Не пишет, не звонит, 3 месяца дали на примирение, в августе развод. Я всю жизнь детей и свою разрушила, не хочется просто жить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, помогите пожалуйста, вытаскиваю себя, как могу, не получается.
В 2013 году я развелась с мужем, легко и быстро. Не любила, узнала о любовнице и легко подала на развод. Через месяц после развода подруга вытащила в кафе и там я познакомилась с Сашей. Не понравился вообще, не мой типаж, не дала свой номер, но он его нашёл и начал писать. Я особо не отвечала и в один из вечеров хитростью он остался, ждать машину и мне пришлось общаться с ним. Так всё и закрутилось. Он был из другого города, по работе приезжал. Я влюбилась, такого со мной не было никогда! Ухаживал, помогал, дочке 4 года было, он её баловал. Прошёл почти год и он мне говорит: "Я женат, приехал с вещами". Я была в шоке, не пускала его, но он применял всё: и слезы, и шантаж "я умру". И честно, я его любила, и пошла на этот шаг. Детей не было, год женаты были, и знаете, я ведь и подумать не могла, у него в телефоне все имена из списка женских имен были, и звонили, и писали!
Вот здесь началась моя новая жизнь, все с ног на голову. Я имела свой магазин, мы переехали в его город, родители его меня ненавидели, они любили ту девочку, привыкли к ней. Я всеми силами пыталась понравиться, я готовила для них, я старалась, но все тщетно.

Мы поженились, счастливы были до безумия. Я забеременела, родители не были, конечно, рады, мама мужа выносили мозг, прям просто как могла. Всю беременность на нервах: сгорел магазин, мужа сократили и предложили перевод в другой город на мизерную зарплату. В итоге сын родился с ДЦП. Мы купили небольшой домик, делали вместе ремонт, и радовались тому, что есть, сына любил и верил в него, что будет все хорошо. Муж сам по себе молчаливый, когда родители меня унижали беременную, не заступился ни разу, я сама как могла себя защищала! Я сама искала реабилитационный центры, сама научилась всей мужской работе, он психовал когда я просила помочь в огороде. Я стала другой, не было магазина, а была дочь первоклашка, и больной сын, но я стараюсь делать все для мужа, он постоянно был на работе. Ему пришлось идти к отцу, он фермер, и работать на него, а это 24 часа в сутки! Не было выходных, я была одна постоянно, чтобы ездить с сыном на реабилитации, приехала моя мама чтобы быть с дочерью, жила с нами. Мужа это устраивало, он был днем на работе, вечером на охоте, я как белка в колесе.

Купили большой дом не 7достроеный, строили с мужем его вдвоём, 350 квадратов, а жили в 29 в пятером, думали достроить и мама останется жить в маленьком, а мы переедем в большой. Денег не было особо, все деньги на сына и строили поэтому сами, он после работы или в зимний период строил дом. Не хотел, он из тех кто вообще хочет лежать постоянно, но отец деспотичный, не давал, да и я такая, что на месте не сижу.

В итоге мы построили дом, переехали, отношения с мужем были нормальные, "люблю" каждое утро, целовал и уезжал, баловал нас, я уставала сильно и его не было постоянно дома, он привык, чтобы я его купала, ногти стричь. Он сам себе еду не солил, ложку, не дам - сидит ждёт. Чтобы хоть раз посуду просто в раковину поставил - не было такого. Я больная, но должна печь на работу ему, ведь он в поле, а разогретую еду он не ест. Пюре любил, ел каждый день и если приезжал и не готово, злился, но он не кричал просто ходил молча и [неразборчиво]. Я должна быть всегда накрашенная, и не более 50 кг, стареть нельзя, подруги плохие, нельзя к ним, выпить вина нельзя. Все ему страшные, раздражали слезы, мать за них он презирал, я вообще не плакала, жалости не было. Ненавидел все домашние дела, я сама сажала, копала картошку, сама собирала мебель, его злило все это. Просьбы мои, после третьего раза превращались в крики. Сын 25 кг, я сама таскаю, сама занимаюсь с ним, сама все по дому, а он приходил, туалет и кровать, всё. Интим сходил на нет, в этом я виновата: там услышат, тут устала, не было у меня выходных вообще, я потеряла себя ту, какая я была...

Он всегда жаловался, что его не любят, что младшего любят больше, он никому не нужен, гостей не хотел, сам видеть не хотел никого, только спать. Я хотела родить ему ребёнка, здорового, чтобы он увидел первые шаги, сыну 8 лет, он как младенец. Ему поставили бесплодие, и я молилась, просила, лекарства, витамины, и я забеременела. Он был в шоке, не обрадовался, было все равно. Беременность была с осложнением, секс с 3 месяца нельзя, я с таким диагнозом сама умудрилась сделать .. этаж, чтобы дочь старшая жила там. В редкие выходные я просила там помочь, но нарывалась на "как меня всё достало" (матом). В итоге опять я ору, он бежит из дома!

