На 8 марта, через 31 год супружеской жизни, извещение о разводе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я познакомилась со своим мужем на 8 марта 31 год назад. Мы поженились, прожили все эти годы. Все было в этой жизни, но мы прошли это.
Я сразу поняла, что что-то не так, но надеялась на лучшее. Mуж сказал, что едет в командировку, я проводила его, я встретила его. А вечером, когда он заснул, на его телефон стали приходить сообщения. Я не выдержала и открыла их. И вот оно разочарование, это была не командировка, он с любовницей ездил отдыхать. Боже, что со мной было, я не стала его будить, я всю ночь думала, что делать, но ничего не придумала. А утром я сорвалась, я дала ему пощёчину, я кричала, плакала, в сердцах сказала: "Уходи, забирай свои вещи" и он ушёл. Только не совсем.

Как страшно, что он в ней нашёл, она старая, полгода как мужа похоронила и тут же разрушила мою семью. Муж предложил жить втроем. Говорит: "Что тебя не устраивает, живут же с двумя жёнами, а ты почему не можешь". Я не узнаю своего мужа, он так жестоко со мной обошёлся, вместо подарка.
На 8 марта, через 31 год супружеской жизни, извещение о разводе. Это так больно и унизительно. Ничего не слышит, разговаривать не хочет, говорит "Я встретил другую, мы любим друг друга". Ладно бы ушёл к молодой, а то к старухе, я вою все ночи на пролет, пытаюсь до него достучаться - всё без толку. Но самое страшное, он говорит: "Я тебя не брошу, я буду помогать". У нас свой дом, он приходит каждый день, топит печь, что-то делает по дому, а потом едет к ней. Я спрашиваю: "Зачем ты со мной так, за что, кому я теперь нужна, как жить", а он говорит: "Мне нужна".

Я просила - не приходи, а он все равно приходит. Моё сердце разрывается, я не сплю, не ем, на работу как зомби. Жить не хочется, я осталась одна и не пойму, как с этим жить. Как трудно осознавать, что все эти годы были потрачены не понятно на что, я не гуляла, я все старалась в дом, чтобы ему было хорошо и что получила взамен, предательство и нож в спину.
Никто из наших общих знакомых не может в это поверить, он даже от дочери отказался, сказал: "Забудь обо мне и не звони". На этой земле у него кроме неё никого нет. Я боюсь, что не выдержит мой мозг, что делать. Я не заслужила такого унижения, я не заслужила от него такого отношения.

Елена , возраст: 58 / 22.03.2021

Отклики:

Уважаемая Елена, то, что случилось, ужасно, мерзко и несправедливо, но этого уже не изменить.
Вас никто не может унизить, пока вы сами не позволите это. Унижение - не то, что муж ушел к женщине, а то, что вы пытаетесь его вразумить и вернуть. Тяжело, но лучше вычеркнуть навсегда его из своей жизни, он отказался от вас, сделайте ему «подарок», откажитесь от него. Если у вас есть дети, внуки - займитесь ими, уделяйте время, если нет, ищите себе новый смысл, хобби. В конце концов, можно найти себе занятие и человека по душе в любом возрасте.

Ольга , возраст: 38 / 23.03.2021

Здравствуйте, Елена, вы спрашиваете, что это? Я вам отвечу: ну как бы "любовь" случилась у вашего мужа, что тут поделаешь, влюбился человек..... А так, если по сути, у многих случаются такие вот "любови", и у моего бывшего мужа случилась "любовь" с женщиной старше меня на 5 лет и с чужим ребёнком, а здесь двое своих мальчик и девочка, и поверьте ему они тоже не особо нужны. Как показывает практика, мозг у них атрафируется напрочь от таких "любовей", я тоже унижалась и упрашивала его не уходить, а он издевался на мной, а сейчас по прошествии полутора лет мне его даже где-то жаль, они сами себя наказывают.. Поверьте, так и есть. А вам сил и терпения все это выстоять. Ограничьте общение с ним и встречи, они уже ни к чему, только свою душу тревожить, пожалейте себя.
Елена, а почему он сказал так дочери? Она его не поддержала, я так думаю, в его начинаниях? У него одна дочь и он так говорит? А внуки у вас есть? Потерпите, Елена, все проходит правда. Сказали бы если это мне полтора года назад, я бы в этого человека камнем бросила, настолько мне было плохо словами не описать, а сейчас легче, я могу спокойно отвлечься от своих мыслей и всего плохого, так что собирайте себя в кулак и всего вам наилучшего!!

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 23.03.2021

Здравствуйте, Елена! Возраст соперницы тут не при чем, уходят к любым. Я гораздо моложе вас, но когда-то это пережила. Мне было 26 лет, когда муж ушёл. Мы прожили меньше года после свадьбы, оставил меня одну с грудным ребёнком на руках ещё и больную всю. Была долгая и затяжная депрессия, я не знаю, как я не сломалась, родители очень помогли. К сожалению, люди даются нам не навсегда, надо помнить об этом. Сходите в церковь на службы, читайте молитвы, плачьте, но никому не показывайте эту боль. Упав, надо подняться. Вы подниметесь и всё будет хорошо.

