Будет семья и дети, а он нас предаст снова.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я нахожусь уже на грани срыва. На протяжении трёх с половиной лет я периодически переживаю одно и то же состояние. Я очень люблю одного человека. Мы не женаты. Жили вместе потом разошлись по разным квартирам, так как он работает за городом. Я в городе. И не смогли найти компромисс, как только приезжать друг к другу, пока не купим совместное жилье (о чем не раз было в планах). Планы такие, что роспись, квартира, я уйду с работы, родим ребенка и будем жить счастливо. Он в состоянии обеспечить семью. И тут начались сначала переписки. Я их прощала. Он говорил, что любит меня, и больше так не будет. Потом уже были прогулки. Я сказала, что ухожу, но потом почему-то я решила, что это мелочь, а я без него не смогу жить и вернулась. Вроде все хорошо. Уже обсудили дату когда лучше расписаться. И тут снова он меня предает. Снова выясняются отношения. Он сразу ее бросает. Блокирует. Клянётся в любви. Зовет замуж, жить с ним. Я снова согласилась. И вот настал момент, когда я должна была приехать, чтоб мы пошли в ЗАГС, на что он мне говорит: "Давай ещё месяц подождем". И снова обман. Предательство. Тут уже со своей коллегой с работы он закрутил роман.
Я устала. И стало обидно, и больно, и злость. У меня никого нет. Ни родных, ни родителей. Этот человек стал мне и другом, и братом, и папой. Я не могу избавиться от мысли, что мне будет проще просто не жить, чем проживать это состояние всегда. Я боюсь того, что вдруг наши планы сбудутся. Будет семья и дети, а он нас предаст снова. Я потеряла смыл в жизни. Я не понимаю, что происходит сейчас в моей жизни. Как мне быть. Терпеть и закрывать глаза не могу. Меня поедает тогда ревность в этом молчании. Говорить прямо тоже нет результатов. Говорит, что любит меня, но при этом ведёт параллельно отношения с другими. Я это переживаю сердцем. Душой. Мне очень больно. Я сильно плачу. И не могу нормально жить. Я не знаю как вырваться из всего этого круга, и боюсь, что я просто в один момент психану и не захочу больше так жить.

Алина , возраст: 28 / 18.04.2019

Отклики:

Алина, плюньте на него. С ним семьи не создать, пусть прыгает дальше. Но эти больные отношения для вас - сигнал к работе над собой, и этим ценны. Даже не они сами, а процесс выхода из них. Вы же хотите быть счастливы? Читайте сайт и лечите любовную зависимость. И не думайте психовать и не хотеть жить. Сейчас начинается самое хорошее и интересное в вашей жизни. Мы с вами, все-все!

Пелла , возраст: 57 / 19.04.2019

Алина, из Вашего письма видно, что Вы и сами прекрасно понимаете, что с этим человеком Вам не по пути. Он изменяет Вам уже сейчас, пока Вы от него не зависимы, Вас с ним не связывает общий быт, общее имущество и общие дети, и даже видитесь с ним не каждый день. При совместной жизни, когда Вы станете от него зависимой, он раскроется "во всей красе". Он ведь даже сейчас причиняет боль не только Вам, но и тем женщинам, с которыми общается параллельно с Вами - Вас держит возле себя обещаниями свадьбы и семьи, а им сначала лапшу на уши вешает, а потом блокирует (сами понимаете, вряд ли бы с ним крутили романы другие женщины, если бы он им сразу сообщал, что у него есть невеста, с которой назначена дата свадьбы).

Не друг он Вам, не брат и не папа (как Вы пишете), а человек, который тратит Ваше время и потребляет Вашу любовь, взамен давая пустые обещания и предательство. И он - не Ваш смысл жизни. Никакой другой человек не может быть Вашим смыслом жизни, и даже после самых горьких потерь каждый из нас способен восстановиться и жить дальше. А расставание с этим Вашим мужчиной из-за его измен - это вовсе не потеря, а "спасибо, Боже, что вовремя открыл глаза и не дал пустить всю жизнь под откос", и скоро Вы это и сами поймете. Вы еще даже замуж за него не вышли, а уже страдаете. Знаете, лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас, поэтому избавьте себя от него. Скорее всего, сначала на душе будет больно и пусто, но с учетом его предательств, Ваша боль пройдет достаточно быстро.

