Я сразу поняла, что другая, а точнее молодая женщина. Чувство стыда съедает меня ежеминутно.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Наконец-то решила написать свою историю.
Я в разводе 15 лет, два сына 21 и 16. Развод был тяжелый и после я уже не хотела никаких отношений. Понемногу наладила быт и жила. Годы шли, я была счастлива с моими детьми, хотя где-то в глубине души теплилась надежда встретить достойного мужчину. И вот 3 года назад к нам офис устраивается молодой мужчина, на 9 лет моложе меня. У нас коллектив дружный и я тоже сразу с ним подружилась. Мы стали очень близки и он начал ухаживать за мной. У меня и в мыслях не было встречаться с мужчиной моложе меня, но он так долго (целый год) и красиво ухаживал. И я решила рискнуть.

Ну а дальше все как у всех. Год неземной любви и в один прекрасный день стеклянные глаза и полный игнор. Я сразу поняла, что другая, а точнее молодая женщина.

Мне плохо, но я держусь, хотя приходится его, счастливого, видеть каждый день. И хоть такое окончание наших отношений я смогла пережить, но чувство стыда съедает меня ежеминутно. Мне так стыдно перед сослуживцами (старуха позарилась на молодого), стыдно перед ним (он же меня сравнивает с молодой), стыдно перед самой собой, мне стыдно перед всем миром за свою глупость. Я не знаю куда себя деть, это чувство стыда выжигает меня все внутри меня. Ищу работу новую, но пока безрезультатно.

Алла , возраст: 41 / 19.03.2024

Отклики:

Милая Алла, мы с вами ровесницы. И, поверьте, ни одной минуты мне бы не было стыдно за себя, попади я в такую ситуацию. Я убила, украла, обманула, подставила? Нет. Просто состояла в отношениях с человеком. Ему на момент знакомства с вами было что-то около 30. Какой же он мальчик? Вполне себе взрослый мужик, который осознанно добивался вашего расположения. А если отношения завершились через год, то подобное сплошь и рядом. Независимо от возраста тех, кто был в паре. Захотелось вам отношений, они и случились. Захотите ещё, и ещё будут.

К вопросу о сослуживцах. " Обглодают" вашу кость, возьмутся за новую. Сплетни - неотъемлемая часть любого коллектива. По поводу сравнения вас и новой избранницы. Вы ещё достаточно молоды, чтобы иметь какие-то сильные возрастные изменения. И только совсем ушербные мальчики не могут понимать, что тело человеческое со временем трансформируется. И его в том числе. Да и не в теле дело, по большому счету. И дело не в разнице в возрасте. Не ваш человек. Самоирония, философский взгляд на происходящее и понимание того, что вы правы. Вот составляющие вашего скорейшего возвращения в норму. Вы не старуха, затащившая мальчика в свой невод. Вы - женщина, хотевшая любви и ответившая на долгие ухаживания взрослого мужчины. Так что, Аллочка, бросьте себя грызть на пустом месте. Вот правда, не из-за чего.

Рина , возраст: 41 / 20.03.2024

Алла, попробуйте взглянуть на свою историю немного иначе. Поблагодарите судьбу за эту встречу. Вы не случайно встретились. Вы оживаете, впереди - новая встреча. У вас молодые сыновья, вот и объяснение. Вас захватывает их поток сексуальной энергии, будит вас. Это же здорово! Так что всё у вас сложится.
Почему вам стыдно перед сослуживцами? Старуха позарилась на молодого? А это не их дело. Он же вас выбрал, так что это был выбор двух взрослых людей. Ничью семью вы не разрушили. И вы уверены, что люди думают именно так? А может, они заняты своими делами? А может, рады за вас? Или вообще вам завидуют?
Вы из возможных вариантов выбрали самый вас унижающий.
Теперь стыд перед ним. Он вас сравнивает. А может, и нет. Вы такая, а молодая - такая. Это тоже возможно.
Вы считаете себя плохой оттого, что кто-то что-то говорит, причём - на работе. Стыд - это самонаказание.
У вас произошло смешение личных и социальных ролей. Выход здесь - увольнение, конечно, или пауза на некоторое время. Отпуск, например.
Ваша реакция (не чувство, чувство-то как раз очень естественное)- повод отправиться к психотерапевту, поработать с границами. А ещё у вас смешение ролей Матери и Возлюбленной произошло. Служебный роман. Бывает.
А вот молодой человек 32 лет должен был соображать лучше. Он знал, что делал и что будет делать. И он совсем не молод, это уже зрелость. Вам повезло, вы выскочили. Что-то с ним не так. Возможно, это был просто пикап.
Почитайте Бальзака, "Покинутая женщина". Об Анастази де Ресто. Чем закончился такой роман.
Для лечения рекомендовала бы Сойченкову из команды Тани Танк, её небольшой весёлый и сказочный вебинар о помощи себе. Помогает, проверено. У вас какие-то негативные убеждения о себе. Эта история их вам показала. Лечитесь, это лечится, а вы сильный зрелый человек.
Может, у вас в родительской семье что-то было не так, тяжёлый развод, вы как бы застыли. А сейчас оттаяли. А потом ещё лучше будет.
И никогда не принижайте себя! Думаю, что эта правильно прожитая история откроет вам дорогу к самой себе, покажет вам ваши ресурсы, омолодит и переродит. Успехов вам и счастья!

