Говорю: "Зачем тогда ребенка рожал в 36, если в 40 уже разводятся"!!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уже больше года, как в моей семье случилось горе. Человек, которого я любила, доверяла, предал и ушел. Я не знаю, что со мной происходит, но я так и не справилась с его уходом.

Мы прожили 7 лет, он очень хотела ребенка, у него детей не было, у меня уже была 15-летняя дочь от первого брака. Я поверила ему, поддалась на уговоры, думала, всё будет хорошо, будем тихо-мирно жить своей семьей. У него работа со стабильной зарплатой, ему 35 лет, жил с родителями, женат не был, детей не было. Говорил, что никогда не бросит, не предаст и т. п. Помню дословно: "Если я тебя брошу, меня ребенок никогда не простит". В общем, он показался мне очень надежным, я растаяла и решилась на второго ребенка. Никогда я бы не представила всего того, что началось после рождения дочки!
Мы жили у меня в квартире, он платил кредит за машину, всегда вкладывался в ремонт, буквально каждый месяц нужно обязательно что-то отремонтировать в ней. В квартире же, наоборот, все делалось без удовольствия. К примеру, он несколько лет не мог приклеить решетку на вытяжку в ванной, минутное дело, казалось бы, но решетка лежала несколько лет перед его глазами и он не мог ее приклеить, пока я в очередной раз не сделала замечание. Потом нужно было сделать ремонт в зале, уже необходимость возникла. Сказал, что отдает зарплату сам ничего не будет делать, нанимай. К нам пришел мастер, начал стелить линолеум, и т. п. , а супруг придумал себе дело, сел в машину и уехал, его не было до конца дня. Конечно, я позже сделала замечание, что я одна следила за мастером, решала, помогала. Как-то неприятно, что в такой момент, хозяин квартиры уехал по своим делам. Первый год рождения дочки помогал с ней, сидел, укладывал, видно было, что радовался... и тут всё стало меняться... стал агрессивным, либо молчал, либо высказывал недовольство на все мои поступки, стал придираться ко всему! Я не так смотрю на его мать, я не позвала его сестру, я злая, я неправильно кормлю ребенка, я редко купаю ребенка и т. п. Чувствовалась его агрессия ко мне, подумала, что нужно уделять ему больше внимания, стала более внимательной и обходительной, старалась говорить спокойно, гладить и ухаживать за ним, звонила, спрашивала, как дела и что будет на ужин. В общем, всеми силами создавала благоприятную атмосферу в доме и старалась сгладить острые углы.

