Через 2 недели после ухода он подал на развод и сказал, что будет жить с Катей.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я Дарья, мне 30 лет. Я виню себя в разводе и не могу себя простить за это.

Мы начали встречаться с мужем, когда мне было 17, ему 23. Он меня очень сильно любил. Через год я поступила в университет и мы продолжили встречаться на расстоянии. Каждые выходные я приезжала к нему и мы проводили время вдвоем. Как-то раз я увидела в его телефоне смс, которое он прислал своей коллеге "Давай встретимся". Это уже был 1 звонок о его неверности, но я не обратила на это внимание. Мы поругались, но он оправдался.
На 3 курсе университета мы поженились, а на 5 курсе я забеременела.

Через год родилась дочь. Ей сейчас 7 лет. Когда я была в роддоме, муж ни разу не пришел посмотреть на дочь и не захотел нас забирать, говорил, что у него много работы. Но моя мама поговорила с ним, и он пришел с цветами на выписку.
После рождения дочки мы стали жить у моих родителей. У них большой дом. Коммунальные услуги и наше питание оплачивали мои родители.
Еще через год мы купили участок и муж стал строить дом. Деньги муж тратил на дом. Зарплату муж мне свою не говорил. Себя и дочь я содержала сама, но если мне нужны были деньги, я просила у мужа и он мне их давал.
С мужем мы начали ругаться, когда он начал постоянно пропадать в деревне у своей мамы.
В деревне он маме помогал и своему другу чинил машины. Он постоянно был в деревне, когда я просила провести время с дочкой и со мной, он говорил, что занят.

Мне не нравилось, что я постоянно одна, что муж дом наш не строит и мне ни в чем не помогает.
Моя ошибка была в том, что я нечасто ездила с мужем в эту деревню. Он постоянно там пропадал и получается был там без нас. Он привык быть один без меня. Мог придти домой и в 12 ночи, и 1 ночи и сказать, что помогал другу. Я верила.

Однажды в телефоне я увидела у него фото, коллега ему слала фото себя в белье. Мы поругались, я его выгнала и не знала, что мне делать. Мы потом помирились, он попросил коллегу не слать ему эти фото, но продолжал с ней общаться и говорил, что они просто друзья.
Затем я нашла еше звонки от других коллег и смс от одной из них "Ты где?". И снова таже песня "Мы просто общаемся, мы просто друзья".
Я понимала, что муж меня уже не любит, но не могла с ним расстаться.

Потом муж подружился с семейной парой. У них 2 детей. Стал часто у них бывать дома. Я тоже потом с ними познакомилась. Муж начал общаться с женой друга Катей. Я не придала этому значение, но потом поняла что зря. Муж начал говорить, что ему с ней интереснее и что мне не надо его ревновать. Я чувствовала неладное. Сделала детализацию и увидела, что он созванивается с этой Катей каждый день. На эмоциях кричала ему "Уходи", но потом жалела об этом. Он сильно обиделся, но вернулся.

Потом полгода муж общался с этой Катей за моей спиной и врал мне, что они не общаются. Друг мужа перестал с моим мужем общаться, когда заподозрил симпатию между моим мужем и его женой.
В это время мои родители купили новую квартиру, чтобы мы семьей после ремонта переехали туда, но оформили ее на себя, так как считали наши отношения с мужем плохими. Я мужу про эту квартиру не сказала, он узнал про квартиру от знакомого через 1, 5 месяца. Это еще одна моя большая ошибка. Почему я не сказала мужу про эту квартиру, наверное, боялась, что он разозлится, что эта квартира оформлена на моих родителей.

Муж дальше общался с этой Катей. Я не могла понять, чем эта Катя лучше меня. И когда ночью я увидела, что они списываются, я не выдержала, сказала мужу "Уходи" и он ушел на совсем. Потом я очень жалела и сейчас виню себя, что сказала это. Может быть, если бы я не сказала, он бы не ушел.
2 недели я просила его вернуться, умоляла его, но он высказал мне все, что его не устраивало в браке: что я не кормила нашу собаку, я не собирала ему собойки на работу и он был там голодный, не была с ним на участке, что говорила ему "Уходи". Я просила его дать мне шанс, что я все исправлю, но он был непреклонен.

