Влюбил в себя, заставил развестись, держал на коротком поводке для секса и в итоге просто плюнул в душу.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, люди! Пишу, потому что очень больно, не знаю куда себя деть. Я в разводе. Познакомилась с мужчиной - он настоял, чтобы я подала документы на развод, потому что брак без секса, детей, без любви. Мне 36, ему 32. Он из хорошей семьи, врач. Он сразу сказал: "Разведись я не хочу чтобы возле тебя вообще кто-то был". Я подала документы и закончился этот бред с неудачным браком. Начались встречи с доктором. Я влюбилась. Он предлагал жить вместе, сказал что нужны серьезные отношения. Я не спешила в новые отношения. Но он настаивал, добивался. И тут получилось что сразу и влюбилась. Но была странность - он все время куда-то пропадал, на мои сообщения в вотсап отвечал поцелуйчиками. Не звонил, встречались раз в неделю. На все мои вопросы говорил, что дежурства, операции, сильно устаёт. Лишь бы до подушки. Я спрашивала прямо: "мы вместе? Или тебе нужен только секс? Или хочешь расстаться". "Да вместе", отвечал он, "все хорошо". И продолжал «прятаться». В постели было все идеально. Мы собирались лететь в другую страну в июне на отдых.

Однажды дочь коллеги сидела на сайте знакомств и я увидела в ее телефоне его анкету. Была в шоке. Взяла и начала писать ему с ее акаунта. В итоге узнала: что он ни с кем не встречается, что секс у него с подружкой, которая за ним бегает, а ему на нее все равно, нужен только секс, что там ничего не будет продолжения. Что он готов встретиться для отношений хоть завтра и каждый день (а мне говорил, что дежурства до полуночи), и был так красноречив! А мне цедил по 2 слова. И время нашлось полтора часа (!!!) с новенькой девушкой переписываться, флиртовать, строить планы. Я открылась, кто я. Он меня назвал дурой и заблокировал везде. Люди добрые, помогите! Всю весну я хранила эти отношения как драгоценность, берегла его, входила в положение (что он устает, что немногословен, что операции и нет времени на меня), мучаясь от его молчания, дистанции. Забила на работу, бежала к нему по первому зову. А получилось, что я второсортный запасной вариант. Влюбил в себя, заставил развестись, держал на коротком поводке для секса и в итоге просто плюнул в душу. Как пережить это?

Алина , возраст: 36 / 20.05.2022

Отклики:

Здравствуйте, автор. Все закономерно в вашей истории, по-другому быть и не могло. Что вы хотели от мужчины, который вас держал только для секса. Не узнав мужчину, вы галопом бежите разводиться! Строите розовые замки. Что у вас с самооценкой? Ваше - "забила на работу" , "бежала к нему по первому зову", говорит о многом. Как вы думаете, кем вас считал мужчина? Уж наверное не женщиной, с которой можно создать семью... "Влюбил в себя", "заставил развестись", держал на коротком поводке для СЕКСА" , он вас под дулом пистолета заставлял это делать? Или Вы сами этого хотели?
Пропадал, встречались раз в неделю... Если мужчине женщина интересна и он планирует с ней свое будущее, он всегда найдет время, быть с ней, а не только заниматься сексом раз в неделю, уж простите. Поэтому делайте выводу, в первую очередь про себя! Ведь проблема в Вас! И не понятно, что с вашим прежним браком?
ведь не разобрав тех ошибок, вы так и будете танцевать на граблях. Очень рекомендую материалы этого сайта. Бог в помощь!

Лара , возраст: 54 / 21.05.2022

Пережить это можно взяв свою часть ответственности за эти отношения на себя. Хранила эти отношения как драгоценность - в принципе, с поддержкой, принятием и всем положительным в сфере отношений есть проблемы, есть запрос на "драгоценность". Берегла его - от чего и для чего хотели сберечь? Боялись, что совсем перестанет подавать Вам признаки жизни, т.е. уйдет? Входила в его положение -для чего? Нет, это нормально, входить в положение, мотивы только разные у входящих и положения разные. Нет времени на Вас - это не "положение", а позиция. Разница есть, как видите.