Родилась дочка, кесарево вертикальное, опять нельзя, муж все чаще стал ночевать на работе, но по-прежнему "люблю" говорил, баловал вкусным нас, но тут я перестала его купать, старалась как могла, на одной руке дочь месячная, другой пеку ему блины. Дома младенец и я просто все не успевала, я стала с каждым годом все более несдержанно вести себя, кричала, срывалась, он не хотел обсуждать со мной ничего, просто уходил спать на работу.

С детьми он не играл, он вообще особо на них не обращал внимания, дорогие подарки это да... и всё. На работе у отца были большие проблемы, он терял бизнес, и муж ему помогал, ездил на суды, наняли адвоката, девушка молодая, но опытная, я ревновала, но муж говорил что она ему внешне не нравится. Мне не нравилось, что она меня с ним обсуждает, что как я могу постоянно сидеть дома, у меня красный диплом, но у меня сын больной, если болеет - это всё, приступ, реанимации. Двое детей, я просто стала жить такой жизнью, врагу не пожелала бы. Но при этом мне казалось, что я счастлива.

В августе прошлого года мы поехали на море, там мужа как подменили, он стал холодным, ненавидит весь мир, не разу не пошёл на море, был в телефоне, секс не хочу. Он всегда меня трогал, а тут холод и пустота, мы там были вдвое меньше, он не желал оставаться, приехали и он пропал! Он сказал дежурить буду несколько дней, потом охота, потом смысл ехать на пару часов и мы поругались сильно. Он стал несдержанно вести себя, я такого не видела вообще. Я думала напугать его, собрала вещи, он не хотел, выкидывал чемодан, но я думала это опять его игры, он манипулятор и очень любил играть на моих нервах, выведет и улыбается! Поругались, помирились, ему хорошо. Когда все хорошо специально выводил, ему мало эмоций.

Но он пропал и больше домой не возвращался, но мы созванивались. Я думала просто ссора, в сентябре брат попал под мобилизацию, но он совершенно не приспособлен к жизни в свои 30 лет и муж поехал на полигон с ним, чтобы выташить его от туда всеми силами и средствами. Там он с женой брата снимали особняк, муж редко звонил, хотя до моря мы с ним созванивались по 5 раз в день, говорил "я соскучился" и я соскучилась. Ему было хорошо без дочки полугодовалой, без меня. Я не понимала, что происходит, почему я пишу в ватсап, присылаю первые шаги и он даже не смотрит. Он приезжал раз и от него пахло сигаретами, начал курить, и опять бежал из дома, не хотел спустя время нас видеть. Так он жил 2 месяца, вытащил брата и пришла повестка ему. Он уехал в санаторий и там отключил телефон, а если включал - не читал и не спрашивал, как я с детьми. я осталась одна совсем, мне было так страшно, я его умолала, просила прощения, писала, говорила что всё поняла, как я не права, как мне плохо без него, люблю. Но он начал издеваться, говорить "я тебе изменил" и подробности, как ему было и т.д. Во крахе брака обвинил меня, мол я на него забила, я перестала купать, он мне был не нужен.

Откровенно я жила только им. Я чувствовала, я ему противна, он первый раз в жизни меня обозвал, послал, говорил "приеду к дочери", но я грубо сказала "АЛЁ"! И он "не приеду", а я умоляю его. Сын оказался в реанимации, он даже не приехал, нет времени. Я просила один разговор, но он бежал от меня, ведь я за 10 лет заслужила, хотя бы объяснения, но он как только я звонила, и говорила что-то, говорил "опять мозг компассируешь" и бросал трубку.

Я приезжала к нему, он жил на базе все это время, можно сказать на работе, но он уезжал, к детям не приезжал, а если приезжал, начинал мне рассказывать, как у него всё хорошо, особенно в личной жизни. Я даже было вставала на колени, за что очень стыдно, я в отчаянии, жить не хотела. Если бы мне он хоть раз сел и сказал "не люблю, всё кончено", я бы поняла, но игнор, полный, что это.

30 декабря он сказал будет праздновать с нами, но 31го передумал и сказал "уеду в 9 вечера". Мне обидно стало за детей, ведь это был его любимый праздник, традиционно салют, он сам его покупал. Я сказала: "Тогда вообще не надо приезжать". Он приехал с родителями, поздравил и все. Я бежала за машиной поговорить, и опять эта стена. Новый год праздновала я одна с детьми. После праздников он приехал и показал видео, что охотился в новый год, и у него нет никого, и я виновата во всем. В январе я зашла на его почту и увидела покупки из сексшопа, в тот момент мне жить не хотелось. Неделю назад он говорил: "Ты меня выгнала, у меня нет никого". Вы знаете, если бы не дети... я ему написала, что рада что у него все в порядке с личной жизнью, и больше не писала ему поэм в виде смс. Я извинилась миллион раз за оскорбления, за крики, я уставала, я просто хотела чтобы меня пожалели, обняли, услышали! Просто за 10 лет, хоть два дня вдвоём!