Карина , возраст: 34 / 23.03.2021

Здравствуйте, Елена. Елена, как бы ни было тяжело, надо прекратить с ним видеться. Раз он не понимает слов, надо своими действиями ему это показать. Его все устраивает, и он еще долгое время будет ходить туда-сюда, ему ничего, а вот Ваше самочувствие ухудшается после его визитов. Надо всё это остановить, даже если не обходится без мужской поддержки, лучше попросить соседей это сделать, или самой делать, чем принимать от него помощь. Это в первую очередь надо сделать для ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! Вы не вините себя за то, что так случилось, и не задавайте вопросы себе на которые нет ответа. Вы пишите "чем я заслужила" - никто не заслуживает предательства, Елена, просто есть мужчины которые не ценят семью, им надоедает быт вот и ищут себе приключений. И не важно, к молодой он ушел или к старой - он предал семью, и не важно к кому он ушел. Даже если бы он ушел к более молодой, Вы бы постарались оправдать его? Что не устоял и т.д. и т.п., да? Вам было бы легче перенести предательство если бы он ушел к молодой женщине? Не важно к кому он ушёл, важно что он предатель. Он вообще не чувствует свою вину перед Вами, это говорит о том, что он эгоист, любит только себя. Он даже от своего родного ребенка отказался, о чем тут вообще можно говорить.
Что делать: пока не поздно, свести к минимуму все общение, если есть общее имущество, то срочно делить все поровну. Ваше здоровье важнее всего, Елена, и не надо ради такого человека рушить свое здоровье. Надо через силу есть, через не могу и не хочу. Если проблемы со сном, то попейте успокоительного, Вы сами должны о себе позаботиться. Соберитесь, понимаю, очень сложно и тяжело, но надо взять себя в руки. Вы у себя одна, и не заслуживает предатель, чтобы Вы так изводили себя из-за него.

Марта , возраст: 28 / 23.03.2021

Елена, здравствуйте. Как вам сейчас не хотелось бы принять факт крушения Вашей семьи, но надо это принять, и трезво начать действовать. Первое, что нужно сделать - выставить за дверь мужа, и прекратить с ним всякое общение. Вы поймите: своими хождениями туда-сюда, он вас разрушит окончательно, ваше семейное яблоко начало гнить со стороны мужа, и если вы эту гниль не отсечете, то процесс гнилья перейдет на Вас. А вы должны выжить сейчас, и сделать свою жизнь счастливой. Пожалейте себя, у вас есть возможность уделять больше времени себе, вот и займитесь этим - начните с Храма, ходите на службы, причащайтесь. Бог даст Вам силы пережить эту боль.
Конечно, вы не заслужили этих унижений, так вот и не унижайтесь. Скажите себе, что достойны лучшего и вперед. Боритесь за себя, за СВОЮ жизнь, она у вас одна. Читайте сайт, сколько нас таких женщин, брошеных и преданых мужьями. Но мы выжили. От меня ушел муж 3 года назад, тоже как вы была в растерянности, мне исполнилось 50, а он на развод подал. Но вот прошло время, я радуюсь своей сегодняшней жизни, хоть в ней и нет любимиого мужчины. Зато у меня родился внук, моя радость. Я изменилась внешне, и очень хочу дальше двигаться, кругом так много интересного, оглянитесь, увидите много хорошего и сделайте сами свою жизнь достойной. Обнимаю Вас.

Александра , возраст: 53 / 23.03.2021

Елена, конечно, Вы этого не заслужили, и я тоже, и другие женщины. Сейчас у Вас самый острый период переживания. Он обязательно пройдёт и Вы поймёте, что нельзя делать из мужа кумира. Что значит Вам жить не хочется и Вы никому будете не нужны? Во-первых, у Вас есть дочь, во-вторых, Вы нужны себе. Почитайте материалы сайта и форум, там много полезного для себя найдёте и сможете по-другому взглянуть на ситуацию. Вы прожили с мужем 31 год и, судя по рассказу, хорошо. Не надо бросать "в топку" эти годы. Вы привыкли жить для дочери, для мужа, а сейчас начните жить для себя любимой. Для этого надо дистанцироваться от него мысленно, типа он сосед, как минимум. Оторваться душевно быстро не получится, конечно, надо время и старания. У меня ушло примерно 2,5 года, так как живём в одной квартире, а он проводит время с женщиной на 20 лет нас моложе. Ездит с ней на отдых, работает на её даче и так далее. Мы с ним развелись и я очень жалею, что много времени страдала, видя их вместе, так как она живёт в соседней доме и она ровесница нашей дочери. Но, оказывается, если поработать над собой, то можно жить и без предателей очень даже хорошо. Просто надо понять, что не он для меня главное в жизни.
Конечно, предательство пережить надо время. Я сейчас бывшего мужа просто не замечаю, равнодушие полное к нему. Всё перегорело и он мне не нужен. Если Вы можете сами справляться по дому и Вас травмирует его приход, то решительно не позволяйте ему приходить. Я после развода себя не узнаю, такой стала смелой и ничего не боюсь в жизни. Где живёт Ваша дочь? Есть ли внуки? Попейте на этом этапе успокаивающие, чтобы спать. Поберегите своё здоровье, не надо его тратить на переживания, да и толку-то от этого нет никакого. Понимаю, что гложет обида. Я стала относиться ко всему, как к новому этапу в своей жизни, который мне дан для того, чтобы понять себя, на что я способна, понять, что за человек мой бывший муж, если так поступил со мной. То есть сделать переоценку всему и всем. Я поняла, что не он смысл моей жизни. Вы пишите, что остались одна и не поймёте, что с этим делать и как с этим жить. Вы сейчас, как в пустоте, но это ложное чувство и это пройдёт. Не пытайтесь взывать к его совести, это бесполезно. У него сейчас "любовный" гон. Что он нашёл в той женщине, которая его старше, ему только это понятно. Возьмите себя в руки и отстранитесь от него. Дом чей? Общий? Если общий, уходите, когда он приходит, куда угодно, погулять. Это лучшее будет Ваше поведение. Подал на развод, ну и прекрасно. Не падайте духом, не отчаивайтесь, это можно пережить, не самое это большое горе, поверьте. Жаль, что нельзя перепрыгнуть через этапы переживания предательства, сразу с первого на последний, но значит так устроена наша психика и иначе нельзя. Запаситесь терпением и читайте, как надо правильно себя вести в этой непростой ситуации, чтобы выйти без потерь для здоровья.

