель. Ты достойна лучшего мужчины. Оставь их семью в покое. И тебе зачтется.

Уходи из этих отношений и поверь, ты никогда не пожалеешь об этом решении. А вот о другом решении ты будешь жалеть всю жизнь.

Светлячок , возраст: 50 / 11.08.2022

Здравствуйте, автор. Не буду клеймить вас позором за связь с женатым мужчиной. Думаю, во многих отзывах это сделают и без меня. А порассуждать про вашего мужчину нужно. Ваш любовник устроил ГАРЕМ. Спит с двумя женщинами. А его стенания, что "живет ради детей и нет понимания с супругой" это сладкая вата, только для Ваших ушей!!! Понимания нет, а двоих детей сделать понимание было, или вы считаете, что жена его под дулом пистолета заставляла. Если он так "любит" детей, то не позволил бы себе связь на стороне, а старался внутри семьи. То, что он ждет Вашего решения, это перекладывание ответственности на вас за дальнейшие последствия, (это ведь он принял решение под вашим давлением), если его через некоторое время потянет на новые подвиги (а его потянет! так как мужчина привык жить страстями и с несколькими женщинами сразу) новая семейная эйфория ему быстро наскучит, тем более с чужими детьми, если он своих с легкостью бросает! Возможно заделает вам еще одного ребенка, и вам уже некогда будет интересоваться, как прошел его день, вы будете заняты детьми и бытом. А вашему ловеласу вновь станет скучно, и пропадет понимание уже с вами! И помчится он в новые манящие дали, опылять очередную жертву. А вы останетесь у разбитого корыта. Если вы считаете что вам с ним очень хорошо и все такое, то почему вы считаете, что через некоторое время ему не станет еще лучше с кем то еще. Он уже один раз это попробовал и ему понравилось.
Не льстите себе автор. По поводу его жены слушать его басни не нужно, он говорит ровно то, что вы хотите слышать! Мужчина конченный ЭГОИСТ, который живет только своими хотелками, не задумываясь ни о детях ни о женщинах! Поэтому автор, бегите о него роняя тапки. Послушайте свою маму! Идите в церковь, исповедайте свой грех! Полностью переключите себя на детей, если необходимо смените работу.
Конечно окончательное решение принимать Вам. Но вы еще молоды и можете все исправить и быть счастливой. Поверьте, жизнь спрашивает очень дорого! И за каждое наше решение позже приходит ответственность. Желаю вам мудрости! Бог в помощь!

Лара , возраст: 55 / 11.08.2022

Интересно, какой совет Вы здесь хотите увидеть. Сомневаюсь, что кто-то напишет "да бросайся ты в любовь с головой, и плевать на его жену и детей". Так что Вы сами прекрасно знаете, что нужно делать. Вопрос только в том, хватит ли у Вас силы воли поступить как надо, а не как хочется.
Если не хватит - никто не вправе Вас судить. Однако в свои 30 Вы уже должны понимать, что скорее всего со временем Вас ждёт то же самое, что и его жену. Сдаётся мне, что года через 3, когда чувства притупятся, а тем более если родится ребёнок, ему станет не интересно быть с Вами. Он найдёт себе новую женщину, которой, как и Вам сейчас, будет ездить по ушам о том, какая жена бесчувственная и его не любит.

Shponochka , возраст: 40 / 11.08.2022

Какой чудесный товарищ, как он ловко перекладывает на вас ответственность за его собственную жизнь. Включайте мозг, вы уже не девочка, предположим вы таки выйдете за него и родите дочку, потом ещё одну, как думаете, будет ли у вас время расспрашивать взрослого мужика о том, что ел и звонить ему сто раз на дню? Семейная жизнь это совсем не то же самое, что ваши встречи, не обремененные бытом и детьми, в вашем возрасте пора это понимать. Как и то, что если мужчина при столь маленьких детях "иногда сидит с ними" и ждёт от жены прыжков вокруг него с любовнымм излияниями - этот мужчина точно так же себя поведёт и с вами, когда вы будете заняты детьми. Вы думаете о ближайшей перспективе, а вы подумайте о более далёком будущем. Кроме гулящего мужа у вас будут ещё его алименты, бывшая жена с детьми и чёткое понимание за что вам это всё прилетело.

