Я просто не могу понять - как человек так может, 15 лет отношений и просто перечеркнул.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и получить поддержку и советы. Расскажу сначала.
Познакомились мы когда мне было 15 лет, ему 16, каждый день проводили вместе, Постоянно на телефоне. Когда закончила школу, он сказал, что надо поступать туда, куда и он, я послушалась, хотя не хотела. Провстречались мы 7 лет, я стала говорить, что пора б уже пожениться, на что он был против, потому что родители его меня не взлюбили. (Говорили, что по статусу не подхожу.) У нас были скандалы на этой почве, и он сказал, что расстаёмся. Перевез все мои вещи к родителям, это был июнь месяц и пропал на 3 месяца, гулял, отдыхал.

Я похудела и чуть не умерла от боли, кое-как пришла в себя, в сентябре мы случайно встретились, вспыхнули чувства, он сказал что любил меня всегда и что не мог забыть, пошёл на перекор родителям. Сделал предложение, и в октябре мы поженились. Потом все было идеально, через год родился у нас сыночек, потом я вышла к его родителям на работу. Они в глаза улыбались, а за спиной ненавидели. Она могла при всех назвать меня гадюкой, смеясь при этом. А муж всегда говорил "Она ж шутит".
Вот он сдружился с соседями сверху, муж с женой, начал с ними тусоваться. Я приходила с работы, готовила еду, убиралась, он приходил и говорил "Пошли с ними погуляем". Я говорила: "Иди с сыном или сам, мне надо доготовить". Стал говорить, что я как бабка, то готовлю, то убираю, а они вот гуляют (они оба не работали, содержали их родители).

Потом эта пара познакомила моего мужа с разведёнными друзьями, он стал отпрашиваться на пиво, я отпускала. И в один момент он стал загруженный ходить, я чувствовала, что между нами стал холод. Пыталась поговорить, он ничего, потом сказал, что у него депрессия, что он устал. Стал говорить, что поедет, посидит один у моря до 1-2 ночи. Потом магазин надо было закрыть и опять до 12.
Я ушла с малым к маме, спустя 3 дня ребёнок стал проситься домой и плакать, начали родители мои названивать. Спустя 5 дней позвал нас, но через день как только мы приехали, сказал, что его заставили нас позвать обратно. Он не хотел, мне так было больно и стыдно, что только ушла от мамы, теперь опять возвращаться.
Я осталась у него в квартире, так прожили месяц, я старалась, и так ему, и сяк, он ходил загруженный. "В чем дело", спрашиваю? Он сказал, что денег ему не хватает (родители имеют выручку 600000 тыс в месяц, а ему дают только 40000). Он бесился, что не хватает на себя, все тратит на рынок и продукты. Потом стал с нами мало времени проводить, на море мы сами, гулять сами, а он радостный с друзьями, бежал как на праздник. Опять стал гулять и пропадать до 1-2, когда даже в 3 приходил.

Я вывела на разговор, он расплакался, и сказал, что хочет жить один, может он уйти или мы. От сына не отказывается. У меня просто рухнула земля под ногами, я в слезах собирала вещи. Он стал останавливать, говорил не уходить. Я ушла, в надежде что прочувствует и поймёт, кто ему дороже. Но мы ушли, и месяц не было от него слышно, я позвонила, сказала "Давай поговорим", он приехал надменно и весь такой крутой и веселый, постоянно переписываясь в телефоне с кем-то. Говорит "Я не хочу больше быть с тобой, хочу жить один. Сыну деньги давать буду, а мы с тобой не сошлись характерами".
Я в слезах просила "Не рушь семью, ради ребёнка давай попробуем, я изменюсь, если надо". А он: "Люди не меняются". Потом стал требовать подавать на развод, сказал моей матери, что не ценила его, не уважала, пилила мозг. Я его родителям весной садила помидоры, огрурцы, а потом они сказали, что я сволочь. Имущество нажитое он не захотел делить и не отдавать нам.