Natil , возраст: 63 / 23.03.2021

Елена, милая. Мне очень жаль Вас, вас предал близкий и казалось родной человек. Вы большая умница, возьмите себя в руки и порвите с ним отношения. У вас все наладится. Вы встретите на своём пути хорошего, порядочного человека. Не раскисайте.

Наталия Сергеевна Рязанцева , возраст: 33 / 23.03.2021

Елена, дорогая! Вот прочла и подумала, что у многих, описанных в историях на этом сайте мужчин в голове такая картина: он в своё время женился, а значит осчастливил бабу, вот как собаку из приюта взял. 10-15-20-30 лет дежал у себя, кормил, бил или не бил, детей, как щенков кормил, любил, в люди вывел. А потом собака то ли старая стала, то ли гавкала много - поменял на другую. И одни, откровенные подлецы жену после многих лет пытаются на улицу выкинуть, а "хорошие" в их собственном представлении мужчины, скрепя сердце "заботятся" о старой собаке, со "щенками" играть приходят. Кормят, помогают. И радуются на собственное "благородство". Для себя же делают. Не понимают, что ушёл - иди, не маячь, не рви сердце! Нет, не хватает настоящей силы и благородства. Мой БМ и плакал, и обниматься приходил, и сам мне выделил содержание и часть имущества по его "справедливости", и помогать по дому бегал. Как я ни просила просто уйти... Но как только узнал, что у меня хватило сил доползти до юриста и понять, что его "по-справедливости" не имеет ничего общего с "по-закону", и я не старая собака, которая рада брошенной кости, а человек, который претендует на половину нажитого, что тут началось! Всё благородство ветром сдуло, как только меня не называли, чем только не грозили... А мы люди, равные мужчинам. А то и лучше! Сильнее, благороднее, честнее, самоотверженнее.
Так и надо к себе относиться - с самоуважением. Что значит, кому нужна?! Себе! Дочери! Богу! Были бы Вы нужны ему - не было бы этой истории. Ему нужно себя уважать, поэтому и ходит. Слушайте сама себя! Плохо Вам после его "визитов милосердия" - гнать поганой метлой, вежливо и твёрдо. Берегите себя изо всех сил. В больницу, не дай Бог, он бегать не будет.
Спокойно делите имущество, восстанавливайте здоровье и относитесь к себе, как к лучшему из людей, а не как к Каштанке!
Обнимаю!!! Сил Вам и здоровья!

Califa , возраст: 50 / 24.03.2021

Спасибо вам всем за поддержку я стараюсь, но как-то не получается пока.

Елена Носырева , возраст: 58 / 24.03.2021

Я надеюсь, что скоро это пройдет.

Елена Носырева , возраст: 58 / 24.03.2021

Ну как вот остановиться - пришёл опять, и я снова сорвалась. Ну как себя сдержать. Это невыносимо. Пытаюсь успокоиться, а продолжает меня мучить. Живет у неё, а сюда приезжает пожрать, по дому помочь. Он так и претворяет в жизнь свой план жить на два дома и на две жены.

Елена Носырева , возраст: 58 / 24.03.2021

Здравствуйте, Елена! Прочитала Ваше письмо....да, так часто происходит в нашей жизни! И я не исключение. Вот 9 мая будет уже 2 года с тех самых пор, как я увидела видео на телефоне у БМ (теперь). Он, одурманеный "любовью", снял свою фею ,где не жалея красивых и высоких слов признавался ей, как она ему дорога. Она моложе меня на 8 лет. Было плохо...очень плохо...даже некоторые моменты вообще выпали из жизни. Но у меня была сильная поддержка. Моя дорогая подруга. Был и психолог, и таблетки. На тот момент мы были в браке 37 лет. И в то время я зависла на этом сайте. Спасибо! Я читала и успокаивалась. Теперь он для меня просто сосед по квартире. Не более. Бывает, правда, иногда находит, но это совсем не та боль. Елена, Вы читайте письма и отклики на этом сайте, это такая мощная поддержка!!! Все наладится! Любите себя !Удачи!

