Он ушёл, сказав, что я больна и мне надо лечиться. Что нам не по пути, что он устал от моего характера и контроля.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом. Мне 27 лет, в области груди дыра, боль и страх.. Возможно, никогда больше не смогу кого-либо пустить в свою жизнь.

Это началось 4 января. Когда после посещения мастера ногтей, я вышла на улицу и машина не завелась. Очень расстроенная и замёрзшая, я искала в интернете автосервисы, где мне могли бы помочь. Позвонив в один из предложенных поисковиком автосервисов я наткнулась на один, где уверенный голос сказал «Приезжайте, сделаем». Быстро заказав эвакуатор, я приехала в место назначения, укутанная и очень обеспокоенная судьбой своей машины. Знала бы я, что это начало другой поломки уже меня, а не машины.
Взволнованно и спеша, я зашла в сервисный центр и искала этот голос (забыв его имя) цитируя всем его слова, и тут вышел он. Увидев его у меня внутри всё сжалось. Он отремонтировал мне машину, а я и подумать не могла, что возможно и у него есть симпатия ко мне, потому что человек был уж очень серьезным и увлечённым своей работой. Да и я девушка на высокой должности на госслужбе и высокими требованиями к мужчинам, понимала, что сотрудник автосервиса абсолютно не моё. Но любовь зла..... оплатив за их работу, уходя, он сказал «Запишите мой номер..... можете обращаться». Меня это улыбнуло, я быстро записала и ушла, радуясь, что наконец мой автомобиль опять в строю. Через пару дней он написал: "Как дела? Как машина? Не беспокоит ничего?"
Возможно он глядел в воду, но через пару дней машина опять сломалась и мне не находилось выхода кроме как обратиться к нему за помощью. Договорившись о встрече, с 15:00 до глубокой ночи (в холодном паркинге) он возился с моей машиной, оставив все дела и всех кто на работе нуждался в нём. Не видевшая никогда такой искренней заботы, я потеряла голову. Постепенно мы начали общаться и всё перерастало во что-то более серьёзное чем просто переписки и встречи. Он говорил, что хочет уже жениться (ему 34 года), что меня сильно испугало, я и подумать не могла, что вот готова идти под венец, мы же должны узнать друг друга. Да и я в своих мечтах была замужем за человеком который работал бы в сфере госслужбы или банковской сфере.