Находясь в декрете, меня сократили с прежнего места работы. Выходить мне стало некуда! Я сильно переживала, т.к. больше 10 лет проработала на прежнем месте. Он отмалчивался, вяло поддерживал меня, но был каким-то отстраненным.. В 2,6 годика отдала дочку в садик, устроилась на новое место работы. Он, к слову, получил звание, стал больше получать, не пропускал ни одного корпоратива, приходил пьяный, ко мне, вроде не плохо относился, но как-то на расстоянии вытянутой руки что ли.. И тут, отвозя меня утром на работу, он сказал, что нам нужно жить отдельно, что хочет чтобы я его отпустила, что ему надоели мои "выходки"(я даже не представляю какие!), что теперь у меня есть работа и он не бросает меня беспомощную, декретный закончился.
Сказать, что я пережила - слов не найдется! Я до сих пор в состоянии шока! Естественно, я не могла поверить, что он говорит. Подумала, что снова виновата, что какая-то не такая я, что и правда злая и не ласковая и т. д. Вечером я разговаривала с ним, плакала, не могла понять, в чем дело?? Он сказал: "Ну ладно, если ты меня так любишь и не можешь без меня, то будем пробовать". Год я жила как на экзамене, я его сдавала каждый день. Он, к слову, стал пропадать. Мог сказать, что уехал к другу, а на самом деле его там не было. Он позволял себя любить. Делал одолжение. Я плакала, я уливалась слезами. У меня не было никакой злости на него, я только плакала. Опять стала спрашивать: "В чем дело"? Сказал, что встречался с давней подругой, что просто сидел с ней на лавочке в парке весь день. Что понял, она такая же, поэтому не будет метаться, остается со мной. Я просто ловила воздух ртом! Если я повышала голос, проявляла хоть какое-то недовольство, то сразу от него упрек: "Ты злая, ты вечно недовольная" и т. п. А как я могу быть довольной, если он начал так относиться ко мне!! Настроил свою мать против меня, якобы я хочу на юг деньги потратить, а ему нужно машину менять(в очередной раз), по службе должны были квартиру дать, он говорит, возьму кредит - куплю хорошую квартиру. Спрашиваю:"А наша каартира не хорошая"?? Он промолчал. Тут его мать после какого-то очередного недопонимания говорит: "Жаль, что твоя квартира не стала ему домом. Он будет себе квартиру брать, потом уже машину поменяет. Дочь он не бросит, но жить с тобой не хочет".
Я опять к нему с вопросом: "Как так?? "Ты же клялся?? Ты же так дочь хотел?". Он в ответ: "Я понял, что мы разные люди, нас ребенок на время обьединил, но жить я с тобой не хочу, вижу, как ты стараешься, как ты унижаешься, но я ухожу". Я снова заплакала, дочь к нему: "Папочка, папочка". Он попросил прощенья, остался. Опять неделя спокойствия, потом что-то не так(уже не помню, потому что он придирался ко всему), я на работе, он дома, пишет мне смс: "Я забрал вещи и ушел к матери, отношения закончены".
Не помню, как я до дома дошла, как забрала дочь из садика. Открыла квартиру, его вещей нет. Он попросту сбежал. Я звонить, плакать. Он мне: "Это ты виновата, я старался, я открылся перед тобой, а ты мне только плевала, ты не уважаешь ни меня, ни моих родственников, ты злая, ты эти годы проверяла мои чувства на прочность и т. п." Я взяла тогда нож, пошла в ванную, старшей не было, младшая играла, стала резать вены, испугалась. Стук в дверь, пришла моя мать, видимо поняла, что я не могу соображать здраво. Вышла из ванной, уже не плакала. Напилась лекарств, уснула на час-два. Через неделю его звонок: "Хочу видеть дочь, буду ее забирать к матери и сестре и т. п. Ты нам не нужна, ты неадекватная, ты хотела порезаться, по тебе дурка плачет", и всё в таком духе. Я сказала, что дочь он не увидит. Она со мной осталась и разменной монетой не будет. Дочь, к слову, не хотела идти к нему, она видела, что после разговора с ним я всегда плачу.

Одному Богу известно, что он стал мне говорить, когда понял, что я не поведу ребенка ему на встречу. Я неадекватная в несколько поколений, я всегда ненавидела его мать(я уже не общалась с ней после того, как он стал нас бросать), я ненавижу его маленькую племянницу(бред!! полнейший, я ее даже не вспоминала), а самое главное - мне нужно срочно лечиться. Зачем я вцепилась в его штаны и в 40 лет все уже разводятся! Говорю: "Зачем тогда ребенка рожал в 36 если в 40 уже разводятся"!! Он говорит: "Рад что у меня есть ребенок, мы ее заберем"! После каждого разговора с ним я была в ужасном состоянии, болело всё, сердце разрывалось! Перечитала сайт, поняла, что нужно его заблокировать, заблокировала его вещде, где только можно!