Я все 4 месяца не живу, я существую. Я не знаю, как жить без него, он был всем для меня, я всегда поддерживала, помогала, любила, а он так просто вычеркнул из жизни. Даже не поговорив и не объяснив нормально. Родителям так и не сказал свои претензии, а просто, что я достала его. Я просто не могу понять - как человек так может, 15 лет отношений и просто перечеркнул. Он веселится, гуляет, покупает вещи, по кафе ходит, друзей укатывает. Я жить не хочу, у меня все от боли разрывается. Сына очень жалко.
Я понимаю, что больше никто меня не полюбит, и я буду всю жизнь одна ((.

Вика , возраст: 30 / 27.10.2019

Отклики:

Вика, милая, в вашей последней фразе заключена серьезная проблема, ваша личностная проблема, что в принципе и является причиной того, что произошло. Ну будешь ты без мужчины, ну не полюбит тебя никто - и что? Жизнь кончена, что ли? Счастье зависит от наличия штанов рядом? Нет, нет и еще раз нет!
К тому же, заходя с другой стороны - а разве муж вас любил? Нет, конечно же. 7 лет пользовался женщиной не собираясь жениться, в открытую, не скрывая. Не было там любви, не было и уважения. Не надо себя обманывать. Он инфантилен и безответственен, очень эгоистичен, хочется ему как мотыльку порхать беззаботно, развлекаться. Он всегда таким будет. А больно вам из-за зависимости. Да-да, она самая. С зависимостью надо бороться, это болезнь. И чем раньше начнете, тем лучше для вас.
Очень зря, что на раздел имущества не подали. Мало ли что он там хотел-не хотел, есть закон, а вот ваша позиция жертвы вам самой же только неприятности приносит. Уступили? И кому сделали лучше? Думали оценит? А огурцы-помидоры сажать в огороде людей, вас ненавидящих - это все из той же оперы. Заслужить любовь. Вика, вам серьезно надо поработать над самоприятием, полюбить себя, побороть зависимость. А муж...Поверьте, это благо, что отвалился, с этим мужчиной счастья не будет. Не совсем понятно, был ли развод, если еще нет, на раздел имущества и алименты подавайте в обязательном порядке. Жалеть и заискивать не надо.

Вика, мне вот 35 и у меня трое детей, но я не испытываю дискомфорта по причине того, что у меня нет мужчины и не просто не ищу его, а не хочу я никаких отношений. Мне есть ради кого и чего жить и, поверьте, жизнь эта может быть наполнена светом, красками и любовью. Все в нас самих, нужно лишь понять это.

Катя , возраст: 35 / 29.10.2019

Вика, добрый день! Сколько же людей таких, оказывается... Эгоистичных, трусливых, подлых... Даже судя по историям с этого сайта. Вы не одна такая, держитесь. Понимаю, что из головы не уходит вопрос "Как так можно?". Он буквально обездвиживает. Но надо держаться и выкарабкиваться. Ради сына, в первую очередь. И ради счастья самой себя. А оно обязательно будет. Представьте: ребенок не будет видеть и переживать все эти качели. Ведь никто не может дать гарантии, что их не было бы, останься он, в конце концов, с Вами. Жить и ждать ножа в спину? Зачем вам это? Зачем токсичные отношения с его родителями? Уверена, что Вы выберете альтернативный путь. Понемногу станете вылезать из этой мути, пусть и сначала стиснув зубы. Я от всего сердца желаю Вам, Вика, обрести спокойствие и радость в жизни. Берегите себя для ребеночка. Все наладится.