Дана , возраст: 59 лет / 24.03.2021

Дорогая Елена, посмотрите, вам пишут женщины, которые прошли через это. Нам всем за 50. И мы прожили через предательство. Мы прожили 30 лет. Тоже было невыносимо больно. Теперь, спустя 7 лет, удивляюсь себе, как мог работать мой мозг. Я дом переписала на себя. Конечно, не очень красиво. Он даже не понял, как это он подписал документ. Эйфория зашкаливала. И читая этот сайт, делала выводы и старалась придерживаться рекомендациям. Верю, что больно. Вам нужно просто оторвать его, как кусок мяса и вообще не встречаться. Печки он топит. Вы что, лежачая больная что ли. Ему нравиться ходить и видеть ваши страдания. У него теперь другая печь. Вот пусть там и топит. А еще не уговаривайте и не показывайте слезы. Представьте, что вам стало очень хорошо без него. Даже если он придет, печки у вас топлены и вам надо уходить. Укажите на дверь. Он говорит, что вы ему нужна - врет. У нас дети от него отказались. Но это такой человек, он выждал несколько лет, когда все успокоятся, и начал со всеми общаться. Даже со мной. Сначала мне это льстило, а теперь чувствую после его звонков меня по новой стало накрывать. Даже помогать стал. Но врет до сих пор и не сознается, что живет там же у нее. Приезжал 3 раза. Так получилось, надо было внуков привозить. И увидел даже, что половицы скрипят (они еще при нем скрипели). Но не изменился. Несколько раз намекал, что домой бы. Но прямо не говорит. А меня колбасит. Когда не общаемся - легче. Бегите от него подальше. Все они предатели. Здесь правильно написали, они как собак нас держали. Мы дом охраняем, хозяина ждем. А они себя осчастливывают в это время. Не плачьте, больно много для них этого. Делите имущество, пока не поздно. Пока он весь в любови неземной. С дочерью не хочет общаться, а с вами тогда для чего общение. Не показывайте, как вам плохо. Поверните ситуацию. Вам хорошо. Вы 30 лет за ним ухаживали. Вы постарели и он не молод. Она старше вас и хорошо. Время не в ее пользу. А вам нужно куда-нибудь от него исчезнуть. Съездите куда-нибудь. Вы теперь хозяйка сама себе. Когда я уехала в круиз, а там всем так хотелось рассказать какой он...... Мне одна женщина сказала " Тебе, Альбина, понравится жить одной". Вы думаете, я поверила? Через 3 года я узнала как хорошо. А он в дальняки катается, лишь бы бежать. Я еще говорила ему, мол работай больше, зарабатывай больше, дольше проживешь. Без денег они не нужны. Не унывайте, крепитесь и у вас все получится. Дочь молодец. Видно так сказала, что решил не общаться. Очередь за вами, скажите так, чтоб и с вами не захотел общаться.

Альбина , возраст: 59 / 25.03.2021

Елена, милая, как я Вас понимаю!!! Не железные мы, сердце у нас живое и боль настоящая. Мой БМ 6 месяцев метался, решал, кто его больше любит, с кем ему будет лучше, веселее, горячее и пр. И покупки мне таскал, "как дела? как ты?" каждый день писал, на крыльях летал. Просил вкусненькое приготовить. И ведь готовила... Ел и уходил к фее. Летал с ней регулярно на отдых, приходил опять ко мне загорелый, красивый, Аполлон. Всегда он о своём теле заботился. А я... с весом 43 кг, жесточайшей анемией, полулысая... подруги жалели, еду приносили. Я чёрная ходила. Сил не было сопротивляться его визитам. Слава Богу, хватило ума полностью физически отстраниться, как только узнала о наличии феи... Он и так пытался меня "утешить". Я не знаю, подлость это или простой кобелизм. Я устала в голове это перемалывать. Все, надо себя спасать. Я не знаю, что у Вас там с имуществом, Елена, но мое облегчение пришло как только я пошла к юристу, поняла свои права и сообщила "доброму и заботливому сидельцу на двух стульях", что на его условия раздела имущества я не согласна и буду все делать по закону. Вот тут-то я и увидела "оскал капитализма". А как глаза мои раскрылись, так и силы взялись. Вот от этого момента шаг за шагом иду к новой жизни. Сложно, страшно. 15 лет не работала - дети, дом, да и не пускал... Вот с этим сейчас проблема.
Короче, Елена, идите к юристу. Слава Богу, Ваш бывший не живет с Вами. Тут женщины - героини - победили ситуацию, но жить приходится в одной квартире с бывшими. Это же какое испытание они прошли и проходят! Вам легче. Узнайте, законно ли поменять замки. Если да, меняйте немедленно!
Распишите свой бюджет. Что там с имуществом? Это очень важно. Как только подключите мозги, начнёте цифры писать - полегчает. Читайте сайт, как проживать и отпускать эмоции. Быстро не будет. Важно, чтобы каждый день по маленькому шагу в нужную сторону. Будут хорошие дни, будут невыносимые. Плохих постепенно будет меньше, а потом уйдут. У меня скоро полтора года. Пока болит, бывает по два дня реву, а бывает - счастье и свобода на душе и так хорошо! Но в начале думала - всё, такое я не переживу, поскольку любила очень и полностью доверяла. Да все тут такие. Много нас, Елена. Разводы старше становятся. Много этому объяснений, нам ничего не изменить, в только приспособиться и показывать детям своим примером, как надо выживать, переживать и находить счастье и силу в себе, в мире вокруг, в вере.
Сплотитесь с дочерью, не в слезах, а радостно. Общайтесь с друзьями. Укрепите связи с родственниками. Оталекайтесь на что-то полезное, что Вас радует. Займитесь йогой! Меня она спасает. Слушайте лекции психологов. Работайте, гуляйте, заведите собаку. Может, судьба дала Вам шанс прожить новую интересную главу Вашей жизни?! Используйте этот шанс по-полной. Учитесь слушать себя! Я знаю, как это трудно после многих лет бега в колесе "дом-дети-муж-работа-дом". Я изо всех сил работаю над собой, чтобы поступать, как мне лучше сейчас. До сих пор на автомате мозг просчитывает вариант, начиная с "как это мужу, а что дети... а я так, приспособлюсь" . Вот ловлю себя на этом и со скрипом разворачивую мыслительный процесс в другую сторону, где я - главная. Не ждите лёгкого пути, но то, что даётся трудно - остаётся прочно. Сначала найдите в себе силу, потом покой, потом придет счастье! И главное: берегите здоровье!!!! Это - фундамент всего остального.
Обнимаю крепко.