Он живет рядом, в соседнем доме, мать умерла в сентябре 2023 года, квартиру от службы он уже не получит. Иногда вижу, проезжает мимо, рожа холеная, видно, что кушает хорошо, потолстел. А мы с ребенком живем вдвоем, старшая уехала учиться. Больше года как он ушел, и еще год до его ухода я пыталась держать и сохранять семью. Сейчас мне плохо. Не так, как тогда конечно, но плохо. Я его полюбила сильно, готова была жизнь отдать ради него. Говорила: "Будем старыми, я умру первой, чтобы одной не оставаться, без тебя", он молчал, улыбался.
Я живу и умираю. У нас была хорошая семья, (опять же я так думала!!) Планы вырастить дочь!! Я не понимаю, как человек так изменился, он старался показать себя с лучшей стороны, чтобы я родила. Я родила и стала не нужна. Он до сих пор всем говорит и знакомым и соседям, что он терпел 7 лет, старался, но не смог! Терпел!! Он растоптал мою жизнь, мое достоинство. Я хочу умереть, не хочу так жить. Да и не жизнь это."

Наталья , возраст: 42 / 10.03.2024

Отклики:

Наталья, обращает на себя внимание фраза: "Если я тебя брошу, ребенок меня не простит". А зачем говорить такое в самом начале? Его самого что, бросил в детстве отец? Что в голове у такого человека он и сам не знает. Мать его умерла, значит, по факту ребенка тащить от вас никто не будет в другую семью, а задумка такая у бабушки была, скорее всего. Потом, ваша квартира и не должна была становиться взрослому мужику домом. Что это за фантазийный бред? Ну выбрали не того, это встречается, а вот то, что не уважаете себя, это уже ваша ответственность. Жизнь готовы были отдать за мужчину... хмм.. а не наоборот должно быть? Научитесь злиться, наконец, быть со своей агрессией на короткой ноге, если хотите. А то она никуда не девается, а направляется обратно на вас. Слиться с другим взрослым человеком не получится, если вы не младенец, а мужчина не ваша мать. Не надо с ним разговаривать, он сам не понимает, что делает и никогда не поймет. Инстинкты у него отдельно, кора головного мозга отдельно. Даже не пытайтесь. Там набор готовых слов, не имеющих связи с реальностью, про то, как он терпел ваши выходки, ни одну из которых назвать не может. Бредовое состояние. Его мать просто хотела внука, судя по всему. Ну, да, вы его физически привлекали. На этом все. Любовь, верность - это для людей, нужно только уметь отличать людей от "рептилий", которые могут только произносить эти слова, на этом всё.

Елена , возраст: 42 / 12.03.2024

Дорогая Наташа.
Читаю вас и вспоминаю своего мужа. Этакого недозрелого мужичонку.
Только мой еще и пил. Поведение один в один.
Он всегда такой был, жил с вами просто для удобства, для, выполнения своих целей. Потом настал определённый период, когда удобство с вами ему стало не нужно, и началось обесценивание вас как человека, как женщину. А потом когда вы стали унижаться, то просто растоптал. Бросил.
Такие люди никого не любят, живут выгодой. Просто вы, в определённый момент стали не нужны,, не выгодны.
Им плевать на человеческие чувства, потому что сами не способны любить.
Очень жаль, что вы не увидели это вовремя.
Больше не унижайтесь, этим вы его не проймёте, не отдавайте ему свою энергию, он ей питается.
Выходите как можно скорее из депрессии. Не теряйте себя. Жизнь одна.
И слова-то говорят они одни и те же. Сначала доведут до психоза, а ты еще и ненормальная. Ломают нашу психику, это факт.
Вам всего 42 года. Это прекрасный возраст. Плюс от него, что вы, смогли родить еще человечка, вашу опору.
Это же прекрасно.
Я с мужем прожила 6 лет, кроме нервов и раннего климакса ничего не получила.
А заметила бы раньше, в свой детородный возраст, что он тиран и психопат, все сложилось бы по другому.
Ну теперь что локти кусать .. Сами виноваты
А в слова его не верьте. То что он обещал. Это тактика у них такая, привязать к себе женщину намертво, а потом обесценить и уничтожить.
Никогда больше в его присутствии не исполняйте трюков.. Типа порезать вены или даже крики и истерики... Это может быть использовано против вас, спокойствие и знание юридических аспектов. Меня муж морально давил, издевался после того, как я ушла, тоже все грозил психушкой.
Мы с мужем разошлись три месяца назад, точнее я, сбежала, когда он пил у любовницы, вот недавно на 8 марта звонил поздравлял, говорит, вот если бы не то, из-за чего ты ушла, то мы бы жили...
Ага. Ты бы жил, а я была бы половой тряпкой. Щщщщас.
Берите себя в руки, никому не понравится, неуважающая себя женщина со следами точки на лице... Времени полно.
А то что было, это ваш урок.