Постепенно я начала привязываться к нему. С каждой встречей все больше и больше. В какой-то момент я начала замечать эмоциональную зависимость от него. Мне хотелось знать, где он, что с ним. Он начал говорить, что он не любит когда его контролируют. Но я ведь просила немногого, просто позвонить и спросить, что я и где я. Со временем, мы начали замечать минусы друг друга, он неэмоциональный и серьёзный, я эмоциональная и очень общительная. С каждым разом было сложнее и сложнее находить общий язык. В конце марта, я пригласила его домой. Мы провели ночь вместе, казалось бы всё было идеально, но в итоге произошла ссора по мелочи и мы просто перестали общаться. Не звонили, не писали, не искали друг друга.
С 27 марта по 13 апреля, мы молчали, ровно до того времени пока я не попала в ДТП. Не отходя от шока и со слезами на глазах, я позвонила ему, он сразу ответил и приехал на помощь. Всё забылось, увидев друг друга. Мы просто разговаривали и понимали, что очень соскучились друг по другу. Начались встречи, звонки.. и планы на будущее. Но все начало повторяться, я злилась, когда он не звонил или не писал, могла за раз за 5-6 звонить настойчиво. В одной из наших эмоциональных бесед, я увидела сообщение одно от некой женщины ему, которая восхваляла его и благодарила за сделанную работу. У меня началась истерика, я била его, обзывала его последними матерными словами. Он просто обнял и говорил, что не отпустит, что его с ней ничего не связывает, он даже при мне позвонил ей сказав, что его девушка обеспокоена их перепиской. Мы помирились, и казалось бы отношения стали крепче. Он познакомил меня с близкими друзьями, коллегами, что меня неимоверно радовало. Я буквально светилась от счастья, наконец-то я встретила его.. Внутри порхали бабочки. Обсуждение совместных планов. Знакомство с родителями, свадьба, загс, рождение детей, это было нашим любимым занятием. У меня есть лишние кг, от которых я очень внутри страдала, ему не показывала, да и он никогда не позволял себе критиковать мою внешность (мне нравилось, что человек любил меня такой, какая я есть). Мы виделись часто. Но во мне было какой то внутренний страх, что он пропадёт или исчезнет, исходя из этого я постоянно звонила, искала его, спрашивала чем он занят. Он раз за разом отвечал, что мне не следует так делать, что это мешает ему работать и отталкивает его от меня. Но внутренняя обеспокоенность мешала мне слышать его. Я понимала, что что-то не так. Моя ревность злила его, мой контроль раздражал его. Я начала замечать, что когда у него проблемы на работе, он позволял себе грубо со мной разговаривать и резко пресекать мои разговоры. В мой день рождения он пришёл с цветами в 23. 21 и остался с ночевой, после близости, мы заснули, но внутри меня была тревога, хотя он повторял, что я здесь, я рядом с тобой. Не это ли главное. Проснувшись в четыре утра, я взяла его телефон и начала читать его переписки, пытаясь найти что-то.. и я нашла. Там был флирт с несколькими девушками, где они явно показывали, заинтересованность в нем. Внутри всё рухнуло.. Мне стало тяжело дышать. Я не могла даже плакать, хотелось кричать и убить его. Увидев, что я ставлю его телефон обратно, он проснулся.
Я начала кричать и возмущаться и просила, чтобы он выметался из квартиры и забрал свои цветы. У меня внутри все горело. Было больно понимать, что я отдалась человеку вся, а он позволял себе общение с другими девушками. Он ушёл, сказав, что я больна и мне надо лечиться. Что нам не по пути, что он устал от моего характера и контроля. Что у него просто тупо с ними общение. Нет никаких с ними встреч и близости. Сказал, встретимся вечером и решим вопрос наших отношений. Что так дело не пойдёт.
Позвонил днём, спросил как я, сказав что ещё зол на меня. Вечером я собиралась выезжать на встречу и чувствовала, что никакой встречи не будет. Начала судорожно звонить без конца, он орал в трубку, кричал, что только я могу так неадекватно звонить. И что пошло все оно к черту, что все ему надоело, грозился заблокировать меня. На этом все и закончилось. Два дня я не могу ни пить, ни есть, ни спать. Хочется закрыться от всего мира. И пропала вера в любовь, чувствую как меня растоптали, просто за то, что я любила его.

Ульяна , возраст: 27 / 29.05.2021

Отклики:

Здравствуйте, Ульяна. Вот если честно, прочитав ваш рассказ, я мягко говоря удивилась. Если вы так ревнуете человека сейчас, что будет во время брака. Вы себя повели в корне неправильно, как истеричка, уж извините. А мужчины этого не любят. И мне почему-то кажется что ничего с этим человеком у вас не получится. Вы еще не жена, а уже роетесь в его телефоне, контролируете, у вас постоянные конфликты. Там видно, мужчина любвеобильный, раз флиртует переписка и с другими женщинами. Нормальный мужчина с другими женщинами переписываться не будет. Так что забудьте его, мой вам совет.

Надежда , возраст: 42 / 30.05.2021

Ульяна, здравствуйте! У вас в груди дыра, боль и страх. И не отношения с автослесарем тому причина. Просто вы знаете, что для красивых ногтей за ними надо ухаживать, а о своем состоянии не позаботились. Лишние килограммы? А кто вам сказал что они лишние - они вам мешают ходить, жить? Ваше поведение с этим субьектом показывает, что вам нужно поработать с психологом, лучше с психотерапевтом. Болезненная привязанность, страх потерять отношения, неуверенность в себе, низкая самооценка - с таким набором вы не сможете полноценно построить нормальные отношения. В страшном сне мне не приснится такая любовь, где мне будут два-три раза в день звонить и узнавать где я. Когда в рабочее время будут проверять и закатывать сцены если встреча сорвалась. А еще и в моем телефоне ночью шариться. Вы о чем? Любой на месте вашего товарища триста раз подумал надо ли продолжать такое общение. Выбирайтесь. Ногти, должность ваша и друга вашего второстепенны, а психологическая зрелость, здоровье важнее всего.