Через 2 недели после ухода он подал на развод и сказал, что будет жить с Катей. На суде муж сказал, что разводится со мной из-за того, что я не сказала ему про квартиру.

Сейчас муж постоянно везде с этой Катей. Она умная, не отпускает бывшего мужа никуда одного. Я про него узнаю информацию, так как дочка с ним общается.
Муж хочет отобрать весь недостроенный наш дом, чтобы жить там с Катей и ее 2 детьми.
С нашей дочкой бывший муж не помогает. Я получаю только минимальные алименты. Видится муж с дочкой редко и то с Катей, но созваниваются часто.

Невыносимо узнавать информацию о бывшем муже, как он живет с Катей и радуется. А я одна и виню себя, что я сказала ему "уходи", не была более внимательной, не сказала ему про квартиру и много всего. Я считаю, что сама во всем виновата. Как мне пережить его уход и перестать себя винить? Я не могу так больше жить.

Дарья , возраст: 30 / 17.09.2022

Отклики:

Не вините себя! Сказали или не сказали "Уходи", он все равно ушел бы. Так что берите жизнь в свои руки и живите свою жизнь. Все будет хорошо у Вас, даже лучше!

Реалист , возраст: 57 / 18.09.2022

Дорогая Даша, как ясно всё видится со стороны! Как хочется на денёк побыть в вашем теле, чтобы дать пинка вашему бывшему мужа, за неопределенность, переписки с другими женщинами, предательство. Вы вините себя, а за что? Вам только 30. У вас вся жизнь впереди. Хорошо, что это случилось сейчас, а не когда вам уже под 50. Не унижайтесь, не просите вернуться. Возможно в душе вы уже никогда не простите его предательство, сейчас чувство гордости притуплено, сердце хочет его возвращения. А потом если он вернётся, включатся мозги, и будете всегда вспоминать эти проклятые переписки.

Я ревнивая, для меня такое просто недопустимо. Сейчас тоже развожусь, но причина другая. Себе самой совет дать не могу, застыло время для меня, а значит не вправе давать его другим. Ещё не пережила я разрыв, нет у меня волшебных действующих советов. Вас хочу поддержать, всё обязательно наладится. Это как болезнь. Надо перетерпеть. Потом удивляться с вами будем как терпели таких сволочей.

Мария , возраст: 40 / 18.09.2022

Дарья, да вы Бога должны благодарить что избавил вас от такого мужа! Дальше было бы только хуже, поверьте. Вам всего 30, забудьте его как страшный сон. Я сама жила с таким вот мужем и таким отношением его ко мне и дочери, меня хватило на год, вспоминаю сейчас этот брак как худшее время своей жизни. Не цепляйтесь за того, кто вас не любит. Они придумают любую причину почему жена плохая, любую, даже самую абсурдную, лишь бы свою предательскую натуру хоть как-то оправдать. Низкие люди. Дело не в квартире и не в деревне, это все надуманный повод. Вы через год уже по-другому будете на все смотреть. И дай вам Бог, чтоб поскорее избавил вас от боли от предательства от развода, чтоб безразлично стало на него и его Катю. Сконцентрируйтесь на собственном счастье и всё будет хорошо. У меня 1,5 года прошло после развода, я свободна и относительно счастлива. За мужчинами не гонюсь и не цепляюсь, дочка моё все сейчас, нам вместе хорошо. Но к бывшему пока еще смешанные чувства, мне совершенно все равно на его женщин, досуг и в целом жизнь,
но осталась ненависть за разрушенный брак и последствия этого для ребенка, что растёт не в полной семье по вине горе-отца. Работаю над собой, чтоб этой ненависти не было. Я рада, что не живу больше под одной крышей с предателем. Нужно отпустить и сказать СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!!! Желаю вам добра)