Надежда , возраст: 31 / 29.10.2019

Вика, какая же огромная ошибка - делать мужчину смыслом жизни. Чтобы это понять, Вам надо хорошенько поработать над собой. По себе знаю, что быстро это не доходит, особенно в молодости. А ведь он у себя самый главный человек и ему хорошо.
Совместно нажитое имущество делится через суд.
Не тратьте Вы свои силы на переживания, только здоровье подорвёте. Вы же видите, что у него в приоритете. Семейная жизнь не для него. Вы не можете понять, как он может? Такие люди всё могут запросто и через 20 , и через 30 лет бросить всё и всех.
С самооценкой у Вас прямо беда. И не полюбят, и не нужна. Прежде всего, надо быть нужной самой себе, сыну, родителям. Это родные Вам люди. Остальные все - чужие. Да, именно так и есть. Как говорила одна моя знакомая - предателей заносим в чёрный список и вычёркиваем из жизни. Не надо унывать никогда. Подавайте на алименты и на раздел имущества. Не цепляйтесь Вы за этого ненадёжного, легкомысленного гуляку. Пересмотрите свои приоритеты в жизни и выработайте себе программу-минимум. Перестаньте себя жалеть и рисовать будущую страшную жизнь. Надо оптимистичнее себя настраивать. Вам всего 30 лет. Ну не будет рядом этого субъекта, и что? Не конец света. А Вы займитесь-ка собой, во всех смыслах. Надо уважать себя и любить. Острый период переживаний пройдёт и жизнь продолжается, тем более у Вас есть сын. Любите и заботьтесь о нём.

Natil , возраст: 62 / 29.10.2019

Здравствуйте, Вика. Я вас очень хорошо понимаю. Понимаю, как больно, как душа рвётся на части, как миллион вопросов проносятся в голове, а ответов нет... Я была с мужем 12 лет. А развёлся он со мной мгновенно. Будто и не было обещаний, нежных слов. Как только ушёл, стал жить с другой (она младше него на 9 лет). Через три месяца после ухода, позвонил, чтобы предложить помощь в оформлении страховки на авто и т.д. И тут же рассказал, что живёт с барышней. Представляете, каково мне было слышать это? Рассказал, что живёт с ней просто так, что она неумеха и тупица... Много чего рассказывал. Жаловался. Говорил, что любит меня до сих пор. А когда уходил, говорил, что будет один, чуть ли не в монахи собирался, смысл жизни искал типа...
После его звонка мне стала названивать его дева. Я поднимала трубку, а она начинала разговор с вопроса: "Когда ты уже сдохнешь, тварь?" И перечисляла для меня варианты ухода из жизни. Просила меня выпрыгнуть из окна и т.д. Это был ад. А он? Что делал он? Не защитил, испарился, сказал, что мы обе его достали. Заблокировал меня везде. Хотя я с первых дней его ухода старалась отстраниться и не звонить ему, не допекала.

