Он вернулся, но.. вещи не перевозил, сказал: "Буду наблюдать, как ты меняешься"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Был первый брак, в котором я овдовела, осталась с доченькой. После этого были отношения, но не такие, что готова была связать свою судьбу. А через пять лет встретила его. Очень быстрый и красивый роман, предложил пожениться, через неделю после свадьбы узнала, что беременна. Все было хорошо, родилась доченька, вроде бы живи и радуйся. Но через два года стало все меняться. У него была дочь от предыдущих отношений, ее мать поначалу не хотела ему давать ребенка к нам. Я, конечно, ревновала, но все-таки смогла сделать так, чтобы она начала давать ребенка к нам; муж был счастлив, как мне казалось.
Но, со временем он начал придираться ко мне во всем, сначала мелкие ссоры, потом уже скандалы, причём серьезных причин не было, я просто стала его раздражать. А последние год стал просто кошмарным - стал запрещать общаться с друзьями. Точнее, сделал так, что мы перестали общаться, раздражался на все. После моего выхода на работу, начал проверять мой телефон. Поводов для ревности никогда не давала. Начал распускать руки, мог обозвать только лишь из-за того, что что-нибудь уронила, или просто не услышала, как он позвал. В общем, я поняла, что он просто тиран. Дошло даже до вызова милиции, после того как он забрал мой телефон и не хотел отдавать, а там у меня вся работа. После этого ушел с вещами.
Я не смогла без него, попросила вернуться и попробовать с начала (знаю, что дура). Он вернулся, но.. вещи не перевозил, сказал: "Буду наблюдать, как ты меняешься". Я очень старалась, старалась не ругаться с ним, делать как он хочет, просто шла на поводу.
Вот в понедельник был у младшей доченьки день рождения, который я сама организовала, были гости самые близкие, сначало детки веселились, потом, когда детей уложили спать, то взрослые выпили, без фанатизма, конечно, так, пиво, пицца. Он не пришел за стол, делал машину, зашёл буквально на 5 минут к гостям, после я убрала стол, навела порядок и легла спать. На утро грандиозный скандал, со словами, что я алкоголичка и т. д. , собрал всё, что оставалось здесь его и уехал, сказал, что теперь никогда не вернётся.

Я понимаю, что это не здоровые отношения, и так быть не должно, а на душе больно и тяжело, скучаю за ним, сильно скучаю. И ещё, я с детства панически боюсь одиночества, и вот теперь как подумаю, девочки мои вырастут, уйдут к мужьям, а я буду совсем одна на старости лет. Понимаю, что это конец нашей семье, но не знаю как справиться с этой болью. Извините, если сумбурно написала, просто очень сильно плохо мне сейчас, надеюсь на вашу помощь.

Ната , возраст: 38 / 30.05.2020

Отклики:

Ната, это дурдом! От таких мужиков надо бежать так чтобы только пятки сверкали, а он сам ушёл, какое счастье. Одна Вы не останетесь, Бог видит, и Вам хорошего пошлёт, не бросайтесь на кого попало, он сам знает когда и кого. Читайте другие истории, если есть возможность идите к психологу, не загоняйте себя. Дочки это прекрасно, вот кому Вы точно всю жизнь будете нужны и они Вам. Вы должны научить их быть счастливым, а как - на собственном примере, и что вы им покажете, что счастье зависит только от мужчин. Вообщем, представьте, что он уехал на долго на заработки и Вам будет пока тяжело без него одной с детьми, но не он один ездит далеко и надолго и Вы сильная и Вы должны справиться. Мы с Вами! Держитесь, у Вас все получится. Вы никогда не останетесь одна, никогда поверье.