Ольга , возраст: 39 / 18.09.2022

Дарья, когда мужчина (муж) действительно любит и уважает, он никогда не будет делать больно своей жене. Он не будет себя вести так, как вёл Ваш муж. Всем своим поведением и поступками он показывал, что ему Вы и семья не важны и не нужны. Что же Вы хотите вернуть? Он всегда лез в общение с другими женщинами и, думаю, что там не только просто общение. С этой Катей долго ли он проживёт, не известно. Не фантазируйте, что там счастье огромное у них. Ваш муж своим поведением вынуждал Вас так на него реагировать и не надо жалеть, что именно так Вы ему говорили. На то были причины. Он бы придумал на суде другие причины, а не те, что сказал. Нашёл бы в чём Вас обвинить. Это просто манипуляция. Не идите на поводу мыслей, которые Вас одолевают, что Вы виноваты. Это не так. Виноват тот, кто предаёт и изменяет. Он сделал так, как ему хотелось и Вы тут не при чём. Подавайте на развод и раздел имущества. Не затягивайте.

Natil , возраст: 65 / 18.09.2022

Здравствуйте, Дарья. К сожалению, мы не всегда реагируем на первые "звоночки", указывающие на то, что это не наш человек. Мы ослеплены любовью, и пытаемся не замечать того, что происходит реально. Судя по рассказу, вы никогда не были нужны вашему мужу. Перестаньте уже унижаться и бегать за ним, займитесь своей жизнью. Вы не интересны и не нужны вашему мужу и в этом нет вашей вины абсолютно. Насильно мил не будешь. Вы были ему удобны в определенный момент жизни, но он прошел. Чем быстрее вы это поймете и примите, тем быстрее наладится ваша жизнь. Вы совсем молоды и обязательно встретите хорошего человека, все лучшее впереди. Только научитесь видеть поступки мужчины и по ним оценивать его. Станьте самодостаточной, займитесь собой, хобби, работа и т.п. Это банальные советы, но они работают. Все зависит только от вас, найдете силы заняться собой - все наладится, нет - так и будете страдать по бывшему мужу. Желаю вам все же найти силы и начать новую счастливую жизнь! Все будет хорошо!

Даша , возраст: 34 / 18.09.2022

То есть, то что он Вам изменял направо и налево - не делает его виноватым в развале брака в Ваших глазах????? А вместо этого Вы считаете виноватой себя??? И почему Вы должны были говорить про эту квартиру. Это не его квартира. Это не Ваша квартира. Это квартира родителей, т. к. они за неё платили. Каким боком он к этой квартире... Тоже не понимаю.
Не надо его возвращать, у вас действительно все было очень плохо. И в основном, я подозреваю, это его вина, а не Ваша. Так что забудьте его и живите своей жизнью.

Shponochka , возраст: 40 / 18.09.2022

Дарья, добрый день! Немного непонятно, почему это вы испытываете чувство вины, что родители оформили квартиру на себя? Это их деньги, их собственность. А как надо было - оформить на мужа, чтобы там жила сейчас Катя?
Второй вопрос. Вы жалеете, что сказали "уходи". А надо было - ждать сюрпризы после фей (со всего района) и молчать? На сколько бы вас хватило, вашего здоровья - морального и физического, так жить... Разве это семья? Чем человек был так занят, что не нашлось время встретить жену из роддома - спасал мир?

Вы хотите его вернуть? Что бы что? В вашу жизнь сразу же вернутся Кати и Маши, сотрудницы в нижнем белье и просто знакомые... Вы реально хотите так жить? Задумайтесь. И еще: того, кто любит, никаким "уходи" не прогонишь, хотел бы человек сохранить семью - боролся бы за нее до последнего. А то, что они сейчас счастливы - так это только начало их совместной жизни. А поначалу все радужно. Неизвестно, как дело дальше обернется. А вам нужно брать себя в руки, перестать узнавать, как они там и жить своей жизнью!