Пелла , возраст: 62 / 20.03.2024

Добрый день, Алла! Понимаю ваше состояние. Расставание всегда переносится нелегко, и совсем невозможно видеть новое счастье того кто прекратил общение. Ваша недальновидность была только в том что Вы уступили вниманию этого в общем-то не юного парня (30 лет, он должен просчитывать риски и знать чем это обернется на работе). И вам это тоже следовало изначально предвидеть, и если и винить себя, то в том что Вы, возможно делали первые шаги и активно шли навстречу. На моей работе(я разведена) много мужчин и мало женщин, но я очень хорошо знаю как вести себя с руководством и с колллегами-мужчинами, а они многие - и женатые, и по горло закредитованные - не прочь завести интрижку. Пусть заводят - но не со мной, не у всех на виду. Они ведь должны предугадать что в таком коллективе все как на ладони и я окажусь крайней. Они меня не жалеют, ну и я не стесняюсь без колебаний отшивать, особенно если раздобыли личный номер, и звонят на него при рядом сидящем начальнике вместо рабочего. Не жалейте их, будьте более расчетливы впредь. С этой работы я бы ушла, смотреть на то что Вы наблюдаете теперь унизительно. Себя не корите, многие мужики такие, начало одно, а потом как молодая юбка - стеклянные глаза, знакомо). Там напоследочек им выскажите или сделайте что-нибудь и спокойненько уходите. Не терзайтесь.

Саша , возраст: 36 / 20.03.2024

Алла, и ещё вспомнила. Я тоже влюбилась в своё время в молодого, правда, безответно. И он не ухаживал. И я сама удивилась силе своих чувств. Но я очень благодарна жизни за эту встречу.
Он был даже моложе моей дочери. И через год дочь выходит замуж, и удачно!
Рассматривайте эти чувства как подарок Вселенной. Мы живём в потоке Любви, но иногда из него выпадаем, не чувствуем. Считайте, попали под весеннюю грозу. Вас Вселенная возвращает в любовь. Мужчина - всего лишь орудие.
Ну и можно представить, что следующий ваш избранник будет большой фантазёр и изобретатель- вам такие нравятся. И, скорее всего, вашего возраста.
Или жизнь у вас изменится в сторону изобретательства и фантазёрства. Какое-то новое дело будет, в которое вы вложите душу.
Весна пришла, встречайте! Снег растаял, дождь прошёл, рыхлите землю, семена на подходе! Сыновьям привет, они у вас замечательные!

Пелла , возраст: 62 / 20.03.2024

Алла, здравствуйте!

Стыдиться вам совершенно нечего: вы никого не обманывали, не предавали, не изменяли, не влезали в чужую семью. Ваш бывший мужчина мог уйти к другой, даже если бы вы были ровесниками – мужчины нередко оставляют молодых жён ради женщин на 10-15 лет старше. И немало союзов, в которых, как у вас, женщина старше, но живут долго и счастливо, рожают детей, строят крепкую семью, так что возраст, думаю, тут не при чем. Скорее всего, отношения с вами были для него просто развлечением, вы ему нравились и не более, серьёзных планов он не строил на ваше совместное будущее. Встретил другую и ушёл, ничего необычного – скажу ещё раз, такое могло бы произойти и если бы вам было не 41,а 25.

Отбрасывайте ложное чувство стыда и заканчивайте стигматизировать возраст. А то я читаю вас и думаю: неужели через 6-7 лет тоже уже старухой буду?! Стыдиться вам нечего. У вас есть все шансы встретить ещё достойного мужчину: младше, старше, ровесника – неважно. Главное, любите и уважайте себя. Если умеешь быть счастлива одна, без мужчины, то и не подпустишь к себе того, кто будет тебя разрушать: вовремя "стоп-сигнал" сработает. Так что взращивайте и берегите себя – это первоочередно.