Я пошла учиться на права, сменила цвет волос, стрижку, попыталась начать жить. Он приехал через месяц к детям, ему все это было смешно, он специально меня выводил, говоря, ей понравился такая игрушка, хочешь тебе куплю... я говорю: "квартиры посуточно, игрушки а что меня из быта вытащить нельзя было, так же??! Тебе это было не нужно!"

Опять реву, не сплю. Я после как его увидела опять начала писать, как скучаю. На сына день рождения в феврале, он как чужой был в гостях. На 8 марта меня не поздравил, на день рождения тоже, я все эти месяцы его умоляла вернуться, но когда он проехал мимо меня с дочерью, я сказала "Нам хорошо уже становится без тебя" и перестала умолять ииии...он подал на развод сразу!
Он также живёт на базе в деревне, полный игнор меня, детей, но деньги пересылает, те же что и в браке, знает что этого мало, мы еле жили на неё, его подработки помогали дожить месяц. Не пишет, не звонит, 3 месяца дали на примирение, в августе развод. Я всю жизнь детей и свою разрушила, не хочется просто жить.

Яна , возраст: 39 / 11.07.2023

Отклики:

Дорогая Яна! Прекрасно представляю насколько вам сейчас тяжело. Знаю не по наслышке. Со мной так же издевательски расставались, когда уже была другая, и все это произошло очень резко. Как обухом по голове! Казалось бы, еще вчера вместе ходим, я уже строю планы прожить именно с ним долго и счастливо, считаю его своим мужчиной, по сердцу, а он уже вовсю окучивает другую и не сообщает мне до тех пор как она не переедет, чтобы а) не помешала раньше времени, б) показать перед новой что у него есть кто слезы по нему льет. Использовал как пакет сока, все до капли вытряс. Даже мою растерянность и эмоции себе во благо превратил. Та сидела и слушала и радовалась какой кадр ей достался: по нему так сохнут! Такая гордая была в соцсетях. Я потом очень долго грызла что ничего не смогу объяснить, доказать, исправить. Там все закрутилось, а я осталась в жуткой окружающей меня реальности(долго описывать).

Вам я могу сказать так: не вы первая, не вы последняя, и, честно говоря, по вашему описанию ваш кадр не особо-то достойный . Ну вот эти его купания, лежания на диване - что это? Вы слишком много на себя взвалили, слишком много несли. Если, как вы говорите, он и с детьми не занимался, и семья у него - мама, папа, брат сестра.. он жил в другой семье. Вы как обслуга у него были - пюре ему, ногти подстригать, разогревать еду.. щас еще!! У вас детей что ли мало?! Это в отношении мужика излишне. Они это не ценят. Я вас сейчас не укоряю. Все мы женщины, мы слабы, мы эмоциональны, хотим заботиться, семью, поэтому не грызите себя за то что проявили слабость и попытались сохранить семью, это нормально. Теперь лучше вам быть продуманней. На этого не рассчитывайте. С ним, его семейкой не общайтесь, разве что выскажите все что думаете, но больше от этой линии не отступайте. Развод так развод. Он так и так состоялся бы, он ждал этого. Откровенно говоря, это для вас избавление, от такого перла. Ногти ему стричь! Ха!
Жизнь после развода еще как есть!! Просто нужно время. Решайте свои дела, не впадайте в уныние надолго, поправляйте по возможности материальные дела насколько получится. Успокойтесь, это главное, начните себя планомерно вытягивать, осмыслите, что никого вы не потеряли кроме предателя-тунеядца. И когда на ноги встаньте(а это долгий процесс), уже знайте по каким критериям оценивать мужчин - это чтоб не давать больше чем они, и не навязывать свою заботу. Помните про себя и своих детей

Joy , возраст: 39 / 12.07.2023

Здравствуйте, я всегда говорю: на чужом несчастье счастья не построить. Он был женат, вас не смутил этот факт, вы пошли дальше, это просто эффект бумеранга, получили то, что заслужили. Жалеть вас не буду, хоть бы это банально и жестко не звучало, наверное той женщине повезло, что такой .. от неё отвалился, и надеюсь она счастлива сейчас. А вам могу только сказать, стройте свою жизнь уже без него, и на будущее вам, чужое брать нельзя!! За это тоже будет расплата.
Знаю что вы сюда пришли за поддержкой, но и такие комментарии тоже не избежны, готовьтесь выслушивать, раз уже выставляете на всеобщее обозрение вашу историю. Сыну вашему, конечно, здоровья и двум другим деткам тоже.