Ленок , возраст: 44 / 12.03.2024

Здравствуйте, Наталья! Поясните, пожалуйста, в первую очередь себе: "это не жизнь" - это как? То есть наличие старшей дочки, которой сейчас, в таком нежном юном возрасте нужна будет ваша поддержка и наставничество как мамы, как женщины - это не жизнь? А младшая, у которой еще все впереди, все успехи, достижения, выпускной бал - это не жизнь? Штаны ушли и жизнь ушла??? А вот представьте ситуацию, что ваша жизнь закончилась. С кем младшая дочка? С мужем и его новой пассией? Вы уверены, что ребенок ей хоть капельку нужен будет и она будет вкладывать в девочку все то, что могли бы ей дать Вы, Наталья? Так что, дорогая, бегом, быстрее собственного визга к психологу ставить на место голову и жить дальше. И единственная мысль, высказанная Вашим бывшим мужем, к которой стоит прислушаться Вам - хватит цепляться за его штаны. И любые другие! Учитесь быть собой, меньше слушайте, а лучше - вообще не слушайте, что говорит мужчина, а смотрите, что он ДЕЛАЕТ и какова его жизнь до Вас: например, по письму видно, что мужик до 35 (!) лет сидел под крылом у мамы, своего жилья не было, он пришел жить к вам в квартиру. И в дальнейшем сложилось впечатление, что слишком в его жизни было мамы и других родственников.

И запомните, Наталья: любовь мужчины НИКОГДА не надо заслуживать и завоевывать, вы сами убедились, что это ни к чему не приведет. И открою вам секрет: не надо изо всех сил выстраивать отношения с родственниками своей половины. Отношения - на то и отношения, что строятся с обеих сторон, начиная с взаимного(!) уважения. И если уважения и дружелюбности нет с одной из сторон, то другая сторона не обязана "работать за двоих". В нашей русской среде все еще прочно сидят установки, особенно в людях старшего поколения, что сноха просто обязана расшибиться, но найти подход к свекрови и "иже с ними". Но невестка, жена такой же человек и с теми же правами на уважительное к себе отношение.

Наталья , возраст: 44 / 12.03.2024

Вы в жесткой созависимости. Тут ничего про любовь. Можно проиллюстрировать данную ситуацию как "плюнь в глаза - все божья роса".

Да, он вас обманул, а вы повелись на его бла-бла, свою ответственность тоже надо осознать. А хорошей семьи у вас никогда не было, судя по вашему рассказу.

Надеюсь, что ребенка он красть у вас не будет.

Возьмите себя в руки, идите к психотерапевту и работайте над собой. А то какой пример будет у ваших дочерей перед глазами. Не дай бог они так же будут не любить себя и мужчин таких же себе будут выбирать в партнеры.