Алина, это не обвинение в том, что Вы не замечаете очевидного, Вы открыто пишете, что мирились с тем, что у него нет на Вас времени. Нет времени на меня это очень-очень страшно, тревога зашкаливает. А нет времени на меня из-за работы, это не так страшно. Чтобы убрать эту тревогу, Вы и занимались тем, чтобы не видеть и не слышать, что у него явно есть двойное дно. Вообще, на это очень много сил тратится. До 2-х лет у ребенка формируются основные паттерны поведения, которые он использует потом всю жизнь, если до него во взрослой жизни так и не дойдет их суть. А этот мужик просто пользовался Вашим страхом. Не Вами. Ведь Вы же не думаете серьезно, что Вами можно пользоваться? Вы же не вещь. Но он Вами питался. Пользуется ли младенец матерью? Ну, со стороны младенца может и да. Слава Богу, Вы этому мужику не мать. Вас с ним связывает сейчас только боль. Влюбил в себя, заставил развестись, Алина, а Вы где были? Здесь уже полностью перекладываете на него ответственность за все. Ну, ведь раз вся ответственность на нем, значит он и может поступить как хочет и с собой и с вами. Вот он и поступил. Берите свою часть на себя. Проявляйте себя. Глядишь, поменьше охламонов будет рядом околачиваться. Они очень хорошо все чуют. И про в итоге "просто плюнул в душу". Вы это тоже позволили. Увидев его фото в соцсети и попереписывавшись с ним там же, Вы могли все понять (Вам сама судьба или Бог, как хотите помогали) и отшатнувшись от этого как от грязной ямы, заблокировать его и всё! И никто бы никуда не плюнул! Потому что было бы некуда плеваться.

Елена , возраст: 40 / 21.05.2022

Хорошо, что Вы сейчас все узнали. Дальше было бы только хуже. Пережить поможет время. А о разводе незачем жалеть.

Shponochka , возраст: 39 / 21.05.2022

Здравствуйте! Болезненная, но правда, лучше чем сладкая ложь. Рухнули ваши иллюзии, и вот такие "серьёзные отношения" только в вашей голове. Просто так, вопросы такие о статусе ваших отношений вы ему бы не задавали. Уже тогда сработала женская интуиция.
Всё же ситуация показывает, что вам необходимо брать ответственность за свои поступки и сказать себе, что это были мои решения: развелась,прекратила развалившийся брак, над которым видимо больше не было желания работать, вступила в такие вот отношения, влюбилась. Это были ваши иллюзии, хоть и с подачи другого человека. Это не он за вас решал. Он вёл выгодную ему игру. А выбор делали всегда Вы, не марионетка же вы в чужих руках? Ну значит и изменить ситуацию, сделав выводы правильные тоже будет в Ваших силах. Всё в ваших руках. Хорошо, что правда о нём открылась. Теперь нужно переболеть, перетерпеть, дистанциироваться от него, восстанавливать себя, самооценку. Понять, проанализировать себя. Честно посмотреть на всё: на жизнь свою, на финал вашего неудавшегося брака, и начавшийся и окончившийся роман. Боязнь одиночества вынуждало жить с нелюбимым? Хотелось быть любимой и любящей наконец. Только вот ошиблись, бывает. Не распознали человека, и уже начали терять себя в тех отношениях.
А сейчас начать можно новый этап жизни, где не будет лжи и нелюбви. Займитесь собой, и впустите любовь, она ведь и её проявления многогранны (это не про отношения) и отпустите всё плохое, ненужное. Стройте свои личные планы, реализуйте желания, помогите себе и другим, лечите душу.
"Всё пройдёт, пройдёт и это".
Удачи Вам!

Ольга , возраст: 39 / 21.05.2022

Спасибо большое, сёстры, всё правильно говорите. Спасибо всем, кто не поленился, написал и поддержал меня. Действительно дурочка, вышла из брака с выпученными глазами и решила что ВОТ ОНО! ((( Хорошо что Господь показал, кто он. Я сделала выводы. Теперь буду присматриваться, не торопиться. Много интересного Вы мне написали. Теперь немного яснее что произошло. И что дело не совсем в нем. Но и во мне. Всем мира в сердце!

Алина , возраст: 36 / 22.05.2022

Алина, здравствуйте. Главное не то, что Вы поняли про него. Речь не о нем. А главное, что вы поняли про себя! Почему вы попадаете в такие отношения? Почему развалился ваш брак? В чем причина? Что вы хотите от отношений, как вообще их понимаете? Вот где надо «кoпaть». Вот над чем работать. А работы у вас предстоит много! И просто с «присматриваться и не торопиться» , опять получится тоже самое. Нужна комплексная разборка себя… Поэтому читайте сайт, от корки до корки! Главное - честно посмотреть на себя со стороны. Бог в помощь!

Лара , возраст: 54 / 23.05.2022

Алина, считайте, что вы получили волшебный пендель для выхода из закончившегося брака и последующего разбора полётов. Пендель в полёт получился с сальто, но ничего, вы справитесь. Смотрите в будущее. Не торопитесь в новые отношения. Счастье к вам обязательно придёт как любовь, а не влюблённость, и вы почувствуете эту разницу!