Тёплое солнышко , возраст: 37 / 12.07.2023

Яна, честно, вы ненормальная. Стричь ногти и купать взрослого мужика и добровольно жить в таком неуважении это ваш выбор. С нормальной жизнью это не имеет ничего общего. Не совсем понятно зачем было рожать второго ребенка если вы видите что и с первым от мужа поддержки нет. Из вашего письма картина о нем как о быдловатом мужчине из деревни, который до сих пор думает что мы живем в 19 столетии и предназначение женщины в том чтобы его обслуживать, купать, готовить и всячески ублажать. Такие есть и в городе, я не хочу здесь ничего плохого говорить о людях живущих в деревне.
Зачем вы ожидаете поздравление на 8 марта если человек вам ясно показал что он о вас думает. Ну поздравил бы вас и что дальше? На вас ответственность за себя и детей. Ваша жизнь уже как у белки в колесе и лишена осмысленных действий. Перестаньте наконец так над собой издеваться.

Мария , возраст: 36 / 12.07.2023

Милая, чем вы разрушили жизнь? Построили дом, занимались готовкой/уборкой, помогали дочке в школе, рожали малышей и ухаживали за ними, мужу стряпали, на вас был весь быт. Иногда люди нанимают отдельных специалистов (повар, няня, гувернантка и т.д.), каждому платят зарплату и дают отпускные, чтобы те могли отдохнуть и восстановить силы. А у вас вовлеченность 24/7 и круглый год. Кажется, что если один человек так много берет на себя (прикрывает тыл), то второй тоже должен вкладывать что-то, из вашего же письма создается впечатление, что делали в основном все вы, только что не ходили на обычную работу, за которую платят деньги. Хотя упомянули магазин: он сейчас принадлежит Вам, есть ли с него доход?
Не совсем понятно, как строились отношения с будущим на тот момент мужем. Год ухаживал человек, о котором не знали, что он женат? И разводился он с первой женой, уже совместно проживая с Вами? Ситуация не из самых простых, конечно, и неблагоприятный прогноз. Сейчас он поступает с вами примерно так, как однажды повел себя с другой женщиной.

Яна, как хотите, чтобы было дальше, если помечать, то что представляется? Как бы выглядел этот идеальный мир? Хотите восстановить отношения с мужем или в поиске сил, чтобы обустроить свой быт и вернуть на сердце покой?
Очевидно, что так, как раньше, уже не будет. Но нужно ли Вам именно "такое" раньше, со всеми его пропажами, загулами, вашей усталостью и всем остальным?
Дети требуют много сил и ресурсов, это то, за что сейчас можно ухватиться. Себя и их нужно обеспечивать, поэтому подумать, какие есть источники доходов. Здоровье тоже немаловажная часть жизни, возможно, получится подключить социальные службы для помощи с уходом за сыном? Стоит найти и время для себя, еще раз вдумайтесь, что отпуск придумали не случайно, необязательно оставлять семью надолго, но о том, чтобы пару часов в неделю вы могли уделить себе, подумать стоит. Как вы расслабляетесь, откуда получаете силы и что не так сильно сейчас ударит по бюджету? Вы сейчас как загнанная лошадка, её нужно успокоить, окружить заботой, снять часть груза, иначе в один не очень прекрасный момент она может отключиться от бессилия. На Вас сейчас много всего свалилось. Может быть, есть те, с кем можно поделить этот груз и часть забот, для кого-то они могут быть даже не в тягость.
Исторически так сложилось, к сожалению, что нашим женщинам иногда приходится одним выстраивать все, что вокруг них. Это не хорошо и не плохо, просто факт. Поэтому знайте, что в вас есть запас прочности, идущий еще из глубины веков. Тяжело и больно, но и малышам учиться ходить тоже непросто, а ведь каждый раз встают после падений. Посмотрите на своих крошек, вы точно в них увидите то, о чем могли забыть, они вас больше научат. Прощать и забывать, открывать сердце, пробовать снова, ведь обязательно хорошее получится!)

Посмотрите еще эту статью, вдруг натолкнет на что-то
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

liooli , возраст: 34 / 12.07.2023

Яночка, прочитала Ваше письмо, только могу ахнуть, вот это женщина! Не нужен он Вам. Сейчас в интернете так много про этих манипуляторов, он питался Вашей энергией. Вы очень ресурсная, он не отстанет, пока не убьёт энергетически. Спасайте себя, это зависимость, в крови гормональный коктейль, он подсадил Вас. И не любовь это никакая. Скоро Вы начнёте болеть, ради детей, прекратите общение полностью, это Ваше состояние пройдёт, нужно только перетерпеть. Вы сильная, терпите, стиснув зубы, но не пишите ему, никаких писем ни хороших не плохих. Нужно притвориться "серым камнем". Не давать реакцию. Через время, оглядываясь назад, Вы поймете, что его уходом Вас спасал Господь.