Инна , возраст: 44 / 31.05.2020

Дорогая Ната, здравствуйте. Я понимаю Вас, вы боитесь одиночества, но разве жить в таких вот отношениях, разве это не хуже одиночества? Что вы в этих отношениях получаете? Разве вы счастливы от того что происходит? Нет, все что происходит разрушает вас как личность. А ваши дети, они же видят все это, а ведь родительская семья это как фундамент. В будущем ваши девочки будут с вас брать пример и точно так же, выстраивать свои уже отношения в будущем. Отпустите мужа, как бы не было больно отпустите. Не сможете вы с ним жить счастливо, а вечно подстраиваясь под него вы будете разрушать себя. Вы не становитесь счастливой от того, что вы живете в браке. Этот брак не принесет вам счастья, дорогая. Вы молодая женщина, все у вас впереди и дайте шанс себе стать счастливой и встретить мужчину который будет ценить вас, и любить. Дайте себе шанс на счастье, милая Ната. Не держитесь за мужчину, который не делает вас счастливой. Вам эти отношения не нужны, милая. Не нужны. Все еще будет, главное дайте себе шанс и возможность освободиться от этого груза, который тянет вас на дно. Вы страдаете в этом браке, вы не заслуживаете всего того, что происходит. Разве нужно держаться за такого мужчину который любит только себя? Задумайтесь об этом, пожалуйста.

Марта , возраст: 28 / 31.05.2020

Спасибо большое, вы написали именно то, что я разумом понимаю сама. Вот только не могу понять, как я смогла вообще попасть в такие отношения. В моей семье, папа с мамой жили хорошо, и в равноправии, даже мама чуточку главней была, но отец, к сожалению умер. Так же и дедушка мои с бабушкой с обеих сторон, то есть, я росла окружена любовью, и у нас в доме всегда был мир, ну не без мелких ссор, конечно. Потом первый брак, он длился 11 лет, там тоже было все хорошо, конечно бывало, что ругались, но в целом, супруг носил на руках меня и уважал. Поэтому совершенно сейчас в растерянности и не понимаю, как меня угораздило войти в эти не здоровые и зависимые отношения, очень хочу найти силы и понимания уйти от них. Сегодня муж объявился, весь такой хороший, говорит, надо все обговорить, категорически развода он не хочет, но и так жить не хочет. Ну уже действительно, сумасшедший дом какой-то ((( очень устала от него.

Ната , возраст: 38 / 01.06.2020

Ната, да кто бы сомневался, что он прибежит обратно. Этот человек получает удовольствие, мучая Вас. И так будет всегда. Понимаете? Всегда. Он не изменится, потому что люди не меняются. Будет всё повторяться постоянно. Опять найдёт повод для скандала, обвинит , убежит, прибежит. И так по кругу. А так как Вы боитесь одиночества, то будете бесконечно это терпеть. В Вас чувствуется зависимость и страх его потерять. Меняться надо, в первую очередь, Вам. Скорее всего, его поведение сподвигнет Вас на это, в конце концов. Он своим поведением Вас изменит постепенно. Когда Вы поймёте, что с ним Вам хуже, чем без него, тогда будете готовы изменить свою жизнь. Пока Вы к этому ещё не пришли. Вы верите его обещаниям. И ещё, не надо рисовать себе страхов одинокой старости. У Вас две дочери, будет много внуков. Ну какое одиночество? Да и откуда Вы можете знать, что в жизни будет. Надо быть увереннее в себе, в своих силах. Не надо прогибаться и угождать мужу в его тирании. Это плохой путь, он не приведёт к счастью. И что значит, он так жить не хочет? А как он хочет? Поговорите с ним очень серьёзно, объяснив, что только по его правилам Вы жить не согласны. Если он будет тиранить, значит будет развод. Проявите силу характера. И главное, ничего не надо бояться. Все страхи у нас только в голове.

