Немного о границах личности

Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы личности. Возможно, причина именно в этом. На семинарах я получаю много вопросов о том, что такое границы личности… Это слова «да» и «нет»…

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве некую территорию. Для данного момента это ваша собственная территория, физическая. Просто место в пространстве. Если кто-то в трамвае наступит вам на ногу, вы, естественно, никакого удовольствия от этого испытывать не будете. Мягко говоря, вы испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить данную потребность.

Духовная территория личности, ограждающая вышеперечисленные потребности души, не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Контуры территории души невидимы, но если кто-то без нашего позволения переступает эту границу, мы испытываем такое же неудобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Однако качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее или что это пустяк. Все, что касается нашей души, вообще имеет значение для нашего существования.

Что такое здоровые границы личности? Попробуем вначале показать это на примере. Два брата смотрят вечером телепередачу. Звонит телефон. Николай говорит Сергею:

– Если это Петр Иванович , скажи, что меня нет дома.

– Нет, я не стану ему говорить неправду

– Давай, давай!

– Я очень хорошо знаю Петра Ивановича, мне неловко.

– Не бyдь таким моралистом!

– Если я совру ему, я бyдy чувствовать себя очень плохо,– отстаивает свою позицию Сергей. Николай же продолжает «давить» на него:

– Глупо все это. Ты, право же, как ребенок! Скажи, что меня нет!

– Гм... Ну, ладно.

Сергей уступил и выполнил просьбу брата. Как Вы думаете, он после этого себя хорошо чувствовал? Правильно, он чувствовал себя скверно. Он изменил своим принципам, солгал уважаемому человеку.

Другими словами, брат вторгся в эмоциональную территорию Сергея. Сергей уступил ему некую «пядь земли» от своих духовных владений, совершил поступок, идущий вразрез с его убеждениями о том, что лгать нельзя, и это вдвойне плохо, когда обманываешь тех, кто тебя уважает. Можно потерять их уважение, а вместе с ним и самоуважение.

Возьмем другой пример. Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Входит соседка и начинает рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить и т.п. Вы понимаете, что в данный момент соседка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Очень вам нужны перипетии ее взаимоотношений с мужем! в конце концов, у них это не в первый и не в последний раз, у них стиль такой – ссориться, мириться, и нет никакого желания разбирать, кто из них поступил жестоко, а кто нет. Это их привычные семейные игры. Уже поздно, а еще платьице дочери не готово.

Вот вам случай грубого вторжения в вашу духовную территорию, и хотя вы добровольно уступили «пядь земли» от своих владений, в данном случае от своего личного времени, вы все равно испытываете чувство негодования, сильный дискомфорт .

А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на соседку (в предыдущем случае – на брата), так и на себя. Уступающий «кусочек» своей духовной территории проявил недостаточное уважение к самому себе. Уступающий добровольно отдал эту территорию после слабой борьбы, как в случае с двумя братьями, или совсем без борьбы, как в случае с соседкой. Да, но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к другому человеку. Именно поэтому и возникают неприятные чувства, что при несоблюдении духовного суверенитета происходит двойное неуважение личности.

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территoрию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Heдopaзумения и трения в отношениях происходят из– за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком. Мы легко можем представить себе другую пару братьев, где один просит другого ответить на телефонный звонок.

– Скажи ему, что я уехал в другой город.

– Хорошо.

И никаких переживаний не возникает ни у одного из братьев. Здесь не затронуты никакие принципы, никто ни о чем не переживает и ни на кого не сердится.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сейчас говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:

– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Oднако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо бyдy себя чувствовать, я бyдy винить себя, что я плохая мать.

Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.

Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, нeпонимание.

У меня лечилась от невроза женщина, она жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

– Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко paздpажaть.

– Почему вы ему об этом не скажете?

– Как я могу? Beдь он oбидитcя.

– Но муж не знает, что шуршание гaзeты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть» . Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:

– Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не бyдeшь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:

– Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сейчас. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было попытки изменить другого человека. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только...», редко могут paзpeшить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Информирование другого человека о нашем состоянии создает здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты – взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.

Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше – поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Вернемся к диалогу двух братьев. Если бы Сергей захотел отстоять свою духовную территорию, то результатом мог бы быть следующий разговор. Николай настаивает:

– Скажи ему, что меня нет дома.

– Нет, я не могу.

– Давай, давай.

– Петр Иванович очень уважаемый мною человек, я не могу сказать ему неправду.

– Не бyдь таким моралистом.

– Я не люблю, когда меня толкают на то, чтобы я cделал нечто, противное моим yбeждениям. И я не бyду этого дeлaть!

– Ну, ладно, ладно, – нехотя соглашается Николай.

Заметьте, Сергей просто отстаивал свою позицию, но не нападал на Николая. Как легко было сорваться с уст такой реплике: «Я не такой лицемер, как ты». Сергей правильно поступил, что не произнес ничего подобного. Он отстоял свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временному напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение.

Как теперь чувствует себя Сергей? Конечно, лучше, чем в первом варианте. Самоуважение не пострадало, возможно, даже повысилось. Брат тоже не стал меньше его уважать. Мне даже кажется, что дружба между братьями углубилась бы после этого. Прямой, честный ответ всегда углубляет дружбу, если она настоящая.

В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлично, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помогает сохранить границы изложение плана своих действий:

– Если и на этот раз ты бyдeшь на вечеринке танцевать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня. -Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.

Было бы неправильно указывать мужу, что он должен делать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выразили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет душевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ -дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:

1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2.Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).

З. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

Из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».

Читать материал Валентины Москаленко «ЛЮБОВЬ или ЗАВИСИМОСТЬ?».

Об авторе: Москаленко Валентина Дмитриевна