К чему я написала свою историю (очень кратко)? Я обратила внимание, что он вас уже бросал. Это очень важныйна момент. Меня бывший муж тоже бросал на третьем году совместной жизни. Через 7 месяцев вернулся, я его приняла. Он менялся. Пошёл на все мои условия: оставил всех друзей, бросил пить, курить, сменил работу. А через 8 лет всё повторилось, как под копирку. Тот же стеклянный взгляд, те же фразы. Я не верила глазам своим и ушам. Будто фильм отмотали на начало. Даже его девки в обоих случаях одинаковые: что одна, что другая звонили мне и говорили страшные вещи, абсолютно одинаковое поведение. В первый день, как только ушёл, начал пить и курить и поспешил сообщить мне об этом. Маска слетела у человека этого.
Вика, люди не меняются. Если есть в них гадость и они САМИ не хотят быть преданными, честными, порядочными, то никто их не изменит. Ни жена, ни ребёнок. И ваш муж предатель. Простите, что грубо о нём отзываюсь. Бог отвёл его от вас. Разные вы. Разные у вас ценности. Уровень развития разный. Вы пойдёте дальше, а он так и зависнет на этой стадии бесхребетного и бесчестного. Бог через него заставляет вас обратить внимание на себя, полюбить себя, не зависеть от мужчины, не растворяться в нём, стать сильной и независимой (почитайте о зависимых отношениях или посмотрите видео).
В самые сложные моменты жизни мы или ломаемся, или делаем очень большие шаги вперёд через боль. Самые страшные периоды жизни дают возможность измениться. Приходится идти напролом, чтобы жить. В этот период вы обязаны научиться любить себя. Это сложно, но выполнимо. Вам сейчас страшно быть без него, страшно смотреть в будущее... Потому что мир ваш вертелся вокруг мужа. Муж ушёл - и нет ничего. Это иллюзия. Есть много всего. Очень многое приносит счастье и радость.
Боитесь, что не сможете без него? Сможете, уверяю. Но нужно желание. Тащите себя за волосы из болота, не сдавайтесь. Начните любить себя (в интернете много видео на эту тему). Да, несмотря на то, что вас бросили. Не ищите в себе недостатки и не вините себя. Запомните, что виноват тот, кто бросил. У него проблемы с личностью, а не у вас. Он не умеет решать проблем и поддаётся соблазнам, он слабый, без стержня. А вы сильная, стабильная, надёжная, преданная, заботливая.
Старайтесь, и всё у вас получится. Нужно только захотеть. Правда. Пршло 7 месяцев после того, как муж ушёл, и 4 месяца после развода. Мне сложно, но я живу и не сдаюсь. Первые четыре месяца я плакала круглосуточно, потеряла сон, аппетит. В первые три недели от горя я похудела на 12 кг. Но всё это время, плача, я работала, заставляла себя что-то делать. Уже два месяца хожу в спортзал. Спорт помогает (силовые нагрузки), ещё помогает разговор с Богом. Плачьте, рассказывайте ему о своих переживаниях, станет легче. И, конечно, благодарите Бога за жизнь, за опыт и за то, что у вас есть.

Елена , возраст: 34 / 29.10.2019

Я понимаю, что это очень больно. Но давайте рассуждать не эмоционально, а логически.
1. Вы встречались 7 лет, он знал, что долгие отношения приводят к браку. Плюс в случае, если вы не платоническим образом 7 лет встречались - он знал, что контрацепция не дает 100 процентной защиты - и, если что, у вас может быть ребенок. На фоне этого всего, он говорит "я не хочу жениться". То есть он делает все, логичным продолжением чего является брак, НЕ ПРЕДУПРЕДИВ вас с самого начала, что жениться не собирается - потом вытаскивает из-под полы такой "сюрприз".
2. По какой причине? Потому что "родители!" Это или отговорка человека, который не хочет жениться и берет предлог, или слова человека, который еще не вырос. Который подавлен своими родителями, согласен с этой ситуацией и ничего не может с этим сделать. Вам точно хочется такого мужа сохранять?
3. "Они в глаза улыбались, а за спиной ненавидели. Она могла при всех назвать меня гадюкой, смеясь при этом. А муж всегда говорил "Она ж шутит"". Он понимал, что Вас оскорбляют. Он отказывался вас защищать, да еще трусил сказать прямо "прости, я не могу тебя защитить, я завишу от их мнения. Или мне просто неохота ввязываться в это ради тебя". Много же может такой муж дать, а?
4. "Потом стал с нами мало времени проводить, на море мы сами, гулять сами, а он радостный с друзьями, бежал как на праздник. Опять стал гулять и пропадать до 1-2, когда даже в 3 приходил." Я не говорю, что вы имеете основания подозревать его в изменах - это и неважно. Есть факт, что человек до трех ночи шляется неизвестно где, на просьбы жены так не делать - игнорирует. Он опять же плюет на ваши потребности. Он пренебрегает ими демонстративно, и показывает "а я считаю это правильно, на тебя наплевать, я и дальше буду так делать". Вы хотите это вернуть?
5. "Я вывела на разговор, он расплакался, и сказал, что хочет жить один, может он уйти или мы. От сына не отказывается". Отказывается от сына, конечно же. Как он может ЖИТЬ ОТДЕЛЬНо и ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА? Не смешите мои тапки, ой если папа был каждый день дома, он воспитывает, да. А видеться по выходным - это не воспитание.