Анна , возраст: 34 / 20.03.2024

Алла, дорогая. Не знаю, обрадует вас это или нет - но очень многие молодые мужчины хотели хотели бы попробовать с женщиной постарше. Некоторые из них даже и денег дать готовы женщине, которая старше их на 10-15 лет. Так что найти подобный роман как у вас - женщине не составит труда. По щелчку пальцев сбегутся десятки молодых людей.

Но я пишу о романе, понимаете? Не о семье. Ваш мужчина ухаживал-то ухаживал, но замуж вас не взял. У меня есть несколько примеров из жизни, где жена старше и живут уже 10-20 лет. Сергей Маковецкий в браке с женщиной, которая на 18 лет его старше и они женаты уже 37 лет. Видимо, любви все возрасты покорны.

А ваш мужчина рассматривал вас только как интересное приключение, раз замуж не позвал. Когда уже наши женщины поднимут себе самооценку и перестанут считать за счастье секс с мужчиной их моложе? Ведь секс - это всего лишь секс, не более. У мужчины может быть азарт соблазнить женщину и на 10, и на 20 лет старше себя. Обычно это сложнее, чем соблазнить молодую дурочку. Ваш мужчина поставил себе галочку, что он супер-мега-мачо (надо же, взрослую женщину соблазнил!) и полетел покорять новые вершины. Ему плюс 100 очков в копилку. А у вас - минус 100 очков.

Поэтому: не нужно почитать за честь секс без обязательств с молодым мужчиной и на него соглашаться. Не нужно фантазировать себе брак и будущее с мужчиной, если он не позвал вас под венец. Это касается мужчин любого возраста, мужчины моложе вас не исключение. Счастливый брак с молодым мужчиной возможен, но только если он этого захочет. И позовёт вас замуж. И возьмёт.

П.С. Новую работу искать из-за такого - вы это бросьте. Сейчас нужно держаться за любую работу, если она хорошая.

Елена , возраст: 35 / 20.03.2024

Дорогая Алла! Читаю и создаётся впечатление, что вы с 18ти летним роман крутили! Какой же он молодой? Абсолютно взрослый мужчина, который сам захотел отношений с вами и добивался их. А у вас такое самобичевание по этому поводу. Мне кажется, за стыдом прячется боль. Женская боль от несбывшегося. Однозначно нужно проработать этот стыд, особенно перед коллегами. Любимую работу, хороший коллектив терять ведь за просто так не хочется. Нужны всё-таки более веские основания, чем этот ложный стыд. Как будто не под тем углом смотрите на ситуацию. Ведь ни детей общих, ни замужества не случилось. Ну был роман, красивый и чувственный. Ну не сложилось дальше, бывает. Станьте хозяйкой ситуации. Мира Вам быстрого излечения от душевной боли.

Ясело , возраст: 37 / 20.03.2024

Алла, добрый день! Ну какая Вы старуха?!! Вы чего..) Вот Вы про себя за 15 лет, наверное, забыли, что стали чувствовать себя древней. Некоторые в 40 лет только первый раз женятся/детей заводят, да и вообще жизнь только начинается, а вы себя уже списали.
Это раз.
А два: за что вам стыдно быть должно, за то, что вы позволили себе побыть счастливой и влюблённой? Ну ошиблись, бывает. Вы совершенно не даёте себе права на ошибку, раз так виноватите.
Да, товарищ молодой и, как оказалось, ненадежный. Ну да и ладно.
Все проблемы только в нашей голове и нашем отношении к вещам/событиям. Вы так себя зажали в какие-то рамки, что сгораете от стыда за маааленький неверный шаг. Было и было, да прошло.
Надеюсь эта ситуация дана была только для того, чтобы вы вспомнили, что в этой жизни могут быть чувственные отношения между мужчиной и женщиной, и вы не забъете сами себя своим вот этим стыдом насмерть.
Обнимаю вас крепко-крепко.

Алефа , возраст: 35 / 20.03.2024

Странные у Вас взгляды. Если мужчина старше женщины на 9 лет, никому в голову не придёт говорить, что старик позарился на молодую. Так в чем проблема, если наоборот?
Если говорить объективно, то не такой уж он молодой. А Вы, разумеется, не такая уж старая. Так что при чем здесь стыд, не понимаю.
Главное, что Вы пережили окончание отношений и не цепляетесь за него, в чем совершенно не было бы никакого смысла. Остальное со временем наладится.