Ирина , возраст: 47 / 18.09.2022

Здравствуйте, милая Дарья! Очень хочу Вас поддержать!
От меня ушёл муж год назад. Ушёл к другой. Оставил меня одну с двумя детьми (15 и 8 лет - мальчики). Мне никто не помогает, поднимаю их сама, как могу. Он с детьми с того дня как ушёл не общается, даже не звонит. Так и живем: дети меня вытягивают, а я их! Но за это жесткий год у меня сошла вся пелена с глаз. Сейчас могу сказать только спасибо Господи, что он ушёл! Он нанимал адвокатов, делить мое добрачное имущество, не платил алименты, рассказывает про меня всякие небылицы, говорит, что дети отказываются с ним общаться, хотя они до сих пор ждут хотя бы смс от него, ну в общем ДОБИВАЕТ! Как-то же надо оправдать своё предательство. Я поначалу, как и Вы, считала себя во всем виноватой. Да и добрые люди нашлись, которые сказали: это как надо было издеваться на мужиком, чтобы он даже детей бросил и убежал сломя голову?! Но, появились рядом и нормальные, порядочные люди, которые мне и объяснили, что так он оправдывает свой низкий поступок, потому что иначе упадёт его ЭГО и чувство вины может даже убить его. Так психика людей работает, ум сам придумывает себе оправдания и свято в них верит, просто, чтобы смочь как-то этим дальше жить. То же самое вижу из Вашего письма.
1. Вы сами приезжали к нему на выходные (не он)
2. «Уже был первый звонок»
3. Жил за счёт Ваших родителей
4. Не хотел забирать вас с дочкой из роддома
5. Не обеспечивал вас с дочкой
6. Не проводил время со своей семьёй
7. ПРЕДАЛ
И дальше по списку…перечитайте сами ещё раз своё письмо.
Вы считаете, что говоря ПРЕДАТЕЛЮ «уходи», в чем-то виноваты? Нет! Он Вам изменял, Вы его попросили уйти, потому что уважаете себя и не хотите общаться с человеком, который НЕ УВАЖАЕТ И НЕ ЦЕНИТ И НЕ ЛЮБИТ Вас. Не все способны простить предательство и дальше жить как ни в чем не бывало. Для этого должна быть только очень весомая выгода! Не любовь, а именно выгода! (Страх одиночества, страх будущего, материальная зависимость и т.д.)
Квартиру Вам купили ВАШИ РОДИТЕЛИ! Она вообще к нему никакого отношения не имела и не имеет.
Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что виноватит он Вас с целью подсадить на крючок, чтобы в случае каких-либо неудач, он всегда смог к Вам вернуться. Ведь проще всего управлять человеком, когда он чувствует себя виноватым.

Юлия , возраст: 39 / 18.09.2022

Даша, дорогая, Ваше письмо тронуло меня, как письмо маленькой девочки. Девочки, которой все те же 17 лет. Картина ваших отношений которую написали Вы) такая сумбурная, стихийная, как будто нарисована мазками. Боюсь, и Вы сами не видите все целиком, в глубину не заглядываете, берете то, что на поверхности выделяется более явно, то и переживаете. Дом так дом, Катя так Катя и т.д.
Я понимаю, о чем Вы плачете - вы вдруг остались одна с дочкой. О том, что были какие-то планы - вот достроится дом и муж потеплеет и вдруг увидит вас с ребенком и вы заживете... Т. е. иллюзорная картинка перекрывала действительность.
Его мелкое к вам отношение вы пытаетесь оправдать своими ошибками. И это понятно - ведь свои ошибки в вашей силе исправить, а вот его отношение может исправить только он и вам не под силу на это повлиять. И потому вы бросаетесь в какие-то извинения, обещания исправиться, перестать замечать его неверность и его отсутствующее сердце.