slıvko , возраст: 40 / 12.03.2024

Здравствуйте, дорогая автор! Очень Вам сочувствую! В первую очередь, хочу сказать, что вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что другой человек, который назвался вашим мужем, вас предал, обманул, а теперь еще обвиняет во всем и оскорбляет. Это его выбор и точка. Почему он такой? Один Бог знает.
Любви и семью хотели Вы. Он не изменился, он просто всегда таким был и едва ли изменится. Примите это. Как прежде уже не будет, разве только хуже. Оставьте его. Ни в коем случае не унижайтесь и не упрашивайте. Ушел - значит ушел. Его право.
Думаю, Ваша главная забота сейчас - это душевное и физическое здоровье детей, особенно младшенькой. Вы ей очень нужны!!!! Ни в коем случае не вредите себе!!! Не лишайте ребенка мамы из-за того, кто не сумел полюбить!!!!
Чтобы было хорошо ребенку, хорошо должно быть вам. Тут как в самолете - маску сначала на себя, потом на ребенка. Я знаю по себе, что боль просто так сразу не унять. Но можно себя обезопасить. Разными способами, какие вам ближе: творчество, карьера, религия, чтение, общение с друзьями. Мы, женщины, всегда умеем при желании найти новые социальные связи! Заботьтесь о своем здоровье, душевном и физическом. Ухаживайте за своим телом. Ему сейчас тоже нужна поддержка. Высыпайтесь. Кушайте хорошо обязательно.
Я на этом сайте тоже потому, что пытаюсь унять свою боль. И определенный путь уже прошла. Хоть немного, но мне полегчало. По крайней мере, твердо поняла, что умирать из-за того, кто предал, никогда не буду!!!
Желаю Вам и Вашим доченькам счастья, здоровья, любви, спокойствия и безопасности! Берегите себя!

Ульяна , возраст: 32 / 12.03.2024

Наталья, обнимаю вас! И хочу послать лучи сил, чтобы вы пережили это предательство. Конечно стоит отметить, что наверно стоит обратиться к специалистам - психологу, неврологу, психотерапевту для назначения терапии, чтобы минимизировать суицидальные риски и стабилизировать вашу психику.

У вас есть маленькая доченька, ради нее поднимаетесь и живите. Стройте свою жизнь заново со всеми вытекающими. Работа, спорт, активный образ жизни, и насильно ищите радости и другой смысл жизни, кроме штанов.

П.С. Мой бывший бросил меня с 2мя детьми, дочками… 4-месячной малышкой и 6-леткой, которую он в зубах носил. Тоже нес чушь, что он пытался… а я его не ценила, не понимала - это все чушь, именно так, бред труса, предателя и эгоиста. Вчера было ровно 2 года как он не видел своих детей, алименты тоже не платит. Обиженый мальчик 36 лет. Пишу это к тому, что вы не одиноки в своем горе. Но ничего, живем дальше, живем!!! Тоже не ожидала никогда такого предательства, так вероломно бросить своих детей … но жизнь действительно устаканивается и начинает течь своим руслом, в новых условиях.

В. , возраст: 35 / 12.03.2024

Наталья, хоть и кажется, что случай необычный, но если вы читали сайт, то точно видели, что история довольно повторяющаяся. По разным причинам люди разводятся, но почему достоинство потеряли вы, а не он? В чём заключается достоинство, что его можно получить только фактом развода, который случается у почти половины всех тех, кто сейчас в нашей стране заключает брак?
Можно ли уточнить, по какой причине распался ваш первый брак? Какие у вас были мысли тогда о происходящем с вами и с вашей жизнью? Через сколько лет после развода встретили этого мужчину?

Полагаю, что это важно, но вы не написали: сколько были знакомы до брака? Через сколько лет поженились? Может быть, вы недостаточно хорошо его узнали, а нелюбовь к домашним делам проявлялась не только по причине отсутствия у него собственности на ваше жилье, а в принципе не входит в круг его интересов?

Не знаю, можно и стОит ли вообще удерживать слезами, но когда я узнала, что одному человеку стало известно о том, как мне непросто переживать происходящее, то почти моментально выработалось умение плакать на беззвучном режиме и без свидетелей, чтобы никто не имел даже представления о происходящем, так что теперь не догадаться, всегда всё хорошо.) Хотя я вас прекрасно понимаю, что слёзы сдержать бывает трудно.