Shponochka , возраст: 41 / 20.03.2024

Больше всем спасибо за отзывы. Даже не ожидала, что кого-то затронет моя незначительная ситуация. Тут так много действительно трагических историй, я диву даюсь как женщины справляются.
И да, многие тут правы, что я забыла как быть женщиной. Я невысокая и стройная и ко мне часто подбивают клинья молодые мужчины, да и вообще мужчины, но я так боялась повторения моей семейной жизни, что даже не рассматривала никакие отношения. Поэтому для меня самой удивительно, как я очутилась в такой ситуации, Я ничего не ждала от этих отношений, замужества тем более. И конечно же я никогда за него не цеплялась, даже в мыслях не было начать расспрашивать почему да что. И злости на него у меня нет, только на себя. Наверное сказывается воспитание, когда стыдили и в семье, и в школе, за малейшие проступки. А ещё я очень приватный человек, не люблю выставлять все на показ, даже в одежде предпочитаю нейтральные тона и не люблю откровенных нарядов. А тут у всех на глазах мыльная опера с моим участием в главной роли.
Спасибо всем за советы. Буду стараться воплощать их в жизнь.

Алла , возраст: 41 / 21.03.2024

Алла, вам многое написали очень правильно, я вот только не согласна с тем что с работы надо уходить, отпуск взять — это да. Любую проблему надо решать на месте, иначе она (проблема) потянется за вами на следующую работу.

По поводу возраста ) - я не знаю где вы живете, в больших городах (я живу городе- миллионнике) такого понятия "старуха" о женщине нет уже.

Я хожу в фитнесс центр, женщины разных возрастов, красивые, ухоженные, красивое белье.. ну о чем вы?
Недавно в раздевалке общалась с одной женщиной , ей 50, выглядит потрясающе, максимум на 40, красивое белье, ухоженна и т. д.. от старшей дочери уже внуки, а младшей дочке 7 лет, и муж на 10 лет младше ! Ну не на секунду у меня не закралась мысль, что она позарилась на молодого! Понимаете, все в вашем внутреннем мироощущении.

Что касается вашего мужчины. Понимаете, мы все разные, разные психотипы. Вот он такой, живет эмоциями , был влюблён в вас, любить по зрелому не умеет, страсть стала угасать - потянулся за страстью к другой. Так и будет бегать за новизной. Ну не причём тут вы, ваш возраст, возраст той дамы. Человек он такой, поймите.

Поднимайте голову вверх, уверенно, с улыбкой заходите на работу. Понимаете, коллеги будут считывать с вас, что у вас там случилось и ваше отношение к этому.
С коллегами (если будут спрашивать ) говорите легко "ой, да разошлись, все в порядке, взрослые люди, no problem, "ой, да какие переживания, я тебя умоляю))". Когда-то мне этот совет дал мой психотерапевт, работает это отлично. Более того, вы и сами начнёте верить в это.))

К рекомендациям Пеллы добавлю от себя, посмотрите на ютубе лекции психотерапевта Игнатия Журавлева, есть записанные лекции он в университете читает, очень увлекательно рассказывает о разных личностных организациях. Вы будете лучше понимать природу человека, и не стыдиться того, что вашим вообще не является.

Novaja , возраст: 44 / 21.03.2024

Вот читаю Вас, Алла, и удивляюсь. Как мешает нам стереотипное мышление. Если ты не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мысль - это как руль у машины. Куда повернешь, туда и поедет авто. Ваша ситуация - это Ваша ошибка. Выбор этого молодого человека - это Ваш выбор. Ошибочный выбор. И дело не в разнице лет. Действительно, масса примеров, где возраст не помеха в отношениях. Значит ошибка в другом. Где? В чем? Можно проработать самостоятельно, можно и с психологом.

Вывод: он всего лишь Ваша ошибка.
Сослуживцы (общество) - оно разное. Думать за всех - всегда ошибешься. Люди разные и думают по-разному. Вот мне, к примеру, не интересно мусолить чужую жизнь. Вообще. И я живу с таким ощущением, что и мою никто не мусолит. Может это и не так. Но меня это вообще никак не трогает.

Вывод: Ваш стыд перед сослуживцами - ложный. Это Ваши, Алла, домыслы. Стыдно перед собой? Это неумение прощать. Прежде всего себя саму. За свои ошибки. Скорее всего и других за их промахи. Эти вещи взаимосвязаны. Опять же, можно проработать самой, а можно и с психологом.
Алла, чувство стыда может расти от низкой самооценки. Алла, это роскошь непозволительная - разбрасываться хорошей работой(если она действительно хорошая) из-за ошибочек. Молодой человек - всего лишь ошибка. Ваша.