Мари , возраст: 40 / 11.08.2022

Вы перечитайте всё, что написали. Голову включите. Нашли слабака и предателя. Жену он не понимает, плохая она у него. Может, он еще и детей делал с ней с отвращением? И не спит, наверное, с ней. И жениться его, наверное, заставили. Или, когда он женился, она была совсем другой, а потом её словно подменили... Вы реально верите в такие отвратительные детские оправдания, которые льются из уст мужчины, в данном случае недомужчины? Вы общаетесь с предателем. Вам это приятно? Вы настолько себя не уважаете, не любите и неуверены в себе, что не можете найти свободного мужчину или вовсе быть без мужчины? Ваш отец предал мать. Вы так ничего и не поняли в этой жизни?.. Взрослейте уже и умнейте.

Елена , возраст: 37 / 11.08.2022

Эх, мадам... Проблемы мужа и жены - это только дело их двоих. Не ваше дело, он живёт. И с чего вы взяли, что его жена не изменится к лучшему?? Мы ничего не можем знать наперёд.
Взгляд со стороны. Хотите получить крепкий бумеранг и испортить себе жизнь - вы прете к этому, как танк. А если хотите нормальной жизни - меняйте себя и отношение к жизни и другим людям. Другие - тоже люди. И слушайте советов здесь мудрых, побитых жизнью женщин. Как хотелось бы, чтоб вы услышали. Но что вы внемлете - надежды мало. Вы, похоже, всё решили, вас всё устраивает. Если это так - в церковь можно ходить, а к Таинствам подходить нельзя в этом состоянии. Поговорите со священником.

Нюра , возраст: 45 / 12.08.2022

Спасибо всем Вам за мнения. Решение я приняла, а после прочтения комментариев еще больше удостоверилась в правильности своего выбора. Я откажу ему. Я правда не хочу лишать детей отца, лучше сейчас переболеть и перетерпеть мне одной, чем будут страдать ни в чем невинные дети. Они ведь не виноваты ни в чем.

Мэри , возраст: 30 / 12.08.2022

Автор, допишу Вам. Тут вам много написали, что вы должны подумать о жене, я же считаю, что вам нужно подумать прежде о своих интересах. Нехватка мужчин и что женщины должны за них бороться, состязаться в нашем обществе - это миф. Мужчин очень много, у многих нет интимных отношений и их сложно их найти. Никогда, слышите, не ввязывайтесь в гонку за мужчиной. Понимаю, вам 30, у вас либидо и вам хочется рожать, а тут вам в уши напел сладкую песню первый попавшийся женатик. Ко мне подкатывали женатые после развода, вообще очень много мужчин, ну и женатые среди них. Сладкие песни я уже не слушаю. Если за ними не стоят дела. А женатых я отшивала таким способом в переписке: "Ты готов мне обеспечить 100 тысяч и более содержание?" Забавно было, как женатики начинали оскорбленно выть, что у них вообще-то жена, он вообще-то ее любит, он с ней в счастливом браке состоит, а я в общем и целом-то и не нужна, кто я вообще такая?! Вот так!)) А то: "Звезду с неба достану, ты самая-пресамая..." Такие слова взрослая женщина 18+ вообще слушать не должна. А смотреть, что реального мужчина для нее делает. А должен он жениться и подключить ее к своей зарплатной карте с хорошей зарплатой. И точка! А если вы себя уважать не будете, будете проживать не свою жизнь - то кто же за вас это сделает? Разбазарить свои годы на аферистов можно быстро. Не заметите, как вам станет 40, 45, 50. А сейчас вам всего лишь 30. Перетерпите немного, дорогая, наступите на горло своей страсти. Тогда может и обретёте семейное счастье с достойным порядочным человеком, для кого вы будете единственной?

Я , возраст: 46 / 12.08.2022

Милый автор. Натура у этого мужчины блудная. Он никогда не изменится. Я вас уверяю, что помимо вас у него всегда кто-то еще будет. Мужики умеют красиво заливать. Мой бывший муж, хоть и ушел к симпатичной малолетке, но не перестал посматривать на сторону. Он получает кайф от измены. А как только вы займете роль жены (хотя не факт, например, малолетке мой бм заливал о свадьбе, а своим друзьям сказал, что никогда не женится на ней, ибо боится за имущество), вы станете ему не интересной. И сами удивитесь как быстро перестали понимать друг друга. Это игрок. Уверяю вас. Он вас не любит. И строить отношния с предателем - не лучшая идея.