Natil , возраст: 63 / 01.06.2020

Ната, еще раз здравствуйте. Ваш муж хорошо устроился, он и менять ничего не хочет и все его устраивает Вы заметьте, пожалуйста, он все делает так, как ему хочется и в первую очередь он думает только о себе, о своих желаниях и потребностях. А о вас, о ваших чувствах он не думает вообще. Зачем вам такой человек? Зачем? Вам надо уйти из всей этой ситуации, уйти. Вы не заслуживаете всего того, что происходит сейчас. Семьи и у вас больше нет, милая, и вряд ли будет. Есть шанс у семей, в которых супруги пытаются исправить ошибки, учатся на них и стараются выстраивать новые отношения. Но у вашей семьи нет шанса, нет будущего. Больно, понимаю больно, но, милая, у Вас есть шанс спастись и уйти из этого болота, которое засасывает и тянет вас на дно. Вы должны волевым усилием принять решение, и уйти. Все должно кончиться. Вы не должны сожалеть ни о чем, вы должны без сожаления уйти. Уйти и больше никогда не видеться с этим человеком, это вы должны сделать для вашего блага дорогая Ната. Примите решение, и действуйте. Нельзя медлить, пожалейте себя дорогая. Пожалейте свою душу. Вы же измотались вся, а оно того стоит? Стоит ли этот человек ваших слез? Нет, никто не стоит. Ваш муж хочет жить удобно, да и какая жизнь вас ждет с ним если вы все же останетесь? Это не жизнь, а пытка. Все что случилось, это навсегда будет между вами, Ната. И вы не сможете стать счастливой находясь рядом с этим человеком, а будете постоянно жить в страхе, недоверии а оно вам надо? Беречь себя надо. А насчет того, как вы попали в такие отношения. От этого дорогая никто увы не застрахован. Существуют люди манипуляторы, сначала очаруют, влюбят в себя а потом уже когда попадешь в капкан очень трудно потом оттуда выбраться. Не удивляйтесь, что вы попали в капкан, этот мужчина ведь не был всегда таким, а потом начал меняться, когда вы уже были семьей и любили его и старались все делать для благополучия своей семьи. Вашей вины нет, у каждого человека на пути могут попасть такие мужчины хамелеоны которые меняют окрас по их настроению. Так что не вините себя, от такого не застрахован, увы, к сожалению никто.
Сейчас главная задача спасти себя, уйти из разрушающих Вас отношений. Принять решение, и не отступать от него. Без сомнений и сожалений поставить точку и подать на развод Ната. Это единственный шанс спасти себя, и дать себе шанс на новую счастливую жизнь но без человека, который не ценит и не любит вас. Задумайтесь разве любящий человек причинит столько боли? Уходите, не надо медлить. Семьи у вас давно нет, с того самого момента как он поднял на вас руку и начался ад. Вот именно с того момента семьи у вас нет. Семью надо сохранять, но не любую. У человека нет раскаяния, нет сожаления за содеянное - это я про вашего мужа, при том он не видит своих ошибок и делает все так, так как ему хочется. Разве это любовь? Нет, дорогая, он с самого начала все делал так, как ему хочется, он совершенно не думал о том, чего хотите Вы. А так любящие люди себя не ведут, он уважают друг друга, уважают все то, что дорого любимому человеку. А он же не уважал ничего и никого. Хватит терпеть все это, вы и так уже настрадались и натерпелись, а если останетесь с ним, дальше будет только хуже. Ведь он не изменится, Ната, все будет оставаться на прежних своих местах. Ничего уже не изменится, никогда. Я очень вам сопереживаю, очень хочу, чтобы вы спасли себя и ушли из разрушающих Вас отношений. Вы не заслужили к себе такого отношения, и не заслуживаете. Пожалуйста, спасите себя, прошу вас! .

Марта , возраст: 28 / 01.06.2020

Он не хочет, он решил, он сделал вывод и т.д. А где Вы? Уходите. Это именно тот случай, когда "уходя - уходи". И не ведитесь на манипуляции. Это Вас отбросит назад и выбраться точно не сможете(. Благодарите всех близких людей, кто Вас поддерживает и опирайтесь на них. Его забудьте! Я Вас обнимаю крепко и желаю улыбок и хороших людей на пути.