Перечитайте свое письмо, а на самом деле крик души... Попробуйте прочитать его как-бы со стороны, как чужое. И ответьте - за что тут можно было зацепиться? Тут даже за его отношения с ребенком не зацепиться. Он как бы есть в этой истории и его как бы нет.
Даша, вам предстоит большая работа с собой, а не с ним. Ведь не так просто вы так долго оставались в Таких больных отношениях. Это ваш великолепный шанс - повзрослеть, стать сильнее и главное понять себя - что не так? Какие травмы привели вас к такой жизни? Что у вас с границами? Какая Вы сами в своей жизни? И я не жалею Вас в этой ситуации, а рада за Вас. За то, что в таком прекрасном возрасте Вам Господь дал возможность поменять свою жизнь, стать глубже, стать внимательнее к себе и к тем, кто рядом с вами. Работы вам не покладая рук. Читайте. Слушайте. Ищите свое. Если можете - молитесь. Это лучший из путей, но по нему легче идти, когда придешь сначала к себе.

Оливия , возраст: 54 / 19.09.2022

Спасибо большое всем, кто ответил на письмо! Спасибо за ваши добрые слова, за потдержку. Это такая огромная поддержка! Очень важно услышать взгляд со стороны.
Спасибо всем за эту помощь!
С мужем начали встречаться, когда мне было 17 лет, больше мужчин у меня в жизни не было. Поэтому наверное мне так тяжело. Все воспоминания связаны с ним. Не знаю, как без него, но придется.
И, как правильно здесь написали, я как маленькая девочка, наивная, верила всему, что мне говорит муж. Пришла пора повзрослеть.

Дарья963 , возраст: 30 / 19.09.2022

Самое главное, перестаньте себя винить! Ваш муж вам не давал ощущения надëжности и стабильности, вы из-за этого нервничали. В конце концов ваша интуиция вас не подвела: муж действительно путался с Катей и не зря сейчас с ней живëт. Так что, тут не ваша вина, а ваша прозорливость, вы всё верно с самого начала понимали.
Я вот у одного психолога как-то читала совет, что если хочется вернуть человека, с которым были сложные, запутанные отношения, то стоит просто вспомнить всë плохое, боль, которую испытала по его милости и сказать одно: "Так будет всегда!" В том смысле, что этот человек не изменится, что жизнь рядом с ним лучше не станет и не нужно какие-то иллюзии на этот счёт иметь. Вот и у вас... Зачем возвращать бывшего мужа? К чему так убиваться по нему? С ним было плохо, он не счастье и чувство уверенности дарил, а огорчал и нервировал. Хочется, чтобы так было всегда? Вряд ли. Любовь и верного человека можно встретить в любом возрасте, а вы вообще ещё молоды. Закройте эту главу жизни, связанную с гулящим бывшим, и судьба ещё подарит желанную встречу с хорошим мужчиной. А бывший пусть со своей не менее гулящей Катей живёт - флаг им в руки.

Светлана , возраст: 35 / 21.09.2022

Даша, родители оформили квартиру на себя, так как видели, что отношения плохие. И правильно сделали, предугадали события.
У меня у знакомых была обратная ситуация. Родители жены, сама жена вложили все сбережения в квартиру на имя матери мужа. Были, вероятно, в приступе помешательства. Мы, коллеги по работе, останавливали всячески. Но жена говорила, что он её сильно любит и у них классный секс.
Результат. В этой квартире живёт его мать (ну кто ещё, бывшая жена не знает). Жена (уже бывшая, состоялся развод) живёт у родителей. Внесение денег не доказать. Они наличные передали его матери даже без расписки. Родителей эта история подкосила, они болеют. Родился ребёнок. Классный секс у бывшего мужа с другими женщинами.
Вам какой пример больше нравится? Ваш или моей коллеги?

Пелла , возраст: 61 / 21.09.2022

Вы вообще странная. Изменяет на право-налево, дом хочет отобрать, ( Бога благодарите что родители на себя квартиру записали) а Вы чувствуете себя виноватой. Вам нужна серьёзная работа над собой, чтоб здраво уметь оценивать ситуации, а то на много тех же самих граблей наткнетесь.

Анастасия , возраст: 34 / 24.09.2022

Жуть...
Полностью согласна со всеми, кто уже ответил.

Нюра , возраст: 45 / 16.10.2022