Вера , возраст: 40 / 12.08.2022

Мэри, дорогая! Вам сейчас тяжело, потому что вы не знаете, как поступить. И это здОрово, что Вы пришли именно на этот сайт. На самый правильный сайт о семейных ценностях. Да, Вам тут написали очень много отзывов и очень правильно. Хочу добавить вот что. Из букв "ж", "а", "о", "п", что имеются у вас сейчас в арсенале, собрать слово "счастье" просто невозможно. Но вы в этом сомневаетесь: а вдруг...? Вдруг именно я придумаю, как это сделать...? Есть такая очень правильная поговорка: если в данный момент не знаешь, что сделать, то не делай пока ничего. То есть не ведитесь на манипуляцию о недельном сроке и НЕ принимайте пока никаких решений. А вместо этого скажите своему горе-любовнику, что вам нужно больше времени для принятия решения, например, месяц. Или два. Возьмите на работе отпуск и поезжайте куда-нибудь. Не важно, к морю, к горам, к снегу, или просто в город, где Вы ни разу не были. Может какие-то экскурсионные автобусные туры, где много незнакомых людей. И самое главное - за это время НИКАКОГО общения с любовником, СОВСЕМ никакого - ни смс, ни Ватсап. НИ-ЧЕ-ГО. А в перерывах между осмотрами достопримечательностей читайте этот сайт, форум, разделы "Семья до и после кризиса", "Роман с женатым человеком...". Вот прямо сплошным текстом читайте истории и ответы помогающих. И только через месяц или два после отпуска возвращайтесь снова к теме, как их тех самых букв собрать слово "счастье" со своим любовником. И нужно ли вам это...

Наталья , возраст: 42 / 12.08.2022

Добрый день. Я тоже позволю себе написать свою историю. Дружили с парнем со школы, потом позврослели и чувства стали настоящими, случилась любовь. Он старше на 5 лет. И к моменту окончания его института, я только поступила на 1 курс. Ему надо было жениться, а я была не готова. В результате мы поссорились, временно разошлись и он очень быстро женился (назло мне, как выяснилось позже). Я тоже вышла замуж, муж мой прекрасный человек, прожили мы с ним в браке 15 лет, родив 2 детей.
Однажды мы случайно встретились с тем первым, и я услышала, что он всю жизнь любит только меня и все такое. Там тоже двое детей. Мы с ним встретились ОДИН раз. Он сказал об этом жене и она мне позвонила, сказав что он решил уйти от нее ко мне. В тот момент, я сделала выбор в пользу семьи, и его, и моей. Они родили третьего ребенка, дом построили и все у них хорошо. А мой муж завел любовницу на работе, такую как и вы, и гулял с ней. Я разумный человек и портить жизнь детям своим не хочу, поэтому год уговаривала не уходить (мальчикам папа очень нужен), но муж мой мычал чего-то невнятно. В результате мое терпение лопнуло и я его выгнала, а сама задыхалась от боли и страха.

Прошло три года на данный момент. У меня все нормально, много поклонников, масса свободного времени, с детьми постоянно. Как он, не знаю. Но... По началу от детей прям бежал, а сейчас очень часто с ними время проводит. Этой женщине около 30 лет, детей нет, замуж он ее пока не позвал, а у него алименты детям еще на 9 лет плюс забота о престарелых родственниках (мама и бабушка).

Если Вы спрашиваете совета, то меняйте работу и расставайтесь с ним. Вы еще молоды, встретите мужчину. С ним Вы всегда будете не на первых ролях. На первом дети, потом родители, потом бывшая жена (да, да, мой БМ помогает мне, хотя я не прошу его). Пусть мой пример встречи с женатым станет поводом для размышления. Из семьи не ушел, но мне тоже вон как прилетело. Очень даже за дело. Не совершайте ошибок, анализируйте, просите прощения, расставайтесь с ним и все у Вас наладится.

