Я ничего не хочу от него, мое единственное желание, чтоб он оставил меня в покое.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! 10 лет назад на работе у меня завязалась дружба с коллегой. Но я всегда видела и чувствовала, что он питает ко мне большую симпатию, чем просто дружба. На тот момент я была замужем, и отношения на стороне для меня были не приемлемы. 7 лет назад я развелась (по причинам не связанным с этим другом). Мое решение о разводе было долгим, взвешенным и обдуманным. Воспитываю дочь 13 лет.

После развода мой друг стал еще более активно проявлять себя в моей жизни, чаще звонить, приглашать на свидания. Но я не торопилась к установлению близких отношений. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя после развода, все обдумать, научиться жить в новом статусе. Друг всегда очень поддерживал и помогал мне, был очень отзывчив. Помогал мне с ремонтом квартиры. Поддерживал, когда я лежала в больнице. Я стала смотреть на него иначе. Поняла, что хочу создать с ним семью. Когда же я с ним это обсуждала, он говорил о том, что зачем он мне нужен, что у него серьезные проблемы со здоровьем и он не может иметь детей. Да действительно, ему предстоит пожизненно пить лекарства, где-то 1-2 раза в год он ложится в больницу, т.к. бывает внутреннее кровотечение, ему показана пожизненная диета. Я его поддерживала, и была готова принять его таким какой он есть, с его болезнями, что меня это не пугает, я готова заботиться о нем. Но он всегда уходил от этой темы. Пока я не сказала прямо, что если он не видит меня рядом с собой, не хочет со мной строить семью, я предложила расстаться и оставить друг друга в покое, раз у нас разные цели. 2 недели мы не общались. Потом он позвонил, я ответила, и всё началось по новой. Но видя, что мы никуда не идем вперед в отношениях, а топчемся на месте, что у отношений нет цели, я предложила расстаться, но он никогда не воспринимал мои слова всерьез. Мне пришлось заблокировать его. 3 месяца мы не общались, пока однажды, он не стал мне названивать и писать с других номеров. Я подумала, что может у него что-то случилось, и решила ответить. Но каково было мое удивление, когда он сказал, что ему было просто интересно, как скоро я отвечу. После этого, я поняла, что больше точно не хочу его знать. И снова заблокировала его на 1.5 года. Мы не общались, но он на все праздники поздравлял меня, присылая цветы, бросал открытки в почтовый ящик, сидел под окнами. 1.5 года я держалась. Но стоило его разблокировать, как он сразу начал названивать. Я решила дать ему шанс, подумала, что может за это время он изменился. Но это были иллюзии. Меня хватило на 3 месяца. Да, общались, встречались, но так никуда и не двигались дальше. Когда в очередной раз я предложила ему прекратить всё это, он как всегда не воспринял мои слова всерьез, всё сводил в шутку.

Моему другу 37 лет, при наличии собственной квартиры, которая пустует, живет у родителей. Женат никогда не был, детей нет. У него своеобразное чувство юмора, а его шутки в отношения меня, часто задевали и обижали меня. Словно он не делал различие кто перед ним, девушка, или какой-нибудь его друган. Так он мог сказать, что у меня длинный нос, или что я похожа на шапокляк, или на Пушкина. Хотя внешне я очень привлекательная, стройная, светлая, выгляжу моложе своих лет. Он мог сказать, что я внешне очень красивая, что ему нравится моя фигура, а потом мог принизить меня, каким-нибудь колким замечанием, не имеющим ничего общего с действительностью. Я неоднократно его просила так не делать, что мне не приятно. Но он ничего не менял в себе. Он вел себя как подросток, а не как взрослый мужчина, которому 37. Мог бесцеремонно лазить в моем телефоне, шкафах. Мог передразнивать меня, корчить рожицы.