Виталия , возраст: 63 / 21.03.2024

По поводу возрастных рамок писать не хочется, каждый сам решает, может он или нет позволить себе некоторую разницу. А вот на счёт трудности работы в коллективе я Вас понимаю. Вам много написали поддержки и советов и это хорошо. На мой характер, мне было бы, как вот и Вам, чрезвычайно тяжело. Я, к сожалению, не умею внутри себя совсем не реагировать. Внешне могу, а вот внутри, нет. А это значит сколько нервов и здоровья я бы потратила на преодоление в себе переживаний, это ужас. Если Вы сможете взять себя в руки, поработать над собой и пережить, что было и суметь смотреть на его счастливое лицо, то продолжайте здесь работать. Если это выше Ваших сил, то надо уходить с этой работы. Пишу, рассуждая, без пафоса, а просто надо соразмерить Ваши психические и физические возможности всё это наблюдать и чувствовать. Это всё может ещё длиться довольно долго. То, что со временем все забудут о Вас, да возможно, но не так скоро, как хотелось бы. Служебные романы тем и опасны, что могут вот так кончаться, а в коллективе приходиться потом работать. Даже, если ходить нос к верху потом, понимаешь, что о тебе думают. Пусть и не все, а неприятно и обидно. Все Ваши мысли мне очень понятны. Хорошо тем, у кого другой характер и всё как с гуся вода.
Мой отзыв идёт не в русле других отзывов, но я бы не смогла уже работать в этом коллективе, именно пожалев своё здоровье. Единственно, Вам надо снижать градус своего стыда перед всем миром. Тут дело не в стыде должно быть, а как без сильных потерь для психики выйти из этих переживаний. Думайте сейчас о себе и поступайте, как Вам будет комфортнее и лучше.

Natil , возраст: 67 / 21.03.2024

Старуха? На молодого? Вы серьёзно? Совершенно ничего не значащая разница в возрасте. Понимаю если бы 20 лет разница была. И то, какая разница? И вы как-то сильно рано себя старухой начали считать. 40 - это вообще ни о чем. Это самый возраст жить.
Знаете, не бывает год неземной любви а потом резко все. Не было это любовью. Влюблённость - да.

Но видимо влюблённость отступила и стало понятно, что вам что-то не подошло друг в друге. Так бывает. Может его в целом захватывает именно период когда он "добивается" женщину. Да все равно на самом деле. Нет так нет.

Да, вы говорите много именно про стыд. Со стороны вам скажу - стыдиться тут вообще нечего. Сходите к психологу на 2-3 сеанса и думаю решится ваша проблема. И вот ещё - работу из-за него менять. Не много ли чести?

И вам не кажется, что это знак - начать искать себе достойного мужчину не пассивно, а активно?) И тоже будете в офис счастливая приходить).

Slivko , возраст: 40 / 21.03.2024

Спасибо всем за поддержку. Перечитала все отзывы по несколько раз. Natali, вы правы. Вся эта ситуация влияет негативно на мое физическое самочувствие. Я стала плохо спать и, соответственно, плохо выглядеть. Работа у меня очень хорошая, но я там работаю уже много лет и давно хотела попробовать что-то новое, так что продолжаю поиск. Так же я согласна со всеми, кто написал, что эта ситуация была мне дана для чего-то. Я чувствую, что я как будто спала все эти годы и сейчас проснулась. У меня много планов и задумок появилось, но физически нету сил на их осуществление, так что ищу психолога, надеюсь поможет разложить все по полочкам.
Спасибо, дорогие мои, всех обнимаю.

Алла , возраст: 41 / 23.03.2024

Раз физически нету сил, значит работать над тем, чтобы появились. Сыновей привлечь. Это уже конкретная задача. Распределить домашнюю работу.
Режим дня обязательно, небольшой спорт. Витамины. Каждый день зелень. Если тяжело переваривать клетчатку, просто жуйте, а потом выплёвывайте. Важен сок. Петрушка, сельдерей, лук.
Еда витаминная и лёгкая. Каши жидкие. Берегите желудок, он страдает при нервных состояниях.
Устраивайте себе "минутки дыхания". Просто спокойно, легко и размеренно дышите. Не пыхтите, а легко дышите, вспоминая приятное и под счёт.
Вроде просто, а помогает! Потом будете вспоминать это трудное время, как второе рождение!

Пелла , возраст: 62 / 24.03.2024

Здравствуйте.
1. То, что он так поступил - это его проблема. Он изменил самому себе, а не вам.
2. Смотреть на блуд - самому оскверниться.
Поэтому надо уйти с работы.
3. Больно можно сделать ему своим безразличием. Не исключен возврат его к вам, что было бы огромной ошибкой.

Не важно , возраст: 51 / 27.03.2024