Алина, Вам всего 28 лет. Вы молодая женщина, у Вас есть работа, средства на жизнь, определенный жизненный опыт, правильные моральные принципы и способность любить. Это хороший багаж, чтобы с ним идти в дальнейшую счастливую жизнь. Посмотрите шире, заметьте, что в мире много счастливых семей, где никто никому не изменяет, и достаточно одиноких замечательных мужчин. И когда Вы поставите точку в отношениях со своим недо-женихом, для Вас не будет преград к построению с достойным мужчиной счастливых отношений, основанных на доверии и любви.

Берта , возраст: 27 / 19.04.2019

Здравствуйте Алина.

Из-за такого "поведения" многие супружеские пары разводятся, а вы замуж собираетесь?

Плохи дела у Вас с самооценкой и самоуважением.
Сейчас вас с ним ничего не связывает кроме вашей ̶з̶а̶в̶и̶с̶и̶м̶о̶с̶т̶и̶ "неземной любви", и Вы в любой момент можете уйти. Даже при такой расстановке сил, он абсолютно не боится Вас потерять, т.к. кобелиные страсти только набирают оборотов. Баланс значимости в отношениях Вы завалили полностью. Ценность Вы для него представляете нулевую. Уважение к Вам нет. Вы живёте на пороховой бочке, Вас в любой момент разменяют, это вопрос времени.

Что Вы будете делать имея ребёнка на руках, одна без поддержки родных и близких? А если тройня будет?

Я понимаю, Вы женщина, живёте чувствами и эмоциями, но здравый смысл тоже иногда надо включать. А Вы, судя по всему, с логикой явно не на "ты". Снимайте розовые очки, Ваша ситуация будет только усугубляться. Вам нужно первой выходить из этого "треугольника, или лучше сказать "многоугольника".
Будет не легко, но так Вы обойдётесь меньшими потерями. Думай за себя!
Удачи!

Меркурий , возраст: 31 / 19.04.2019

Алина, из этого круга вырваться можно, и необходимо. Вам надо расстаться с этим мужчиной. Почему Вы его сделали своим смыслом жизни? Он - гулёна и ненадёжный для семейной жизни человек. Чем дальше, тем будет хуже. И хорошо, что Вы это всё узнали до свадьбы. И не придумывайте, что без него Вы жить не сможете. Ещё как сможете и распрекрасно. А вот слова " проще просто не жить", что это за глупости. У людей бывают ситуации в жизни потрудней Вашей и они справляются. Нельзя так зависеть психологически от другого человека. Ему ведь наплевать на Ваши переживания, иначе он бы никогда не позволил так себя вести. Всегда ориентируйтесь только на поступки людей, а не на слова. Подлости прощать не стоит. С такими людьми надо расставаться без сожаления. А привязанность к нему пройдёт, просто надо время. Всё проходит.Вам надо пересмотреть своё отношение к себе. И надо воспринимать других людей через призму их отношения к Вам. Тогда быстрее будете понимать с кем имеете дело и не будет иллюзий. Никогда не позволяйте никому себя унижать. Если постоянно будете прощать измены и обманы, то мужчина никогда не будет Вас уважать. Будет просто "вытирать о Вас ноги". Такова жизнь. Поймите всё это, пожалуйста. Вы - молоды, всё у Вас впереди, поверьте. Не цепляйтесь за этого, абсолютно, не подходящего для семейной жизни человека, иначе будут ещё большие разочарования.