Ольга , возраст: 37 / 12.08.2022

Здравствуй, Мэри. Не сужу, но предостерегаю. Я была по обе стороны баррикад. На своем опыте убедилась, что на чужом несчастье, счастья не построишь. Пока это лишь слова для тебя. И если решение будет принято в сторону "настоящей любви", то знай, что возьмёшь ответственность за разрушенные судьбы аж 3-х человек: жены и 2х малышей. Знай, что несмотря на все твои благие намерения, моральные страдания, угрызения совести, хождения по церквям и т.д. и т.п., ты трактором проедешь по их жизням. Он эту ответственность с себя снял: для него нелюбимая жена виновата, что давно его не любит. А ты, любимая женшина, решаешь судьбы. Готова помочь "запутавшемуся мужчине", готова на все это, ради великой любви? Тогда будь готова держать удар судьбы.

Ириз , возраст: 41 / 12.08.2022

Мэри! Здравствуйте!
Я совершенно не из тех, кто любит читать нотации и "давить".
Просто расскажу историю знакомой, которая в 18 лет оказалась в Вашей ситуации. Прям слова "под копирку", словно кто шаблон пишет. Развёлся, женился на ней, даже временами старшего сына жить к себе брали. Стал просить общего ребёнка. Как только она забеременела, пыл угас. А как родила, повторилось всё и с ней. Нашёл другую.
Возможно, Ваш вариант особенный, у Вас всё будет иначе, но...какова вероятность? То, что с ответственностью у него "слАбо", это Вам уже многие написали. Почему его жизнь в Ваших руках? С чего он Вам себя вручил, такой недееспособный? А впридачу с собой ещё жену и 2 малышей. То есть его совесть гложет, а Вы давай, бери всю эту ситуацию на себя.
Вообще, выглядит интересно. Ему УДОБНО. Вокруг него мир вертится. Не он женился, детей сделал и их комфорт обеспечивает, а ему надо, чтоб вокруг него женщины с плясками и бубном носились. Поел? Попил? Погулял? На горшок вовремя сходил?
То есть если ему плохо в нынешней семье, он не готов честно поставить точку сначала там, а потом жениться на Вас. У него всё в любом случае хорошо. Но вот если вдруг с Вами пойдут ссоры, замечательная отмазка есть: "ты сама так захотела, это твоё было решение, я предупреждал" Опять же, загуляет от Вас, один ответ: "ты решила, не я. А теперь вот точно будет судьба".
И почему вдруг в случае отказа Вы считаете, что надо менять работу? Пусть сам меняет, если дискомфортно. А то ему и 2 семьи, и работа...а Вам? Вам сказали "решай". Вот и решите.

Айрис , возраст: 39 / 12.08.2022

Мэри, никто не застрахован ни в первых браках, ни в последующих от измен и проблем. Этот сайт, кстати, этому подтверждение - здесь полно историй как женщин первые мужья бросают, есть истории, когда женщины пишут, что их бывшие мужья живут с новыми семьями вобщем-то очень хорошо. Никто не знает, что за закрытыми дверями семей происходит. Можно всю жизнь жить в семье и мучаться друг с другом, но не разводиться по разным причинам. И дети, кстати, тоже мужчин держат с женами, правда, далеко не всех. А можно развестись и найти что-то лучшее. Дело не в этом! Тут без гарантий!

А вот то, что мужик этот ни рыба не мясо и уже навешивает на Вас ответственность, которую должен нести сам - это факт. Плюс у Вас самой сомнения, а не уверенность в этом браке. Это значит интуитивно Вы чувствуете дискомфорт, а интуиция не просто так говорит. Плюс думайте о себе - надо Вам чужие дети в семью и алименты и все проблемы той стороны, которые все равно будут всплывать, если он не вычеркнет детей из своей жизни. Мириться с чужими отпрысками, которые еще и внимание и ресурсы от своих забирают не так уж и приятно. Надо ли Вам проблемы с его женой - неизвестно как себя женщина повести может, может начать войну за этого мужика, а может начать и войну против Вас лично. Всего-то год провстречались, Вы его еще не знаете толком и ничем еще не успели в своей жизни пожертвовать, чтобы держаться за эти отношения.