6. "Он стал останавливать, говорил не уходить." Конечно, кто ж его еще простит, будет так с ним носиться. Он прекрасно понимает, что ему бы пенделя под зад, а такую золотую женщину вторую-то не найти, кто будет это терпеть.

7. "Я его родителям весной садила помидоры, огрурцы, а потом они сказали, что я сволочь. Имущество нажитое он не захотел делить и не отдавать нам.". Дорогой мой человек, ну зачем вам это всё? Там традиции эгоизма еще с пра-пра-прабабушки воспитываются.

Хотите я Вам скажу, как будет? Такая сыночка посмотрит, что никому нафиг не нужен, и в слезах обратно к вам прибежит. Тогда нужно закрыть дверь на ключ и на цепочку. Потому что когда вы его примите назад, все вернется на пункт номер 4.

8. "Я просто не могу понять - как человек так может, 15 лет отношений и просто перечеркнул". Очень просто может - для хороших отношений нужен фундамент. Для провала, как у него - тоже нужен фундамент. Фундамент для провала был с самого начала
- нежелание жениться *надо было уже тогда бежать*. Ну редко бывает, что человек ведет себя ответственно в семье, если ему изначально НЕ НУЖНО жениться.
- родители вас не любили, а ОН ПОТВОРСТВОВАЛ. Он не говорил с ними жестко. Про родителей другая история, это тоже ведь дурость левел 80, сделали вклад в развод сына, пусть теперь своего лоботряса попробуют пристроить)))
- уходит гулять, несмотря на ваши просьбы. Плюет на ваше мнение.

Почему он так делает? Потому что у него личностные проблемы, он не удосужился к 25 или сколько там годам решить, чего он в жизни хочет, сепарироваться от родителей не смог, семью завалил. Ушел гулять, потому что понял, что элементарные проблемы с детьми - не тянет, не может, неспособен.

Непонятен мне ваш вывод. "Я понимаю, что больше никто меня не полюбит, и я буду всю жизнь одна ((". Он противоречит фактам. Давайте логически, без эмоций. Правда в логике.

Вы способны - построить отношения ДАЖЕ с придурком, ДАЖЕ с его придурочной семьей.
Вы можете вырастить ребенка.
Вы можете держаться в кризис, и держаться спокойно и достойно.
Вы можете терпеть ДАЖЕ такие вещи, которые терпеть не следует. Вот тут чуть-чуть поработать над собой - заставлять себя НЕ ТЕРПЕТЬ то, что реально больно. Боль сильная в душе - не терпим, это ерунду с вами творят.

Знаете, как нужен в отношениях человек, умеющий строить, решать проблемы, терпеть? У меня куча знакомых вышли замуж с ребенком. Нужны такие, как вы.

Посмотрим на бывшего, который гуляет по кафе.
- НЕ может выстроить отношения, уладить конфликт, когда ЕГО родители не принимают его жену.
- НЕ может терпеть сложности, убегает в буквальном смысле слова при первой проблеме. Кому такой муж нужен, для меня загадка.
- гуляет по кафе, потому что даже НЕ ПОНИМАЕТ, какие у него проблемы будут в попытке создать семью. То есть даже не может оценить реально свою ситуацию. Бедный, что тут можно сказать.
- зависит от родителей.

Короче - плюньте и разотрите. Слава Богу, что вы избавились от такого груза в своей жизни. Все у вас хорошо, вы найдете - реально - человека, которому вы нужны. Потому что на то есть все основания.

А вот бывшему я сочувствую, конечно. Но это не ваши проблемы. Не вздумайте его "спасать"! Он так ограничен, что не может понять своих проблем, и не может быть благодарным.