Очень удивила фраза: "Ну ладно, если ты меня так любишь и не можешь без меня, то будем пробовать", кажется она какой-то опасной, а веет от неё желанием выглядеть благородным. Он не доктор, не спасатель, не мать, баюкающая плачущего младенца в темноте. Тут речь о двух взрослых дееспособных людях. Наверное, не нужно уходить, когда хочется остаться и есть такая возможность, когда *оставанием* не сделаешь хуже себе или другим, а не по той причине, что этому человеку станет тяжело. В такой ситуации можно было бы подумать над иными вариантами. Точно ли хорошо, когда остаются только из жалости? А бывают другие случаи. Может быть я и знаю, что мне станет лучше вместе, но при этом понимаю, что человеку окажется непросто многое принять, поэтому, думаю, будет хорошо, если он построит свою счастливую жизнь с кем-то другим и без таких трудностей, благо мы не сиамские близнецы. Простая математика: лучше один с проблемами и двое счастливых, чем двое-трое запутавшихся в жизни людей.
Вообще желательно было бы понять список его к вам претензий. Вдруг дело только в том, что он не может делить с кем-то быт, а у вас как раз есть возможность каждому жить в своей квартире, но продолжать друг друга любить и вместе растить общего ребенка. А если претензия в том, что вы не даете ему возможности быть с другими женщинами, то она находится в другой плоскости. В общем, узнать бы у него точнее, хотя бы в письменном виде. Но лучше это делать, когда вы будете эмоционально более стабильны.

О чем вы именно горюете, о планах? Вы написали, что они рушатся уже около трех лет. Что вас объединяло последние несколько годы? Какие были общие занятия? Какие при этом чаще появлялись эмоции? Выпишите плюсы и минусы совместной жизни, можете оказаться не совсем приятно, но удивлены. Давайте строить новые планы, просто теперь в этом уравнении другие вводные.

strekoza , возраст: 35 / 13.03.2024

Спасибо всем за поддержку, Ваши слова помогают собраться с мыслями. Про помощь психолога я уже думала, мне это необходимо. У меня было слишком много иллюзий, планов - поэтому еще больнее. Первый брак продлился 2 года, оба были молоды, сейчас уже и не вспомню, почему расстались, прошло 18 лет. После жила одна, воспитывала дочь. Поэтому, встретив БМ, и поверила в его бла-бла, очень хотелось семьи, которой у меня не было. Из семьи не уводила, он пришел ко мне сам, проявлял инициативу в начале, ребенка родила только через 2 года совместной жизни. Верила ему во всем. Поэтому, получив такой удар в спину, не могу справиться с чувством обиды, горечи, стыда. Я рада, что у меня есть дочки. Значит, судьба у меня такая- воспитывать их в одиночку. Спасибо всем за слова. Этот сайт помогает выжить!

Наталья , возраст: 42 / 13.03.2024

Здравствуйте, Наталья. Читала вашу историю и волосы на голове шевелились от ужаса. Нет. Я не осуждаю вас. Но со стороны, простите, вы смотритесь действительно как человек который сошёл с ума. Вы что делаете??? Зачем вы так унижаетесь??? Ваш второй муж полное ничтожество. Зачем он вам??? Неужели вы не понимаете, что человек, который не любит ничего не сможет дать вам??? Одно унижение и издевательства. И это все видят ваши дети. Вы хотите сломать им психику??? Для чего??? Подойдите к зеркалу и спросите у себя. Что дал вам этот ваш второй муж в браке??? Ну что???? Забота??? Нет. Уважение??? Нет. Ну может из-за денег вы так цепляетесь за него???? Тогда вопросов нет. Но подумайте. А может стоить все-таки сохранить хоть психику своего младшего ребёнка и начать развиваться самой??? Попробуйте. В любом случае выбирать вам. Мало ли что он вам там говорил когда-то!!!! А поступки какие??? Ну какие??? Мне искренне жаль вас. Мой вам совет. Вы молодая женщина. У вас двое детей. Цените себя и не позволяйте себя унижать никогда. Удачи.