Calufa , возраст: 50 / 25.03.2021

Елена, у Вас сейчас самая тяжелая стадия, отрицания. Будете задавать сама себе вопросы, на которые не будет ответов. Я не ходила к психотерапевту, о чем сожалею. Надо что-то пропить. Эти монологи просто изматывают душу. Запретить приходить Вашему благоверному домой. Ни каких бесед. Скажите, что подаете на развод и размен. И изучайте православие. Слушайте постоянно лекции батюшек, душа начнет лечиться, не сразу, но мелкими шажками. Все у Вас будет хорошо, только читайте этот замечательный сайт.
Мой перевез к нам свюю мать, она жила со мной 1,5 года, и сын с женой и тремя детьми, и еще с нами живет дочь. Так вот он маячил где-то пол года, пока я на работе. Узнав, я болела неделю. В очередной раз на 8 марта он тоже появился, я была на работе, навез цветов матери и детям. Вечером узнав, точка кипения закончилась. Я устроила всем грандиозный скандал, матери сказала, еще раз узнаю, будешь собирать чемоданы. Встречи только за пределом дома. Все, на этом визиты закончились. Я начала восстанавливаться, сыну запретила даже говорить слово отец, при мне. Дочь не общается.
Сейчас мы с дочкой вдвоем, много пережили, но как здесь писала одна женщина, меня теперь волнуют, подходят ли мои шторы к абажуру. Сами сделали ремонт, в стиле сканди, в планах очень много, я теперь решаю все сама, и мне это нравится. Поверьте нам, пройдет время и Вы поймете, что с этим человеком Вы не сможите жить как прежде, даже если он когда-то вернется. Он все разрушил.
Желаю Вам поверить в свои сили, действуйте.

Наталья , возраст: 57 / 25.03.2021

И еще я хочу добавить - предатели теряют больше, чем находят, тем более пристаревшие. Все праздники мы справляем с детьми, и даже с его матерью, т.к. она живет у сына. Я уже ровно отношусь к ней, также как к ее сыну. Очередной раз были у сына, сноха сказала, там начались будни, болели оба короной, а у меня даже ни чего не екнуло, и у Вас Елена будет так же, дайте времени время.

Наталья , возраст: 57 / 25.03.2021

Спасибо всем, кто меня поддерживает. Я надеюсь, я очень хочу чтобы этот этап моей жизни завершился. Осталось немного, чтобы муж переписал дом на меня и оставил в покое. очень хочется верить, что так и будет. По крайней мере он обещает. Буду надеяться, что не обманет.

Елена , возраст: 58 / 26.03.2021

Я не знаю когда это кончится, теперь он приезжает по два раза в день, причём привозит его любовница, к которой он ушёл, привозит мне помогать, он просит его покормить, покушать, что-то там во дворе поделает и она его опять забирает. Я прошу не приезжать, говорю: "Я тебя отпускаю, иди с богом", а он отвечает, что не собака чтобы его отпускать, не уйду и все. Это сводит меня с ума.

Елена Носырева , возраст: 58 / 27.03.2021

Здравствуйте, Леночка. Очень хочу Вас поддержать. Год назад меня, как и Вас, на 8е марта окончательно бросил муж. Как и Вам, мне было 58 лет. Пишу «окончательно», потому что этому событию предшествовали 1,5 года жизни, как Вы метко выразились, «втроем». Муж жил в моей квартире, но регулярно бегал к мадам. При этом мадам доставались любовь, нежность и подарки, а мне злость, раздражение и обвинения в меркантильности. А я все это терпела, так как из-за ужасной созависимости даже выгнать его не могла, правда с того момента как узнала про любовницу полностью перестала его обслуживать. Хочу уточнить, что муж мой запойный алкоголик, с которым я всю жизнь, а это ни много ни мало 38 лет, носилась: спасала, лечила, нянчилась, наверное, больше, чем с собственным ребенком. Все надеялась, что, в конце концов, остепенится, поумнеет, оценит мои старания и стареть будем вместе. И дождалась. Отблагодарил за все по полной программе.