Анна , возраст: 47 / 12.07.2023

Простите, я не с целью обесценить ваши переживания, но вот после этой фразы:
"Родители его меня ненавидели, они любили ту девочку, привыкли к ней. Я всеми силами пыталась понравиться, я готовила для них, я старалась, но все тщетно."
все стало уже ясно.

Что вы себя, видимо, не цените и не любите, а он явно не заступался перед родителями за вас или вообще как-то не разрулил эту ситуацию, что сразу говорит о том, что от такого мужчины надо бежать.

Да нет, еще раньше - когда вы поверили человеку, который обманывал год и вас и жену, что на самом деле он конечно хороший на самом деле.
Все что дальше уже увы предсказуемо.
Cейчас у вас просто жесткая зависимость от совершенно неприятного человека и нелюбовь к себе самой.

Не осуждаю ни в коем случае, это все со стороны всегда так видно. Да и даже понимая многое иногда все равно мы лезем в сомнительные отношения. Благодарите Бога что муж от вас свалил.

Но как раз сейчас у вас появился шанс все исправить и прожить вторую половину жизни в любви к себе. Когда полюбите себя и будете жить ради себя, а не ради мужчины - встретите достойного партнера.

slivko , возраст: 39 / 12.07.2023

Яна! Серьезно - "вы разрушили"?? Чем именно - перестали купать? Это безответственный человек, зачем ему дети и "первые шаги"? Ему нужно чтобы был ребенок - он сам. Он не просил о третьем ребенке и не обрадовался ему. У нас почему-то многие женщины думают, что родив еще ребенка, муж переродится и жизнь в семье наладится. Не переродится. И если до рождения детей были в семье проблемы, то они только усугубятся. И мужья вовсе бегут подальше от жен и детей. Туда, где спокойно и весело, туда, где нет проблем. Решайте финансовые вопросы, алименты и так далее. Это важно. На колени - только перед Богом! Конечно же справитесь. Но для этого нужно перестать цепляться за него. Пусть про свои игрушки рассказывает кому-то другому. Не выслушивайте подробности их жизни. Пусть хоть весь секс-шоп скупят. По шажочкам - к самостоятельности! И подальше от него.

Ирина , возраст: 47 / 12.07.2023

Яна, Яна, Яна!!!
Вам нужна профессиональная психологическая помощь. Потом помощь юриста.
Потом, когда станет чуть лучше и Вы сможете мыслить здраво, бежать куда глаза глядят от этой семейки.
Я не очень поняла, кого Вы купали и кому ногти стригли. Мужу????? Или я что-то не так прочитала?
Я вообще в ужасе от того, что прочитала.
У Вас есть кто-то кто может помочь с детьми? Вы можете заняться собой?
То, что с Вами сейчас происходит, не поддается никакой критике. Я даже не хочу объяснять как-то весь этот абсурд, о котором Вы написали.
Но видно, что Вы энергичная и сильная женщина, у Вас 3 детей, один из которых серьёзно болен. Все они нуждаются в Вас. Вы не должны сломаться из-за какого-то недоделка, пожалейте себя ради детей!
Пожалуйста, найдите профессионалов, которые смогут Вам помочь!

Айрис , возраст: 40 / 12.07.2023

Яна, пожалуйста, остановитесь! Это всё не муж, он не заставлял и не просил всё это делать. Это в Вас "Комплекс хорошей девочки". Всю свою жизнь вы доказываете, что хорошая, а ещё лучше всех. Стараетесь, стараетесь, лучше, лучше. Для Вас нет преград в этой гонке, со стороны посмотреть волосы дыбом. Зачем Вам дом 350 кв? Мне кажется у Вас тяжёлое психическое состояние, после рождения болеющего ребёнка, Вам нужен специалист, нужна помощь. Чувство вины и комплекс хорошести убивают Вас. Хорошая жена, хорошая мать, хорошая хозяйка везде, везде. Но к такой хорошей Вы сами относитесь плохо. Сейчас муж нашёл другую и здесь весь самый ужас, Вы плохая, та другая, лучше, для Вас это невыносимо. Не может такого быть, я буду ещё стараться, стараться. А муж будет ещё изощряться, хуже и хуже. В этой гонке нет конца, можно до смерти себя загнать. Но Вам есть ради кого жить, обратите внимание на детей Вы им очень нужны. Свяжите себя в узел и отстаньте от мужа. Лучше быть плохой, чем так жить. Обнимаю Вас.

Анна , возраст: 46 / 13.07.2023

Здравствуйте, прочла ваши отклики, спасибо. Согласна с мнением, на чужом несчастье, счастья не построить. Но думала имея сына дцп, пройдя все эти испытания, я и так сполна получила и сейчас смотреть на первоклашек, а он сидит с погремушкой, и сама в весом 50 кг, таская его 30 кг, но он знаете какой славный, красивый, ласковый, я уверена в душе он все понимает и очень боюсь его потерять! Стричь ногти, всех возмутило, я думала, что я сижу дома он без выходных пашет на отца, не спит почти, мне было его жалко. Но и сил самой все тянуть не было уже.