Я понимаю и знаю, что он меня не любит. Хотя он никогда не говорил ни о любви, ни о не любви ко мне. Но мне очень больно не от этого, а от того, что этот человек не дает мне его забыть. С лета, 3 месяца мы не общались, когда я поставила окончательную точку. Я понимала, что не хочу в это возвращаться, что не хочу этого общения, тратить свое время и силы на него. Что это может длиться десятилетиями. За 4 года, что мы общались, встречались, люди семьи создают, детей рожают. А мы так никуда и не продвинулись.

3 месяца, что мы не общались, я жила так спокойно и хорошо, пока вчера, я не знаю, как так совпало, я подхожу к окну и вижу. Он стоит на улице и смотрит на мои окна, на меня. Сердце дрогнуло. Он попросился в гости, я не успев среагировать правильно в этой ситуации, на эмоциях его впустила. Как всегда, разговор с ним был ни о чем, а он всё сводил в шутку. Побыв пару часов у меня, я его выпроводила. Он ушел, а мне морально снова плохо. Но не от того, что я скучаю или хочу быть с ним, а что он снова появился в моей жизни, бередит мои раны, которые только затянулись. Я устала от его преследований. Я его в дверь, а он в окно… Стоит только его забыть, прийти в себя, живу своей тихой, размеренной жизнью, он появляется и приходится по новой его забывать. Ну почему он не может оставить меня в покое. И не отпускает и семью не хочет. Я просила его неоднократно, не тревожить меня, но он всё не всерьез воспринимает. Неужели у него нет какой-то мужской гордости. Ведь порой доходило до того, что мне приходилось просто внезапно обрывать связь, т.к. слов он просто не понимал. Но он всё равно настойчив. У меня есть к нему чувства, я была готова принять его со всеми недостатками, даже отказаться от своей мечты родить второго ребенка, т.к. он не может иметь детей. Я его не держу, напротив, желаю ему счастья, пусть и не со мной, только лишь бы меня не тревожил. Но он словно боится обсуждать со мной тему семьи, брака. У него очень властная мама. Которая до сих пор покупает ему одежду, вплоть до носков, даже выбирала ему в квартиру обои, картины, хотя это его квартира. Порой выходные вместо того, чтобы провести со мной, он ездил с родителями в музей, театры.
Ему ничего не надо, он ни свою жизнь не может построить, и в мою еще лезет. У него нет никаких ни увлечений, интересов. Только работа, болезнь и родители.
Сейчас я разбита полностью. Я так устала качаться на этих качелях. Я понимаю, что с ним нет никакого будущего. После развода с мужем, я уже длительное время одна. Мой друг тоже был свободен, казалось бы, идеальный вариант, все возможности. Мы давно друг друга знаем. У меня своя квартира, я финансово стабильна и независима. Но ему ничего не надо. После расставаний, он не тревожит меня сразу, но проходит время, он знает, что я успокоюсь, и когда он появляется в моей жизни снова, я начинаю с ним общаться, как ни в чем не бывало. Но спустя месяц-другой, я понимаю, что не хочу так дальше продолжать. Мне порой кажется, что я впустую трачу на него свое время. Я понимаю, что я сама делаю что-то не так, я каждый раз верю в какое-то чудо, что он изменился, повзрослел, поумнел. Но нет, он таким же остался, на том же уровне, как и 10 лет назад. Я приложила столько усилий чтоб его забыть, не думать о нем, но он почему-то считает, что может врываться в мою жизнь из прошлого. В нашу последнюю встречу я попросила его не тревожить меня больше, мне пришлось солгать, что у меня есть другой мужчина. Но он как всегда в своей манере, не воспринял мои слова всерьез. Всё в шутку свел. С ним невозможно, нормально серьезно говорить. Другой бы нормальный человек на его месте, пожелал бы мне счастья, развернулся и ушел бы.