Вы пишете, что обидно, что ушел к старой, ну а мой ушел к молодой на 22 года моложе. Поверьте, это ничего не меняет. Важно, что они предали и ушли от нас с Вами. Только Ваш пытается уйти красиво, а мой, уходя, ещё и облил меня грязью с головы до ног, рассказав, как я виновата во всем, какая я плохая жена и как он бедный со мной промучился аж 38 лет, пока не встретил её, свою неземную любовь, которой чуждо все материальное и которую он любит больше жизни. Дальше ситуации у нас с Вами несколько отличаются. Когда муж гордо сообщил мне, что я его достала, и он уходит в новую жизнь, я от растерянности, ни о чем не спрашивая, попросила отдать ключи, которые он мне швырнул, и молча закрыла за ним дверь. Как я теперь понимаю то, что я не стала унижаться и просить его остаться, его сильно удивило. А я начала просто жить и очень скоро поняла, что обслуживание человека, который видит в тебе только кухарку и прислугу не такое уж и счастье, и без этого можно очень неплохо обходиться. Я настояла на разводе, попутно сделала козу фее, подключив сына, который убедил мужа переписать квартиру на него, естественно с правом проживания в ней до конца жизни, однако без права прописать в неё кого-либо, завещать или подарить кому-нибудь. Когда наша «неземная бессребреница», которой «ничего кроме любви не нужно», узнала, что здесь ей ничего не обломится, любовная лодка дала трещину, ну а, по итогу совместного проживания в течение пары месяцев 24/7, окончательно затонула, и мадам слилась в неизвестном направлении. После этого муж, справедливо рассудив, что кто-то же должен обслуживать его драгоценную персону, решил осчастливить меня возвращением, и совершенно неожиданно для себя вместо объятий и слов благодарности был послан с точным обозначением маршрута. Как же он орал. Представьте себе возмущение человека, которого послала половая тряпка.

Леночка, когда Вы, унижаясь, спрашиваете гулящего мужика: «Кому я теперь нужна?» Вы только поднимаете его самооценку. Дескать: «Вот я какой орел, без меня баба жизни своей не мыслит». Поймите, прежде всего, Вы должны быть нужны и интересны себе самой. Начните, наконец, уважать себя и во главу угла ставить свои интересы. Если верите в Бога, очень помогает молитва. Помолитесь, попросите у Господа помощи и займитесь материальной стороной. Проконсультируйтесь с юристом как лучше все сделать и, торопитесь, пока у мужа случаются приступы благородства. Поверьте, они очень скоро закончатся. Знаете, здесь все мы «брошенки», но гораздо лучше чувствуют себя те, кто остались при деньгах и имуществе. И главное, забота о здоровье, что ещё более важно, чем материальная сторона. Если Вы срываетесь, когда он приходит, старайтесь не встречаться с ним. Я понимаю, что дом у вас в совместной собственности и запретить ему приходить Вы не можете. Я бы на это время просто уходила погулять. И простите, что значит приходит «пожрать». Вот тут уж можно объяснить человеку, что почетная обязанность кухарки теперь принадлежит мадам. И ещё Вы 30 лет все свое время посвящали семье. Теперь Господь дал Вам возможность заняться тем, что Вам бы хотелось, но на что у Вас раньше не хватало времени. Я понимаю, сейчас, возможно, Вам покажется, что я говорю ерунду, но пройдет время и, думаю, Вы со мной согласитесь. В нашем с Вами возрасте мужчина нужен либо надежный, либо никакой. Поскольку надежного у нас с Вами нет, пока остается второй вариант. Я прожила одна год и могу Вам точно сказать: «Жизнь после развода есть. Да она не похожа на жизнь до него, но это совсем не означает, что она хуже».
Леночка, обнимаю Вас. Желаю Вам хоть немного полюбить себя. И просто поверьте, все со временем образуется.

Елена , возраст: 59 / 27.03.2021

Елена, писала Вам длинное письмо, а оно пропало... Тезисно:
1. Ваш бывший производит над Вами моральное насилие в сговоре и при участии любовницы.
2. Может, у них цель - извести Вас морально. Довести до нервного срыва, гипертонического криза и пр. А "нет человека, нет проблемы".
3. Срочно спрячьте оригиналы финансовых документов. Можете снять копии с них. Срочно идите с финансовыми документами к юристу. Защищайте свои финансовые интересы! Если с дочерью хорошие отношения- она Ваш главный союзник!
4. Я уверена, что хотя бы в собственную спальню Вы можете врезать замок.
5. Избегайте общения с бывшим. Берегите себя! Нехорошо, что он шастает по дому да еще с подачи и помощи престарелой феи. Он сейчас под ее влиянием, одурманен гормонами, вдарившими по старым мозгам и опасен для Вас.
Защищайтесь! Эти двое "милосердных" взялись за Вас.
Сил Вам и удачи!

Califa , возраст: 50 / 28.03.2021

Возмутило поведение вашего мужа. Пожрать он приезжает? Пусть жрёт со стола своей престарелой феи. Теперь она обслуживающий персонал, а не вы. Вы сдали вахту, а она - приняла. И вы не боитесь, что эта "порядочная женщина" что-то в вашем доме руками "честного и работящего" натворит? У него-то мозгов нет.
Извещение о разводе? Бегом к юристу, все документы под замок, выясняйте свои права и берегите своё здоровье и своей дочери.
То, что он рекомендует ей о нём забыть, для неё лучше, раз такой "папаша". Пусть помнит хорошее, а этот чужой человек идёт на все четыре стороны.
Он сейчас чужой и опасный, берегитесь! Вы ведь не пускаете тигра в дом? А у вас двое хищных "доброжелателей". или вы верите в то, что они вам добра хотят? А дочери вашей?