И да! Правильно Вам кто-то написал - работу из-за него не надо менять, наоборот, достойное место - держитесь за нее! Все будет нормально! Вырастите над собой и поймете, что Ваша жизнь, Ваша карьера, Ваше благополучие важнее чем случайный, страстный, но не такой и долгий роман!

Юлия , возраст: 41 / 13.08.2022

Мэри, здравствуйте! Если бы он вас действительно полюбил, то сам принял бы решение, взял бы ответственность, разрулил ситуацию. Я рада, что вы приняли решение не связываться с ним. Так лучше будет для вас. Лучше все-таки жить с Богом и по заповедям. Молитесь Богу, чтобы дал вам устоять в этом искушении.

Evrika , возраст: 27 / 13.08.2022

Тут написали, что мужья с новыми семьями, в общем-то неплохо живут. Если судить по фото в соцсетях, то может быть и так: работа, отпуск, дом, дача. А что в отношениях в такой паре (уведенный муж + любовница, ставшая женой)? Такой брак для женщины заключается с самой невыгодной позиции и изначально на униженных условиях. Ведь любовница, ЗНАЯ (!), что ее мужчина целует жену, занимается с ней любовью, ласкает ее - тем не менее, спала с ним тоже! После жены... Подобная небрезгливость и желание заполучить этого мужчину, любой ценой, выцарапать его себе в мужья - на самом деле заставляет мужчину жутко не уважать любовницу! Вплоть до открытых (!) измен в новом браке, на которые небрезгливая жена-любовница смотрит сквозь пальцы и улыбается (типа, мы современная семья). Далее: самооценка такого мужа-любовника растет до небес. Ни на чем реальном не основанная. Только из-за того, что за него сражалась любовница. Уведенные из семьи мужчины - крайне неприятные люди, они разбалованны, развращены, они не уважают женщин в принципе, знают, что всегда могут сменить одну на другую - и женщины будут за них бороться, за такой ценный приз, на который, порой, без слез не взглянешь. Но самооценка зашкаливает - и всё из-за женской доступности. Может быть, хватит бороться за них, а лучше бороться за себя, вкладывать в свое здоровье и развитие? Хватит развращать мужчин. Мы сами делаем из мужчин подонков, альфонсов, многожёнцев. У мужчины не должно быть сексуальных отношений до и вне брака, вот просто так. Он должен расти профессионально и личностно, чтобы у него были отношения, жена и семья. А если у мужчины появляется на все согласная женщина-любовница (и даже готовая ласкать его после утреннего секса с женой).
И еще и при этом любовница сопереничает с женой, отбивает мужчину у жены. То деградация такого мужчины неизбежна. Во всех сферах жизни.

Я , возраст: 46 / 14.08.2022

Автор.. Не там вы поддержку ищете, ой, не там... Хотя ваши сомнения о внедрении в чужую семью наверное достойны уважения. По крайней мере, вы хотя бы сомневаетесь и просите совета... Значит, червячок сомнения вас грызет... На самом деле, здесь 99% участников именно тех, кого бросили из-за третьих лиц. Я могу сказать только от себя. После того, как меня больше года назад бросил муж после долголетнего брака, я пытаюсь строить отношения (пока неудачно, да) исключительно с неженатыми (разведёнными) мужчинами. Потому что не дай бог встать на моё место, место брошенной жены, у которой дети, у которой, возможно, мысли суицида (я опять-таки про себя). Для меня женатые мужчины - это 100% табу. Даже разговаривать не буду. Но это ваш выбор. И вам решать. Но не забывайте, что если у вас сейчас время разбрасывать камни, то придет время их собирать... И да, то, что ваш избранник с лёгкостью отказался от бывшей семьи - неужели у вас не закралась мысль, что он также с лёгкостью не избавится от вас через некоторое время? Для изменников это норма.