Natil , возраст: 62 / 19.04.2019

Алиночка, вы заболели и оттого вам так плохо. А болезнь ваша называется любовной зависимостью. Тут даже психологом быть не нужно, чтобы это понять, ведь буквально каждая строчка вашего письма об этом. Но, к счастью, болезнь эта лечится, необходимы лишь усилия и желание справиться с ней. Причины наших зависимостей - в нас самих. Поэтому необходимо разбираться со своими, так сказать, тараканами, и выяснять, откуда у вас такая нелюбовь к себе самой и начинать преодолевать ее. Поймите, Алина, ни один, даже самый распрекрасный мужчина не может быть смыслом жизни для женщины, это неправильно. В отношениях будет гармония, когда имеет место партнерство, сотрудничество, взаимопомощь, взаимоуважение, верность, а не прорастание в другого человека и обезличивание себя. Алина, по факту - мужчина вас не любит. И не любил никогда, вся Ваша история - она про НЕлюбовь. Говорить он может что угодно, но поступки красноречивее слов. Обман, предательство, измены...он и жениться на вас не собирался, а все эти разговоры про ЗАГС - это просто для того, чтобы на веревочке вас держать. Понимаете? Аэродром подскока. Там, сям натешится, нагуляется, к вам бежит. Наговорит с три короба, знает ведь, на какие точки надавить - и снова он в шоколаде. Вам эта грязь не нужна. Во всех смыслах, и в моральном, и в физическом. Эти отношения стали неким индикатором, обнаружив ваши собственные внутренние проблемы, что ж, это тоже опыт, но продолжать их дальше - только себя разрушать.
Поверьте, Алиночка, такие люди, как ваш мч, НЕ МЕНЯЮТСЯ. И вы справедливо опасаетесь, что если вдруг все же у вас таки получится пожениться, родить детей, то он так и будет бегать от одной юбки к другой, так и будет вам лгать, убивать вас. Хотите для себя и детей такой судьбы? Конечно же нет! Поймите еще и то, что постоянно вот так прощая его раз за разом, терпя смиренно все его выходки и унижение вас, вы тем самым потворствуете его не самым красивым, мягко говоря, поступкам. Он вас просто использует, причем так и тогда, как ему удобно, он вас откровенно унижает этими своими сказками про женитьбу. Он лжец и безответственный потребитель. И вот из-за отсутствия этого прЫнца вы не хотите жить? Что делать? Прекратить с ним всякое общение. Способ действенный, непросто, да, но результат будет. Ломать будет, разумеется, как при любой зависимости, но нужно устоять, а потом станет легче и более трезво начнете смотреть на ситуацию в целом. Итак, везде его в чс, никакого общения, от слова совсем, никаких надеж, у вас должна начаться новая жизнь, учитесь любить себя и правильно заполнять пустоту в душе, а с ним вам не по пути, если только вы в окно выйти или под поезд лечь не планируете через пару десятков лет совместной жизни с ним. Он такой, какой есть, но то его проблемы, то его беда, а у вас - свое. И каждый несет ответственность за свою жизнь. Алина, вам нужна поддержка и на этом сайте вы ее найдете, захотите работать над собой - идите на форум https://www.nelubit.ru. Читайте здесь другие истории, материалы о любовной зависимости, многое прояснится. Вам желаю удачи!

Катя , возраст: 34 / 19.04.2019

Алина, добрый день! Скорее бы Вы уже психанули и не захотели ТАК жить. А захотели жить ПО-ДРУГОМУ! Если хотите взгляд со стороны - он Вас не любит. Он живёт своей жизнью, развивается, получает удовольствия. А Вы ? У Вас жизнь одна. Вам надо свою судьбу строить самой, а не ждать , когда он нагуляется, и найдёт себе подходящий вариант. Скорее всего, это будете не Вы, Алина. Вам нужно встряхнуться и вспомнить о себе. Ваши родители Вас родили не для того, чтобы Вы мучались и страдали. Не дарите своим детям несчастливую маму. Будьте счастливы! Это в Ваших руках.

Vetla , возраст: 50 / 19.04.2019

Алина, разрешите добавить. Очень жаль, что с Вами нет родителей и родных. Они бы точно заступились за Вас. Этот человек никакой не друг. Может он что-то и делал для Вас хорошего, он это делал с корыстной целью - Вас привязать и попользоваться. Я бы сказала, это негодный человек, непорядочный. Любящий человек так не поступает. Сознательно заставлять страдать с любовью не возможно! Либо это бесчеловечно!