Пелла , возраст: 59 / 29.03.2021

Елена, я хочу сказать, что создаваемая Вашем бм ситуация приобретает несколько странный оттенок. Когда он приходил по своей личной инициативе, то это уже было не совсем адекватно с его стороны, но теперь, когда его привозят, неадекватность умножается на два, и возникает вопрос, какие мотивы двух людей могут стоять за этим. Это отдалённо напоминает технику газлайтинга, когда человека ставят в заведомо патологическую ситуацию и при этом стараются внушить, что ему это только кажется, с целью подорвать его психические и физические силы. И поэтому, Елена, будьте предельно осторожны. Перед Вами – враг с неясной для нас мотивацией. Не давайте ни одной из реакций, которой он может от Вас ожидать. Остерегайтесь как эмоциональной открытости и беззащитности перед ним, так и агрессии, на которую он тоже может Вас провоцировать. Всё это может быть для него очень выгодным, и поэтому отстранитесь. Превратитесь в глаза и уши – это поможет отключить эмоции. Действуйте максимально обдуманно. Лучше всего, если Вам удастся добиться полного прекращения его визитов. Если же по каким-то причинам это удастся не сразу, то чем меньше Вы будете пересекаться с ним, тем лучше. И, конечно, старайтесь поддержать дочь. Мы не знаем, в каком она состоянии и сможет ли на данный момент оказать поддержку Вам, но, возможно, это сейчас не главное. Дайте ей понять, что Вы всецело на её стороне, и не делайте ничего, что не вызывает её одобрения. Будьте осторожны в суждениях, чтобы предотвратить возможные вспышки агрессии с любой стороны, так как это может быть небезопасно.
Елена, осада, в которой Вы поневоле оказались, является достаточно сложной, но из неё можно и нужно выбраться. Мобилизируйте резервы хладнокровия и оцените ситуацию со стороны. В конце-концов, Вы обретаете не последний по ценности опыт знания жизни и людей. Вы справитесь. Силы Вам и мужества. Бог в помощь.

Лидия , возраст: 50 / 30.03.2021

Здравствуйте, Елена! Я, конечно, Вам в дочери гожусь, но все же поддержу всех комментирующих и поддержу прям горячо. Я искренне не понимаю, почему он приходит? Я понимаю, как Вам тяжело, я тоже оставлена мужем 7 месяцев назад, после 15 лет совместной жизни, но я бы умерла, если бы он не ушел, а подживал. Это же ад, вы ведь себя мучаете, не его, ему плевать на Ваши чувства. Может быть вы надеетесь на возвращение на вразумление и раскаяние? Таким образом вы его точно не дождетесь, а вот если возмете себя в руки и дадите хорошего волшебного пенделя дяде и решитнльно вычеркните его из жизни, возможно и прибежит. Не надо говорить, что вы его отпускаете, эта лирика его похоже веселит или обижает. Просто жестко без объяснений игнорируйте, если реально человек не понимает и приходит и вы не можете ему запретить, то уходите сами пока ничего не решили, если перепишет, то до свидания, если не отдаст, а станет делить, то будете решать этот вопрос. Вам надо его отрезать, он не должен быть вхож на вашу территорию, тут даже кто-то писал что это опасно - полностью согласна.
Мне очень Вас жаль, мне жаль всех женщин кого коснулась эта беда, но давайте так: мы Вас тут поддержали, пожалели, поплакали - а Вы заканчивайте себя жалеть, оставьте это на попозже, решайте все юридические вопросы и рубите, не будет ничего хорошего, будет только хуже, протяните себе руку помощи. Да, оказывается, бывает так, что иногда никто не может помочь кроме самой себя, главное это понять. А с дяди Вашего к сожалению ничего уже хорошего для Вас не будет, пусть чешет. Я даже на секунду представила, что вы моя мама, а мой папа вас предал и ходит к вам жрать, ну это прям высший эгоизм с его стороны, а с Вашей стороны унижение, не надо пусть кушает в другом месте, а вы уделите это время чтению книг или вот такому отклику какой нибудь женщине которая нуждается в помощи. Поверьте, вы сможете без него, порой нам кажется, что мы чего-то там не сможем, но потом оказывается, что это только кажется). Елена, я верю, что у Вас получится, он делает так, как он хочет и плевать ему на Вас, Вам нужно сделать так, что бы его план не сработал. Пусть он поймет, что вы человек и сами решаете как вам жить.

Natali , возраст: 31 / 30.03.2021

Здравствуйте, Елена! Вам Лидия написала, что перед вами враг с непонятной мотивацией. А по-моему все понятно, банальная человеческая жадность. Дом терять не охота. Так и хочется, вытащить головешку из печи, приложить к причинному месту, чтоб бежал впереди извозчика в ожоговое отделение. Неосторожное обращение с огнем. А что ещё скажешь.

Виталия , возраст: 60 / 31.03.2021

Виталия, к сожалению, Вы не совсем внимательно прочитали мои слова. Я написала не "с непонятной", а с "неясной мотивацией", а это не одно и то же. Это значит, что среди прочих мотивов я предположила в данной ситуации наличие мотивации газлайтинга, но не рискнула утверждать об этом, т. к. с психологической точки зрения это оказалось бы некорректным.