Маргарита , возраст: 43 / 14.08.2022

Хоть вы уже и решили, добавлю и своё мнение. Хорош гусь! Вы будете решать, разводиться ему или нет. А если вы скажете - разводись, значит, вы берёте ответственность за его поступки - все, и блуд тоже - на себя. Кто виноват, что он гуляет от жены - да вы. Вы же знали, за кого шли замуж? За гуляку. Вам понравилось. Вот он и продолжит гулять. И ответственность за разваленную семью на вас.
Бегите от него, теряя тапки. Свинья грязи найдёт. А вы будьте о себе лучшего мнения. Можно сходить к психотерапевту. А можно списаться с Таней Танк (она есть в интернете и отвечает) и прослушать вебинары её психологов. У вас детская травма. Посоветуйтесь. А то непроработанная травма вам подкинет следующего неполноценного мужчину.
То, что вам было хорошо, ещё ничего не значит. Вы просто узнали, какие ухаживания вам приятны. А может, просто заместили молодого отца (вы же его молодым помните, правда?) этим горе-любовником. Так тоже бывает. Смешение ролей отца и мужа и нарушение ваших личных границ. Это лечится. А вот его кренделя оставьте с ним.

Пелла , возраст: 61 / 14.08.2022

Догадалась! Вам пришла пора расставаться. Может, жена условия поставила, может, новую нашёл. Но на себя ответственность брать не хочет. Вы сами должны решить. Он же вас "любит", правда? И вам с ним "хорошо". Вы примете сами решение о разлуке, но будете помнить, что он вас "любит" и "вы сами во всём виноваты". А если решите вернуться, не сможете без него (это зависимость, болезнь), опять - вы сами решили. А он предмет, игрушка в ваших руках. Хорошо устроился. Да ещё и прощальный секс будет, да ещё и забеременеете. И ещё и скажет "Но помни, я тебе друг и ты всегда можешь ко мне обратиться". Тьфу.
Ещё и потом проявится и предложит вспомнить старое. Не поддавайтесь.
Прямо кричит ваша проблема - отсутствие границ. Что бы вы не решили, вы решаете за него. Его нет, есть как бы вы. Вот что страшно. И его гадости - ваши. Вы говорите - не разводись и мучаетесь. Вы говорите - разводись. А вы уверены, что он разведётся вообще? Может, начнётся торговля. Я тебе, а ты мне, и у меня обязательства.
На самом деле вам предложено отказаться от перспективы быть женой. Или сама решила быть любовницей из благородных побуждений, чтобы сохранить "отца детям", или сама в утиль. А он ни при чём. Он же любит и страдает, одинокий и непонятый. И вы ему наносите рану.
Пусть сам отвечает за себя, свою семью и чувства.

Пелла , возраст: 61 / 15.08.2022

Мэри, прежде всего хочется поблагодарить Вас за искренность. Не каждая решится вынести подобные душевные терзания на всеобщее обсуждение. Ответ на Ваш вопрос очевиден. С этим человеком надо все прекращать, от него бежать и строить настоящие отношения, пока не поздно. А в случившемся каяться. Хорошо, что Вы все осознаете. Многие даже и не думают терзаться.

Лилия , возраст: 33 / 16.08.2022

Мэри, здравствуйте. Очень сложная ситуация. Я недавно расстался с замужней женщиной, хоть и душевно были очень близкие и очень было тяжело и сейчас даже не могу представить другую рядом.
Меня глодало чувство, что я рушу чужую семью, что она меня полюбила полной любовью, а не такой, легкой. Меня глодало, что я своей семье и друзьям не могу признаться в том, что увожу чужую жену.
Принял горькое решение. У меня в итоге начали играть весы - "главное любить, держать за руку, а официально как это будет - да без разницы" против "надо честно и на чужом несчастье не построить счастья".

Семен , возраст: 39 / 16.08.2022

Мэри, в своем рассказе, вы раз 12 написали фразу- "Он говорит, он сказал...". Это уже многое дает понять. А вы задавались вопросом, а что он делает? Или готов сделать? Ради вас или ради своей семьи, детей, жены, ради своего собственного благополучия. Судя по всему, ничего. Ведь он не готов принимать серьезные решения, влияющие на его дальнейшую судьбу. А зачем ему принимать решения, если ему и так хорошо, и есть те, кто за него примет это решение, а он просто посидит на стульчике в качестве зрителя, пока за него разворачиваются не шуточные бои.