Vetla , возраст: 50 / 19.04.2019

Это правда, очень непросто, когда вы одни и нет родных. Тем более, вы обязаны стать для себя всем. И мамой, и папой, и любимой, раз поддержать вас некому по жизни. Жалейте себя, уважайте себя. Если вы себя не полюбите, как вы притянете к себе уважение и любовь? Люди считывают это и порой ведут себя так, как мы позволяем, даже близкие. Вчера этот человек был родным, а сегодня вас предал. Все, декорации поменялись. И вы, уважающая себя личность, относитесь к нему так, как он этого заслуживает. Никак. И идете дальше, без него. У вас есть на это полное моральное право. Только деятельное раскаяние, а не слова и ложь могут поменять ваше к нему отношение, и дать шанс вас завоевать снова. И это выигрышная здоровая позиция в данном случае. Не вы его предавали раз пятнадцать. К слову, после одного такого случая надо выдвигать, мне думается, ультиматум: или отношения без предательства или их нет. Иначе это бордель какой-то, а не отношения. И вообще через блуд непросто построить хорошие отношения. Выбирайте благочестивого человека, который в ЗАГС сам вас поведет и не будет использовать до ЗАГСа. Блуд до брака - половая жизнь - это грех блуда. И хоть непросто найти правильного мужчину сейчас, но это послужит некой гарантией в будущем, и это того стоит.
У вас зависимые отношения. Вы не должны зависеть и растворяться в другом человеке. Любой человек немощен и даже хороший может подвести - всякое бывает, это жизнь..вы должны найти точку опоры в себе. Чтобы в случае ошибки вашей половины вы так страшно не думали, а остались с собой, своей работой, друзьями, увлечениями, моральными, нравственными, духовными ориентирами. Тогда любая беда будет лишь трамплином для другого уровня жизни, из которой выйдя, вы будете опытнее и сильнее, а не крахом жизни, при том при всем что вы молоды, здоровы, хороши собой, и все у вас впереди.
Выбирайте в супруги надёжного человека. Если вас так много раз предавали до брака, когда должен быть конфетно-букетный,то что будет когда будут реальные проблемы? Дети болеть, вы, и прочие семейные неурядицы как у всех. Этот человек показал себя бракованным до всего этого. Вам открылось это, и это хорошо. С детками разгребать труднее, другим родители помогают в такой ситуации, а вам некому помочь, вы пишите. Значит, тем более надо подбирать надёжного, любящего вас мужчину, тем более, вы молоды. Кроме вашей депрессии у вас, по сути, Алина нет пока реальных проблем, проблема отваливается от вас в виде этого человека.

Наталья , возраст: 39 / 19.04.2019

Алина.... Боже, как же я Вам искренне завидую и одновременно сочувствую. Сочувствую в том, что Вы переживаете всю эту боль. Предательство близкого человека, это безумно больно, а вдвойне больнее от того, что он был единственным близким.
Но ..... если вы уже боитесь предательства в браке, который так пока и не состоялся, может и не стоит так к нему стремиться?
Вы ещё очень молоды! У вас есть шанс встретить действительно любящего Вас человека и прочувствовать, что Любовь это не про страдания, боль и недоверие. Вас уберегают от этого человека Высшие силы и Ваши страхи, это не страхи, так говорит с вами Ваш внутренний голос. Через боль и слёзы отпустите эту ситуацию. Это очень сложно, но это необходимо для вас же самой. Что для вас, то будет с вами и это действительно так. Не унижайте себя в его и своих глазах. Если до рождения детей, он уже вас предал и не один раз, подумайте над этим. Не стоит намеренно становится одинокой мамой, а на это не такой уж и маленький шанс. У вас ещё есть время, создать семью и родить детей от любящего и ценящего вас мужчины.
Обнимаю Вас. Желаю Вам обрести счастье и любовь.

Кристина , возраст: 37 / 19.04.2019

Алина, очень понимаю и сочувствую вам, но, примите, к сожалению, тот факт, что вас этот человек не любит!!!!!!, а только использует. Постарайтесь понять, зачем вы ему нужны, уверена, что есть причина!
Скорее всего, он вас просто использует. Это факт, печальный.
Может быть, он просто хочет иметь любящее сердце, на всякий случай, для запасного варианта...
Вам, Алина, надо отстраниться полностью. Иначе вы будете мучаться всю оставшуюся жизнь. Приймите правильное решение!