ZabZab , возраст: 25 / 29.10.2019

Вика, милая! До слёз обидно за тебя, за сына твоего и твои страдания с совершенно недостойным тебя человеком! Прочитай сама своё письмо и ты увидишь, что в ваших отношениях только тебе было нужно статус семьи, ощущения быть вместе, вкладывать в семью, беречь любовь!..Не вини себя, что ты что-то делала не то! Я дважды была в таких отношениях (12 лет в законном браке, есть взрослый сын) и 12 лет в сожительстве. И во всех отношениях старалась быть хорошей спутницей, варила-стирала-мыла-убирала-воспитывала сын-следила за собой-любила его родителей-терпела-не терпела-прощала и т.д. Ну не бывает гарантии на вечную любовь! И не все мужчины умеют ценить жен, отношения и друзей тоже! Вы не одна! Пока вы это не осознаёте от боли и обиды. Он вас унижал своим поведением и будет унижать ещё дальше, если вы будете продолжать так себя вести. Почитайте этот сайт. Я здесь уже месяц. Жить не могла. Продолжала читать чужие письма и отзывы на мою просьбу о помощи. Очень благодарна всем, кто находил такие важные для меня слова! Прохожу курс "Как пережить расставание". И мне помогает. Молюсь. Уже полегче. И совсем не страшно.
Да, я одна. Пока одна. Учусь спокойно относиться к одиночеству. Сын живет в другом городе с женой. Родители у меня, слава Богу, живы. И работа любимая. Вика, люби сына, дети так быстро растут! Бог всегда с нами, он помогает. Перетерпи, переживи. А дальше - как Богу будет угодно! Ты не одна, мы здесь все вместе учимся жить дальше и быть счастливыми.

Леся Новая , возраст: 43 / 29.10.2019

Вика, судя по тому, что вы описываете - вполне возможно, что муж еще вернется, когда нагуляется, как уже делал это перед вашей свадьбой. Но задайте себе вопрос - а нужно ли это вам и малышу? Вы вышли замуж за большого ребенка, не готового взять на себя ответственность за ваши отношения, сидящего на шее у родителей и даже рождение малыша не заставило его повзрослеть. И то, с какой легкостью он перечернкул отношения, говорит о том, что глубоких чувств у него не было. А у вас были. Поэтому вам так больно сейчас. Но, поверьте, это временное состояние и то, что вас якобы больше никто не полюбит - только кажется, потому что у вас (судя по письму) это первые отношения и возможно еще он и его родители навесили на вас комплексов совершенно незаслуженно. Если Вы верующий человек - можете молиться Богу о том, чтобы он врзазумил Вас как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для вас и ребенка. И чтобы избавил от дурных помыслов.
А еще Вика - единственный человек, с которым вам точно жить всю жизнь и который вас никогда не предаст - это Вы сами. Может быть и эта ситуация дана Вам для того, чтобы познакомиться с собой поближе, понять, что вам нравится, что не нравится, "наполниться" изнутри жизнью. Потому, как правило, именно к наполненным жизнью женщинам притягиваются самые лучшие мужчины, способные не только брать, но и отдавать. Но это обязательно будет чуть позже (если вы захотите), а пока молитесь, дайте себе время успокоиться и восстановиться, посвятите время ребенку (у малыша ведь кроме вас никого нет).
Все обязательно наладится и будет хорошо, и вы точно не будете одна. Просто потому что, в отличие от некоторых, умеете любить.

Полина , возраст: 35 / 29.10.2019

Спасибо большое за поддержку. Я знаю, что он эгоист, но оправдываю его, что родители его так воспитали и морально подавили. Не разрешали работать в другом месте, говорили будешь продолжать наш бизнес (у них два магазина обуви). Сказали "будешь пока продавцом и смотреть за персоналом", платили фиксированную зарплату. Говорили, что если не будешь делать как мы говорим, пойдёшь бетон месить. А он с детства не привык перетруждаться.