Мне казалось жили не плохо, у него в семье приняты устои 19 века, вы правы и что вычислили из деревни, просто никто из его родни не понимает, как это хотеть ремонт в стиле лофт, самой красить стены подбирать краски, делать кирпичи, крутили у виска, как это есть ножом и вилкой, не обсуждать кого-то, как-то я никогда не вписывалась в эту семью. Поэтому когда сын решил уйти, от 3 детей, ведь мою дочку он растил с 4 лет и она больше всех за ним ревёт, нам сказали "Разбирайтесь сами". Вы очень правы, что я не люблю себя, я не была такой, постоянные какие-то прессинги меня сделали такой, я читаю о том, что жила с манипулятором и знаете, все пункты совпадают, это когда на тебя орут в магазине "Я устал, давай быстрее", и я бегаю, как сумасшедшая, бросая все подряд, и на кассу он мой любимый тортик приносит, хотя нервы уже вытрепал, вот это и есть то к чему привык мой мозг, хорошо-плохо!!! С психологом я работала, но она неотступно говорила об абьюзе, с чем я не была согласна, хотя теперь может она и была права... Ваши мнения очень ценны для меня, я несколько раз прочла, спасибо огромное, за критику, выкарабкаться не знаю, смогу ли. Вина за собранные вещи будет со мной всегда и это пресловутый, а вдруг... и мне жалко его, он всегда был несчастен, его особо не любили и я не смогла дать то же, говорил, мать как родила, его забыли и я вновь видно сделала тоже самое. Меня радуют дети, я попробую изменить жизнь, но вот финансовая зависимость от него убивает! Тут я пока не могу ни чего сделать. Спасибо ещё вам за поддержку!

Яна , возраст: 39 / 13.07.2023

Яна, а вы не подумали, каково было "той девочке", законной жене на минуточку, когда вы уводили ее мужа? Ах да, ведь вы "любили". А ведь она, может быть, тоже любила? Но ваше "любила" оказалось важнее! Вы поставили на первое место свое либидо и инстинкт деторождения, растолкали всех и вся - а сейчас другая женщина, прикрываясь уже теперь своим "люблю" - потеснила и вас. Считайте, что вы родили детей для себя от "любимого" мужчины. "Любимого" пишу в кавычках - потому что нельзя любить подлеца, предавшего свою первую жену. Его не то, что любить - с ним и разговаривать нельзя, и на противоположную улицу надо переходить, когда встретишь мужчину, который предал свою (первую) жену.

Родители молодцы, что вас не принимали.

Елена , возраст: 35 / 13.07.2023

Яночка, милая! Хочется вас обнять и утешить. Вашу боль разделяю, как и все тут подруги по несчастью. Держитесь! Все наладится! Удивительные всё-таки женщины, всепоглощающая любовь к мужу лишает нас самих себя. Мы просто превратились в рабынь и служим им. За это получаем кинжал в спину. Но так нельзя!!!Мыть взрослого человека и стричь ногти взрослому мужику при наличии троих деток, один из которых с ДЦП -это бред какой-то! Простите! Это он должен вам был помогать и заботиться о Вас и детях! Хотя, что я пишу, сама такая же была! Все переживала за БМ, ждала и скучала. А надо было плюнуть на него и жить своей жизнью! Может тогда и задумался бы. Но любовь...ее не вырвешь из сердца. Такими женщинами (удобными) пользуются,а потом утилизируют, как использованный материал. У меня один ребёнок и есть, где жить. Живы мои родители и я молюсь за них! Мои ангелыэ-хранители, я бы пропала без них, помогают мне. Но при всём этом мне очень одиноко и страшно, как дальше сложится жизнь моя и сына. Неизвестность пугает. С другой стороны, никто не знает наперед, как и что будет. Постарайтесь, пожалуйста, взять себя в руки. Переключитесь на детей максимально. Вы никогда одна не будете, вас банда из четверых))). Всё будет хорошо! Слушайте Акафист Богородице, мне посоветовала Наталья и очень помогает, правда! Я слушаю с закрытыми глазами. Бог не оставит! Ведь он забрал от нас не хороших людей, а предателей, эгоистов, думающих исключительно только о себе! Кто бросил любящих жён и детей. На слезах и пепелище нельзя новое счастье построить и за всё придется платить! Яна, обнимаю вас! Будьте счастливы вместе с детьми! Мы обязательно справимся! Пишите в сложные моменты, обязательно поддержим! Я сама прохожу этот путь. Моя история ниже.

Ольга , возраст: 39 / 14.07.2023

Не женщина, а Терминатор. У вас столько силы, трудоспособности и прочего - не смогла дочитать. Я б уже упала от половины ваших проблем. Середину текста с трудом читала.
Так бывает. Вы отдали себя семье, а муж захотел гулять. Живите пока ради себя и детей. Там время покажет.