То, что он сейчас не готов сам принимать никакого решения, это лишь верхушка айсберга, всё остальное скрыто под водой, как например его неспособность, нежелание или просто неумение не то, что Вас, детей, жену сделать счастливыми, а он и себя сам не способен сделать счастливым, нести ответственность за свои поступки и принимать последствия своего решения. Вместо этого, весь этот багаж - он сам, жена, дети взваливает на ваши хрупкие плечи...Не боитесь надломиться под тяжестью взваленного на вас решения- вершить судьбы людей.

Есть так называемые браки, построенные на взаимовыгодном интересе. Любви в таких браках нет, т.к. люди в таких браках просто не умеют или не способны любить, их держит взаимовыгодный интерес. Это может быть сила привычки, боязнь остаться одной или одному, материальная выгода и множество других причин, по которым люди годами держаться друг друга, потому что им так удобно и выгодно. То есть основа таких браков - выгода, а не любовь. Такие браки, несмотря на всю их ущербность, могут быть очень крепкими и длиться годами. Скорей всего, на этом построен брак и вашего мужчины. Он очень боится одиночества, потому и готов прыгать от одной женщины к другой. Ему нужна не женщина, а мамочка. До недавнего времени эту роль выполняла его жена, но с рождением собственных детей, она уже не могла выполнять роль мамочки для него. И поэтому эту функцию он успешно решил переложить на Вас. Но если Вы не готовы исполнять функцию его мамочки, он с радостью останется со своей прежней женой, которая и дальше продолжит исполнять роль его мамы... В лице своих детей, он видит угрозу своему благополучию, ведь теперь внимание его жены он вынужден делить с двумя детьми. И живет он с женой, не ради детей, а ради своего собственного благополучия. Ведь детям важно, не просто наличие мамы и папы рядом, а чтоб в семье была гармония, любовь. А если родители живут, как соседи, какая польза от этого детям. Ведь несмотря на развод, можно оставаться замечательным отцом- также общаться с детьми, встречаться с ними, участвовать в воспитании. Так что слова вашего мужчины, что живет он, и в случае вашего отказа, продолжит он жить с женой ради детей, это лишь слова. На самом деле с женой его держит удобство. Ведь если с Вами у него не сложится, он останется в своей прежней жизни, со своей прежней женой. Это еще раз подчеркивает, что он не готов сам менять, что-то в своей жизни. Он настолько привык к налаженному быту, что уже сам не способен быть одному, быть в одиночестве, обслуживать себя в бытовых вопросах. Вот потому он и живет с женой. Вопрос теперь к Вам - готовы ли вы сами перенять роль его мамочки и обслуживающего персонала. Ведь все эти ахи-вздохи, бабочки в животе, любовь-морковь, имеют свойство заканчиваться... А вот истинное проходит испытание временем, трудностями, и что самое удивительное, подвластно взрослым, устоявшимся личностям, а не мальчикам во взрослых штанишках. Желаю Вам взвешенных и обдуманных решений!

Вера , возраст: 36 / 17.08.2022

Конечно, у вас за год отношений не было ссор! Это у жены, может, найдутся поводы поссориться, потому что дома быт и маленькие дети (и муженëк к вам бегает, а не со своими детьми время проводит) . А с вами у мужчины только романтика, интим и душевные беседы, - чего тут ругаться?
И пожалуй все женатые товарищи, желающие отношений на стороне, говорят одно и тоже, мол, живу с женой только ради детей, жена меня не любит, с женой мне, бедному, плохо, а ты хорошая, понимающая, совсем другая... Вы о его жене лишь с его слов знаете,а человек, который изменяет своей жене, матери своих детей, порядочностью и честностью уже не отличается. Кстати, не факт, что он к вам действительно уйдёт, если вы решите жить с ним, слова о том, что бросит жену вполне могут быть блефом.Говорит так, чтобы вас на крючке держать, а то вы женшина свободная, мало ли, захотите неженатого человека найти. Или же, он всё же уйдёт к вам и что? После появления у вас ребёнка начнет изменять. Будет другой женщине о вас уже говорить, что живёт с вами только ради ребёнка, а так вы такая- сякая и его не любите.