Вот сейчас мне 35, а у меня такое чувство, что 4 года моей жизни прошли просто впустую, на этих качелях.
Я ничего не хочу от него, мое единственное желание, чтоб он оставил меня в покое. Я уже дошла до того, что прошу у Бога дать мне сил забыть его. А ему здоровья и счастья. Возможно он просто пишет мне из привычки.
Я хочу оставить его в прошлом, но не знаю как…

Вера , возраст: 35 / 08.11.2021

Отклики:

Вера, вы вступили в отношения с нарциссом. У него очень характерное поведение. Почитайте книги (три) Тани Танк "Бойся, я с тобой". Так описаны тактики окончания отношений с нарциссом. Насколько я помню, одна называется "серый камень". Говорить только по существу, не подпитывать эмоциями. А вообще-то не общаться больше никогда. Он болен, это не лечится, но вам жить свою жизнь.
Вам нужно выстроить границы, сосредоточиться на себе. Сейчас он вам их изрядно разрушил.

Пелла , возраст: 60 / 09.11.2021

Вера, как маленькая, честное слово! Как будто Вам 15 лет! Прочитала весь монолог Ваш, сложилась, извините, только одна фраза "другим бы тут Вашу проблему". Хотите оставить его в прошлом, так оставьте. Не приглашайте, не отвечайте, не обсуждайте, не рассуждайте. Постоит под окнами на морозе, и исчезнет! Пришлет цветы, а Вы их в мусор, или бабуле какой-нибудь одинокой отдайте тут же. Складывается ощущение, что Вам самой нравится, и не забыть Вы эту историю хотите, а до загса довести того, кто туда не хочет. И Вашему самолюбию льстит этот долгий и упорный поклоник. Удачи. Разберитесь в себе.

Юлия , возраст: 40 / 09.11.2021

Здравствуйте, Вера!
Интересный Вам попался человек). Простите, но могли бы Вы конкретизировать: вы были парой, вы встречались, у вас были отношения? Или все 4 года друг оказывает только дружескую поддержку?
Если парой не были, то были ли у него в принципе отношения? И это Вы знаете с его слов (если да) или видели девушку?

И как он сам говорит, для чего с Вами общается? Вы его спрашивали об этом? Как вообще он видит дальнейшее развитие событий?

s_v , возраст: 31 / 09.11.2021

Да, Пелла, я знакома с методом серого камня, но к сожалению, только в теории. Стоит моему любимому человеку вновь проявиться в моей жизни, как я всё забываю, все обиды, разочарования.

На протяжении 4х лет у нас были отношения, как у пары, со всеми её проявлениями-совместный досуг, отпуск, выходные, праздники... Разве, что только без цели на будущее. Но он не мог дать мне то, в чем я нуждаюсь - ощущение стабильности, семейного очага… Все мои деликатные попытки обсудить - для чего мы вместе, куда и к чему он хочет в итоге прийти, ничем хорошим для меня не заканчивались. Он просто переводил разговор в другую тему, молчал, или всё сводил к своей болезни (болезнь крона в тяжелой форме).

Я устала воевать за несбыточное. И очень жалею, что позволила дружбе перерасти в более близкий формат отношений. В итоге, в лице него и друга потеряла, а семейную жизнь с ним так и не обрела. И вот это ощущение, зря прошедших 4 лет рядом с ним. Так получилось, что единственным мужчиной до него у меня был только муж, с которым я была еще со школы вместе. И несмотря на развод, я ни о чем не жалею и вспоминаю о бывшем муже с теплотой. Но почему-то именно в данной ситуации, мне просто хочется вычеркнуть человека из своей жизни..

Вера , возраст: 35 / 11.11.2021

Вера, ну, действительно - детский сад! Ему так удобно, без учета его болезни, конечно: и ответственности брать не надо, и всегда есть приятное дополнение в жизни (извините). Подарок судьбы! Родители тоже большую роль сыграли, но и это ему удобно тоже.
Разозлитесь уже на него. За бесцельное это время, за его навязчивость, за то, что годы идут, а воз все ныне там. Не впускайте его в свою жизнь. Четко, жестко скажите ему это, без рассуждений, рассусоливаний. Конец и точка. У Вас дочь-подросток, ей-то каково?
Если преследует, пригрозите полицией, в конце концов.
Решаема же проблема. Надо просто этого очень захотеть.