Ирина66 , возраст: 52 / 19.04.2019

Алина, вы и сами знаете ответ на ваш вопрос. Как разорвать этот порочный круг. Ваш молодой человек не достоин того, чтобы вы так унижались, бегали за ним и все прощали. Будьте выше этого. Вы правильно сказали, что боитесь, что вам придется жить вместе с этим человеком и растить детей. Так не игнорируйте эти чувства. Человек может говорить все, что угодно, но важно, что он делает. Мы отвечаем за поступки. Конечно, оставить его вам будет непросто, но ведь вы хотите быть счастливы. Иметь того, кто не будет предавать вас или ставить в невыгодное положение перед самой свадьбой. Подумайте над этим основательно. Вы достойны лучшего. Будьте, наконец, собой. Не терпите, и не закрывайте глаза. Быть может настало самое время их открыть?

Вероника , возраст: 29 / 20.04.2019

Алиночка,солнышко очень жаль,что вам не с кем поделится,но как хорошо что вы нашли этот сайт.По поводу вашей сложившейся ситуации хочу вам сказать,что не стоит держаться за этого мужчину он очень не серьезный и думаю если он даже жениться на вас то ничего хорошего из этих отношений не будет.Отпустите его.

Ангелина , возраст: 27 / 21.04.2019

Здравствуйте. Вы знаете не имею право давать вам советы, это ваша жизнь и только ваши решения. Но. Жизнь сложная и весь смысл нас , как людей, мне кажется , заключается в том, что бы не озлобиться и помогать друг другу. Но это тоже сложно. Не все адекватно это понимают. Ну типа от добра добра не ищут и прочее. Я думаю в вашей ситуации есть выход и надежда. А это главное. У очень многих нет этого, и они умудряются жить. Жить качественно, помогают другим. Не знаю всех подробностей почему вы в этой жизни одна. В этом я вас понимаю. Когда мы одни в этой жизни, мы более уязвимы, за нами никого нет. И малейшее проявление внимания для нас манна небесная. Но я уверена Бог вас привел вас в этот мир для любви и жизни. Не то что бы я очень верующая, в классическом понимании. Но он внутри меня, и это помогает идти к свету. Не бойся, девочка!!! Ты сможешь. Никто не имеет право рушить твою жизнь и причинять мучения. А если исчезнуть из его жизни, проверить все временем. Ты спокойно на расстоянии придёшь в себя, поймёшь что тебе нужно. Такие решения нужно принимать на холодную голову. А он, если стоит того, к тому времени видно будет. Надо взять себя в руки, целенаправленно.

Мара , возраст: 40 / 21.04.2019

Алина, здравствуйте. Если мужчина, будучи неженат на Вас, изменяет Вам, то после росписи будет только хуже. Пожалейте Вашего будущего супруга и Ваших детей. Они ждут своего рождения в законном браке. Сейчас Вы отодвигаете их своей связью с этим человеком. Потом, когда вы выйдете замуж за приличного мужчину и родите своего первенца, Вам будет горько и стыдно за время, потраченное впустую на мужчину, не хотящего видеть Вас своей женой и матерью своих детей. И Вы будете сожалеть об ушедших годах, что лучше бы Вы в это время учились или работали и спокойно ждали встречи с любимым супругом. По крайней мере у меня так, к сожалению.

Мария , возраст: 27 / 25.04.2019

То, что у вас никого нет ещё не повод соглашаться быть с первым предложившим серьезное будущее. Не надо бояться, что если не он, то вообще никого не будет. Конечно,это страх говорит: и так, мол, никого нет, как ещё людьми разбрасываться. Но это не тот, кто нужен. Он прекрасно просек этот ваш синдром голодающего и понял, что ради корочки хлеба отношений и стабильности вы простите снова и снова. Он вор. Натура такая. Жрёт эмоции сам. Там и сям, ничего не упустит. Вам оно такое в доме надо?

Al , возраст: 42 / 02.05.2019