Лара , возраст: 39 / 14.07.2023

Уважаемая Яна. Во всём, что с вами сейчас происходит действительно виноваты вы сами. Во-первых. Что значит развелись первый раз легко и быстро. Не лукавьте. Никому не нравится, когда изменяют. Во-вторых. Вы сразу же после развода вступили в отношения с женатым мужчиной. Это говорит о вашей непроработанной травме в первом браке. Не надо себя оправдывать что вы якобы не знали или не хотели. Всё вы хотели. Так чего вы сейчас жалуетесь?? Разве это мужчина, если находясь в браке ухаживает за другой женщиной??? Но вы ж тогда как-то оправдали этот факт для себя. Так получайте сейчас. Тогда с первой женой был не муж и не мужчина, а с чего бы это он с вами должен быть мужчиной, мужем и отцом??? Вы особенная??? Не думаю. Да и были вы реально как прислуга ему. Наверное, только бы не ушёл. Начните уважать и ценить себя. Такое впечатление, что вы пустое место для самой себя. Задумайтесь.

Ирина , возраст: 38 / 14.07.2023

Яночка, дорогая, это как же надо не любить себя, не уважать?!
Остановитесь. Включите хотя бы холодный разум. Сколько крови он у вас попил ?!! Ох..., я бы его покупала..

Ирина , возраст: 48 / 14.07.2023

Яна, то, что Вы странная, это всем тут понятно. Но при всей странности Вашего поведения, пора уже заканчивать совершать глупые поступки. У Вас дети и Вы ответственны за них. Всё, что Вы пишите о муже, о его поведении, даже не хочется комментировать. Зачем его возврат, зачем его поздравления? Где в этом смысл? Смысл Вашей жизни в детях, естественно. Никак не в этом чуде-юде. Придумали себе цель в жизни, прыгать вокруг этого .. и не хотите отступать. Понятно теперь, что такие как он одни не остаются, так как женщин, готовых на всё ради них много. Ваша история яркий этому пример. Не знаю, будете ли Вы слушать здесь хорошие советы? Вряд ли. Здесь на сайте есть форум, там много историй, похожих на Вашу и редко, когда женщины, подобные Вам поступают, как им советуют. Видимо, такие, как Вы, склоннные к унижению и раболепию перед мужчинами, не способны жить и поступать по-другому. Главное выговориться. Вы это сделали. Письмо закончили, что жить не хотите. Не хотите, потому что нет рядом этого ... Что тут сказать? Жаль, что в Вашей голове не рождаются мысли адекватные. Хочется, конечно, верить, что Вы возьмётесь, наконец за ум. Возможно, Вы из тех, кто просто сорит словами, но надо поосторожнее как-то болтать. Беритесь за ум.

Natil , возраст: 65 / 14.07.2023

Обвинения по поводу "увела из семьи" принимаю, но если бы я знала, что женат, я бы с ним вообще не общалась, даже на исповеди батюшка сказал: "Вы полюбили, от вас скрыли правду, он виноват". Тут я не согласна, оба виноваты, но он бы развёлся и без меня. знаете слова "я хотел жену подставить, чтобы она ушла от меня и подала на развод, она меня так раздражает",
и я была не единственная, тогда нужно было делать выводы. Родители его меня в итоге приняли и сейчас со свекровью вместе ревем, как так могло получиться.

Зачем дом большой - думали сын начнёт ходить хоть на коляске, чтобы был простор.

Да, вы правы, по поводу хорошей девочки, мама педагог, по-другому быть не могло. Сейчас я стала совершенно другой, я остановилась, перестала гнаться за чем-то, доказывать кому-то, понимаю, на все Божья воля, смирилась...почти. Такая, какая я стала сейчас, это небо и земля, радуюсь мелочам, сплю спокойно и наплевать мне стало, что дел куча, я лучше посмотрю фильм с детьми. Вину свою я никуда не дену и свекровь мне постоянно говорит, жили бы, хорошо ли плохо, если бы не собрала вещи, но было действительно непонятно, почему неделю назад люблю, а после просто исчез и стал совершенно другим, холодный взгляд, злость, раздражение. Конечно, хотела напугать, собрала вещи.

По поводу другой - да конечно есть, но и тут моя вина: не было интима, нельзя, тяжёлая беременность. И все упрекают - зачем родила, он не хотел. А вы жили, когда у тебя единственный ребёнок инвалид, и когда вся родня прессует, что как же так ... нет наследника. Эх, деревня и город, это разные миры и уклады жизни, я просто не смогла в это вписаться.

Яна , возраст: 39 / 15.07.2023

Яна, добрый день…
История ужасная. Ваш муж - ужасный человек. Эгоистичный, недолюбленный, слабый, глупый человек. С ним все понятно. Он будет ещё нести ответ за свои поступки.