Елена Е. , возраст: 37 / 01.06.2020

Марта, огромное Вам спасибо! Вы очень правы! Я сама это все понимаю, я действительно зависима от него, знаю, что с этим нужно бороться, а сама не делаю ничего, потому что такие дурные мысли в голове. То, что он вчера был показательно хороший, это было ненадолго, сегодня он уже в плохом настроении, занят, сказал, не приедет, хотя вчера сам предлагал погулять с дочкой, делает мне эмоциональные качели, что б не расслаблялась. Мне нужно к психологу, я это понимаю, но пока финансово не потяну ( .
Спасибо Вам ещё раз!

Ната , возраст: 38 / 01.06.2020

Natil, спасибо, что откликнулись, да вы правы, у меня зависимость, и совершенно пропала уверенность в себе. Насчёт поговорить с ним, то это настолько бесполезно, он слышит только себя и только он прав. Тут нужно уходить и всё, а я как тряпка, не могу это сделать и страдаю, что рушится семья (((.

Ната , возраст: 38 / 01.06.2020

Ната, здравствуйте еще раз. Ната, Вы в первую очередь должны понять то, что, увы, никакой семьи у вас нет и не было, и уже не будет. Я понимаю, как это больно осознавать и принять это. Но это факт, это данность. Пока вы, милая, будете думать, что Вы рушите семью, увы, ничего не изменится. Вы должны осознать тот факт, что семьи у вас не было.
Да, к психологу нужно обязательно пойти, если пока нет финансов, поищите в интернете психологический форумы. А так же этот сайт читайте. Ната, все в ваших руках. Вы сами себе должны стать психологом и помочь себе. Пока вы будете думать, что вы рушите семью, увы, ничего не изменится. Посмотрите на происходящее, где семья? Семьи нет, дорогая, была видимость семьи. Это очень больно, осознавать, а еще больнее принять это всё. Но пути назад нет, Ната, нужно принять то, что случилось. Вы одна не будете, у Вас есть дети, а так же у Вас замечательный возраст Ната, и есть у Вас шанс встретить достойного человека. Есть, поверьте, главное принять решение и увидеть ту реальность в которой Вы живете. Вы сильная женщина, и все у вас получится. Я верю в Вас.

Марта , возраст: 28 / 03.06.2020

Ната, вам попался нарцисс. Это бывает и на ровном месте, просто присосался. Почитайте об этой породе людей. Книги "Бойся, я с тобой" Тани Танк, все три. Там всё разъяснено. И бегите, сверкая пятками. Он вернётся ещё из вас крови попить. Не пускайте. Хватит. Вы просто счастливица, что сам ушёл.

Пелла , возраст: 59 / 06.06.2020

Ната, пришла мысль. Нарцисс приходит обычно на травму. А ваша травма - вдовство и следующие отношения. Может, в этом направлении поработать? Отгоревать как следует? На сайте много материалов. И нужно травму проработать, а то может появиться следующий нарцисс. Дайте себе время, год для работы над собой. Это только кажется, да как же вы будете, скучно же. Ничего подобного! Это уникальное время жизни. Дерзайте!

Пелла , возраст: 59 / 06.06.2020

Ната, твой муж - манипулятор. Он наслаждается тем, что мучает тебя. Согласна с каждым словом, написанным Natil , возраст: 63. Такая умная, мудрая женщина. Я просто восхищаюсь ей.
Тебе много здесь написали правильных слов. Беги от такого мужа, пока до конца не потеряла себя и свое здоровье. И не принимай его слова на свой счет, к тебе они не имеют никакого отношения. Введи в поисковике "7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг". Многое поймешь, появятся ответы на свои вопросы.
Обнимаю.

Татьяна , возраст: 40 / 08.06.2020

Одна эта фраза мужа говорит о многом: "Буду наблюдать, как ты меняешься". Перевожу: Не мы вместе будем стараться наладить отношения, а ты будешь меняться, а я со стороны посмотрю, устроит меня это или нет. И найду к чему придраться, не так стоишь, не так сидишь.