Светлана , возраст: 35 / 20.08.2022

Эх, Мэри, когда захватывают чувства, мы оправдываем всё Исключительной Великой Любовью. Другим, дескать, такая и не снилось. И в душе отметаем сомнения, которые зудят как комариные укусы - ой, чёт я нехорошо поступаю. Не глушите их, прислушайтесь! Про мужика вашего даже говорить не хочу. А вы еще не перешагнули черту, у вас еще есть шанс построить свою счастливую жизнь. Без чувства вины за сломанные судьбы.
Я не прислушалась. Побежала за Великой любовью, веря в свою исключительность. За бортом осталась его больная жена и маленький сын. А у меня появилась прекрасная семья, детки и куча удовольствий.
25 лет прошло и оказалось что у него давно есть молодая любовница, которой он стандартно обещает вечную любовь и обесценивает меня так же как и первую жену.
Результат - мне 60, я четыре года страдаю от боли предательства, переживают взрослые уже дети, он преспокойно живет с любовницей в нашем новом доме. Она верит, что он её ни на кого не применяет.
Он предал первую жену, когда она была больна, а меня когда я постарела. Хватит ли у него времени (ему 60 лет) предать нынешнюю - вопрос.
А вы Мэри бойтесь! Бумеранги существуют! Я это точно знаю! Нельзя построить счастье на слезах других людей!

Бело4ка , возраст: 60 / 20.08.2022

Из моего жизненного опыта ВСЕ истории, которые начинались с отношений с женатым мужчиной очень печально заканчивались. Вот недавно печально закончилась ещё одна история «любви» - он развёлся и женился на Ане. Он был начальник, красавец. Казалось бы - живи и радуйся. Но человек предполагает, а Бог располагает. Родился сын и когда сыну было 7 лет мужчину этого парализовало. Аня ухаживала за лежачим мужем 12 лет. Сыну много внимания уделять не получалось, карьере тоже (пришлось сменить работу на низкоквалифицированный почасовой труд). Итог - муж умер, дома бедность, сын как чужой и пьёт. Ни семьи, ни работы и возраст...
А нужно было просто честно жить! Без лукавых компромиссов.

Татьяна , возраст: 57 / 28.08.2022

Здравствуйте, Мэри. Мы с мужем прожили 12 лет, до этого дружили 3 года, из армии дождалась, у нас двое детей, жили как все ссорились, мирились, но в итоге он загулял, я его выгнала из дома когда узнала, не смогла простить. Было очень тяжело. Но к чему я это всё, а к тому что через 3 года совместной жизни с той любовью, он ушёл к другой. С той прожил 1 год и она от него стала гулять, он забегал ко мне и ко второй, кто примет. Но я уже его потеряла как человека, я успокоилась и чувств к нему не было никаких и, конечно же, не приняла. А вторая его подобрала (так и будет всю жизнь подбирать). Он мне как-то при встрече сказал, что если я его прощу и приму, он вернётся ко мне. А мне это надо? У меня сейчас всё очень хорошо, я люблю и я любима (хотя не верила что после предательства снова полюблю, полюбила себе на удивление), а как у него я уже не знаю и не хочу знать. Вот подумайте, Вам это надо, подбирать его после кого-то и отмывать, и ещё возможно лечиться? Он уйдёт от Вас, а потом будет возвращаться и так мучить всю жизнь, если вы его не пошлёте сейчас. Поверьте, Вы обязательно встретите свою любовь, отпустите его.

Еленка , возраст: 44 / 15.09.2022

Ответ Еленке - Я очень рада за Вас, что Вы счастливы, Елена. Я его отпустила, я осознала то, что он безответственный человек. Он не хочет брать ответственность ни за кого. Счастья с ним не будет, как бы я этого не хотела. Да и оставлять двоих детей без семьи, я тоже никогда не хотела. Я всегда давала ему право выбора, а он почему-то всегда перекладывал свою ответственность на мои плечи. Да, мне тяжело, но я приняла решение: пусть он живет своей жизнью, а я пойду своей дорогой. Он так и не развелся, так и живет с женой. Мы работаем вместе и приходится пересекаться. Если я сделала бы выбор за него, то вряд ли это принесло бы мне счастье. Зачем мне рядом человек, который никого не любит. Я его отпустила. Спасибо Вам за добрые слова. Спасибо, что не осудили.

Мэри , возраст: 30 / 16.09.2022