Пелла , возраст: 61 / 25.05.2022

Вы ради этого мужчины не просто изменили мужу (будучи в браке). Но и бросили мужа ради этого мужчины! Мужчины не уважают женщин, которые отдаются им легко, уступчивых женщин. А уж женщин, которые мужей законных предают - мужчины мало того что не уважают. Так и замуж никогда не возьмут как предательницу. Вы предали своего мужа - предадите и его. Вот какие у него мысли. Поэтому кроме как потешиться победой, над вами и над вашим бедным мужем-рогоносцем, которому вы не только с ним изменили, но и с которым вы убили свой брак. Потешившись победой и поставив себе жирный плюсик, как самцу-завоевателю, ваш любовник дальше полетел! За новыми победами! "Он был так красноречив! А мне цедил по 2 слова" - зачем же ему вам соловьем разливаться? Ведь вы отдались ему еще будучи замужем. А сладкие речи - для еще не покоренных женщин. Вот если бы вы развелись (раз не могли продолжать брак) и оставались бы одна, не изменяя мужу до развода, и не вступая с новыми мужчинами в интимные отношения после развода - он (возможно) бы вас зауважал и, возможно бы предложил вам руку и сердце. А сейчас ему это зачем? "Влюбил в себя, заставил развестись, держал на коротком поводке для секса и в итоге просто плюнул в душу." Вы так пишете, как будто вы вещь, над которой можно все эти манипуляции произвести, не обладающая собственной волей. А воля у вас есть. Доверяться женщина мужчине должна, это правильно. Но только если этот мужчина ее муж. К иным мужчинам женщина должна относиться настороженно, с недоверием. Да-да, именно с недоверием."Вот ты так сладко поёшь соловьем. А теперь-ка я тебя делом испытаю" - вот каково к нему примерно ваше отношение к нему должно было быть. "Как пережить это?" - только одним способом: смириться с его блокировкой, покориться его воле. Он не ваш и никогда вашим мужчиной не был. У него флирт (сами читали) и возможно, секс с другими, со многими. Он свободный мужчина, он не считает, что между вами есть отношения. Он написал тогда правду об отношении к вам. Вы за ним бегаете. Вы предали ради него своего несчастного супруга. Ради такого Альфы. Конечно, он себе памятник при жизни поставит, какой он Мачо. Сидите в блоке теперь. Никто вас не влюблял. И не совращал, вы не маленькая. Купились на короткие мгновения секса, предали мужа, продали свое достоинство. Сделать вы ничего теперь не сможете, сидите в блоке, ждите следующего.

Я , возраст: 46 / 29.05.2022

Алина, простите, бросается в глаза фраза: "в постели было всё идеально". Это сразу выявляет ценности пары! То есть Вы особое внимание оценочное именно на этом строите! Не на том, насколько идеальная была дружба, или качество общения, взаимопонимания, ну или хотя бы ухаживания как уважение с его стороны! Нет! Оценочный бал по отношениям - постель. Вам вот с этого надо начинать. Со своих личных ценностей, где Вы бы в первую очередь обращали внимание друг на друга с партнёром не на сколько там физика срабатывает, а насколько между Вами существует хоть какая-то форма действительно любви! Теплота, взаимопощь, поддержка! Об этом надо думать! Этого искать и от себя, и в другом, тогда всё встанет не свои места. Для этого и существует понимание чистоты до брака, важность хранения чистоты! Это элементарные духовные законы, которые если не соблюдать - то будет пожар! Пожар в жизни! Кстати в довольно прямом смысле. Вот и у Вас пожар загорелся с ним, который всё сжёг на своём пути вокруг. Потому что с огнём должным образом не умеете и не знаете как обращаться. Мудрости Вам ! Изучайте духовные законы Господа и к чему приводит пренебрежение ими.

Анастасия , возраст: 33 / 10.06.2022

И ещё, Алина, по Вашему сообщению видно, что Вы верующая. Идите на исповедь! Там и мысли в порядок приведёте, и Господь снимет с Вас всю эту грязь, и на сердце и на душе полегчает, и человека отпустите с помощью благодати и покаяния! Что самое главное! Поставить точку в этой нездоровой истории и начать сначала жить! И будьте пожалуйста осторожны, чтоб этот тип Вам потом качели не устроил туда-сюда, а то как душа Ваша просветлеет, и начнете выздоравливать, он сразу почувствует и начнёт Вам в заблуждение опять вводить и жизнь портить! Работайте над собой, с помощью Божией и помощью Таинств, и приимите все меры предосторожности чтоб он не смог снова порушить Вашу жизнь ложными обещаниями. Актёр он по всей видимости очень хороший, иметь в виду!

Анастасия , возраст: 33 / 10.06.2022