Ольга , возраст: 48 / 30.05.2021

Ульяна, вы меня извините, конечно, но вообще поведение и правда неадекватное.. Любой мужчина сбежит от постоянных звонков, выяснений отношений и навязчивости такой. Вы, так скажем, очень «душная» девушка. Вам нужно пересмотреть своё поведение на будущее, чтобы не отталкивать от себя людей. Если человек целый день в автосервисе возится с машинами, то как ему можно звонить по 5-6 раз...нужно найти себе увлечение или сосредоточиться на работе, чтобы не растворяться в другом человеке. Тем более, исходя из вашего рассказа, я не увидела ни одной причины для ревности и вот таких скандалов, а у вас предчувствия, телефон проверяли постоянно, флирт какой-то находили, вы сами все и убили, к сожалению, но это урок будет на будущее, чтобы вы сделали правильный вывод. Пытаться строить отношения на вот такой-то вот «больной» любви - это путь в никуда...удачи вам и женской мудрости! Все образуется!

Татьяна , возраст: 29 / 30.05.2021

Здравствуйте, Ульяна. Заранее прошу за грубость, но что Вам важно: статус Вашего молодого человека или какой сам человек? Вы в своем послании обозначили то что "Да и я девушка на высокой должности на госслужбе и высокими требованиями к мужчинам, понимала, что сотрудник автосервиса абсолютно не моё." Может быть частично, и это сыграло роль. Порой социальное неравенства играют большую роль. Ни Вы, ни он не умеете строить отношения, Ульяна. Вы оба взрослых человека, а вели себя как подростки. У Вас низкая самооценка, иначе почему Вы боялись, что он Вас бросит? Если бы у Вашего молодого человека были серьезные намерения, то он не общался бы с другими, это факт. Пусть даже там не было бы встреч в реальной жизни. Но тот факт, что он пишет еще кому-то говорит о том что не было у него серьезных намерений. Когда ты заинтересован кем-то, то все остальное не важно, и ты не ищешь отношений на стороне. Вот как-то так. Может Вам правда надо найти человека который по социальному статусу Вам больше подойдёт? С этим молодым человеком Вы слишком разные.

Марта , возраст: 29 / 30.05.2021

Ульяна, Вы и правда ведёте себя очень навязчиво и неуравновешенно. Любить, это не значит чуть ли влезть внутрь в другого человека и контролировать каждую минуту. Да и не проконтролируешь на 100% того, кто захочет обмануть. Крайности в жизни, не лучший вариант для взаимоотношений между людьми. Силой никого не заставить любить себя и быть с тобой. Идеальных отношений, как Вы стремитесь, не бывает надолго. Обычно, это бывает в начале отношений, когда пик влюблённости, а потом люди становятся такими, какие они есть на самом деле. Вам надо взрослеть, а не быть маленькой девочкой. Никто Вас "не топтал", как Вы пишите. Если бы мне так звонили без перерыва, думаю, вряд ли я захотела бы продолжать такие отношения. Вам надо учиться держать себя в руках. В семейной жизни, это пригодится. Сейчас Вам надо успокоиться и не пороть горячку. Вы написали, что он человек серьёзный и неэмоциональный, в отличие от Вас, значит, ему тяжело переносить Ваши срывы и истерики. Почитайте, что такое любовь, похоже Вы этого не понимаете.