Про день рождения ребенка - это тоже за гранью. Как родной отец не хочет присутствовать на празднике собственного ребенка. Неужели нельзя было машину ремонтировать в другой раз. Не каждый же день бывает ДР.
Вопросов в поведении твоего мужа очень много. А ответ напрашивается один. Ты не обижайся, я не хочу сделать тебе больно, но со стороны выглядит так: скорее всего у мужа есть кто-то на стороне. Именно от этого и раздражение к тебе и претензии на ровном месте. Просто поведение изменщиков у все одинаковое, как под копирку. Почитай здесь истории и сама убедишься в этом. Очень хочу, чтобы я ошибалась в своих выводах.
Решать тебе, пытаться сохранять эти отношения или переболеть и идти дальше уже без него.

Татьяна , возраст: 40 / 09.06.2020

Спасибо большое всем за отклики и советы. Сейчас он вернулся, но все натянуто в общении, вещи так и не перевозит. Я не устраиваю никаких разговоров, но вижу, что он ждёт. А я не собираюсь - хочет развода, пусть идёт и подаёт, хотя я так думаю, что он просто хочет очередной раз, сделать так, что бы я извинилась и пошло по новой, видимо, крайне удивлен тем, что я этого не делаю.
Знаю, что мне будет очень тяжело, но и сейчас нелегко. По поводу другой женщины - совсем исключить этот вариант я не могу, так как быть в чем-то уверенной на все

Natali , возраст: 38 / 09.06.2020

Ната, с таким тираном прожила 11 лет, в январе развелись, только сейчас пришла в себя. Не живем с апреля 2019 года.
Надо же, как похожи истории - так же был день рождения у дочери, который организовала сама, отец приехал на торжество, из-за ерунды психанул (нормальные люди на это внимание не обращают) и уехал. Дальше такое началось, рассказывать не буду, мерзко. В итоге, с ребенком оказались на улице, жилье снимаем, когда немного пришла в себя, подала на алименты, после на развод и раздел. Мне было очень плохо, как ломка у наркомана, через полгода отпустило, еще через месяц муж решил, что пора воссоединиться, а я вдруг поняла, что последние пять лет жила в аду - бесконечные манипуляции, ор, рукоприкладство и все это из-за такой ерунды. Я докатилась до того, что у меня дергался глаз, когда он возвращался с работы домой, пытаясь угадать в каком он настроении, в общем, потеряла себя окончательно.

Вторая волна грязи началась, когда подала документы на алименты и раздел имущества, посыпались угрозы, на машине пытался наехать, «крыша» окончательно съехала, борюсь.
Так же досталось ребенку, манипуляции перешли на нее. Ей 10 лет, в первые месяцы они общались по телефону, «отец» назначит встречу с ребенком, не приходит, обещает ей что-то приобрести, не покупает. При последнем звонке честно признался, звонить не будет, устал, пускай она звонит. Он живет в нашем доме в пяти минутах от нас, уже год не общался если проходит мимо демонстративно не замечает, материально не содержит, от приставов бегает.
У дочери с отцом были замечательные отношения, доверительные, ласковые, нежные, я в шоке.

Ната, настоятельно советую разводиться, жизнь после развода существует, да, она другая, но она гораздо лучше той в которой Вы живете.

Я опять улыбаюсь, нет слез, нервотрепки, с дочерью замечательные отношения, выгляжу лучше, чем в браке, строю планы. Мужчины в мои планы не входят, я их пока не воспринимаю.

Ирина , возраст: 39 / 10.06.2020

Ирина, 39. Действительно, у нас с вами много общего. Очень тронула ваша история, и то, как вы справились. Прочитала, и расплакалась, как будто услышала эту боль изнутри! Я так хочу, что бы все это было уже позади. Часто думаю, о том, что я смогла справиться, жить дальше после смерти первого мужа, несмотря на то, что мы с ним были как единое целое. Но я выжила, смогла, жила дальше, растила доченьку. А сейчас как размазня, страдаю из-за того, кто вообще меня не ценит,и самое противное, что не могу взять себя в руки (((
Буду рада, продолжить с вами общение, так как нам есть что обсудить. Спасибо Вам!

Natali , возраст: 38 / 15.06.2020