Лидия , возраст: 50 / 01.04.2021

Правильно Виталия написала - он просто контролирует имущество с обслугой (вами то есть). А фея (новая обслуга) его привозит и увозит, как ценность для себя. Так что у него теперь и шофёр, и кухарка, и две усадьбы. И всё его, а наследников нет, от дочери отказался. Кайф!
Вы вспомните о том, что есть и другой взгляд на жизнь. Жизнь нам для счастья дана, а не для обслуживания портков блудливых. У вас дочь, она замуж выйдет, детей родит, и потянется ниточка жизни и счастья. И вы сейчас держите её в своих руках. Ну так держите крепко, обеспечьте, что можете. Дети - очень благодарные существа, возвращают всё - и зло, и добро. Крепко обнимаю. Будьте счастливы!

Пелла , возраст: 59 / 01.04.2021

Да, Лида, это я сделала "ляп" в изложении своих мыслей. Вы корректно изложили то, что Вы поняли, а я головешку в ход пустила. Но мысли у нас с вами совпали, мне так показалось.
Жму руку.

Виталия , возраст: 60 / 01.04.2021

Виталия, я очень рада получить весточку от Вас. Да, всё так и есть, наши мысли действительно совпали. Жму руку в ответ)). Люблю вас всех.

Лидия , возраст: 50 / 03.04.2021

Спасибо всем, кто меня поддерживает в эту минуту. Через неделю суд, я больше оттягивать очень развода не хочу. Я соглашусь на развод, чтобы больше его не видеть.

Елена , возраст: 58 / 11.04.2021

Держитесь, дорогая Елена. Здесь все за Вас. Силы Вам и Божией помощи во всех Ваших делах. Все будет хорошо.

Лидия , возраст: 50 / 12.04.2021

Дорогая Елена. Очень хочется вас обнять, пожалеть и сказать, что все у вас будет хорошо. Обязательно будет хорошо. Вам все правильно женщины тут пишут. Отстранитесь от него, обрубите все контакты с ним. Прислушайтесь к нам, пожалуйста. Иначе вы не сможете выбраться с этого ада. Все. Семьи больше нет. Так случилось. Вы обязаны это принять и смириться. Как прежде уже никогда не будет. Начинайте новую жизнь. Ради себя, ради дочери и уже без НЕГО. Поверьте, со временем будет легче. Кто знает, может вам встретится ещё достойный человек, а нет - у вас есть Вы и ваша ДОЧЬ. Услышьте то, что пишут вам женщины на этом сайте и услышьте меня.
Меня муж бросил с 3 детьми. Без денег, без жилья. Я, как и вы, все время задавала себе вопрос: за Что????? В браке были 14 лет. Работала, растила и рожала детей. И что я получила???? Унижения, оскорбления, вот и все. Он правда просил прощения, хотел остаться в семье. Но я не смогла. Я видела в его телефоне как он писал своей коллеге: "Я тебя люблю". А я в это время была с 2 школьниками и с месячным ребёнком на руках. Нормально???? Я настолько уставала, что не понимала уже где ночь, а где день. А мой любимый муж развлекался со своей коллегой по работе замужней. А я думала - он же работает!!!! Все для семьи!!!!
Так вот. Я развелась с ним уже год как. С детьми общаться не разрешаю. Меня могут многие осудить, но я приняла сама это решение вместе со своими старшими детьми. Чему он может научить моих детей???? Врать????? Изменять жене???? Воровать деньги у своей семьи для любовницы??? Воровать для любовницы время у своих детей????Кто дал ему на это право. Кто???? Если я ему была давно не нужна, почему ты просил у меня детей??? Почему нельзя было сказать честно???? Но это все вопросы на которые я не получила чёткого ответа. Да его и нет. Слабак просто. Тряпка. Не выдержал трудностей в воспитании детей. Проще прыгнуть в чужую грязную кровать. Ну и пусть катится.
Так вот, Елена, к чему я это. Утрите слезы немедленно. Не радуйте предателя своими слезами. Займитесь собой. Хорошейте на радость себе и дочке. Уж если я не пропала с 3 детьми на руках с копеечными алиментами, то вы тем более не пропадёте!!!! И хочу вам сказать напоследок, может вас это утешит. И мужчины вьются возле меня толпами. И нужна я оказывается не только моему мужу. А им так хочется чтобы мы бегали и плакали за ними). Так что выше нос!!!!! Все у вас будет хорошо.

Настя , возраст: 39 / 13.04.2021

Дорогая Настя, спасибо вам за ваши слова. Как ни странно, прошло практически только 2 месяца как муж ушёл из дома, а столько уже произошло, и мне хватило этих двух месяцев, чтобы понять, что я за 30 лет не увидела в своём муже того монстра с которым жила. Сейчас понимаю, каким он был артистом, сейчас все его нутро вылезло наружу и я практически перегорела к нему, нет его и все, сама не понимаю как. Спасибо моим друзьям, которые не дали мне остаться наедине с самой собой. Я пошла на йогу, я стараюсь измениться и думаю, что скоро поставлю точку на своей прошлой жизни.
А это значит начнётся новый этап в моей жизни. Надеюсь, сил у меня для этого хватит. Спасибо вам всем, мои дорогие, за вашу поддержку, за то что пишете, за то что вы есть. Вы мне очень помогаете своими словами. Я так рада, что обратилась к вам за помощью.

Елена , возраст: 58 / 17.04.2021