Natil , возраст: 63 / 30.05.2021

Здравствуйте, Ульяна!
Однозначно, первое что становится ясно, что у вас к нему болезненная любовная зависимость. Если еще не читали, почитайте внимательно пожалуйста, что это такое. Вам 27 лет, уже не 17, но почему вы считаете что ваша жизнь, должна крутиться вокруг одного индивида? Где ваши увлечения, занятия, друзья? Где ВАША жизнь? Складывается впечатление, что вы либо очень не уверены в себе, либо в молодом человеке, а может и то, и другое, и это очень плохо. Потому как это выматывающее общение. Вам необходимо сконцентрироваться на себе, и поработать над собой, над своей жизнью. Ни один человек просто так в нашу жизнь не приходит, это для чего-то было нужно, и прежде всего, для вас, чтобы вы что-то поняли. Сделали правильные выводы, наметили дальнейший путь развития. Давайте посмотим со стороны? По факту, ничего сверх ужасного не произошло. Вы не успели пожениться, не успели родить детей, можете представить, если вам УЖЕ сейчас так больно, то как было бы в других, более сложных обстоятельствах? Всему своё время. У вас шикарный возраст для саморазвития. Почитайте истории других пользователей. Вы очень много полезного для себя найдете. А так же материалы, есть рекомендации по выходу из тяжелого состояния.

Екатерина , возраст: 32 / 30.05.2021

Ульяна! Любовь - это не постоянный контроль и ревность...не крики и драки, не желание убить!!!!! Вы что-то путаете. Прочтите знаменитые слова апостола Павла о любви и задумайтесь, такие ли у вас чувства. Зачем "судорожно" звонить. Ведь это его выбор. Иногда нужно отдалиться самой,чтобы узнать,насколько вы нужны. Ваше поведение очень похоже на зависимость. Молодой человек еще не женился на вас, не венчался, не давал клятвы верности... а вы считаете его мужем - раз требуете, как от мужа. Но он-то пока считает себя холостым. Возможно и не было измены и вам нужно серьезно все обсудить, создавать семью или расставаться.
И еще - вы пишите, что эти девушки показывали в нем заинтересованность. За годы семейной жизни, еще не раз девушки могут выказать эту самую "заинтересованность". И это не повод для драк). Рано или поздно, истерики и ревность разрушат любые отношения. Задумайтесь об этом. Вы еще молоды и сможете исправить свои ошибки.

Ирина , возраст: 47 / 30.05.2021

Милая Ульяна.

Не поверите, я такая же. Зашла на этот сайт, чтоб найти ответ именно на такую ситуацию, именно по такому же вопросу. Я не знаю, что в таком случае делать, скажу честно. Я пишу Вам, а на самом деле пишу себе. Мне тоже не звонят, и не пишут, и у меня просто фобия потери человека. И чем больше боишься, тем больше теряешь его. Заколдованный круг от которого опускаются руки. Думаю нам... в первую очередь надо очень серьёзно работать над собой чтоб быть как можно менее эмоционально зависимыми личностями. И это просто горы подвинуть ! С другой стороны, наверно нам важно всё-таки искать таких людей, которые действительно умеют общаться и заботиться. Было бы очень здорово иметь возможность с Вами переписываться, но я не знаю как это возможно и можно ли. Хотя бы знайте, что Вы далеко не одна в таком тупике, и наверно нам надо заботиться куда больше о своём эмоциональном здоровье, а это включает и серьёзный, ответсвенный выбор партнёр от которого не только бабочки внутри летают, но к кому мы действительно имеем доверие, что это человек с которым нам надёжно строить будущее и который способен эмоционально нам давать то количество внимания, которое нам требуется в обстановке в которой мы с ним находимся. А если нет, то просто он нам не подходит энергетически, душевно, духовно... как хотите называйте, но это не наша волна, от этой волны мы только рушимся, она на наш сердечный прибор разрушительно действует. К сожалению, если мы эмоционально зависимы, то прилепляемся именно к тем, кто нам не даёт внимание чтоб эту зависимость реализовать. Поэтому думаю надо не только учится любить по-настоящему, молиться, делать кучу всяких психологических упражнений как благодарность и позмтив, надо ещё и партнёра выбирать от которого мы в зависимость не впадаем, кто реально способен удовлетворить заботу о нас. Потому что если этот человек так не может, то зря мы работаем над собой. Он всё это разрушает, так как раздражает в нас эту страсть, эту боль, эту рану которая имеет необходимость хоть немного затянутся.
Я вот сама Вам пишу, и решаю, что делать, бросать - не бросать человека который мне не звонит. Понимаете, этот типаж, они даже и не понимают что они что-то не то делают. Они так устроены. Ну нельзя от жигули требовать то что может какой-нибудь БМВ. Но мы почему то упорно покупаем жигули а потом ругаемся и требуем и ковыряем в этой машине как можем чтоб поменять её внутренность на БМВ. И считаем себя, машину, и всех воокруг виноватыми что не получается. Думаем с жигули что-то не то, или мы водить не умеем. Да? А ведь оно именно так. А к этому жигули, хоть она и дрянь, привязываешься всё равно. Потому что твоё, потому что привыкла, и потому что почему то считаешь что это вообщем то БМВ :) просто я должна быть мастером получше, тогда я её превращу во что нужно. Бред это всё. Мы не на том катаемся. Так что наверно надо оставить жигули, какое-то время побыть без машины, но зато потом приобрести что-то хорошее. Мне тоже не просто. Но нам надо попробывать это сделать. И ещё мне тоже говорят что это я ненормальная. Так что мне придётся ещё впереди разговор провести серьёзный и сделать это так, чтоб человек понял это не я ненормальная, а с девушкой себя надо вести по другому. А то она уйдёт. И я ухожу. И Вы тоже уходите и ищите нормального, достойного человека, который Вам будет полезен душевно, духовно, и жизненно. А это просто физическое влечение, и Вы это знаете. Увлечённость. Молитесь Господу чтоб встретить своего, а в остальном чём можете покайтесь. И всё с души сойдёт, все переживания.