Знаете, у меня тоже тяжелый характер, проанализировав, я поняла что 70% моя вина. Погрязла в готовке, уборке, говорил бросай, пойдём отдохнём, погуляем, а мне надо было печенья, булочки. Знаете, я раньше так любила готовить, а теперь я не могу заставить себя (((. Нет моральных сил и желания.
Во время ссоры последней я сказала ему "Ты не мужик, и кому ты нахрен нужен". Потом маме моей сказал, что не может простить, но я сказала это от обиды, что не хватает смелости сказать родителям, что его не устраивает. Он звал гулять со своими друзьями (а они мне не нравились); я говорила "иди сам, или с сыном". А он говорил что я нелюдимая. Запрещала есть ему всякие гадости из еды, а он говорил, что я загоняюсь насчёт еды. Я просто хотела как лучше для него и ребёнка. ((Он занимался спортом, таскал гирю и штангу, я ему запрещала, так как у него 2 грыжи в позвоночнике. А он говорил что не поддерживаю, но я для его же здоровья. Хотел пить протеин, я говорила "Тебе не надо эта гадость", он говорил что опять не поддерживаю. Вечно жмотилась и давай дома приготовим нет денег на кафе, сейчас он ходит. Понимаю, что у меня есть такая дебильная черта, жалко даже на себя. Он мне и говорил "Жизнь одна, а ты все жмотишься". Я готова была изменяться, но он сказал что люди не меняются....

Как человек он был очень хороший, просто видно тяжело со мной находится, но я делала это не со зла. Понимаю и так хотелось бы отмотать назад и исправить. Никогда б его не бросила и предала, была б и в горе и радости. Понимаю, что хотел общаться, ездить, говорил что мы с тобой как старики в 30 лет. Что он хочет купить что-то, я говорила давай, а он тебе все жалко. Я знаю все свои ошибки, от этого ещё больнее. Мама давно говорила что надо нежнее быть, ласковей, а я все думала никуда не денется. От этого виню себя в душе и сердце разрывается от боли.

Вика (автор) , возраст: 30 / 30.10.2019

Я когда начaла читать, думала что про меня. Тоже 15 лет брака, сын. 7 лет встречались, но там другая оказалась.
Что могу сказать - дышать не могла, думала не выживу после расставания. Сейчас прошло более 2 лет после развода. И вывод один, что произошло это к лучшему, однозначно. Унижение и неуважение - это не любовь. Ваш муж безответственный мужчина. Гулять и тусить все могут, а взять под свое сильное плечо семью и ребенка, не каждому дано. Мне тоже обидно больше за ребенка, но я не позволила себе плохого в адрес отца, поэтому сейчас у них норм. отношения. Было тяжело, больно и обидно. Но страдать в семье где нет понимания и взаимоуважения, ребенку только хуже от этого. Вы проживете эту ситуацию. Совершенно точно. Читайте здесь и будете удивлены силе духа женщин. Ни одна не сломалась. Ни одна. Запомните, Виктория! Ваше имя значит победа.

Тата , возраст: 36 / 31.10.2019

Бедный, расплакался.
Держитесь!!! Это больно. Но Вы молодая и у Вас вся жизнь впереди! Не надо держаться за человека, который Вас не любит. Я не удержалась, впустила после ухода к любовнице, хотя он сыну 7 лет сказал: у меня там семья и такой же малыш. Было больно. Малыш не его, она с 3 детьми была от другого. Вернулся, и что? Нет прежних отношений, нет доверия. Ад. Я сама себе устроила Ад. Не будет ничего без искреннего раскаяния, а его и не было. Нагло заявил: "Пора возвращаться, мы там ругались еще больше чем с тобой". Не уважаю больше, понимаю, что ломка была от привязанности и созависимости и всё.

Сейчас Вы не понимаете что Бог Вас избавил от него. Совсестная жизнь - это не только праздники и веселье. Это быт, дети, готовка, уборка... Бабка? Ну не делайте всего этого, пусть даст денег на домработницу. Потянет ли?
Сейчас Вам больно, но это пройдет. Он веселится? Не подглядывайте за ним!!! Алименты, раздел имущества - вот Ваша задача на сегодня. Я пока была под гормонами, разделила имущество, хотя была в шоке, ломало как наркоманку. Помогло. Спасибо этому сайту!!!

Марина , возраст: 45 / 02.11.2019