Но сейчас не о нем… а о Вас. Вы прекрасная мама, которая не только умеет воспитывать детей, ухаживать за ними, а и сделать ремонт, и картошку вырастить, и готовить, и многое другое. Вы только вдумайтесь. Какая Вы сильная и достойная женщина. Да, Вы ошиблись, да залезли в чужие отношения. Сейчас вы должны достойно принять последствия этого поступка. Уже ничего не изменить. Но знаете, важно как мы на своих ошибках учимся (и грустно, что именно на своих и не слушаем людей, кто прошел через такое), как идем дальше. Вы должны стать достойным примером всем девушкам, которые влюбляются в женатых.

Встаньте перед зеркалом, и пообещайте себе, что каждый день, маленькими шагами начнете выползать из этого болота. Начните с улыбки, поцелуя детей. Сварите им вкусную кашу, поиграйте. Это первый шаг. Найдите ещё одного психолога(есть много бесплатных служб), срочно бегите к юристу, полный запрет себе на мысли о этом ужасном монстре под названием муж. Оградить детей от него. Просто табу. Не нужно узнавать как у него дела и что он и кто он. Простите, пропустила информацию о вашей маме. Мама всегда поможет, есть ли у вас еще родственники? Друзья? Возможно уехать из этого места. Продать дом. Купить комфортную квартиру, для вас и ваших детей. Младшая подрастет и на работу. Нанять (по возможности) сиделку сыну. Лучше работать и часть денег отдавать няне, но при этом, будете отдыхать на работе от семейных дел. Дочка старшая подрастет совсем скоро и будет помогать с сыном.))) Вот увидите, через пару лет, вы будете рады, что этот .. исчез из вашей жизни.
Сейчас думаем только о себе и детях. Вы справитесь. Вы через такое прошли, что уверенна, что вы еще будете счастливы.
Молитесь и просите прощение, что сделали больно той женщине.
Читайте этот сайт. В свое время он меня вытащил из такой боли. Не обижайтесь на тех, кто пишет, что Вы во всем сами виноваты, им просто больно. От таких поступков, который совершили и Вы. Надо нести добро. Принять ситуацию, сказать себе - я стану сильной и счастливой. Как Скарлет Охара….
Яна, вперед, жизнь такая интересная и удивительная. Пройдёт время и если Вы сделаете все правильно вы будете вспоминать эту ситуацию как неприятный момент вашей жизни в объятиях ваших детей и внуков, у любящего мужчины на плече.

Nastik 656528 , возраст: 36 / 15.07.2023

Извините, что это за средневековье?? Купать и ногти стричь?? Вы, извините, пахали как лошадь! Ублажали всячески... теперь еще за что-то извиняетесь?! Это он разрушил семью, а не Вы. Убирайте чувство вины. Вам повезло, что он слинял. пусть другая теперь мучается.
Живите, наконец, для себя и для детей. Разозлитесь наконец на него по-настоящему! Зачем Вы пишете ему?? Какие дни рождения? Ничего не надо писать. Строго по финансам.
Уважайте себя! Никто не любит тряпок.
Научились водить машину. Вот и молодец.
Вздохните полной грудью и живите!
Ну вот. Если/когда он вернется назад, советую вам настоятельно не принимать его. Все снова будет также.
Все наладится, если Вы включите разум, и наконец, полюбите себя.
Успехов Вам и детям!

Ульяна , возраст: 47 / 16.07.2023

Дорогая Автор! Ваш бывший муж не любит ни Вас, ни детей. Это факт, доказанный его отношением. Ничего Вы с этим поделать не можете, только подать на алименты все, какие возможно. Уважайте себя, Вы ведь имеете человеческое Достоинство, как и Ваши дети. Вы женщина и мама! Всего Вам наилучшего и побольше сил!

Человек , возраст: 29 / 17.07.2023

"Я хотел жену подставить, чтобы подала на развод, она меня раздражает". Звучит ужасно. А вы наивная такая поверили, что её не любит и не любил, вы же особенная с вами так не будет. Конечно, есть и правда в этом, никого он не любит кроме себя. Это не оправдание - развёлся бы и без вас, конечно, но если бы не вы, неизвестно, развёлся бы или нет. И с женатым нельзя заводить отношений ни в коем случае, предал одну предаст и вас. Начинать новые отношения можно лишь закончив старые. Наверное он сейчас такие же песни поёт. Это уже в прошлом, теперь, испытав боль предательства на себе, вы так уже не поступите, я уверенна в этом. Об этом предателе не горюйте, у вас есть все для счастья - детки и молодость. Вы сильная, вы обязательно встанете на ноги и все ещё у вас будет, и любовь тоже. Я сама прошла через предательство, муж ушёл в мои 48. Любила его безумно, думала не выживу. Хочу пожелать вам и вашим деткам здоровья. Все у вас будет хорошо, по-другому и быть не может. Берегите себя.

Светлана , возраст: 52 / 21.07.2023