Анастасия , возраст: 32 / 30.05.2021

Здравствуйте, Ульяна. Почитайте тут на сайте раздел про любовную зависимость. Она у вас очевидна, да вы и сами ее увидели.
Судя по вашем рассказу, деньги у вас есть - так решитесь наконец по-настоящему изменить свою жизнь, по-настоящему позаботиться о себе и будущих детях - пойдите к хорошему психологу (сразу скажу, это не тот, кто скажет "Ты самая лучшая", - от таких надо бежать. А тот, кто говорит примерно так "Ты достойна любви как и любой другой человек", "ты имеешь право на ошибку" и т.д.).

Вам трудно сейчас этому поверить, но это хорошо, если вы расстанетесь. Удивительно, что этот мужчина не ушел сразу после первых матов в его сторону. И хорошо, что он хоть сейчас ушёл.
Много лет назад я познакомился с женщиной которая вела себя как вы - беспочвенные подозрения, истерики с матами и т.д. Как я позже понял, это вызвано глубокими проблемами в прошлом женщины (недоверие к мужчинам вообще из-за того, какой был отец, например). Ну а так как я сам из проблемной семьи и мало что понимал, я женился на ней. В итоге я не смог все это больше терпеть (оскорбления, подозрения и много чего), и уже когда подрастала дочь, ушёл в никуда (знаю, женщинам в это трудно поверить).

Поэтому, повторю: хорошо, что вы с ним расстались. Потому что все ваши глубинные проблемы (и его какие-то проблемы), и ваше социальное неравенство к тому же - это все очень бы затруднило семейную жизнь - которая даже для психологически здоровых людей может быть испытанием. И с большой вероятностью, вы бы с ним расстались - но пострадали бы не только вы, но и дети.

Вы еще совсем молоды, успешны в профессиональном плане, и думаю красивы. Идите к хорошему психологу (типа тех, чьи статьи тут есть на сайте), это реально изменяет жизнь, хоть и требует усилий и времени. Мне этот сайт очень помог.

Почитайте здесь письма - тут немало таких, где успешная женщина находит себе мужчину которого сама даже считает, что он не подходит ей, а потом - зависимость, ревность, измены и их "прощение", уходы-приходы, страдания детей и т.д.
Вам всего 27. Всего лишь.

Андрей , возраст: 42 / 31.05.2021