Ирина , возраст: 39 / 13.03.2024

Здравствуйте, еще раз спасибо всем за отклики и поддержку. Я понимаю, что потеряла свое достоинство в этих отношениях. От этого еще хуже на душе. Я не была такой, никогда бы не стала так унижаться перед мужиком (я так считала). Я сильно влюбилась, расслабилась и стала на жизнь в "розовых очках" смотреть. Была уверена в нем больше, чем сама в себе. У меня не было семьи, я больше 10 лет воспитывала старшую дочь одна и, конечно, мне хотелось мужской поддержки. А тут такой "принц" , как мне на тот момент казалось...не женат, не пьет, не курит, спортсмен. Знать бы заранее, как он проедет по мне танком, я бы "здравствуй" не сказала, не то что в свою семью его приводить!
Я тут много, чего не написала, т.к. тяжело все передать словами, что он вытворял за последние годы жизни (в общем, мы прожили 7 лет), а за некоторые моменты даже стыдно. Сейчас вспоминаю и думаю, как я могла позволить так издеваться над собой! Я потеряла себя в этих отношениях, слишком сильно доверяла. Пока ему выгодно было проживать на моей территории - он жил. Ему нужен был ребенок - я родила. А после началось мое полное обесценивание с его стороны. Я стала отработанным материалом.
Мне так горько и обидно, не передать! Женщины, никогда не растворяйтесь в мужике! Не будьте наивными дурочкам!
Сейчас я стараюсь отвлечься на работе, перевелась на новое место, с большей заработной платой, ведь теперь я одна кормлю своих детей, его копеечных алиментов хватит на неделю. В выходные хожу в спортивную секцию, гуляем с дочкой. Его больше нет и не будет в моей жизни! С дочерью он не видится, и слава Богу! Он же не ее бросил, а меня (смешно)..ну Бог ему судья! Спасибо Вам, дорогие женщины, за поддержку.

Наталья , возраст: 42 / 14.03.2024

Наталья. Решила вам ответить ещё раз. А почему вы так оправдываетесь? Мы не судьи да и никто не имеет права вас осуждать. Это ваша жизнь. Мы можем только вам посоветовать. Так как видим со стороны. По вашим рассказам. Многие женщины воспитывают детей одни. Я, например. Но в отличие от вас, у меня их 3. 5 лет в разводе и, представляете, в отличие от вас не мужчин присматриваю, а активно начала развиваться. Сейчас я хорошо зарабатываю. А когда-то мой состоятельный муж забрал у меня с детьми всё. От слова совсем. Все мы совершаем ошибки. Все. Но нужно брать себя в руки и жить дальше. Я не говорю, что я одна. Я не одна. Но в мой дом, на мою территорию не приходит ни один мужчина. А упаси боже жить ему в моем доме. Смотрите, Наталья, на поступки мужчин. Тогда и таких потрясений вам удастся избежать).

Ирина , возраст: 39 / 15.03.2024

Мдя.. Наталья, вам не стыдно такое писать? - что значит "не жизнь"? Вы сейчас что, не живёте? У вас две прекрасные дочери, а вы своё эго "за ушком чешете". Жить не хочу? В СМЫСЛЕ "ЖИТЬ НЕ ХОЧУ"? У вас СЛАВА БОГУ здоровые дети, вы здоровы, работаете, как можно свою жизнь губить с каким-то мужичишкой? Подальше от него держитесь, он ненормален. Вздохните уже полной грудью, у вас ребенок маленький, живите спокойно и БЕЗ него, БЕЗ мыслей о нём, держить вообще от этой семейки подальше, не подпускайте к себе, в душу не пускайте, и станет легко.

Ксенич , возраст: 45 / 19.03.2024