Надежда , возраст: 33 / 11.11.2021

Дорогая Вера,
Я в похожей ситуации, тоже познакомилась после своего развода с мужчиной. Ему 50 лет и никогда ни с кем не жил с его слов. Но заверял, что вот он решил, что время пришло жениться.
11 месяцев мы знакомы, но постоянно ощущение, что человек не хочет раскрываться и сближаться.
Я решила, что ему это просто не нужно, ну вот такой человек.
И если у вас цель - семья, то лучше прекратить общение. И искать дальше. Ну на мой взгляд вот так.

Ольга , возраст: 44 / 11.11.2021

Здравствуйте, Вера. Скажу сразу: пожалуйста, прочитайте про зависимость (и созависимость) здесь на сайте: https://perejit.ru/main/zavisimist
Понимаете, это может быть прозвучит кощунственно, но любовные ( и даже просто родственные отношения) с хроническим большим человеком могут стать такими же созависимыми, как и с алкоголиком, наркоманом и т.д.
Да, звучит наверно дико - как можно сравнивать человека с тяжелой болезнью в которой он совсем не виноват, с теми, кто все-таки в большей мере ответственны за свой недуг, и кто может постараться выздороветь.

Как я понимаю, дело в том, что есть люди склонные к зависимому поведению - как вы, например (и я), и такие люди "липнут" к тем, кто нездоров/алкоголик и т.д., чтобы спасать его. Ведь спасательство прекрасный вариант заполнить свою жизнь высокой целью и трудом ради неё для тех, кто не знает себя, и не умеет любить себя, кто несвободен.

Прошу вас, читайте про зависимость и созависимость.
Всего вам доброго.

Андрей , возраст: 42 / 12.11.2021

Вера, перечитала ещё раз ваше письмо. Было что-то похожее в моей жизни. И не сил забыть его нужно просить, а сил устроить свою жизнь. Можно попросить свой разум включиться и помочь. Поговорить со своим разумом как со старшим другом. И с телом своим поговорить, уж кто-кто, а оно всегда на вашей стороне. Оно очень хочет жить и быть здоровым. И принять ту часть вашей жизни, что прошла с ним, с благодарностью. Что-то она вам дала, спросите разум и тело, что. Почему вы себя корите, что с ним связались и потеряли ровные отношения? Да, вот вы такое сделали. Вовремя сделали. В 35 лет поняли, что вам такое не надо. А могли не 4 года потерять, а 14. Он очень незрелый, таким и останется. И он не может любить. Для него любить - это вот так издеваться. Он любит так, как привык любить в отношениях с матерью. С ней вам не тягаться. Оставьте в покое эту пару.
Попробуйте сказать мысленно даже не ему, а его матери (или её властности, или представьте, купленным ею носкам в смешных утятах - что моё, то моё, что твоё, то твоё. И представьте, что её лицо,её властность, смешные носки для сына уходят, теряют цвет, расплываются. А носки могут разлететься и стаей улететь на юг. Они с утятами. Может, поможет.

Пелла , возраст: 60 / 13.11.2021

Вера, вы для него живая погремушка. Погремушку кусают, бросают. На кнопку нажимают, она реагирует. Вы пишете - нормальный человек развернулся бы. А он ненормальный!
А выход как забыть? Принять как часть своей жизни, поблагодарить за прошедшее, не обращать внимание на открытки и стояние под окнами. Не общаться. Это его какие-то внутренние процессы. Это строение рож... Фу.
Мне бм тоже рожи строил. Ужасно. А потом курил в лицо, а я кашляла. А он ржал. Смешно же. И оставил с грудным ребёнком.
Советовала бы заняться собой. Не им, отчего он так сделал, а собой, отчего вы так отреагировали на никчёмного человека. Думаю, это была слабость после развода. ОН вам помог, а потом с вашей стороны была, по его мнению, благодарность дворняжки за участие. А дворнягу потом пнули, сыграв роль. Подумайте, вы же не собака. И не груша тренировочная.
Заняться спортом, хобби, ещё чем-то интересным для вас. Наполнить свою жизнь. И он уйдёт из вашей головы сам.

Пелла , возраст: 60 / 13.11.2021